مساحه للفضفضه تقبلوني وسطكم

[راجيه الرضا]

ما الشمالي الغربي تحت سيطره حبه لأنه ممكن يرضي باشياء احيانا ...الفكره أنه لابد أن يعلم أن لأمه حقوقا ولزوجته حقوقا ولنفسه حق تلك هي الفكره

 

[@ام حمدان@]

الحل الوحيد الذي أراه هو تقوي شخصيتك حبيبتي ، حماتك رح تظل تلاحقك الظاهر ، ولآخر يوم من عمرك . حتى ولو في بيت منفصل ما أظن رح تسلمي من تدخلاتها وتطفلاتها في حياتك أنت وزوجك . الظاهر هو أن زوجها وأبنائها نفخوها لدرجة أنها لم تعد ترى سوى نفسها . سمحوا لها بالتدخل في حياتهم والتسلط عليهم حتى باتت ترى أن هذا من حقها .

نعم هذا هو لدرجه ان زوجها لا يرضا عليها وبيقول زوجتي ملكة البيت وتدخل حتى بعيالي وحتى الخدامه ماسلمت من تسلطها عليها لدرجه مستحيل تعمل لي اي شي اطلبه الا لما هي توافق وتخاف منها كثير مع انها تبين انها طيبه بس هالسيطره الزايده ماعرف كيف وتهتم بكل شي وزوجها لو صحى ماتخليه بروحه لين ماينام

لاتنتظري زوجك يقويك ، بل قوي نفسك بنفسك ، زوجك لديه مشكلة ، لا أدري ما هي ، أتفق جدا مع أنثى ، هو شمالي وغربي ، لا أدري كيف يرضى بالبقاء في غرفة في بيت أهله ، كنت أفكر أبوه مات ، لكنه موجود . فكرت أنه لا يستطيع الاستئجار ، لكن قلت إنه يستطيع . لا ألمح لك أنه خائن أو ما شابه ، بس في شئ غريب ، غريب جدا . الأب والأم والابن ، كل تصرفاتهم غريبة . في أم تمسك ابنها في آخر الليل والأب موجود ؟ واستسلامه لأمه غريب ، الشماليين ما أظن يخضعون للابتزاز العاطفي ، كيف تسيطر عليه لهدرجة ؟ هذا مو بر بالأم ، بل فقدان لشخصيته كشمالي غربي ، مابعرف . والأب سلبي ولا كأن له وجود . تصرفات العائلة كلها تحت سيطرة الأم وكأنها ساحرتهم بطريقة غريبة جدا .

نعم الكل تحت سيطرتها لذالك تريد مني انا ايضا ان اكون تحت السيطره


أتمنى تستفيدين من المواضيع التي وضعتها لك يونيك ، مفيدة جدا ومتنوعة . أتمنى تطبقيها أيضا خطوة خطوة . ممكن وقتها يتحرر زوجك من سحر أمه ويرجع طبيعي . استغفر الله ، أكره جدا أن أنصح بمعاملة أم الزوج كضرة هكذا بس أظن أن هذا هو الحل الوحيد هنا . للأسف ضرتك أم زوجك ، ويالها من ضرة . خليها تضغط عليه ، وتضغط ، وتضغط ، أتأمل يأتي يوم ينفجر من الضغوط ويروح ويهرب بكم لبيت خاص . مهما كنت تعبانة ومضغوطة استحملي حبيبتي ، كوني إنتى جنته ، صرخي ، شدي شعرك بالنهار ، بس أول ما يجي كوني الجنة . اسمحي لنفسك بالهروب بنفسك و به لمكان بعيد من ضغوطاتها . أنت بحاجة لهذا وأكثر منه ، لذلك اعملي جهدك تخصصي وقت للاسترخاء بعد أن ينام الأطفال ، أنت أكثر من يضطر للاحتكاك معها بما أنك لا تعملين ، لكن هو عنده متنفس ، الشغل والأصدقاء ووو. حياته مو متعطلة أبدا ، ويعرف يفرفش ويرفه عن نفسه وقت الحاجة ، هذا هو الشمالي الغربي . جاهدي نفسك تكوني جنته ، حتى لا يضطر للهروب لأصدقائه والابتعاد ، وقتها ممكن يبقى دائما في البيت . كلما سحبتيه لك ، كلما استطاع أن يتحرر من سيطرتها . رح يكون بار بها ، مو عبد لها . في فارق كبير بين الاثنين .

اوقات كثير حتى يكون متفقين انا وياه اتفاق ان نطلع مثلا بكره من تقول له امه مظايقه عادي يكنسل كل شي عشانها ويخرب تخطيطاتي كلها مع اني اوقات اشوفها مو مظايقه تظحك مع بناتها وزوجها وعيالها بس ليه تخرب علي طلعتي وهو ليه بهالسرعه يكنسل كل شي ويقعد ولما ازعل يقولي اظربي راسك بالحيط

علمه ابوه انه لما يطلع مع امه ولا ابوه مايرد علي احد حتى انا اوقات كنت اتصل به ومايرد كنت ابا اقول له يجيب شي معاه للعيال ضروري وهو كان معاها تفاجأت انه لما رجع اقوله ليه ماترد كنت اريد اوصيك تجيب شي معاك قالي امي قالت لي ما ارد لاني اسوق استغربت وسكت وابوه ايضا لما يطلع معاه مايخليه يرد علي

الحين وضع زوجي اهو من قبل ولا في بداية سنوات زواجنا كان ابوه متحكم فيه كثير وحتى ابوه كان يدخل بحياتنا كثير ويواجهني انا وزوجي وكثير كانت تستوي لي مشاكل وزوجي كان يشتكي لهم مني لن لما يشوفوه طالع من عندي مظايق بسرعه ابوه يسحبه ويقوله شو سوت فيك خبرني وكان يقوله كل شي بالتفصيل وهو ينصحه بكلام وزوجي ينفذ كلامه معاي

اذكر مره كنت فبيت اهلي وكان بيني وبينه مشكله ابوه تدخل لدرجه ان سحب من زوجي تلفونه وزوجي ساكت وبعد ايام كلمني وقلت له ماحاولت حتى تكلمني من اي تلفون ثاني لهالدرجه ماشي على كلام ابوك

وامه لما تطلب منه طلب تطلبه بتذلل ودوم تبين له انها مسكينه وهو بسرعه ينفذ وتهتم فيه


لا أظن أنه سعيد أو مرتاح بالحياة هكذا ، لكن في نفس الوقت هو لايستطيع الخروج من الوضع ، أشعر به عالق . لا تنتظري يقويك ، بل تقوي أنت لتقويه ليقوم باللازم .

ياليت والله ان شاء الله

أنصحك بعدم مواجهتها ، لأنك أبدا مو قدها ، حاليا لو واجهتيها رح تخسري ، وممكن تخرب حياتك أكثر . خليك زي ما أنت خارجيا ، خليك لطيفة وساكتة مهما قالت ، لا تخليها تستشعر أنك أصبحت أوعى وتريدين التغيير ، لا ، أبدا . لأنها ستهاجمك بقوة ، وتحرض الجميع بقوة ، والله أعلم زوجك ساكت الآن ، بس بشتاته وتخبطه ممكن تقنعه بأنك الشريرة وهي البريئة والمظلومة وممكن علاقتك به تخرب زيادة . كل شىء تقوله قولي ” حاضر ، إن شاء الله عمتي “ أبدا لا تقولي لا. كل شئ حاضر ، اعملي جزء من اللي تطلبه ، والجزء الآخر اعتذري بأنك انشغلت بالعيال ، والرضيعة ، وووو ، لديك الكثير من الأعذار الجيدة ، فاستخدميها . المهم لاتتمردي علانية . خطوة خطوة ، بصمت ، وتخطيط . حاليا انهلي من المواضيع المفيدة ، ابني مجتمع لك هنا يساعدك على مواجهتها ، تواصلي مع أخت بشكل خاص تثقين بها تمشي معك خطوة خطوة . ضعي خطة متكاملة للتغيير ، واسعي لتطبيقها ببطىء ، خطوة واحدة صغيرة في كل مرة .

ساعدوني بترتيب الخطه مثلا ماذا افعل ؟؟

كلما تعلمت شئ طبقي على الآخرين أولا ، مثلا تريدين قول ” لا “ لكل مالاتريدين فعله ، قولي ” لا “ لصديقة مقربة ، تحبك ، وتتفهمك . قولي ” لا “ لاخت قريبة منك . قولي ” لا “ لكل الشخصيات القريبة والتي تحبك وتتفهمك والتي تشعرين معها بالراحة . هيك ثم تدرجي شيئا فشيئا للشخصيات التي ممكن ماتتفهمك كثير ، بس تحبك ، صديقة بعيدة ، أخت لا تتفاهمان جيدا بس تحبك ، ثم آخر شىء لما تكوني مستعدة وجاهزة قولي للشخصيات التي ترهبك ، الشخصيات القوية والمسيطرة . بتكوني وقتها تدربت بما فيه الكفاية ، ولديك دعم يساعدك على الوقوف في وجههم .

انا قبل كنت اسكت كثير بس الآن سرت اقول لا حتى لو بشي بسيط وصرت اقول رايي وما اسكت

ما اعرف من حط براس زوجي اني مسيطره عليه كثير يقولي انتي ماتمشيني على كيفك مو حرمه اللي تمشيني وانا مو خدام ابوك وكل هذا لو قلت له مثلا انت واعدني توديني المكان الفلاني وهو اخلف وعده عشان اهله ولا اهل ابوه ولما يكلمني قدامهم يروح بعييييد



شئ آخر ، كجنوبية ، لا تحلمي أبدا أنك ستجدين السلام يوما مع بعض الشخصيات . أقلمي نفسك أنك لربما ستواجهين الصراعات دائما مع البعض . في شخصيات لا يوجد في قاموسها كلمة سلام ، لا تحبه ولا تريده . وستشن عليك حربا على الدوام ، ليس لأنك مخطئة ، بل فقط لأن هذا مفهومهم للحياة ، حرب وصراع ليثبتوا أنهم الأقوى . لا تتأملي يوماً بتغييرهم بلطفك ، لا تتأملي يأتي يوم يتقبلوا مفهومك للحياة بسلام وبدون صراعات . تقبلي أنهم يتحدثون بلغة غير لغتك ، ولن يفهموك ، وأنك قد تضطرين أيضا لتغيير الكثير فيك ، أي التحدث بلغتهم عند الضرورة . أحياناً لازم تضعي السلام جانبا ، وتحاربي لأجل أن تعيشي الحياة التي تريدين . بكلمات أخرى قد تجدين نفسك تحاربين لأجل السلام نفسه ، رغم التناقض هذا .

اريد ان اصبح شماليه اطمح لذالك احس الجنوبيه ماتنفع بهالزمن هي تتعب وتجني علي نفسها

 

[@ام حمدان@]

ما الشمالي الغربي تحت سيطره حبه لأنه ممكن يرضي باشياء احيانا ...الفكره أنه لابد أن يعلم أن لأمه حقوقا ولزوجته حقوقا ولنفسه حق تلك هي الفكره

قصدك انه يحبها لذلك هو تحت سيطرتها ؟

هذا اللي اسعا انه يفهمه ان انا ايضا لي حق ولكن كيف يفهم ذالك واهله يثبتون له دوما ان هم الاولى وانه بدون رضاهم هو لا يتوفق في شيء يرددون على مسامعه هذا دوما

 

[راجيه الرضا]

شوفي رجال كثيرون يرون أن حق اهلهم مقدم ع الزوجات وان أهله خط احمر وهذا حق ولكن ليس معني ذلك أن الزوجه لا حق لها وأنها كم مهما...بل الله تعالي أعطاها حقوقا وفرض لها حسن العشره..ولكن هل الرجل أو الزوج يعمل هذا مع أهله لوجه الله تعالي ام لنه بالفطره يحبهم. زوجك كي يلتفت لك ام حمدان ويفهمك لابد أن تتغير كما قلنا سالفا هذا هو الأساس وما دون ذلك تفاصيل تابعه له

 

[Ƙհɑժɾɑ]

حبيبتي ، حاضر ، نضع لك خطة متكاملة أن شاء الله . لكن أي خطة ناجحة تعتمد على المعلومات الصحيحة . الخطة تعتمد على ثلاثة محاور بشكل عام ، أنت وزوجك وحماتك .
محتاجين وصف للشخصية عام ، وزمرة الدم ، لك ولزوجك وحماتك . عشان نتأكد من النمط .

 

[أنثى بعطر الورد]

سبحان الله كأنك تتكلمين عن ام زوجي
ما قام به ابو زوجك عن ابنك انه قال له لماذا لاتقومون بأكله هذا لعبة حقيقة إيحاء لزوجك انك مو ست بيت ومهمله ووو وتأكدي انه وراء الأب في قوله هي الام حتى تثبت لزوجك ان ابوك شخصيا يتكلم علي زوجتك وهي عند زوجها كانت قايمه بالواجب مع عياله
الام هي من تجعل الأب يتصرف معك بهذا الشكل لكي يشعر بالولاء لها انها افضل منك وانها من ربته ولها الحق فيك لانه ابنها وانت إهدائه منها ولكي تعطي بهذا التصرف ان ابوه يريد مصلحته لما ينبهه بانك مهمله ومايقدرك زوجك ولا يكون عندك عنده تقدير كل تقديره لامه
هي وهم اهم شيء عندهم لزوجك هو ولائه لهم ولا يخرج منهم ..وانك مصدر الخطر ويجب الايطاحة بك حتى لا تركزي علي نفسك وتوقفي وتوقفي زوجك أصلا هم لا يريدون زوجك ان يكون له حياة
لانالأب شخصية جنوبيه تجديه شخصيه مرنه وما يحب المشاكل بس عنده كبر وشوفت نفس علي الناس وايضا ما عنده مشكله انه يبين انك مو متربيه زين وأنه الغلط منك
بس لا تعبيء به
مثل ام زوجي وأبو زوجي وأخوات زوجي واخوانه نفس الطريقة
تجدينهم عندهم قانون نحن فقط وغيرنا لا
وينادوا بشعارات اخوي حبيبي انت اخوي نحن بخير طالما نحن مع بعضنا ويذكرون أنفسهم ببعضهم علي انهم احسن عائله مع ان بينهم مشاكل وفتن لا حصرلها بينهم بس شعارهم هذا وتأكدي انه هذا كله كذب
الا عندهم ثغره ..يمكنك ان تصلي لأخد حقوقك منهم
الام شخصيه تريد الحياة تريد الشباب تصغر نفسها انها مازالت صغيره في العمر مثلك وتحب الحياة ودكتاتوريه وطاغيه تاخد كل حق لك بكل سهوله وتحاول ارهابك وخوفك منها بكل السبل لماذا لانها فقط ام زوجك ترسل إشارات لزوجك انه لها الحق انها تربيك لكي يعيش
وهذا ...؟في أحلامها لن يكون الا اذا انت أعطاها هذا الحق
هي شخصيه نرجسيه طاغيه ..وتلاقينها كثييييرحركيه لانها تخاف العجز ..
وعيونها عليك وممكن تواجهك اذا كنت مع زوجك تقف في النص بينكم لكي تشعر لزوجك انك بتتكلمين بشيء مو زين عنها ..
اذا قامت بذلك قوليلها هلا عمتي في شيء! ..خليها تبان بفعلتها في الصورة وابتسمي وعينك في عينها
انت ارهبيها وعينك بعينها عشان ترسليلها رساله انا فاطنه لك ومنتبهتلك وواضعاتك في راسي فانتبهي مني
طبعا التعامل مع الام ليس بالمواجهة بالكلام بل بالأفعال
لانك لو واجهتي بانزعاجك منها بالكلام خصوصا انت المسالمة راح تصرخ وتطلع الخطاء منك ولو بتلفيق قصة من راسها بان اعطيتيها راس الخيط وهي تكمل الباقي وحتى بناتها وتلاقينهم ما يكلمونك انت مايواجهونك حتى لا تمسكي شيء ضدهم وتعامليهم بالطريقة اللي يمارسونها معك بل ياخدون زوجك هو من يواجهونه بك بان يكبروا تصرفك اللي فعلتيه لانك احسستي بالظلم فترتي وتكلمتي كلامك هذا يواجهون به زوجك لماذا هذا التصرف ؟
لكي لا يكون لك منفد منهم ولكي يغلقوا عليك الطرق انك تظهرين بمظهر المسكينه وزوجك يدافع عنك ويقف معك وفبمجرد ما يزعجوك تثورين وتتكلمين بكلام طول يواجهوا زوجك بفعلتك عشان زوجك يقول لك ويلومك انك سببتي له النكد وتحسي بالذنب فتتنازلي لهم
كله لعبه قديمة لمثل هولاء
تاكدي من ذلك
انا اعرف مثل هذه النوعيه جيدا جيدا تعالي احكيلك ..عنهم وماذا فعلت لهم ?

 

[أنثى بعطر الورد]

فكرة انك لما تدخلين اخوات زوجك ما يسلمون عليك وما يكلمونك كله إيحاء لزوجك انهم مسالمين
وأنه اذا سلموا عليك وكلموك راح يعطوا إيحاء لزوجك انك طيبه وهذا مالا يريدونه
بس تلاقينهم لما يكونوا مع الناس غير ..متناقضين ..الحب كله لك والأحضان والكلام الحلو والمشاركة كل هذا حتى يظهروا للناس انهم عائله محترمه كريمه ولها القدر وكيف يقدرون كناينهم و لتكبر سمعتهم ويحبهم الناس ويتقربون منهم ويرغبون نسبتهم
هذا لن يكون الا اذا انت اعطيتيهم المجال ان يلعبوا عليك هذه اللعبه بدون ان يخسروا
شيء معاك
لا من اليوم لازم يفهموا اذا ارادوا ان يلعبوا بهذا الشكل لازم يكونوا بالمستوي الذي يرضيك عنهم لانك بالنسبه لهم الواجهه للعالم
فأنت مو رخيصة بالقدر انهم يلعبوا بك كما يحلو لهم كل شيء بسعره
يريدونك تكوني واجهه لهم يجب ان يفعلوا شيء يرضيك عنهم
القصه في
الإرادة +الإدارة +الإمكانيات ..
اذا عندك كل هذا فأنت في الطريق الرابح باْذن الله

 

[أنثى بعطر الورد]

قصدك انه يحبها لذلك هو تحت سيطرتها ؟

هذا اللي اسعا انه يفهمه ان انا ايضا لي حق ولكن كيف يفهم ذالك واهله يثبتون له دوما ان هم الاولى وانه بدون رضاهم هو لا يتوفق في شيء يرددون على مسامعه هذا دوما

تقصدين انهم يلعبون لعبة الرضا والبر والدعاء عليه اذا وقف معاك لانهم ظلموك وانهم اهل خير ويفهمون بالدين وأهل دين هذا لا تعبيء به اختى كل هذا ستار لافعالهم
زوجك يستطيع ان يقف يواجههم بك لكن انت من تضعيفينه
نعم لا يوجد لديه القوة منك للعزم بذلك
لانه يراك ضعيفه هو فقط يبعدك عنهم ويكتم افعالهم وشرهم نحوك
تقولين انه يصدقهم لا لا يصدقهم هو يصدقهم لانه يراك ضعيفه علي المواجهه لا تفهمين لعبة المواجهه كيف ومتى تكون وبأي اسلوب يجب ان تكون لمثل هولاء لكي تخرجون باقل الخسائر

هو يعرفهم اكثر منك فهو ابنهم انت دخيله فقط
هو ضائع بينكم فقط بس لو يمسك بطرف الخيط راح تشوفيه كيف سيتصرف كرجل معك
نعم هو يحب امه لانها امه فقط لكن هو لا يحب افعالها معه ومعك
تاكدي من ذلك وخصوصا انه يمارس انه ابنها ويعطيها كل حقوقها التي عليه
ويحاول برها
بس المشكله فيها هي
وفيك انت ..
طبعا الأسلوب مع زوجك حتى يرجع لك
الأسلوب بالمنطق
وايضا ان يشعر انك لا تحقدين عليهم وانك تظهرين الطيبة بس وراء كلامك لا لا تعطيه الإيحاء انهم ند لك وانك تواجهينهم به
العبي بس بأسلوب منطقي طيب بس يفهم به اللي يجب عليه ان يفعله

 

[أنثى بعطر الورد]

ترا الام مهم عندها ان ابنها يخاف منها
ولا يقف معك ضدهم ويسكت علي افعالها ويعطيها الامر انها تقوم بتربيتك
كله إيحاء لأبو زوجك انها علي حق بما تقوم به معك وانك تستحقين ما تفعله معك وانها فاهمه وواعيه حتى هي يهمها زوجها معها
وايضا هي وبناتها ينقون علي ابوهم انه هذه العائله فوق كل شيء والأب فوق كل شيء
استغفر الله
وأبوهم يجب ان ينبه إهمالك لزوجك حتى لا يركب علي ابوه ولا يقدره ويعظم قدر ابوك
وتاخدينه منه
هذا كله ما يقومون به
كل ما يقومون به وراه مصلحة لهم هم وليس العائلة كما يدعون
مصلحتهم انه اخوانهم يرونهم بنظرة الطيبة وانهم علي حق وانهم اقوياء وانهم عائله وهم الاول
لانهم يستحقون ذلك
لايعطيك المجال حتى التمثيل بالطيبة تلاقيهم بسرعه يفضحون تصرفاتك ويواجهونك لكي يغلقوا عليك اي منفد ولكي يرسلوا لك رساله لن تستطيعي مجابهتنا ولن تكون منا ولا تستحقين أصلا ان تكوني
حتى اذا مثلا تزينتي يصرخون بانك تحاولين تصغيرهم وتستفزينهم بزينتك لتظهري بمظهر الشريرة التي تريدين التكبر والغرور عليهم مع انهم هم من يقلدونك
من وراك بنفس طريقتك ياريت ياخدون الزين منك بس بطريقتهم
لانهم اغبياء لا يعرفون كيف يفعلوا الا التقليد

 

[@ام حمدان@]

حبيبتي ، حاضر ، نضع لك خطة متكاملة أن شاء الله . لكن أي خطة ناجحة تعتمد على المعلومات الصحيحة . الخطة تعتمد على ثلاثة محاور بشكل عام ، أنت وزوجك وحماتك .
محتاجين وصف للشخصية عام ، وزمرة الدم ، لك ولزوجك وحماتك . عشان نتأكد من النمط .

يعني كيف بالظبط فهميني اكثر ؟؟ يعني شو اكتب بالظبط

 

[@ام حمدان@]

سبحان الله كأنك تتكلمين عن ام زوجي
ما قام به ابو زوجك عن ابنك انه قال له لماذا لاتقومون بأكله هذا لعبة حقيقة إيحاء لزوجك انك مو ست بيت ومهمله ووو وتأكدي انه وراء الأب في قوله هي الام حتى تثبت لزوجك ان ابوك شخصيا يتكلم علي زوجتك وهي عند زوجها كانت قايمه بالواجب مع عياله

اكيد لن على طووول ابوه حتى يقوله امك ماكانت كذا وهي تقوله اول مره اشوف احد كذا شوف انا امك كيف مهتمه فيك حتى وانت متزوج وفي عيالك
الام هي من تجعل الأب يتصرف معك بهذا الشكل لكي يشعر بالولاء لها انها افضل منك وانها من ربته ولها الحق فيك لانه ابنها وانت إهدائه منها ولكي تعطي بهذا التصرف ان ابوه يريد مصلحته لما ينبهه بانك مهمله ومايقدرك زوجك ولا يكون عندك عنده تقدير كل تقديره لامه

صح
هي وهم اهم شيء عندهم لزوجك هو ولائه لهم ولا يخرج منهم ..وانك مصدر الخطر ويجب الايطاحة بك حتى لا تركزي علي نفسك وتوقفي وتوقفي زوجك أصلا هم لا يريدون زوجك ان يكون له حياة
لانالأب شخصية جنوبيه تجديه شخصيه مرنه وما يحب المشاكل بس عنده كبر وشوفت نفس علي الناس وايضا ما عنده مشكله انه يبين انك مو متربيه زين وأنه الغلط منك
بس لا تعبيء به
مثل ام زوجي وأبو زوجي وأخوات زوجي واخوانه نفس الطريقة
تجدينهم عندهم قانون نحن فقط وغيرنا لا
وهذا اللي يقولونه له دوم ان بدون امك وابوك انت ولا شي اوك انا ماعندي مانع بس مو انه يوضحون له نحن ومن بعدنا الطوفان حرام عنده زوجه وعيال لدرجه ان صار يقول لي بين فتره وفتره من اوضح له تقصيره معي يقولي هاذول امي وابوي انتي اقدر اجيب بديلك وعيالي اقدر اجيب عيال غيرهم بس امي وابوي لا قلت له طيب انا ماقلت شي بس انا لي حق عليك حتى لما اقوله ما اريد ادعي ربي عليك يقولي تحسسيني انك امي ولا ابوي عشان ربي يستجاب دعاكي ؟؟ يفاجأني بمعتقداته لي رسخوها براسه اوقات من اوصيه على عياله يقولي يحترقون عيالي انصدم من كلامه بس اسكت اوقات احس اني اقدر اوسخ لساني مثله واقوله تنحرق انت على كثر الكلام السم اللي اسمعه منه بس اقوله لاحظ ان عندي لسان واقدر ارد عليك بكلام اوسخ من اللي انت تقوله بس انا وحده متربيه ومشكلتي اني احترمك
وينادوا بشعارات اخوي حبيبي انت اخوي نحن بخير طالما نحن مع بعضنا ويذكرون أنفسهم ببعضهم علي انهم احسن عائله مع ان بينهم مشاكل وفتن لا حصرلها بينهم بس شعارهم هذا وتأكدي انه هذا كله كذب
الا عندهم ثغره ..يمكنك ان تصلي لأخد حقوقك منهم

ايوااااه ههههه صح هما كذا
الام شخصيه تريد الحياة تريد الشباب تصغر نفسها انها مازالت صغيره في العمر مثلك وتحب الحياة ودكتاتوريه وطاغيه تاخد كل حق لك بكل سهوله وتحاول ارهابك وخوفك منها بكل السبل لماذا لانها فقط ام زوجك ترسل إشارات لزوجك انه لها الحق انها تربيك لكي يعيش

ايوه والدليل انها على طول قلدتني بس ماتعترف بها الشي ولو سوت شي ولا اشترت شي تيجي بسرعه توريني شو خذت وشو اشترت وهي تعرف ان ابنها مقصر معاي واني صابره عليه
وهذا ...؟في أحلامها لن يكون الا اذا انت أعطاها هذا الحق
هي شخصيه نرجسيه طاغيه ..وتلاقينها كثييييرحركيه لانها تخاف العجز ..

ايواااه تلف وتدور بالبيت واي شي يصير بالبيت لازم يكون عندها علم فيه حتى لو في عيالي

وعيونها عليك وممكن تواجهك اذا كنت مع زوجك تقف في النص بينكم لكي تشعر لزوجك انك بتتكلمين بشيء مو زين عنها ..
اذا قامت بذلك قوليلها هلا عمتي في شيء! ..خليها تبان بفعلتها في الصورة وابتسمي وعينك في عينها
انت ارهبيها وعينك بعينها عشان ترسليلها رساله انا فاطنه لك ومنتبهتلك وواضعاتك في راسي فانتبهي مني
طبعا التعامل مع الام ليس بالمواجهة بالكلام بل بالأفعال
لانك لو واجهتي بانزعاجك منها بالكلام خصوصا انت المسالمة راح تصرخ وتطلع الخطاء منك ولو بتلفيق قصة من راسها بان اعطيتيها راس الخيط وهي تكمل الباقي وحتى بناتها وتلاقينهم ما يكلمونك انت مايواجهونك حتى لا تمسكي شيء ضدهم وتعامليهم بالطريقة اللي يمارسونها معك بل ياخدون زوجك هو من يواجهونه بك بان يكبروا تصرفك اللي فعلتيه لانك احسستي بالظلم فترتي وتكلمتي كلامك هذا يواجهون به زوجك لماذا هذا التصرف ؟

صارت كثير واوقات ما اكون سويت شي تمسكه امه وتقوله زوجتك اليوم اختك تناديها وماترد عليها وانا اكون ابدا ماسمعت اخته وهي تناديني اصلا ويجي زوجي يقولي اختي تناديك ليه ماتردين ؟؟ اقوله متى اختك نادتني اصلا وليه اختك ماجت كلمتني واجهتني وليه امك ماجت قالت لي بنتي تناديك ليه ماتردين ليه يخبروك انت ؟؟ يقولي بس خبروني ليه مارديتي اقوله اصلا لني ماسمعت
واوقات امه قدامه تبين له انها مهتمه فيني وبذات بالاوقات اللي قبل لا يجي هو. تكون قهرتني فيها بموضوع وخذيت منها موقف وحبست نفسي لما يجي تقوله نادي زوجتك تتغدا وهي تناديني قدامه وهي تعرف اني ماراح اجي من الموقف وتخلي زوجي يجي يعصب علي ان امي تناديك وماتردين وعيب عليكي كنت اطالعه وانا منصدمه منه واسكت احس خلاص ماعندي كلام اقوله
لكي لا يكون لك منفد منهم ولكي يغلقوا عليك الطرق انك تظهرين بمظهر المسكينه وزوجك يدافع عنك ويقف معك وفبمجرد ما يزعجوك تثورين وتتكلمين بكلام طول يواجهوا زوجك بفعلتك عشان زوجك يقول لك ويلومك انك سببتي له النكد وتحسي بالذنب فتتنازلي لهم
كله لعبه قديمة لمثل هولاء
تاكدي من ذلك
انا اعرف مثل هذه النوعيه جيدا جيدا تعالي احكيلك ..عنهم وماذا فعلت لهم ?

ايوه احكيلي اسمعك خليني استفيد ههه

 

[@ام حمدان@]

تقصدين انهم يلعبون لعبة الرضا والبر والدعاء عليه اذا وقف معاك لانهم ظلموك وانهم اهل خير ويفهمون بالدين وأهل دين هذا لا تعبيء به اختى كل هذا ستار لافعالهم
زوجك يستطيع ان يقف يواجههم بك لكن انت من تضعيفينه

كيف اضعفه؟؟
نعم لا يوجد لديه القوة منك للعزم بذلك
لانه يراك ضعيفه هو فقط يبعدك عنهم ويكتم افعالهم وشرهم نحوك

نعم هو اغلب الاوقات يقول لي انا فعلت هالشي عشانكم لن ادري ان لو مافعلت هالشي راح يقاطعونكم واوقات يقول لي اهلي يضغطون علي عشانكم لن لو ماقعل لهم اللي يريدونه بيقاطعوني انا وعيالي وممكن بعد يثقلون علينا
تقولين انه يصدقهم لا لا يصدقهم هو يصدقهم لانه يراك ضعيفه علي المواجهه لا تفهمين لعبة المواجهه كيف ومتى تكون وبأي اسلوب يجب ان تكون لمثل هولاء لكي تخرجون باقل الخسائر

احتمال كبير

هو يعرفهم اكثر منك فهو ابنهم انت دخيله فقط
هو ضائع بينكم فقط بس لو يمسك بطرف الخيط راح تشوفيه كيف سيتصرف كرجل معك
نعم هو يحب امه لانها امه فقط لكن هو لا يحب افعالها معه ومعك
تاكدي من ذلك وخصوصا انه يمارس انه ابنها ويعطيها كل حقوقها التي عليه
ويحاول برها
بس المشكله فيها هي
وفيك انت ..
طبعا الأسلوب مع زوجك حتى يرجع لك
الأسلوب بالمنطق
وايضا ان يشعر انك لا تحقدين عليهم وانك تظهرين الطيبة بس وراء كلامك لا لا تعطيه الإيحاء انهم ند لك وانك تواجهينهم به
العبي بس بأسلوب منطقي طيب بس يفهم به اللي يجب عليه ان يفعله

ايوه كيف الاسلوب اللي اتبعه بالظبط معاه ؟؟ وللاسف اوقات ابين له اني مظايقه منهم واكلمه

 

[@ام حمدان@]

ترا الام مهم عندها ان ابنها يخاف منها
ولا يقف معك ضدهم ويسكت علي افعالها ويعطيها الامر انها تقوم بتربيتك
كله إيحاء لأبو زوجك انها علي حق بما تقوم به معك وانك تستحقين ما تفعله معك وانها فاهمه وواعيه حتى هي يهمها زوجها معها
وايضا هي وبناتها ينقون علي ابوهم انه هذه العائله فوق كل شيء والأب فوق كل شيء
استغفر الله
وأبوهم يجب ان ينبه إهمالك لزوجك حتى لا يركب علي ابوه ولا يقدره ويعظم قدر ابوك
وتاخدينه منه
هذا كله ما يقومون به
كل ما يقومون به وراه مصلحة لهم هم وليس العائلة كما يدعون
مصلحتهم انه اخوانهم يرونهم بنظرة الطيبة وانهم علي حق وانهم اقوياء وانهم عائله وهم الاول
لانهم يستحقون ذلك
لايعطيك المجال حتى التمثيل بالطيبة تلاقيهم بسرعه يفضحون تصرفاتك ويواجهونك لكي يغلقوا عليك اي منفد ولكي يرسلوا لك رساله لن تستطيعي مجابهتنا ولن تكون منا ولا تستحقين أصلا ان تكوني
حتى اذا مثلا تزينتي يصرخون بانك تحاولين تصغيرهم وتستفزينهم بزينتك لتظهري بمظهر الشريرة التي تريدين التكبر والغرور عليهم مع انهم هم من يقلدونك

يقلدوني ولا يعترفون انهم قلدوني وقدام اولادهم ولا اهلهم يطلعون ان هم اللي مبتكرين هالشي وان انا لي قلدتهم ><
من وراك بنفس طريقتك ياريت ياخدون الزين منك بس بطريقتهم
لانهم اغبياء لا يعرفون كيف يفعلوا الا التقليد

 

[@ام حمدان@]

صرت احس بجفاء كثير بيني وبينه وخصوصا ان اهله كثير مسيطرين عليه ويعطونه مهام كثيره يقوم بها لدرجه اني وحتى وانا بعيده ما احصل وقت اكلمه براحتي وكله يقفل مني بسرعه عشانهم

صرت كثير افكر بالابتعاد بس ارجع بقراري ولما اقوله احس اني ما احصلك ولا اطلب منه طلب يجيبه عشان عياله وهم يبونه بنفس الوقت يقولي انا مو خدام. عندك

ما اعرف شو هذي الافكار اللي انزرعت بعقله

 

[أنثى بعطر الورد]

ام حمدان
اي عائله لها الحق ان تدافع عن نفسها وعن مملكتها بالطريقة التي تريدها طالما لا يؤذي احداً وان لا تاخد حقوق احد علي حساب حقها هي
هنا وجب الدفاع وإعطاء درس لتوجيه المسار لأصله الحقيقي والذي يجب ان يكون
وترا انا تحدث عن الجانب المشرق ولم اتحدث عن الجانب الحقيقي انت فقط محتاج منك تقويه شخصيه ووضع أهداف
الان يجب ان تعرفي عدوك ما يريده منك ولماذا ؟وماهي مصلحتهم فيك وماهي الثغره اللي فيك التي يستخدمونها مع زوجك ليبقي لهم
انت طعم لهم نعم
عليك ادراك هذا

 

[أنثى بعطر الورد]

لغة القوة
هذا ما يتحدث عنه اهل زوجك
قوتهم في عصبتهم ..اي قوتهم في التوافق الفكري والهدف اخسر عشان الجماعة تبقى
وهذااااا مايحبه زوجك الشمالي الغربي
رجل المنطق
يحب لغة القوة ولا يحب الضعيف يجب عصبة الجماعة ولا يحب الفرد لانه الفرد يشعر انه ضعيف ماعنده من يحمي ظهره
لهذا تجيدينه يميل لأهله لانه هذه لغتهم الظاهره والتي يظهرونها له هو لا يفهم ماوراء الأفعال هو لايفهم التفاصيل والتحليل الا ا ذا مرت عليه تجارب ..
ياخد المضمون شخصيته تميل للشخصيه الشرقيه
يحب لغة ألانا
وبالأنا اذا انا موجود كلما امتلاء الاكتفاء عنده بالإناء كان اقوى
بعد ما تزوج فهم ثقافة أهله القويه فيك
فكنت انت الطعم والمرجع لثقافة قوة أهله لانك اول كنه في بيت أهله ماعنده تجارب من اخوانه انه متزوجين وشاف تعامل أهله كيف يعاملوا كنتهم هو بس شافك انت وتعرف علي أهله
شوفي معاي امراءة مثل ام زوجك لديها ست أولاد ماذا تريدين منها ان تفعل ماذا تريدين من بناتها ان يفعلن ليحافظن علي أنفسهن منكن ايتها الكناين لنتجنب اخدك لاخوهم عزوتهم
نعم هو كذلك بس وسيلتهم ظالمه لانهم يمارسون حقوقهم بالظلم ولا يخافون الله في ظلمهم لك
انت بالنسبة لام زوجك وأخواته خطر لا اعلم اخوان زوجك ماذا يفعلون معاك هل هم يتعاملون معاك بالرسميه ام هم يتبعون طريق ام زوجك وأخواته بنفس الأسلوب او مركزين علي أخوهم وانت تاركينك في حالك باعتبار انك زوجة أخوهم وهو ولي امرك لا هم يعني يعرفوا حدودهم معاك
ياريت تجاوبيني ..
حسناً ...!
لنتقمص رؤيتهم للأمور نري ماهي الثغرة اللي فيك التي يستخدمونها كمنطق للاحتفاظ باخوهم اممم
انا اريد ان أوصل معلومه لأخي ان

 

[أنثى بعطر الورد]

قلت ان الشمالي الغربي يحب الفكرة التي يمارسونها أهله يحب اجتماع العائله علي هذه الفكرة رغم انها إنبنت بعد ما تزوج
هذا خلف عنده الحماس للاحتفاظ بهذه الروؤيه وان كانت ضد حياته الزوجيه ومسؤولياتها
اهم شيء عند الشمالي الغربي العائله ومن هنا مدخلك معاه
وراح يدافع ويحافظ عن عائلته وهذه اللغة التي احبها بكل قوته
هو أصلا هكذا يحب لن يبني حياة الا بهذا العمودين اذا وجده في حياتها احبها لانها تغذيه تغذي حماسه وبطولته ..
واذا لم يجده احتفظ بك لكن راح تكوني في المرتبة الاخيره جداً وممكن لن يلتفت إليك حتى ..
قد تجدين ان زوجك الشمالي الغربي هو أيضاً يعاملك بطريقة مشابهه لطريقة أهله حتى في تعامله مع اهلك
تجديه يعاملهم بشوفة نفس شويه ويحاول يبتعد عن تجمعاتهم في المناسبات او اي مناسبة حتى لما ياخدك من بيت اهلك لا يخرج ويسلم على ابوك او علي اخوك ياخدك ويروح
واذا لفتتي انتباهه وجد مية عذر وعذر اخوك ما يجلس معاي ابوك فعلت تلك اللقطة وووو
حتى تقتنعي وتتركيه انظري تقتنعي المهم عنده ان يصل للاقتناع باقتناعك يعني رضاك يعني مسك مبرر لتصرفاته ويعتبر عذر
خصوصا اذا كنت انت من النوع الذي لا يحب الجدال وبسرعه تسكتين لانه لا حيلة لك عليه
احترامه طاغي علي واجباته نحوك ونحو عائلتك تتالمين من غيابه عن تواجده بينكم لكن بصمت وهو أصلا محتفظ بك لهذا لانك تغذي أسلوبه المرسوم في استعراض لغة القوة
لماذا زوجك لا يتعامل مع ابوك واهلك
لانه امه طلبت منه ذلك ..لا ..
لانه الولاء لامه وابوه للامتنان لهم وهذا ما يقتله في الداخل ويمنعه من المبادرة بان ينظر لكم نظره متساهلة




اول ثغره ضدك استخدموها مع زوجك هي
مكوثك وسكنتك في بيتهم نعم
هولاء الناس يتعاملون بالإيحاء النفسي كثيييرا لكي يرتبط بهم ابنهم ولا يخرج منهم ليس المهم الآخرين
المهم ما نراه نحن المهم زوجك يعتبر المؤثر في اخوانه واخوانه راح يمشوا علي طريقه وأسلوبه طالما هو معهم وتعطونهم بوجودكم بينهم القوة اي انت الواجهة لهم وزوجك ضامنينه ان الفكرة انبنت عنده وهو تحت طوعهم
اذا
وجودك انت انت تعتبرين المؤثر القوي لان يتغير
وهذا لن يحدث الا اذا نظر إليك بنظرة التقدير والتعظيم ما تفعلينه والإعجاب وووو والاكتفاء خصوصا اذا كنت أصلا أهلاً لذلك
فيجب هنا تحطيم هذه الفكرة وبناء لك فكرة عند زوجك تُذني من مستواك ومن وجودك ومن تربيتك
لهذا عندما يسكن في بيت أهله ضمنوا انه بينهم وانت يجب ان تخرجي لبيت اهلك ولو كان لفترات لانه مستحيل يستغنوا عنك لانك طعم وتغذي وجودهم وافكارهم التي يريدونها ان تبنى
المهم ان يحصل لانفصال كيف ..؟
الانفصال النفسي وهذا ما يريدونه راح أشرحلك
فكرة انهم هم عائلته هذا ما يجاهدون عليه
فكرة انك زوجته وانك بمكانتهم هذا مالا يريدونه
لهذا
زوجك فاصل بينك وبينه انك بنت فلان من تلك العائلة وهو ابن فلان من هذه العائلة
يعني انت دخيله علي هذه العائلة
ولست منها فأنت بنت فلان وانتمائك لأهلك ..
فلن يكون انتمائك له لان زوجك ليس من اهلك وليس من اهلك
فهمتي الان هذه الفكرة هي مايجاهدون علي بنائها معك
لهذا تجدي زوجك يضعك في بيت اهلك بفكرة انه خائف عليك من أهله وقد يكون كذلك فعلاً المهم يضعك في بيت اهلك وينساااااك خلاص الي ان يحن لك او يتطلب ذلك
وانت تشعرين ايضا بعدم انتمائك لزوجك ولحياته وانك مازلت ابنة هذه العائله وتدافعين عن اسمها من طلم اهل زوجك لك وتخافين حتى من التواصل مع زوجك او الاتصال اذا احتجتي لذلك فتقولين لنفسك سأعمل هذا العمل المفروض كان علي زوجك بدون ما يعلم يعني تجاهدين في هذه الحياة بجهدك وتعبك بدون ما زوجك يعلم عن ما تمرين به كل هذا
من شعورك بعدم انتمائك لزوجك ولحياتكم مع بعض
انت وهو ضائعون

 

[أنثى بعطر الورد]

تعلمتي الاعتماد عن النفس لانك تحبين المغامرة وتحمل المسوليه عن زوجك
وتركتي الأمور تمشي وتضيع بينكم
لانه انتمائك لأهلك وكرامتك فوق كل شيء
لانك غير واثقه في نظرة زوجك لك
انت تشوفي في طبعه وأولوياته ليست معك وليست فيك
انت تشوفي في كلامه الاستعلائي انه انا فقط وانت أستطيع ان احضر زوجه غيرك وعيال غير عيالك
هذه القدرة التي يتحدث عنه والانفصال النفسي هو ما يقتلكم انتم الاثنان نعم هو كذلك بس انت مو حاسه بشيء
كل هذا انبني بفكره كانت من كليكما
هو وجد استجابه وانت وجدت عدم الثقه وحب الاعتماد عن النفس وتغذيه الكرامة كرامتى فوق كل شيء وأهلي
اختي من جاب سيرته اهلك في النص اذا انوجدت فتأكدي انها كانت من خلالك ومنك انت

انت من يكرر هذا ومن ساعد علي هذا
حتى لو تذكرين لما ذكرتي ان ام زوجك جائت لزوجك وقالت له ان اخته نادتك وانت لم تردي عليها وزوجك قال لك وانت انتفضتي فرد عليك زوجك كيف تجهلين كلام امي
هذه لعبه
هذا راس الخيط هو بناء فكرة الانفصال النفسي هو لغة الخدم
نعم
كأنها تريد ان تصل لزوجك مكانة اخته علي مكانتك وانت ما وجدتي الا للخدمه وهذا الجانب تريد إيصاله لك لكي تثوري وتظهري في صورة التمرد من يحب يتعامل بلغة الخدم

المهم عند الام والذي تتعامل به الفكره التي ياخدها زوجك عنك لو تري تجدي ان القصه ما صارت أصلا أخت زوجك لم تناديك فلما فعلت الام وقالت هذه القصه قالتها لتصل للفكره لانها تريد الفكره
وهذا ما تجاهد على بنائه بينك وبين زوجك فكرة الانفصال النفسي
والترابط وكثرة تمردك لا يعطيك جانب الاستعطاف وتظهري بصورة انت الظالمه
لاهم
فهمتي لماذا الام تقوم بهذه الأعمال
لو انت فعلا واثقه في زوجك وفي نفسه وفي انتمائك لزوجك كان فهمتي القصه بسرعه
وفكرتي لماذا فعلت ذلك ما هو الشيء الذي وراء هذا الفعل لوجدتي انه تقديم مكانة الأخت علي مكانتك وانها تريد منك التمرد لكي تظهري انت في الصورة كل القصه ترا هي مجرد استفزاز لا غير والباقي عليك وعلي ثقتك في نفسك وزوجك وكيفيه تصرفك واين تنظرين للأمور تريديها ان تذهب الي اي منحنى
أصلا فكري معاي
من هي أخت زوجك حتى تقول انك لم تجبي نادئها من هي أصلا لدرجة شايفه نفسها عليك عند زوجك
كان المفروض هكذا فكرتي وحكمتي عقلك لمصلحتك
شوفي الأمور كيف كانت رايحه
الام هي من ذهبت لزوجك وقال انه اخته نادت زوجتك
اذاً
لماذا الأخت لم تأتي لزوجك وتقول له هذا الكلام بنفسها لماذا من قال هذا هي الام
لانه الام هي الجانب القوي عند زوجك باعتبارها الام ومكانتها والأخت لا واصلا قد تكون علاقته بها مو كويسه وأحيانا اذا قالت هي لاخوها ستجدين مبرر عليها انك مظلومه وتكون القصه في صالحك
والواضح كما قلت علاقته بها ضعيفه اذا انت كان عليك مايلي
عندما قال لك زوجك ما قالته امه عنك كان المفروض مسكتي لسانك وقلتي تعال نروح لأختك ونسألها هل نادتني او لا ..وقولي كلام يكون في صالحك مثل:
لماذا لا أستجيب لنادئها ماذا فعلت لي لكي لا أستجيب
لماذا قلت هذا الكلام وما هو الإيحاء الذي تريد ان توصليه لزوجك
الإيحاء بمكانتك نعم لانها لغة القوة انا
ماذا فعلت لي (انا) ألانا هنا عاليه ويعني قوة

 

[أنثى بعطر الورد]

وهذا ما يجب عليك ان توصليه لزوجك لنكمل ماذا فعلت لي لكي لا أستجيب لندائها هنا وضعتي الأخت في خانتين او في فخين ما هما (مكانتها ) و (انت تظهر بصورة الظالمه )
يعني ما فعلت لي تعطي إيحاء بانها قد تفعل واحتمال فعلت شيء
المهم انك تتعاملي بعقلك تتكلمي بكلام يخلي فكر زوجك يشتغل ويبحث عن الحقيقة من خلال كلامك بس ها كلامك لازم يكون موزون وتعرفي وين تحطيه
المهم كان لك ان تفعلي بعد هذا الكلام انك تاخدي زوجك لأخته وتساليها أمامه
نعم كان لازم عليك مو الجدال والتبرير والفهلوة انك تعرفين تدافعين عن نفسك بالكلام لا
كان المفروض تتكلمين بكلام يبني مكانتك العاليه بدون تضخيم وشوفت نفس علي أهله لانه راح يدافع عنهم لانه حس بالانا المتعاليه عليهم وراح يحط من مكانتك لا
المهم كان المفروض تتعاملي مع نقطة ضعفهم الا وهي اخته لانها ماذهبت للام الا لانها ضعيفه موقفها مع اخوها فأنت سكري علي الام والأخت الباب
بالمواجهة نعم اكبر قوة علي الضعيف هي المواجهة تعاملي بالمواجهة بس ركزي الضعيف وليس الام الام غير لا تواجهيها
المهم كما قلت لك لا تجادلي كلمتين بس تفي بالغرض وبالمصلحة التي تريدينها بعدين واجهيها
روحي لها مع زوجك بس ركزي لازم
اسفه راح اكمل

 

[راجيه الرضا]

ام حمدان كل كلام الاخوات رااااائع لكن اختصاره انك لو مشيني في طريقه تقويه ذاتك الذي اوله تقويه علاقتك بالله تعالي ثم تطوير نفسم بخطه معينه ستجدين نفسك وحدها تقودك للطريق ستتعلمين متي تسكنين ومتي تنطقين ومتي ترفضين ومتي تقبلين للاسف للاسف للاسف الطيبه وحدها لا تنفع مع بعض الشخصيات ...هناك من يحتاجون الي قوه ودهاء في التعامل معهم ....فاستعيني بالله اولا لانك.ممكن تاخذين نصائح الدنيا كلها ولا تستطيعين تطبيق واحده...استعيني بالله