هل تشتكين من بروود زوجك بينما هو عرضة للفتنه من غيرك؟؟؟؟

الحالة
مغلق و غير مفتوح للمزيد من الردود.
اختى الناصحه ......


قصتي تشبه تمااما الاخت الريم ...


سوالي هو انا والله والله اني تركت كل شي نسيت كل شي وهو مع اني كشفته اول مرة مع كل ادلتي مااعتذر ولكن انا تركته وغيرت كثير بحيااتي معه

وهذا خلال اربع سنين

هي تزوجت

وبعد سنتين مازال يكلمها وانا اعرف ...لكن من قريب رجعت اشعر بماكان يعمله سابقاا والله اني اغمضت عيني

لكن ...يعني 6سنين ...لكن الان رجعت احس بقوة الخياانه فااهمه

ان تصل به وبها القوة

تخيلي ان لم ير د على جواله وهو بالبيت ...تتصل على الثابت

ولمن عرفت حيلتها قمت بفصل الثابت تخيلي ماذا تفعل تتصل على جوالي

الى ان ينزل ليكلمها لانه واضح انه بينهم اتفااق انه المكالماات واللقاات برى البيت


وهو ايضا

بقوة عين يااتيني بعلاماات على جسمه ..وحااول بدايه اخفااءها لكن لمن سالته قال انا سويتها وضحكت وسكتت

وكان لم يكن

ومازال ...يتماادي وتتمادي ..يعني استقوى واستقوت بالشيطاان


ااسكت الي ان يرجع الى مااكان عليه معها قبل السنتين خلال الاربع سنوات الماضيه

لا ؟؟؟

انفجرت مرة اخرى ...واخبرت اهله مرة اخري


وعزمت على ترك البيت لكن منعوني وهم يعرفونها ...ووعدوني انهم سيكلموا امها بدون ابوها وزوجها حتى لاتزيد الامور سواء


الان


اللذي لم افهمه ...كلمت شيخ وسالته وقال لي اني غلطت ليش الي متى اسكت الى ان يقع بالحرام

انا شعرت ان زوجي يحتااج الى القوة حتى يقف ؟؟؟هل تصرفي صحيح


صحيح ...احياان افكر ان القوة لاتفيد لكن ليش وانا اعرفها ولدي الادله عليها اسكت

ليش هي قوية بالباطل وانا لا

ليش هي مو خايفه من زوج واهل وانا خايفه على زوجي وزعل اهله


ارجوك لاتهملى سوالي فاانا بهم عظيم لايعلم به الاالله ...واذا تحتااجي توضيح اكثر بااراسلك على الخاص


اختى الناصحه ...فهمت كثيرا مما قلتي لكن مارايك بمشكلتي ...الاترين ان الزوج يحتااج للقوة حتى يتوقف عما لايستطيع التوقف عنه خصوصاا ان لاحظت انها هي من تلاحقه


ولاتساليني كيف فكل هذا لاحظته خلال سنتين من نسياان كل ماضيه

انا لااخفيك اني خلال 4 السنوات الاولى كاان لدي الكثير من الاخطاء لكن خلال 2 السنتين الماضيه اصلحت الكثير لكن ملاحظتى انها هي من تطارده جعلتني انفجر

عليه وعليها ذلك لانه لم يستطع ايقافها فلجاات لاهله هذا ازعجه كثيرا لكن اانتظر الى ان تجر زوجي مرة اخرى لوحلها خاصة انها اصبحت متزوجه

كما كان ساابقاا عندماا تركته وسكتت وهذا قبل ان اعرف من هي
ام اوقفها بكل مالدي من قوة صحيح انه هنااك الكثير من الاخطااء بطريقتي في فضحها واعتقد ان هناك شي كثير انقلب علي بسببها لكن عندما تكلمت مرة اخرى كاان هذا لاني نويت ان اتركه لانه لايستحق تضحيتي وحبي خصوصااا اني قد سامحته اول مرة حتى عن ادمانه لكن عجزت عن كل شي بسبب اهل زوجي وخوفهم على زوجي من زوجها

ارجو ان لاتتعدي كلامي الاباجاابه وجزاك الله الجنه
 
ناصحه هل سكوت المراه خطا طيب اهي تسكت لانه متعب وتشيلعنه المشاكل ولا يدري بها حتى احيانا مايعرف
 
شكرا يا الناصحه والله انا جالسه استفيد من كلامك واطبقه لكن رجالي خلقه ضيق ولكن في نفس الوقت طيب واذا زعل يخيفني لكن في نفس الوقت لو يكون زعلان مره لا شاف امه يهدا ويضحك فلماذا هذا الشي جزاك الله خير
 
ناصحه هل سكوت المراه خطا طيب اهي تسكت لانه متعب وتشيلعنه المشاكل ولا يدري بها حتى احيانا مايعرف


نصووبة

السكوت

تصرف
احيانا سليم واحيانا تهور
السكوت اذا بغيتى تستفيدين منه يكون له وقته
واذااستخدمتية في غير وقته ضرك وضر من حولك

انا ماابي ولا وحدة تكوون ساكته
انا ابي كل وحدة هي اللي تتكلم
وتامر وتنهى....
وتعترض عالخطا ....
اعترااض لة مفعولة ....
وبمجرد ماتشوف الوضع الخاطئ ترفضة وينسمع رفضها ويرضخ له الرجل ويطبقة


بس شلوون ؟؟؟؟؟؟؟
استخدم الاعترااض وانا اصلا مااحسنت استخدام الصمت
لكل منهما وقته
اللي يخلي لة فاعلية
امراة سكتت واحسنت التصرف في كسب الزوج والرقي بنفسها
االى ان اصبحت كل شي في حياته
مايقدر ينام قبل مايسمع صوتها
او يشم ريحتها
او حتى تنظر لة نظرة عطف تعود عليها وادمنها
الحين صارت مؤهلة لانها ماتسكت من اول ماتشوف خطا
لان لها ثقل وكمركز وحيز في حياته
صنعته....

في...

زمااان الصمت ...

علشان تعرف شلون تصرف منه وقت الحاجة
الان تقدر تشخط وتنطر وتامر وتنهى
ولا يقدر يعترض ابدا
الا يقوول وش يرضيك بس
انتى قولي واناانفذ
وفعلا يصير خادم لها
موبس تقدر تمنعة من خيانتها

يعنى ايش ؟؟؟

يعنى انتظرت بس مانتظرت بدوون عمل وجهد
ل...ا اجلت الكلام لين تصبح في مركز القوة


اذا صرتى عزيزتى الزوجة في هالموقع
وشفتى زوجك معك في السيارة بس

يبصبص بعيونة
بنظرة وحدة حازمه من عينك وبدوون ماتنطقين
بتلقينه يرتجف
وماهو داري شلون يعتذر لك ويعلن الولاء لك

تعتقدين بكثرة كلامك وجدالاتك لة وعقاباتك المستمرة بتوصلين لهالمركز ؟؟
لا طبعا

تسمعين كثير
اتمسكنى حتى تتمكنى

طبقي الجزء اللى انتى محتاجتة من هالمقولة
ماداام مافيها شي خطا

تعرفون امهاتنا وجداتنا كيف كانوا ؟؟؟؟


كانت الوحدة ماترفع راسها ولا عينها في اول حياتها
بس بعد مرور سنوات ....

تلقينها تدير كل شي
والزوج لايشك خيط بابرة بدوون ماتشير علية
ويسلمها الخيط والمخيط
هي عرفت بتربيتها
انها لازم تسلم في البداية
لانها لاتملك رصيد تسحب منه
بس بعد ماتكون الرصيد تنسحب منه كما تشاء
بعد ماتخلي الزوج ادمن عليها ولا عااد يستحمل لاغضبها ماهو عااد فراقها
 
الناصحه يعني من الصح اني ارد عليه واقوله انت غلطان والله ورب الكعبه ان يذبحني
 
شكرا يا الناصحه والله انا جالسه استفيد من كلامك واطبقه لكن رجالي خلقه ضيق ولكن في نفس الوقت طيب واذا زعل يخيفني لكن في نفس الوقت لو يكون زعلان مره لا شاف امه يهدا ويضحك فلماذا هذا الشي جزاك الله خير
يحبها ياليرين

يحبها
ولذلك يسيطر على انفعاله يووم يشوفها
يحبها ويقدرها ويهابها
ولا يبيها تشوفه في وضع سيئ
وهذا مكسب لك
حبي امه
تقربي لها علشان يحبك اكثر
وعلشان تحسين انك كسبتى سند
رااح يحبك لاكسبتى امه

حبيباتى انتى عندك سله تجمعين فيها محصولك

ماتجنينه من محصول ينقسم الى قسمين
قسم ينحفظ ويدخر
لانه قابل للحفظ
وقسم لا....

ينوكل طازج

يعنى شلوون ؟؟؟

سلتك هذى
فيها ثمرة للحفظ وهي مثلا
انك تعاملتى مع امه او اهلة معامله طيبة
انتى جنيتى الثمرة
خلاص لاتقولين الحين بصرفها او بستهلكها
لا..
هذي ترصد لان رصدها احسن
بمعنى
لو استقبلتى اهلة بمعامله طيبة واكرمتى ضيوفة او اهلة

ورجعتى لزوجك بعدين تلقيتية متصرف تصرفاات تضايقك
انتى دوبك حاطة ثمرة في السلة
وتبينة يكافئك ماهو يضرك
تقومين تتذكرين اش سويتى
فتتضايقين وربما عيرتية انك سويتى وسويتى
النتيجة خربت الثمرة لاننا ماحفظناها
وبعد بيتنا جوعانين لاننا مااكلنا الثمرة
الان يووم اخطا المفروض استخدمتى فن السكوت وواصلتى مسيرتك نحو القطاف
يعنى تتجاهلين الخطا وتؤدين واجبك نحوة
وبكامل الرضا

مثال الثمرة اللى تؤكل طازجة
عنايتك به واعترافك بجميلة ومقابلتة بالوجة الحسن كل مرة ثمرة طازجة
كل ماراك سيتحسن مزاجة وسيسعد بقربك
وستعيشون جوا من الهدوء والسكينه لايتوفر عند ما تعاملينه على العكس
اذن انتى تستمتعين بالثمار الطازجة الان

الثمرة المحفوظة
راح يجي يووم وتحتاجينها
بس متى ؟؟؟

اذا واجهتى ازمةفي مستواها
يعنى تعادلها في الثمن

الثمرة ذى تتحول لمعزة ومركز محد يشغلة غيرك
لانة ترسب في ذهنة
فلو تعصف بكم ريح... يوم تهز عشكما.... لاسمح الله
يبدا يستخرج من الثمار اللي حفظتيها
لذلك لن يستغنى عنك فلك رصيد ومكان لا يشغلة غيرك
علشان كذا
لا تفسدى رصيدك بالمن
لان المن آفة تفسد هالرصيد
بس اذا حس باخلاص نيتك
فكمكافاة من الله ستجدينه تذكر واستخرج هالكنز اللى ادخرتية

من قلة العقل انك تحاولين استخدام هالكنز بدون لزووم
يعنى عاللرايحه والجاية
موتقعدين تغنين له انا سويت وانا فعلت وانا ضحيت وانا صبرت
لانه بيكرهك
وانتى ماخليتية لين يشوف كنزك
انتى كرهتى له في كنزك قبل مايشوفة


يعنى...

المطلووب...

من كل وحدة ...
تعبي سلتها بالثماار ...
وبعدين تسوى جرد لها...
وتخزن اللي يخزن وتحفظه بطريقة سليمة لا تدع للعفن طريق عليىة

ثم تعزل الثمار الطازجة...

لتستمتع بها حاليا...
ولن يضيع الله اجر من احسن عملا
 
الناصحه يعني من الصح اني ارد عليه واقوله انت غلطان والله ورب الكعبه ان يذبحني
هذذا سؤاال ليرين يابناات


ابي اللي فهموا واستفادوا يجاوبون علية
ابي اعرف هل استطعت ان افيدكن
وتستطعن تطبيق الدروس بنجااح
ابي الاجوبة
وقيم
وابي بالذات اللي تفاعلت معهم كثير وتوجهت لاسئلتهم وجاوبت عليها



ممكن؟؟؟؟؟؟
 
السلام عليكم

بيض الله وجهك اختي

والله الحياة تحتاج صبر وحكمة وطولت بال

لكنني ابي اعرف منك كيف اكسب ثقة زوجي

كيف اكون بالنسبة له الصندوق الامين

كيف اخفف من صمته فهو صااااااااااااامت

وغامض ماتدرين عن مشاعره

يحبك يكرهك يجاملك ماتدرين؟

وشكرا لك
 
[QUOTE=لمى الحب;7358814]اختى الناصحه ...فهمت كثيرا مما قلتي لكن مارايك بمشكلتي ...الاترين ان الزوج يحتااج للقوة حتى يتوقف عما لايستطيع التوقف عنه خصوصاا ان لاحظت انها هي من تلاحقه


ولاتساليني كيف فكل هذا لاحظته خلال سنتين من نسياان كل ماضيه

انا لااخفيك اني خلال 4 السنوات الاولى كاان لدي الكثير من الاخطاء لكن خلال 2 السنتين الماضيه اصلحت الكثير لكن ملاحظتى انها هي من تطارده جعلتني انفجر

عليه وعليها ذلك لانه لم يستطع ايقافها فلجاات لاهله هذا ازعجه كثيرا لكن اانتظر الى ان تجر زوجي مرة اخرى لوحلها خاصة انها اصبحت متزوجه

كما كان ساابقاا عندماا تركته وسكتت وهذا قبل ان اعرف من هي
ام اوقفها بكل مالدي من قوة صحيح انه هنااك الكثير من الاخطااء بطريقتي في فضحها واعتقد ان هناك شي كثير انقلب علي بسببها لكن عندما تكلمت مرة اخرى كاان هذا لاني نويت ان اتركه لانه لايستحق تضحيتي وحبي خصوصااا اني قد سامحته اول مرة حتى عن ادمانه لكن عجزت عن كل شي بسبب اهل زوجي وخوفهم على زوجي من زوجها

ارجو ان لاتتعدي كلامي الاباجاابه وجزاك الله الجنه[/QUOTE]
سالتينى .....



وساجيبك ...


هل تملكين القووة ؟؟؟؟


ماهي القوووة؟؟؟؟


هل متاكدة انك بمركز القوة ؟؟؟؟


كم تحتاجين من الوقت لتصنعي القووة


ماهي اشكال القووة لديك

هل كل اشكال القووة ممكن استخدامها وفي كل المواقع ؟؟؟

ام لكل موقع شكل خااص بة؟؟؟

ماهي قوة المراه


المراه قد تستخدم نوعا من القوة في غير موقعة

فيكون سلاحا ضدها


تدفع ثمنه طيلة حياتها ..
 
السلام عليكم

بيض الله وجهك اختي

والله الحياة تحتاج صبر وحكمة وطولت بال

لكنني ابي اعرف منك كيف اكسب ثقة زوجي

كيف اكون بالنسبة له الصندوق الامين

كيف اخفف من صمته فهو صااااااااااااامت

وغامض ماتدرين عن مشاعره

يحبك يكرهك يجاملك ماتدرين؟

وشكرا لك


اختى الراسيات

الثقة اللي تبينها شكل من اشكال القووة

اذا عرفتى تحصلين عليها
صار عندك سلاح لا يستهان به من اشكال القوة





اتعجب يارااسياات...





ان تكوون العلاقة قائمه بينك وبين زوجك

والمعاشرة
ثم لا تستطيعين ان تعرفي مابداخلة

العلاقة الصحيحة بين الزوجين
والعلاقة في الفرااش
مفتااح تعرف بة المراة زوجها
اذااتقنت استخدام هذ1االمفتااح
الزوج في العلاقة
يصبح مكشوفا تماما
ولا يعوود غامضا ابدا
الا اذا كنتى انتى التى لاتريدين فهمة
او خيل الايك بشكل او باخر اانك لاتستطيعين فهمة
الزوج الذي يسعد بعلاقته معك
سيعبر وسيمتن لك
لو باتلنظرات
وتقديم الخدماات
لا تنتظرين ان الزوج يقوول انا انبسطت معك ولذلك وش تبين
هالمقايضة المباشرة لا تلرضيك
انتى اسعدتية حقا
اذن هو سيرااك تستحقين كل شي
وسيوفرة لك
لا تعتقدين بعلاقة وحدة او ثنتين او على مدى شهور
لا لازم يكون نظام مستمر
الزوج اثناء العلاقة مايقدرلا يزيف مشاعرة
لذليخرج لك كل مكنونة
المراة الذكية لا تنتظر منه تعبير لفظي
تعرف ذلك بمشاعرها
الا اذا كانت هي غامضة عن نفسها
ومن لا يفهم نفسة لا ينتظر الاخرين يفهمونة
ولا يفهمهم
الزوج الذي يبغضك سيكون قد ادى العلاقة وكانه حانق عليك
لانه مظطر تحت ضغط الرغبة الجامحة
والا فانتى في نظرة لا تستحقين هذة العلاقة
التى تمثل للرجل وساام التعبير والشكر
لذا سينعكس على ادائه
سمعت نساء يقلن ان ازواجهن ينادون باسم العشيقة وهو معها في الفرااش
طالرجل هنا ليس في وعية
او لايريد ان يبقى في وعية
لانك الواقع المرير بالنسبه له
والعشيقة هي الحلم
لم يكن هذاالوضع بين عشية وضحاها تراكم
عبر الزمن

لا تعتقدين انه بقوة العشيقة وانما لقلة الحصانه عندما ضعف ادائك في فتترة تكون لدية الداء
فسهل اصطيادة
تحتاجين الان لقوة اكبر
لان يعود يبرمج نفسة على انك المكافاة
ولستى العقاب
استدليت بهذة الامور
لتعرفن صدق الرجل في العلاقة
وصدق مشاعرة وانه لايستطيع تزييفها
بعضهم لا ينطق لكن عقلة مشغول ويتعامل معك على انك دمية لان العشيقة هي التى يمارس معها العلاقة في الخيال

المراة الفطنه
ماتترك له فرصة تشاركة احاسيسة لحظه بلحظه
كي لا يستسلم لخيال العشيقة وطيفها
ان ابدعتى معة في صدق المشاعر واتقان الاداء بعد فهم كيفية حدوث الاثارة ومن ثم الانتصاب قثم ارتباطها بالشعور والتفاعل منك
وانتهاء بالوصول الى الانسجام الذى يتحول الى ادماان بعد ان يتشرب مخة الشيفرة الخاصة برائحتك الخاصة
لتتمكنى بعدها من اعطاءة الجرعات بصورة منتظمه
تنتهي بالادمان
ليعوود هو بنفسة كلما احتاج الجرعه
ولا يعوود يتقبل اي شيفرة اخرى غير شيفرتك
وان كانت لدية في مخة غيرها
فسيتخلص منها عندما تدووم جرعاتك وتكثر ممايؤدى الى تقليل الجرعات الصادرة من العشيقة
فيعوود للتبرمج عليك وحدك ولا يتقبل غيرك
 
انا استفيد من دروسك تابعي جزاك الله خير
والبارح طبقت اني امحي كل فكرة سلبية متراكمة في عقلي، لاني كما ذكرت كنت بصمت كثير على اخطاءه لفعلية والقولية
والصمت فن،حقيقي احنا نفتقر لغة التواصل ولغة الجسد كما اعطيتي مثال ممكن من نظرة يخاف الزوج وما يبصبص

تابعي عيزتي
 
غاليتي باركك الله على كل ماخطت اناملك ...



انا زوجي شمالي شرقي منغمس بدوامه وبتجارته مرحومين من السفر والاستجمام الا في حالة كان لشغله نروح مهاه ...

زوجي من النوع اللي يشاورني بكل صغيره وكبيره بشغله يفضفض لي كثيرا وياخذ ويعطي صح انه ينقدني كثيرا بس اخذها بروح الدعابه من ناحية الجنس مو متغير معاي نهائيا حتى لو جاء منهك اخر الليل تلاقيه يحب يداعب ويمزح ....

هو يخون بالمكالمات صح واشفه واوجهه بس ماتوصل معاه لحد الحرام بس للتسليه واكيد الدافع ادمانه على الخيانه من قبل الزواج وظروف حياته وزوجة ابوه فكان يدور على الحنان من برا ...

واستمر بالذات ان اخوه هو اللي يدفعه لها الشيء لان زوجته بعيده عنه فمنغمس بالحرام ويحاول يجرجر زوجي معاه وانا متاكده ان زوجي يرفض بس اذا وصلت انه اخوه يتحداه ويقوله انت ماشي وراء زوجتك وهي لها كلمه عليك فيحب يثبت لاخوه العكس ...

اللي ابي اعرفه هل هذا نقصا مني رغم ان حياتنا الحمدلله جيده جدا وبعد عشرة 16 سنه احس من ناحية الجنس واحيانا العاطفه لم يتغير كثيرا ...

تقريبا كلامك هو اللي بنفذه وبدون ما احس ...

بس هل هذا تقصير مني انا ...




ودمتي بود



حبيبتى
لست ىمعك في بيتك
لاطلع على حياتكما واقرر هل هناك نقص منك ام لا
هذاالنقص انتى تقدرينه بنفسك
بعد ان تجلسي وتحاسبي نفسك وتصورى حياتكما

وتبحثين عن جوانب الخلل

حبيبتى
انتى والاخوات جميعا
لدينا قوتين يتعرض لها الزوج عند الافتتان او بعد الافتتان

هناك قوة الفتنه
سلاحها المعصية تبدا بالنظرة الحرام او السماع او المشاركة في شاتات او منتديات مختلفةيعنى اختلاط فاتن

وهي اسلحة من القائد الاعلى لهذة القوة

من هو القائد الاعلى ؟؟

هو الشيطان

بكيدة يستخدم كل من ذكرتهم ليجندهم لحصول الفتنه
وبالتنالي العلاقة الحرام ثم تعرفين مايصحب ذلك من ضرر دنيوى اول من يطال بعد زوجك انتى واسرتك ومن ثم المجتمع

وضرر اخروى بمافية عذاب القبر لانه استسلم للشيطان
الضرر الاخروى يتحمله هو بنفسة وهو عقوبته
فلا تزر وازرة وزر اخرى

العاقله هنا لاتخشى من الضرر الدنيوى
وان كانت قوتها اقل من قوة الفتنه والشيطان
فهي ستحمد الله لانهات تعلم العاقبة لها وهي المعافاة والعاقبة له وهو المبتلى
لكن يتطلب ذلك في المقابل ان تقدم المزيد من الجهد لتحفظ الاسرة وتعوض النقص الناتج عن فتنة رب الاسرة

تقوول بعض الزوجاات
ولماذا انا على ان اضحى وهو لاة غافل؟؟؟
فاقوول انتى
ام
قد لايجب عليك ان تصبري
بل يحق لك ان تتركيه لتجربي الحياة من جديد
لاقول قدرى المكاسب والخسائر لك ولمن انتى مسؤؤلة عنهم

ان رايتى ان خسارتك لمن تعولين لا تساوى شيئا بالنسبة لك
فاقوول لا تصبري
والله يخلف عالعيال في امهم وابوهم
وان قلتى بصبر فهم اهم لدى
ساقوول لك اذن احسنى الصبر
واسعي لان يكون جميلا
تفرغي لمهامك
واجتهدى في رجوعه
اماهو فستضرب بة الايام على ارصفتها
ليعوود وقد لا يعوود
لكن لن يضررك ضلالة بقدر ماتضرين نفسك واحبابك لو نظرتى الى نفسك فقط وتركتيهم

ومع ذلك اقوول
لا تتوقفي عن محاولة كسبه
لكن بدون تعلق
لا تجعلي حبك لة يقودك
بل انتى من يقوود هذاالحب الى حيث المصلحة العامه لكل افراد الاسرة




هناك قووة اخرى
بالمقابل

تتربى فينا من صغرنا
وان لم تتعرض لما يقوضها ويهز اركانها
فهي كفيله باصلاح كل ضلال في بدايته
وقبل ان يستفحل

ليعوود الانسان من حيث اخطا ليقوول
..لاله الا انت سبحانك انى كنت من الظالمين ..
هذة حصانه ذاتية
يربيها الاهل في البداية عند ابنائهم
بالتربية الدينية
ثم تنمو مع الوقت والعلم
قد تضعف وقد تقوى بحسب الظروف والاستمرار في الحصانه من قوة الشيطان وكيدة
وبحسب قوتها يواجة الانسان الفتنه
مصدر هذة القوة
هو الله العظيم القوى الجبار

سلاحها الذي ندافع بة
الذكر والعبادة والمحافظة على الارتباط بالله

اذا تقابلت القوتان

تتصارعان
بداخل المفتوون

فالغلبة لمن تكون اقوى في نفس الشخص
فكلنا نؤمن بقوة الله وحصانته التى وهبها للمخلصين من عبادة
فمتى تتقوى هذة القوة الفاتنه
عندما تصادف ضعفا في اسلحتك
وفي دفاعاتك ايها المفتوون
وبهذة الطريقة تحصل الفتنه

المراه التى تعتمد على قوة الاحصان الجنسي وتعلم ان زوجها غير محصن ذاتيا بالدين
فلتتاكد ان حصانتها غير سارية المفعول لا وقات طويله
واذا فتن
فهي


التى


اطلب منهاان


لا تكلف نفسها مالا طاقة لها بة
لان الهدى من الله وهذا ضاال


اما المراه التى كانت عنصرا فعالا في هذة الفتنه وسببها
فهي فقط من احملها مسؤلية اعانة الشيطان على زوجها
ولتعالج المشكله عليها ان تعوود لتدرس الخلل وتعالجه

ان لم تستطع وكان اكبر من طاقتها
فنقول استعينى بالقوة الا عظم والتى تدك امامها قلاع الشيطان وحصونة
استعينى بالله
لتكثفي العلاقة بة

لتحصلي على المدد والعوون

فانتى اضعف من ان تواجهي الفتنه لوحدك

وان لم تثقي بهذة القوة واسبابها وتفعلي الاسباب
فلن تنتصري

تحتاجين الى زااد وهو التقوى

وصبر جميل
ومزيد من الاحسان والاستغفاار والدعااء

فهي اسلحة ناجحة تقاوم القدر

وتصارعة في السماء لتنتصر علية او ينتصر عليها بحسب قوتيهما




اي امراه
تمجد العشيقة والشيطاان وهي لاتدري
فلن تكوون اهلا للنصر
كيف تمجدهما؟؟

بان تعتقد انهم شئ وهم ليسوا بشئ

فمن كان الله خصمه
فلا ناصر له
 
وردتنى اسئله اخواتى بخصوص
صد الزوج اذا طلب العلاقة الخاصة

اولا لابد ان تعرفي انه ليس في صالحك ابدا صدة
مهما كان اسلوبك
اذا رغب الزوج
فامثل شي ان تتركي كل شئ لتشبعي حاجتة
ومطلوب منك ان تبدعى معه
هذاالابداع لا تتصنعية
بل تقرري ان تشاركيه متعته بحق وحقيقي
او لست تغضبين ان تشاركه اخرى غيرك هذة المتعه
وتتفاعل معه وتنسجم واياة
الى ان يكون فعلها هذا معروفا يكن لها بسببة كل هذا الكم الهائل من الانجذاب ؟


اذن شاركية بكل جوارحك واحاسيسك
واسعديىة واسعدى معه


متى تستخدمين التمنع
لزيادة الاغراء
لا ليكون حاجزا بينك وبينه
اذااستخدمتى التمنع بطريقة خاطئه فستقلبين هذة المكاسب ضدك

كيف نحددين وقت التمنع بحيث لا يفسرة الزوج
على انه صدود
لان اغلب الازواج اذا وجد منك الصدود قد لايستمر في المحاولة ليحصل على بغيته منك

بل قد يغضب ويتركك وينام او يخرج وهو يعانى من جرح كبير كماانه تحت ضغط الرغبة يجد صعوبة في التغلب عليها
فيتحول الى شعور حتنق وبغض لك
يمكن الفتنه من الاستحواذ علية عند اول فرصة

التمنع عندما يكوون الزوج قد وصلت به الرغبة الى درجه متقدمة
فلايفترض بك ان تمارسي التمنع
لانه سيترجمه على انة عدم تقدير له ولما يرااة شيئا كبيرا وثمينا بالنسبة لك


التمنع عزيزتى الزوجة بامكانك ان تستخدمية في بداية الرغبة وعندما لاتكون في قمة اندفاعها
لانك هنا تمارسينة لتزيدى الرغبة
لا لتحطميها


احيانا الرجل في قمة رغبتة
وبعلم انك تعرفين ذلك
ولكنه لايجدك قد قابلتيها بمثل اقباله
يعنى لبستى وتصلحتى بس مااقبلتى علية وهو متاكد انك تدرين باللي يبية
فيصدم ولربما لا يطلب منك شيئا
لكنة سيسرها في نفسة ويحفظها ضدك
لانه يعتقد انك تعرفين شعورة وتتجاهلينه
او تقابلينة بالصدود

الرجل يتالم للصد اكثر من المراه
لانه يعتبرة طعنا له
ومع ذلك
عندما ينشغل عن المراه
فلايعلم انها تترجمه الى صدود منه
وانه يتعبها ويؤلمها بشكل كبير

الخلاصة!!!!!!!!!!!!!!!

احرصي على ان تكونى على معرفة تامه بزوجك
وباوقات رغبته وعلاماتها ودرجاتها وقدرته على التحكم بها
لتكوون تلك المعرفة سلاحا لك .... لا عليك

لا تقولي لي كيف؟؟؟

لان هذا الشئ لا يعرفة انتى بحكم عشرتك له ومعرفتك به
ان قلتى لااعرف
فهنا اقول ان الخلل منك
فلماذا لا تعرفين واي شي كنتى تصنعينه منذ زواجك ؟؟؟
 
بارك الله في علمك ونفعك بما علمك

لكِ دعواتــي ~
 
حبيباتى الغاليات
من ضمن الاسئله التى وردتنى عالخاص
واريد ان تستفدن منها
وتعتبر مثال لما يمكن ان نمر بة ونواجهه من مشاكل زوجية

ساطرح نبذة عن الاستشارة
لتعرفن الاسلوب الامثل للتعامل معها

زوج

يحتاج لان يذهب لعمله الذي يبعد مسافة حوالي مائة كيلو
عن منطقة سكنه
يومى الثلاثاء والاربعاء

الزوج اخبر زوجتة بانه قرر المبيت ليلة الاربعاء بمنطقة العمل

الزوجة لا تريد ذلك
قد تكون لديها مخاوف معينه
كانت متاكدة انة سيسهر مع اصحابة هنااك
تلك الليلة


اضطرت ان تخبرة صريحا بانها لاتسمح بذلك
وانه يفترض به ان يرجع الثلاثاء ثم يداوم الاربعاء من البيت
حاولت ان تغير اسلوبها بعد التصريح
باسلوب افضل وقالت ساكون غاضبة اذا
نمت هناك
اخبرها بانه بالمقابل سيغضب
بدا يثور ويظهر عليه الغضب

هدد بانه سيبقى في مقر عمله هناك اسابيع جزاء لها
اللي هي فترة تغير العمل

بعد هالموقف
حاولت تراضية
لكنه تعنت ولم يرضى

حاولت في اليوم الثانى ان ترضية
بان اظهرت الاستعداد لهخ
ولبست وتزينت لتغرية
وعاملته بشكل طبيعي

هي تعرف زوجها
وتعرف انه يريد ان تبادر في الفرااش
لكن مالذي حصل
اعتقدت انه يكفي مبادرتها الى هذا الحد وان علية ان يكمل

طبعا الجدال والنقاش مازال مستمرا كل مامرت فرصة

لانها لم ترتاح للوضع قالت متى بتهدا وترضى
الرجل عنيد دائما قال
لن ارضى
او انا بمزاجى متى مااحببت اهدا




التصرف الامثل هنا


اذا عرض عليك الزوج اي قرار
وامتى تعارضينه
او لك وجهة نظر اخرى فية
وغالبا هذاالقرار يخصة او يخص عمله

هنا اقوول لك

يجب عليك مهما كان هذاالقرار لا يرضيك
ان لا تعلنى اعتراضك
الان الزوج قرر
ولم ياتى ليستشيرك
يعنى اجمع امرة وانتهى
لذا
من الخطا ان تتعاملي معه بالعقل
بعد ان اجمع امرة
بالذات في مايختص بمصلحته ومصلحة عملة

ان كنت تتضايقين من مثل هذا القرار
فعليك ان تهداي ولا تظهرى الاعترااض
لك ان تظهرى الحزن او مشاعر تنم عن همك كيف ستفارقينه تلك الليال

ثم عليك ان تبداى باستخدام اسلحتك وقوتك التى تملكينها كامراه
وهي اكثر فاعلية من الجدال والمنطق
بل يمكن ان تستعينى بها لفتح باب الحوار بشكل اعقل
لتفكك هذة القووة
قراراته التى اتخذها بعيدا عنك

يعنى ماذا
مادام قد صارحك تلك الليلة ويعلم انك ستتاذين من الفكرة او قد لا يعلم لكنه يعتبرة قرارا مؤ ثرا والا لما عرضة عليك

كان يفترض بك
ان تجمعي امرك تلك الليله
على ان توفري له علاقة حميمه
او ليله حميمه ولو بدون علاقة
تستخدمين سبلك كلها للاغراء
ومن ثم اشباع حاجتة
مع اظهار المشاعر المتاججه
وان تشعرية بانك لا تودين البعد عنه
بالاشعار لا بالتصريح
حتى اذا مانجحت هذة الخطة
وحولتية من الصف المقابل لك والفارض للقرار
الى موقع من يشاركك في القرار
فككتى اصرارة على رايةبعد ان هاجمتية باسلحتك الفتاكة
الان هو اقرب مايكون للوداعة
تستطيعين الان
بكل دهائك ومكرك ان تشعرية بانك لا تطيقين بعدة
كيف لك ان تصبري تلك الليلة عن وجودة
لا حظى الرجل مازال متاثرا بعطائك قبل قلبل وهو مازال تحت تاثير الحاله التى جعلته فيها
انت الان اوصلتى رايك بطريقة مقنعه وصادقة بالنسبه لة

ان رايتى انه مستعد لفتح النقاش
او حتى لسماع رايك فتكلمى مع ابقائة تحت تاثير الحاله
اي وانتى مازلتى تغدقين علية حبا وغراما
ولا تتكلمى بمنطق العقل هنا لانه حسمها بعقلة وانتهى

لكنك تركتى له طريق للعودة في راية بعد ان عرف ماعندك
لا تكثري
لان عقلة مازال يهضم اللفكرة
انتى فقط اتركية لها واستمرى في الاجواء العاطفية له وكانك تودعين غرامه
في هذة الليله

اتدرين ماذا فعلتى
لقد نصبتى شباكك حولة
وحتى لو نفذ الفكرة فسيبقى مشتاقا لك
لينعم بنوعمن الحصانه وفرتيه هذة المرة بصدق شعورك
ليخشى خيانتك فهو يشعر بالوفاء لك بعد ان اكتشف شعورك الصادق تجاهه


ان نجحتى كل مرة في وضعه في هذة الاجواء
فستجدينه فيما بعد
سيضعك دائما في الاطار عند اتخاذ اي قرار حتى لو كان يخصة
لانه يعلم كم سينعم باجواء حميمه تعينه على اتخاذ القرار لو استشارك فيها
وكم سيحرم من هذة الاجواء لو استفرد بارائة ووجهتة


الان انتى اسست قاعدة ونظاام تحتاجين الية كثيرا في حياتك معه
يعنى بداتى بتعويدة على عاادة حميدة



بعد ان تكونى قد اثرتى غضب الزوج كما في مشكلة الاخت
يفترض ان لا تعودى لفتح النقاش في الموضوع ابدا
عودى لخطة نصب الشباك واستخدام الاسلحة الفتاكة
حتى تعودى لترويضة وتهدئته ثم متابعة الحوار والاقناع كما اخبرتك


يكفي الرجل دائما ان توصلية شعورك ورايك بالطريقة المناسبة
ولا تركزى وتنتظرية ان يغير راية فورا

ثم هناك خطا ارتكز علية فعلك

مالمانع ان كان يريد ان يسهر مع اصحابة تلك الليلة
هو يحتاج ان يرفة عن نفسة ليعوود مشتاقا لك
زوجك ليس ابنك كي تحاصري تحركاته وقراراته التى يريد ان يستمتع بوقته بها
حتى ابنائك لا تستطيعين محاصرتهم
فمن الحمق ان تفكرى بهذة الطريقة
في الوقت الذي تريدين انتى ان يمنحك الحرية لتعيشي وتستمتعي
انتى لا تعترفين بحريتة وتريدين ان تملكية وتتحكمى به
وهذا خطا
واذا اردتى ان تملكيه
فبالحب فقط
والحب الموزون العاقل
وليس المجنون المدمر الذي لا يزيدة الا نفورا



بقيت لدينا نقطه اخيرة

الزوج الذي تعود على مبادرتك
بل انه يفترض ان تقدمي نوع من المبادرة كعربون صلح لان الزوج لا يعترف باي شكل اخر دليل على رغبتك الصادقة في ارضاءة

لا يكفي ان تستعدى له
بل يجب ان تبادرى بالشكل الذي يناسبكما او تعودتما علية
هكذا فقط يشعر انك صادقة في ارضائة

لكن ...


ماذا لو صدنى ؟؟؟

هكذا ستقول بعض الاخواات ...

اقول لا مشكله ...
ماخربت الدنيا ..

معناها مازاال يحتاج لمزيد من الوقت ومزيد من مظاهر الندم منك
دوون ان تتكلمى
فقط تتوجهين لشئونك مع اظهار عدم الفرح لانه مازال غاضبا
هنااستخدمى فن الصمت ةوالسرحان
مع انجاز امورك كاملة
وكلما وجة لك سؤالا تجيبية بقدر اللازم ولا تروجهي نظرك الية
واذااراد مشاركتك الحديث في امر ما
فلا تتدفقي علية بل اكتفي بالابتسامه والبعد عن الاسترسال في الكلام
مع استخدام السرحان بغموض
لاثاارة تساؤؤلة وبالتالي تعليقة بك

بعدها بفترة تعيدين الكرة اذااحسستى بانه على استعداد للصلح او يود ذلك
المبادرة هنا تبدا بنوع من التعاطف
مثلا ..

المسح على شعرة عند النووم ...تمسيجة وتدليكة ...

تقديم نوع من الطعام او الشراب الذي يحبة وقت حاجتة

قبلة الجبين عند\ النووم
او تغطيته وتوفير ما يحتاجه قبل النوم

هذة كلها مقدمات مبادرة.

لا تكونين فيها قد قدمتى نفسك بصورة صريحة

ماان تجدية قد تفاعل معك حتى تكملي المبادرة

تكثرين خلالها وبعدها من قبلة العين والراس والجبين
ان اتقنتى ذلك فانتى لن تظطرى للاعتذار اللفظى
تعلمى هذاالنوع من الاعتذار لانه سيكفيك كثيرا من ان تظهرى نفسك في موقع المعترفة بالذنب حتى لو لم تذنبي

فكثيرا ماتكونين قد اضطررتى للاعتذار لتعود المياه لمجاريها رغم انك لم تخطئ


تاكدى انك كل ماانجحتى علاقة خاصة بينك وبين زوجك
لتصل الى درجة من التميز والاشباع مع صدق الاحاسيس
كلما اغدق عليك من فيض شعورة الصاادق

لتشعرى فعلا معه بالغرام الصاادق والذي
لا يتاثر باي موقف سلبي في حياتكما وستنجحين في تعليقة بك اكثر
حتى تصبحي جزءالايتجزا من كيانة







عزيزااتى
هل تعلمين مااسم هذةا النووع من العلاقة


هذة العلاقة
علاقة اعتذااار

وهي مايجب ان تطبقية كلما شعرتى انك ازعجتى الزوج اوضايقتية



النووع الاول من العلاقة والذي تحيكين فيها شباكك حولة
اسمها

علاقة رشوة
هنا هذة رشوة حلال
لتهيئية لقبول رايك
او ماتريدين طلبه او اقناعة به



ساشرح فيما بعد نوعين اخرين من العلاقة عندما اجد من التساؤلات مايناسبها
وهي علاقة الغرام والشوق
وعلاقة العتاااب
 
الحالة
مغلق و غير مفتوح للمزيد من الردود.
عودة
أعلى أسفل