لماذا يحدث هذا!!

[Ƙհɑժɾɑ]

كتبت لك كتاب ، مو مقالة ، استمتعي خخخ ، هذا تعويض عن الأيام السابقة ، ما قدرت أكتب لك . معذرة ماقدرت أرد عليك وقت كتبتها برمضان ، ماعرفت بشو أنصحك وقتها ، بس حدث الكثير بعدها ، ووجدت الحل الذي يناسبني ، أن شاء الله تستفيدي .

موفقة ،،

 

[راجيه الرضا]

أتفق مع كلام رهف انك لست جنوبية او علي الاقل تحولتي لشمالية .

اسجل استغرابي فقط زوجك شرقي ومع ذلك غير بيتوتي

بالنسبة لامر اهله هو لا يستطيع رفض طلبهم لانه يشعر بالحرح إنكا يري انك زوجته التي تتخمله وملكه ووخلاص انتم شركاء وانكم واحد فسقط خاجز بينك وبينه خاصة وانتم تتشاجران عادي وانت ايضا ترفضين له طلبات. وعامة معظم الرجال هكذا



امر الاوااد سبحان الله ابنك شخصيته قوية استغلي هذه النقطة جيدا في ان يوجه الاولاد للالتزام بمواعيد معينة في اللعب ليس طوال النهار والليل ..ولابد من الالتزام بمكان معين خلتل اللعب والتصرف باستيذان لا تجعلي الرفض دايما ياتي منك

قولي له حبيبي تعرف انا اتعب التزموا مكانا واحد وحددوا مواعيد هذا طبعا ان تكررت الامور .ولكن امت بنسبة كبيره منعتيها.
او انكم تتفقون علي ان يلعب الأولاد بفناء المنزل ويكون هذا هو تلمكان الطبيعي ...لي عودة

 

[Ƙհɑժɾɑ]

هل أنا طيبة أم شريرة ؟! سؤال غلط ، هذا السؤال أوقعني في فخ الآخرين مراراً ، خصوصا المحترفين منهم ، اللي يعرفوا كيف يعزفوا على أوتار ضميري المضطرب جدا سابقا .


أبدا لا تنظري لنفسك من عيون الآخرين ، لا تحكمي عليها بحكم الآخرين . أكبر دليل أنك مو شريرة ، ضميرك الصاحي جداً ، الذي يعذبك جدا ، حتى دون أن تفعلي أي شيء . هذا أكبر دليل برأيي ، وأيضا الناس الشريرة فعلا مرتاحة ، هم ليش أصلاً أشرار ؟! لأنهم ما سألوا هالسؤال المهم . الناس اللي تسأل هالسؤال ناس تحب تراجع نفسها ، تتمنى تعرف لو غلطت أم لا عشان تصحح خطأها ، ناس عندهم خوف من ظلم الآخرين لأن عارفين وراهم حساب وعذاب .


الناس اللي ضميرها صاحي جدا ، التي تريد أن تكون طيبة ، دائما تجتذب وتكون فريسة للشخصيات النرجسية ، أو التي لديها صفات نرجسية ، أو التي سمتها الاستغلال . وكلهم يفكرون من منطلق ” إنتي ملكي “ . كلك على بعضك ملك لهم ، وقتك ، مشاعرك ، طاقتك ، جهدك ، تفكيرك ، مالك .... كل مواردك لهم ، إنتي كلك على بعضك لهم ، ولا يحق لك الاعتراض لأنك ملكهم أصلاً ، أصلا كيف تتجرئين خخخخ ، تفكيرهم مريض ، ولو تجرئت رح يعاقبوك بطريقة ما عشان أبدا ما تعيديها ، والاكثر خبثا اللي يهدؤوا أنفسهم ، ويعيدوا دراستك من منطلق الأحداث الأخيرة عشان يلاقي ثغرة أخرى لك يدخلوا منها .



في نوعية معينة منهم ، بريئة جداً ، لطيفة جداً ظاهريا ، كل عيبهم الحساسية المفرطة ، هيك تفكري ، بس بالحقيقة هم ناس استغلالية من الأعماق ، كل هم” يشفطوك “ ، هذا هو التعبير الأنسب برأيي . يلوون ذراعك بحساسيتهم المفرطة وبلطفهم الظاهر ، دائما تجدي نفسك ظالمة أمامهم ، دائما إنتي الشريرة ، لا تقدري تأخذي أي قرار بوضع حدود لهم ، لأن ضميرك في كل مرة يقف أمامك ويدافع عنهم لأنه مخدوع بظاهرهم .


أنا عنجد تبت من أني أسئل سؤال هل أنا طيبة أم لا ؟! عمرك لن تجدي منهم إجابة تسر ، لو قالوا لك كم أنت طيبة يخافوا يخسروا الورقة الرابحة اللي بين أيديهم . أبدا مارح يخبروك الحقيقة ، دائما رح يقولوا لك كم أنت شريرة عشان تشعري بالذنب وتخضعي لهم وتسلمي لهم مواردك ونفسك وتكوني
عبدة لهم .


دائما يحبطوك ، مهما عملت ، فأنت لا تفعلين شىء ، مهما عملت ، أنت لا تصلين لطموحاتهم ، وطموحاتهم كما قلت سابقا هي باختصار أن ” يشفطوك “ ولا يبقوا منك شىء لحياتك ولنفسك ولأحلامك .


بتمنى تتوبي أيضا ، ولا تسئلي هالسؤال أبدا ، الا بينك وبين نفسك ، أو لصديقة تثقين بها ، لا تنظري لحكم الآخرين ، بل احكمي على نفسك بنفسك ، قيمي نفسك بنفسك . حكم الآخرين يخضع لمزاجهم وقتها ، الصبح شئ ، والمسا شىء ، وقت الفرح شىء من ووقت الغضب شىء ، لو اعتمدت على حكمهم لن يبقى لك أساس ، ورح تكوني ورقة خريف على أقل نسمة تسقط . كوني شجرة قوية وثابتة ، اغرسي جذورك عميقاً ، والجذور هي أساس هويتك ، من أنت ومن تكونين ، لازم تعرفي ولازم تحفظي الدرس ولازم تحفظيه للآخرين عشان ما يتجرأو ويحاولوا يعبثوا بك .


احكمي على نفسك بنفسك ، في كثير من المواقف يكون فيها معرفة الخير والشر صعبا ، معرفة هل ماقمت به عمل طيب أم لا ، أو صح او غلط . في كثير من الأحيان يختلف الحكم حسب الحالة . لذلك لازم إنتي تحكمي بنفسك على نفسك . مثلاً أنا جوعت الصغير بعدما عجزت أتفاهم مع أمه ، هي من نوع ” إنتي ملكي ، كلك على بعضك ولا نقاش “ صعب جدا التفاهم معها ، كان الحل عندي أرفض طلباتها واطنش الطفل وأهمله عشان تهتم فيه . أكيد هو عمل شرير ، ولا عمري توقعت أعمله بس اضطررت إليه ، وبما أن ضميري أنبني جدا كان لازم معه جلسة أشرح له فيها ليش هيك عملت ، هو عمل شرير لكن نتيجته كانت طيبة ، لذلك حكمت على نفسي بنفسي بما أن نيتي طيبة إذن أنا طيبة ، ونقطة انتهينا . هي أكيد حكمت علي بأني اكبر شريرة بالعالم ، وربما الكثيرين ، بس هذا ليس من شأني خخخخ .


النقطة الثانية أنك لازم تكوني أوكي مع حكم الآخرين عليك في النهاية . حتى خوخة لما طردتها بلطف أكيد حكمت علي بالقسوة وبأنني لا أراعي مشاعرها ووووو ، عموما هذا شىء يخصها ، أنا كانت لدي أسبابي التي تمنعني من استقبال زوار ، وهي المفروض تتفهم ، طيب ما تفهمت ، هذا شأنها أيضا ، هي حرة ، أنا لا أستطيع تغيير رأيها ، ومو من حقي أتحكم فيها . لازم تحكمي على نفسك ، ولازم تتقبلي آراء الآخرين كما هي . بالنهاية إنتي مسؤولة عن نفسك وبس ، وفيك تغييريها هي وبس ، أما الآخرين خارج عن دائرة سيطرتك .

هل أنا طيبة أم شريرة ؟! سؤال سيبقيك تحت رحمة. الآخرين ، وتحت تحكماتهم وسيطرتهم . لذلك تخلي عن رغبتك بأن تكوني طيبة في عيون الآخرين . ارضي بأن تكوني طيبة في عينيك أنت وبس .


طبعا كلامي أقصد به عامة للشخصية اللي تعرف الصح والغلط ، وتراجع نفسها دائما ، و لديها من تعتمد عليه ليريها الصح من الغلط ويوعيها . للناس اللي ضميرها صاحي جدا ويؤلمها دائما حتى لو عملت صح ويقف في وجهها دائما ليدافع عن الآخرين ، هذا ما أسميه الضمير المضطرب وعلاجه كما قلت تتوقف عن السؤال ، تحكم على نفسها ، وترضى بحكمها وتكتفي به .

 

[راجيه الرضا]

ها انا ذا كما تعلمين اولادك النظام لابد ان يلتزم الاطفال القادمون بنظام البيت اللعب في مكان محدد ...اتفق معك من حقك الخصوصية لكن حاول ان يدير ابناؤك الدفة احيانا لا ان ياتي الرفض دائما من ناحيتك انت ايس لان ليس حقك بل لاسباب منها

ان اولاد انفسهم لابد من تنظيم اوقاتهم وان يلتزموا هم بالنظام ويعلمون ذلك فيفعلونه ..هم انفسهم لابد ان يتعلموا مبدا الخصوصية فلا يقتحم احد وقتي وحياتي طوال الوقت


تقليلا للمشاكل فكلما ارحتي راسك من المشاكل فانت المستفيدة

كي تريحي نفسك من نقاشات مع زوجك.


بالنهايةكل ما تطلبينه حقك فوضي الاطفال دايما بلا راحة متعبة نفسيا فما بالك ابناء غيرك

عامة حاولي تكسبيهم ولا نجعلي الاطفال ياخذون موقفا منك اعطيهم بعض الحادلوي وكلميهم باسلوب طيب انك تخبيهم وبكن مثلا حبايبي الان لا ينفع مره اخري هذا ان لم يتصرف ابناؤك

 

[أنثى بعطر الورد]

هااناذا
راح ارد عليك بطريقة واقعية كاني داخل العائلة لاعطيك الصورة اللي لازم انك تكوني عليها لكي تسترجعي خصوصيتك وزوجك وابنائك
اولا عزيزتي لن تستطيعي استرجاع كل هذا الا بسياسة الكيد
شوفي معاي انت تعيشين في عالم مستقل عن العائلة وتحاولي انك تقومي بعمل حاجز وعالم خاص لعائلتك تربين فيها ابنائك بالطريقة التي تريدين و ايضا تريدين ان تعيشي مع زوجك بخصوصية وتطلبين ان يكون زوجك من النوع الذي ايضا يحب ان يكون له خصوصية في حياته الزوجيه وان يكون شخصية جافه شوي مع عائلته و يكون كل تركييييزه عليك انت باعتبارك زوجته وعلي ابنائه وعلي بيته وحياته ..
لكن ..
كل ما تقومين به وتطلبين وتصارعين عليه لا يحدث
ولن يحدث ...

صدقيني انت تجهدين في نفسك فقط ...
زوجة اخ زوجك لما هي كذلك لانه زوجها مثلها شخصية جافه مع اهله و من النوع اللي مايحب المشاركة و يتعب من وجود الجماعه ولا ينظر نفسه فيها ولا يحب تحمل مسولية الطلبات فهيا ترهقه ..
عمل عمل فقط العمل وارضاء الجماعه علي حسابه
واحيانا يكون قد حاول لكنه لايستطيع
لم يجد مكسب لنفسه غير الجهد
فاثر الخصوصيه ووجد زوجة طبعها مثل طبعه ..فاستطاعت تسيييره بالطريقه التي تريد ..
وجعلته لنفسها ..
لماذا لانهم لا يستطيعون تاكدي انهم من النوعيه الحذرة التي تخاف كثيييرا
لكنها لانها تخاف من العائلة تخرج اطفالها للعائلة ليكونوا الصورة عنهم انهم موجودين في هذا الجمع
..اما عن شخصية ابنائها انهم مملون هذا شيء اخر


انت يعجبك هذا ..وتقارنين نفسك بزوجة اخ زوجك وبزوجها وباستقلالها وتطلبين ان يكون زوجك مثل اخوه ..لماذا هذا ليس مثل هذا ...

انت ايضا شخصية منقسمة لاثنين
شخصية خاصه مستقله شخصية تحب التجمعات والمشاركة
صح ..

والحمدلله انه لديك هذه الشخصية المزدوجة لانها راح تساعدك ..وتستطيعي استغلالها ..بالشكل اللي راح يناسبك بس محتاجه جهد ..

انت تنظرين للخصوصية علي انها اساس القيادة القائد هو شخص مستقل ..
وعندما يحضر يكون شخص ذو هيبه والناس اللي موجوده لا تعرفه من الداخل فتنعجب به من منظرة الخارجي ..
هكذا هو مسار تفكيرك ...
هذا جيد ولكن ليس في كل الحالات وهذا ايضا صحيح ولكن ليس في كل حالاته صحيح ...
راح اوضحلك ماذا اقصد

راح ادخل لحياتك وراح اوضحلك الجانب المظلم

كما قلت لك انت شخصية منقسمة لاثنين تحب الخصوصية وتحب التجمعات لكن بحذر ..تحبين الحذر تحبين صورتك اين ستكون
اما زوجك فلاااااااا
فهو مخالف عنك ..
وعن اخوه ..
هو شخصية نحن نسميها كبييير العائلة
هو كل العائلة ويحب ان يكون كذلك ..
لانه يحب قيادة العائلة ..الصراحة مثل زوجي لا اخفيك الامر. ..
يحب ان يساعد هذا ..ويحافظ علي هذا ..ويعطي هذا ..
ويشرف علي هذا ووووووو
ولو تلاحظين انه كثييرا ما يستخدم الاشخاص الكبيرة في السن في العائلة وهو من يشرف عليهم لانه ينظر لهم انهم اساس العائلة
يعني مشايخ القبيلة ..
كجده وكامه وووو هولاء ذكرتهم ب حسب ما ذكرتي

حسنا ...
هذا زوجك وهذا انت ..وهذا العالم الذي تعيشون فيه
هكذا دائما استخدمي هذا الاسلوب في التفكير راح يساعدك هذا الاسلوب
لا تكون منحصره فقط في تفكيرك انت وماذا تريدين
بل فكري في الدائرة المحيطة بك ومتطلباته لكي تستطيعي ايجاد الحل والحلول المناسبة

اوك راح ارجع

 

[ها أنا ذا]

كلما اقرأ لك اتسائل بحد هل انت فعلا جنوبية .. لا اظن ذلك
الآن : هل ستسمحين لأطفال جد زوجك للدخول لبيتك .. من رأيي لابأس بدخولهم بل من الأفضل دخولهم فهم ( اعمام ) زوجك اقصد ان كونهم ابناء جده فلاباس من مجاملة جده فاحترام ابنائه يعني انك تحترمين جده وتقدرينه
بإمكانك ان تحددي مدة مكوثهم في بيتك متلا ان توضحي لهم من البداية انك ستستقبلينهم لفترة محددة متلا ساعة او ساعتين في اليوم وعليك تنفيذ كلامك حتى يفهم الاطفال كلامك ويحترمون كلمتك
لابأس بدخولهم بشرط تحديد الوقت اخبريهم انك ستستقبلينهم من الساعة الفلانية للساعة الفلانية

صدقيني يارهف انا جنوبيه....

كل صفاتي جنوبيه منها انني كثيره التفكير والسرحان وانني انسانه خياليه جدا وتعشق الاسترخاء طوال الوقت...

وتحب الاحضان والالتصاق ولاتحب الا البقاء في مجموعه... والكثير من الصفات....

انما تصرفاتي العدوانيه... بصراحه لااخفيكم دائما اسلوبي عدواني ومنفعل...... هي ربما لااعلم...

ربما لانني.... ارى في صغري أمي وهي انسانه طيبه جدااا..... دائما ماتسكت عن حقها ودائما ماتجامل على حساب نفسها ودائما ساكته ودائما مظلومه ولاتدافع عن نفسها....

شعار امي ان اكون مظلومه افضل من ان اكون ظالمه....

شخصيتي اصبحت هكذا بدون ان اشعر... دائما ماارد على اي موقف برد قوي... ولااسكت عن اي احد يمسني بكلام من عائله زوجي او زوجي او غيرهم حتى اخرسه..

او ع الاقل انظر لهم نظره قويه...

تكونت شخصيتي بهذا الاسلوب رغما عني..
ولست انا الوحيده... بل حتى اخوتي مثلي..... هم بدون ان يشعرو لايريدون ان يصبحو مثل أمي....



لااحب ان اشعر انني مظلومه او ضعيفه... لااحب ان اشعر بالضعف امام احد.... لااحب ان ابكي امام احد...

لهذا عندما ابكي امام زوجي فاني ابكي من كل قلبي... وبعد محاولات للسيطره مع نفسي....

وابكي بكل مشاعري من قهر وبما اشعر به.... كما انني ابكي بصمت وابتعد لكي لايراني احد..... ولاابكي الا نادرا..

كما انني دائما ادعي قوه الشخصيه وانا لست هكذا بصراحه....

لهذا يتأثر زوجي عندما ابكي مع كونه شمالي...

لااحب الضعف... ولااحب النساء الضعيفات....

وللعلم انا حساسه كثيرا وازعل من اتفه الاشياء.. لكن لااحد يعلم بذلك..

حتى زوجي.......

دائما امام الجميع شخصيه جامده.. غير مهتمه.....


لأكون عادله...
اهل زوجي ليسو اشرارا وليسو طيبين..

بل هم في الوسط... وهم اناس عاديون جدااا.....
لربما احيانا لو كنت شخصيه لطيفه واتيت باسلوب جميل لربما... تغير الكثير...

ولكني لااحب ذلك وحتي عندما احاول اتأفف..... واقول ايجب علي ان افعل ذلك....

وللعلم....

اهل زوجي يميلون إلي في الاحاديث اكثر من بقيه سلفاتي.... ليس لأنني اخدمهم بشيء... بل لأن في شخصيتي اشياء.... لااعرف كيف اشرحها.....

جلسه الحديث معي ممتعه... فانا عندما اتحدث... واحكي موقفا ما...

احكي بكل مشاعري.... واحكي بانفعال شديد..........
لاتجعل الموقف مملا حتى لو كان عاديا جدااا....

ثم اضحك ضحكه قويه تجعل الجميع يضحك معي...

زوجي واولادي مثلي... مع اننا لانتعمد ان نجعل انفسنا محط الانظار....

ولكن حدث هذا بدون ان نشعر....


قولك بان احدد لهم ساعه..

كنت افكر فيها كثيررررا.....
واحتاج لوقت لاحسم امري..
لم اكن اهتم لاخوته او اخواته عندما لااسمح لابناءهم بالدخول...
ولكن جده اشعر انه شيء استثنائي
بصراحه انا احب كبار السن ودائما اشعر بالشفقه نحوهم....
ولااحب ان اكسر بخاطر احد منهم...

لهذا احتاج فعلا للتفكير بخصوص جده فقط...

 

[أنثى بعطر الورد]

ولان زوجك شخصية يحب قيادة العائلة وانه كبير العائلة
ويحب الاشراف علي العائلة وهو الشخصية البارزة فيها ..دون غيره
والكل الكل ملاحظ هذا الجانب فيه ويشجعونه ويعطونه الامتلاء النفسي بالتقدير لمجهوداته وهو بذلك يزداد جهده
لكن لو لم تعالجي كل هذا راح تتعبي كثيييير وراح تعيشي حياة المصارعين ..
لا زوجك كما تريدين ولا حياتك كما تريدين ..
ركزي ان زوجك الان يقوم بجهده ويجد مقابل من اطراء واحترام وتقدير ووووو
وان ما يقوم به هو للاشخاص الكبيرة في العائلة
ولا تنسي ان لهولاء الاشخاص الكبيرة في السن عائلة واشخاص اخرين
راح يستغلوا هذا في زوجك وراح يعطونه مايريد من الاحساس بالقيادة عليهم وراح يشعرونه بالامتلاء النفسي وهو معهم ولن تستطيعي الخروج منهم بزوجك ولا تكبر القصة اكبر من قبل ..
لانها كانت منحصره باشخاص معينين الان عااااااائلة كبيييرة

لو لم تقومي بالمطلوب وتكوني في الصورة مع زوجك بنفس المسار رااااح تتعبي كثييييرا لماذا لانهم عااااائلة كبييييره
انت الان تصارعين لانه زوجك هو فقط داخل هذه الدائرة
وانت اخدت جانب تريدين تكوينه ومستقل ..
وتطلبين زوجك ان يكون فيه وتركتيه لوحده معهم ..
وهو
شخص كما قلت لك وجد الامتلاء النفسي بالرضاء بينهم
هو يعلم ما تريدين ويحبك ولكنه لا يستطييييع لماذا ؟
انت من اعطاهم القوة في ذلك ..
ولكن تستطيعي استرجاع كل هذاااا باذن الله كيف ..
هااناذا ..
يجب ان تقومي بهذا لمصلحتك في المستقبل ..
زوجك لا تتركيه يغوص في العائلة لوحده وانت لست موجوده معه
لا يجدك معه ..وراح يعاملك مثل الغريبه واذا لم تكوني معه ستشعرين انك غريبه بينهم وانهم اخذوا زوجك منك ...
لانهم جمااااعه واقوياء ...وماثرين ..تاثير الجماعه عكس تاثيييير الفرد فهمتي ...

لكي استرجع زوجي يجب ان اكون معه ..
وراح احافظ علي استقلاليتي وخصوصيتي واعلم زوجي انه له حياة مستقله في بيته غير اهله
وانه حياته في بيته رائعععععه وسيجد نفسه فيها
يعني بنلعب علي عقله ...
ومشاعره لاسترجاعه .. منهم ...
يعني نمشي بنفس الثيار لنرسوا بسلام ...

لو تلاحظي لانك بعيده يفرضون هم انفسهم عليك وهم مدركين ان زوجك معهم ويلومونك علي تقصيرك لانهم شايفين بحسب نظرتهم ان ما تقومين به لن يحدث وان موقفك ضعيف ... لماذا لانك بعييييده عن المكان الموجود فيه زوجك ولست معه ..وانه زوجك وحيد معهم وهم يقومون بادارته يقومون بالاطراء والتقدير والامتلاء النفسي ليزداد جهده وخدمتهم ..وهم يرضون عنه ...
لانهم يحسسونه ان حياته معهم وليس له حياة ...مستقله عنهم ...ولو تلاحظين ان زوجك بدا هو ايضا بالفرض عليك لخدمتهم اسلوبه صار اسلوب فرض ..
كالخادمة ..ولانك تشعرين بالغربة عنهم تشعرين ايضا بالفرض وكانك خادمة لارضائهم وليرضى زوجك ويسعد بارضائهم عنه ..وتشعرين انك وسيلة استخدمها زوجك لارضائهم ...
لماذا لماذا وضعت نفسك بهذا الموقف ...
لماذا جعلتي زوجك غريب عنك ولماذا فصلتي حياته عنك ...
حياتك مع اهلك ليست كحياتهم نعم ولا يجب ان تكون حياة اهلي كحياة اهل زوجي
خلاااص طالما انك تزوجتي وزوجة فلان وام ابنائه اكون مع زوجي يد بيد ...
لا اقصد انك ترضين الغير عنكم لا ..
لا اريد هذا لكم ...يجب ان تخرجوا منهم بس باحترام يجب ان تخرجوا منهم ولا يشعر زوجك بالذنب ..
قد يموت جد زوجك صح الاعمار بيد الله لكن زوجته قد تستغل زوجك باعتبار انه ابنائها هم ابناء جده ...
وهو مسؤل عنهم فهمتي ...

يجب ان تكوني مع زوجك يجب ان يراك زوجك داخل عائلته لا تتركيها الا بعد ان يركب زوجك لبيته ويغلق الباب عليكم
لا تطمئني ان زوجك معهم وانت بعيده عنه ..
كوني معه عندما يدخل عليهم يجدك هناك معهم ...
يجب ان تشغلي تفكيره انك هناك معه ومعهم ..
يجب ان يناديك انت ..بينهم ...
يجب ان يرى جهدك له من اجله انا هنا لاجلك ...
انا معك ...
نعم راح يشعر بهذا لانه يريدك ..ويحبك ..

استغلال امه بالتنظيف ولانه يسمعها لانها كما قلت لك كبيرة العائلة ولها احترام ويسمع في صوتها ويسمع في طلباتها يهرول عليك لتلبية هذا ...وبالقيام بالمطلوب
لانه سمعها هي وانت لا لم يسمع صوتك
لا يجب ان يكون بالرفض اياك ...ولا بالصراخ راح يعمل عليك دور الرجل اللي يربي زوجته
يجب ان يسمع ردك حاضر انا نظفته قبل وراح انظفه اللحين او ردي عليها حاضر انا نظفتها وكنت اتوقع انها راح تعجبك علميني انت كيف تحبين ان انظفها .. بطريقتك وخليها هي من تقوم بالتنظيف علي اساس تعليمك فهمتي وتقوم هي بالجهد طالما تكلمت باعتبار انها نظيفه وتفهم في النظافه ومعلمه تنظيف خلاص علميني حبيبتي ..
وخليها وروحي ..

او انظف بطريقه هادئه يعني من فوق لفوق ..
واروح لزوجي اقوله انا نظفت الغرفه بكل جهدي وامك ما عجبها قلت لها تامرين وحاولت انظفها بالطريقة التي تحبها لا تقولي بطريقتي لانك هنا وضعتي نفسك موضع المصيده وراح يتصيدوا اخطائك ..قولي كما تقوم هي بالتنظيف والظاهر ما عجبها ما عرفت كيف ارضيها خلي زوجك يدافع عنك طالما شاف جهدك لارضاء امه بالكلام طبعا ( بيني وبينك )
هي تتصيد في اخطائك في التنظيف وتلعب دور المعلمه اولا لكي تعلمك بوجودها وانها الاقوى ثانيا لانها شاعره انك تنظرين لها انها انظف منها واعطيتيها هذا التقدير ..ولانها وجدت انه هذا الاسلوب يضعفك
ولانها تحب دور المعلمه لجوع عاطفي في نفسها ..بانها هنا موجوده ولانه ماضيها كانوا هذا اسلوبهم ...
ياخدون النظافه كذريعة لوجودهم وبقائهم ..

و خوذيها مني انها تستغل هذا حتى مع زوجك لكي يرضيها ويقدمها عليك فهمتي

يعني النظافه هي فقط قصة وجود وبقاء ..
لهذا ومن هنا استغلت زوجة اخو زوجك الوضع وتركتك في الظاهر وتركتهم لانها شايفه انها مركزه عليك باعتبار ان زوجك معهم وبينهم ..
وعملت حدود معاها ...

...
المهم الان هو زوجك ..
يجب ان تشبعي وجودك معه وفي حياته ...
لا تعطي اي احد الاقدمية عليك يحب النظافه يعيش في جو نظيف مشكلته لا اعطيه اكبر من حجمه ولا الاحترام والاسبقية علي
الادوار اللي بيلعبوها يلعبوها علي انفسهم مو علي
فهمتي
ما يحبونه شيء خاص به لا يستغلونه علي ..
لا يجب ان يرى زوجك نظرة الانكسار والخوف انك لم تستطيعي ..فهم ما تريده امه ..
لان زوجك يحب الاقوى
ويجب ان تكوني الاقوى بالغصب ..
حاولي ان تكوني معهم وتعرفي ما يدور وكيف يستغلون زوجك وتقمصيه مع زوجك افعالهم تقمصيها مع زوجك عندما يفعل شيء جيد في بيتك ..
استخدميهم في بيتك استخدمي عالمهم في بيتك
كلامهم مع زوجك تقمصيه لكي يتعود عليك ويضعف تاثير كلامهم عليه لانه لا يسمعه منك ..
استخدميهم كتدريب ..
بيتك لكي يكون نظيف ..نظفيه ورتبيه واغلقيه وامسكي المفتاح في يديك وكوني انت المسيطره عليه لا زوجك
لكي تشعريه بانك قويه
وانزلي معه ..
وكوني معهم لكي يراك بينهم وافهمي ما يجري هناك
وماذا تفعل هذه وماذا يقول هذا لزوجك وساعديه
واذا وجدتي شيء خطاء
واي شيء مزعج وكبير لا تروحي جري لزوجك تخبرينه راح يقول انك مثل العقرب ..تريديني ان ابتعد عن اهلي

لا تكون تصرفاتك في الصورة يراها زوجك ويضع اللوم عليك ..
بل كوني من تحت لتحت لا يراها زوجك ولا الناس التي هناك تمسك عليك لكي تقول هي من فعلت او قالت هذا الكلام
روحي له واعملي نفسك مثل الغبية واحكي القصة مثلا وقولي له لماذا فعلت فلانه هذا ..
وخليه هو يفكر
وراح يقول لك انها جيده مثلا لا تقوم بهذا الفعل او لا تقول مثل هذا القول
لا تزعلي من زوجك لانه لا يريد فقط اخافتك لانه يريدك بينهم لكن هو راح يكون اكثر تركيز لكي يرى صدق كلامك
انا اعطيك امثله
لكي تاخدي حذرك لانها قد تحصل مثل هذه المواقف في وجود العائلة فهمتي ..
دائما ركزي علي تصرفاتك ولا تكون في الظاهر ..
وتعرفي كيف تتكلمين ومتى تسكتين
كوني هناك الي ان يطمئن زوجك لك ويكون صدى اسمك هناك اكثر من اي شخص ..
هناك راح تجدي مفتاح زوجك وراح تسترجعينه
وابنائك
خلي ابنك يلعب دور القياده علي الاطفال ليبني شخصية جميلة ويكون تحت ناظريك وامهات الابناء بجانب ابنائهم هم من يقومون بما يجب ان يقومون معهم لا انت ..
انزليهم لهم ..ومعهم ابنائك وانت وبيتك مغلق نظيف مرتب حياته هناك كلها حب وارتباط واطلبي التجديد وجددي وزيني بيتك واغلقيه وحافظي علي مقتنياتك رائعه ..
حتى اذا دخلوا بيتك وجدوه مرتب نظيف رائع يحكي عنك
لا ان يرموا باطفالهم لك ويسمعون صوتك وصراخك ويلومونك علي التقصير
ياله من كيد ..
قولي لهم لا حبيباتي هالكيف انا العبه عليكم لا انتم
وخلي ان زوجك تلعب دور المعلمه للغذ
لا تسمعي لها ولا تزعلي
منها اعتبريها حد يحب الكلام فقط ولا تعطيها اكبر من حجمها انها فعلا امراءة تحب الترتيب وووو
لو تحب الترتيب كان ابنائها مرتبين
وليس ضائعين بين اهل زوجها ولا هي فهمتي ..

 

[أنثى بعطر الورد]

اه
شيء اخر
طالما انهم يقومون باطراء زوجك باعمالهم لهم
انت اعطيهم الاحساس زوجي عمل لكم ذلك يجب ان ارى انا منكم المقابل
يجب ان تحترموني وتحترموا ابنائي
زوجي لا يقوم بهذا بدون مقابل يجب ان يرى المقابل في اهله التي هم انا وابنائي فهمتي
ولا يجب ان يكون هذا بالكلام بل بالنظرات القويه اذا فعلوا شيء مضر لك او لابنائهم
يجب ان يشعروا انك وزوجك كائن واحد
وانك اهل زوجك
و زوجك يجب ان يرى نتيجة افعاله في اهله اي انت وابنائك
هكذا حسسيهم انك اذا لم ترضى راح تغلقي عليهم هذا الباب باب كرم زوجك عليهم
لكن لن يكون لك ذلك الا بعد سنوات
فهمتي وبجهد منك علي شعورهم هذا الاحساس ويكون زوجك فعلا معك وتاثيرك عليه فعلا اكثر منهم وهم يشعوذون بهذا ولا ينكرونه
ما يقومونه معك لكي يبعدوك عن المشهد ولكي يكون زوجك لهم وحيد بدونك معهم ولكي يستفردوا هم به ..
لانه هم يدركون ان تاثيرك عليه اقوى من تاثيرهم عليه
لهذا يستفزونك مثلا بالكلام او بالافعال او باطفالك
او بالتصيد باخطائك باضعف شيء فيك شعورك بالتقصير
او التصيد انك لا تريدينهم وترفضينهم او
اذا نظروا انك تنظرين لهم نظره اكبر من حجمهم
وانك تصدقينهم انهم كذلك فعلا وتقدمينهم عليك
فهمتي
كل هذا محتاااج ذكاء وفطنه والتعدي عن هذا الصمت وكوني قويه وواجهي واستعيدي حياتك

 

[أنثى بعطر الورد]

اذا صار مثلا شيء لابنائك هناك
لا تقومي بالهجوم خلي ابنائك يروحوا لابيهم ويقولون له
ويطلبون مساعدته خليه يفطن انهم موجودون في حياتهم واربطيهم به وخليهم دائما مع زوجك خلي هذا الجمع ترى ان زوجك ليس وحيد هو معه ابنائه وبابنائه
ورضاه برضى ابنائه
واربطيهم بزوجك بكل قوة
وبالحب في بيتك
دعيه يرى ان التعب هناك دعيه يرى نتيجة مجهوداته فيكم
انهم يرضونكم ويبحثون عن رضاكم لانه ابوهم ولان زوجك شخص جيد معهم ..
ودعيه يرى انه يتعب مع هذا الجمع اما بيته فهناك النظافه والجمال والحب والهدوء فهمتي
فاكيد راح يختار الراحة طالما يجد مكسب لكل ما يفعله معكم ..في بيته ومعك ومع ابنائه
عندما يقف لا يقف لوحده بل انتم موجودون معه والباقي ورائه فهمتي ..
هكذا علميه
فهمتي

 

[ها أنا ذا]

حبيبتي إنتي لا شريرة ولا غيره ، صدقيني الأشرار مرتاحين في حياتهم ، ولا يشغل بالهم يحللوا ويفكروا تصرفاتهم صح ولا لا . إنتي عندك ضمير صاحي ، معذبك بشكل فظيع هذا وإنتي ماعملتي شئ غلط ، كل ما في الأمر وضحتي حدودك للآخرين . إنتي تعلمي بطريقة قاسية أهمية وضع حدود بينك وبين الآخرين ، وأهمية الخصوصية لك . إنتي تعلمتي درسك وتغيرت ، لكن الآخرين ، خصوصا الناس اللي كانت مستفيدة جدا من الوضع السابق مستحيل يستسلموا بسهولة ، رح يتعبوك كثير ، ورح يحاولوا كثير ليرجعوك كالسابق ، لأن صعب عليهم يستوعبوا أنو خلاص مارح يقدروا يأخذوا منك الكثير كالسابق .


عيلة زوجك شكلها لاتؤمن بشىء اسمه حدود ولا خصوصية ، حتى أطفالهم سبحان الله ، شكل شخصيتهم قوية وكل شىء عندهم بالغصب ، بصراحة هيك أطفال ينرفزوني ، مايستاهلوا تشعري بالذنب عشانهم ، خليهم يبكوا ورا الباب ويتعلموا الأدب والأخلاق ، مافي شىء بالغصب ، حتى كأطفال لازم يحترموا كلمتك ، لا يعني لا . كيف كل مرة يرجعوا؟؟ وأهلهم مايمسكوهم ؟؟


الله يشفي الأب ويعافيه ، بس مرضه مو إنتي السبب فيه ، وأطفاله عندهم أم وعائلة مو مشردين عشان تشعري بالذنب . الأطفال طفشانين مو عذر ، كل الأطفال طفشانين ومحبوسين ببيوتهم هلا وتعودوا . مسؤولية الأهل كيف تشغل أطفالها ، ولو أهلهم لا يقومون بدورهم ، هذه مشكلتهم وليست مشكلتك .


إنتي ضمن العائلة ، لذلك قومي بدورك ، أكيد في أشياء كثيرة تقدري تعمليها عشان تظهري لجده كم تهتمين . ادعي له بالشفاء ، اصنعي له أطباق يحبها وصحية ، جيبي له أشياء بسيطة تساعده في مرضه ، اسئلي زوجك هو شو محتاج ؟! شو ممكن آخذ له . لازم يعرف زوجك أنك مهتمة ، لا تتوقعي يخمن ، خليه يسمعك وإنتي تدعين له ، لو تأخر عن طلباتك سمعيه أنك تتحملين لأن جده محتاجه الآن ، لو بخل عليكم بوقته وعاطفته قولي له مقدرة انشغاله بجده . الظاهر يا حبيبتي جدك له مكانة كبيرة في قلب زوجك لذلك بما أنك حقا تهتمين له كما شعرت اظهري له الاهتمام الصادق وساعديه باللي تقدري عليه . ساعدي حسب استطاعتك إنتي ، وقدراتك ، واعتذري ولا تجاملي أبدا باللي لا تستطيعين .


بالنسبة للأطفال فكري مثلا هل ممكن تأخذيهم مع زوجك لحديقة قريبة ، خصوصا أن الأطفال قريبين من بعض ، أطفالك يستفيدوا وهم أيضاً وزووجك ممكن يفرح وجده يقدر هالبادرة منك . لا أدري يعني لو الأمر ممكن والحدائق مفتوحة ، فكري لو ممكن تطلعوا مشوار . لو قدرت مثلاً خصصي يوم العطلة من العصر للمغرب ساعتين ثلاثة فقط لحضورهم ، اعزميهم إنتي ، قولي سأحضر لكم حفلة ، جيبي كيكة وحلويات وشيبسات ويلعبوا وبعدين مع السلامة ، واللي يرفض قولي أبدا مارح يحضر حفلتي المرة القادمة . وخليهم يبكوا أطفالك وأطفالهم لين يشبعوا ، البكاء مفيد للأطفال على فكرة خخخ ، المهم يتعلموا يحترموا قوانينك ويتبعوها . وأكيد رح ينفذوا لأنهم يعرفوا جديتك . هذا لو قدرتي تستحملي يوم واحد لساعات قليلة مع الكثير من الدمار . لو لا ، لا تضغطي على حالك ، في كثير من الأمور كما قلت ، الزيارة والدعاء والهدايا والأطباق وإحضار اشياء للأطفال وغيره ، ممكن حتى تصدقي عنه . المهم ساعدي لكن بشروطك ، بقوانينك ، وبحدودك ومقدرتك ، افرضيها عليهم ، ولا تتقبلي هم يفرضوا عليك شيئا. في مكان وسط ممكن تلتقي فيه مع زوجك ، ساعدي لكن بقوانينك . وأبدا أبدا لا تتراجعي ولا تعودي كما كنت ، لأنك ستكونين الخاسرة الوحيدة ، الكل مرتاح إلا إنت .

الشرقي وبرستيجه ، صعب منظره قدام أهله ، هذه مشكلته أيضا وليست مشكلتك . احكي معاه بوضوح مرة تانية بدون انفعال ، صارحيه بأنك تحبين جده وتريدين المساعدة وانك ستقومين بهذا وهذا وهذا ، لكنك لا تستطيعين هذا ولن تقومي به ، باختصار مفيد . ربك لا يكلف نفسا إلا وسعها ، فلا تكلفيها . وزوجك إنتي أكثر وحدة تعرف كيف ترضيه ، في طرق كثيرة ، لكن لا داعي للتنازل إن كان سيفتح لك بابا من المشاكل أنت في غنى عنها .

ما أدري أشعر بأن هناك شىء لم أفهمه ، هل الأطفال هم نفس أطفال زوجة عمه التي لا تفتح لأطفالك الباب؟! عموما هذه أنا هي وأطفالها كنت ختمت عليهم بالشمع الأحمر خخخخ ، كنت ربما سأحبهم وأكون لطيفة معاهم وأفرحهم لكن في أرض محايدة ، ربما في منزل الجدة كما تفعلين أو حديقة عامة . إنتي قدمت تنازلات كثيرة عشان أنكم أهل وعشان الاطفال يحبوا بعض ، هي أيضا لازم تعمل هيك . لكن هي اختارت العكس ، أنا أحترم قرارها ولا أحقد عليها ، لكن خلاص أطفالي كنت سأبحث لهم عن أصدقاء آخرين .


المهم حبيبتي تفهمي شعورك بالذنب ، عيشيه ، وعبري عنه ، واكتبي عنه ، وتخلصي منه ، اثبتي على مواقفك ، لا تتراجعي . الغضب والإصرار يجعلهم كأنهم هم المحقين وأنت الغلطانة ، لكن الحقيقة هم عم يتجاوزا حدودك ، بلا وجه حق . إنت مو أمهم ولا مجبورة تهتمي فيه ، إنتي مو مربية أطفال العائلة ولا مسليتهم . مثل ما تقومين أنت بواجبك تجاه أطفالك ولا تتركيهم يسرحوا ويمرحوا ويقتحموا حدود الناس لازم يعملوا المثل .


لا تتنازلي ، إنتي تعبتي كثير حتى وصلت هنا ، لا تتراجعي أبدا ، أرضي زوجك ، أما الآخرين بصراحه مايهم رضاهم .


هذا رأيي عامة ، وربما أنا شريرة ، بس عموما هذا ما كنت سأعمله وهذا اللي أطبقه في حياتي . أنا عشت مربية الأطفال وخادمتهم طول عمري وبصراحة طفشت من هالدور ، ولما صرت أرفض الطلبات وأقول لهم أغلقت هالبزنس يااااه ، ردة فعل الناس كانت غريبة ، عنجد وكأني أنا اللي جبت الأطفال ورميتهم عنده . عموما بعد سنوات من الكفاح نوعا ما تقبلوا الوضع وكل واحد يقوم بدوره . طردت مو بس الأطفال ، حتى الكبار اللي بدهم يحلوا علينا ضيوف بالإجبار طردتهم خخخخ ، ياااه شو زعلوا ، بس بعدين راضيتهم بطرق أخرى تناسبني . هم بالنهاية عائلتي وأحبهم ، بس لازم أوازن بين حدودي وبين حبي . وبصراحة صاروا يقدروني ويحترموني أكثر ، حتى لما أعمل كأسة شاي ، كأنني عملت لهم عزيمة ، أما قبل لو مت ما كان في شكرا ، زي ما يقولون لا شكر على واجب ، كل شىء كأنه كان واجبي . أنا حتى جوعت صغير مرة ، عملت نفسي غير مسؤولة ولا مبالية عشان أمه تنتبه له ولا تعتمد علي . أنبني ضميري كتيييييير بس ضغطت على حالي ، ومن يومها لم تهمل طفلها ، أنا سعيدة جدا لأجله ، بصراحه كل هالألم اللي حسيته لا يساوي أي شيء مقارنة بشعوري بالسعادة أن أمه مو تاركته لأحد وعم تقوم بواجبها واحتياجاته تهتم بتلبيتها ولا تنتظر أو تعتمد على أحد . كان ممكن جدا أطعمه وأهتم فيه ، حبوب مرة وهادئ ، بس هو مو محتاجني ، محتاج أمه ، حسيته كاليتيم ووجعني قلبي عليه ولذلك قررت أهمله ، وأتناساه عشان تهتم فيه والحمدلله نجحت الخطة . وسعيدة لأجله رغم أنه آلمني جدا .


مشكلة لما تكوني شخصية مسؤولة ، ويعتمد عليها ، ولطيفة ، الناس ما تصدق صراحة ، تلقي كل شىء عليك وتهرب وبااااي !!! برأيي إنتي إنسانة لطيفة جداً من الأعماق ، ولذلك تتعرضي لكل هذا الضغط ، وإلا شوفي الأخرى زوجة عمه ، لا احد يطلب منها ، ماعندها مجاملة ، صارمة جدا ، وصريحة جدا ، ولا تتنازل أبدا . تعلمي منها ، وداوي ضميرك المضطرب ، لأنه شقائك . عنجد يوم سميتك إنجل لم يكن عبثا ، إنتي من جوا سكرة ، والآخرين يعرفون هذا .


حتى عطائك لازم تعرفي وين تحطيه ، في أطفال كثيرة محتاجين حب وحنان ، لو عندك طاقة اهدني بملجأ أو شىء مكان . أما أطفال عائلتهم موجودين ، إنتي مو مسؤولة عنهم طول اليوم ، هذه مو وظيفتك . ساعة ساعتين فهمنا ، لكن تقريبا عندكم طول الوقت ولا يسألوا عنهم ولا يستدعونهم ، سبحان الله !!! هذه مو مساعده ، أنا بصراحة أراها تشجيع على الكسل ، وعدم المسؤولية ، وتشجيع على إهمال الطفل . أكره لما الآباء يتصرفوا بهالطريقة . برأيي حبيبتي أنتي تساعدين الآباء ليكونوا أكثر تحمل لمسؤوليتهم ، والأطفال لينالوا العنايه والرعاية اللي يستحقونها .

ضميري يعذبني كثيرا في كل شيء هذا ماتعلمته من تربيه أمي....

بالنسبه لأطفالهم فزوجي يخبرني انهم يمنعون اطفالهم من الدخول لشقتي.. ولكن الاطفال من الصعب قليلا السيطره عليهم...

حتى اطفالي اصبحت اهددهم واحذرهم بان لا يدخلو احد...

واذا دخلو يقولون ماما اصبري اصبري لاتتكلمي نحن نريد ان نريهم لعبتنا وسيخرجون...

احب كلامك كثيرا... والله من قلب اتمنى ان لاتتوقفي عن الكتابه ابدا...

وعندما ارى اسمك في المشاركات.. وارى هذا الكلام الطويل.... افرح كثيرا.... واشعر انني متعطشه بشده لكلماتك..

اتعلمين.. بعد اختفائك الطويل...
شعرت بانني لن اراك مجددا..
ولن تكتبي لي بعد اليوم.. شعرت بالحزن بصراحه.....

بالنسبه لزوجه حماي هذه.... كانت هي ايضا ستلقى نفس مصيري من الكلام لولا انه كما قلت لااحد يريد اللعب مع اطفالها.. ولااحد يذكرها اساسا..

هي واطفالها وزوجها هادئون... وكأنهم مخفيون....دائما مااقول دخلو جحرهم اي شقتهم فهم مختفون فعلا تماما لديهم شخصيه واحده شرقيه بيتوتيه قويه متشابهه.... وكانهم جميعهم شخص واحد....

اما اطفالي فلديهم شعبيه كبيره ََوجاذبيه معينه.. كما انهم لايحبون البقاء بالبيت كما لااحب انا.....

وهم انفعاليون مثلي وان لم تكن شخصيتهم غربيه فهم على الاقل يقلدون شخصيتي....

فابني الاكبر مثلا مع انه طفل فانه يتصصرف كالكبار ويتكلم مثل كلامهم... ولهذا هم معجبون به نوعا ما....

كما انه يكون دائما قائدهم ويسير الاطفال مجموعات وراءه....

وهو من يختار العابهم ويختار من يشارك باللعب....

والكل يبحث عنه ويريد ان يلعب معه...

لهذا لايكف هؤلاء الاطفال عن طرق بابي حتى مع تحذير امهاتهم لهم...

 

[ها أنا ذا]

كتبت لك كتاب ، مو مقالة ، استمتعي خخخ ، هذا تعويض عن الأيام السابقة ، ما قدرت أكتب لك . معذرة ماقدرت أرد عليك وقت كتبتها برمضان ، ماعرفت بشو أنصحك وقتها ، بس حدث الكثير بعدها ، ووجدت الحل الذي يناسبني ، أن شاء الله تستفيدي .

موفقة ،،

نعم بالتأكيد انا احتاج لتعويض.....
من طول الغيبه جاب الغنايم ..

اليوم الذي قررت فيه ان انشغل بنفسي وان لاازعج زوجي باهله.... لاني لم اشعر بانني راضيه عن نفسي...

يجب ان اضغط على نفسي ولااتدخل فيما بينه وبين اهله مالم يضروني بشيء......

اصبحت افكر لربما اكون انا جزء من الخطأ لو تحدثت مع زوجي نهايه اليوم باحاديث ممتعه وبنفس راضيه لكان ربما قلل من مكوثه عند جده برضاه.....

اليوم جلس بجانبي اغلب اليوم...
وخرج لساعتين ونص فقط ليقضي حاجيات لاهله...
واتصلت عليه وقلت له انني اريد بعض الاغراض وقال ارسليها واذا وجدت الوقت لجلبها والا غدا اجلبها...

بصراحه شعرت انه يريد ان يتخلص من مشاكلي فقط خخخخخخخ....

لم اشعر اليوم بالراحه ابدااااا لجلوسه في البيت فهو اصلا لم يتكلم بشيء وبقي علي هاتفه وانا انشغلت طوال اليوم باعمال البيت والتنظيف ومذاكره الاولاد الطويله ولم اكد اتفرغ اصلا الا بعد العشاء...

كنت اريد ان اقول له ارجوك اذهب لجدك ولاتجلس عندي وتشعرني بتأنيب الضمير... واشعر انني انا جزء من سبب عدم مكوثه عند جده هذا اليوم...

كنت اريد ان اقول له ان لم تشعر برغبه بالجلوس بجانبي فارجوك اخرج لااحب ان ارى شخصا يفعل شيء لايريد ان يفعله... ولكني لم اتكلم...

اليوم هذا كنت انتظر اولاد جده بان يحضرو لادخلهم لمده ساعتين ثم اخرجهم واجعل زوجي يرى بأنني لست شريره... ولكنهم لم يأتو اليوم...

لااعلم هل هذا بسببي.... ام ان هناك سبب اخر....
ولكنني لااشعر بالراحه ابدا وشعرت بالندم لكلامي وتمنيت انني لم اتشاجر معه من البدايه...

 

[ها أنا ذا]

أتفق مع كلام رهف انك لست جنوبية او علي الاقل تحولتي لشمالية .

اسجل استغرابي فقط زوجك شرقي ومع ذلك غير بيتوتي

بالنسبة لامر اهله هو لا يستطيع رفض طلبهم لانه يشعر بالحرح إنكا يري انك زوجته التي تتخمله وملكه ووخلاص انتم شركاء وانكم واحد فسقط خاجز بينك وبينه خاصة وانتم تتشاجران عادي وانت ايضا ترفضين له طلبات. وعامة معظم الرجال هكذا



امر الاوااد سبحان الله ابنك شخصيته قوية استغلي هذه النقطة جيدا في ان يوجه الاولاد للالتزام بمواعيد معينة في اللعب ليس طوال النهار والليل ..ولابد من الالتزام بمكان معين خلتل اللعب والتصرف باستيذان لا تجعلي الرفض دايما ياتي منك

قولي له حبيبي تعرف انا اتعب التزموا مكانا واحد وحددوا مواعيد هذا طبعا ان تكررت الامور .ولكن امت بنسبة كبيره منعتيها.
او انكم تتفقون علي ان يلعب الأولاد بفناء المنزل ويكون هذا هو تلمكان الطبيعي ...لي عودة

زوجي بيتوتي وعلى فكره اصدقاءه والاشخاص الذين يذهب اليهم في الديوانيه هم اساسا من اهله.....

ولم اره يهتم لاي علاقه صداقه خارج العائله بل يعتبرهم مجرد زملاء مهما كانو....

وخروجه من الشقه لانه يكون لوقت طويل عند اهله.....

انتظرك عزيزتي...

 

[ها أنا ذا]

هل أنا طيبة أم شريرة ؟! سؤال غلط ، هذا السؤال أوقعني في فخ الآخرين مراراً ، خصوصا المحترفين منهم ، اللي يعرفوا كيف يعزفوا على أوتار ضميري المضطرب جدا سابقا .


أبدا لا تنظري لنفسك من عيون الآخرين ، لا تحكمي عليها بحكم الآخرين . أكبر دليل أنك مو شريرة ، ضميرك الصاحي جداً ، الذي يعذبك جدا ، حتى دون أن تفعلي أي شيء . هذا أكبر دليل برأيي ، وأيضا الناس الشريرة فعلا مرتاحة ، هم ليش أصلاً أشرار ؟! لأنهم ما سألوا هالسؤال المهم . الناس اللي تسأل هالسؤال ناس تحب تراجع نفسها ، تتمنى تعرف لو غلطت أم لا عشان تصحح خطأها ، ناس عندهم خوف من ظلم الآخرين لأن عارفين وراهم حساب وعذاب .


الناس اللي ضميرها صاحي جدا ، التي تريد أن تكون طيبة ، دائما تجتذب وتكون فريسة للشخصيات النرجسية ، أو التي لديها صفات نرجسية ، أو التي سمتها الاستغلال . وكلهم يفكرون من منطلق ” إنتي ملكي “ . كلك على بعضك ملك لهم ، وقتك ، مشاعرك ، طاقتك ، جهدك ، تفكيرك ، مالك .... كل مواردك لهم ، إنتي كلك على بعضك لهم ، ولا يحق لك الاعتراض لأنك ملكهم أصلاً ، أصلا كيف تتجرئين خخخخ ، تفكيرهم مريض ، ولو تجرئت رح يعاقبوك بطريقة ما عشان أبدا ما تعيديها ، والاكثر خبثا اللي يهدؤوا أنفسهم ، ويعيدوا دراستك من منطلق الأحداث الأخيرة عشان يلاقي ثغرة أخرى لك يدخلوا منها .



في نوعية معينة منهم ، بريئة جداً ، لطيفة جداً ظاهريا ، كل عيبهم الحساسية المفرطة ، هيك تفكري ، بس بالحقيقة هم ناس استغلالية من الأعماق ، كل هم” يشفطوك “ ، هذا هو التعبير الأنسب برأيي . يلوون ذراعك بحساسيتهم المفرطة وبلطفهم الظاهر ، دائما تجدي نفسك ظالمة أمامهم ، دائما إنتي الشريرة ، لا تقدري تأخذي أي قرار بوضع حدود لهم ، لأن ضميرك في كل مرة يقف أمامك ويدافع عنهم لأنه مخدوع بظاهرهم .


أنا عنجد تبت من أني أسئل سؤال هل أنا طيبة أم لا ؟! عمرك لن تجدي منهم إجابة تسر ، لو قالوا لك كم أنت طيبة يخافوا يخسروا الورقة الرابحة اللي بين أيديهم . أبدا مارح يخبروك الحقيقة ، دائما رح يقولوا لك كم أنت شريرة عشان تشعري بالذنب وتخضعي لهم وتسلمي لهم مواردك ونفسك وتكوني
عبدة لهم .


دائما يحبطوك ، مهما عملت ، فأنت لا تفعلين شىء ، مهما عملت ، أنت لا تصلين لطموحاتهم ، وطموحاتهم كما قلت سابقا هي باختصار أن ” يشفطوك “ ولا يبقوا منك شىء لحياتك ولنفسك ولأحلامك .


بتمنى تتوبي أيضا ، ولا تسئلي هالسؤال أبدا ، الا بينك وبين نفسك ، أو لصديقة تثقين بها ، لا تنظري لحكم الآخرين ، بل احكمي على نفسك بنفسك ، قيمي نفسك بنفسك . حكم الآخرين يخضع لمزاجهم وقتها ، الصبح شئ ، والمسا شىء ، وقت الفرح شىء من ووقت الغضب شىء ، لو اعتمدت على حكمهم لن يبقى لك أساس ، ورح تكوني ورقة خريف على أقل نسمة تسقط . كوني شجرة قوية وثابتة ، اغرسي جذورك عميقاً ، والجذور هي أساس هويتك ، من أنت ومن تكونين ، لازم تعرفي ولازم تحفظي الدرس ولازم تحفظيه للآخرين عشان ما يتجرأو ويحاولوا يعبثوا بك .


احكمي على نفسك بنفسك ، في كثير من المواقف يكون فيها معرفة الخير والشر صعبا ، معرفة هل ماقمت به عمل طيب أم لا ، أو صح او غلط . في كثير من الأحيان يختلف الحكم حسب الحالة . لذلك لازم إنتي تحكمي بنفسك على نفسك . مثلاً أنا جوعت الصغير بعدما عجزت أتفاهم مع أمه ، هي من نوع ” إنتي ملكي ، كلك على بعضك ولا نقاش “ صعب جدا التفاهم معها ، كان الحل عندي أرفض طلباتها واطنش الطفل وأهمله عشان تهتم فيه . أكيد هو عمل شرير ، ولا عمري توقعت أعمله بس اضطررت إليه ، وبما أن ضميري أنبني جدا كان لازم معه جلسة أشرح له فيها ليش هيك عملت ، هو عمل شرير لكن نتيجته كانت طيبة ، لذلك حكمت على نفسي بنفسي بما أن نيتي طيبة إذن أنا طيبة ، ونقطة انتهينا . هي أكيد حكمت علي بأني اكبر شريرة بالعالم ، وربما الكثيرين ، بس هذا ليس من شأني خخخخ .


النقطة الثانية أنك لازم تكوني أوكي مع حكم الآخرين عليك في النهاية . حتى خوخة لما طردتها بلطف أكيد حكمت علي بالقسوة وبأنني لا أراعي مشاعرها ووووو ، عموما هذا شىء يخصها ، أنا كانت لدي أسبابي التي تمنعني من استقبال زوار ، وهي المفروض تتفهم ، طيب ما تفهمت ، هذا شأنها أيضا ، هي حرة ، أنا لا أستطيع تغيير رأيها ، ومو من حقي أتحكم فيها . لازم تحكمي على نفسك ، ولازم تتقبلي آراء الآخرين كما هي . بالنهاية إنتي مسؤولة عن نفسك وبس ، وفيك تغييريها هي وبس ، أما الآخرين خارج عن دائرة سيطرتك .

هل أنا طيبة أم شريرة ؟! سؤال سيبقيك تحت رحمة. الآخرين ، وتحت تحكماتهم وسيطرتهم . لذلك تخلي عن رغبتك بأن تكوني طيبة في عيون الآخرين . ارضي بأن تكوني طيبة في عينيك أنت وبس .


طبعا كلامي أقصد به عامة للشخصية اللي تعرف الصح والغلط ، وتراجع نفسها دائما ، و لديها من تعتمد عليه ليريها الصح من الغلط ويوعيها . للناس اللي ضميرها صاحي جدا ويؤلمها دائما حتى لو عملت صح ويقف في وجهها دائما ليدافع عن الآخرين ، هذا ما أسميه الضمير المضطرب وعلاجه كما قلت تتوقف عن السؤال ، تحكم على نفسها ، وترضى بحكمها وتكتفي به .

اشعرر انني يجب ان اسأل نفسي هذا السؤال دائما.........

احب ان استرجع تصرفاتي وافعالي دائما...


تعلمين اغلب اليوم افكر وافكر وافكر ولااستطيع التوقف عن التفكير وخاصه نهايه اليوم..... لهذا احلامي كثيره وكلها اشياء غير مفهومه......

 

[ها أنا ذا]

ها انا ذا كما تعلمين اولادك النظام لابد ان يلتزم الاطفال القادمون بنظام البيت اللعب في مكان محدد ...اتفق معك من حقك الخصوصية لكن حاول ان يدير ابناؤك الدفة احيانا لا ان ياتي الرفض دائما من ناحيتك انت ايس لان ليس حقك بل لاسباب منها

ان اولاد انفسهم لابد من تنظيم اوقاتهم وان يلتزموا هم بالنظام ويعلمون ذلك فيفعلونه ..هم انفسهم لابد ان يتعلموا مبدا الخصوصية فلا يقتحم احد وقتي وحياتي طوال الوقت


تقليلا للمشاكل فكلما ارحتي راسك من المشاكل فانت المستفيدة

كي تريحي نفسك من نقاشات مع زوجك.


بالنهايةكل ما تطلبينه حقك فوضي الاطفال دايما بلا راحة متعبة نفسيا فما بالك ابناء غيرك

عامة حاولي تكسبيهم ولا نجعلي الاطفال ياخذون موقفا منك اعطيهم بعض الحادلوي وكلميهم باسلوب طيب انك تخبيهم وبكن مثلا حبايبي الان لا ينفع مره اخري هذا ان لم يتصرف ابناؤك

هذه مشكلتي هي انني اتكلم بانفعال قوي وبلهجه حادده....

سأحاول تدريب نفسي ان اسيطر على انفعالاتي هذه...

 

[ها أنا ذا]

لي عوده لاحقا...

 

[راجيه الرضا]

شوفي ها انا ذا عن تجربة ذاكرة الاطفال تختزن الكثير وأطفال اليوم هم شباب الغد لو احتفظت بعلاقة طيبة معوالاطفال إن شاء الله تعالي ستثمر بالمستقبل تقديرا واحتراما..الامر ليس حربا بين الكبار وانتقاما انها فعلت كذا سارد لها انت فعلا تريدين الخصوصية ولكن زادك حنقا انك تتحملين والطرف الاخر بالمقابل يطرد اولادك ...الحل الوسط ان تكسبي الاطفال وبذات الوقت توجهيهم لتنظيم لعبهم مع الأطفال وتكسلي محبتهم بالاصل حتي إذا ما تكلمتي بصرامة حتي تقبلوها واطاعوكي..ممكن توزعي عليهم حلوي بسيطة هنا اعتقد ان زوجك سيتفهم الامر اكثر خاصة وانه اصلا شرقي يعشق الهدوء ولن يتحمل الفوضي ...اولادك ايضا لابد ان يقتنعوا بسبب تستيتك لشمل لعبهم وان يفهموا جسدا دوافعك .واحكي لك قصة طفلة جنوبية تبكي وتقول لامها لا احد يزورونا الاطفال يخبون اللمة والصخب فلابد ان يفهموا انه نظام وليس عدوانا .تلك الطفله التي بكت الله اعلم هل هي تلقي باللوم علي والدتها بداخلها تعتقد انها السبب .ام انها حزينة لان الناس لا يقربوهم ..كان جوابها اشعر انك لا تحبين ان يزورونا احد...إذن البنت كان لها نظرة والام نظرة نعم ..لكن الطفلة لا تتفهم حاجةا الام للهدوء والخصوصية ولن يتفهمها احد الا اذا تم ايصال المعلومة بشكل ما .

بعيني رايت هذه التجربة ..زوجة لا تطيق الفوضي ولا الضوضاء شرقية هي ..كانت تستقبل الاطفال مرات ومرات لا. تامرهم ان ينطلقوا فليعبوا بفناء المنزل ..لكن اهل بيت زوجها يرونها دائما الطاردة للاكفال رغم انهم يستقبلون اطفالها وهي تري ان الامر زاد وان عدد الاطفال يكبر نعم موضوعك ليس متطابقا مع هذا تماما لكن الشاهد كيف ينظر الاخرون ومنهمزوجك لدوافعك والاطفال ابضا ..بالنهاية اقولها صربديحة حقك الهدوء والتنظيم فقط اختاري الطريقة المناسبةوالاقل ضررا

 

[ها أنا ذا]

هااناذا
راح ارد عليك بطريقة واقعية كاني داخل العائلة لاعطيك الصورة اللي لازم انك تكوني عليها لكي تسترجعي خصوصيتك وزوجك وابنائك
اولا عزيزتي لن تستطيعي استرجاع كل هذا الا بسياسة الكيد
شوفي معاي انت تعيشين في عالم مستقل عن العائلة وتحاولي انك تقومي بعمل حاجز وعالم خاص لعائلتك تربين فيها ابنائك بالطريقة التي تريدين و ايضا تريدين ان تعيشي مع زوجك بخصوصية وتطلبين ان يكون زوجك من النوع الذي ايضا يحب ان يكون له خصوصية في حياته الزوجيه وان يكون شخصية جافه شوي مع عائلته و يكون كل تركييييزه عليك انت باعتبارك زوجته وعلي ابنائه وعلي بيته وحياته ..
لكن ..
كل ما تقومين به وتطلبين وتصارعين عليه لا يحدث
ولن يحدث ...

صدقيني انت تجهدين في نفسك فقط ...
زوجة اخ زوجك لما هي كذلك لانه زوجها مثلها شخصية جافه مع اهله و من النوع اللي مايحب المشاركة و يتعب من وجود الجماعه ولا ينظر نفسه فيها ولا يحب تحمل مسولية الطلبات فهيا ترهقه ..
عمل عمل فقط العمل وارضاء الجماعه علي حسابه
واحيانا يكون قد حاول لكنه لايستطيع
لم يجد مكسب لنفسه غير الجهد
فاثر الخصوصيه ووجد زوجة طبعها مثل طبعه ..فاستطاعت تسيييره بالطريقه التي تريد ..
وجعلته لنفسها ..
لماذا لانهم لا يستطيعون تاكدي انهم من النوعيه الحذرة التي تخاف كثيييرا
لكنها لانها تخاف من العائلة تخرج اطفالها للعائلة ليكونوا الصورة عنهم انهم موجودين في هذا الجمع
..اما عن شخصية ابنائها انهم مملون هذا شيء اخر


انت يعجبك هذا ..وتقارنين نفسك بزوجة اخ زوجك وبزوجها وباستقلالها وتطلبين ان يكون زوجك مثل اخوه ..لماذا هذا ليس مثل هذا ...

انت ايضا شخصية منقسمة لاثنين
شخصية خاصه مستقله شخصية تحب التجمعات والمشاركة
صح ..

والحمدلله انه لديك هذه الشخصية المزدوجة لانها راح تساعدك ..وتستطيعي استغلالها ..بالشكل اللي راح يناسبك بس محتاجه جهد ..

انت تنظرين للخصوصية علي انها اساس القيادة القائد هو شخص مستقل ..
وعندما يحضر يكون شخص ذو هيبه والناس اللي موجوده لا تعرفه من الداخل فتنعجب به من منظرة الخارجي ..
هكذا هو مسار تفكيرك ...
هذا جيد ولكن ليس في كل الحالات وهذا ايضا صحيح ولكن ليس في كل حالاته صحيح ...
راح اوضحلك ماذا اقصد

راح ادخل لحياتك وراح اوضحلك الجانب المظلم

كما قلت لك انت شخصية منقسمة لاثنين تحب الخصوصية وتحب التجمعات لكن بحذر ..تحبين الحذر تحبين صورتك اين ستكون
اما زوجك فلاااااااا
فهو مخالف عنك ..
وعن اخوه ..
هو شخصية نحن نسميها كبييير العائلة
هو كل العائلة ويحب ان يكون كذلك ..
لانه يحب قيادة العائلة ..الصراحة مثل زوجي لا اخفيك الامر. ..
يحب ان يساعد هذا ..ويحافظ علي هذا ..ويعطي هذا ..
ويشرف علي هذا ووووووو
ولو تلاحظين انه كثييرا ما يستخدم الاشخاص الكبيرة في السن في العائلة وهو من يشرف عليهم لانه ينظر لهم انهم اساس العائلة
يعني مشايخ القبيلة ..
كجده وكامه وووو هولاء ذكرتهم ب حسب ما ذكرتي

حسنا ...
هذا زوجك وهذا انت ..وهذا العالم الذي تعيشون فيه
هكذا دائما استخدمي هذا الاسلوب في التفكير راح يساعدك هذا الاسلوب
لا تكون منحصره فقط في تفكيرك انت وماذا تريدين
بل فكري في الدائرة المحيطة بك ومتطلباته لكي تستطيعي ايجاد الحل والحلول المناسبة

اوك راح ارجع

الى الان تحليلك و كل ماكتبته هنا صحيح جدااااا....

 

[ها أنا ذا]

هو يعلم ما تريدين ويحبك ولكنه لا يستطييييع لماذا ؟

هذه النقطه أشك فيها كثيرا ...
أشعر ان كل الخدمات التي يقوم وكل الأفعال لأنني زوجته فقط.. اي ان لي مقام الزوجه عنده والقيام بمسؤولياتها فقط.... أما الحب فشيء اخر.....


لانهم جمااااعه واقوياء ...وماثرين ..تاثير الجماعه عكس تاثيييير الفرد فهمتي

ليش شرطا ياأنثى.... فكم من جماعه حاولو تغيير ازواج كثر على زوجاتهم ولن يفلحو.....

أتعلمين مالمضحك في الموضوع.... أن زوجي أحيانا يفعل تصرفات لايشعر به....

مثل اول يوم جاء فيه جده،، أحضر لي
اولاد اخته وهو يعلم تماما اني ارفص الاطفال.. وعندما غضبت منه قال دعيهم ان اختي تريد ان تسلم على جدي ولااريدهم ان يزعجوه....

المضحك انه عندما قال هذا لي كان يتوقع اني سأقتنع وسأسمح لهم بالدخول ولكن في الحقيقيه انا لايهمني ان سلمت اخته ام لم تسلم...

وان ارادت اخته ان تسلم فلتذهب باطفالها الى اي احد غيري...

ايضا عندما يكون لدي طعام او شيء حتى لو حصلت على قطع حلوى صغيره.. يريد ان يذهب بها ويعطيها لاهله من دون ان يفكر ان كنت فعلا اريد ان اعطي اهله هذا الشيء ام لا..

واروح لزوجي اقوله انا نظفت الغرفه بكل جهدي وامك ما عجبها قلت لها تامرين وحاولت انظفها بالطريقة التي تحبها لا تقولي بطريقتي لانك هنا وضعتي نفسك موضع المصيده وراح يتصيدوا اخطائك

اتعلمين اكثر شيء اكرهه في حياتي النفاق... انا لااحب ان ادعي شيء ليس بي فعلا وانا لااشعربه...

مستحيل ان اقوم بهذا لانني ان قمت به فسأشعر بالانهيار...

لااحب ان يفرض علي شخص ما حتى طريقه التنظيف ولااحب ان اكون مطيعه لشخص ما على اتفه الاشياء فيعجبه الدور ويبدأ في تكمله النصائح والانتقادات على ابسط الاشياء وبصراحه دائما ماارد على امه بالصمت ولاافعل ماتقوله الا ان كنت مقتنعه به...... فمثلا كانت امه تقول لي مره انظري لزوجه حماك هي وسواسيه نظافه ويقول زوجها انها تنظف المكان حتي لو كان نظيفا وتطلب مني ان اكون مثلها فيكون ردي عليها هكذا... نعم هي وسواسيه نظافه والوسواس يحتاج الى علاج او اقول ماذا اتعب نفسي في التنظيف والمكان نظيف... نهايتنا كلنا القبر ليش كل هالتعب....

هي تتصيد في اخطائك في التنظيف وتلعب دور المعلمه اولا لكي تعلمك بوجودها وانها الاقوى ثانيا لانها شاعره انك تنظرين لها انها انظف منها واعطيتيها هذا التقدير

ام زوجي لاتتصيد في اخطائي لانها تريد المشاكل او انها شخصيه شريره... بل هذا طبعها هي وزوحي تصيد اخطاء الاخرين ولايكادون يرون اخطاءهم ويشعرون انهم اشخاص مثاليون وانهم اولاد فلان ومن عائله راقيه وفي الواقع هم اشخاص عاديون جدا جدا ولكن لاافهم سر نظرتهم لانفسهم هذه.. اي انهم مثلا اذا ذهبو لزواج بعد ان ينتهي الزواج ويتحدثون مع انفسهم يقولون ارايتي فلانه كيف كان مكياجها انه قبيح وارايتي فستان فلانه ليست هذه موضته وهكذا....

ووالمضحك في الموضوع انهم عندما ذهبو لنفس هذا الزواج كانت زينتهم ابسط من البسيطه.. لهذا اقول دائما في نفسي لما لاينظرون لانفسهم!!!!

ام زوجي اهتمامها الاكبر الطبخ والنظافه وطاعه الزوج ولكنها لم تنظر لنفسها يوما انها مهمله لشكلها وزينتها او ان تعليمها اقل من العادي وغيرها من الامور الاخرى..

االمقصد ان كل شخص لديه نسبه من العيوب والمميزات وفي نظري ليس هناك شخص افضل من شخص.. فلماذا هذه النظره التفاخريه لعائلتهم لااعلم..

ام زوجي طيبه نعم وهي تحاول دائما ان تقدم الخير لنا وتحاول دائما ان ترى بيوت ابنائها في سعاده وخير... وكانت تعاتب زوجي على خروجه الدائم من المنزل وكانت تقول له لما لاتجلس عند زوجتك واطفالك ولما تأكل من المطاعم وانا ارى زوجتك تطبخ في البيت......
أشعر احيانا بالشفقه عليها عندما اراها تتدخل في حياتنا في كل صغيره وكبيره لانها تريد ان تكون حياتنا مثاليه ودائما تفكر بمشاكلنا وتحاول اصلاحها وكان الاولي بها ان تفكر بحياتها وبيتها هي لابيوتنا
لكن احيانا هي تقدم الخير هذا بطريقه خاطئه عندما تريد منا بالاجبار ان نكون اشخاص مثاليون في التعامل مع جميع الاشخاص وفي كل شيء وهذا متعب جدا...

فمثلا عندما نكون في عزومه لعائله فهي تريد ان نكون نحن زوجات ابنائها الاشخاص المثاليون الذي لايحضرون الا ومعهم الهدايا والحلويات وان نخدم ونعمل طوال هذه العزومه حتى ولو لم يقم احد... وان يكون ابناءها المثاليون الذي لايخربون ولايتحركون من اماكنهم في حين ان الابناء الاخرين في قمه الجنون.......

ووهذا طبعا لايعجبني فالمثاليه هي عدوتي.... فانا مثلا عندما تضايقني شخصيه ما في هذه العزومه احب ان اخرسها بالكلام لكي لاتتجرأ على التكلم معي هكذا مره ثانيه.. ولااحب ان اخدم في هذا البيت بما اانني انا الضيف وبما انني لاادع ضيوفي يفعلون اي شيء....

 

[ها أنا ذا]

اه
شيء اخر
طالما انهم يقومون باطراء زوجك باعمالهم لهم
انت اعطيهم الاحساس زوجي عمل لكم ذلك يجب ان ارى انا منكم المقابل
يجب ان تحترموني وتحترموا ابنائي
زوجي لا يقوم بهذا بدون مقابل يجب ان يرى المقابل في اهله التي هم انا وابنائي فهمتي
ولا يجب ان يكون هذا بالكلام بل بالنظرات القويه اذا فعلوا شيء مضر لك او لابنائهم
يجب ان يشعروا انك وزوجك كائن واحد
وانك اهل زوجك
و زوجك يجب ان يرى نتيجة افعاله في اهله اي انت وابنائك
هكذا حسسيهم انك اذا لم ترضى راح تغلقي عليهم هذا الباب باب كرم زوجك عليهم
لكن لن يكون لك ذلك الا بعد سنوات
فهمتي وبجهد منك علي شعورهم هذا الاحساس ويكون زوجك فعلا معك وتاثيرك عليه فعلا اكثر منهم وهم يشعوذون بهذا ولا ينكرونه
ما يقومونه معك لكي يبعدوك عن المشهد ولكي يكون زوجك لهم وحيد بدونك معهم ولكي يستفردوا هم به ..
لانه هم يدركون ان تاثيرك عليه اقوى من تاثيرهم عليه
لهذا يستفزونك مثلا بالكلام او بالافعال او باطفالك
او بالتصيد باخطائك باضعف شيء فيك شعورك بالتقصير
او التصيد انك لا تريدينهم وترفضينهم او
اذا نظروا انك تنظرين لهم نظره اكبر من حجمهم
وانك تصدقينهم انهم كذلك فعلا وتقدمينهم عليك
فهمتي
كل هذا محتاااج ذكاء وفطنه والتعدي عن هذا الصمت وكوني قويه وواجهي واستعيدي حياتك

تذكرت موقف خخخخخخخخ...
عندما قالت ام زوجي اطلبي من زوجك ان يقوم باصلاح شيء ما في شقتكم... ثم قالت اطلبي منه انتي ذلك انا ان طلبت منه لن يسمع لي وسيسمع لك... كدت اسقط من على الكرسي واقول لها منذ متى كان يسمع لي خخخخخخ هو دائما يسمع لك هذه الحقيقه.. ولكن ان لم يكن يقتنع بشيء لايسمع لالي ولالامه وهذا نادر....

 

[Ƙհɑժɾɑ]

شكراً لك ، أسعدتني بكلماتك ، وأنا كنت حزينة جدا ، كنت أمر بضغوطات كثيرة ، لم أكن أستطيع الكتابة أبدا مهما حاولت ، حتى بدفتر مذكراتي .كانت فترة جمود وتبلد ، كلها عمل وواجبات ، كنت أشبه الرجل الآلي خخخخ ، الحمد لله مرت .


لا أدري كيف تصرفت بس عموماً أتمنى تراجعي نفسك بقرارك بالسماح لأطفال جده ، حلو تساعدي ، بس الأحلى يكون قرار طالع من قلبك ولله ، مو مجبورة ولا مضغوطة عليه . طبعاً صورتك ستتأثر أمام عائلة زوجك ، و زوجك بس في أشياء كثيرة تقدري تعمليها مع الأيام تثبت لهم أنك لست شريرة . سهل جداً تقنعي من يريد أن يقتنع ، وسهل أن تظهري حقيقتك لشخص يريد أن يراك ، أما من حكمت عليك مسبقا ، ولا تريد تغيير رأيها ، ومتحاملة ضدك ، لا يستحقون منك بذل الجهد ومحاولة إقناعهم ، لأنك رح تخسري كلما حاولت . اخسري حب الآخرين واستحسانهم ورضاهم ، لكن طالبي دائما باحترامك ، واحترام قراراتك ، وتقبلك كما أنت .


زوجك أحسه غير معقد ، وتصرفاته واضحة ومباشرة ، هو يريد الاعتذار وإرضائك ، وأكيد شعر بتقصيره فعلا تجاهكم وحابب يعوضكم . ربما الواجب فعلا كما قلت ، لكن حتى لو كان هيك فهذه بداية طيبة حبيبتي ، تقبلي المبادرة بالشكر ، وتقبلي اعتذاره الغير مباشر ، لا تحللي كثير معاه ، أحسه عنجد إنسان صريح ومباشر وواضح . الواجب قد يتحول لعادة ، والعادة قد يقوم بها عن حب مع الأيام ، هو محتاج وقت ليتعود ، امنحيه الوقت ، وادعميه بالشكر والصبر . الإنسان لا يتغير بين ليلة وضحاها ، هو محتاج لدافع ليبدأ ، ودافع ليستمر ، والأهم محتاج اصبر ونفس طويل عشان يرى ثمار جهده . هذا قانون الحياة ، لو تعلمت الصبر رح تنجحي في حياتك ، لأنه أساس كل شىء .


لا تتراجعي عن قرارك بسبب شعورك بتأنيب الضمير والذنب . لاحظتي كيف عندما تمتنعين عن فعل يؤنبك ضميرك ، وعندما تقومين بفعل يؤنبك ضميرك ، كلما حاولت تطلعي من دائرة تأنيب الضمير تقعين في أخرى . عندي شعور بأن هذا ليس وراثة عن أمك ، بل ربما هو جزء من شخصيتك ، والتربية زادته . تعلمي كيف تسترخي مع هالشعور ، وكيف تصلي لحل معه ، وكبداية حاولي تفرقي بين تأنيب الضمير لأنك عملتي غلط ، وبين تأنيب الضمير اللي بلا أسباب حقيقية . حاولي تستقلي بتفكيرك لدقائق واسئلي نفسك مثلا هل منع الاطفال من دخول شقتي ذنب ؟! هل هذا يغضب الله ؟! هل لي الحق في منعهم أم لا ؟! هل لو كانت صديقتي من لديها هذه المشكلة هل كنت نصحتها بمنعهم أم لا ؟! تحرير قليلا من الشعور بالذنب ، تحرري من ضغوط الأخرين وأفكارهم ومشاعرهم ، فكري بحرية لدقائق ، وعندما تصلي لجواب خذي قرارك وليس قبل .


ولو كنت برأيك محقة ، ومافي أي شىء غلط باللي عملتيه ، عيشي شعورك بالذنب ، اغلقي عينيك لدقائق ، وقولي أشعر بالذنب ، عيشيه بعمق ، واكتبي عنه ، لخمسة دقائق فقط مثلا ، ثم فكريه طير وأطلقي سراحه في مخيلتك . وبعدين كلما عاد إليك تعاملي معه كوهم ، هو غير حقيقي ، بلا أسباب حقيقية ، هو غير موجود ، وسيذهب في سبيله ، فقط امنحيه الوقت ، وانظري إليه على حقيقته ، وهم لا غير .


مثلا في شجارك مع زوجك ، كنت محقة ، هو كان مقصر ، انفعلتي وشتمتيه ، كنت محقة لكنك ارتكبت أخطاء بسببب التراكمات وعدم حديثك معه من قبل . فرقي بين الأمرين ، أنت محقة بالمواجهة ، محقة بالمطالبة بحقوقك ، محقة بالغضب من تلبيته لكل طلبات أهله وانشغاله التام عنكم . لكنك أخطأت بالشتم ، أخطأت بالمقارنة بينك وبين أهله، هم أهله . هنا في تأنيب ضمير حقيقي بسبب أنك انفعلت ، ممكن تعتذري . من منا لا يخطأ ؟! كلنا نخطأ ، مو عيب أبدا ، بس عيب نكابر . خذي حقك دائما ، لكن لا تظلمي . ولو كان صعب عليك الاعتذار المباشر اعتذري برسالة ، وهيك تكوني تخلصت من تأنيب الضمير .


هذا شعور بشع ، أتمنى تتحرري منه ، ولا تبقي أسيرة له .