بلسان الغربي نتحدث..جلسة تصالح جديدة

[رهف 88]

اذا هو غربي اصلي بس استهتاره هذا بيوديه في ستين داهيه ?
احس هو غربي جنوبي اكثر من انه يكون غربي شمالي لانه الغربي الشمالي ما يكون عنده دائرة واسعه من المعارف و الأصحاب و اجتماعي كثير و حتى ما يتمسخر ٢٤ ساعه و يقضيها مرح و لعب شماليته تكسبه شوية جدية ....
بسألك هل زوجك انسان طموح و حقق إنجازات في حياته؟

لا يونيك اظنه غربي شمالي.. الجنوبي اكثر نمط يجبر الخاطر.. اكثر نمط حذر على مشاعر الآخرين.. وأكثر نمط يتعاطف مع (ضعف) الغلابى
الغربي يكون كثير علاقات وكلها سطحية ومؤقتة.. الشمالي علاقاته محدودة لأنها علاقات جدية.. الفرق بين الجنوبي والغربي في العلاقات ان الجنوبي يحتفظ بمعظم علاقاته بل ويوسعها فدائرة احبائه واصدقائه كبيرة.. أما الغربي فدائرة أصدقائه الحقيقين الذين لن ينساهم لا تتعدى الشخصين ثلاثة أشخاص
الجنوبي لا يضحك على عيوب الآخرين بل لا يراها هههه.. الشمالي هو اللي عندو دقة الملاحظة وسرعة البديهة في إيجاد أوجه تشابه بين عيوب الناس وصور هزلية
زوجي شمالي شرقي يعلق كثير لما يتفرج ع التلفاز.. هذا عامل كذا وكأنه كذا.. هذا رأسه وكأنه مدري ايش.. هذا فمه وكأنه اكل فلفل حار.. ينتبه لاشياء لا أراها واذا رأيتها فلن اعلق عليها
شخصيا أرى زوجها غربي شمالي فالجنوب كما اخبرتك لا يرى عيوب الآخرين واذا رآها فلن يعمل منها مادة للفكاهة

 

[دانسميز]

طموح..ويحاول ان يحقق لكن لم يصل إلى مايريد بعد..
سأكمل صفاته... لايتعبه نفسياً سوا قلة المال...
؛ .
بالنسبه للالتزام بمواعيد العمل حسب علاقته مع المدير راحته ولكنه ناجح في عمله ولديه كفاءة...
أما إذا كان مدير صارم ويخصم من راتبه هنا يلتزم بالمواعيد أكثر...
..



كما قالت رهف؛ عندما نمشي في الشارع ينتقد اكثيرا
كثير من التصرفات أراها متناقضة..
أثناء الحديث معه وانت تتكلمين ممكن يتركك وهذا ليس معي فقط مع الجميع .. ولكن هو لايقصد عدم الاحترام هو هكذا.. لذلك حديثك يجب أن يكون مختصر بضع كلمات.. لانه يمل بسرعة وليس لديه اذن سماعية مطلقا..
بعض الناس تقول عنه متكبر.. وهو يترك مسافة دائما بينه وبينهم حتى معي ومع الاولاد..
فتارة تجديه يضحك مع الشخص وتارة تجده جاد ولايتحدث... هو طبيعته لايتحدث كثيرا يلقى النكات اكثر.. ونادرا مايتحدث حديث طويل...
واذا سألتيه سؤال عن أي شيء لايجيب بسرعة.. حتى لو سؤال بسيط عن الطعام..

 

[دانسميز]

أثناء تواجده في المنزل هو المسيطر لايريد ان يسمع صوتا ولاضجة.. يحب قضاء وقته على الهاتف.. ويحب ان تتركيه لوحده فترة من الوقت...
الاولويه بالنسبة للأولاد الدراسة والأولو ية بالنسبة لي نفسيتهم وبناء الشخصية...
يحب أن يحرمهم وكلمة لا على لسانه اكثر من نعم في تلبية طلباتهم.. وانا أرى أن كلمة لا من دون سبب مقنع تجعلهم يكذبون.. وهو يرا ان الحرمان وعدم تلبية الطلبات افضل..

يحب التكنولوجيا.. يحن لطفولته جدا
يكفي هذا... فصفصته فصفصة...
ان كان هناك اسئلة لتعرفوا اكثر اسألوني..

 

[دانسميز]

تذكرت لايحب الالتصاق ولا الأحضان..
يحب أن يلاحق هو المرأة لاان تلاحقه هي... يكره الجدال والنقاش.. يتكتم على أفكاره...يحفظ السر...
... ويبتعد عن الحزن والتفكير وأعتقد أن هذا شيء متعلق بجسده..
لذلك تجدينه لايستطيع التركيز في عدة أمور..

 

[دانسميز]

بصراحه اول مرة أعجز عن معرفة نمط شخص ما ??
هو غربي ١٠٠٪ بس شنو فصيلة دمه؟
و الأكيد انه عنده نسبة من النرجسية و يمكن نرجسيته اللي جايبها من بيئته اكسبته صفات القسوة و السخرية اللاذعة و الأنانية و عدم الاهتمام بالآخرين...
انسان غريب الأطوار?? انا ممكن ابلع انه يكون منفتح و مصاحب العالم لكن المصيبه لما يستهتر بحياة الآخرين و يستسهل المشاكل يعني مثلا اخته كانت بتروح فيها المفروض تجي له عقدة و ما يأمن اي حد على أهل بيته ?

ووانا ايضا تعبت ولم اعرف نمطه.. أراه يجمع كل الانماط...

 

[راجيه الرضا]

أصبح الآن تحديد نمطه ليس المشكلة ،المشكلة الآن هي كيفية التعامل معه.

هو خليط من فصيلة دمه كنمط بالإضافة إلي تداخلات البيئة التي تشربها تماما لان طبيعة قريتكم كانت الاختلاط والتجمع فشرب وشرب وشرب.

احتمال تكون هماك احداث مؤثرة فيه بعمق .. لكنه لا يحكيها هذا شعور راودني احتماليته


إذا غضب غضب شديداً او تكلم كثيرا اثناء الجدال او فكر كثيراًيتعب كثيرا.. واحيانا يرتجف... لذلك يحاول ان يريح نفسه ويبتعد عن الحزن والتفكير وأعتقد أن هذا شيء متعلق بجسده..


????? تلك هي الفقرة التي اعطتني ذلك الشعور لا اعرف لما ليس لخبرة عميقة بعلم النفس بل هو شعور راودني


هل تعتقدين انه كان يتلقي معاملة قاسية او هناك مواقفا ما اثرت فيه اثناء طفولته ربما زرعت فيه تلك الصفات أعتقد انه ممكن يكون بداخله اشياء واأشياء ولكنه لا يفصح ..ربما لو وضعنا ايدينا علي ذلك لاستطعنا ان نصل لحل بعض المشكلات

 

[راجيه الرضا]

نقطة البعد عن التفكير ليست من صفات الشمالي فالشمالي لا يكف عن الاستباط والتحليل والتفكير ا

 

[آمال قوية]

حبيبتي دانسميز،
قرأت ما كتبته عن زوجك،
صحيح عنده صفات سلبية لكن عنده ايجابيات عديييدة اللهم بارك،
يثق بك
يصرف عليك
لا ينافقك
يتصرف بحقيقته
لا يرحب بالفواحش
معطاء


بالبداية اريدك ان تتفقي معي ان الله لحكمة زوجك بهذا الانسان
وان هذه التجربة هي الأخْيَر لك
كل تجربة هي قدر من الله الغرض منها
ان نخرج منها صالحون
نزداد قوة ،ايمان واخلاق

هذا هو البلاء يكون بالخير والشر
الخير هو صفات زوجك الايجابية
والشر هو صفاته السلبية

فالمطلوب منك كمسلمة لله ان لا تتشوهي بسبب سلبيات
والمطلوب منك ان تركزي على ايجابياته

من حق كل انسان ولو كان كافرا ان تركزي على ايجابياته

والهداية من رب العالمين
وتكون نظرتك لسلبياته نظرة رحمة،مشاعر ايجابية نورانية ترسليها لهذا الشخص،
لهذا عندما قال الرسول صلى الله عليه وسلم عن ملك الحبشة بانه ملك عادل لا يظلم عنده احد،
وركز على حسناته
كانت النتيجة ان ترك المسيحية واعتنق الاسلام

لا يخدعك الشيطان حبيبتي،
انت تهلكين نفسك
حتى اصبحتي تقولي
،غير جدير بالاحترام،
ناقص رجولة
.
.
.
والكثير من الظنون السيئة ،
ولا نعلم قد يكون عنده عمل يغفر الله له به كل ذنوبه،

بالله عليك كيف يحبك وكيف تريدين ان يكافأك الله بالسعادة الزوجية وانت تحكمين على خلقه بالسوء وكانك ملك منزل من السماء،

هل انت بدون اخطاء؟
ربما اخطاءك هي اعظم عند الله،

انا معك في ان ترسمي الحدود ولا تكذبي وتحفظي بنتك واولادك ووو

لكن من غير اساءة للاخر ،
انت ربي هداك في هذه الجوانب
ارحمي من اضله الله

 

[آمال قوية]

حبيبتي ثقي في اختيار الله لك،
بل افرحي باختيار الله لك،هذا الاختيار من الله وهو الانسب لك ولوضعك،ومن خلاله سترتقين،

لهذا الكثيرات ممن يسئن الظن برب العالمين،
و لا يفهمن الحكمة من الزوج الضال يتشوهن ويلذن بالفرار،
يتطلقن
ليقعن فيمن هو اسوء من ازواجهن،

والله يريد ان يتوب عليكم،
الله يريد منها ان تتوب ان ترض ان تحسن للخلق ان ان

وهي تهرب
وفي كل مرة تقع في نفس الزوج حتى ترجع الى الله بحق
هنا يرفع الله عنها البلاء


بالنسبة لطريقة التعامل مع زوجك الغربي،
لانه غربي تفهميه هذا نمطه الذي خلقه الله عليه


تجاهلي كل سلبياته،
تغاضي عنها كلما ذكرك الشيطان اطردي تلك الافكار،

تصدقي وقدمي لنفسك حسنات تجديها عند الله
من خلال كلامك الطيب معه

عن صفة الزوجة صالحة يقول تعالى "فالصالحات قانتات حافظات للغيب بما حفظ الله"
احفظي غيبته حبيبتي
بينك وبين نفسك لا تذكريه ابدا بالسوء،


وركزي على ايجابياته وامدحيها ،
واشكريه عليها،

واحمدي الله عليها وامتني له سبحانه وتعالى،


ولئن شكرتم لأزيدنكم،
الله وعدك بانه سيكافأك بالحياة الطيبة،المطمئنة،بالسلام
بالحياة المنعمة،

ادي عليك ما امرك الله به وثقي بوعود الله ،
فاما ان يتغير زوجك واما ان يحذفه من حياتك ويعوضك بخير منه
واما ان يعوضك باشياء هي الاحب اليك،
الله اعلم نحن نثق بالله
وحسبنا الله ونعم الوكيل

 

[~UniQuE~]

أصبح الآن تحديد نمطه ليس المشكلة ،المشكلة الآن هي كيفية التعامل معه.

هو خليط من فصيلة دمه كنمط بالإضافة إلي تداخلات البيئة التي تشربها تماما لان طبيعة قريتكم كانت الاختلاط والتجمع فشرب وشرب وشرب.

احتمال تكون هماك احداث مؤثرة فيه بعمق .. لكنه لا يحكيها هذا شعور راودني احتماليته


إذا غضب غضب شديداً او تكلم كثيرا اثناء الجدال او فكر كثيراًيتعب كثيرا.. واحيانا يرتجف... لذلك يحاول ان يريح نفسه ويبتعد عن الحزن والتفكير وأعتقد أن هذا شيء متعلق بجسده..


????? تلك هي الفقرة التي اعطتني ذلك الشعور لا اعرف لما ليس لخبرة عميقة بعلم النفس بل هو شعور راودني


هل تعتقدين انه كان يتلقي معاملة قاسية او هناك مواقفا ما اثرت فيه اثناء طفولته ربما زرعت فيه تلك الصفات أعتقد انه ممكن يكون بداخله اشياء واأشياء ولكنه لا يفصح ..ربما لو وضعنا ايدينا علي ذلك لاستطعنا ان نصل لحل بعض المشكلات

بجد يا راجيه حسيت انه البيئة أثرت عليه بشكل كبير و كونت شخصيته فصار يتصرف معاكي او مع أولاده بنفس الطريقة اللي كان يتصرف فيها اهله معاه.. حتى السخرية اللاذعة وراها قصة و ممكن هذي واجهة يتخبى فيها و الا هو بالأساس شخص حساس بدليل حتى جسميا يتعب...
على العموم عرفنا انه نمطه الأساسي غربي لكن نمطه الغير غالب غير مهم لانه يقدر يغيره فمثلا لو كان غربي جنوبي يقدر يصير غربي شمالي لو اكتسب صفات شمالية...
هو غربي اصلي لكن يميل للتطرف في بعض صفاته...

 

[راجيه الرضا]

نعم بدأت اشعر ليس لانه شخص يتصف باللامبالاة فإنه لا يكترث بالخطر المحدق باولاده لا بل ربما لانهويهرب ويرفض ان يعيش جو القلق ..وإلا فإنه في حادثة ابنه منعه من الخروج وذلك لشعوره اكيد بالقلق ..كونه يهرب من التدخل بمشاكلك ربما يعود لذلك لانه لا يريد ان يعيش قلقا وتوترا ..


أشعر ان هناك شييا ما بالماضي وضع بشخصيته تلك الصفات.واظن والله اعلم إنك إن غيرتي طريقة التعامل ربما كانت النتائج أفضل

فكري بجميع الاحتمالات..هل لانك تظهرين قوة في تعاملك معه لذا فهو يتركك تعتمدين علي نفسك هذا سيظهر من نظرته لنساء اهله وايضا كيفية التعامل داخل العائلة هل فعلا كلهم يعاملون النساء هكذا ام انه هو يختصك انت بالتعامل؟

لو نظرته لك انت فقط هكذا فابحثي عن السبب حبيبتي لتعالجيه وممكن إن شاء الله تعالي نحاول سويا

 

[Ƙհɑժɾɑ]

دانسميز


حبيبتي زوجك لا فضائي ولا غيرو ، أشعر بأنه إنسان طبيعي ، بس تعرض لطفولة قاسية كما أخبرتني من قبل . هو ضايع ولا يعرف نفسه بسبب أن المجتمع اللي عاش فيه يحمل كل معنى من معاني الشتات . أنا أول مرة أعرف في ناس زي كذا ببيئتكم . ممكن تقولي عنه شرقي معقد ، أو غربي مجنون خخخخ ، هو خليط من المتعاكسات ، البيئة بتعمل بالإنسان هيك. سبحان الله ، لا ادري لماذا يخطر ببالي لما أقرأ عنك وعن زوجك قصة شما مع هزاع .


لو قرأت القصة وتعمقت فيها رح تلاقي كن الشتات الذي كان يعيشه هزاع رغم أنه ظاهريا كان فارس أحلام الكثيرات ويمتلك كل المميزات التي تحلم بها أي امرأة بس بسبب شتاته وعدم معرفته لمن يكون ضاع وضيع معه كل من أحب في حياته . وكل يوم له حال ، وله شخصية ، حتى دكتوره ناعمة ضربت كفا بكف وتعجبت منه . عموما قصدي كان أن التشابه بين زوجك وهزاع هو أن كليهما يبدوان غربيين لكن بنكهة شرقية . تربوا على التحرر لدرجة التطرف في العائلة أو المجتمع الصغير لكن بالنهاية هم ضمن مجتمع شرقي متطرف جداً أيضا .

لما أقرأ لك دائما أتذكر مقولة ناعمة لشما لما قالته لها أن مشكلتها مع هزاع” ليست انفتاحه بل انغلاقك “ .
أنا شرقية أبا عن جد والله ، ولا أدعو للتحرر الذي يعني الانفلات ، حتى قليلاً ما أنخرط بمجتمعي بسبب تعارض قناعاتنا ، لكن حبيبتي كشرقية أعلم أن شخصياتنا تحمل الكثير من الصلابة . الصلابة صفة إيجابية ، تعني الثبات وعدم التذبذب ، وأن الإنسان يكون له هوية ، ويكون له مواقف ثابتة ، وهذا شئ يحتاج أن يتعلمه الغربيين منا ، لكن لما نزودها شوي تصبح عدم مرونة ، وتزمت .



كل المواقف التي ذكرتيها مع زوجك ، رأيك هو الصحيح وهو الغلطان ، بس فهمك للموقف أحياناً غير صحيح ، وبالتالي معالجتك للموقف . زوجك كله على بعضه عاملة عليه إكس . بدأت حرباً عليه منذ زمن بعيد ، ولازلت تحاربين . هو السبب ، هو اللي غلط بحقك كثير ، هو اللي عمل وعمل وعمل ، ويستاهل كل شىء ، وأكثر ، عارفة يا حبيبتي ، بس هذا كله بقى ماضي ، انتهى ومات ، وحتى زوجك تخلى عن الحرب واستسلم وتنازل ، لكن إنتي أبدا مو راضية ، لسه بدك تدفعيه الثمن . هو يبتعد شيئاً فشيئاً ، أنت لا تحاربين سوى نفسك ، لكن صعب تشوفي لأنك في ساحة المعركة ، وكل شىء يغطيه الضباب .


إنتي مو مجبورة تعيشي معاه ، أرض الله تسعك ، ورحمته بك أوسع ، تخلصي من أعذارك . اللي عم تعمليه مو صح ، هو إنسان ، ارتكب غلط كثير ، ودفع الثمن . إن كان يعني لك أي شيء سامحيه ، وإن عنى لك شيئاً في الماضي فسامحيه لأجل الماضي ، وإن كنت تعتبرينه أباً جيدا لأبنائك فسامحيه لأجلهم ، وإن كنت لا تستطيعين الاستغناء عنه فسامحيه لأجل خاطر كل الأشياء التي يوفرها لك ولن تجديها في مكان آخر .


زوجك لديه ميزاته أيضا ، ومنك تتعلمي وتستفيدي منه ، إنتي فاهمتيه غلط يا حبيبتي ، عيبه هو إنسان تربى بعائلة بلسان بذيء ، وهو ماعنده فلتر ، كل شىء بباله يقوله . ما عنده أهل علموه الاحترام ، لكن هو إنسان يحمل كثير من معاني الدين الجميلة ، الدين هو التسامح فعلا ، وحسن الظن ، والعفو ، وحب الخير للآخرين ومساعدتهم . هذه أشياء نحنا عندنا مشكلة فيها ، نحنا كثيري الشك ، نتوقع الأسوأ ، صعب نسامح وننسى ، نبعد عن الناس ونضع حدود لهم ، صعب نعرف مين محتاج لنا لأن صعب ننفتح وصعب نقترب وصعب نشارك ونحمل مع الآخرين همومهم .



ما أظنه شخصية نرجسية ولا عنده مرض ، مع أني دائما أشخص أزواج كثيرين بأنهم مريضين ولازمهم علاج بس زوجك يا حبيبتي امممم ما أظنه هيك. ما تربى صح ، ولا أظنه متوازن بس لا أظنه يعاني من أمراض . لو أردت البقاء معه ، أرى لك مستقبل معه ، بس طبعا لو تنازلت عن حربك . لا أدري لماذا أشعر بأن المفتاح بيديك يا حبيبة . وأهم شىء ترمي الكبرياء من الشباك ، في فرق بين أن تتخلي عن جزء منك ، وبين أن تتخلي عن عوائق سعادتك لتعيشي السعادة . الشخصية عامة هي مجرد خرافه كبيرة ، والأنماط وما شابهها ، الإنسان ما سمي إنسان إلا لتقلبه . فيك تغيري الكثير فيك بدون أن تمسي جوهرك الأصلي ، الشخصية ليست قالب جامد ، بل رداء مطاطي ، تقدري توسعيه وتصغريه وتغيري فيه على مزاجك . أنا مع الحب ، وأنك تتنازلي للرجل الذي اخترتيه ، لو هو يمد يديه لك .


الشخصية القوية ، والمسيطرة ، والهيبة ، مجرد قناع ، كل ما كان الإنسان خشن وصلب وقاسي وقوي من الخارج ، اعلمي أنه العكس ، أنه يخفي ، ويحمي جوانبه الهشة ، لأن أي شىء ممكن يكسره . الإنسان الذي يكثر الحدود مع الناس حتى مع زوجته وأطفاله هو إنسان يخشى الحب ، يخشى المشاعر ، يراها ضعفا ، يخشى يثق بالناس لأنه يعلم أنهم ممكن يكسروه في لحظة .



الغربي إنسان ذكي جدا ، و زوجك من كلامك عنه أراه هكذا ، بظن فعلا لا يثق بالناس ، ولا هو أهبل ، مدري ليه أحس أنه يمثل دور كوميدي خخخخ ، وقت الجد هو رجال ، لكن مادام الدنيا بخير هو يحب يعيش دور المضحك للناس . ولا بظن في أي امرأة تقدر تخدعه ، بظن أنه يحبك فعلا ، ويحب أطفاله ، وإلا لو كان غربي غير مسؤول كان ترككم وراح . بظن يا حبيبتي أن كليكما يستفز الآخر ، ويخرج أسوأ ما فيه ، بظن هو يتعمد كثيراً إحراجك أمام الآخرين ، ممكن هيك ينتقم منك لأنك تهتمين برأي الآخرين . وأنت أيضا توجعينه بطرقك الخاصة والتي تشعرينه بها أنه ولا شىء .

 

[Ƙհɑժɾɑ]

موقف سائق العمارة ، ليس لأنه مو رجال ، بل بالعكس ، هو يشجعك على أن تكوني قوية ، إنسانة لها كلمة وهيبة ، وتقدر تحمي نفسها وأطفالها . لا الغربي فاضي ، ولا الشمالي ، كل واحد يركض ورا شىء ما . ذكرت أنه يسافر ويبعد لفترات فأكيد لا يريد أن يقلق عليكم ، خصوصا أنكم في الغربة . القصة مو إنه مو رجال ، حبيبتي بالمواقف الكبيرة كما ذكرت يتصرف ، وأكيد رح يعجبك ، لكن كل شىء تقدري تتصرفين فيه حلو تتصرفي فيه . ولا أنا أحب هالمنطق ، لكن لو أنت زوجة غربي لازم تبلعيه ، الغربيين خصوصا الشماليين منهم لاتزعجينهم بالصغائر ، رح يشوفك مزعجة ونكدية .



أخي الشمالي الشرقي يتصرف هيك ، أظن الشماليين عامة يحبوك تكوني إنسانة قوية تعتمدي على نفسك ، بدهم يكونوا مطمئنين أنو حتى لما يغيبوا الدنيا رح تبقى بخير . الشماليين عندنا مو عندكم خخخ . أخي الشرقي يعاملنا معاملة الخزف وقطع المجوهرات الغالية خخخخخ ، لو حصلت مشكلة صغيرة مع رجل يتدخل فوراً ، ويطلب منا نخرج ولا نتدخل عشان يتفاهم معه . الشمالي منفتح جداً ، يقول لازم ” تعرفي تتعاملي مع الرجال “ ، يشجع نخرج وندخل بحرية ونتعامل مع أي شخص طبعا بحدود الادب والدين بس المهم نصير أقوياء ، لأن الدنيا لا ترحم الضعفاء . وووو من فلسفة الشماليين المحبوبة . زمان كنت أحقد عليه ، وأفضل الشرقي ، ولا أكاد أطلب منه شىء لأني سأسمع إسطوانة ” أنت منغلقة “ ، و ” لن تعيشي طويلاً “ وغيرها بس هو أكثر واحد ساعدني من إخوتي . عامة الشماليين يدفعونك للأمام ، بقوة ، شئت أم أبيت ، همهم مصلحتك ، فلا تسيئي الظن ، ولعلك جنوبية دانسميز ، لا أدري حبيبتي ، أنصحك بالاختبار تحت إشراف يونيك .


سائق العمارة ليس له سلطة عليك ، كان ممكن تأخذي كل يوم شحنة قوية من الشماليين عشان تقدري تواجهيه لوحدك وتلزميه حده ، ولو رفع صوته ، هذه ليست نهاية العالم ، إنسان قليل الادب ممكن تتركيه يبربر لوحده . في كل يوم تتعلمي فيها المواجهة بمفردك رح تصيري أقوى وأقوى . الشماليين يعشقون الأقوياء . حلو يكون زوجك هو اللي في الواجهة ، لكن الأحلى تكوني إنسانة قوية تقدر تتصرف بأي موقف ، ولا تحتاج لأحد إلا لوقت الأزمات .

 

[Ƙհɑժɾɑ]

صرامة الشرقيين ، وصراحتهم ، وحبهم للطرق المباشرة كلها أشياء إيجابية ، ميزات ، ونِعم ، لكن كل شىء زاد عند حدو ينقلب ضده زي ما يقولوا . بالقليل من المرونة يحلو الشرقيين .

تربية الأطفال تحتاج لحزم وصرامة ومراقبة وضوابط ، وتحتاج أيضا للمرونة والتاقلم مع التغييرات ومجاراة العالم الذي نعيش فيه . كل منكما يعالج نفس المشكلة ، و هدفكم واحد وهو حماية الأطفال ، كل منكم يخشى على الأطفال ويخشى تبعة الانفتاح الذي نعيشه ، زوجك يخشى التحرر على أطفاله ، الخوف ما يدفعه ليتصرف بهذه الطريقة ، هو برأيه لو جعل كل شىء عادي لن يدفعهم الفضول للبحث ، للانبهار ، للاستغراق والانحراف ، هو لربما لا يفكر بالان ، هم لسه صغار بل يخشى لما يكبروا ويتمردوا . في فرق بين طفل شاف كل شىء ، وطفل أول مرة يشوف شىء ، الثاني سهل يقع ضحية انبهاره وصغر سنه ، أما الآخر لربما لا ينبهر ، ويتصرف بحكمة أكثر . الانفتاح عند المنفتحين نوع من الحماية .


وأنت أيضا لديك نفس الهدف وهي حمايتهم ويدفعهم خوفك عليهم من التحرر الذي نعيشه اليوم والانفلات . طريقتك مختلفة فقط ، أنت تؤمنين بالتنظيم وكل طفل يشاهد ما يناسبه ولما يكبروا ربما تشرحين لهم كل شىء ، وقتها يكونوا في السن المناسبه التي تمكنهم من فهم هذه الأمور ، ومعرفة الصح من الغلط .


أنا أؤمن أيضا بذلك ، وبظن الشرقيين فعلا ممكن يجمعوا بين الصرامة واللين بشكل جميل . أنا بصدق أكثر وحدة صارمة مع الأطفال بعائلتنا ، والتصرفات السيئة أعاقب عليها بلا تردد ، ومع هيك أكثر وحدة يلعبوا معها هي أنا ويحبوها ، لأني حتى بعد العقاب اشرح لهم مالذي فعلوه ، وأراضيهم ، وأكافئهم دائما .


أنا أتبع هذا حتى مع الكبار ، كل واحد يدفع غلطته ، بس الحياة مع الزوج لو انقلبت هيك رح تبقى حرب . أنا أكره اللف والدوران والخداع والمكر وكل هذه الأساليب ، لكن المرونة شىء مختلف تماما حبيبتي . المرونة تعني أن لك شخصية متكاملة مثل دولاب كبير من الملابس ، وكل مرة تلبسي الطقم المناسب ، في وقت للمرونة ووقت للصرامة ، وشخص يتناسب معه المرونة وآخر الصلابة. لا تتنازلي أبدا عن مواقفك الصحيحة ، ولا تتركي لزوجك أمر تربية الأطفال ، لكن أيضا جدي طريقه للتعامل مع زوجك بدون صدامات . يقول طارق الحبيب أن الأنضج والأكثر حكمة هو اللي لازم يراعي الآخر ويتفهمه ويتقرب منه . أنت الأنضج والأحكم ، كل اللي تعلمتيه لازم تبدئي تطبقيه .


الغربيين سهل يتشتتوا ، وسهل تشتتيهم ، في. مليون فكرة برأسهم ، ومليون مشروع ، ومليون اهتمام . شتتي انتباهه ، شتتيه لشىء آخر ، ولو إنتي شرقية فعلا بعد فترة مراقبة رح تحفظي زوجك ، مافي غربي يستعصي على شرقي ، مهما كان مزاجي ومتقلب وووو. انتقام من فكرة لأخرى ، شوفي أيتها تنجح بجذب اهتمامه لينشغل عن الأطفال والتلفاز والنت ، اسحبيه معك لبعيد ، وهم ربيهم صح ، وعلميهم قوانينك ، خلي بينكم إشارات تتفاهموا عليها ، ممكن تسحبيه لغرفة ثانيه وتشيري لأطفالك أنهم يغيروا القناة مباشره وإلا الويل لهم خخخخ ، خلي كلمتك تمشي ، لكن خلي الواجهة له . الرجال يحكموا العالم ، والرجال تحكمهم نساء ، أو ما شابه ، في مقولة زي كذا ، خربتها ، بس المعنى أن الحاكم الحقيقي هي المرأة . والمرأة أبدا لا تنجح في الطرق المباشرة مع الرجل . الرجل يرى هذا إعلان لحرب ، و سترينه يواجهك بكل قوة ويكسرك ، وهو الأقوى بالمواجهات .


النفاق مذموم ، لكن المرونة واللين والرفق هي مايدعو إليها الدين ، أي شىء ممكن تحليه بدون صدامات وصراعات حليه بشكل سلمي ، برفق . أمي دائما تحب كل شىء يكون على طريقتها ، كلا شقيقتي عادي معاها ، لو دخلت أنا وهي على المطبخ يوم وجايينا ضيوف ، لازم في صراع . أنا لدي فكرة عن كيف سيكون كل شىء فى النهاية ، فكرة مثالية غالبا ، وهي لا تهتم بالمثاليات بقدر ما تهتم بالإنجاز وإنهاء العمل . أنا صريحة ومباشرة ، وهي صريحة ومباشرة أكثر ، أنا لا أتنازل وهي لا تتنازل خخخ ، أخواتي يضحكوا ونصير فيلم كوميدي لهم . عندي فكرة عن كل طبق أي صحن يناسبه ، القياس المناسب ، أين سيوضع ، وكيف رح يكون شكل الطاولة ووو الكثير من التفاصيل . أحياناً تقول لي لا تكثري طماطم بالأكل ، وأنا لدي فكرة لطبق فيه الكثير من الطماطم ، أختي قالت لي ” أنا أطالع أمي ولما تدير ظهرها أحط كل شىء ببالي “ . أنا كنت أكره هالأسلوب، وأشوفه خداع ، وأفضل معركة شريفه زي مايقولوا ، أقنعها أو تقنعني ، وكم هو متعب إقناع أمي . المهم انا صرت أعمل هيك ، وأحط بس مو كثير ، نص نص ، ولا تلاحظ شىء ، أمي أصلا لا تتدقق ، ماعندها وقت شمالية . خففت مثالية ، لكن وقت الجد لا أستسلم أغير الأطباق والترتيب لو مزعجني بعدما تروح ، هي ترجع طبيعية بعد تكون خلصت شغل وتكون تركت لي المكان وانا أفصفص في راحتي .


في كثير من الأشياء لا تستحق معركة ، في أشياء كثيرة تقدري تحليها وزوجك مو منتبه ،مو ضروري يعرف ، هيك بتحافظي على العلاقات ، لا يعني أنك أصبحت إنسانة ماكرة وخبيثة ووو ، لا تكبري الأمور حبيبتي ، تذكري دائما بأنك تنظرين للأمور من الجهة المكبرة ، والغربيين من الجهة المصغرة . كل شيء رح تشوفيه كبير ، كل شىء رح تحمليه معاني كثيرة ، الحياة أبسط من هيك ، للأمور اللي مو مستاهلة خلي الحياة تمشي ، في بعض الأمور خليها تمشي بدون علمه ، دربي أطفالك جيدا ، هو غايب كتير أصلا ، تخيليه ضيفكم ، خلو الحياة تمشي على مزاجه ظاهرياً خلال هالساعتين ، صيروا مثل ما بده ، ممكن هيك تجذبوه شوي شوي ، وكثير من الممنوعات رح تصير مسموحات ، الغربيين في مزاجهم الحلو مافي أحلى منهم ، ينسوك نكد سنة .



بس عامة ، لازم تغيري نظرتك له ، هو إنسان ، مثلك مثله ، بميزات وعيوب ، هو فقط إنسان ينظر للعالم من منظار مختلف . يستحق الاحترام والتقدير والحب و التفهم ، و كل شىء جميل منك ، وأنت تستحقين المثل ، لكن يجب أن تبدئي أنت ، فأنت الأنضج والأحكم والأكثر ثقافة ، هذه مسؤوليتك أنت برأيي .

 

[Ƙհɑժɾɑ]

هو لا يريد أن تتنازلي عن مبادئك وقيمك ، أظنه يحترمك جداً ، ويحترم هذا فيك ، لكن أظن أن الأسلوب هو ما يزعج الغربيين . أذكر الغربي مرة قالي أن أسلوبي في الرفض هو المشكلة وأنو فعلا مو همه قبولي أو رفضي ، عادي عنده . أنا لما لا يعجبني شىء أول شيء أكون لطيفة ، بس لو ألح الشخص أفقد صبري وأتكلم بشكل صارم ومباشر وجامد أقول كلمة وحدة بس ” لا “ . هذه ” لا “ تختصر عندي كل شىء.



الرجل عامة والشمالي خاصه لازم يحس أن مو كلمتك هي اللي تمشي ، أنه هو الرجل . اتركي له الواجهة ، أشبعي غروره ، كوني أنثى معه ، ابتعدي عن الطرق المباشرة والصارمة ، لكن خليك ثابتة على موقفك ، قولي لا بدلع ، بمرح ، بضحك ، بجدية ، بأفعالك . المهم اثبتي لكن بدون صرامة تؤدي لصرامة . ولا تكبري الموضوع ، هو لا يهاجمك شخصيا ولا يهاجم تفكيرك وقيمك ، دائما اتركي مساحة لحسن الظن ، تعلمي التسامح والغفران والنسيان . خففي تفكير ، تصرفي بعفوية أكثر ، لا تكوني شخصية واحدة ، لا تفيدي نفسك ، بل أرتدي كل يوم ثوبا جديدا . هذا لا يعني خداا ولا نفاقا مادمت ثابتة على مبادئك ، بل يعني أنك إنسانة ناجحة ، تضع كل شىء في موضعه ، إنسانة حكيمة تعرف تتصرف بأي موقف وتعرف تتعامل مع أي شخص .


أتوقع لك مستقبلا مشرقا دانسميز ،، والله زوجك كنز حبيبتي لو أردت تطوير نفسك أكثر . لو نجحت في مدرسته ، نجحت في التعامل مع سكان الكرة الأرضية ، ياااااه . ربي يوفقك حبيبتي ،، معذرة لو أطلت وأثقلت عليك .

 

[Ƙհɑժɾɑ]

أشعر بأن النمط الشرقي والشمالي ذكوري نوعا ما ، فيهم صلابة وأسلوبهم مباشر ، والغربيين والجنوبيين يااااه قمة الأنوثة ، حتى الرجال فيهم ناعمين ويعرفوا يدلعوا أكثر من النسوان خخخ . أذكر كان عندنا طالب بالمعهد استغفر الله منه شو كان يدلع ، أنا كل الكلاس أتابع حركاته، شتتني بما أنه جالس في المقعد الأمامي . لا أدري بصراحه كيف تدرب وكم سنة تدرب بس كل حركة منه قمة في النعومة والبنات كلهم كانوا جلفات مقارنة به ، أنا كنت أستحي خاصه ، خاصه بمشيي السريع اللي كأني أخبط الأرض . بس عموما للشماليات والشرقيات لازم نأخذ شوي من الغربيين والجنوبيين . أشعر بأن المرأة لما تهتم بنفسها تصير أنثى أكثر ، ولما تهتم بالشغل أكثر تصير العكس .

 

[Ƙհɑժɾɑ]

شكراً لك أمولة
كلامك رائع جدا
لا حرمناك يا رب

 

[Ƙհɑժɾɑ]

أحببت أختم بهذه العبارة الذهبية التي علقت في ذهني لسنوات يقول طارق الحبيب أن كل عيب تعرف كيف تتعامل معه لا يعود عيبا .

 

[ها أنا ذا]

حبيبتي كل شخص له نظرته الخاصه في الناس انتي ترين صفات سيئه جدا في زوجك ولكن بالنسبه لي انا اشجع صفاته جدا واراها قريبه لتصرفاتي ماعدى عدم غيرته فقط...

اما بقيه الاشياء فهي نفس تفكيري وطريقتي في العيش بالحياه ولو رأيت رجلا هكذا لقلت انه يعرف صدقا كيف يعيش الحياه.......

انتي قلتي بنفسك انه يوجد فتاه تطارده ومعجبه به وتريده لانه بالنسبه لها شخصيه مثاليه.......

ارأيتي ان الناس مختلفون...

 

[Ƙհɑժɾɑ]

يس يس ، ها أنذا
أنا أؤمن أن كان منا له جمهوره ، ومحبيه ، ومشجعيه . وأي شخص له كامل الحرية أن يبحث عن شخص يلبي احتياجاته الطبيعية بالشعور بأنه محبوب ويستحق التقدير . أذكر الغربي قالي مرة أنه لو لم يجد ما يريد عندي فمع السلامة ، هيك بطريقة مباشرة وصريحة . رغم أني حسيت بالجرح يومها بس قدرت صراحته ، أنا لا أريد الحياة في المجاملات ، أريد أبني حياة يكون كل طرف فيها صريح وصادق مع نفسه ومع شريكه . ومادام الغربي معك فمعناه أنك الإنسانة التي يريدها في حياته ، ما عنده مزح .