تعانين من التسلط من الزوج او غيره؟ هذا الكتاب سيفيدك

[سِحر البيــان]

عندي قناعه داخليه صوغتها في هذه الجمله:​

(الناس ولدتهم امهاتهم احرارا...وفرض عليهم ربهم دينا "وبين فيه جميع الحقوق " ..
فلماذا ينسون الأولى , ويهملون الثانيه, ثم يكبلون أنفسهم بقيود العادات والتقاليد التي ما انزل الله بها من سلطان؟؟؟؟
,,, ويخنقون أنفسهم بــ ..هذا عيب ..وهذا واجب ..وهكذا ينتظر مني الآخرون.....و و و) :sly:
___________
هذه الجمله كتبتها في دفتري كي ارجع اليها عندما اخشى اأن انحرف واطيع احدا رغما عني :nosweat:
__________________
وهكذا اتصرف انطلاقا من هذه القناعه فأنا حره ..هكذا ولدتني أمي..
اذا فلي الحق ان اتصرف كما اريد انا وليس كما يريد احدا وان كان أقرب الناس لي ...
وليس لاحد ان يوبخني او يراجعني فيما فعلت
الا اذا فعلت ما نهى عنه الاسلام او تركت ما أمر به....
عندها اسمع من اي انسان نصيحته واذعن لأوامره.. (شرط أن يكون كلامه من الشرع).. حتى وان كان عبدا حبشيا!!!​

أما اذا قمت بتصرف لايتعارض مع تعاليم ديني ,, لكنه يتعارض مع رغبات شخصا ما من المتسلطين ..
فأعقد مع نفسي اتفاقا الا اتنازل ابدا ...وليفعلوا ما يشائون ..فماذا عساهم ان يفعلوا ؟
انها موتة واحده .. ولن أموتها قبل انقضاء اجلي​

______________​

سوف اكمل كلامي بعد ان اصلي وانتهي من بعض المهام​

:bye1:​

رووووعة يا أسرار ... تابعي يالغلا ..

 

[هدهد]

ما شاء الله ..
متميزه كعادتك يا مستغربه ...
ومميز كل ما تقدمين...
متابعه....:blushing:​

 

[مستغربه]

:icon26: شكرا مساء الحب على مداخلتك الرائعة... :icon26:

:icon26: وشكرا أمينة على مرورك الطيب... :icon26:

:icon26: وشكرا اخلاص على تعقيبك الجميل... :icon26:

:icon26: وشكرا اسرار على نصيحتك الثمينة التي لا تقدر بثمن... :icon26:

:icon26: وشكرا سحوووووووووووورة على تشجيعك لي جمعني الله واياك في الفردوس الأعلى من الجنة.. :icon26:

:icon26: وألف شكر للمشرفة الغالية هدهد... وتشرفني متابعتك لي.... :icon26:

والآن نكمل بحول الله وقوته...​

 

[مستغربه]

هل يفهم راغبو السيطرة والاستغلال دوافعــــهم؟؟؟

ليس بالضرورة....

إن من الممكن تصنيفهم الى مجموعتين...

هؤلاء الذين هم على وعي وادراك لدوافعهم وأهدافهم...

وهؤلاء الذين يظلون غير مدركين للاساليب الاستغلالية التي يستخدمونها في علاقتهم مع الآخرين...

وكما سنرى في الفصل السادس أن الأشخاص الذين يمتلكون شخصيات صريحة وعدوانية ومسيطرة يكونون أسهل بكثير في التعرف عليهم ورصدهم كأشخاص مستغلين من هؤلاء الذين تكون أساليبهم أكثر سرية..

ربما تظنين ان جعل الشخص المسيطر يدرك أو يعي انه ينتهك حقوقك من خلال السيطرة عليك واستغلالك هو أمر مفروض أن يكون كافيا لتغييره ....

ولكن ليست هذه الحقيقة للأسف..

بلغة علم النفس...

ما يقومون به من محاولات للسيطرة والاستغلال يندرج تحت مصطلح التطابق مع الذات ...

وهو مصطلح يعني أن استغلال الآخرين والسيطرة عليهم يتناسبان مع الطريقة التي ينظر بها هؤلاء الاشخاص إلى أنفسهم...

بعبارة أخرى...

أنهم لا يشعرون بصراع أو إضطراب داخلي حيال فكرة أن سلوكهم ربما ينتهك حقوق الآخرين ...

إنهم لا يهتمون.. أو من الجائز أنهم قد قاموا بعقلنة سلوكهم إلى حد أنهم ربما أصبحوا يعتقدون انهم يفعلون الخير والصلاح...

عندما تكون محاولات الشخص المتسلط سلوك متطابق مع ذاته ،، وعندما تكون محاولاته فعالة...(بمعنى انها تنجح في جعله يحصل على ما يريد) يكون الحافز على التغيير صغيرا..

وعندما تصبح محاولاتهم غير فعالة وتتوقف عن تحقيق النجاح .. ربما يعمد هؤلاء الى تغيير أساليبهم ..

ولكن لا تتوقعي ان يغيروا البنية التحتية لشخصياتهم..

وتذكري ان معظم هؤلا الاشخاص عافانا الله منهم يبذلون قصارى جهدهم حتى يتجنبوا النظر الى اعماقهم لأن هذا يثير قلقهم إلى حد كبير..

أما المجموعة الثانية الذي يكونون أقل ادراكا لطبيعة سيطرتهم على الآخرين يطورون أساليبهم بطريقة دفاعية للتعامل مع قلقهم ومخاوفهم..

وعندما تتم مواجهة أحدهم مع ما يقوم به فربما يتولد بداخله صراع ما يكفي للمساعدة على تحفيزه على التغيير..

ولكن..

بما ان الاشخاص المسيطرين لا يشعرون بالتعاطف مع الآخرين او يفتقرون القدرة على الشعور بمشاعر الآخرين ...

ففكرة أن سلوكهم يؤذي شخصا آخر لا يكون كافيا عموما لكي يدفعهم للتغيير...

عندما تكونين متورطة في علاقة سيطرة..

لا تتوقعي من هذا الشخص أن يعترف باستخدام اساليب استغلالية مسيطرة..

وبمجرد انكار الشخص الذي يسيطر عليك لا يعني انه بريء بالفعل...

في واقع الأمر إن الانكار بحد ذاته يعد مقوما أساسيا من مقومات محاولات السيطرة والاستغلال المستمرة.. ( تتذكرون سارة ومديرها؟؟)

تذكري نصيحتي السابقة ...

انتبهي لما يفعله هذا الشخص... لا إلى ما يقوله....​

 

[مستغربه]

ما يمكنك توقعه...

ضعي في ذهنك دائما أن المتسلطين من النوعين نادرا ما يعترفون بسلوكهم بسهولة... لعدة أسباب ...

أولا ...


محاولات السيطرة على الآخرين واستغلالهم بصفة عامة لا تعتبر أسلوبا مرغوبا فيه أو مقبولا في العلاقات بين الأشخاص ... ولانه لا يتم تشجيعها وينظر لها بسلبية فانهم يميلون الى جعل دوافعهم مخبأة ...

وهم يحاولون اخفاء دوافعم الحقيقية في مظاهر اجتماعية مقبولة بصورة أكبر ، مثل

-- الحب زالإهتمام : "إنني أفعل ذلك بدافع حبي / اهتمامي بك"

-- الخبرة والمعرفة : "إنني أخبرك بهذا لأن لي خبرة طويلة في هذه الأمور ، ولأني أعرف أفضل منك"

-- الإيثار والكرم : " إنني أفعل ذلك لصالحك ، رغم أنه لن يفيدني بشيء"

-- الواجب والمسؤولية : " إنني أخبرك بما يجب عليك فعله لأن هذا هو دوري / واجبي"

((((((((((( يالله كيف هالكلمات مألوفـــــــــــــة جدااا ... صح بنات؟؟؟)))))))))))

ثانيا....

وكما قنا من قبل ان هؤلاء الاشخاص يخفون دوافعهم حتى عن أنفسهم وعند مواجهتهم سيستخدمون الانكار كحيلة دفاعية ...

ان تسليط الضوء على دوافعهم يجعلهم يتخذون موقفا دفاعيا ويشعرون بالقلق والغضب (الحالة الخامسة)..

لانهم يتصرفون من منطلق احساس بما يحقق لهم النجاح في تحقيق أغراضهم...

ثالثا...

وهو الأمر الأكثر وضوحا...فهؤلاء الأشخاص يكذبون ، فالكذب هو أحد اكثراساليبهم فعالية...

فانهم سوف يفعلون المستحيل لكي لا تشكي بهم...

وهم سيجعلونك تشعرين بالذنب والوقاحة لمجرد التشكك في دوافعهم...​

 

[مستغربه]

كيف ينظر راغبو السيطرة والاستغلال إلى العالم...


بداية ، من المهم أن تتقبلي أن ينظرون إلى العالم بطريقة مختلفة عن الآخرين...

وكما أشرنا سابقا فهم يرون العالم من خلال اللونين الأبيض و الأسود فقط ...فإما هذا وإما ذاك...

إن وجهة نظرهم هي أن الإنسان إما يتلاعب بالآخرين (القوة والسيطرة) وإما يتلاعب الآخرين به (الضحية)...

ولا يمكنهم تخيل الاشتراك في علاقة بين أنداد علي سبيل المثال فمثل هذه العلاقة تتجاوز حدود فهمهم وادراكهم...

انهم ببساطة لا يمكنهم تخيل دورهم في علاقة يعتمد فيها الطرفين على بعضهما البعض بشكل متبادل وتتحق فيها سيطرة مشتركة...

ةيعترف فيها كل طرف بحق الآخر في اتخاذ قرارات خطيرة تتعلق بحياته ، هم لا يتخيلون الثقة في شخص آخر بما يكفي لجعل مثل هذه العلاقة المشتركة المتوازنة أمرا ممكنا ، ولا يرون أنفسهم أهلا أن يثق بهم أحد وينتضر منهم احترام وحماية حقوق الطرفين...

ثانيا ...

ولأنهم يرون الحياة كلعبة توازنات...

فإنهم يؤمنون بأنه دائما سيكون هناك فائز وخاسر...

فهم يؤمنون بانه إذا ما أعطوك أو سمحوا لك بان تطالبين أو تحصلين على شيء ذا قيمة بالنسبة لك تصبح المسألة خاسرة بالنسبة له...

ثالثا...

أنهم يؤمنون أن الآخرين وجدوا فقط من أجل الوفاء باحتياجاتهم...

وهذا يؤدي الى غياب التعاطف مع الآخرين والقدرة على الشعور بمشاعرهم..

وفي الحقيقة كما سنرى في الفصل السادس أن هناك نوعا من الناس عافانا الله يفتقرون الى القدرة على التعاطف مع الاخرين كليا...

رابعا...

هو الاحساس الكبير بالاستحقاق...

فهذا الشخص يعمل بطريقة شعورية أو لا شعورية من منطلق وجهة النظر التي مفادها أنه يستحق أن يتم الوفاء باحتياجاته وتحقيق اغراضه...

ربما بسبب طفولته السيئة ...

أو غير ذلك من تجارب الحياة السلبية التي رأى من خلالها الآخرين قد قاموا بجرحه بطريقة ما...

فبالتالي فإن العالم مدين له بالمقابل....

إن هدفه هو الوصول الى التأكد أنه لن يتعرض مرة أخرى للغش أو سوء المعاملة .. أو التجريح أو الأذى أو الخداع أو أي شكل آخر من أشكال الإساءة..
​

 

[اخلاص المتفائلة]

بارك الله فيك وزادك من علمه

أختي لدي بعض الاسئلة أود معرفة إجابتها إن كان لك علم بذلك:
​

هل ممكن أن يتحول الشخص المسيطر عليه إلى شخص مسيطر إن أتيحت له الفرصة لذلك؟؟؟

هل الشخص المسيطر ممكن إن واجه مسيطرا أكبر منه يستسلم له؟؟؟

كيف يتحول شخص مضحي معطاء إلى شخص استغلالي مسيطر؟؟؟​

سلمتي عزيزتي من كل مكروه​

 

[مستغربه]

بارك الله فيك وزادك من علمه​

أختي لدي بعض الاسئلة أود معرفة إجابتها إن كان لك علم بذلك:​

هل ممكن أن يتحول الشخص المسيطر عليه إلى شخص مسيطر إن أتيحت له الفرصة لذلك؟؟؟​

هل الشخص المسيطر ممكن إن واجه مسيطرا أكبر منه يستسلم له؟؟؟​

كيف يتحول شخص مضحي معطاء إلى شخص استغلالي مسيطر؟؟؟​

سلمتي عزيزتي من كل مكروه​

هلا بطالبتي المجتهدة...​

أعتقد أن من يقع ضحية السيطرة القوية وخصوصا في الصغرغالبا ما يتحول الى شخص متسلط او الى شخص هش ضعيف الشخصية..​

ومن خبراتي اتوقع ان الذي يصبح هشا هو التي تكون شخصيته في الغالب جنوبية هنا يصبح هذا الشخص جنوبي متطرف اي شخصيته ضعيفا جدا وامعه...​

واعتقد والله اعلم ان الذي شخصيته شمالي هو الذي يصبح متسلط اذا تعرض للظلم او القهر وخاصة في الصغر..( ألا تلاحظون اغلبية الشماليين متسلطين او فيهم نتفة تسلط؟)​

والاستذة موزة ذكرت في دورة أنماط الرجال السيئة أن التحقير ينتقل بالعدوى والتحقير جزء من التسلط ...​

أما عن مواجهة شخص أقوى بشخص أضعف .. ليس لي علم وياليت اللي تعرف تفيدنا...​

عموما اعتقد اننا سنجد الجواب في الكتاب ان شاء الله..​

 

[سِحر البيــان]

(( أن نجعل أساليبهم غيـــــــــــــــر فعالة )) <<<<< بكتبها وأقراها كل يوم ...

متااابعة وياك حبيبتي .

 

[sandrila]

ما شاء الله عليك عزيزتى مستغربة موضوع غاية فى الروعة والاهمية تابعى ونحن معك..........

نعم ...عرفنا كيف يفكر المتسلطون وعرفنا كيف نكتشف تسلطهم لكن هناك حالة يضهر فيها المتسلط بوضوح.....كانه يقول لك انا اتسلط عليك .......كما يقول اخوننا المصريون اعلى ما فى خيلك اركبو.....

ما العمل فى تلك الحالة اقصد هنا ان يكون التسلط هو الوالد او الوالدة وعلينا اطاعة امره...........عندى صديقة تعانى من هدا النوع من التسلط وارغب فى مساعدتها....................جزاك الله خيرا وجعل موضوعك فى ميزان حسناتك

 

[منبر الاخاء]

جزاك الله خير
فعلا موضوع مهم وواقعي اين انا عنه ؟؟​

ذكرتيني بالماضي وفتحتي علي جروح:tears:..الاخت جنوبيه غربيه... ولكن ان شاء الله استفيد من قراءتي لموضوعك بتئني وتركيز.​

متابعتك عزيزتي والى الامام :icon26:​

 

[مستغربه]

ما شاء الله عليك عزيزتى مستغربة موضوع غاية فى الروعة والاهمية تابعى ونحن معك..........

نعم ...عرفنا كيف يفكر المتسلطون وعرفنا كيف نكتشف تسلطهم لكن هناك حالة يضهر فيها المتسلط بوضوح.....كانه يقول لك انا اتسلط عليك .......كما يقول اخوننا المصريون اعلى ما فى خيلك اركبو.....

ما العمل فى تلك الحالة اقصد هنا ان يكون التسلط هو الوالد او الوالدة وعلينا اطاعة امره...........عندى صديقة تعانى من هدا النوع من التسلط وارغب فى مساعدتها....................جزاك الله خيرا وجعل موضوعك فى ميزان حسناتك

في حالة كان الأب أو الأم هم المتسلطين هذا الأمر جدا يحيرني...

ولكن أعتقد أن الاستسلام في كل الأحوال لن ينفع..

لان الشخص لن يتوقف...

في مرة من المرات سأل أحد أقربائي شيخا من مشايخ السعودية حفظهم الله عن معاناته مع امه وزوجته فقال له:

كنت انا واخاوني نعاني من والدنا كثيرا وظلمه لنا ولكن بعد فترة قررنا نحن الاخوان ان نترك له البيت ونذهب فما كان منه الا ان اتانا بعد فترة يطلب منا السماح وان نرجع عنده لانه ليس له غيرنا...

وقال له خذ زوجتك وعيالك وطلعهم في بيت مستقل وروح زورها من غيرهم واذا طلبت تشوفهم قولها كانوا عندك وانتي الي حديتينا على هالشيء لين تحس بندمها...

الله سبحانه حرم عقوق الوالدين.... بس لا يكلف الله نفسا الا وسعها ...

الواحد ما يستسلم وخلاص... لازم الانسان اللي يتسلط عليك يحس انه هالشيء مب عاجبك واذا كمل بهالاسلوب انته بتطيعه لكن ما بتعطيه الحب والاهتمام اللي عودته عليه سابقا...

الانسان المتسلط يكره الضعف واستسلامك له ضعف لكن اذا بكل مرة دافعتي عن حقوقك اخرتها بيتعب وبيستسلم...

احنا للحين في اول المشوار وان شاء الله في نهاية الكتاب بنلاقي حلول اكثر...

تحياتي لك عزيزتي...​

 

[مستغربه]

جزاك الله خير

فعلا موضوع مهم وواقعي اين انا عنه ؟؟​

ذكرتيني بالماضي وفتحتي علي جروح:tears:..الاخت جنوبيه غربيه... ولكن ان شاء الله استفيد من قراءتي لموضوعك بتئني وتركيز.​

متابعتك عزيزتي والى الامام :icon26:​

شكرا عزيزتي على متابعتك....

وردك الجميل...​

 

[مستغربه]

كيف يوجد المتسلطين العالم الذي يرونه....


إنهم يؤمنون أن العالم يفكرون بنفس الطريقة التي يفكرون بها بمواجهة خيار معين...

بعبارة أخرى...

هم يؤمنون أن الآخرين يرون العالم من منطلق نفس مبدأ فائز - خاسر الذي يرون العالم من منطلقه...

وانهم في مقدورهم التلاعب في الاخرين والا سوف يتم التلاعب بهم...

وأنهم في مواجهة أي خيار سوف يختارون دائما أن يكونوا الجانب المسيطر / المستغل..

وبالنظر الى نظرة الاسقاط التي ينظرون من خلالها فإن مثل هذا الشخص لا يستطيع أن يتصرف بطريقة يضع الثقة في الآخرين...

وبطريقة غريزية فانه عندما يقع في موقف يتطلب اختيارا بين الثقة في شخص آخر أو التعاون معه في مقابل عدم الثقة في والتنافس معه سوف يختار الاستراتيجية الاخيرة..

ان احباط اساليبهم ربما لا يؤدي الى فقدان العلاقة...

ومع ذلك....

يتعين عليك أن تواجهي هذا الاحتمال حتى تجدي حريتك... وتجدي طريقك للخروج من نمط الاستغلال والسيطرة المدمر الذي ربما قد وقعت في شركه..

واذا لم تكوي مستعدة لخسارة العلاقة حتى اذا كان هذا يعني خسارة نفسك في نفس الوقت إذن فأنتي لست على استعداد أن تتوقفي عن أن تكوني ضحية...

وفي النهاية ...

كثيرون من راغبي السيطرة والاستغلال تعلموا أساليبهم من الإشتراك في علاقات كانوا هم الضحايا فيها...

وفي بعض الأحيان فان بعضهم قد أخذ عهدا على الا يكون ضحية مرة ثانية ولكنهم بدلا من ذلك يعدون انفسهم بنجاح ليكونوا متسلطين مسيطرين..
​

 

[مساء الحب]

الله يستر عسى ما قوم يوم من النوم والقى نفسي متسلطه -------

عندي شك ان المتسلط ممكن نتخلص من تسلطه ودكتاتوريته ------ما اتوقع بسهوله ممكن تنفك العقد الي فيه

والي انزرعت فيه من صغره -------

او من نماذج متسلطه تعرض لها وصار مثلهم ----------

بانتظار الجزء القادم -------لاتطولين علينا ----------سلمت الايادي -------

 

[sandrila]

كثيرون من راغبي السيطرة والاستغلال تعلموا أساليبهم من الإشتراك في علاقات كانوا هم الضحايا فيها...​

​

هدا ما حدث لوالد صديقتى والده كان قمة فى التسلط خصوصا مع البنات.........الاب الان قمة فى التسلط فقط مع البنات لكن الوالد تغير جدريا...............مع الزوجة التانية وبناتها.

 

[مستغربه]

تعرفي على المستغلين في حياتك...


كل علاقة تقريبا تشتمل على الاستخدام العرضي للتأثير والإقناع... والجهود التي تبذل في هذا الشأن جهود عادية كأن يحاول الزوج مثلا اقناع زوجته لتوافق على تناول العشاء معه في مطعمه المفضل... أو كأن تحاول الزوجة مثلا اقناع زوجها بان يوافق على مشاهدة الفيلم الذي تختاره ومن ناحية اخرى قإن أساليب التـاثير ربما تصبح أكثر حدة وقسرا حتى تصل الى مستوى الابتزاز العاطفي..

وهذا التأثير يعتمد على دوافع ومواقف الشخص الذي يقوم بالتأثير تجاه الشخص المستهدف.. وبشكل ثانوي على الأساليب المستخدمة في التأثير في محاولة تغيير سلوك الشخص المستهدف أو تغيير أفكار ومشاعر الآخرين..

واذا احترم الشخص الذي يقوم بالتأثير وادرك السلامة والحقوق الشخصية للآخرين - بما فيها حقهم في اختيار عدم الموافقة- واستخدم اساليب متعقلة بشكل مناسب وتحترم كل الأطراف المعنية... فان هذا يعتبر تاثير ايجابي صحي..

ولكن بمجرد ان تصبح الاساليب قسرية وتتحول الدوافع الى استغلال يتم تجاوز الحد الفاصل ومن هنا تبدأ المشاكل...

تجاوز الحد الفاصل...

في معجم علم النفس... فان مصطلح "محاولات السيطرة والاستغلال" يشمل على دلالة أو معنى ازدرائي وسلبي...

متى اخر مرة سمعتي فيها شخص يمدح شخص ويقول " والله فلان ما شاء الله عليه... والنعم لكنه بارع في السيطرة والاستغلال!!!!!!!!!!"

ان محاولات السيطرة تعني محاولات تغيير شخص آخر باستخدام اساليب مستغلة أو مراوغة أو مخادعة أو ماكرة أو ظالمة...

وبمجرد أن يتم تجاوز الحد الفاصل بيت التأثير المناسب ومحاولات السيطرة تصبح العلاقة مشوشوة ومليئة بالاضطرابات والمشكلات..

الشخصية ببساطة هي الاسم الذي يطلقه علماء النفس على النمط الثابت من الأفكار والسلوكيات والمشاعر التي تميز كل شخص...

إن كل منا لديها الى حد ما بصمة شخصية يتشأ نصفها من البرمجة الجينية ونصفها الآخر من التأثيرات البيئية فكل من الوراثة والتنشئة مسئولة بنسبة خمسين بالمائة عن شخصية الفرد..

وفي الفصول القادمة سوف تتعلمين الجوانب التي في شخصيتك والتي تجعلك عرضة للاستغلال..

الدليل على محاولات السيطرة والاستقلال يمكن الكشف عنه في ثلاثة مجالات رئيسية...

1- في شخصية الشخص الذي يقوم بهذه المحاولات...

2- في التأثير العاطفي السلبي الذي تمارسه عليك سيطرته البغيضة...

3- في ديناميكيات العلاقة نفسها...اي في الكيفية التي تنجح فيها العلاقة أو تفشل في أن تكون مصدرا للإشباع و/ أو الإرضاء لأحد طرفي العلاقة أو للطرفين على حد سواء..

وكما قلنا من قبل ...

فلا احد محصن تماما بحيث لا يمكن أن يتعرض لمحاولات السيطرة والاستقلال من قبل الاخرين..

وبصورة مماثلة..

فكل منا يمتلك القدرة على السيطرة على الآخرين واستغلالهم ( أو على محاولة ذلك على الأقل) غير أن أنواعا معينة فقط من الشخصيات هي التي تتورط في القيام بذلك بصورة أكثر ثباتا من الآخرين..

وعلاوة على ذلك....

فالأشخاص الذين يندرجون تحت واحد أو أكثر من الانماط الشخصية التي سنتناولها بعد قليل سوف يكون من المحتمل أن يقوموا باستخدام أساليب مراوغة ومخادعة في حيز من العلاقات المختلفة (على المستوى العائلي ، وفي العمل ، الى غير ذلك ) وفي حيز من المواقف و / أو الأوقات المختلفة..
​

 

[مستغربه]

السيطرة على حياتك واستغلالها...

من المشتبه في قيامهم بذلك..؟؟؟


على الرغم من أن اي شخص ممكن أن يستخدم اساليب خداعية في بعض الأحيان..

إلا أن هناك أنماطا شخصية معينة تميل الى استخدام محاولات السيطرة كطريقة ثابتة للتاثير والسيطرة على الآخرين..

وخصوصا هؤلاء الذين وجدوا ان محاولاتهم قد اوجدت نتيجة في الماضي..

ويعتبرونها طريقة سهلة للحصول على ما يريدون..

ان معرفة هؤلاء الأشخاص تمكنك من تجنبهم ووقاية نفسك من الوقوع ضحية في شراكهم..

تذكري أن هدفك ليس أن تغيري بطريقة مباشرة هؤلاء الذين يحاولون او ينجحون الآن في السيطرة عليك واستغلالك..

لا تحاولي ذلك أبدا....

ولكن بمجرد أن تقومي بتحديد المشكلة - وهي أنك هدف لشخص يسعى لإستغلالك والسيطرة عليك- وبالتالي أنت معرضة لخطر فقدانك احترامك لذاتك وانقاص احساسك بالسيطرة على مشاعرك وسعادتك كليا للخطر- سوف تكونين في موضع يمكنك من هزيمته عن طريق عدم الخضوع أو الإذعان لأغراضه أو رغباته أو مخططاته المستغلة...

عندما تتوقف محاولات السيطرة عليك واستغلالك عن العمل بنجاح - لانك سوف تتوقفين عن مكافأتها بالخضوع والاستسلام- فان هذا الشخص سوف يقوم بتغيير أساليبه أو الإنتقال إلى هدف آخر ، إن كان هذا ممكنا ...

تذكري أن راغبي السيطرة والاستغلال لا يريدون بذل الجهد ، فهم دائما يبحثون عن المسار الذي يشمل أقل مقاومة...
​

 

[مستغربه]

الله يستر عسى ما قوم يوم من النوم والقى نفسي متسلطه -------

عندي شك ان المتسلط ممكن نتخلص من تسلطه ودكتاتوريته ------ما اتوقع بسهوله ممكن تنفك العقد الي فيه

والي انزرعت فيه من صغره -------

او من نماذج متسلطه تعرض لها وصار مثلهم ----------

بانتظار الجزء القادم -------لاتطولين علينا ----------سلمت الايادي -------

عزيزتي اتذكري انك لن تقدري على تغيير هذا الانسان ...

الهدف هنا هو أن تغيري من نفسك أنت أولا...

"إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم"

شكرا عزيزتي على مرورك وردك ..

وأبعدك الله عن التسلط وكفاك شر المتسلطين...​

هدا ما حدث لوالد صديقتى والده كان قمة فى التسلط خصوصا مع البنات.........الاب الان قمة فى التسلط فقط مع البنات لكن الوالد تغير جدريا...............مع الزوجة التانية وبناتها.

أكيد هذا المتسلط غير اسلوبه لانهم ما كافئوه على اللي يسويه وتعب لان المتسلطين يدورون الشخص الضعيف اللي يفرغون فيه عقدهم النفسية..

الله ينجينا منهم يا رب...

شكرا عزيزتي على ردودك وطرحك للامثلة...​

 

[مستغربه]

تحديد راغبي السيطرة والاستغلال المحيطين بك...


سوف أصف لك السمات والأنماط الشخصية الأساسية لعدة أنواع من الشخصيات المستغلة والمتسلطة..

من المشتبه بهم؟؟؟

وأين موطنهم الطبيعي.؟؟؟

الاجابة على السؤال الثاني هي أنهم موجودون داخل اطار حياتك ، بمعنى انهم بين الاشخاص الذين تتعامل وتتفاعل معهم بصورة منتظمة ، تتراوح علاقتك معهم بين الحميمة والرسمية أو النظامية كتلك الموجودة في العمل...

ربما يكونون من بين هؤلاء الأشخاص الذين تتعاملين معهم عن قرب وبصورة شخصية بمن فيهم:

- أفراد الأسرة ..

- شريك الحياة...

- في علاقات العمل / الرؤساء- الزملاء - المرءوسون..

- الصداقات..

- العلاقات الأكاديمية ، وخصوصا مع الرؤساء.

- علاقات مع أصحاب بعض المهن : الأطباء - المحامون - المعالجون...

وأنا بالطبع لا أقول أن كل من تتعاملين معهم يخدعونك...ويسعون للسيطر عليك.. رغم أن ذلك قد يكون حقيقيا في بعض الأحيان...

كذلك فأنا لا أنصحك بأن تتحفظي تماما في علاقاتك مع الناس أو بأن تضعي حدا للعلاقة الحميمة في حياتك...

بالعكــــــــــــــــــــــــس !!!

فالعلاقات الحميمة السليمة هي المصدر الوحيد الذي نحص م خلاله على ما نحتاجه من الحب والصلة والمعنى والأمن...

ولكن ما اذا كانت علاقاتك تساعدك او تضرك ، فهذا يعتمد عليك وعلى الاشخاص الذي ترتبط بهم في الحفاظ على علاقة متوازنة يحترم كل طرف فيها الاخر وهذا يتطلب أن تكوني انت سليمة من الناحية النفسية وأن يكون الاشخاص ايضا لديهم شخصيات سليمة غير مخادعة وغير مستغلة...

ولكن هذا يبدو مطلبا ضخما .. اليس كذلك؟؟؟

لانك لا تستطيعين دائما أن تختاري الأشخاص الذي يتعين عليك الارتباط بهم...

فانت مثلا لا تستطيعين اختيار اسرتك...

ولا تمتلكين الا القليل من السيطرة على اختيار زملائك أو رؤسائك في العمل ومن ثم على من يمارس السيطرة على جوانب حيوية في أمانك المهني والمالي..​