تعانين من التسلط من الزوج او غيره؟ هذا الكتاب سيفيدك

الحالة
مغلق و غير مفتوح للمزيد من الردود.
:icon26: :icon26: اخـــــــــــــــــــلاص :icon26: :icon26:

أنت رائـــــــــــــــــعة :icon31:...

شكرا على كلماتك الجميلة وتشجيعك...

أتوقع انك ذات قلب طاهر طيب ولذلك عانيت من التسلط...

ولكني ايضا اتوقع لكي النهوض وبقوة والحصول على كل ما تريدين من سعادة وهناء في حياتك...

جميل ما لخصتيه أيها الطالبة المجتهدة...

نفعك الله بما علمت....

ووفقك لما يحب ويرضى....​
 
مساء الحب قال:
طلعت نتيجه الاختبار 14 يعني الى حد ما عرضه لاستغلال المتسلطين

الله يستر

حبيبتي مستغربه اشعر بان هناك خيط رفيع جدا بين اننا نكون ضحيه للتسلط وبين الذوق والمجامله

وهذا دايم يلتبس علينا

مثال --------قبل فتره كان فيه اجتماع لاهل زوجي -------كان وقت الاجتماع غير مناسب لي لاني كنت اعاني من ضيق الوقت بين البيت وعملي وعيالي وكنت جدا مضغوطه وماعندي استعداد اضحي بها الاربع ساعات الي بقضيها بها الاجتماع اللي كل فتره يصير وفيه كثير مجاملات

المهم اني لمحت لاهله اني جدا جدا مضغوطة -------اتصلت علي احد قريبات زوجي وهي اقرب وحده لي في عائلتهم :icon26::icon26: (لما نجتمع لازم نقعد مع بعض ونسولف )
واصرت علي اني احضر وصارت تعطيني حلول وتقنعني وانها رايح تزعل لو ماجيت قلت لها يصير خير وبشوف ظروفي ولو جيت على شانك بس :sadwalk:

صرت في حيره من امري بين ضغوط بيت وارضاء لشخص احبه ( موب دايم يطلب مني طلب )

لكني بصراحه قعدت افكر فيها بين اني ما ابي ازعلها لاني احبها وعارفه هي شكثر تحبي علشان هشكل اصرت على حضوري وبين اني بيتي اهم وراحتي الجسميه

طبعا النتيجه: ضغطت على نفسي ورحت لهم -------

لما قريت نقاط الضعف الي كتبتهم شكيت بنفسي اني ممكن اكون فريسه سهله :schmoll:
أنقر للتوسيع...


هلاااا عزيزتي...

مثل ما قلتي فيه فرق بين المجاملة والخضوع والاستسلام...

يعني الموقف اللي صارلك ما يعتبر خضوع يعتبر انك جاملتي صديقتك صح انه على حساب راحتك بس صديقتك ما قصدت الاستغلال هي بس حبت تشوفك...

يعني لو مب صديقتك ام زوجك مثلا او زوجك قالك لازم تروحين واذا ما رحتي بنعلن عليك الحرب وعلى حساب راحتك والاهتمام في بيتك وعيالك هنا يعتبر تسلط..

لان الشخص الذي يطلب منك لازم يراعيك لان المسألة في النهاية أخذ وعطا...

بحاول اوضح اكثر..

يعني الشخص اللي يطلب مني الشيء... اذا قدر ضروفي وكانت ضروفي منطقية وواضحة .. وما زعل واعلن علي الحرب... لا يعتبر متسلط ولا الموقف يعتبر تسلط..

لكن اللي يهددك ويعلن عليك الحرب ويفرض عليك الشيء على حساب نفسك سواء التهديد بالزعل او الحرمان من العاطفة او الكلام... هذا هو المتسلط

وكل ما عطيتيه مجال بيضغط عليك اكثر..

وكل ما وقفتي في وجهه .. وواجهتيه بحقيقته يهابك ويحترمك اكثر...

شكرا على مشاركتك لنا هذا الموقف...

ولا تحرمينا من ردودك...​
 
همسة القلب قال:
يزاااااااااااااااج الله خيييييييييير اختي مستغربة لهذا الموضوع الأكثر من راااااااااااااااااااااائع................. لي عودة بإذن الله
أنقر للتوسيع...

شكرا على مرورك حبيبتي ..

وفي انتظارك...:icon30:​
 
سِحر البيــان قال:
مساء الخير الغلا ..

مستغربة .. بتكلم عن نفسي ..

أقول .. بعد فترة طويلة من السيطرة التامة علي عاطفيا كما ذكرت لك سابقا ..

إكتشفت إن أنا اللتي أدفعه دفعا للتسلط علي .. رهابي وخوفي من المشاعر السلبية

تنازلاتي الدائمة فقط لأتجنب الصراعات .. أستسلم بنهاية النقاشات وأصدق بأني غلطانة

وأعمل مالا أريد عمله أبدا .. أي مكرهه وبدون نفس .. والوجه عليه ابتسامه مزيفة

كل هذا لأكسب وده ورضاه .. لكن الوضع يتفاقم .. وأصبحت التنازلات شي عادي بل واجب علي

ملاحظة ( هو شمالي شرقي ) فهمتيني طبعا !! شخصية غنية عن التعريف ما شاء الله

وصاحبتك الرومنسية ( جنوبية غربية ) كلــــــــــه عندي ولا إن الأجواء تتوتر

والغريبة إن شخصيتي كانت مختلفة تماما قبل الزواج ..

التطورات :icon30:

أحاول مسح التنازل والخوف من الخصام من قاموس حياتي ..

أتدرب على كلمة لا (( لا ...لا....لا...)) جميييييلة اذا جات في وقتها ..

وطبعا أخوات لا .... ما قدر .... مابي ..... والبقية ..

(( الأسلووووب له دور كبييير ))

المفاجأة : :msn-wink:

لم يحدث ما كنت خائفه منه .. بل على العكس

أحترم رغباتي ... عجيييبة والله

أيش رايك مستغربة ..
أنقر للتوسيع...

براااااااااااااااااااااااااافوو سحووووووووووووره......:c011:

ما شاء الله..

أنا أقول ..

أحنا الجنوبيات الغربيات لابد أن يأتي يوم نتمرد فـــــــــيه..

نصبر نصبر نصبر ... وبعدها ننفجر...

والمشكلة انفجارنا يكون عنيف وذلك للكبت...

لكونك جنوبية غربية .. تحبين الانطلاق والتجديد في كل شيء والمرح والاستمتاع بالحياة وتكرهين القيود.. يمكن لو كنتي شرقية كنت اتحملتي اكثر..

واخونا في الله عكسك.. كانها عايش بمعسكر ... يحب الروتين ويحسبها بالمسطرة وبعد المصيبة فوق كل هذا اذا ختمها بالتسلط...

بس انا احس ان احنا لنا دور كبير في التسلط من البداية ...

اول شيء حبنا كجنوبيات للمشاركة في كل شيء مثلا ( تشاورين غيرك في امورك واشيائك الخاصة) ياخذها الطرف الآخر انها ضعف في شخصيتك..

حبك للتغيير والتجديد يعتبرها الطرف الاخر انك متقلبة وغير سوية في تفكيرك...

خضوعك له نتيجة حبك وعاطفتك كجنوبية تحبين العطاء بلا حدود يعتبره ضعف وهزيمة وانه ما عندك كرامة...

ونقاط اخرى لا يسعني ذكرها ..

ولكني الاحظ ان الجنوبي عرضة بشكل كبير للتسلط لانه عاطفي جدا وسهل الوقوع في الفخ ...

لا تلومي نفسك عزيزتي ..

انتي رائعة ولكنهم لا .... مثل ما قلتلك " لا يعلمون "

والحمد لله انه الله وجهنا لهالمعلومات عشان نعرف نركز ونتعامل صح مع هالنوعية من المتسلطين...

سعيدة جدا بما وصلتي اليه...

واتمنى ان تفرحينا أكثر بالمزيد من الإنجازات...

دمتي غالــــــــــــية :a194:
​
 
umm_reem قال:
بصراحه جهد متميز..يستاهل التصفيق....
الله يجنبنا من ظلم المتسلطين....ننتظر البقيه

:c011::c011::c014:
أنقر للتوسيع...


هلا والله برسامتنا الحبيبة...

شكرا على تصفيقك وردك الجميل...:a200:​
 
سأعــــــــــود مساءا ....

لأكمل لكم ....

تابعوني لتدخلوا عالم المتسلطين وكيفية تفكيــــــــــرهم.... :a144:

​
 
بسمة @ ....

شكرا على حضورك ومرورك....وتشجيعك :wink:

.......................


والان نبدأ الجزء الممتع...
​
 
الآن انتي عرفتي نقطة ضعفك....

وعرفتي كيف ان الشخص المسيطر يستغلها لانها بدون ان تشعرين واضحة جدا...

والآن الا يجب أن تعرفي من هؤلاء الأشخاص من خلال التعرف على دوافعهم....

وحينها من الممكن أن تعملي على انهاء علاقة سيطرة وهي لا تزال في مهدها....

ولكن رصد شخص يحاول السيطرة عليك ليس بالامر السهل دائما ...

وحتى لو كنتي واعية لدوافعه...

فستكون هناك عقبات...

منها ...

- انه في الغالب يخفي او يحجب دوافعه عن الآخرين ... (مثلا احد المقربين اليك يخفي تسلطه عن طريق انه يقول لك انه يحبك ويخاف عليك او ان هذا الشيء في مصلحتك)

- وفي بعض الاحيان ربما يكذب راغبوا السيطرة على انفسهم فيما يتعلق بدوافعهم الحقيقية غير الواضحة... مثال (أم تبين انها تسيطر على ابنها او بنتها لأنها تحبه ولانه لا يعرف مصلحته)

ةاذا كان من الصعب اكتشافهم عندما يكذبون عليك فالاصعب هو اكتشافهم عندما يكذبون على انفسهم..

وبغض النظر اذا كان الشخص المستغل مدرك لدوافعه أم لا فإن الأثر السلبي على الضحية يكون واحد...​
 
ما الذي يجعل راغبوا السيطرة والمتسلطين أن يفعلوا ما يفعلونه؟؟؟


أفضل طريقة لوقف من يسعى إلى السيطرة والاستغلال هي ببساطة تعطيل أساليبه...

بمعنى أن نجعل ما يقوم به من محاولات غير فعالة وذلك من خلال التوقف عن الإذعان لطلباته أو رغباته أو ضغوطه الخفية أو الواضحة..

وعندما تتعطل أساليب السيطرة عن تحقيق أغراضها _ وذلك عندما تتوقفين أنتي عن ان تكوني هدفا لها _ فإن هذه الأساليب من المحتمل أن تتغير ومن الممكن ان ينسحب الشخص الذي يمارس هذه الأساليب من العلاقة تماما ويبحث عن هدف أو ضحية جديدة.

ان من الممكن تشبيههم بمياه تنحدر من مكان مرتفع تبحث دائما عن المسار الذي تجد فيه أقل مقاومة.

الهدف هنا من الكتاب هو ان نصف الدوافع والتوجهات العقلية التي يتبناها هؤلاء الاشخاص حتى تصلي الى فهم أفضل لما أنت بصدد مواجهته..

فعن طريق فهمك اكثر للأسباب التي تجعلهم يصرفون على هذا النحو ، ستفهمين اكثر الأسباب التي تجعلك في غاية الارتباك والحزن والشعور بالانحطاط والإنتهاك في علاقتك بهم..

​
 

القواعد الاساسية لمحاولات السيطرة والاستغلال..


ضعي هذه النقاط في ذهنك في المقام الأول ...

1- لن يمكنك أن تتفوقي على شخص بارع يسعى الى السيطرة عليك واستغلالك ، فلا تفكري حتى بمجرد المحاولة ( لا تحطين راسك براسه)

2- انتبهي دائما الى ما يفعله هذا الشخص ، لا الى ما يقوله...( يعني شو بيصير اذا نفذتي كلامه )

3- لا تسألي عن الأسباب التي يجعله يتصرف بطريقة معينه وتتوقعين أن تحصلي على إجابة صريحة أو مفيدة أو صادقة..

تذكري ان السؤال عن السبب ليس أمرا ضروريا الآن فلا تزعجي نفسك بطرحه..

لانك عندما تصلين لنهاية الكتاب سوف تعرفين الإجابة ... ولا تتوقعي أن يعطيك شخص يحاول السيطرة عليك اجابة صادقة..

4- لن يمكنك تغيير شخص كهذا عن طريق الاشارة الى عيوبه ونقائصه ... فلا تحاولي..

5- لا تزعجي نفسك باخباره بأنه ليس منصفا معك أو محبا لك ، اذا كان هدفك من القيام بذلك هو أن تحدثي تغييرا ما ، فإنسي هذا الأمر ، لأنه ببساطه لن يحدث..

5- لا تطمعي ان يضع هذا الشخص نفسه مكانك ذات مرة ويشعر بمشاعرك كضحية للسيطرته عليك واستغلاله لك ستنجح في تحقيق أي شيء..

فهو لا يهتم بالأمر بل ومن المرجح أنه عاجز كليا عن الشعور بالآخرين...

6- الطريقة الفعالة الوحيدة لتتغيير هذا الشخص هو أن تعطلي فعالية أساليبه بأن تغيري من نفسك أنت ...

أنت لن تغيرينه ولكن يمكنك تغيير طبيعة علاقتك معه عندما تتوقفين عن مكافأة أساليبه او الإذعان له أو محاولة إرضائه ...

وتذكري أنه لو أصبحت محاولات السيطرة والاستغلال أمرا شاقا بالنسبة له ، فسوف يقلع عن القيام بها ....

7- لا تضعي طاقتك في محاولة جعله أكثر إدراكا لمشاعرك أو أكثر إدراكا لدوافعه لان هذا سوف يعمل فقط على زيادة قوته.

ولكن ما يجب أن تفعليه بدلا من ذلك هو أن تركزي طاقتك على زيادة مستوى إدراكك أنت ...

وبالتالي لا تسقطين أسيرة لأنماط وأدوار الضحية والتي أصبحت مألوفة بالنسبة لك...
​
 

دوافع محاولات السيطرة والاستغلال

الاشخاص المتسلطين والمسيطرين يعملون من منطلق ثلاث دوافع أساسية تتعلق بالعلاقات بين الأشخاص..

أولا :

هؤلاء الأشخاص يريدون تحقيق أغراضهم الخاصة ومكاسبهم الشخصية على حساب الأخرين..

وهم أنانيون بكل معنى الكلمة ولا يخدمون الا انفسهم بحكم نزعتهم وطبيعتهم حتى اذا صرحوا بالعكس..

وتذكري ان الاذكياء من هؤلاء الأشخاص يعلمون كيف يخفون دوافعهم ، حتى عن أنفسهم في بعض الأحيان ..

إذا أخبرك شخص ما أنه يفعل شيئا من أجلك أو انه يقول شيئا بدافع اهتمامه بأن يكون في منتهى الصدق معك أو انه يضع مصلحته نصب عينيك فلا تصدقيه..

فالتملق والكلام المعسول هو من أساليبه ..

مثال :

زوجة تشتكي من زوجها وانه ينهب راتبها وماخذ بطاقة البنك ولما فجاه تتمرد وتجرب تاخذ فلوسها تلاقيه يعصب في البداية وبعدين يوم ما تخضع له يحاول يعطيها من الكلام المعسول والحب والغزل حتى تصدقه وتحس بالذنب انه يحبها ويدلعها وهي بخلانه عليه براتبها وفلوسها...

ولكن ما السبب الذي يدفع هؤلاء الى التظاهر أمام الآخرين بانهم أشخاص يهتمون بمن حولهم ويتميزون بالايثار؟؟

السبب ان هذا الأسلوب يحقق نجاحا ..

تذكري أن الشخص الذي يحاول السيطرة عليك سوف يقول ويفعل المستحيل لتحقيق أهدافه ومكاسبه الشخصية..

وقد تتضمن أساليبه أيضا إشعارك بالندم أو بأنك ظالمة ووضيعه وشكاكه(مثال : الزوج الخائن) وسيئه بشكل عام لأنك شككتي به انه متسلط ومستغل..


ثانيا :
​
الشخص المتسلط والمستغل لديه رغبه قوية في إمتلاك مشاعر القوة والتفوق في علاقته معك...

وهو يريد لسيطرته عليك أن يتم الاعتراف بها وتاكيدها ويكون خضوعك هو الاعتراف والتأكيد الذي يسعى اليهما..

والمفارقة هنا هي أن رغبته هذه تنبع من مشاعر خفية واعية وحيانا غير واعية بالدونية وقلة احترم الذات

ان احترامه المتدني لذاته غالبا ما يكون متخفيا تحت طبقات خارجية من الانماط والمظاهر الشخصية مثل ( ثقة قوية بالنفس او احساس مفرط بالذات ) وهذا هو التناقض الذي تشمل عليه شخصيته ، فهو يعمل من منطلق احساس متدن بالذات ولكنه في الظاهر يبدو كما لو كان لديه احساس متضخم او قوي بالثقة بالنفس..

فهو يسيطر على الاخرين للتعويض عن مشاعر الدونية والنقص...

(الحماة اللي تغار على ولدها تحس بالنقص لانها كبرت ولانك انتي اصغر واجمل وزوجك يطلعك ويهتم فيك)

إن هذا الشخص يحتقر من هم مثله ويرفض بطريقة لا شعورية هذا المشاعر الضعيفة..

:idea: (انتباه) :idea:

هو يرى القوة باعتبارها شيئا محدودا ومن ثم يجب أن تكون مقصورة عليه ...

بعبارة اخرى ..

هو يرى انه ليس هناك ما يكفي من القوة ليتقاسمها مع الجميع او للاعتراف بحقك في اتخاذ القرار وتحقيق السيطرة على حياتك الخاصة (يخاف انك تتمردين وتحطين راسك براسه)

واذا ما منحك القوة فسوف يعني اضعاف قوته هو..

وليس لديه سيناريو فائز-فائز حيث يتم اقتسام ومشاركة القوة او يخرج الجميع وقد حققوا مكاسبهم ..

واذا ما جربتي ان تمارسي القوة - حتى اذا كان فقط على قراراتك وسلوكك - فسوف يشعر بالتهديد لانه يحتاج الى امتلاك كل القوة..

وانتي بذلك تسلبينه اياها ومن ثم فانه يشعر بانه مضطر أن يقوم بأخذ خطوات انتقامية فورية لإستعادة السيطرة

ثالثا :

الأشخاص المستغلون يريدون ويحتاجون الى الشعور بالسيطرة..

فاحساسهم بعدم السيطرة او انهم يفقدونها يثير لديهم مستويات عالية للغاية من التوتر والقلق..

وحاجتهم الى الشعور بالسيطرة تمتد الى مستوى ابعد من رغبتهم أو حاجتهم إلى السيطرة على الآخرين ...

انهم يريدون ان يروا انفسهم ويراهم الاخرين وهم يسيطرون على مشاعرهم ولا سيما التي تقترن لديهم بالضعف..

كمشاعر القلق أو الحزن أو الوحدة...

وفي مواقف المنافسة يريدون الفوز مهما كان الثمن ( الحماة اللي بتطلق ولدها وبتشتت عياله عشان تحس بالانتصار او الزوج اللي يرمي زوجته عند اهلها عشان يذلها وترد له مذلوله ومستحيل يطلقها عشان ما يخسر)

ان حاجتهم الى السيطرة تظهر بوضوح عن طريق حاجتهم ان يكونوا على صواب والاخرين على خطأ.. وليس لديهم مجال في عقولهم على العكس..

ولأن السيطرة تمثل لديهم قضية مهمة فإنهم يميلون الى كراهية أي موقف غير واضح ويتصف بالغموض..

فهم يحبون أن يفكروا بطريقة واضحة : إما أبيض او أسود أما المناطق الرمادية فتصيبهم بالتوتر والعصبية..

ولان السيطرة قضية سيكلوجية محورية لهم ، فإنهم ربما يظهرون مشكلات السيطرة من خلال فقدان السيطر في هذه المجالات :

- الغضب...

- استهلاك الطعام / التحكم بالوزن

- استهلاك الكحول...

- تعاطي المخدرات..

- التدخين..

- إعطاء إشارات تخض لسيطر مفرطة أو لا تخضع للسيطرة الكافية تدل على التغييرات العاطفية والمزاجية التي تحدث لهم ...


ونكمل غدا إن شاء الله ...

عن المزيد من نفسيات المتسلطين والدخول أكثر وأكثر الى عالمهم..

في انتظار تعليقاتكم لا تفشلوني :msn-wink:​
 
يالله بعد قرائتي لتحليل الاستاذه ناعمه لزوج العضوه قمر مصر المتسلط ومما اضفتيه من معلومات

عن نفسيه المتسلط وكيف ينظر للامور اصبحت اشفق عليهم

فهم يتعبون نفسهم واعصابهم خوفا من فرط الامور من يدينهم

وكانهم وكلوا بتصريف امور البشر

الحمد لله الذي اطلقنا من عبوديه البشر

بانتظار الجزء القادم

لاتطولين علينا وربي يعطيك القوه
 
شكرا لكي عزيزتي على هذه .... الفوائد وجزاكي عني الف خير
 
اخلاص قال:
ياسلام عليك يا أسرار هاتينا بعضا من أسرارك علها تنفعنا ان شاء الله​


رغم أن أكثر صفاتي شمالية إلا أن أمر السيطرة غريب معي​

فالشخص الذي عندي معه مشكل السيطرة ذكي جدا ويعرف يلعب دور المظلوم ويحسسك إما بعذاب الضمير أو أحيانا تتملكني نوبة من الأعصاب ​


حبيبتي فيدينا من تجاربك الله يحفظك ونور طريقك​
أنقر للتوسيع...



من عيوني يا اخلاص....​
 
مستغربه قال:
ما شاء الله لا قوة الا بالله..​


ممكن الشمالية تعرف تتعامل مع المتسلطين اكثر من الجنوبية اللي تكون مصدومة ومب فاهمة وتحسب انه هالشيء لعلة فيها...​

شكرا على مرورك يالغالية ..​

وياليت توضحين لنا كيف قدرتي تتغلبين على تسلط امك وحماتك...​


في انتضارك...​
أنقر للتوسيع...



آسفه على التأخير ,,,,كنت قد نسيت الموضوع :blushing: ...وتذكرته عندما رأيت كتابتك عنه في الاهدائات​
 
عندي قناعه داخليه صوغتها في هذه الجمله:

(الناس ولدتهم امهاتهم احرارا...وفرض عليهم ربهم دينا "وبين فيه جميع الحقوق " ..
فلماذا ينسون الأولى , ويهملون الثانيه, ثم يكبلون أنفسهم بقيود العادات والتقاليد التي ما انزل الله بها من سلطان؟؟؟؟
,,, ويخنقون أنفسهم بــ ..هذا عيب ..وهذا واجب ..وهكذا ينتظر مني الآخرون.....و و و) :sly:
___________
هذه الجمله كتبتها في دفتري كي ارجع اليها عندما اخشى اأن انحرف واطيع احدا رغما عني :nosweat:
__________________
وهكذا اتصرف انطلاقا من هذه القناعه فأنا حره ..هكذا ولدتني أمي..
اذا فلي الحق ان اتصرف كما اريد انا وليس كما يريد احدا وان كان أقرب الناس لي ...
وليس لاحد ان يوبخني او يراجعني فيما فعلت
الا اذا فعلت ما نهى عنه الاسلام او تركت ما أمر به....
عندها اسمع من اي انسان نصيحته واذعن لأوامره.. (شرط أن يكون كلامه من الشرع).. حتى وان كان عبدا حبشيا!!!

أما اذا قمت بتصرف لايتعارض مع تعاليم ديني ,, لكنه يتعارض مع رغبات شخصا ما من المتسلطين ..
فأعقد مع نفسي اتفاقا الا اتنازل ابدا ...وليفعلوا ما يشائون ..فماذا عساهم ان يفعلوا ؟
انها موتة واحده .. ولن أموتها قبل انقضاء اجلي

______________

سوف اكمل كلامي بعد ان اصلي وانتهي من بعض المهام

:bye1:

​
 
[quote
عزيزتي مستغربة أشكر لك كل كلامك الطيب
نحن في البلد العربي عانينا كثيرا" إلا من رحم ربي" من الشخصيات المحبطة منذ صغرنا الشيء الذي كون لدينا الذات الهلامية

ولكن الحمد لله بفضل الله ورحمته يسر لنا طريقا للعلم والمعرفة وتسلحنا بهما لنواجه كل ضعف الماضي وتحويله لنقاط نجاح تنفعنا في ديننا ودنيانا
​
=مستغربه;668339]



فهو يسيطر على الاخرين للتعويض عن مشاعر الدونية والنقص...​


(الحماة اللي تغار على ولدها تحس بالنقص لانها كبرت ولانك انتي اصغر واجمل وزوجك يطلعك ويهتم فيك)​


إن هذا الشخص يحتقر من هم مثله ويرفض بطريقة لا شعورية هذا المشاعر الضعيفة..​
كلام صحيييييييييييييييييح وهذا من واقع التجربة

فالشعور بالفراغ وقلة الاهتمام للناس العجزة يحولهم لأشخاص استغلالين ومسيطرين شرسين
ويعتبرون هذه السيطرة حق من حقوقهم ولايملون في املاء الدروس ذات العنوان الواحد لحسسونا بمدى أهميتهم وتضحياتهم الكبيرة التي يحتاجون الآن إلى حصد نتائجها الايجابية ولو على حسابنا

فأحيانا يستخدمون سلاح الضحية وأحيانا يستخدمون سلاح النقير المتواااااااااااصل
اللهم ارحم ضعفهم وضعفنا

اللهم أرنا الحق حقا وارزقنا اتباعه وأرنا الباطل باطلا وارزقنا اجتنابه​
 
مستغربة .. يعطيك ألف ألف عافية يالغلا ..

بصراحة مجهود تشكرين عليه .. ربي يجعله في ميزان حسناتك ياااارب ..

تدرين .. بالكاد مسكت دموعي وأنا أقرا ...

بإنتظار البقية ....
 
الحالة
مغلق و غير مفتوح للمزيد من الردود.
عودة
أعلى أسفل