هل تشتكين من بروود زوجك بينما هو عرضة للفتنه من غيرك؟؟؟؟

الحالة
مغلق و غير مفتوح للمزيد من الردود.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كيف الحال ياغالياات
بسم الله نبدا
نسال الله العون والتسديد وان بنفعنا بماعلمنا ويعلمنا ماينفعنا
اللهم انى اعوذوبك ان ازِّل او ازل
او اضلّ او اضل
او اظلم او اظلم
او ان اجهل او يجهل على

اللهم اجعلنا هداة مهتدين غير ضالين ولا مظلين
 
اخواتى الغالياات
والله احبكم وابي افيدكم بكل مااستطيع

لكن.....

اود اخباركن بشئ .....



انا هنا لاضع برنامج شامل وكاف باذن الله لتعالجى كل مشاكلك

لااريد من كل اخت....

ان تجهل مشكلتها

لااااابدا ....
اريدها ان تحددها بالضبط

اكثر الشكاوى لا تتكلم عن مشكله
بل تتحدث عن سلووك نتج عن تراكم المشاكل
ثم تسالنى كيف اغيرة
سواء لديها او لدى زوجها
ايضا اخوات تتكلم عن حدث مستقل تماما ولا تربطة بالمشكله التى نجم عنها
وتريدنى ان اقدم لها الحل
مثلا تقوول دخل وصار ينعتنى بالفاظ او لا ينظر الى
او خاصمنى واختلق مشكله وخرج
او لا يناقشنى
او تزينت له وطنشنى
فاقول لها هذة ليست المشكله
هذا من نتائج المشكله
ايضا اللاتى تسالننى وتقول مثلا
البارح سوالي كذا وقلت له كذا والحين صار كذا وش اقول لة او وش اسوى به
اقول لها انتى ماقلتى المشكله انت سلطتى الضوء على افرازات المشكله
ولذا لن ينجح حلك
ولااملك حلول للاثار
انااقدم حلول جذرية لاننى لا اعترف بالعلاج الموضعي

ثم اخياتى

كيف تريديننى ان اتتبع خطواتك انتى وزوجك لاشرف على تصرفاتك واخبرك بما يجب فعلة
هل سابقى معك دائما
اعطيتك استراتيجية لكل الازمات
ففعليها وطبقيها
ولا تكونى كطفل في اول سنه يدرس تطلب منه المعلمه مسك القلم للكتابة ويرفض يقول لااعرف ويريد منها ان تمسك معه القلم ليكتب
لن تكون معه دائما
انتى كبيرة ومستقله في التفكير
انتى تريدين الحلول السريعة
ارجوكن هذة الطريقة تحبطنى
اغلب اللاتى تشتكى ولا زالت تشتكى لم تبدا في تطبيق البرنامج الشامل
وان بدات... رجعت تقول سويت وسويت ومانفع
متى بداتى ياغالية ؟؟؟؟
مالنا الا يومين
انتظري واصبري وثابري
لن تصلي الى نتيجه بهذة العجلة
ماتراكم عبر سنين لا يعالج في يومين
انتى رسبتى صورة لنفسك في عقل زوجك بل حتى في عقلك تحتاجين لوقت لازالتها لتثبيت الصورة الجديدة الايجابية

لابد من الصبر لحين نضج الثمار
لابدمع الورد من الشوك

لن تصلح احوالك مادمتى لا تطبقين وتنتظرين الحلول السريعة
بل لم تحددى المشكله واسبابها
اعود واكرر اجلسي مع نفسك
ابحثي عن الاسبااب بعد ان تحددى المشكله

وانا لااعرفك ولااعرف زوجك ولم اتصور الحالة لاننتى لم اعاصرها من البداية

لذا لايصلح ان اسير خطواتك واحدد ردات فعلك الملائمه لكل مايستجد
انتى وحدك من يفعل ذلك ....



فانتى...
من يعيش الحاله ليقدر ردات الفعل المناسبه

تكلمت في البداية عن التبعية
وانا الان استشفها من جديد في تساؤلاتكن
انا لااريد منكن تبعية عمياء
انا طرحت معلومات
ثم قلت لك
اعرضيها على عقلك
ان رايتيها مقبوله
اربطيها بواقعك
ان رايتيها تمثله
فارجعي من جديد لتعرضين الحلول التى كتبتها على عقلك من جديد
ان رايتيها ملائمه
طبقي على بركة الله واسالي الله العون والسداد
وان لمستى الاثر فاستمرى فلم تنتهي المشكله تحتاجين لتاصيل البرنامج لتتعودى علية ويؤتى اكله
حتى يصبح عادة لك ولزوجك ويستقر الوضع
البعض تبي تطبق لهدف معين ولم تصلح النية
اقول لها لن يكون البرنامج فعال
اعيدى صياغة نيتك
او تنازلي عن الحل
حبيباتى اتالم عندما اراكن لاتردن اعمال العقل
فقط تبون حل سحرى
زوجك عندك انتى
وانتى تسالينى كيف احل المشكله عرضت الحل
بتقولين شلون اتصرف في كل موقف اقولك انتى تملكين العقل والخبرة اللى نشات من عشرتك لة
تبينى اقولك عن شخص انتى تعرفينه اكثر منى ؟؟؟؟
هنا انتى الخبيرة بة وليس انا
ثم لااريد ان تكونى دميه ...

احركك انا او غيري في كل اتجااه
محركك هو عقلك
فاشحنية بالعلم
واربطي علمك بخبرتك بزوجك

هذاالموضوع لم يكن بدعه
ولم ات بشي جديد
فقط ربطت بين كل مشاكلنا والخلل الموجود لدينا
فاستنتجت هذة الاستراتيجية
انتى كذلك بهذة الاستراتيجية تنشئين استراتيجية اخرى خاصة بك وبزوجك لحل مشاكلك معه
وهذة الاستراتيجية تنشئينها انتى على اساسيات ومعطيات مبنية على عشرتك له
فلك استراتيجية خاصة كلما اتقنتها وبنيتها على اساس سليمكل ماكان النجاح حليفها والاستمرارية سمه من سماتها
كل زوجة تصنع هذة الاستراتيجية الخاصة وتتدخل بها عوامل حياتهما
حتى لو عدد الزوج
او عاشر غيرك من النساء
معرفتك به وطريقة عيشكما التى عودتما بعضكما عليها
اذن لا احد ابدا يعرف الاستراتيججية الخاصة بك
والتى انشئتيها حسب حاجتك وظروفكما وطبيعة زوجك وطبيعتك معة
اذن هذة ميزة لك ويفترض ان تتقنيها معه

يعنى انتى فقط التى ستملكين مفتاحا سريا بارقاام سرية لا يعرفها غيرك
الا...


اذااا ....

تقاعسىتى ولم تحاولي معرفة هذة الارقام

او...

عرفتها ثم اضعتيها في يوم من الايام...
لتبرمجه اخرى على ارقام جديدة....
لم يعد مفتاحك صالحا معها

لتعودى للتخبط من جديد وتجربة المزيد من الارقام ممايزيد شتاتك ووقناعته بانك لم تعودى تستحقي الثقة لتشغلي منصب امين صندوووقة
لانك ببساطة لست اهلا لذلك

فانتى ....

من ضيع المفتااااح !!!!!
 
كلامك حلو ومنطقي ، انا قرئت الموضوع من بدايته ماشاء الله عليك، ردودك فيها سحر وحكمة بليغة الله يكتبلك الاجر في كل كلمة كتبتيها
احنا النساء بنحب الحاجة السهلة بدون منخدم ادمغتنا وبنقول احنا كل حاجة جربناها ومفيش فايدة، ومبندورش ع المشكلة لانو متاكدين ان احنا مو مقصرين والمشكلة عند الرجل
انا عن نفسي اريد ان اتبع الاستراتيجية الصحيحة وحاعيد قراءة الموضوع من البداية لانو مستوعبتش عدة نقط
ومستعدة انسى كل افكار السلبية اتجاه زوجي رغم انو ليس بخائن والحمدالله، الله يصونو ويحفضو الا انو بحس بيفتن وبسرعة ومن المتبرجات ويقدر يضرب بعرض الحائط كل ما افعل وكل تضحياتي المعنوية والمادية،لانو شمالي شرقي ومنجز ويتفانى في عملو ولا يبخل على نفسو بشيء رغم الظروف القاسية فما بالك ادا نجح وسينجح بادن الله ولاقاني انا ورا مش قد طموحاته
الله ينورلك طريقك على توضيحاتك
سمحيلي ادا طولت عليكي انا جنوبية وفي بداية حياتي الزوجية لم يكن هناك اشباع عاطفي للزوج رغم كل حبي ودلالي له،لانو لم اكن دو شخصية قوية ودكية مراة تجدبو لها مو تنجدب له،وتحب داتها مو تصبح تابعة له
والان احس يمكن زوجي ليس مشبع جنسيا خصوصا بعد الولادة
بحاول ادور على المشاكل عشان القالها حلول واحتوي زوجي بالحلال كما تمناه اي امراة
وعجبني في موضوعك كثرة الدعاء وكثرة الذكر
واللهم اجعلنا من الذاكرات كثيرا
 
'طيب ياغالياات

ابي اشرح قضية
ترى اكثر كلامى يشمل مايردنى عالخاص
لانى لااريد الفائدة تكون خاصة ولااريد ان اكشف اسماء حبيباتى اللى ائتمننى على اسرارهن لاسباب خاصة
رغم انى اكرر طوول منتى تقدرين تكتبين قضيتك في الموضوع
فهو احسن لي ولك وللفائدة العامه
الخااص شتتنى جدا
وضيع جهدى
فحاولن ان لاترسلن علية الا للاسباب اللي ذكرتها

المشكله التى تعانى منها اكثر الاخوات

هي عدم اهتمام الزوج...

او توجههة لفتنه
يعنى ان الامر قد وقغع
فموضوع الحصانه تجاوزناة لانه لم يكن موجودا
الان الداء وقع
تبين طريقة علاجه

اولا تاكدى انه كلما كانت المشكله قديمه ومتراكم عليها نتائج سلبيه
كلما كان العلاج ابطا ويحتاج لصبر اكثر وتقوى اكثر وتفاؤل اكثر وحكمة اكثر
حبيباتى موضوعي ماهو قصة والا شي تتسلين ىعلية
موضوعي درووس
يعنى يبي لك تذاكرين
وبعدها تحفظين
وبعدها تسمعين لنفسك
وبعدها تطبقين دروس عملية
بعدها تستنتجين
تدرين الا يجابية شتسوى
تخليك تمسكين دفتر وتسجلين فية اش فهمتى وتكتبين قبل وبعد
هالقبل والبعد لك ولزوجك وللاسرة
يعنى تحطين جدول فية قبل وبعد في خانتين متجاورتين
وفي الخانة العموديه الحدث او العادة اللي كانت مضايقتك من زوجك او من نفسك
وتسجلين قبل كيف كانت وبعد شلون صارت
وتحطين خانة لكتابة ملاحظاتك واستنتاجاتك
يعنى مثال


انا زوجى كان ماينام لين يكلم من يرتبط معهن بعلاقة خاطئه
اكتب هذة العبارة اللي تمثل المشكله
واكتب امامها قبل والعمود الاخر بعد
خلي بعد لين تشوفينه تاثر
اكتبي قبل كان يكلم مثلا بمعدل مرتين ليليا قبل النوم ولا يستطيع ترك هالعادة
طبعا في مكان اخر تكتبين نتائج وردات هالفعل على علاقتكم يعنى
مثلا
تكتبين بعد كل مكالمة نتخاصم ونتقاطع لايام
اذااتبعتي البرنامج بتشوفين اول نتيجه لازم تكون عندك قوة ملاحظة
يعنى بتكون العبارة الاولى لبعد
الان اصبح يتوجة الى قبل ان يجرى المكالمه
بعد وقت بتتطور الاوضاع للاحسن بتكتبين
اصبح ينهي المكالمه بسرعة
بعدها بتكتبين اصبح لايحرص على اجراء المكالمه
بعدها بتلاحظين اصبح يهرب من المكالمه
بعدها بتكتبين اصبح يعزز علاقته بي
بعدها بتكتبين تدفق حبة بشدة نحوى
طبعا الفاهمه تعرف ان الحب اول كان موجه كلة لغيرها بس يوم انقفل ذاك الباب بدا يتدفق بقوة تجاهها حتى انها قد لاتصدق مايحدث
بس تكون غلطانه لو تذكرة وتحن علية
خلاص اقبل عليك اقبلي علية
وانسي
كل مااعدتى تذكيرة ولومه فانتى تجددين شوقه
لان مثل ماقلت لك انتى تمثلين العقاب وهي المكافاه

نلرجع لجدولنا \بعد فترة راح ترجعين لملاحظاتك قبل
وتتفاجاين بها انها مختلفه تماما عن بعد اللي اخر تقييم

هذي الطريقة ضرورية لكل من تقرر فعلا التغيير لانها لن تلحظه اذا لم تسجلة
ولازم تضع خانة تسجل فيها حالها قبل البرنامج وبعدة واثره عليها واثر تصرفها وردات فعلها الموزونة على راحتها واستقرارها واستقرار الاسرة
لو اضطرت ان تكتب كل تطور لكل فرد في الاسرة
هذا من باب التذكير بالنعم والانجازات التى تصنعينها كي لاتضيع
لان نجاحك فيها ولو بشكل بطئ يعتبر دافعا لك للاحسن ومحركا لارادتك


مثاال

بس....
مو.....تبتلونى عالخااص.... لانى بعد هالموضوع ماراح ارد عالخاص في شي ذكرته هنا
القضية مثال
انتبهوا تعتقدون انها ترويج
ولعلمكم صاحبتها كانت ايجابية للغاية
والا لما تجاوزت مشكلتها وبنجاح باهر
ساذكرها في الرد القادم
انتظرونى


..............
 
عرفت اخت حبيبة لي
كانت تعانى من ازمة متراكمة عبر سنين ادت الى نتائج سيئه
اولها ان زوجها كان يبحث عن علاقات باستمرار ويوم التزم وتدين ابتعد عن الحرام فتزوج من اخرى
لا تساوى بتقييم الحريم شيئا معها
والا فكلنا خلق الله ولافضل لاحد على احد
هذة الزوجه مطلقة ومخلفة اطفال وجاهلة ومن بيئه ليس بينها وبين المدنيىة اي اتصال
تقريبا هي لاتعرف شي من امور الحضارة
الزوجه الاولى صاحبة المشكله قمة الجمال والذوق والمعرفة والتطور
ولم تبخل على زوجها بليال رومنسية وكانت لالتدعه يرفع شي من الارض
كانت تخلع ملابسة بنفسها وتلبسيها اياه
كانت تغسل قدمية وتسوى لة مساج
كانت تسكت اغلب وقتها لكى لا يتكدر منها فهو شمالي وله هيبه ولو كانت هي التي صنعتها بفهمها الخاطى
اصبح الحقد يزيد اعماها عن حسناته جعل سيئاته تتضخم في نظرها
في وقت الضغط النفسي تنفجر غاضبة علية لانها تسكت وتسكت لكي لا تنكد على نفسها وعلية
ولكن مان ياتى سبب ولو بسيط حتى تثور بشكل لا يتناسب مع الموقف وعندما يحاول الاقتراب منها في غضبها يجدها غير مندمجه معه بسبب كم الحقد الهائل في داخلها
الزوج ترسبت لدية فكرة انها قنبله موقوته وليست زوجة

بعد زواجة تذكرت كل ماضية السئ معها
وانه اتعبها كثيرا ثم تحوول الى الجحود وكافا نفسة ليتركها لاحزانه
لانه متعب ولم يحصل على الاشباع العاطفي فهو على استعداد الان ان يبدع في العلاقة ويصبر على الزوجة الجديدة لتتعلم
وفعلا هذا ماحدث
توجة اليها بكل طاقته
فهي الان حقل جديد لاجراء تجربة غرام ناجحة
وليس لديها ملف اسود معه
لذا ابدع معها وتلافى اخطاءة السابقة واصبح شخصااخر غير اللي تعرفة ام عياله
زاد حنقها وقهرها
كيف يفعل ذلك مع غيري وانا التى حرمنى منه
كلما اراد ان يمر بها تادية واجب والا فهو قد ترسخت لدية قناعاته عنها والتى كانت سببا فيها وهي لا تعلم
اذا مر بها صبت جام غضبها علية
فهو الخائن والذي طالما صبرت علية وهو الذي تنازل كثيرا عن مبادئة مع هذة التى لا تستحق بنظرها
الان كلا الزوجين يرى انة على حق والاخر هو المخطئ وهو سبب تعاسته طوال الفترة السابقة

تزداد القناعة لدى الزوج بان تصرفخه كان سليما وانه معذور في البحث عن الاخرى
ليشكر ربه انه انقذة من هذة القنبلة
وهي
تزداد قناعتها بانه لا يستحق وليس هناك عداله وكل الرجاال خونة ولا يحبون الا انفسهم
مالمشكله اذن
المشكله هي في طريقة التواصل بين الزوجين والتى زالت عبر الزمن لتنتهى بينهم اللغة المالوفة ويصبح كلاهما قد صم كل حواسة عن الاخر
المشكله ايضا ان المراه قبل كل شي كانت تعتقد ان الرجل يفكر بنفس طريقتها
كل حدث يمر عليك ايتها الزوجة انتى وزوجك
ستجدينه يترجمه بطريقة تختلف عن طريقتك تماما
وبالتالي فان ردة فعل كليكما ستختلف باختلاف الترجمه لاالحدث

ساستمر في سرد القصة
لان فيها تقريبا كل المشاكل المعروضة مع الاستراتيجية والحلول والتى طبقت ونجحت نجاحا باهرا

قد اوجة اسئلة لارى مدى الفائدة
لان هذة الفكرة اذا نجحت ستكون اكثر جدوى لايضاح الافكار والحلول وطريقة التطبيق

وبحسب التفاعل ستكون الفائدة وساكون متابعة اعطاء الامثله
 
تابعي انا معاك ، نعم يا أختاه هذه طريقة فعالة كي ننسجم في الموضوع ويسهل علينا تطبيقه في حياتنا اليومية
أشكرك عزيزتي
 
الله يجزاك عنا الف خير انا معك في القصه لاني اخاف تكون نهايتي سلبيه زيها لان الي يصير معي الحين هو تراكم المشاكل السابقه الي ماخلت مجال لي ولا له كل ماحاولنا نجدد الحياه يرجع يخون واكره خيانته من جديد وتذكر الخيانه السابقه اختي الناصحه زوجي يقول انه يكلم وحده يبي يتزوجها وهذا حلال لان نيته صافيه ويبي يتعرف عليها اكثر وماراعى مشاعري وهو يتكلم كيف اقدم له وانا اتوقع طعنته في اي لحظه قريت في احد الموضيع رد لك وانك ماسبق وتعرضتي للخيانه والله يحفظ لك زوجك وبيتك وعيالك لكن هذا يعني انك ماحسيت في النار الي انكوت فيها عدد كبير من البنات كيف اقدر اضبط نفسي واعصابي مع رجل مايهمه انه يقول اني اكلم عشان اتزوجها ممكن احل المكالمه انها نزوه او تقصير مني وبعدله او اي شي ثاني لاكن توصل لدرجة الزواج كيف علاجها هذي كيف افهمه ان هذا حرااااااااااام وهو يقول انها شريفه وان الموقف الي جمعه فيها انساني قوليلي وش الحل ؟
 
أشكرك أختي الكريمة من كل قلبي..
فنصيحتك هذه أيقظت شيئاً مدفونا لم أدقق النظر فيه..
وعودا إلى موضوعك الأساسي وهو.. (احتواء الزوج بعد أن تنتهي مشاغله بكل حب وعنفوان من قبل الزوجة وإشباعه كليةٌ حتى لا يبحث عن بديل لها)..
فأنا أوافقك الرأي تمــــــــــــــــاما..
فقبل فترة وجدت ذلك يحدث أمامي ولم أتذكر سوى (الناصحة الأمينة) فدعوت الله لها وقلت:(يالله تحرّمها عن النار)..
أجدد شكري وإعجابي بك..فأنا من المحبات لكل ماتكتبين..في ردودك على مختلف المواضيع..
حفظك البارئ وسدد خطاك.​
 
التمس شماليتك في كلامك مع صاحبات المشكله فأنتي صريحه ولا تحبي اسلوب * الطبطبه* ههههههه
ولكن اسلوبك في سرد الموضوع رائع جدا فجزاك الله خيرا على كل حرف خطته يُمناكي !!!
 
smile moon قال:
التمس شماليتك في كلامك مع صاحبات المشكله فأنتي صريحه ولا تحبي اسلوب * الطبطبه* ههههههه
ولكن اسلوبك في سرد الموضوع رائع جدا فجزاك الله خيرا على كل حرف خطته يُمناكي !!!
أنقر للتوسيع...
نعم حبيبتى
انا شمالية :7::7::7::7:
ولااحب المجامله ابدا ولا اللف والدوران
لذا فانا اعطي الحل والراي مباشرة
انا ارى المصلحة تحتم الصراحة
والمجاملة في امور تحتاج الصراحة يعتبر لدى عدم اهتمام بصاحب لالمشكله وان الشخص لا ينظر الا لمصلحته الشخصية التى تقتضي ان لايغضب صاحب المشكله منه فقط
ربمااغضبت كثيرين بصراحتى ولكنى كنت متاكدة ان الوضع لا يحتمل المجاملة
رددت بقسوة على اخوات كثيرات
فعاتببننى في الخاص ولربما اعلنت انها لن تسامحنى على قسوتى
فاخبرتها
ان قسوتى هي مبضع الجراح لازالة الورم
فهل الجرااح ظالم
هو يقسو لكي يرحم

ولو طبطب كما قلتى اختى لانتشر الورم وساءت الحالة ولم تنفع الطبطبه

لذا
فلا اريد من اي اخت هنا ان تعتب على في اسلوبي الحازم نوعا ما
ولتتاكد اننى لو لم ارد مصلحتها ماكلفت نفسي
بفتح الموضوع
مع مايصحبة من انشغال عن اموور اخرى
حبيباتى
سامحونى لو قسيت
وادعوا لي ان رايتم انى اهلا للمكافاة
كل مااطمح الية رضا الله ثم نفع اخواتى المسلمات
ولكن صادق ودى
اعدكم باكمال الموضوع معكم ولنطرح القصص من مامر بي من ىاستشارات واريد منكن تحديد الخلل فيها لتضعي الاستراتيجية السليمة
لانى ساعتبرها درووس عملية
ساكمل قصة الاخت التى بداتها لتستنتجن اللازم منها
 
احلام اميرة قال:
أشكرك أختي الكريمة من كل قلبي..

فنصيحتك هذه أيقظت شيئاً مدفونا لم أدقق النظر فيه..
وعودا إلى موضوعك الأساسي وهو.. (احتواء الزوج بعد أن تنتهي مشاغله بكل حب وعنفوان من قبل الزوجة وإشباعه كليةٌ حتى لا يبحث عن بديل لها)..
فأنا أوافقك الرأي تمــــــــــــــــاما..
فقبل فترة وجدت ذلك يحدث أمامي ولم أتذكر سوى (الناصحة الأمينة) فدعوت الله لها وقلت:(يالله تحرّمها عن النار)..
أجدد شكري وإعجابي بك..فأنا من المحبات لكل ماتكتبين..في ردودك على مختلف المواضيع..

حفظك البارئ وسدد خطاك.​
أنقر للتوسيع...

ياحظى بهالدعواات واسال الله انه يستجيبهن ويكتب لك بالمثل
 
حبيباتى استئذنكن الليله في السهر مع حبيباتى بنات ديوانيتى العزيزه
:20::20::20::20::20::20::20:
فكم اشتاق لهن
:32::32::32::32::32:
وسنكمل لاحقا ان شاء الله
احفظوا زين
ترى بختبركم
ومابي الا عشرة من عشرة
:22::22::22::22::22::22::22:
 
سبحانك اللهم وبحمدك لاالة الا انت استغفرك واتوب اليك

اذكروا الله
 
ماشاء الله تبارك الله يالناصحه صادقه والله لو كل وحده تخلقت بالاخلاق الاسلاميه من ابتسامه دائمه واهل بيتك احق الناس بها والرفق والمسامحه والتغاضي والاحسان للخلق ولايتناقض ذلك مع المطالبه بحقوقك بثقه وعدم النبش في الماضي فبنكون بإذن الله مرتاحين ...مع اني شخصيا تعبت مع زوجي لان كلينا يتوقع من الاخر شي في باله اوردة فعل لشي فعله فإذا لم يحصل حنق ولم يتكلم فتجتمع الامور على بعضها ويتأثر البيت وكلا منا لايعلم لم؟
المشكله التواصل بالكلام لتوضيح الامور العالقه صعب على كلينا فغالبا نطلع من الحوار متضايقين
احببت كلماتك وفكرك نفع الله بك الاسلام والمسلمين _هل ممكن اتواصل معك على الخاص ليس لمشكله بل لاني احتاج اخت في الله تعينني وتنصحني اذا احتجتها _الصحبه الصالحه خير مايحوزه الانسان في الدنيا -وفقك الله في حياتك وجميع المسلمين
 
كم انت رائعه ايتها الاخت الناصحه فعلا كلامك صحيح مئة بالمئةكم انا بشوق لاكمال قصة صديقتك فهي تمثل واقع الكثيرات منا نحن الزوجات ا لوفيات نعم اقول الوفيات لان الواحده منا تفني نفسها في حب زوجها والاخلاص له وتتمنى رضاه لكنها تفاجأ بالنفور والنكران .تحليلك صحيح لنفسية تلك المرأة اسرعي واتحفينا بكلامك الرائع جعله الله في ميزان حسناتك وجزاك الله كل خير
 
الله يحرم اناملك عن النار ...موضوعك جدا جدا جدا رائعة... مع ان بعض الكلام ما فهمته... لكن تكفيني القصة.. قريبه جدا من حياة أخوف ما أخاف منه اوصل للي وصلت له الاولى من تضحيات واخرها يكافئها بزوجة اخرى... انا معك باذن الله لآخر المشوار وان شاء الله رايح اطبق... استعنت بالله ودعيت ان الله ييسر اموري ويفتح على عقلي ولا يجعل في قلبي غل للذين ءامنوا... وباذن الله رايح انسى خيانات زوجي واتجاهلها وألجأ لله..وباذن الله ربي رايح يهديه.. عندي أمل كبير وحسن ظن بالله... هذه هي بداية المشوار...
بس ياليت تذكرين لنا بعض الطرق اللي تخلينا نساء واعيات ومثقفات ومربيات صالحات.
 
ما هذا الكلام الجميل يا سيدتي باركك الرب واسئل الله ان ينفع بك وان يكثر من امثالك
صحيح اسم على مسمى
 
الحالة
مغلق و غير مفتوح للمزيد من الردود.
عودة
أعلى أسفل