هلْ مِنْ خِيـَانـَة مُغـْتــَفـَرَة ؟!؟

  • بادئ الموضوع بادئ الموضوع شيء آخر
  • تاريخ البدء تاريخ البدء

حبّ الرمّان ..

سأدعو لكـِ من القلب ..
أنْ يحفظ الله لكـِ من تحبين
وأسأله أنْ يفرح قلبك سريعا لـ تكون الخيانة التي لا تزال .. حدثًا ينتهي بسرعة ..
فالله على ذلك قدير ..



​
 
اتغفرين او لا تغفرين ؟؟؟؟
لا اعتقد اني سأفغر له
وان لم تغفري فماذا ستفعلي
انسحب من حياته بهددوووووووووء
اخبريني عن اخبار قلبك وسوف يكون ؟؟؟
سيكون قلبي مكسور ومجروح جرح عظيييييييم سيظل ينزف الى ماشااااء الله
يمكن يكون ردي فية غرابة شوي بس ان عندي فكرة او اعتقاد وانا مؤمنة فيه
على الزوجة واجبااات عظيمة تجاه زوجها >>> لان حق الزوج عظيم عند الله سبحانه وتعالى ،،،
فإذا كنت مجروحة من زوجي بسبب خيانته مارح اقدر اعيش معاه حياة طبيعية وبالتالي ماارح اقدر اعطية حقوقه كامله ولا احسن تبعله وبالتاي ابكون خسرت الدنيا وخسرت الاخرة لاني اغضبت ربي لذلك انسحب من حياته تماماً ولا انال غضب ربي
فانا ارفض بشدة الرأي اللي يقول اعيش معاه في البيت شكل وبس وانفصل عنه ولا لي علاقة فيه من باب الزعل لان اللي تسوي كذا بزعمها انها تعاقبه وترضي نفسها بس هي في الحقيقة تغضب ربها فليش اخسر اخرتي علشان واحد مايستاهل رضى ربي الزم علي
مادري هذا رأي ’’’
 
أتغفرين ام لاتغفرين؟؟
تمنيت اني غفرت ومشيت الموضوع بس قومت الدنيا على راسه بالرغم من انكاااره الشديد بس للاسف المواجهه ماجابت نتيجه بالعكس خربت على نفسي
اذا لم تغفري ماذا تفعلين؟
والله رفعت صوتي عليه وهجرته بفراشه 10 ايام وما كلمته ولا كلمه ولا اكلت معه من وجبه وحده
اذا غفرتي ماذا ستفعلي
طبعا غفرت بعد فتره لان بطبعي حنونه حنيت عليه ولكن الله المستعان انواع التوتر مع كل دقه جوال قلبي الي يدق وتغيرت عليه كثيييير وغصب عني والله ماصرت اشوفه شي قدامي ولا صار يهمني يعجبه مايعجبه ماتفرق بالرغم من اعتذاره ومحاولته التقرب مني
وعن اخبار قلبي مجروووووح وسيظل مجررررروح للابد ولكن أحبه بالرغم من كل ما أجد فيه وتمنيت اني لم أواجهه... ادعولي يارب يفرج همي ويصلح بيني وبين زوجي يارب
 
يارب كون مع كل زوجة مخيونة وصبرها امين الانسان طاقة
 
سلمت أناملك شء أخر لقد احسست بصدق الكلمه من خلال أحرفك فكأنني اعيش اللحظه على مرورها الثلاث سنوات وان كانت كأنها وليدت اللحظه لقت تعرضت لها بكل انواعه بوقت واحد وما يزيد الجرح المآ انه هو من اعترف لي ستقولين طيب حلو اقول لا ليته لم يفعل 1-لم يعترف خوفآ من الله او ندمآ انما لكشف امره وتهديده وملاحقته 2-لم يعترف خوفآمن فقدي وفقد اولادي ولكنه لتهديد الخبيثه بأخباري ان تركها 3-لقد اعترف بالزنا والحمل الذي تم اسقاطه وقد عشت هذه اللحظه بعد أخباري با التفاصيل ولخوفي من الفضيحه قبلت انااعيش هذه المأساة 4- اعترف لي بسفر وراها وترركي انا واولادي مع اهماله لنا نوم واكل وبعدها مكالمات بالساعات وتمشيه معها بالسياره والخروج معها بالاستراحات 5- اعترف بانها اول من ركب السياره الجديده وقد تشاركنا بقيمتها اعترفت هىىىىىى انه احضرها للبيت وعلى فراشي ولكنه انكر مع وجود الدليل 6- اعترف لي انه يعطيها بوسه كل ما يقفل الخط دون مدارات لمشاعري الاجابه على الاسئله @- غفرت خوفآمن الفضيحه واعتبرته تائب @ماذا فعلت لم استعمل الحكمه لذلك طلعت خسرانه يعني ما ادبته وان كانت العلاقه انتهت @لن اذهب لبيت اهل لان البيت لي ولاني لاانوي اصلا الذهاب @قلبي مجروح وليت الزمن يعود حتى انتقم صح واخذ حقي من الاثنين لاني لن ولم انسى ابدآ لعبهم بمشاعري وخاصه هو. (غير سعوديه ومتزوجه وعندها طفلين)
 
عطرية قلبي معك اصبري فأنتي مأجورة اسأل الله العظيم ان يفرج همك امين
 
شكرآ رازيا على شعورك ودعائك لي الله لايذوقك ماذقت ماحييتي لولم أصبر لاما خرجت من الازمه وان كان هنك من حسنه فهي الرجوع الله والتقرب منه فلم يدعن ربي ابدآ وهذا منفضل ربي وقد تعلمت الصمت واصبح وسيلتي لدفاع عن نفس وليتني تعلمته من زمان لكان الحال مختلف وترك ملاحقته والتفتيش وراه بعد ان اصبح يغيضني بتصرفاته اذا احس بالملاحقه تركت له كل شي يعاندني فيه من سفر من تمشيه شراء شي خاص لي او طلب الا في اضيق الحدود تركت مناقشته لانه لا فائده نفسيت تمام الحمدلله
 

نجمة سهيل .. شكرا لحضوركـِ ..




القمر الخجول ..
إحساس الصدق في حرفك لامس ما أشعر به ..
هيأ الله لكـِ رضا يغنيك ويسعدك .. وصبرًا يجعل كل الأمور في عيوننا جميلة ..




مفاهيم الخجل ..
يبدو أنني قريبة منكِ .. فأنا أعتقد أنّ الغفران والعفو مطلوب في ظل وجود الحب ..
ولكن الأهم أنّ يكون هناك ترقّب وحذر وانتباه ..
ولكن ليس بطريقة مقلقة .. تجعل الرجل قد يقول ( ليتني فعلا تزوجت بدل هالخنقة ) !!

أما عن اكتشاف الخيانة .. وعدم المواجهة .. فهي تعتمد على مدى الصبر
وشخصيا .. أرفض الحكمة هذه التي تجعلني أطيل الترقب والمتابعة من جهة
في حين يزيد هو علاقة وقربا وحبا مع تلك التي يهاتفها من جهة أخرى !!

لا بد من المواجهة يطريقة حكيمة .. سواء وجهاً لوجه ..
أو ذكر قصة أمامه عن إمرأة اكتشفت أمر زوجها وووووالخ
وصدقيني اللبيب بالإشارة يفهم ..

دمتم بـ ود ​
 
محنة عمري ..

أسأل الله أنْ ينزلَ عليكـِ من اليقين والصبر والنسيان ..
ما يجعل الأمر في قلبك وقلب كل إمرأة عانت أو تعاني برداً وسلاماً ..
كما جعل النار برداً وسلاماً على إبراهيم ..

وقولي .. حسبي الله ونعم الوكيل ..
فالله هو حسبك .. وهو وكيلك .. وكفى بالله حسيبا وكفى بالله وكيلا ..

أما تلك التي تُدعى صديقة فهي عدوة للأسف !!!

حمى الله قلبكـِ وحفط لكـِ زوجك لكـِ ولأبناءكـِ فقط فقط فقط
​
 

الأمل السامي ..

بسيط ولطيف وحكيم هو حرفكـِ ..
يسرّ الله للجميع أمورهم كما يحبون ..
ورزقنا من عنده لطفاً ورحمة ..

أم لبى

يبدو أنّ الكثير من النساء كما قرأتُ هنا عانين هذا المرّ وهذا العلقم ..
ويبدو أنّ ردّي أصبح .. وهو ذاته للجميع .. :)
ولكن ربما الإختلاف معك عندما يكون الرجل ( ذكي وحذر ) .. سيكون الجهد معه أكبر
ولكن يجب أنْ أقول :
رزقكـِ الله بردًا وسلاماً يسعد قلبكـِ


آهات الحزينة

جعلكـِ الله بلا حزن ولا كدر
ويسرّ لقلبك السعادة والرضا ..



دمتم بـ ود ​
 

فوق التراب ..

حيا الله وجودكـِ .. وجعل قلبكـِ وحياتكـِ في أمان واطمئنان ..
ورزقكـِ قربًا أكثر لله ورسوله ..

يبدو أنّ 99% من النساء عانين هذا الأمر ..فكل الردود تشير لـ هذا ..

كان الله في عون النساء !!!

كوني بخير


​
 
الناصحة الأمينة ..​

أعذريني .. فما شاء الله كثرة الردود وتلاحقها .. جعلتني أتوه وأغفل عن الرد عليك ..
كونه في آخر رد الصفحة الثانية وبخط صغير ..
ولكنني عرّجت مرة أخرى .. فـ وجدت أنني لمْ أرد عليك أو حتى أشكر وجودكـِ
فحياكـِ الله وبياكـِ
وصدقيني أنا دقيقة جدا جدا في كتاباتي .. وشرحي كان واضحًا
ولعل ردّي عليك هو نفسه ردّي على عطر الليالي ..
تجدينه في المشاركة رقم 30 ​

لمْ أستطع أنْ انسخه لكون مشاركتي أقل من 500 مشاركة ..
:30:​

ههههه عذاب والله إلين أوصل 500
ارحمونا يا المشرفات ​

دمتِ بسعادة أيتها الغالية ​
 
اشكرك حبيبتى ولكنى مازلت مقتنعه بانه لاتجوز هذه التسميه انتى استخدمتى كلمه مسيار ولم تتكلمى عن اسباب الزواج الذى تسمينه بخيانه وكلمه مسيار اساسا تعنى زواجا شرعيا قام على اصوله وشروطه المتفق عليها بين الزوجين بعد ان استوفى اركانه
ثم لو ان الرجل استخدم هذه الطرق للارتباط بامراه وكانت اول زوجه له لما سميت فعله بخيانه اذن انتى تتحدثين عن الفعل اذا كان فى ظل زوجه اولى والذى خوله الفعل ليكون تحت مسمى خيانه
نعم كثير من الرجال تزوج بعد ان كان هناك علاقه عمل اوخدمه معينه اوتعاطف مع ارمله ولم يكن هذا الفعل يدخل تحت مسميات الخيانه سواء كان زواجا اولا اومكررا
ولا ادل على ذلك من زواج السيده خديجه
من حبيبنا محمد صلى الله عليه وسلم الذى ارتبط بها بعد خدمته لهت وعمله كاجير عندها
وامراه ترسل للرجل من يخطبها اليه ولربما كلمته هى فى رغبتها للزواج به ولم نجد اعتراضا من الشرع على ذلك
الخيانه علاقه غير شرعيه باختصار بغض النظر عن وجود زوجه او عدمه
اى اننا نسميها خيانه فقط غضبا للزوجه وننسى ان نغضب لله رب العالمين
اما بالنسبه لما قلت من زواج يبدا بعلاقه خاطئه
فهذا لا يعنى بطلان الزواج او دخوله تحت مسمى الخيانه فما دام هذا العقد قد استوفى شروطه واركانه وفهو عقد شرعى لا يدخل تحت هذا المسمى وما كان قبل العقد فقط هو ما يسمى بالخيانه ونحيل امررهم الى الله ان شاء غفر لهم وان شاء انتقم منهم
الزانى والزانيه ان لم يستحقا الرجم تصحح علاقتهما بالزواج ولا يسمى زواجهما خيانه
هذا لا يعنى تاييدى لهذا المنكر وما بدا بباطل فسريع زواله وتحوله الى نقمه
ولكن يجب ان لانلبس الحق بالباطل ونخضع الحكم للهوى
واذا استمرت نظرتنا للاحكام بهذه الطريقه فاخشى ان ندخل تحت حكم من قال
فيهم ربنا جل وعلا...
فلا وربك لا يؤمنوا حتى يحموك فيما شجر بينهم ولا يجدوا فى انفسهم حرجا مما قضيت ويسلموا تسليما ,,,
ان كنا نخضع الاحكام لمانريد ونقلب الحقائق وفقا لاهوائنا فهذا يوجب سخط الرب والعياذ بالله
لن نختلف عن اليهود والنصارى الذين ادخلوا الزواج والتعدد تحت مسمى الخيانه
ثم حرموه وحللوا المخادنه والزنالتصريف الطاقات
وستحقوا الغضب واللعن
اسال الله لى ولك التوفيق والسداد
المنكر اخيتى اكبر من ان نغضب لانفسنا ونتساهل فى محارم الله ونصنفها على انها قضيه شخصيه للزوجه وبعيده عن احكام شريعتنا الغراء
نعوذ بالله من شر انفسنا والشيطان
 

hmas

فعلا .. ردّة فعلك كما قلتِ غريبة ..
فلا بد من تجربة الغفران ومحاولة التعايش .. فـ لربما يقضي الله أمرًا يطمئن قلبك ..
وإنْ استعصى التعايش وعجزتْ النفس .. فـ عندها شرع الله الطلاق حلاً لمشكلات
أحدها " الخوف من كفران العشير " .. لا جعلك الله في هكذا موقف

حمى الله قلبكـِ الغض ..



دياموند

يبدو أنكـِ فعلا .. حساسة " مثلي "
ولكنْ هل معاناتك هذه هي قريبة الحدوث أمْ أنها قديمة ؟

فـَ للمدة الزمنية علاقة بـ عمق الجرح من عدمه ..

حمى الله قلبك من كل وجع ..




رازيا ..

حيا الله وجودكـِ وحمى الله كل قلبٍ من أنْ يعاني الوجع ..

​
 


عطرية

مؤلمة هي أحرفكـ .. ولكن جميل هو الصدق الذي جاء منه ..
ومع كونه مؤلم وموجع هذا الصدق .. إلا أنه دلالة ندم بإذن الله ..
ليس مضطرا أنْ يصارحكـِ بكل شيء إنْ لم تكوني غالية ..
صحيح لا فائدة من معرفة كل ماجرى .. وأنّ العلم به سيكون موجعًا ومثيرا للغيرة والحسرة ..
ولكن في ذات الوقت ..هو دلالة ندم وعودة لـ جادة الصواب بإذن الله ..
إنظري للنصف المملوء من الكأس ..

كوني بـ القرب من الله دعاء بالصبر والثبات والنسيان ..
سخّر الله لكـِ زوجكـِ كما تحبين ..​
 
حياكـِ أيتها الناصحة الأمينىة ..​

قد يطول ردّي .. ولكن لنتبادل الفوائد فيما بيننا ... ​


إبتداءاً أقول .. دوما ما يقال .. أقرب شخصية لما هو مكتوب هو كاتبها .. :bigsmile:
أكان مووضوعي أو ردّكـِ .. ليس لي الحق في الدخول في التفاصيل .. ولكنها ( حاجة في نفس يعقوب قضاها ) ..​

عزيزتي .. ​

أولا : للعلم وليس للمباهاة .. فأنا ذات علم شرعي وتخصصي شرعي ..
وبالتالي لا أتكلم من غير علم .. ناهيك عن أنّ موضوعي لا يحتاج أساسا إلى
علم أو حتى ناحية شرعية .. لأنّ حديثي كله ينصب في ( المجال النفسي ) ..​

ثانيا : رداً على حرفكـِ .. فأنا لستُ ضدّ شرع الله .. من حيث التعدد بكل صوره ..
أنا أتحدث عن عدم الرضا لأسباب الجميــــــــــــــــــــع يجدها مقنعة جدا ..
فرسول الله عليه أفضل الصلاة والتسليم مع أنه تزوج وعدّد إلا أنه لمْ يرضى لعلي أنْ يتزوج على إبنته فاطمة ..
فهل رسول الله بعدم رضاه كان معترضا على شرع ربه ؟؟؟
بلا شك .. لا .. ولكنه يفقه الحالة النفسية التي ستكون عليها فاطمة فلذة كبده ..​

ثالثا : حديثك عن رسول الله هو أمر خاص به لا يندرج على غيره ..
فهو وحدة الذي تزوج بـ 11 إمرأة ولا يحق ذلك لغيره ..وبالتالي لا نعلق كل تعدد بأنه اقتداءًا بالسنة .. فكم من الزيجات التعددية السنة منها براء !!​

رابعا : أعلمُ أنّ كل المعاصي والآثام ومن ذلك العلاقات المحرمة .. هي خيانة لله ورسوله قبل كل شيء..
ولكني لا أعلم ما شأنُ الزنا وتصحيح العلاقة بعدم تسميته خيانة ؟
ولا أعلم ما شأن صحة عقد زواج المسيار أو بطلانه ؟
فحرفي لمْ يتكلم حول ذلك وليستْ قضيتي صحة العقد أم عدمه ..
ما بمَ نسمي الزنا قبلا أو بعداً ..​


عزيزتي ..​

قضيتي ليست في شرعية المسيار أو تحريمه ؟
قضيتي ليستْ في الاعتراض على شرع الله ؟ وقضيتي ليستْ في التعدد بحد ذاته ..​

قضيتي واضحة من عنوانها أنها قضية ( نــ ـفـــ ـســــ ــيـــــ ــــة ) ​

أولا : المرأة التي وقعت عليها الحادثة هي زوجة ثانية في الأساس
ثانيا : المرأة التي وقعت عليها الحادثة هي " استثنائية " في تعاملها وتبعلها ووووالخ
(( زوجة ثانية وأنتي عارفة يمكن الزوجة الثانية كيف تكون غالبا ))
صحيح أنّ البيوت أسرار .. ولكنّ تلك المرأة مقربة لي جدا .. لذلك أستطيع الجزم
بأنها من النادرات أو القلائل من الزوجات .. لأنها مثار تعجب منّا نحن معشر النساء ..
لروعة ما تقدم من دلال وحرص وتباهي وتفضيل له وووووالخ
ثالثا : علاقة الزوج لمْ تكن رغبة نكاح في الأساس .. ولكن الأمر الذي كان بينهما
أكان عناية أو كفالة أو عملا أو أو أو لا ندري ما كنهه طوّر العلاقة
حتى تحولت إلى رغبة مسيار .. وهذه الرغبة هي فقط (( للبعد عن الحرام ))
وليس إحتياجا للنكاح .. ولا رغبة به ..
مسيارًا كانت في عين الزوج فقط لأجل حماية حياة زوجتيه الأولى والثانية ..
وخاااااصة أنه بـ حق لا يفقد شيئا ولا يحتاج إلى شيء .. يعني ( فغارة عين .. نزوة شيطان .. كما قال هو ) !!!
بدليل أنّ الأمر عندما انكشف أنهاه الزوج ولمْ يتمه .. فلو كان محتاجًا .. أما كان يستطيع أنْ يتمه ( رضي من رضي وسخط من سخط ) ؟؟​

من أجل ذلك تمّ إطلاق كلمة خيانة بمعناها البسيط المعروف لدينا ..
أي أنه خان تلك المعاملة .. وذلك العطاء .. وذلك التقديم على النفس والأهل
خان وأهمل كل ذلك أمام ضعفه أمام مالا يحتاجه ..
​


وبالمناسبة فيما يتعلق بالمسيار ..
فأنا لستُ ضّدة البتة .. بلْ هو حل لكثير من الحالات التي تحتاجها إما المرأة أو الرجل
وفي ذات الاثناء لا يردن إرتباطا مُلزما في المبيت والنفقة وبعض الشروط التي يتم اسقاطها بالإتفاق ..
أنا رفضي التاااااااااااااااااااام هو في قضية (((( السرّ ))))
لمَ لا يسمى ( تعدد ومعلن) ولكن بشروط المسيار ..
تحدثتِ من الناحية الشرعية .. فهلْ الشرع يجيز كتمان النكاح ؟؟
أوليس من شروطه الإشهار والإعلام ؟ أوليستْ السنة ( أحييوه بالدفّ ) !!؟؟
وأرجوكـِ لا تسمي علم الوالدين أو ولي الأمر والزوج والشهود ( إشهار ) !!
فالعرف كما نعلم هو معتبر شرعا .. وعرفنا في مسألة الإشهار ..
أنّ الجميييييييع يعلم بهذا الزواج وليس أشخاص دون اشخاص ؟؟؟​

هنا يجبْ أنْ نقول ( لا تأخذوا من الدين ما يوافق أهواءكم ) ...​

أرجو أنْ يكون حرفي قد تم وضوحه أكثر هذه المرة ..​





لكـ الود كله ..
وكل عام وأنتِ بخير ..



​
 
تصنيف الخيانة كان ( تخطيط لـ زواج مسيار ) !!
أنقر للتوسيع...

اختي لقد كان نصك صريحا وهذه عبارتك بالحرف الواحد التي لاتحتمل تأويلات اخرى,انتي شعبتي الموضوع بينما ردي عليك كان في نقاط محدده,لم يكن في موضوعك بأس لو كان يختص بالمشاعر فقط ولكن عبارتك هذه هي التي استدعتني للرد عليك ,,بالنسبه لما قلته في ردك الاخير انك تتحدثين عن عدم الرضا للاسباب وهذا الذي حوله ندندن ,كل الذي نريده الاعتراف بأن زواج المسيار ليس خيانه ثم الرضا والقبول لاحكام الله فقط كان هذا ردي اما فيما يختص بزواج الرسول صلى الله عليه وسلم من خديجه الذي استشهدت به فهو رد على ردك للاخت عطر الليالي عندما حاولتي تبرير تسميتك لزواج المسيار او اي علاقة زواج تبداء بمصلحه من ضمنها علاقة العمل وكان استشهادي واضح,اوردتي مرة اخرى ان نبي الرحمه شرع التعدد ولكنه لم يرضاه لابنته وعلى فرض اننا سلمنا بما قلتي فهل يعني كونه لم يرضاه لابنته ان لاننفذه نحن وهل نعترض عليه ونستشهد بأن النبي لم يرضاه لفاطمه رضي الله عنها (احب ان اذكرك بان رفض النبي بزواج علي على فاطمه كان السبب الاكبر فيه غضب النبي عليه السلام من ان تجتمع بنت رسول الله وبنت عدو الله تحت رجل واحد )ولهذا كان رفض زواجه لعلي على فاطمه رضي الله عنهم اجمعين
تساؤلك عن شأن الزنا وتصحيح العلاقه بعدم تسميته خيانه وشأن صحة عقد زواج المسيار او بطلانه اولا نحن في بلد يطبق احكام الاسلام ولم يعلن فيه المنكر ولله الحمد وعقود زواج المسيار تتم باعتراف الجميع ولم يقول بحرمتها مفتونا الاجلاء ولاتتوسعي في ذلك الامر واضح ومنتهي بغض النظر عن من يستخدمه باسلوب سئ,ثانيا ,,استدليت بذلك للتفريق بين الخيانه والزنا من جهه والزواج الشرعي من جهه ,الزاني والزانيه قبل الزواج مذنبين ومستحقين للحد وبعد العقد فهما زوجين شرعيين باعتراف الجميع العلاقه كانت قائمه قبل العقد وبعده اذا التغير في المسمى الذي خوله العقد
لم افهم بما تقصدين بعبارة (وانتي عارفه يمكن الزوجه الثانيه كيف تكون غالبا)وأود لو تفهميني
وفي نهاية ردك رديتي على نفسك بنفسك عندما قلتي ان علاقة الكفاله او العمل تحولت الى رغبة مسيار وهذه الرغبه فقط للبعد عن الحرام اذا ماتعنينه بعيد جدا عن مسنى الخيانه بغض النظر عن الاسباب الاخرى ,لم اجد في شريعتنا الغراء شئ يصنف الزواج الشرعي على ان فيه نوع منه يعني فغارة عين او نزوة شيطان كما قلتي بالنص ,والخيانه معناها واضح ليس فيه بسيط او معقد وهذا ماردته في ردي الفرق الواضح بين مسمى الخيانه المحرمه والعلاقه الشرعيه المحلله المسماه بالزواج ,لن اتكلم عن توسعك في زواج المسيار لانك ستشعبين الموضوع كما في السابق يهمنا فقط وضوح شرعيته وعدم حرمته كي لايدخل تحت مسمى الخيانه ,بالنسبه لشهادتك بارك الله لك في علمك ,وشهادتك ,وتخصصك ,يزداد عجبي الان ان يصدر هذا الكلام من متخصصه مثلك ؟؟؟؟
بالنسبه لي لم اكمل الثانويه ولكني اعيش في بلد يطبق احكام الاسلام وبوضوح ويمر علينا يوميا على الاقل برنامج للافتاء واحد مع علماؤنا الكرام ونستمع اليه جميعا الا من اراد ان يصم اذنيه عن الحقيقه
 
الناصحة الأمينة .. حياكـِ .. وحيا الله فكركـِ ..
فعلا .. العلم والفقه لا تأتي به الشهادات فقط .. وأحد الادلة هي أنتِ بوركـِ فيكِ ..​

وكما أتضح لي من حرفكـِ وخاصة بعد عدّة ردود هو إصراركـِ على عدم تسيمة الزواج
من أيّ نوعٍ كان على أنه خيانة .. أوافقكـِ الرأي مليون % ..
ولكن اعذرني فأنا الآن لا أقصد التبرير أو محاولة الخروج من مأزق ..
ولكنّ يعلم الله وحده صدقي .. أنني لمْ أقصد بلفظة ( الخيانة ) ..المعنى الصريح لها ..
بلْ قصدتُ مفهومها العامي كـَ قولنا ( خان العشرة - نسى الأيام - طعني وجرحني - ما فكر باللي راح يصير لي ) ..
تلك المعاني العاطفية هي التي قصدتها من موضوعي ( هلْ من خيانة مغتفرة) ؟
وبلا شك لا أقصد الخيانة التي هي علاقة محرمة قد تؤؤل إلى زنا لا سمح الله ..​

أما حول مثال خديجة رضي الله عنها فأقول : نعم كان زواج ناتج عن علاقة عمل
ولكن هذا قبل الوحي وقبل الإسلام وقبل الضوابط الشرعية وقبل الأمر بالحجاب
وقبل أنْ يصبح الرسول نبيًا رسولاً بعد ... وهناك فرررررق شاسع ..
إضافة إلى أنّ الرسول فداه أمي وأبي تزوج بهذه المرأة التي تكبره بـ 15 عاما أو يزيد
وهي الزوجة الأولى وأم أولاده .. والتي لمْ يعدد إلا بعد وفاتها ..
عموماً ليست هذه الإضافة هي محط حوارنا ...​

مقصدي من قولي : ( وأنت تعلمين كيف تكون الزوجة الثانية )
هو أنّ الزوجة الثانية غالبا (كأنها بنت ليل ولكن بالحلال ) ..وتحت الطلب 24 ساعة ..
تسعى لإسعاد زوجها بكل الصور من دلال ونعومة وفنون ورومانسيات وأكثر من لباس في اليوم ..
ووووووالخ من كل الحركات التي يزخر بها هذا المنتدى وكل المنتديات النسائية ..
وعندما يكون الرجل لديه الذرية.. فتلك الأمور هي عادة ما يبحث عنها الزوج عندما يرغب بالتعدد بأي صورة كانت!!
فأخبريني عندما يكون لديه كل هذا .. ورضّخ وتأثر تحت تأثير أي علاقة ما إلى أنْ فكر بالمسيار ..
ولاحظي لمْ يكن تعدد بالصورة المعلنة .. لأنه فعلا ( ماله وجه عند الثانية خصوصا )
بخلاف من هو فعلا محتاج ولا يهمه أأفتضح أمره أو لا .. لأنه فعلا تزوج عن حاجة ..
ويكفي أنه إعترف أنها ( نزوة وفغارة عين ) لأنه بحق ليس بـ حاجة ...
وهنا يكمن الفرق الكبير ...​

أنا لمْ قصد البتة تسمية زواج المسيار بـ الخيانة ..
أنا لستُ من النوع الذي يُعمم .. بلْ أنا هنا أخصص حالة المرأة التي ذكرتُ وضعها ..
دون تعميمٍ على أيّ حالة أخرى .. بلْ وبمعنى الخيانة العامي الذي ذكرته في الأعلى ..​

وأخيرا كما يُقال ..
( اللي رجله بالمويه مو زي اللي رجله بالنار ) ​

:msn-wink:​


طبتِ وطاب حرفكـِ وحضوركـِ
ولا أذاق الله قلبك ما يؤلمه مما ذكر ​

:bigsmile:​
 
بارك الله فيك اختى مازلت احسن الظن بك ولم اعتقد انك اخترت هذه التسميه بغرض اللبس
لكنت عارضت الموضوع اصلا بينما انا حددت العباره التى تقلب التفسير لدى اخواتنا وانتى ترين الغزو الذى نتعرض له فى وسائل الاعلام والحرب على العفاف والطهر
فلا يجدر بنا ان نضع فى هذا المنتدى الذى نرجو من الله ان يصلح نوايا القائمات عليه ويبارك فى جهودهن جزاهن الله خيرا هى لم شمل الاسره المسلمه وتنظيف العقول والاذهان مما علق بها من ملوثات هذا الاعلام ولا اريد ان تحتوى بعض مواضيع الاخوات ما يثير الشبه والشكوك فى ثوابت مفروغ منها
حبيبتى ارجوك لاتعودى للتوسع فى تفسير تصرفات النبى صلى الله عليه وسلم
ياعمرى ماادرى من وين بررتى قولك بان زواجه من خديجه بعد علاقه العمل التى نعرفها وربطتيها بالحجاب وكأن العلاقه قامت على نوع من الاغراء تعرض له حبيبى محمد عليه السلام
النبى كان معصوما ولله المنه من الزلل قبل وبعد الحجاب وتصورك للقضيه خاطئ
ارجوك لا تتكلمى عن التعدد فتبريراتك واعتقاداتك بانه لابد ان يكون له اسباب ليس له اصل من الصحه
تذكرى ايه التعدد انها مطلقه لمن اراد ان ينكح من النساء مثنى وثلاث ورباع
ولم يستثنى منها الا عند الخوف من عدم العدل
اعطينى دليلا واحدا يوجب فيه ان لا يكون الا اللاسباب التى ذكرتها اوحتى يلزم الرجل باعلام زوجته او استئذانها
لهذا الشئ انا اقول لاتتوسعى فانا لا اريد ان يتحول الموضوع الى جدل ولكن لديك افكار خاطئه مبعثها رفض ان تكون امراه اخرى فى حياه الرجل غير الزوجه الاولى بغض النظر عن العلاقه محرمه اولا وهذا هو الخلط الذى رفضته
حبيبتى ماقلته عن الزوجه الثانيه يثبت تحاملك الغير مدروس
ابشرك انا زوجه ثانيه وكل دقيقه عشتها مع زوجى كانت خلاف تصورك عن الزوجه الثانيه
لم اكن فى يوم من الايام بنت ليل ولم يتزوجنى زوجى لذلك ولست حاله خاصه بل كثيرات مثلى واكثر
لك ان تقراى قصتى فى ديوانيه الانس الاولى
افهم حبيبتى انك لم تقصدى بها الشتم ولكنك كنت تعنين انها جلبت للجنس ولاشباع الغريره فابدعت فيها ولم تحمل المسؤليه
عبارتك النارماتحرق الا رجل واطيها لا تنطبق على جديتنا فى حل الامور والقضايا فهذا يعنى ان لكل شخص الحق فى ان يخطئ او يعتقد خطأ
ويبرر بان هذا بسبب استسلامه للمشاعر وابشرك المسلمون كالجسد الواحد همومهم مشتركه وقضايهم هم جماعى
ويعلم الله حبيبتى انى لااريد من مناقشتك الا تصحيح المفهوم والرقى بعقول الاخوات الفاضلات
حبيبتى انتى متعلمه فانتقى الالفاظ والمسميات التى تفسر وتخدم مقصدك
وصدقينى انى افهم سمو قصدك وانك تتكلمين عن شعور الصدمه والتغلب عليه ولكن الالفاظ لم تخدمك
احمد الله انى لم اذق طعم الخيانه ولكن هذا لايؤثر على نظزتى لها
وان تكلمت عن المرارات فق ذقت منها الوانا واحمد الله لم تزدنى الا قوه واصرارا وعزما على الرقى بنفسى وبمن حولى
اخيرا حبيبنا محمد حياته كلها قدوه ولا يجوز ان نتكلم على انه حاله خاصه وتتمتع برخص وتجاوزات
فى الوقت الذى حثنا فيه على الاقتداء به والمحافظه على سنته
,,,قال تعالى ,,لقد كان لكم فى رسول الله اسوه حسنه ,,
 

أختي الناصحة الأمينة ..

تجدين في صندوقك .. رسالة خاصة ..

كوني بخير



​
 
يجب تسجيل الدخول أو التسجيل كي تتمكن من الرد هنا.
عودة
أعلى أسفل