وحاولي بذكائك تخليه يقول اللي انتي تبغيه ..
هذا النوع من الرجال يتوقع فرض الشخصيه باسلوب العناد و بتلقيه هذا طبعه من الصغر ..
اذا قال شي غلط قولي حتى انا هذا رأيي وما يهمني (قولي المساوئ) وشوفي ردة فعله
يعني مثلا لو لا قدر الله في احد تعبان من اهلك .. وقال لك خلاص اتصلي بالتليفون يكفي
قول له : ايوه و الله انا كمان اقول اتصل اسهل واسرع مافي البس ولا اطلع
واذا ماما سالت ليش ما اروح باقول لها الاتصال يكفي
واذا سالو عنك باقول مشغول ..
واذا ربي حاسبنا على التقصير زيارة المريض و صلة الرحم باقول له زوجي امرني وانا طعته
طبعا انتي و ذكائك و حسب الموقف ...
وشوفي احتمال يفكر في اللي قلتيه
الله المستعان
هذا الزواج يبغاله صبررررر و الرجال مفتاحهم المساااااااااااايرهـ لان العناد بيخليه يزيد
سنروي لكم هذا الحوار الطريف بين زوج عنيد وزوجته: أنتبهي أختي هناجيدا وتعلمي...
قالت الزوجة لاحظت أن الكينونة أنثى قال لها ألم تدركي بأن النـور ذكـر؟ فقالت له بل أدركت أن الشمس أنثـى قـال لهـا أوليـس الكـرم ذكــرا؟ فقالت له نعم ولكـن الكرامـة أنثـى قال لها ألا يعجبـك أن الشِعـر ذكـر ؟ فقالت له وأعجبني أكثر أن المشاعر أنثى! قال لها هل تعلميـن أن العلـم ذكـر؟ فقالت له إنني أعرف أن المعرفة أنثـى فأخذ نفسـا عميقـا وهو مغمض عينيه ثم عاد ونظر إليها بصمت لـلــحــظــات وبـعـد ذلك قال لها سمعت أحدهم يقول إن الخيانة أنثى فقالت له ورأيت أحدهم يكتب أن الغدر ذكر قال لها ولكنهم يقولون إن الخديعـة أنثـى فقالت له بل هن يقلـن إن الكـذب ذكـر قال لها هناك من أكّد لـي أن الحماقـة أنثـى فقالت له وهنا من أثبت لي أن الغباء ذكـر قـال لهـا أنـا أظـن أن الجريمـة أنـثـى فقالـت لـه وأنـا أجـزم أن الإثـم ذكـر قـال لهـا أنـا تعلمـت أن البشاعـة أنثـى فقالـت لـه وأنـا أدركـت أن القبـح ذكر تنحنح ثم أخذ كأس الماء فشربه كله دفعة واحـدة أما هـي فخافـت عنـد إمساكه بالكأس مما جعلها ابتسمت ما إن رأته يشرب وعندما رآها تبتسم له قال لها يبدو أنك محقة فالطبيعة أنثـى فقالت له وأنت قد أصبت فالجمال ذكـر قـال لهـا لا بـل السـعـادة أنـثـى فقالت له ربمـا ولـكن الحـب ذكـر قال لها وأنا أعترف بأن التضحية أنثـى فقالت له وأنا أقر بأن الصفـح ذكـر قال لها ولكنني على ثقة بأن الدنيا أنثى فقالت له وأنا على يقين بأن القلب ذكر ومازال الجدل قائما ومازالت الفتنة نائمـة وسيبقى الحوار مستمرا الـسـؤال ذكـــر والإجـابـة أنـثــى. هذه هي الزوجة الذكية
انا عنيدة و زوجي عنيد، فما هي الحلول للتخلص من العناد؟
حاولي أختي الفاضلة أن توجهي اهتمامك إلى الأصل العظيم والشجرة المباركة، شجرة الإيمان، ومنها ستتفرع الفروع، وتقطف الثمرات في كل الاتجاهات، وعلى مدار الأوقات، مصداقاً لقول الله تعالى: {ألم تر كيف ضرب الله مثلاً كلمةً طيبة كشجرة طيبة أصلها ثابت وفرعها في السماء تؤتي أكلها كل حين بإذن ربها ويضرب الله الأمثال للناس لعلهم يتذكرون} واعلمي أن الحياة الزوجية رأس مالها الحب، وهو مادة التعامل، وهو حب في الله وفي مرضاته، وما كان لله دام واتصل، وما كان لغير الله انقطع وانفصل، وبدافع الحب في الله يحلو للمرأة أن تعمل كل ما يرضي الزوج، وتساعده على الارتقاء في مدارج الرقي، وتعينه على التخلص من الشيطان ووساوسه، والابتعاد عن العصبية والنرفزة، وتعمل على استقبال زوجها ببشاشة وابتسامة وعاطفة وحنان، وتجعل الزوج يتقرب أكثر لزوجته ويحبها أكثر.
أختي المباركة، يجب أن تسألي نفسك أسئلة كثيرة، وتحاولي الإجابة عليها، وهنا تفكيرك سيتوسع لكي تجدي الحل المناسب، وسترين أموراً كثيرة ما رأيتها من قبل، وهذه الأسئلة تعتبر طريقاً للعلاج:
كيف جاء هذا العناد؟
هل هذا العناد مشكلة رئيسية في الخلافات الزوجية؟
كيف تستطيعين أن تغيري هذا العناد بشيء أفضل منه وألطف، ويجعل الحياة الزوجية سعيدة؟
اجلسي مع نفسك وألقِ عليها هذه الأسئلة، وبعدها وبإذن الله ستصلين إلى الحل الأنجع .
إذا استطعت أن تصلي إلى سبب هذه المشكلة بعدها حاولي أن تنتقلي إلى الخطوة الثانية، وهي التعاون فيما بينكما، بمعنى أن تجلسي أنت وزجك وتتناقشان وبصراحة في كيفية مواجهة مشكلة العناد، وما هو العلاج لها؟ فالصراحة أو المصارحة فيما بينكما قد تفتح أبواباً كثيرة، وقد يزداد الحب والمودة فيما بينكما، ولكن أن تكون طريقة النقاش بالهدوء دون استعمال العصبية أو النرفزة.
حاولي أن تبتعدي عن الأمور التي تجعلك عصبية، وتغاضي عن بعض الأمور، وليس كل شيء تُعطي له بال وتقلقي نفسك، ولكن تعلمي كيف تتجاوزي الأمور .
ابتعدي عن الجدال والنقاش الذي ليس منه فائدة، وكوني مطيعةً لزوجك، فأنت في كنفه، واسمعي إلى قول النبي صلى الله عليه وسلم حينما قال: لو أمرت أحداً أن يسجد لأحد لأمرت الزوجة أن تسجد لزوجها، أو كما صلى الله عليه وسلم، وهذا دليل على الطاعة للزوج.
تعلمي أسلوب الابتسامة مع زوجك، فهذا أسلوب يقرب القلوب من بعضها، ويقضي على كل مشكلة، وهو البلسم لكل جرح.
حبيبتي المفروض ما تقوين منه المفروض تثقين في نفسك اكثر واذا طلب منج اي شي حتى لو مب مقتنعة فيه جربي اول ما يطلب منج شي على طول تقوليله والله يا حبيبي هاي فكرة حلوة مشا الله عليك وبعد فترة قوليله حبيبي تصدق اذا حصل كذا وكذا وش السواه وشوي شوي بيغير وبيقتنع اهم شي عند الرجل العنيد اول كلمة بعد القائة للأمر اذا كانت ايجابية يهدا ويريح باله ويشييييل االموضوع من دماغة واذا كانت سلبية لا يعقد الموضوع ويصير يركز عليه ويتمسك براية اكثر وما يحاول يغير راية بسهولة
ما من بيت إلا وفيه من المنغصات الكثير أو القليل.. بيد أنها تختلف من بيت لآخر .. وبحكم الشراكة الزوجية فإنه من الطبيعي جدا أن يكون هناك خلافات في العلاقة بين الزوجين .. وفي التعامل مع الأولاد وفي إدارة شؤون المنزل .. وفي العلاقات الخارجية الاجتماعية ..
أحيانا تكون هذه الخلافات في نطاق المعقول المألوف .. وأحيانا تتحول إلى مشاكل دائمة؛ إذا لم يتم تلافيها بشكل فعّال تصبح منغصات.. هذه الخلافات العائلية منها ما يحتاج إلى حلول.. ومنها ما يحتاج إلى صبر .. ومنها ما يحتاج إلى تكيف وتأقلم .. ولا يلزم بالضرورة أن تكون هذه الخلافات من طرف دون آخر..! فأحيانا يشترك فيها الزوج مع زوجته.. وأحيانا يكون الأبناء طرفا فاعل في وجودها.. وقد تكون هناك عوامل أخرى جالبة لها خارج المنزل.. وفي بعض الأحيان من طرف واحد ..
فحتما يستطيع أحد الأزواج التعامل معها بحكمة.. وروية .. فيضُرب للبيت والأسرة كل حساب .. يغلب على علاجها التأني وطول النفس والسرية .. وفي غالب الأسر مع الأسف الشديد ما يكون التعامل غير سليم .. يغلب عليه الانفعال .. وعدم الروية .. مما ينتج عنه انقسامات حادة أو نزاعات دائمة.. أو طلاق.. وتلك هي ثمار الفشل في حل الخلافات الزوجية ..
من المؤسف حقا إن بعض أسباب تسلط الزوج هو الفراغ.. وتمام الصحة .. والوضع المالي المستقر.. وجهل كبير بدور الزوجة وحقها كشريكة داخل هذه الأسرة .. فإذا اكتملت هذه المنظومة وكان هناك غياب للخوف من الله .. حتى لو كان الزوج صاحب علم.. وفهم .. ودراية .. وذو مكانة اجتماعية.. فإن غياب الخوف من الله هو مفتاح التسلط والغلظة وبه تنحسر مياه الرحمة واللطافة .. هذا رأيي الخاص ومن خلال اطلاع .. ومع الأسف تتحقق هذه الأشياء عند بعض الأزواج وتتفاوت نسبتها من زوج لآخر.. يُضاف إليها أحيانا تعرض هذه الزوج لضغوط نفسية من قبل والده أو أحد أقربائه في سنوات مبكرة من عمره .. أثرت على سلوكه العام عندما كبر .. وكذلك وجود قدوة فاشلة في التعامل مع الزوجة .. في الغالب من الأب ..
هذا إذا سلمنا بأن الزوج بحق متسلط .. وسيئ التعامل .. ووو أشياء أخرى تتعلق بهذه الخصوص .. لكن قد يكون هذا السلوك منه هو ردة فعل من الزوجة.. أو من الأولاد .. إذا لا بد من سبب.. وقد يأتي التسلط من الزوجة وهو أمر وارد أيضا..
إن الانفعال سواء كان من الزوج أو الزوجة.. داعي من دواعي عدم الإنصاف .. وتقبل النقد .. فخذي كل ما يأتي من زوجك بسعة بال، وطيب نفس.. صحيح هناك شيء من الصعوبة في التطبيق لكن مع الوقت سوف تتغلبين على جزء كبير من خلافاتك مع زوجك..
هلا الغاليات كيفكم .... ما شاء الله عليكن ما قصرتن الاخت شذا الليل اتحفتنا بالمزيد ومعها الاخوات الحلوة ما قصرت بالمعلومات الحلوة والقصص والحلول المجربة والحالمة ومعلوماتها الجميلة ورزايا ما قصرت اتحفتنا بكل شي عن العنيد تسلمن ....
بالنسبة للاسئلة التي طرحتها مشرفتنا الغالية فسؤال التاثير الخارجي لزوج العتيد فعلا هذا الشي موجود في بعض الازواج العنيدين فهم ياخذوا باراء الاصدقاء والاقارب من التجار والنصائح .. مثلا زوج اختي عنيد وطبيعة يعز اصحابه بصورة كبيرة وياخذ بمشورتهم ويعاند زوجته لانه اصحابة هذا رايهم ويعندها ودائما كذا وهي تسكت واترد عليه ببرود ورواق والحين الحمد لله احسن تحاول معه بس هذا الشي كثير ياثر لانه يعتبر راي اصحابه هو الصح .... وحتى لو يعرف انه ماراح يريحها بس ايسويها ليرضي عناده ....
اما بالنسبة للنصائح التي توجه من اهل الزوج اتمنى من اهل الزوج ان يحاولوا ان يفهموا ابنهم اذا كان الولد قريب من الاب فالاب من يتولى امره وياخذه بالحسى ويوجه للصواب وان لا يحاول ان ياخذ العناد اساسه فالحياة وان يبين له كيف استمرت الحياة بدون مشاكل مع ابعاد العناد عن حياتهم ويقدمله قصص ممكن تكون الام فتحاول تنبه ان ياخذ ف عينه طلب واحتياج المراة لانه المسؤول عنها وهي امانته امام الله ... توجها او تعطيه هديه يقدمها لزوجته ... ولكن المشكلة العظمى عندما يقف الاهل مع ابنهم ضد زوجته ويعتبروا ابنهم على الصواب .. بعض الامهات والاباء لايهمهم كم تتضرر المراة او تنجرح ما دام ابنهم هو الفائز ....
اليوم موضوعي موجه للزوجه اللي بلاها ربي بزوج ذو رأس يابس
و ياكثر ما نسمع من المتزوجات مثل هالعبارت ( زوجي راسه يابس , زوجي عنيد ,
زوجي في راسه حب(ن) ما انطحن) ... وغيرها من عبارات تتكرر على مسامعي كثيييراً من الزوجات...
وينك ياسقراط يله ابدا أنقد (جاك موضوووع دسم )
أولاً..اذا كان زوجك عنيد .. لازم تعرفين كيف تتعاملين مع هالعناد وت****************رين راسه بالطيب والا بالقوه !! اللي يجي المهم تسوين اللي في راسك وتنبسطين
انا عندي لكم كم طريقه مجربه ... وبإذن الله تنفعكم بس على فكره ترى كل رجال له طريقه يقتنع فيها.. يعني مو طريقه وحده تناسب للجميع !!!
<<< تراعي الفروق الفرديه جزاها الله خير
إذا كان زوجك من النوع اللي مايحب الحنه وبعض الناس يسمونه (الزن) يعني القلق فمعناتها ان الاسلوب هذا هو اللي ينفع معه عشان كذا يكره هالاسلوب لأنه يخليه يوافق غصب وهو أساساً ما يبغى يوافق ... عشان كذا استخدمي هالطريقه معه في الشديد القوي مو دايم عشان مايمل .. وفي الأخير قولي ما قالت مطنشه بيوافق غصب
فيه نوع من الأزواج يقتنع بطريقة الدلع في الطلب.. يعني إذا جت زوجته تطلب منه شي تقعد تتدلع عليه حبتين خاصة في الأوقات الحرجه (....) انتم عرفينها عاد ههههههه... الزوج ذيك الساعه ما يقدر يقاوم يوافق رغغغغم أنفه
وستربحين في النهايه
فيه نوع من الأزواج إذا طلبتي منه الطلب وقال لا <<< ياشين هالكلمه اكرهها
قولي طيب... سم
هو إذا شافك سكتي وتقبلتي الأمر بصدر رحب راح يرحمك ويوافق في النهايه......
وستربحين الجوله
فيه نوع من الأزواج من النوع اللي يغار ومايبي يصير اقل من غيره يبغى ينقال عنه انه هو السنع وهو اللي ما شالله ما مثله .. هذا الزوج قبل لاتطلبين منه الطلب . أقعدي سولفي عليه ...
قولي ... تصدق يافلان... وحده من صديقاتي والا أخواتي وإلا أحسن شي قولي أختك عشان يقتنع مره
قولي له فلانه سوت كذا وكذا أو سوى لها زوجها كذا وكذا ... على شكل سالفه عاديه وبس و اسكتي...
بعد شوي اطلبي الطلب اللي تبينه ويكون مثل اللي قلتي له ان فلانه سوته .. راح يوافق على طول لأنه يشوف ان الناس يسوونه عادي وماراح يخليك أقل من أختك أو صديقتك أو أخته
وبذلك تكوني انت الرابحه
بالله وش رايكم في الافكار ؟؟
جهنميه صح
ماتخرررررش الميه
كل وحده تسوي الطريقه اللي تناسب زوجها وتعلمنا النتايج .....
عشان اشوف انا عندي سالفه والا والله ماعندي إلا الدجه
تمنياتي لكم برؤوس لينه و تسوون اللللللي تبون مما راق لي
النصائح من اهل الزوجة حلو انه اهل الزوجة يحاولو يقدموا نصائح للزوج والزوجة الزوجة مثلا انا قبل لا ازف ابي جلس معي انا وزوجي وعطاما نصائح لو مرة انا اخطات او تهاونت فشي ايذكرني زوجي وزوجي ماخذ كلام ابي ع راسة يعني حلوة النصيحة ... والزوج يمكن بعض الازوج يحترموا اهل الزوجة كثير فيحاولو اخوانها انه ياثروا عليه ويوضحوله ان العناد مو طريقة مناسبة او يعطوه امثلة بطريقةغير مباشرة ... او اب الزوجة يحاول يقدم كلام مناسب ويبين ضرر العناد ...
لولا العناد لما وصلت البشرية الى ما وصلت اليه اليوم من تقدم وحضارة، فالمصباح الكهربائي ما كان له ان يظهر الى الوجود لولا ان هناك رجل عنيد اسمه اديسون لا يحمل اى شهادة جامعية، بل ولا اى نوع من الشهادات، وفشل في تجاربه الخاصة بالمصباح 99 مرة ونجح في التجربة رقم 100، والعناد اوصل كولمبوس الى العالم الجديد بعد ان يئس بحارته وتمردوا عليه،
العناد صفة مهمة ولكنها مثلها مثل اى صفة لها جانب ايجابي وجانب سلبي، فلنأخذ جوانبه الايجابية ولنبتعد عن جوانبه السلبية
أنا هنا أكتب من واقع تجربه عشتها مع زوجي.....ثلاث سنين من التنافر والخلافات وانواع الجروح والاهانات............كل عيوب الدنيا كانت فيه:
الصلاة في البيت والعصر يصليه مع المغرب
يحب يطلع من البيت ومايصدق يلقى فرصة للخروج
يتاخر لدرجة انه ممكن يجلس ست اوسبع ساعات برا
اذا رجع يا ينام او يطالع ام بي سي 2-او فور - وقناته المفضلة روتانا سينما
وانتم اعرف ببلاوي هالقنوات؟؟؟؟؟
عصبي
غيور جدا جدا
منغلق
يحب التحطيم
ثقافته اي كلام كل ما اساله عن شي يفغر-واذا كان مرة مثقف قال مدري..
هوايته الضرب...والله عليه كفوف تخلي البيت يدور
مايحب يكشخ لي ابدابد ابد..واذا مرة كشخ لبس لي ثوب بدون شماغ..
المهم "خليتوني اغتابه وانا صايمة"سبحانك اللهم وبحمدك اشهد ان لا اله الا انت استغفرك واتوب اليك
يعني مافيه حيلة_ولابه امل_وعكسي تماااااااااااااااااااما
عانيت الين ربي من علي بالدواء لكل ماسبق من بلاوي
وانا هنا اخص هالمنتدى الحلو بتجربتي لاني والله احب لكم الخير من قلبي
وحاسة بكل متزوجة زوجها غثيث
الحل والدواء يالغاليات هو:
1)الاستغفار(والله العظيم اني شفت العجايب من الاستغفار-احاول كل ما اذكر استغفر مايهم كم العدد المهم قد ماتقدرين)
2)سورة البقرة(يابنات عجيبة هالسورة_لها اثر فوري جدا ومن اول جزء حسيت زوجي تغير 180 درجة)حاولي كل يوم تقراين جزء وترى موصعب الجزء يمكن ياخذ منك ثلث ساعة بالكثير-وحاولي بعض الاحيان تقراين وزوجك موجود عشان يسمعك ويحس ويستحي على دمه ويقرا هو بعد
ترى ياحلوات هالسورة عجيبة عجيبة عجيبة واللي تقراها وما يصير زوجها طيب معها تكتب لي وانا مستعدة احاول معها لين توصل للنتيجة
3)الرواقة:خليك طوال اليوم رايقة-عيشيش حياتك...اصحي متى ما صحيتي بدون منبه ولا خرابيط"الا اذا فيه موعد صلاة"افطري احلى فطور-افتحي قناة عالم حواء وتابعي احلى خلطات-سحبي ارجولك في المشي"بس اذا جاء زوجك زيدي الحركة شوي لا يقول زوجتي عجوز"البسي احلى ملابسك وسرحي شعرك بطريقة عفوية تمايلي قدام المرايه واضحكي لهالوجه الصبوح"يازينك"
دلعي عمرك-
نشدي وانت تطبخين او تشتغلين حتى لو صوتك شين يمكن يحلى مع الايام
ويمكن يعجب زوجك...حتى لو ما اعجبه نشدي ولا عليك منه...اصلا يخب عليه صوتك الحلو...
حاولي تستفزين زوجك بالمزح حتى لوثقيل___
غصبا عليه يقبله هو ووجهه
اذا عاب زوجك شي فيك قولي له اتحدااااااااااااااااااك تلقى فيني عيب..تحديه من جد وخلي جملتك واثقة...واذا عند معك وطلع عيوب الدنيا اللي فيك قولي له:"ما لقوا في الورد عيب قالوا له ياأحمر الخدين"
ترى قوية هالعبارة وتسكته لو طول لسانه مترين
اذا طلع عيب في اكلك قولي له وش عرفك باصول الطبخ الايطالي؟؟يعني اي طبخة تخترب قولي له ايطاليه لان الاكل الايطالي كله بهار وملح ومعجون على بعضة واللي ماتصدقني تروح مطعم المذاق الايطالي ...بالرياض
المهم روقي عمرك
الدنيا ماتسوى
خلي الابتسامة ميزتك
ولا تسوين ذكية وعصبية وعلى بالك كوندليزا رايس على غفلة
المهم طولت عليكم بس تلخيص كل هالهذرة:
الاستغفار+سورة البقرة+ذكرالله+الرواقة والاخلاق= حياة سعيدة باذن الله
كثيرات هن من النساء اللاتي لا يعرفن التعامل مع ازواجهن ، وتجدهن يحرجن ازواجهن في اية موقف ، ولدي قرآتي لهذا الموضوع وجدت فية الفائدة الكبيرة لهذة الشريحة من النساء ليتعلمن كيف يعشن مع ازواجهم حياة زوجية سعيدة ، وقد زينت الشريعة الإسلامية الحوار بين أي شخصين بمجموعة من الآداب السامية، إلا أن الحديث بين الزوجين له خصوصية معينة فهو يتمتع بقليل من التحفظ وكثير من التلقائية والإنسيابية أكثر من غيره من الحوارات، رغم هذا يبقى للحديث بين الزوجين مجموعة من الفنون الرائعة التي تكفل المزيد من الود والألفة والعواطف الجياشة، فالحياة الزوجية بدون كلمات طيبة جميلة وعبارات دافئة، تعتبر حياة قد فارقتها السعادة الزوجية، ويبقى على الزوجة الحنون الدور الأكبر في استخدام هذه الفنون بحكم رومانسيتها المعهودة ودورها كامرأة تحكمها المشاعر أكثر من أي عامل آخر•
دائما كوني مرحة معه وإن كنت ثقيلة الظل تجنبي الاستظراف فقط عوضي ذلك بالابتسام الدائم•
لا تجعلي يوما يمضى دون إخباره أنك تحبينه، فالرجال يحبون المديح والثناء كما تحبه النساء، فقولي له مثلاً: إنني فخورة بك، أنت عندي أغلى إنسان في الدنيا، وأحب إنسان إلى قلبي، أنت صديقي وحبيبي وزوجي الغالي•••• الخ•
ناديه بأحب الأسماء إليه …، فكل إنسانٍ يحب اسمه أو اسماً أو كنية يشتهر بها، ويحب كذلك أن ينادى بها، وقد جاء في الحديث >ثلاث يصفين لك ود أخيك: تسلم عليه إذا لقيته، وتوسع له في المجلس، وتدعوه بأحب الأسماء إليه< وهذا سيد الخلق محمد [ يقول لأم المؤمنين عائشة رضي الله عنها > لأعلم إذا كنت عني راضية وإذا كنت عليَّ غضبى قالت فقلت من أين تعرف ذلك قال أما إذا كنت عني راضية فإنك تقولين لا ورب محمد وإذا كنت غضبى قلت لا ورب ابراهيم قالت أجل< رواه مسلم• ويمكن أن تجعلي له اسما للدلع تناديه به في أوقات صفائكم بجانب الاسم الذي تنادينه به في الأوقات العادية•
احترامك لرأي زوجك يوجد عنده شعوراً بالاحترام لك والارتياح لطبيعتك بل والامتنان أيضاً منك… ، فهناك نوع من الزوجات لا تطيع الزوج في أمر إلا بعد أن يتنفس الصعداء من جراء جدالها معه ومناقشتها إياه، والحياة بهذه الطريقة لا تستقيم، فالجدال يعمل على اختلاف القلوب، وكثرته تؤدي إلى النُّفرة، قال: (لا تختلفوا فتختلف قلوبكم) ومع كثرة الاختلاف تختلف القلوب ولا يعرف الحب طريقه إليه، ولا يكون معنى للطاعة إذا كانت الزوجة لا تطيع زوجها في أي أمر إلا بعد نقاشٍ أو جدال• وقد قيل: يا رسول الله، أي النساء خير ؟ قال) التي تسره إذا نظر، وتطيعه إذا أمر، ولا تخالفه في نفسها، ولا في ماله بما يكره.
الرجل دائما مستغرق في عمله وهو عالمه، لذا حاولي إطلاعه يوميا على ما يجرى حوله، اسردي عليه ما يهمه من الأخبار المحلية والعالمية، وأيضا شاركيه المعلومة الدينية التي أثريت نفسك بها اليوم، ودائما أخبريه عن الطرائف التي حدثت خلال اليوم•
كوني صديقة له بحسن استماعك لأحداث يومه دون تبرم إن صدر منه ما يضايقك، فإنك إن تبرمت لن يحكى لك ثانية ابداً•
لا تتحدثي عن مشاكلك اليومية معه فقط، وإذا أردت طلب شيء منه لابد أن تسبقه بـ (لو سمحت) واطلبيه بدلال ورقة•
لا تمدحي رجلاً أجنبياً أمامه إلا لصفة دينية في ذلك الرجل، لأن ذلك يثير غيرة زوجك ويولد العديد من المشاكل الأسرية، وقد يصرف نظر زوجك عنك•
التسامح مع أخطائه الصغيرة … فإن تسامحك في أخطاء زوجك الصغيرة وعدم معاتبته فيها ولا محاسبته عليها يوجد عنده نوعاً من الإعزاز لك وعرفان الجميل• فكثرة العتاب تورث البغض، لذلك يجب عليك أن تتنازلي قليلاً وتقبلي لزوجك بعض العثرات، يقول الأستاذ محمد حسين في كتابه) العشرة مع الرجل (والعتاب في أوقات الصفاء من الجفاء، فقد تعمد الزوجة إلى عتاب زوجها عند قدومه من خارج البيت لتأخره أو لعدم إحضار المطلوب••• الخ، وهذا من تعكير الصفو، وسوء الفهم، لقد أوصدت هذه الزوجة بسلوكها أبواب القبول والرضا عند الزوج)•••• (كما تظن زوجة حريصة أن أوقات الصفاء مع الزوج هي المناسبة لمعاتبته على أمورٍ أخَّرتها بحرص حتى ذلك الوقت المناسب، وهذا خطأٌ شائع تقع فيه الزوجات، فعليها أن تعلم أن أوقات الصفاء مع قلتها فرصة للهناء والسرور والبهجة، وليست فرصة للكدر وتعكير الصفو وتغيير النفس•
إذا قام بأي فعل ضايقك لا تعاتبيه في الحال انتظري يوما أو يومين ثم عاتبيه بهدوء ولا تركزي على أنه أخطأ ولكن ركزي على أن هذا التصرف آلمك•
إذا انفعل عليك فابتسمي في وجهه، وان ظل غاضبا داعبيه، وان استمر اصمتي وحاذري من ترك الغرفة وهو لازال يوجه لك الكلام•
لا تتركي المنزل أبدا في حال الخلاف، ولا تتركي غرفتك، وابدئي بالصلح حتى ولو لم تكوني مخطئة فكلمة آسف ثقيلة جدا على لسان الرجال•
إذا نهرك أمام الناس لا تردي إطلاقا، وبعد أن ينتهي أكملي حديثك معه كالعادة بدون أي تغيير من ناحيتك ثم عاتبيه لاحقا•
حبيبتي الزوجة العنيدة :
إستعملي هذه المفردات: كثير حاضر -نعم-تأمر امر وع راسي
وشيلي هالمصطلحات من قاموسك: لا- وليش بس أنا -مو وعدتني -ما خصني - .......
طلبتي شئ من زوجك وما وافق قبل لا تجاوبي عدي من 1 ال 10 بيكون غضب خف وبعدين إحكي والا قولي له إلي تشوفو إبن عمي وروحي إجلي مواعين وفشي خلقك
فيهم وإلا عجني خبز بلدي وظلكي تعجي لغاية ما تروقي
روحتو شئ مكان وما حبيتيه وبدك ترجعي لبيتك والرجال مستانس وع كيف كيفه
إفتكري إنه من الاحسن اتشفيه بهدا الوجه بدل ما تشفيه وهو عصبي
يا عنيدة يا حبيبتي نجي للعلاقة الحميمية لا تجاكري إنه عصبك تعانديه وما تعطيه حقه وإن أعطيته حقه يكون بلا نفس لا خيتوي ما بدنا هالشئ
ألبسي إكشحي تعطري خلي القمر يحسدك وكلمي زوجك حبيبك بلطف وحنية وصدقيني بستفيدي ;
مزاج حلو و كام كلمة حلوة وإذا ربنا داعي لك كم كلمة غزل
وبالاخير يا حبيباتي بدنا نراعي ازواجنا ونهنيهم ونصبر شويتين والله يسعد كل زوجة وزوج
هلا وغلا حبيبتي انتي كنبي الحل وقلتيها بنفسك أنا عنيدة اذا الحل سهل بطلي عند وكوني سهلة خفيفة هو اخذ انطباع انك عنيدة عشان كذا بيحاول يمنعك من كل شي بس اذا قال لا ابتسمي في وجهة ترا الابتسامة لها اثر فعال وكبير في حل المشاكل وقوليله حاضر من عيوني وبعد فترة بهدوء فتحي الموضوع مرة ثانية وكلمية بهدوء قوليله حبيبي الله يخليك محتاجة هالشي اعرف انك اذا تقدر ما بتقصر بس حاول ارجوك الرجل يحب يحس بحاجة المرأة ويحب تترجاه بضعف وما يقدر يقاوم جاذبيتها وهي تقوله هالكلام واذا ما وافق خلاص غيري الموضوع وحاولي مرة ثانية لما يكون رايق تطرحين الموضوع مثلا اختي سوت كذا بليز حبيبي خلني انا بعد اسوي والله تمدح فيه وعدديله كل المزايا عشان يقتنع وبكل هدوء مرة على مرة اكيد بيلين وانتي حبيبتي العصبية مب زينه لصحتك ولجسمك ولحياتك الزوجية لانها تهدم كل شي حلو وتنكد العيشة حاولي تتخلصين منها ولما تعصبين روحي خذي شور ولا كلي حلويات ولا ايسكريم عشان تروقين ولا تتفاهمين معاه الا وانتي مروقة اخر روقان واعرفي انك انتي الخسرانة اذا ما اتبعتي هذا الاسلوب لانه هو الرجل وهو اللي كلامة بيمشي غصب منك
