بلسان الغربي نتحدث..جلسة تصالح جديدة

[راويه]

اشعر ان ماكتبته فيه كثير من صفات الجنوبي الغربي الى الان هل انتي متأكده بانه شمالي...

 

[دانسميز]

لا لست متأكدة لذلك اكتب عنه.. لكن الجنوبي حسب معرفتي عاطفي ورومانسي وحنون وزوجي لايملك هذه الصفات.. حتى مع أولاده لايحتصننهم مطلقاً.. ممكن ان بمر شهر ولايتحدث معهم فقط يطمئن عليهم من بعيد ان كل الأمور بشكل عام بخير..

 

[راويه]

نحن فهمنا الانماط بطريقه خاطئه.. صحيح ان الجنوبي يحب الرومانسيه والاحضان ولكن لايعني ان كل جنوبي هو رجل رومانسي... فكثير جدا من الجنوبيين الكسالى يشتكين منهم زوجاتهم وهم جافين جدا من ناحيه التعامل والكلام....

ممكن تلاقي عوائل كثيره فيها الشمالي يعبر عن حبه لزوجته بالافعال وحنون عليها اكثر بكثير من الجنوبي...

فقط الفرق ان الجنوبي يعبر عن حبه بالكلام وهو ...

اما الشمالي يعبر عن حبه بالافعال....

ولكن كل جنوبي له شروط خاصه ليحب زوجته وعندما يقع في حبها يصبح الرجل الرومانسي صاحب الكلام المعسول والاحضان... ولكنه في نفس الوقت قد يهمل كثيرا من واجبات زوجته بالرغم من انه يحبها فهو لايفهم كثيرا للافعال..

والشمالي ايضا له شروطه الخاصه بالحب وعندما يقع في حب زوجته فهو يعبر عن حبه لها بالافعال الصامته مثل بناء بيت لها وشراء جميع ماتحتاجه وغيره...

ليس كل شرقي متشدد وليس كل غربي متحرر.....

ليس هذا هو المفهوم للشرقي والغربي..

الشرقي عندما يصبح في بيئه متحرره فانه يتبنى هذا التحرر ويبني عليه قناعاته...
الغربي عندما يصبح في بيئه متشدده وان لم يكن بمثل تشددهم فانه يتأثر كثيرا بهم ويرفض الكثير من الاشياء...

فمثلا في بلاد الغرب وامريكا التي تشجع الحريه هل يعني ان كل افرادها غربيين بالطبع لا...

اذا اختلط علينا امر الشرقي والغربي كيف نميز بينهم...

بالبساطه بالامور الاخرى مثل الانفتاح وحب الجلوس مع الاخرين للغربي وحب الانطواء والبطئ لدى الشرقي وهكذا.....


بالنسبه لوصف زوجك بالغربي لانه عفوي...
ابي جنوبي شرقي ولكنه عاش في بيئه تشجع التحرر... لهذا هو يسمح لنا نحن بناته بفعل اي شي نريده وكل شي عنده عادي ومسموح....

ولكن امي شرقيه ايضا وعاشت في بيئه متشدده وكانت تقف في طريقنا في كل شيء.. فكانت ترفض ان نفعل الكثير من الاشياء وتنبه علينا وتدقق في كل شيء...

وبصراحه لولا امي وتشددها في بعض الاحيان...... لحدثت الكثير من الامور السيئه..

عانت امي كثيرا مع ابي ايضا في هذه النقطه...

فابي مثل زوجك الكل يستطيع خدااااعه بسهوله حتى انا استطيع ان اخدعه...

ودائما الناس عنده طيبون ولايوجد شر. بالعالم ولايعرف كيف يجعل لنفسه خصوصيه..... الناس تكيد له من وراءه وتنافقه وهو مخدوع وتشعرين انه لايستطيع ان يهتم بنفسه في هذا العالم...

بالرغم من كونه جنوبي فهو عصبي وجاف مع امي...

بالرغم من كوني غربيه ايضا لكني اشدد كثيرا على مسأله الخصوصيه واضع حدود لكل شيء..... ولدي صفه احترام الوقت والالتزام بالمواعيد وهذا بسبب تأثري بأمي... فهي تقدس شيء اسمه خصوصيه.... وجميع اخوتي من شرقيين وغربيين اصبحو كذلك..

اتعلمين لماذا...

لأن الأم دائما تأثيرها اقوى من الأب.......

اجد انك محتاجه الى اعاده تصنيف نمطك ونمط زوجك...

نعم... بالنسبه لعلاقاتك قد تضطرين الى التخلي عن الكثير من العلاقات بسبب هذه الخصوصيه...

ككل شيء في الحياه ندفع ثمنه.. لايمكننا الحصول على كل شيء..

لكن الذكي من يحاول ان يخرج من هذه المعركه بأقل الخسائر الممكنه..

 

[راجيه الرضا]

صراحة انا لا اري صفات الشمالي فيه ولكني سكت

شوفي الموضوع صعب لم اطن اتخيل ان جيرانكم انتقلوا معكم هذا يصعب الامور

استغرب رغم.كم الاختلاط المفتوح هذا ولم تحدث الا كارثة واحدة وهي من تركت زوجها لتزوج باخر صديقه


شوفي دانسميز انت تحتاجين لبعض التنازلات تقدميها . أنت شرقية ولست بغربية وهذا ربما يصعب .الامور ولكن هذا بيتك وحياتك

بمنتهي البساطة انت تتركين زوجك لهم وهذا خطر

اولا سيعتاد زوجك غيابك وهذا يوسع المسافات بينكما
ثاميا هو رجل ويعيش وحيدا بينهم وهناك نساء هل تضمنين عدم تعلقه بواحد ه وتكرار نفس السيناريو الذي حدث من صاحبه الامر هنا ليس امر اخلاق فقط الامر بالاساس هو امر البشرية ...نحن بشر ضعفاء ووضع النساء والرجال في مجتمع واحد بلا ضوابط ربما لن تصمد امامه البشرية كثيرا .رجل يري زوجته متسددهوامامه نساء بصفات يتمناها ماذا سيحدث .


للاسف الوضع تسبب في حياتك وخيدة وعالم انه رغم عنك لكن لابد من محاولات .

حاولي تكسبيه لصفك..حاولي توفري له الجو الذي يخبه...بلاي ستيشن..مسليات .اخرجوا مع الاولاد طو من المرح الذي اعتاده

 

[راجيه الرضا]

اناقشك حبيبتي هل تعتقدين ان مشكلته الوحيدة او الاكبر معك هي فقط التعامل الخارجي مع اصحابه
ام هو يراك تلك المتشددة التي تعقد الامور ودائما جد وهو بالمقابل اعتاد حياه المرح والحرية

انا لا اتهمك بذلك.بل اناقشك..

تعلمين المشكلة العويصة التي تواجه الرجل مع زوجته وربماكون هو سبب خفي لمشاكل كثيرة
هي نقطة ان يشعر الرجل ان زوجته اقوي منه وتسيطر وتفرص آرائها

مثلا تخيلي مثلا لو انك معه استبدلتي لا لن اخرج معكظلاصدقايك وانت تظهرين له كرهك لخروجه ايضا ماذا لو استبدلتي ذلك بنعومة انثوية ووقت ظريف يجلسه معك.شييا فشييا تجعليه يدمنه اسرحي بخيالك وتخيلي

 

[دانسميز]

أخوتي سأكتب باقي الصفات لنعرف نمطه ثم أعود لأعلق على نصائحكم حتى لاأتشتت..

 

[دانسميز]

الدين بالنسبة لزوجي تسامح.. حسن ظن.. صدق.. تمنى الخير للغير.. عدم الحقد والحسد.. النية الطيبة.. لايحب الشكوى... وباقي الامور لايدقق كثيراً.. زوجي لايحمل حقد يسامح بسرعة ولكن يغير تعامله... ولكن يجب أن تكون الإساءة كبيرة ليس اي شيء يؤثر به...
يكره الشخص الضعيف حتى لوكان طيب ومتدين ممكن ان يسايره لكن لايعطيه قيمة كثيراً... ويحب الشخص القوي حتى لوكان يقوم بأعمال سيئة..إلا إذا كان شخص سيء كثيرا
يمكن أن يتعرف على شخص يصبح صديقه لدرجة انك تعتقدين انه لايتركه.. لكن بعد ترك المكان وتغييره كأنه لايعرفه مطلقا... يتعرف على شخص آخر ويصبح صديقه وربما يتذكر السابق بعد شهور او لأمر ما يريده به... لذلك لاأشعر ان هناك أحد له مكان عنده في حياته منذ عرفته سوا أمه...
يكره السوق كثيراً ويطلب مني أن اشتري له دون أن يذهب..واذا كنت معه يأخذ برأيي في اختيار ملابسه.. وان اعجبته قطعة ملابس ولم تعجبني يتجاهل رأيي ويشتريها...

 

[رهف 88]

بحسب ما ذكرتي زوجك غربي شمالي
كملي وصفه

 

[Ƙհɑժɾɑ]

لا



دانسميز
زوجك مو أمريكي يا حبيبتي ، يشبه الناس اللي بمجتمعي ، عامة الصوماليين أشخصهم غربيين شماليين ، إيمانهم أننا عائلة كبيرة واحدة ، لازم نسكن جنب بعض ، لازم نساعد بعض ، مافي شيء اسمه خصوصيات وحدود . الأقارب والأصدقاء وحتى المعارف رجالا أو نساء لازم ترحبي بهم . أحيانا يسكن رجل قريب أو معرفة بالبيت عند المرأة وزوجها لو عنده ظروف ، ويبقى والزوجة تهتم به وتراعي ، وحتى لو الزوج راح الشغل ، عادي ، مو قضية كبيرة ، حتى ممكن يسافر ، وكمان عادي . الحياة عامة cool ، خخخ . حتى المتدينين عندنا الدين عندهم cool . لما حكيتي كيف زوجك يعمل فتاوى على مزاجه ويتبعها ضحكتيني ، لاني فعلا شفت نماذج هيك . الاختلاط حدث ولا حرج ، وحتى الخلوة ، تحت شعار نحنا أقارب وعائلة كبيرة . والكل مضطر يتبع هيك ، حتى الشرقيين منهم واللي يحبو الخصوصيه والحدود ويفهموا بالدين صح ، وإلا للأسف تصبحي منبوذة ويرونك إنسانة شريرة لا تحب المساعدة . حتى المتدينين الدين عندهم يخضع للعادات والتقاليد عندنا ، زوجي السابق كان إمام مسجد ، ومرة جائنا رجل من معارفه وزوجته ، المهم انا وقفت أمام الباب للترحيب وسلمت وظننت المراه ستتبعني لغرفة أخرى ، مالقيتهم غير جلسوا وانا واقفة مو فاهمه شىء خخخ ، حتى طلب هو أني أجلس ، اضطررت أجلس جنبها وانا في قمة الحرج ، بعد السلام والسؤال عن الحال سحبتها معي لغرفة أخرى . أنا حتى لا أجلس في حضور زوج خالي أو زوج أختي ، أو حتى أقاربنا ، أحيانا اضطر في حضور الجميع لكن لا احب هذا ولا اسمح به سوى على نطاق ضيق . أنا لأني تربيت في صغري في بيئة شرقية ومحافظة جدا تعودت هيك ، وحتى أخذت الدين عنهم ، فهمي عن الدين أيضا كان فيه صبغة شرقية . لم أختلط بمجتمعي الا بعد الغربة ، وهم أصلا كانوا غربيين وجاؤوا لعند أجانب وغربيين ، صاروا واو تشكيلة مثيرة للاهتمام خخخخ ، بس هم عسل من جوا ، كل الغربيين هيك .

 

[Ƙհɑժɾɑ]

أظن أن العائق الكبير في العلاقة مابين الشرقي والغربي هي أنهم يتحدثون بلغة مختلفة . الغربيين حتى الشماليين منهم ، مهما كانوا متسلطين ممكن جدآ تتفاهمي معهم لو صدقاً فتحتي قلبك لهم ، وسمعتيهم ، سمعتيهم ، أكررها مو سمعتي أفكارك عنهم . الغربيين ناس صريحة جدا وعفوية ، ما يحبوا اللف والدوران ، ولا لهم في الكيد والخداع ، الشرقيين بعقلهم المتشكك جداً يفكروا كثير ، ويحللوا كثير ، ويظنون أن لا ينفع معهم سوى الكيد والخداع . بالعكس هم يحبوا الصراحة والصدق والوضوح ، لكن يكرهوا الصرامة والتزمت اللي عند بعض الشرقيين . في طرق كثيرة ممكن توصلي فكرتك للشخص الآخر ، مو ضروري ترضخي ولا تستسلمي ، لكن مو ضروري نعمل من كل شىء قضية ، أو أن نأخذ كل الأمور بشكل شخصي . برأيي ،، الشرقيين يفتقدوا المرونة اللازمة لكي يتأقلموا مع الغربيين .

 

[دانسميز]

يتعلم من تجاربه الخاصةلايتعلم من تجارب الآخرين..
شخصيته قوية اسلوبه هجومي..لسانه لاذع..

قاعدته :الشخص يصنع نفسه.. كل إنسان مسؤول عن نفسه..
لايسمح لأحد أن يتجاوز حدوده معه وممكن نفس الكلمة التي قالها لغيره لايقبلها عليه.. واذا عاتبته وقلت انت قلت نفس الكلمة.. يقول : انه هو كان الوضع مختلف... وممكن أن يقول كلام مزعج وعند تنبيهه يقول؛ حقاً قلت هذا لاينتبه..
نفس الموقف ممكن ان يغضب عليه وممكن أن تجديه لم يحرك ساكناً... ردود أفعاله معظمها باردة يكتفى بكلمتين جارحتين.. صامت أغلب الوقت ولايحب كثرة الكلام والتفاصيل ولايهمه اخبار من حوله ومايحصل معهم.. .. ممكن ان يساعد في اعطاء المال.. أما معنوياً ونفسياً أشعر انه لا يحسن ذلك.... ...

 

[دانسميز]

يمدح نفسه ويهتم بنفسه ليس بالملابس لاتهمه الملابس بل الصحة والرياضة
يتظاهر بالقوة حتى وقت المرض .. ويريدني مثله وقت المرض وانا أرى أن الموضوع لايحتاج كل هذه المكابرة.. مريض خذا الدواء ونام وارتاح حتى تتحسن... من كثرة مايتظاهر بالقوة أشعر أني في معركة وليس في حياة.. يقول لي ؛الحياة للأقوى
وانا أرى أن الحياة لاتستحق كل هذا.. ولامانع من قليل من الاسترخاء..
انا أراه كأنه سيعيش إلى الأبد يريد أن يستمتع قدر استطاعته ان يكون الاقوى... وانا احب القوة لكن أراه مبالغاًفي هذا الأمر والحياة قصيرة لاتستحق كل هذا. . انا متعتي في القراءة في اكتشاف معلومة في الذكر ولااحب الاختلاط... هو لايحب القراءة ويحب التجمعات

 

[راجيه الرضا]

هل اجريتي اختبار النرجسية له؟

 

[دانسميز]

الرجل بالنسبة له هو الذي يعمل خارج المنزل والمرأة هي التي تهتم بشؤون الاولاد والتربية والمنزل.
الذي يعمل داخل المنزل ليس رجل.. الرجل يغضب.. يصرخ بالزوجة والأولاد والمرأة عيب علبها ان ترد بوجه زوجها.. عليها ان تصمت وان تحترمه...
وعندما اعاتبه بكلام قاسي يتلفظه يقول لي؛ انا رجل
كما قلت سابقا ممكن ان يقول كلام قاسي من دون سبب حتى لو مزاحاً.. وانا أرى أن له ان يحاسبني عندما أخطئ اما الكلام القاسي من دون سبب ليس له داعي.. وهذا يقسي قلوبنا..
في البداية كنت أبكي ولاأرد عليه لكن لم أعد احتمل أصبحت عصبية ولاأسكت له.. حتى تحسن قليلا.. لكن هذه طبيعته يعود لها كل فترة..
ولاحظت انه كلما سكتت يزداد لذلك لم أعد اسكت له... لكن المشكلة انه مع الأولاد هكذا.. والأولاد يخافون منه كثيرا..

 

[دانسميز]

يأخذ رأيي ببعض الأمور.. لكن لو قرر لايتراجع عن رأيه حتى لو لم يعجبني...
كل شيء بالنسبة له عادي...
المشاكل يقابلها ببرود وممكن أن يتركها معلقة او لايتدخل وانا أراه لامبالي ولايشعر فينا..
يفصل مشاكله عن مشاكلنا فهو برأيه كل إنسان مسؤول عن نفسه.. أرى انه يجب أن يتدخل أحيانآ خاصة إذا كانت المشكلة مع رجل
هوير يدني قوية.. لكن انا لاارى هنا موضع قوة.. هنا امرأة لاتجادل رجل وترفع صوتها عليه.. وماذا لو كان رجل وسخ سيتمادي في الكلام ويقلل احترامي..
انا ارى انه من واجبه حمايتي وحماية الاولاد
وانه في مجتمعنا اذا كان الزوج لايقف بجانب زوجته يتمادى الكل عليها ولايحترمها ولايحترم أولادها... وهو يرا كل واحد يدافع عن نفسه ويعتمد عليها...

 

[~UniQuE~]

بصراحه اول مرة أعجز عن معرفة نمط شخص ما ??
هو غربي ١٠٠٪ بس شنو فصيلة دمه؟
و الأكيد انه عنده نسبة من النرجسية و يمكن نرجسيته اللي جايبها من بيئته اكسبته صفات القسوة و السخرية اللاذعة و الأنانية و عدم الاهتمام بالآخرين...
انسان غريب الأطوار?? انا ممكن ابلع انه يكون منفتح و مصاحب العالم لكن المصيبه لما يستهتر بحياة الآخرين و يستسهل المشاكل يعني مثلا اخته كانت بتروح فيها المفروض تجي له عقدة و ما يأمن اي حد على أهل بيته ?

 

[دانسميز]

فصيلة دمه B.. كتبت سابقاً هو لايتعلم من تجارب الآخرين.. كل شخص له تجربته في الحياة هكذا يقول..

 

[رهف 88]

شخصية الإنسان نتاج معقد من نمطه ومن زمرة دمه ومن بيئته ومن تجاربه بالحياة
زوجك يا دانسميز خليط معقد.. الله يكون معك
اذكري ما يعجبك فيه

 

[رهف 88]

فصيلة دمه B.. كتبت سابقاً هو لايتعلم من تجارب الآخرين.. كل شخص له تجربته في الحياة هكذا يقول..

التعلم من تجارب الآخرين تعني بطريقة أخرى الفطنة والنباهة.. معناه انه يتجنب تصرفات شاف نتائجها السلبية على الآخرين لما تصرفوا بها

 

[~UniQuE~]

فصيلة دمه B.. كتبت سابقاً هو لايتعلم من تجارب الآخرين.. كل شخص له تجربته في الحياة هكذا يقول..

اذا هو غربي اصلي بس استهتاره هذا بيوديه في ستين داهيه ?
احس هو غربي جنوبي اكثر من انه يكون غربي شمالي لانه الغربي الشمالي ما يكون عنده دائرة واسعه من المعارف و الأصحاب و اجتماعي كثير و حتى ما يتمسخر ٢٤ ساعه و يقضيها مرح و لعب شماليته تكسبه شوية جدية ....
بسألك هل زوجك انسان طموح و حقق إنجازات في حياته؟