نصائح نسائية

[رازيا]

للحديث بقية

 

[رازيا]

أخطاء غير مباشرة تؤثر على علاقتك بأم زوجك :​

--لا تنقلي كل شي يحدث بينك وبين أم زوجك الى زوجك

-- بعض الأزواج يحلو له أن يخبر أمه بكل ما يحدث بينه وبين زوجته …فنبهيه الى ذلك …وتنبهي أنت ايضا مع أهلك .

- لاتتباهي امام الناس بحسن معاملتك لأم زوجك ..

- احذري من الوقوع في غيبة أم زوجك ، خاصة مع أهلك ، أو زوجات أولادها الآخرين ،

- إياك والأيقاع بين أم زوجك وبقية كناينها الأخريات كأن تدّعي محبتها لك وانها أعطتك كذا أو قالت لك كذا …حتى لو كان ذلك حقيقة .

- ( لا يدخل الجنة نمام ) فاحذري أن تكوني كذلك بنقل الكلام بين زوجك وأمه على سبيل الإفساد بينهما .

- احذري من ذكر ام زوجك بسوء امام أطفالك …

 

[رازيا]

تجارب بعض الزوجات لكسب الحماة​

:

ـ ( ام الزوج لازم يكون لها احترامها
يعني اعاملها مثل امي بالزبط
احاول بكل الطرق اكسب رضاها
اسئل عنها كل يوم مثل ماسئل عن امي
تحثين زوجك على براهله وبكذا بتكبرين بنظره وبنظر اهله

الزوجة الذكية هي التي تستطيع أن تأسر قلب حماتها بحسن معاملتها وظرف أخلاقها، فإذا كان لدى حماتها مدعوون على الطعام تتفانى في مساعدتها ولا تجلس وكأنها ضيفة الشرف.)


ـ ( المعالمة الحسنة يا أخوات ... عامليها مثل امك تعامل مثل بنتها .. المعادلة بسيطة ... ما تحتاج تعقيد ... شاركيها الحوار وإلجئي لها إذا عندك مشكلة يعني حسسيها بدفء علاقتك معها .. استأذني منها أو خبريها لما تطلعي وتجي إذا كنتي ساكنة معها .. صدقوني يا بنات ترى في النهاية تبقى هي ام قلبها يخفق لسعادة ابنها انا اتكلم من واقع تجربة مب من فراغ او من نسج الخيال ... نحن مب نرضي امهاتنا ونحاول نسعدهم بأي طريقة اذا هذه هي الوصفة السحرية مع ام الزوج المعاملة الحسنة ...)


ـ ( أنا عندي فكرة ومجربتها ..
إنك تمدحي زوجك عند أمه (حماتك)
وتقولي إنه مو مقصر عليك ، وأنه مربى على أصول..
وكثر ما تقدري حاولي تتكلمي عن الأشياء الحلوة في زوجك
و إنك تحبي فية الأطباع اللي هو ما خذها من أمه (حماتك)
وبالتوفيق..)


ـ ( احاول ان اكسب فلب خالتي "ام زوجي" مثلا اشتري لها هديه كل مااروح السوق واقدمها لها .
وكل مناسبة اقدم لها هديه افضل مثلا بالعيد الفطر او عيد الاضحى او عيد الام
احاول ابين لها اهتمامي براحت ولدها وراحتها
بس اني ماادخلها بشؤوني الخاصة لتفادي المشكلات )


ـ ( انا ارى ان تعامل ام الزوج معامله حسنه وان ابدأ بالمعامله الحسنه انا اولا بعدين هي بتعاملني نفس المعامله وان حصل منها كلمه خطا ما اترصد لكل كلمه تقولها فنحن بشر فكل ابن ادم خطاءون ومهما يكون هي اكبر مني يعني ماارادها واصير لها الند بالند بالعكس اكسب قلبها بالابتسامه والترحيب اذا دخلت والسؤال عنها ومساعدتها ومدح الصفات الحسنه فيها واهدائها الهدايا في اوقاتها ومدح ابنها الزوج امامها وعدم ذكر اخطائه امامها لانها ام
استأذنها عند الخروج صدقوني ماراح تقول لا لكن بيوسع خاطرها وتصير راضيه عني وانا برا البيت وان قالت لك لا بلا هالمشوار بداله الف مشوار

اجلس معها نسولف مع بعض صدقوني بها الطريقه راح تكسبين قلبها )



ـ ( اولا احاول ما ادخل في امور البيت الخاصة بها او بأبنائها حتى لو كان عندي وجهة نظر ثانياً اصبح عليها الصبح قبل خروجي للعمل و اسأل عنها بعد عودتي من العمل وخاصة انها تربي ابني في غيابي ثانياً استغل اي فرصة لشراء الهدايا لها في سفر العيدين بدون مناسبه احياناً ولله الحمد سأكمل الثلاث سنوات ولم تحصل بيننا مشاكل قولوا ماشاء الله عاااااااد.)


ـ ( خلي الاحترام متبادل بينكم ولاتحاولي تتكلمي عن الامور الخاصة بينك وبين زوجك لان من طبع المرأة الغيرة وخليك حيادية بينها وبين زوجك ايضا ولا تدخلي نفسك بامورهم ...............كذا ماحد يغلط على احد ويظل لك احترامك ولها احترامها

وبصراحة كثر الاحتكاك يولد المشاكل

روحي عندها بس موكثير واسالي عنها بالتلفون وسلمي عليها كذا تسلمي من المشاكل )


ـ ( انا بالنسبه لي ارى ان الوحده تعامل ام زوجها...مثل امها....واكيد امها لها ابن..وتحب ان كنتها تعاملها بطيبه..وفي يوم من الايام بتكون هالزوجه ام لابن....والايام دين...


لكن بالنسبه لحالتي..جربت كل الطرق ..واتوصلت الى ان العلاقه تكون سطحيه افضل الحلول )



ـ ( انا بصراااااحه واقولها بالفم المليان احب حمااااااااااااااتي جدا جدا جدا

واراتاح لها كثيرا


والحمد لله انا ساكنه معاهم بنفس البيت لكن ولا يوم قالت لي كلمة شينة او نغصت علي حياتي
بالعكس دايما تذكرني بالخير وتمدحني قدام الناس
ودايما تقول لولدها ((( اللي هو زوجي )))
ان الله وفقه فيني واني نعم الزوجة


اذا جيتو تسألوا عن سر هالمحبه

فطبعا كلنا نعرف ان المحبة من الله عزوجل
لكن ايضا الإنسان ممكن يحبب بنفسه او يكرهها للناس بحسب اطباعه
انا اول ما دخلت بيتهم جدتي نصحتني نصيحه مختصرة جدا ومعبره بنفس الوقت
قالت لي ::: عمتك اعتبريها كأنها أمك الشيء اللي ما ترضيه لأمك لا ترضيه لها

وانا اتبعت النصيحة كل حركه تصدر من حماتي او كلمه اقول في نفسي اذا كانت امي قالت لي نفس الشيء ايش تكون ردة فعلي ؟

والحمد لله بإتباع هذا المبدأ انا اعيش بسلااااااام
وفوق كل هذا لا تتدخلي بأمورهم العائلية ابدا ابدا
اذا طلبوا رأيك تكلمي
واذا ما احد سألك لا تتدخلي ابدا
لأن راح تسمعي ما لا يرضيكي

انا ادري ان العناصر الأخرى في العائلة لها دور كبير
مثل عمته
زوجة اخوه
خواته
بنات اخوه

وفي منهم الشريرات ومنهم الطيبات
انتي تعاملي معاهم كلهم بنفس المبدا
لا تخلي لأحد انه يتدخل بأمورك ولا تتدخلي انتي بامور احد ابدا

خليكي كذا واتبعي المثل القائل ::

يا غريب كون اديب
وبتسلمي في حياتك


والزوج اياكي انك تذكري امه بسوء امامه وتجلسي تقولي له امك قالت كذا وسوت كذا وقالت لي كذا
لا ترا كل هذا بيوغر صدر الزوج على امه وبتكون العواقب وخيمة بعدها وبتضيع المشكلة الأساسية وبتبقى المشاكل التافهة

هذا من واقع تجربتي
واذا الأيام مخبتلي شيء ثاني الله المستعان )



ـ ( حماتي مثل امي وماتصدقون اذا قلتلكم اني دائماً اشتكي من زوجي لها ولا اشتكي لامي
ولما يصير شي منة اقولها وهي دافع عني ودئماً يقول زوجي يمة ان ولدك مو هي ليش دافعين عنها
فتقول الي يمسها يمسني
تحب ان البس احسن البس تتفقد حاجاتي وتساعدني في كل شئ لما يكون عندي ضيوف ترسلي بناتها يساعدوني لاتقلون تقربلي بلعكس مافي صلة قرابه غير من ناحية زوجها
والله الحمد ناس مرة طيبين والله يوفقها ويرزق بناتها اولاد الحلال الي يسعدونهم )

 

[رازيا]

كيف تتعاملين مع أهل الزوج ( عامة ):


1/ اذا شعرتي إن بعض تصرفاتك او طباعك وحركاتك.. تثير استيائهم او تزعجهم..فينبغي عليكي أن تعيدي النظر في تصرفاتك وسلوكك وأسلوبك..

2/تغاضي عن نظرة أهل زوجك إلى امور الحياة ومشاكلها,, وايضا تغاضي عن الفروق الفردية بينكم..

3/ لاتتوقعي أن يؤدوا لكي ماتريدين من خدمات ومعاونات بأسلوبك أنت ,, ولا تكثري على من يتطوع منهم بتقديم معونة لك بالتوجية والارشاد.. بل اكتفي بتقديم شكرك والتعبير عن امتنانك..

4 / احرصي على تبادل الزيارات التي توثق روابط المودة بينك وبين أهل زوجك..

5/ إحرصي على مشاركتهم مشاركة ايجابية في كل المناسبات مثل زواج إحدى شقيقاته او نجاح شقيقه الاصغر ..
او عند مرض والدته خاصة .. إذا نزلت في المستشفى ..

5/ ضعي نفسك موضوع حماتك وعامليها كما تحبين أن تعاملك زوجة ابنك في المستقبل او زوج ابنتك.

6/ احذري الدال والنقاش في اثناء الاسبوع الاخير من الشهر النسوي(وهو الاسبوع السابق للحيض القادم) حيث يزيد توتر أعصابك وقد تفقدين القدرة على التحكم في كلامك.

7/ حاذري ان تضعي نفسك موضع مقارنة بينك وبين شقيقه زوجك..مما قد يؤدي الى احراجه وربما يتطلب الموقف في غير صالحك..

8/ اذا حدث خلاف بين زوجك وأهله وادى الى غضبه من اهله.. فلا تجاريه .. وتستغلي الفرصة لتعبري عما تحمليه في صدرك من عدم رضا عن بعض تصرفاتهم معكي..فالخلاف سرعان مايزول وتبقى كلماتك عن اهل زوجك عالقة في ذهنه..

9/ تذكري ان زوجك غير مسؤول عن تصرف أهله, فلا تلوميه.. ولاتؤاخذيه ولا تنغضي حياته بما يصدر عنهم من اخطاء

 

[رازيا]

أجمل لحظات عمرك ..

حين تبكي على صدر أمك الحنون لتنسى هموم الدنيا كلها ..




أجمل لحظات عمرك ..

حين تستيقظ قي الليل عند نوم جميع الناس .. تناجي ربك .. تدعوه والدموع تذرف من عينيك ..




أجمل لحظات عمرك ..

حين يتحد قلبك مع قلب من احببت (شريكة حياتك ) ليبنيا معا أحلى قفص ذهبي ..



أجمل لحظات عمرك ..

حين تسمع بكاء طفلك أول ما يفتح عينيه على هذه الدنيا ..




أجمل لحظات عمرك ..

حين يعانقك أبناءك وعيونك مليئة بالدموع ..



أجمل لحظات عمرك ..

حين تعيش في قلوب الناس دون غش أو خداع ..




أجمل لحظات عمرك ..

حين ترى ابنك/تك وقد ارتدى قبعة التخرج ليهديك نجاحه بعيون دامعة ..



أجمل لحظات عمرك ..

حين ترى دمعة أمك فرحا بنجاحك ..



وأجمل لحظات حياتك ..

حين تضع رأسك على الوسادة و ليس عليك ذنوب باذن الله ..

 

[راجية الغفران]

واو كفيتيي ووفيتي
جزاك الله خير

 

[رازيا]

فن التعامل مع الجيران:​

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: "من أغلق بابه دون جاره مخافة على أهله وماله فليس ذلك بمؤمن وليس بمؤمن من لم يأمن جاره بوائقه".

- أتدري ما حق الجار؟ إذا استعانك أعنته، وإذا استقرضك أقرضته، وإذا افتقر عدت عليه، وإذا مرض عدته، وإذا أصابه خير هنأته وإذا أصابته مصيبة عزيته، وإذا مات اتبعت جنازته، ولا تستطيل عليه بالبنيان فتحجب عنه الريح إلا بإذنه، ولا تؤذيه بريح غذاء قدرك إلا أن تغرف له منها، وإن اشتريت فاكهة فاهد له، فإن لم تفعل فأدخلها سرًا، ولا يخرج بها ولدك ليغيظ بها ولده.

- أيتها الأخت إذا تعاملت مع جيرانك بهذا الحديث لعشت مع جيرانك في هناء ووئام، فبدلاً من تقليد الغرب في معاملتهم فديننا الحنيف لم يترك لنا شيئًا فيه خيرٌ لنا في الدنيا والآخرة إلا وحثنا عليه.. فشمري يا أختي وابدئي الحياة مع الله ورسوله في حسن معاملتك مع الناس، وإليك بعض السبل في التعامل مع الجيران:

- تعرفي على جيرانك في العمارة واحدةً بعد الأخرى، وذلك بالبدء بالسلام، والابتسامة لها عند رؤيتها فهو مفتاح القلوب.

- التهادي ولو بشيء قليل، فعن أبي ذر رضي الله عنه قال: قال رسول الله: "يا أبا ذر إذا طبخت مرقةً فأكثر ماءَها وتعاهد جيرانك" وقال رسول الله صلى الله عليه وسلم: "يا نساء المسلمات لا تحقرن جارةٌ لجارتها، ولو فرسن شاه" وهو ظلف بساق الغنم، وهو أقل شيء من لحمها يؤكل.

- دعوة لزيارتك في بيتك خاصة إذا كان هناك مناسبة، وزيارتك لها ولو خمس دقائق أو تعارف من على الباب إذا كانت لا ترغب في دخولك أو غير مهيئة لذلك، وتذكري حديث النبي صلى الله عليه وسلم: "زُر غبًا تزدد حبًا" (رواه الطبراني) - حتى لا تصبحي ثقيلةً فيكون سبب بغض - غضي البصر عن العورات، ولا ترمقي بعينك على ما في بيتها، ولا تسأليها عن معيشتها حتى لا تتكلف الكذب أو تخاف من الحسد، بل إذا أردت شيئًا قولي: "ما شاء الله لا قوة إلا بالله".

- شجعي أولادك على اللعب مع أولادها إذا كانوا مؤدبين مع متابعتهم.

- المشاركة في إظهار العمارة في أحسن صورة، والإسراع في إصلاح ما فسد فيها، فهذا الشيء هو الذي يجمعكم، ولا تلقي بالقمامة خارج بابك أو في المصعد، ولا تتركي أولادك يعبثون في مرافق العمارة، وحبذا لو زرعتم شيئًا أخضر لتجميل المدخل.

- احذري التحدث مع الجارة بصوت عال، خاصةً من النوافذ أو أمام الباب، ولا ترفعي صوت المذياع أو التلفاز فتؤذي الجيران، فصوتك العالي في مطبخك يسمع كل الجيران من المنور فانتبهي.

- الفرح لفرحهم، والحزن لأحزانهم، وعيادة مريضهم، وبذل المساعدة لمن يحتاجها منهم، فهذا من باب حق الجار العادي فمن باب أولى المسلم، وقد زار النبي- صلى الله عليه وسلم- الصبي اليهودي (جاره) ودعاه إلى الإسلام برفق فأسلم قبل أن يموت.

- إقراضهم ما يحتاجون إذا أمنت المفسدة مثل الأواني، الشاكوش حتى ولم تعتادي أنت طلب هذه الأشياء، وفي نفس الوقت إياك أنت من مطالبتها بكثرة لهذه الأشياء، وأخذها بسيف الحياء ولكن عند الضرورة فقط.

- مساعدتهم في تحصيل علم نافع أو تعلم أكلات من الطبخ أو شغل يدوي فتسعد بذلك.

- التدرج معهم في الدعوة إلى الله، بعد أن تقومي معها بصداقة وألفة ادعيها إلى أي درس في المسجد أو إعطائها شريطًا إسلاميًا تسمعه أو كتيبًا هديةً أو مطويةً بمناسبة رمضان مثلاً

- الاجتماع على قراءة القرآن أو صلاة في بيت إحداهن.

- مراعاة الآداب العامة لسلوك المرأة المسلمة أثناء التعامل مع الجيران فأنتِ قدوة فاحذري.

-إغاثة الملهوف من أعظم القربات، وهي في حق الجار أوجب، وأعظم أجرًا، والحرص على قضاء حوائج المسلمين، والجار أولى، فذلك خير من الاعتكاف شهرين في المسجد النبوي.

- كوني يا أختاه كالماء والكهرباء لا تستطيع جارتك الاستغناء عنكِ لحسن معاملتك؛ حتى يتمنى كل إنسان لو كنت أنتِ جارته.

- لا تنسي الدعاء لجيرانك ولجميع المسمين.

 

[رازيا]

فن التعامل مع الخدم:

عن أبي ذَرٍّ رَضِيَ الله عَنْهُ قَالَ: قال النبيُّ صلى الله عليه وسلم : " إِخْوَانُكُمْ خَوَلُكُمْ، جَعَلَهُمُ اللّه تحْتَ أيْدِيكُمْ. فَمَنْ كَانَ أخُوهُ تَحْتَ يَدِهِ فَلْيُطْعِمْهُ مما يأكُلُ وَلْيُلْبِسْهُ مِما يَلْبَسُ.ولا تُكَلِّفُوهُمْ ما يَغْلِبُهُمْ فإنْ تكلَّفوهُمْ فأعِينُوهُمْ ". (متفق عليه).


أولاً: أن يطعم خادمه مما يطعم.لقد رأيت بعض الأشخاص يأكلون ثم يقدمون بقايا طعامهم لخدمهم ، وآخرين يأمرون الخدم بطبخ طعام آخر غير طعام أهل البيت ( مثلا خالي من اللحوم والأسماك ) لهم .فأحذروا أن تكونوا منهم ، لأن نفسهم تشتهي مثلما تشتهون أنتم .

ثانياً: أن يلبسه مما يلبس.لا تنسوه بكسوة الصيف والشتاء ، وكسوة العيد أيضا .

ثالثاً: لا يكلفه ما يغلبه وإلا أعانه عليه، إما بنفسه، أوبأجراء آخرين. تذكروا أنهم بشر ولهم طاقة معينة ، فهم ليسوا آلات لا تحس بالتعب .

رابعاً: أن يسكنه فيما يسكن، أوفي سكن يقيه الحر، والبرد، والمطر.حاولوا أن تتفقدوا غرفهم ربما تعاني من خرير المطر مثلا ، باردة شتاءا فتوفروا البطانيات ، او حارة صيفا فتتأكدوا من عمل المكيفات وصلاحيتها .

خامساً: أن يعطيه من الأجر ما يناسب عمله ومجهوده، ولا ينبغي أن يستغل حاجته وفقره، وانخفاض مستوى دخل الفرد في بلده، كما يحدث الآن في كثير من البلاد . ساعدهم بأن تشتري لهم الحاجات الأساسية والكمالية مثل الشامبو والكريم ، الأدوية ولا تدعهم يشترونها من مالهم فوالله أنه قليل ولن تتأثر ميزانيتك بذلك ، اعتبرها صدقة.

سادساً: أن لا يسبه، ولا يشتمه، ولا يضربه.عن أبي مسعود البدري رضي الله عنه قال: "كنت أضرب غلاماً لي، فسمعت خلفي صوتاً: اعلم أبا مسعود، اعلم أبا مسعود – مرتين - أن الله أقدر عليك منك عليه؛ فالتفتُ، فإذا رسول الله صلى الله عليه وسلم".

سابعاً: أن يحسن معاملته ويكرمه.فعليك أخي المسلم إذا دعتك قدرتك إلى ظلم من جعله الله تحت ولا يتك وسلطانك من خادم، أوعامل، أورعية، أن تتذكر قدرة الله وبطشه وجبروته عليك.

ثامناً: أن يعامله ذكراً أوأنثى المعاملة الشرعية التي بينها الشارع. مثلا لا نطلب من الخادمات النساء ايقاض الصبية البالغين من النوم فيطلعو على عوراتهم دون قصد منهم ، ونأمرهم بلبس الحجاب عند الرجال .

تاسعاً: أن يتجاوز عن خطئه وتقصيره.لا تزيد عليه التوبيخ عندما ينسى فعل أمرته به ، او يكسر بعض الأواني دون قصد .

عاشراً: يجتهد أن يعوضه ما فقده من أهل وعشيرة وتباين بيئة.اشتر له كرت هاتف كل شهرين مثلا ليحادث أهله ، صدقوني أنها تعني الكثير لهم ، فبذلك يشعروا أنكم تحسون بمعاناتهم ويطمأنوا على أهلهم فيرتاحوا نفسيا ويبذلوا الكثير لكم .

أحد عشر: أن يمسكه بإحسان أويتخلى عنه بإحسان، فإن الله كتب الإحسان على كل شيء.

الثاني عشر: أن يخصَّ الخدم المسلمين بعناية ورفق أكثر من غيرهم، وأن لا يظلم غير المسلمين، بل ينبغي أن يدعوهم إلى الإسلام بسلوكه الحسن، ومعاملته الطيبة، ولا ينفرهم ويبغضهم في الإسلام بسلوكه، فالدين المعاملة.

 

[رازيا]

السلام عليكم ورحمته الله وبركاته


الاخت غدير بارك الله فيك و اولادك و زوجك

ردا على سؤالك

موضوعك يعاني منه الكثير و يستمرون بالمعاناة. اختي الكريمه الحياة الزوجيه قائمه على طرفين كما تعرفين (الزوج و الزوجه). و حل المشاكل انما يكون بيد كليهما او واحد منهما معا.
انت تريدين تغير حياتك و التغير ليس بسهل و لكن بالتوكل على الله و العمل بيصير (باذن الله).

قبل ما ارد على النقاط الي ذكرتيه احب اقولك الامور العامه:
1- العباده و الطاعه و الاستغفار و الدعاء لك و لاولادك و حياتك بالسعاده
2- احبي نفسك قبل ان تحبي زوجك (احبي نفسك و دلليها و حسي بقيمتك كانسانه و كمسلمه)
3- يبدو من صيغة كلامك انكي تبغين التغير في حياتك و عشان يكون فيه تغير لازم يكون فيه ثلاث امور تحديد الهدف و العمل و الصبر الى ان يتحقق هدفك باذن الله. و التغير التدريجي هو افضل تغير لانه بينتج عن زوج شغوف و متعلق باذن الله. و تذكري انتي الي تريدين التغير و لازم تتحملي
4- فيه ثلاث امور مهمه يبغى لكي تنتبهي لها كذالك: لا شكوى لا تبرير لا لوم
5- التغير يحتاج وقت لذالك لا تنتظري نتائج سريعه بل تحملي الى ان تقطفي الثمره


1. انني اعاني من ضيق الوقت في عدم الاعتناء بنفسي بالشكل الزم وفي اغلب الاحيان اهمل نفسي من الناحية الشكلية في البس والكشخة لانني اريد ان اتمم اعمال البيت والاطفال وزوجي.


اختي نحن في عصر السرعه بالنسبه للوقت ليس عذر اطلاقا (رسولنا الكريم صلى الله عليه و سلم) كان له عدد من الزوجات و سيرته العطره مع زوجاته معروفه ومع ذالك كان يرسخ امور هذا الدين العظيم. يجب ان تعتني بنفسك و شكلك و كما قلت لك دللي نفسك بالمستطاع. اذا كنت لا تستطيعين على اعمال المنزل قولي لزوجك ياتي بخادمه و انتي تحملي التكاليف كامله خصوصا انتي امراءه عامله (تحمل تكاليف خادمه ممكن ينقل حياتك الزوجيه الى وضع افضل بكثير من الوضع الحالي باذن الله)2.



لا اذهب الي الصالونات التجميل التغير من مظهري.

احبي نفسك قبل ان تحبي زوجك (احبي نفسك و دلليها و حسي بقيمتك كانسانه و كمسلمه). اذهبي الى الصالاونات بحدود و غيري من شكلك الى الاشياء الي يحبها زوجك و تعلمي كيف ترتبين نفسك و تضعين اللمسات الخفيفه للفت نظر زوجك بهدوء3.



لا املي على زوجي في التعربير الحب والمجاملات لانني استحي ولم اتعود عليها (وفي نفس الوقت لا يعطيني فرصة).

اختي الكريمه الحياء جزء من طبيعة المراءه. لكن عشان تتغلبين على هذي المشكله لازم تبداين بالتدريج الحذر يعني تقولين يا حبيبي او يا روحي او يا عمري (يعني مرتين ثلاثه في اليوم بالكثير و كلما وجدت استجابه من الزوج زيدي الكميه و غيري الكلمات). اذا كنتي تستحين منه اذا اتصلتي به على الجوال لاي امر في البيت اجبري نفسك على بداء الحديث باحد الكلمات السابقه بدون هو ما يلاحظ التغير بشكل ملوحظ و انتي في نفس الوقت تبدائين بالتعود. و في نفس الوقت لا تبالغين في التصنع حاولي تكوني طبيعيه. اذا اردت ترسلي له رسالة جوال عشان امر في البيت ابدائي باحد الكلمات. اذا حصل و استهزاء زوجك بالموضوع استمري و لا تلقين بال لكلماته لان الامور ( و لاكن لا تزيدي الكلمات ) هاذي تحتاج وقت الى ان يحس بها الطرف الاخر. الغالب ان شاء الله سوف تلاحظين تغير من ناحية زوجك (ليس ضروري بمبادلتك الكلمات انما في نبرة الصوت و النظره في البدايه)



لا استطيع ان اصل الى نقطة تقاطع مع زوجي في التفاهم على كثير من الامور وغالب ينقلب نقاشنا الى مشكلة كبير(ملاحظة زوجي من النوع الذي ياخذ الكلام في غير محله ويصبح محلل وفيلسوف في التحليل على كل كلمة) وعصبي نوعاً ما.

اختي غدير: طبائع الرجال و النساء ليست مثل بعض يعني الرجال لم تجي زوجته تسولف يحس انها تبغى المشوره و لاكن الحقيقه انها تسولف فقط. لذالك في هذه المرحله حاولي تؤيدين كلامه و تكملي موضوعك الى انت يتعود يسمع و يهز رائسه فقط. اول ما تحسين ان الموضوع يبي يتجه اتجاه غير طيب انسحبي بكل هدواء او اثير موضوع محبب او امزحي بلطف شديد. و اذا احسستي انكي ضائقه او غضبانه اذهبي و خذي حمام خفيف. لان الحمام سبحان الله يذهب الغضب و يجدد الروح و تتغير النفسيه. الموضوع في هذه المرحله قائمة على قدرتك على التحكم في تصرفاتك.




5. فقدت كل الاتكيت وامور دينية كثير منذ بداية زواجي مع انه زوجي والحمد الله متدين (على سبيل المثال كنت وانا عزباء اقراء القرآن كثيراً وخصوصاً يوم الجمعة قراء سورة الكهف واسبح كثيراً ولاكن الان انظر الى المصحف والوم نفسي كثير)

اختي غدير: العباده و الاستغفار و الدعاء و الذكر و القران. اذكر نفسي و اياك و الاخوات بعدم التفريط بها. و محاولة استراق دقائق معدوده في اليوم قدر المستطاع و المحافظه على الصلاوات في وقتها. و عشان تسوين كذا لازم تحبين نفسك و ترين ان هذه النفس تستاهل تكون في الفردوس الاعلى من الجنه باذن الله




6. اتجنب النقاش مع زوجي في المشاكل التي تحدث بيننا وخوفاً من تطورها ولكن في نفس الوقت تتترك اثراً لدينا وتكبر الفجوه لدينا)


حسنن تفعلين بتجنب النقاشات التي تثير المشاكل الى ان تتمكنين ان شاء الله من احتواء زوجك و مناقشة هذي الامور بهدوء. اما الفجوه فلا تسمحين لاي موضوع يؤثر على هدفك في احتواء زوجك. ضعي هدفك دائما امام عينيك: كلما ارهقتي او تعبتي او غضبتي توكلي على الله و استمري في اتجاه الهدف. و ستصلين ان شاء الله


7. زوجي من النوع الذي يحقرني في اهلي عندما يعصب ويعيرني بما ليس فيهم ولا يحق لي ان ادفع عنهم .

عند وصول زوجك في الكلام عن اهلك اذهبي على الفور و لا تردي عليه بل قومي بعمل حمام او اي امر يساعدك على نسيان معاملته وكلامه عن اهلك


8. زوجي يتهمني بانه هو اخر اهتمامتي مع انني اشعر بظلم قاتل من هذا العبارة لانني لا اريد ان اشرح ما يعني لي هو وانني لم اتزوج وان اضع في راسي ان لم يعجبني الزوج سوف انفصل لانني اعتبر الزواج اول مشوار في الحياه هو او غيره سوف تكون عنده بعض الصفات التي يجب ان اتحملها.


اقلبي الطاوله عليه باظهار الاهتمام به و بملبسه و مشربه و طعامه و فراشه و اسعي الى معاملته معاملة المحب المهتم. مثال: عطري له ثيابه و اهتمي بنظافتها و اكتمالها عن حاجته اليه. اظهري له حرصك على اكل الطعام او شرب القهوه معه. بخري ملابسه قبل صلاة الجمعه. تذكري دائما هدفك في انك تريدين حياة سعيده و زوج شغوف


9. زوجي يحب ان يظهر ما لدينا من مشاكل عند اهله وانا اكره هذا الشيء لانني اعتبر ان يجب ان نتحمل مشاكلنا لوحدنا (لانه لا يستطلع احد ان يعطي الحل السحر لاحد ولا احد يطبق الحل بحذفيره) واذا احتدت المشكلة لحد ما وليس الانفجار اول سلاح يستخدمه يهاتف ابي ويبداء في الشكوا وانا افضل الموت علي ذلك عد عن انه يضربني ويسبني وعندما يشكوا لابي طبعاً انا الغلطانه شيء طبيعي جداً


تذكري هدفك و تجنبي المشاكل او مناقشتها و انسي مين الغلطان اعتبري انكي انتي التي تقودين السفينه الى بحر السعاده و الامان. لست متاكد من كلامك اذا كان يضربك ياليت تعلقين على هذه النقطه



10. برود العلاقة الزوجية. مع مشاكل نسبية عند زوجي وانا لا ارى انه هي الاساس في الحياة الزوجية ولكنها صله تواصل بين الطرفين.

اختي غدير الفراش جزء اساسي من الحياة الزوجيه بل هو يرفع مستوى الحب و الشغف و الاشتياق بين الزوجين او ينفرهم من بعض فلا تقللين من اهميته. و هو يؤثر على نفسية الطرفين بشكل كبير لا تتخيلينه. (ممكن تلاقين زوجك اليوم الي لم يستطيع ان يحصل عليك في الفراش نفسيته تعبانه و معصب على زملائه في العمل).
لا اعلم ماهي مشكلة زوجك قد تكون تحتاج طبيب ( و لاكن يستحسن ان تؤجلين مناقشته في هذا الامر الى ان تستقر الاحوال). ملاحظة: في هذه الفتره حاولي ان تستجيبي في الفراش لطلبات زوجك حتى لو كثرت او استحييت منها اذا كانت مشروعه. مهما كثر طلب زوجك الفراش منك استجيبي له ( حتى لو كنتي تعابانه او مشغوله فقولي له احتاج نصف ساعه لتنومي الاطفال مثلا بس لا تقولين له لا او تطيلي عليه) حاولي ان تستمتعي او على الاقل تظهري له انكي مستمتعه معه في الفراش بدون ما يكون عندك نوع من الاندفاع الكبير ( قد يكون زوجك حساس في هاذا لامر من ناحية انه يحس انه ابتذال). عند طلبه لك اطلبي منه بضع دقائق لتتجهزي له بالحمام و العطور و اللبس بس لا تتاخري كثيرا لكي لا يمل و يبداء مشوار العصبيه. فيه نقطه مهمه في موضوع الفراش و هو عدم اظهار انكي لا ترغبين فيه بل تظهري الى ان تقتعين انتي و هو بانك راغبه مقبله عليه.
يجب ان يكون زوجك راضي في الفراش هاذا بيقربكم من بعض بشكل كبير جدا ان شاء الله


11. زوجي من النوع الذي قتل لدي كل الطموحات على سبيل المثال اذا اقترح عليه ان نشتري شقة لاننا في بيت اجار يصيح من اين وكيف ولا اريد
ملاحظة: انني استغرب من النساء اللواتي يقلن ان طلبتهن مستجابه.

هاذي مشكلته هو واضح انه انسان يميل الى السلبيه فلذالك عليك ان تكوني ايجابيه دائما و متفائله و طموحه. لا تسمحي له و لا لنفسك بقتل هاذا الطموح الواضح لديك
اذا تقدرين اعرضي عليه مشاركته في دفع تكاليف الشقه و ان تكتب باسميكما. و لاكن وجهة نظري انتظري الى ان تتحسن الامور ان شاء الله



12. ان صارحت زوجي اكثر من مرة انني لا اشعر معه بالامان ولا الاستقرار وكان كل مرة يضحك فيها واحيان كثير اشعر انه سوف يتزوح علي.

لا تصارحيه و لا تناقشيه في هذا الموضوع

13.


.

من ناحية اخرى بخصوص راتبي الوظيفي يريد ان يستحوذ عليه ودائما يقول لي اختي (يقصد بها بنت حماتي) تعطي زوجها كل الراتب انا اساعده لا اعطية كل راتبي لانه من حقي ان يكون لي مصروف.

حاولي ان لا تركزي على هاذا الموضوع و لا تحسسيه بوجود فرق. و قومي بالمشاركه في المصروف او قضاء بعض الديون اذا كان هناك ديون على الزوج مع احتفاظك بالسيطره على راتبك14.



اربع سنوات وانه اهدية في كل مناسبة بالمقارنه هو مرة واحده فقط وبتذمر ولا يحب ان اكون بمنظر لائق امما الناس عندما اقل له اريد ان اشتري لي كذا وكذا من فلوسي يقول لي اليس عندك ذلك انت عريانه يعني. ولا يحب ان اذهب الي السوق وبالصح لا يسمح لي الذهاب الي السوق الا اذا كنت اريد ان اشتري الى اولادي شيء معين.



استمري في اهدائه و لا تنتظري المقابل في المرحله الحاليه. و اريه زينتك و انها في غالبها له و ليس للخروج او المناسبات


15. الهدايا في المناسبات عند حدوث مناسبة معينة واحد من طرف اهلي يهديني هدية يقول لي بمبلغ كذا الهدية حين تحدث عندهم مناسبة يجب ان نهديهم في نفس المبلغ يعني يجب ان تكون الهدية رمزية ومن هل الكلام (وانا التي اشتري الهدية من مصروفي الخاص) اما عند اهداء احد من طرف اهله الهدية سنة وهو يقول لي فلان احضر لنا هدية هل اشتري لهم يهدننا لانهم يحبونا. وفي كثير من الاحيان تكون مناسبة لدى اهلي ولا استطيع ان اشتري لهم هدية في بعض الاحيان لا تتوفر لدي الفلوس وبعض الاحيان خوفاً من تعلقاته كل فلوسك راحت لاهل وهداية لخواتك واهلك.

كانك لا تسمعين كلام في الهواء تذكري هدفك في السعاده معك و مع اولادك و دللي نفسك

17. ارغب ان تكون حياتي الزوجية بخصوصية كاملة، واريد ان تكون في جو من الرومانسية نوعاً ما، وارغب ان نكون شخصين متفاهمين وان يسعى كل طرف بنا اسعاد الاخر واطفالنا.
هل مطالبي معقولة .................ارجو ان لا اكون قد ظلمت جوزي في التعبير عن ما في جوفي الي من هو خارج بيتي لكتابتي هذه لانني اول مرة اطلب بها العون من احد
لا اريد حل سحر لانني لا اومن به ولكنني اريد نصحه صادقة واراي من ذوات الخبرة والرجاء من كل ساخر على هذا الموضع عدم الاقترب او المشاركة لانني في وضع نفسي زفت ولم احتمل اكثر


اختي غدير اخيرا التغير ليس سهل و يحتاج جهد و صبر لاكن الثمره رائعه ان شاء الله سعاده في الدنيا و الاخره. و لامانع تستشيري اخصائي اسره يمكن يكون عندهم اراء و حلول افضل و لاكن الموضوع قائم عليك لانكي انتي التي تبحثين عن التغير


اللهم اجعلها من السعداء في الدنيا و الاخره

 

[رازيا]

أناني مسيطر شرس وصعب المراس ..

القلب والحب مفاتيح ترويض الرجل

التعامل مع الرجال يتطلب بعض الذكاء من المرأة فكثير من حالات الطلاق تحدث بسبب عدم القدرة على التواصل أو التفاهم بين الزوجين وتقع مسئولية كبيرة على عاتق الزوجة فالمطلوب منها أن تجد وسيلة أيا كانت للتعامل مع زوجها الذى قد يكون أنانيا نرجسي بخيل غيور ..

ففى أحد القصص المأثورة جاءت امرأة بإحدى القرى لأحد العلماء التي كانت تظن أنه ساحر وطلبت منه أن يعمل لها عملا سحريا بحيث يحبها زوجها حبا شديدا وتمتلكه ويمكنها من خلاله ترويضه ولأنه عالم حكيم قال لها إنك تطلبين شيئا ليس بسهل لقد طلبت شيئا عظيما فهل أنت مستعدة لتحمل التكاليف؟

قالت : نعم.
قال لها : إن الأمر لا يتم إلا إذا أحضرت شعرة من رقبة الأسد.
قالت: الأسد ؟ قال : نعم .
قالت : كيف أستطيع ذلك والأسد حيوان مفترس ولا أضمن أن يقتلني أليس هناك طريقة أسهل وأكثر أمنا ؟ .
قال لها : لا يمكن أن يتم لك ما تريدين من محبة الزوج إلا بهذا وإذا فكرت ستجدين الطريقة المناسبة لتحقيق الهدف .

وبالفعل ذهبت المرأة وهي تفكر في كيفية الحصول على الشعرة المطلوبة فاستشارت من تثق بحكمته فقيل لها أن الأسد لا يفترس إلا إذا جاع وعليها أن تشبعه حتى تسلم من شره فأخذت بالنصيحة وذهبت إلى الغابة وبدأت ترمي للأسد قطع اللحم وتبتعد واستمرت في إلقاء اللحم إلى أن ألفت الأسد وألفها مع الزمن وفي كل مرة كانت تقترب منه قليلا إلى أن جاء اليوم الذي تمدد الأسد بجانبها وهو لا يشك في محبتها له فوضعت يدها على رأسه وأخذت تمسح بها على شعره ورقبته بكل حنان وبينما الأسد في هذا الاستمتاع والاسترخاء لم يكن من الصعب أن تأخذ المرأة الشعرة بكل هدوء وما إن أحست بتمكلها للشعرة حتى أسرعت للعالم الذي تظنه ساحرا لتعطيه إياها والفرحة تملأ نفسها بأنها الملاك الذي سيتربع على قلب زوجها وإلى الأبد.

فلما رأى العالم الشعرة سألها: ماذا فعلت حتى استطعت أن تحصلي على هذه الشعرة؟ فشرحت له خطة ترويض الأسدوالتي تلخصت في معرفة المدخل لقلب الأسد أولا وهو البطن ثم الاستمرار والصبر على ذلك إلى أن يحين وقت قطف الثمرة.

حينها قال لها العالم : يا أمة الله زوجك ليس أكثر شراسة من الأسدافعلي مع زوجك مثل ما فعلت مع الأسد تملكيه.

والآن بعد أن لخصت القصة طريقة التعامل مع الرجال بصفة عامة هل تجديدن نفسك مروضة جيدة لزوجك ؟ هل أنت قادرة على ذلك أم دائما تقولين فات الأوان على ذبح القطة ؟ وهل تصح مقولة الرجل يحتاج عشر سنوات لترويض المرأة في حين تستطيع المرأة أن تروض الرجل بابتسامة واحدة .

عملة نادرة!!
--------------------
تقول سالي حلمي 25 سنة باحثة سياسية : أكره الرجل الشرقي في كثير من الأمور لأنه في الغالب يكون متسلط كما أنه يريد أن يكون هو الأول والآخر وكل شيئ في حياة زوجته وترويض هذا النوع من الرجال صعب جدا لأنه يحتاج إلى ذكاء كبير من المرأة . وتضيف سالي: فالمرأة الذكية هى التى تجعل الرجل يشعر بأنه في حاجة دائمة إليها وأنه لا يمتلكها ولا أعتقد أن العين الحمرا والإرهاب للرجل ستكون ذات نتيجة ناجحة معه لأن هذا النوع من الرجال غالبا ما يكون عنيد ولكن لكي تتعايشين مع هذا النوع من الرجال يجب استخراج الطفل الذي يعيش بداخله.
وأكدت سالي : هناك أسباب كثيرة تجعل الرجل مستبد بطبيعته أهمها أساليب التربية الخاطئة والبعد عن الدين وكذلك غياب كثير من القيم وعدم احترام الغيروالأهم أن الرجال يعتقدون أنهم عملة نادرة !!.

وهم الرجولة
------------

أما إيمان سعيد 24 سنة بكالوريوس إعلام فقالت ضاحكة على الفور: ترويض الرجل سهل جدا أحبسه بدون طعام ثم أدخل عليه بجزرة ثم تابعت : أعتقد أن المرأه لن تستطيع اصلاح أو ترويض الرجل الشرقي. وتضيف: لأن اصلاح الكون أسهل وأسرع كما أن كثير من الرجال يحبون أن يظهروا بمظهر القوي الجبار المتسلط لأن هذه الصفات هي الرجولة في نظرهم لكن تنكشف حقيقتهم في المواقف الجادة.

ازدواجية الرجل
-------------

وتقول إسراء 25 سنة متزوجة: الرجل الشرقي يعيش فى ازدواجية حقيقية والمسئول عن ذلك الأسرة والمجتمع معا . وتضيف: فمثلا كان أحي يعتمد اعتمادا كليا في البيت علي وعلى أمي حتى في تناول كوب الماء. لكن سفره الى أمريكا وزواجه من امريكية لا تجيد شغل البيت اجبره على الاعتماد على نفسه. وتقارن اسراء بين اخيها وزوجها بقولها: لا يختلف زوجي كثيرا عن أخي ولكني لا أجد أمامي سوي الخضوع من أجل استمرار الحياة أنا أعلم أن موقفي سلبي ولكن أعتقد أن التنازلات هى السبب فيما أنا فيه الآن ولولا ذلك لاستطعت ترويضه.

ما يتمناه الرجل؟
-------------

تقول الكاتبة حسن شاه مؤلفة فيلم أريد حلا أن الرجل الشرقي يعتقد انه ذبح القطة لزوجته من الليلة الأولى هو الحل الأفضل لحياة سعيدة وهو اعتقاد خاطئ وإن كان ما زال يسيطر على الكثيرين حتى الآن للأسف وأضافت شاه في حديثها لجريدة الشرق الأوسط : الرجل يتخيل أن المرأة بعد الزواج تتحول إلى أم آلية لا تهتم إلا بالأبناء والمنزل وهو مخطئ لأنه إذا منحها ما تحتاج إليه من مشاعر فسوف تغدق عليه هي الأخرى بكل ما يتمناه كرجل .

حب الامتلاك
-----------

ويشير الدكتور ممتاز عبد الوهاب أستاذ الطب النفسي بجامعة القاهرة ومؤلف كتاب الطريق إلى حياة زوجية سعيدة : أن الرجل الشرقي يتعامل مع المرأة وكأنها شيء مضمون لن تتركه وترحل ولهذا فهو لا يهتم بإبداء مشاعر الحب والاهتمام بها ولسان حاله يقول هي هتروح فين؟ وهو شعور يدعمه الإحساس بالامتلاك لان معظم شعوبنا العربية ما زالت تنظر إلى الطلاق وكأنه كارثة أو فضيحة.

الأنانية هي السبب
------------------

ويرجع الطب النفسي هذه النوعية من الرجال إلى الأنانية والنرجسية التي يشعر بها كثير من الرجال الشرقيين ويؤكد الدكتور يحيى الرخاوى أستاذ الطب النفسي بجامعة القاهرة : أن نشأة الشخص النرجسي أو الأنانى ترجع إلى تربية الأهلوذلك نتيجة لإفراط الأبوين في التسامح والتساهل والذي يعيق النضج الانفعالي فينمو الشاب تحكمه الرغبة فى الامتلاك لما حوله.

وعن كيفية ترويض الزوجة لزوجها يقول د. يحيى الرخاوى : أن الحل يأتي عن طريق القلب والحب فللأعضاء وظائف روحية غير الوظائف المادية فالقلب هو مركز العواطف المختلفة وموحدها والغذاء الروحى للقلب هو الحب وبه تستطيع ان تروض الزوجة زوجها .

قلبه أولا
--------

ويؤكد د. الرخاوى : أن المتزوجات من رجال أنانيين عليهن أن يتعاملن معهن برفق وحب دائم ليعرفن ما خلف الستار فدائما قلب الرجل الأناني ينادى أرغب أريد ولكن القلوب تختلف قيمتها الروحية بحسب رغباتها فقلب الرجل كقلب الطفل يرغب أن تكون كل الدنيا له علاقته بها علاقة المالك بما ملك وقد يكبر الرجل جسما وتكبر مادة قلبه ولكن لا تكبر روحانية هذا القلب فيكون أنانيا يريد أن يسخر كل شئ لنفسه أو يستبد بكل شئ لشخصه أو يوجه كل شئ لفائدته!

وهنا يأتي دور المرأة فى ترويض زوجها النرجسى عن طريق ترويض القلب على الحب وعليها أن تلغى الضمير أنا من داخله ومن هنا يصبح إنسانا ذا قلب فالإنسان هو القلب والقلب هو الإنسان.

__________________


اذا أعجبك موضوع من موضوعاتى ..فلا تشكرنى ولكن أدع لي (في ظهر الغيب) بالآتي

اللهم اغفر لها ما تقدم من ذنبها و ما تأخر..
اللهم بارك لها في عمرها ...
و احسن خاتمتها...
واجزها الجنة هي وأهلها والمسلمين كلهم أجمعين

ولكم بالمثل إن شاء الله

منقوووووووووووووووووووووووووووووووووول للأفادة

 

[قشوووطه]

يعطيك العافيه
مشكوره
نصائح مره مفيده​

 

[رازيا]

تسلمي يا عسل
كلك ذووووق

 

[رازيا]

كيفية التعامل مع الزوج نصائح هامة لكل متزوجة

كثيرات هن من النساء اللاتي لا يعرفن التعامل مع ازواجهن ، وتجدهن يحرجن ازواجهن في اية موقف ، ولدي قرآتي لهذا الموضوع وجدت فية الفائدة الكبيرة لهذة الشريحة من النساء ليتعلمن كيف يعشن مع ازواجهم حياة زوجية سعيدة ، وقد زينت الشريعة الإسلامية الحوار بين أي شخصين بمجموعة من الآداب السامية، إلا أن الحديث بين الزوجين له خصوصية معينة فهو يتمتع بقليل من التحفظ وكثير من التلقائية والإنسيابية أكثر من غيره من الحوارات، رغم هذا يبقى للحديث بين الزوجين مجموعة من الفنون الرائعة التي تكفل المزيد من الود والألفة والعواطف الجياشة، فالحياة الزوجية بدون كلمات طيبة جميلة وعبارات دافئة، تعتبر حياة قد فارقتها السعادة الزوجية، ويبقى على الزوجة الحنون الدور الأكبر في استخدام هذه الفنون بحكم رومانسيتها المعهودة ودورها كامرأة تحكمها المشاعر أكثر من أي عامل آخر•


دائما كوني مرحة معه وإن كنت ثقيلة الظل تجنبي الاستظراف فقط عوضي ذلك بالابتسام الدائم•


لا تجعلي يوما يمضى دون إخباره أنك تحبينه، فالرجال يحبون المديح والثناء كما تحبه النساء، فقولي له مثلاً: إنني فخورة بك، أنت عندي أغلى إنسان في الدنيا، وأحب إنسان إلى قلبي، أنت صديقي وحبيبي وزوجي الغالي•••• الخ•


ناديه بأحب الأسماء إليه …، فكل إنسانٍ يحب اسمه أو اسماً أو كنية يشتهر بها، ويحب كذلك أن ينادى بها، وقد جاء في الحديث >ثلاث يصفين لك ود أخيك: تسلم عليه إذا لقيته، وتوسع له في المجلس، وتدعوه بأحب الأسماء إليه< وهذا سيد الخلق محمد [ يقول لأم المؤمنين عائشة رضي الله عنها > لأعلم إذا كنت عني راضية وإذا كنت عليَّ غضبى قالت فقلت من أين تعرف ذلك قال أما إذا كنت عني راضية فإنك تقولين لا ورب محمد وإذا كنت غضبى قلت لا ورب ابراهيم قالت أجل< رواه مسلم• ويمكن أن تجعلي له اسما للدلع تناديه به في أوقات صفائكم بجانب الاسم الذي تنادينه به في الأوقات العادية•


احترامك لرأي زوجك يوجد عنده شعوراً بالاحترام لك والارتياح لطبيعتك بل والامتنان أيضاً منك… ، فهناك نوع من الزوجات لا تطيع الزوج في أمر إلا بعد أن يتنفس الصعداء من جراء جدالها معه ومناقشتها إياه، والحياة بهذه الطريقة لا تستقيم، فالجدال يعمل على اختلاف القلوب، وكثرته تؤدي إلى النُّفرة، قال: (لا تختلفوا فتختلف قلوبكم) ومع كثرة الاختلاف تختلف القلوب ولا يعرف الحب طريقه إليه، ولا يكون معنى للطاعة إذا كانت الزوجة لا تطيع زوجها في أي أمر إلا بعد نقاشٍ أو جدال• وقد قيل: يا رسول الله، أي النساء خير ؟ قال) التي تسره إذا نظر، وتطيعه إذا أمر، ولا تخالفه في نفسها، ولا في ماله بما يكره.




الرجل دائما مستغرق في عمله وهو عالمه، لذا حاولي إطلاعه يوميا على ما يجرى حوله، اسردي عليه ما يهمه من الأخبار المحلية والعالمية، وأيضا شاركيه المعلومة الدينية التي أثريت نفسك بها اليوم، ودائما أخبريه عن الطرائف التي حدثت خلال اليوم•


كوني صديقة له بحسن استماعك لأحداث يومه دون تبرم إن صدر منه ما يضايقك، فإنك إن تبرمت لن يحكى لك ثانية ابداً•


لا تتحدثي عن مشاكلك اليومية معه فقط، وإذا أردت طلب شيء منه لابد أن تسبقه بـ (لو سمحت) واطلبيه بدلال ورقة•


لا تمدحي رجلاً أجنبياً أمامه إلا لصفة دينية في ذلك الرجل، لأن ذلك يثير غيرة زوجك ويولد العديد من المشاكل الأسرية، وقد يصرف نظر زوجك عنك•


التسامح مع أخطائه الصغيرة … فإن تسامحك في أخطاء زوجك الصغيرة وعدم معاتبته فيها ولا محاسبته عليها يوجد عنده نوعاً من الإعزاز لك وعرفان الجميل• فكثرة العتاب تورث البغض، لذلك يجب عليك أن تتنازلي قليلاً وتقبلي لزوجك بعض العثرات، يقول الأستاذ محمد حسين في كتابه) العشرة مع الرجل (والعتاب في أوقات الصفاء من الجفاء، فقد تعمد الزوجة إلى عتاب زوجها عند قدومه من خارج البيت لتأخره أو لعدم إحضار المطلوب••• الخ، وهذا من تعكير الصفو، وسوء الفهم، لقد أوصدت هذه الزوجة بسلوكها أبواب القبول والرضا عند الزوج)•••• (كما تظن زوجة حريصة أن أوقات الصفاء مع الزوج هي المناسبة لمعاتبته على أمورٍ أخَّرتها بحرص حتى ذلك الوقت المناسب، وهذا خطأٌ شائع تقع فيه الزوجات، فعليها أن تعلم أن أوقات الصفاء مع قلتها فرصة للهناء والسرور والبهجة، وليست فرصة للكدر وتعكير الصفو وتغيير النفس•


إذا قام بأي فعل ضايقك لا تعاتبيه في الحال انتظري يوما أو يومين ثم عاتبيه بهدوء ولا تركزي على أنه أخطأ ولكن ركزي على أن هذا التصرف آلمك•


إذا انفعل عليك فابتسمي في وجهه، وان ظل غاضبا داعبيه، وان استمر اصمتي وحاذري من ترك الغرفة وهو لازال يوجه لك الكلام•


لا تتركي المنزل أبدا في حال الخلاف، ولا تتركي غرفتك، وابدئي بالصلح حتى ولو لم تكوني مخطئة فكلمة آسف ثقيلة جدا على لسان الرجال•


إذا نهرك أمام الناس لا تردي إطلاقا، وبعد أن ينتهي أكملي حديثك معه كالعادة بدون أي تغيير من ناحيتك ثم عاتبيه لاحقا•​

 

[رازيا]

الرجل يمل من زوجته بعد فترة من الزواج لعدة أسباب .. منها أن الزوجة تقوم بإهمال شكلها و مظهرها !!

مما يحفز الرجل على القيام بخيانتها .. أحيانا مع نساء حقيقيات .. و أحيانا يقوم بالخيانة الإلكترونية ..

إن السر كل السر في العلاقة الجنسية بين الرجل و المرأة يكمن في قدرة المرأة على إغراء الرجل ..

هذا هو لب الكلام و خلاصة الخلاصة في موضوع الجنس ..

للأسف معظم الزوجات يفقدن القدرة على الإغراء بعد فترة من الزواج

و طبعا ستقوم النساء بتبرير الأمر على أساس أن المرأة تنشغل بالأطفال أو العمل أو شغل البيت، الخ ..

على المرأة أن تستوعب أن الرجل عبارة عن طفل كبير .. طفل انفصل عن أمه و ارتبط بزوجته ..

و عليها أن تعامله كطفل عندما يتعلق الأمر بالجنس .. فتدلله و تغدق عليه من الحنان و العطف و المحبة ..

لا أطلب من المرأة أن تكون أمة للرجل و آلة لإشباع رغباته الجنسية .. فللمرأة كرامتها المصونة ..

و لكني أطلب من المرأة أن تتفهم أن الرجل هو هكذا .. هرموناته .. تفكيره .. عاطفته ..

هو مخلوق بهذا الشكل كما أن المرأة مخلوقة بشكل مغاير يحتم على الرجل أن يعرفها حق المعرفة ..

الرجل يا نساء الدنيا طفل .. الجنس بالنسبة له لعبة .. و هو يريد الاستمتاع بهذه اللعبة ..

فإما أن تتميزي عن غيرك من نساء الدنيا في هذه اللعبة .. أو تخسري ثقتك بزوجك للأبد ..

هو لا يريد نانسي عجرم و لا هيفاء وهبي .. لا يستمتع بشارون ستون أو مارلين مونرو ..

و لا يريد أن يقضي كل حياته تابعا مخلصا و وفيا للأفلام الإباحية ..

هو يريد من زوجته أن تتفهم رغباته و أن تلبي احتياجاته الجنسية ..

و هو في المقابل عليه أن يتفهم احتياجات زوجته العاطفية ..

فالرجل يمر بصعوبات في الحياة و مشاكل لا عد لها و لا حصر .. و المتنفس الطبيعي له هو الجنس ..

فإما أن يمارسه باستمتاع أو ينزوي في زاوية من زوايا غرفته متسمرا أمام شاشة الكمبيوتر

أو عبداً مخلصاً للأفلام الإباحية والعادة السرية..

باختصار .. المفتاح في يد الزوجة .. و هي الوحيدة القادرة على ترويض زوجها و تهذيبه إن شاءت

 

[رازيا]

ودك تتعلمين...تعالي اعلمك كيف تكوني انثى طفوليه ويعشقك زوجك بجنون]

--------------------------------------------------------------------------------


إليكن كلماتي....هي مجرد هلوسه صباحيه ...
أو ربما أقل من ذلك بكثير..
ولكن أردت وضعها بين أيديكن ...أتمنى أن تروق لكن...
وللرجال...أتمنى أن أجد من ينبهني ماإذا كُنت على صواب
أم أنا مخطئه فى تصوري المتواضع لحقيقة وسر العلاقه الناجحه
بين أي إمرأه ورجل...!!
أن سر السعاده الحقيقيه هي بالأنسجام
التام والمؤازره بكل الظروف...تمامآ كالجسد وأعضاءه المجبوله
على خدمته وراحته...
يظل الرجل تائه دون هدف أو مستقبل حتى يلتقي بالمرأه التي تأسره
ولايتقدم فى حياته إلابعدما تمنحه الأمان..الأمان من حُب غيره....
الأمان من الفراق...
والأمان من الغضب عليه...
حتى يمتزجان تمازج تام...
ولاتكتمل أنوثة المرأه بتصوري إلابعدما يتحول حبيبها أمامها
إلى طفل يستمتع بتكرار أخطاءه أمامها وتستمتع هي بمتابعة
عرضه لها...
الرجل يُحب المرأه التي تُشعره بأنه ملك...ويحكمها كالمملكه...
يجب ان لاتملي ياعزيزتي من نثر كلمات الحب فى أجواءه..
فحاسة السمع لدى الرجل هي الأقوى ....
أبهريه بمدى ثقافتك ....
وسعي مداركك بكل مايهمه...
ناقشيه بكل وعي وكل موضوعيه بكل شيء...
لاتكرري له (نعم) ...بل كرري له(لاء)...وبحدود المعقول
وافقيه ببعض الأمور ولكن ليس كُلها...
كوني مغرووووووره على غيره ووديعه معه
إجعلي كبريائك هو أهم صفاتك
كُوني له صديق مخلص يحدثه دون ملل أو خوف...
أدفعيه إلى الحديث إذا كان من النوع الصامت ...وذلك عن طريق
أحاديثك عن نفسك وهمومك وكُل مايسئك...أقحميه بحياتك عنوه
حتى لوقاوم ذلك ....وبنفس الطريقه...
سينطلق بالحديث معك ودون أن يلاحظ ذلك..
وستتحول حياتكما إلى صداقه صادقه ..
أحتفظي ببعض الأسرار الكبيره فى حياتك والتي سيكتشفها
لاحقآ....حتى تُحيطين نفسك ببعض الغموض....فلاشيء يجذب الرجل
كالغموض...<<<<<<< انتبهو لهذي النقطه
أشعلي غيرته بستمرار....
لاتكوني هادئه معظم وقتك....كُوني خلاقه وأستخدمي عقلك
فى خلق المفاجئات له....
عندما تشعرين أن حديثكما بدأ يتسلل له الملل..أنهضي وهُزي الأرض تحته
كاالأنداد...وأخلقي مُشكله صغيره قابله للحل بعد دقائق
حتمآ هو سيحاول مراضاتك
أدهشيه بذكاءك ....إجعليه يشحذ هممه أمامك...
إيااااااااكِ ثم إياااااك من إظهار عيوبه والسخريه منها
لابئس من رمي بعض الإنتقادات الضاحكه بين فتره وفتره
ولكن من سنه إلى سنه
إذا كان أقل ذكاء منك ويتخذ قرارات خاطئه فطلقيه ... .
وإن لم تستطيعي ذلك لأن حبه يسري فى عروقك
لاتستعرضي عضلاتك أمامه فيهرب منك...
ولاتقولي له هكذا...وهكذا....وتتحولين إلى مُعلمه
مهما كان أسلوبك لين وراقي ...حتمآ لن يُعجبه..
أستخدمي طريقة الإيحاء
هي طريقه تشعره برجولته أمامك وأنه متمكن من زمام الأمور
كما أنها طريقه تحفزه على التفكير بطريقه أفضل وتعزز ثقته
بنفسه...
عندما كُنا صغاراً كانت معلماتنا يضعن الحروف أمامنا
ويطلبن أن نصنع كلمات ومن ثم جُمل....
ماأود قوله ...إرمي بالحلول أمامه ...
أو إرمي الكلمات على شفتيه كهذه الطريقه وهو حتمآ
سيختار ماتودينه أن يختاره
لم أنسى تلك الفرحه عندما كُنت أنجح فى كُل مره
فى ترتيب الجُمل الصحيحه...
لاتحرميه تلك الثقه أمامك...
لاتستخدمي معه كثرة اللوم والعتاب لينفر منك...
لاتثقي بعمق الحب بينكما...فكثرة العتاب واللوم
تخلق فجوه عميقه بينكما كفيله بقتل كُل المشاعر
الجميله التي بينكما....
عامليه كطفل....ويحتاج حنانك بستمرار..
عندما تلتقينه....كُوني كمن تلتقي بطفلها
أنظري لعيون الأمهات عندما يلتقين بأطفالهن
أول الهمسات هي همهمات لايفهمها سوى الطفل من أمه
لاتكوني جامده فى رومنسيتك....وتكرري كلمات الحب
دون تفاعل معها...
لاتكرري (حبيبي) وعمري و(حياتي) ....
بل قوليها كُلها دوفعه واحده...وبشيء من الدلع والغنج
عندما يغضب...الهرب أفضل طريقه.أُهربي من أمامه)..
إلتزمي الصمت وإبتعدي عنه حتى يطلب هو
أن تبقي قربه....
أفتعلي الخوف منه عندما يغضب منك حتى لوكنتي تستطيعين
قتله
ولاتناقشيه بأمور مهمه مهما كانت أهميتها وهو غير مستعد لذلك
التوقيت المناسب هو مفتاح الحلول...
كُوني متجدده دومآ....ولاتخافي التغيير فى مظهرك
كُوني طفله دائمآ.....
فى حديثك....ودهشتك المفتعله دومآ...
وفى مظهرك الطفولي...
إعتمدي على ألوان الطفوله فى ملابسك
وحتى عطورك...
لقد قرأت فى أحد المنتديات نصيحه من سيده متزوجه
تقول فيها إستخدمي منتجات الأطفال (نونو) من بودره
وزيوت وشامبو وأكمليها ببجامات ألوانها طفوليه
وتسريحه طفوليه أيضآ
كوني هادئه فى بعض الأيام ومجنونه فى البعض الآخر<<<<<<<<<<< حلوه والله
لاتجعليه يتوقع تصرفاتك وردات فعلك أبدآ
إجعليه يشعر بالأمان الكامل معك فى بعض الأحيان
ثم أسحبي من تحته أنه المفضل لديك وهزي مابنيتيه
من ذلك الأمان
أشعريه أنكِ لايمكن أن تستغنين عنه
وأشعريه أيضآ أنكِ فى لحظات قادره على نسيانه
وتركه
إجعلي سمة الدلع ترافقك دوووومآ...
عندما يغضبك شيء يفعله ... لاتترددي فى ضربه
ضرب دلع مو قتل يؤدي لطلاق
أغضبي منه بطريقه شهيه....كأن تفتعلين البكاء والحزن
أمامه وإن كان فى مكان آخر غير المكان الذي أنت فيه
تحججي بأي شيء للمرور أمامه أنتي ودموعك المنهمره
وإن طلبتي شيء ولم ينفذه لكِ....أستخدمي دموعك وبصوت عال
وضعي أصابعك فى أُذنيك حتى لايزعجك صوتك وأنتي تصرخين
وعندما يمتدح جمالك ....حركي رموشك بسرعه وبكل دلع وركزي نظرك إليه
وعندما يقول أنتي الفتاه الوحيده التي جذبني أسلوبها وعقلها
وجمالها....قولي له ...بكل ثقه (وهل كان يوجد فتايات غيري أصلآ)
وتأكدي أن الفتاه التي يُفضلها الرجل هي التي تقترب منه كفايه لتهمس فى أُذنه
مالاتجرؤ على قوله وجهآلوجه
كُوني حنوووووونه دومآ .... فلاشيء يأسر الرجل كماالحنان
يجب أن تكوني مرررررررحه مرررررحه مرررررحه
إبتسمي بستمرار مهما كانت الظروف...
إجعليه أول مايتذكره عنك هي إبتسامتك ومرحك
أنشري السعاده حولكما بكُل طريقه....
دلعيه....دائمآ دائمآ دااااااااائمآ...
هل تعين ماأقوله...؟
دائمآ إجعليه مدلل....ولكن ليس بتقديم الخدمات له
ولكن بأحاديثك معه...
أستخدمي كلمات الدلال فى مناداته والرد عليه
تمامآ وكأنك تُحدثين طفل...
أفتعلي الخوف والإحترام له أمام الأخرين ....حتى ولوكنتي غير ذلك وحدكما
وإيااااااك من الغضب والإقلال من شأنه أمام الآخرين حتى ولوكانو أهله ومهما
أخطأ عليك.....
فقط أرمقيه بنظره متوعده عندما يتمادى وعند خلوتكما
مزقيه لوأردتي
أحبيه بكل صدق ودون خيانه ....وستجدين نفسك تفعلين كل ماسبق
وبشكل تلقائي
إدفعيه للنجاح بكل ماسبق....
منقول الاستفادة
​

 

[رازيا]

زوج يعشق زوجته بجنون والسر؟؟؟؟؟

نحن نؤمن أن التوفيق بيد الله سبحانه وحدة وأن كل شئ مقدر و مكتوب ..
ولكن هناك أسباب يجب الأخذ بها مع التوكل على الله ...
أختلف الكثيرين حول الوسائل المؤدية للسعادة الزوجية
بداية بجمال المرأة واهتمامها بنفسها و مظهرها
و وصولاً إلى الذكاء والتعليم...

ما سبق قد يكون له تأثير لكنه ليس السبب الأساسي

في السعادة الزوجية ...


وهنا أذكر لكم ما قالته عجوز وهي سيدة حكيمة يحبها زوجها كثيراً
حتى أنه كان يحلو له أن ينشد لها أبيات الحب و الغرام و كلما تقدما في
السن ازداد حبهما و سعادتهما...
- وعندما سألت تلك المرأة عن سر سعادتها الدائمة ,


هل هو المهارة في إعداد الطعام؟؟؟

أم الجمال؟؟؟



أم إنجاب الأولاد ؟؟؟



أم غير ذلك ؟؟؟

قالت : الحصول على السعادة الزوجية بيد
المرأة , فالمرأة تستطيع أن تجعل من بيتها جنة وارفة الظلال أو جهنم
مستعرة النيران .
لا تقولي المال فكثير من النساء الغنيات تعيسات و هرب منهن أزواجهن …
و لا الأولاد فهناك من النساء من أنجبن 10 صبيان زوجها
يهينها و لا يحبها أو يطلقها ...
و الكثير منهن ماهرات في الطبخ , فالواحدة منهن تطبخ طوال النهار
و مع ذلك تشكو سوء معاملة زوجها و قلة احترامه لها ...

- إذا ما هو السر ؟؟؟ ماذا كنت تعملين عند حدوث المشاكل مع زوجك ؟؟؟


قالت : عندما يغضب و يثور زوجي – و قد كان عصبياً - كنت ألجأ إلى

الصمت المطبق بكل احترام ,, إياك و الصمت المصاحب لنظرة
سخرية و لو بالعين لأن الرجل ذكي و يفهمها .

- لم لا تخرجي من الغرفة ؟؟

قالت : إياك .. قد يظن أنك تهربين منه و لا تريدين سماعه , عليك بالصمت
و موافقته على ما يقول حتى يهدأ ثم بعد ذلك أقول له هل انتهيت
ثم أخرج لأنه سيتعب و بحاجة للراحة بعد الكلام و الصراخ ...
و أخرج من الغرفة أكمل أعمالي المنزلية و شؤون أولادي و يظل
بمفرده و قد أنهكته الحرب التي شنها علي .

- ماذا تفعلين هل تلجئين إلى أسلوب المقاطعة

فلا تكلمينه لمدة أيام أو أسبوع ؟

لا إياك و تلك العادة السيئة فهي سلاح ذو حدين عندما تقاطعين
زوجك أسبوعاً قد يكون ذلك صعباً عليه في البداية و يحاول
أن يكلمك و لكن مع الأيام سوف يتعود على ذلك و إن قاطعته

أسبوع قاطعك أسبوعين . عليك أن تعوديه على أنك الهواء الذي
يستنشقه و الماء الذي يشربه و لا يستغني عنه ....كوني كالهواء ا
لرقيق و إياك و الريح الشديدة .

- إذاً ماذا تفعلين بعد ذلك ؟؟


بعد ساعتين أو أكثر أضع له كوباً من العصير أو فنجاناً من القهوة
و أقول له تفضل اشرب , لأنه فعلاً محتاج إليه وأكلمه بشكل عادي...

فيصر على سؤالي هل أنت غاضبة ؟؟

فأقول لا !


فيبدأ بالاعتذار عن كلامه القاسي و يسمعني الكلام الجميل .
- وهل تصدقين اعتذاره و كلامه الجميل ؟؟
طبعاً ... لأني أثق بنفسي و لست غبية ...!!!
هل تريدين مني تصديق كلامه وهو غاضب و تكذيبه و هو هادئ ؟؟؟!!!
إن الإسلام لا يقر طلاق الغاضب ...و هو طلاق!! فكيف ماحصل معي أنا ؟؟؟

- فقيل لها ...و كرامتك ؟؟

قالت : أي كرامة ؟

كرامتك ألا تصدقي أي كلمة جارحة من إنسان غاضب

و أن تصدقي كلامه عندما يكون هادئاً ..

أسامحه فوراً لأني قد نسيت كل الشتائم وأدركت أهمية
سماع الكلام المفيد .


و باختصار و مما سبق يمكن أن أقول: سر السعادة الزوجية عقل المرأة و مربط تلك السعادة لسانها

​

 

[رازيا]

هذه هديه لكي عزيزتي المقبلة على الزواج والمتزوجة ايضا وهي خطوات سحرية لتجعلي حبيبك وزوجك متيما بك حتى النخاع:

1-أشعريه بأنوثتك دائما حتى وأنتي غاضبة.

2-إجعلي من صوتك رقيقا بأنوثته التي وهبها الله فيكي.

3-إحترمي رأيه.

4-لا تكسري كلامه وخصوصا أمام أهله وأهلك.

5-كوني دائما نظيفة وهذا أهم من أن تكون متجملة.

6-نوعي بعطورك وإستخدمي العودة والمسك بشكل دائم بالأماكن الخاصة.

7-حاولي أن تنظمي يومك بحيث عند دخوله للمنزل لا يكون الأطفال متواجدين بل إستقبليه أنت بشكل مميز.

8-إخلقي بداخله رغبة دائما بالوصول للمنزل ليجدك ويحتضنك وذلك بإبعاد الضوضاء عند قرب وصوله وجعل لقاءكما مميزا.

9-عندما تهمان بالخروج معا جهزي نفسك قبل ساعة من موعد الخروج فالرجل لا يحب الإنتظار.

10-إجعلي كلمة حبيبي عيوني حياتي روح قلبي دائما بلسانك ولا تخاطبي غيره بهذه الكلمات وخصوصا صديقاتك بل إجعليه يشعر بأنها له هو فقط وأشعري بذلك..لا تفقدي الكلمات عمقها وقوتها وتميزها.

11-لا تمسكي الهاتف بوجوده وتنشغلي عنه بذلك.

12-لا تفشي أسرار زوجك إلى صديقاتك أو إلى أهلك

13-لا تصفي ليلتكما الخاصة معا أبدا لأحد فهذا خطأ وحرام ويهدم حياتك.

14-لا تشعري زوجك بأنك مغرورة.

15-لا تشعيره بأنه ليس رجلا أو أنه لا يصرف على البيت.

16-لا تنقصي وتقللي من شأنه أمام الناس وأمام نفسك.

17-لا تكذبي كوني صادقة دائما معه.

18-أشكريه إذا أحضر لك شيئا فالرجل يحب التقدير على أبسط الأمور.

19-إعرفي الأكلات التي يحبها وأتقنيها.

20-جهزي وبادري مرة لليلة مميزة غير عادية خططي لها من أول إتصالك به ودخوله من الباب حتى إستقبالك له حتى قميص نومك وترتيبك لغرفة النوم و كل ما يترتب على ذلك...

21-أشعريه أنه رجل حياتك وفارس أحلامك لا تشعرينه بأنك رضيت به لأنه المتوفر!!

22-كوني نعم الزوجة المخلصة الوفية لزوجها.

23-لا تتخيلي أن الرجل لا يحب أن تلعبي بشعره وبوجهه وتقتربي منه بحب وتعتقدي فقط أنه يريدك للجنس بالعكس هو يحتاج لذلك أيضا.

24- عاملي زوجك كطفلك الصغير

25-لا تعبثي بجواله ولا تشعيرنه بعدم الثقة


26-أظهري بعض الغيرة على زوجك ولكن بالشكل المعقول والمطلوب

27-تحدثي معه بحب من حين لحين بالهاتف.. بادري أنت.

28-إبحثي عن ميوله التي يحبها بالقراءة وإقرئي بها وناقشيه


29-إشتري له هدية بالمناسبات وإعرفي كيف تقدمينها بشكل مميز فالطريقة تهمه وخصوصا لو كنت من ضمن الهدايا

30-لا تتجادلي معه وترفعي صوتك عليه

31-لا تكوني زعولة ومملولة.

32- كوني مرحة فالرجل يحب المرح بالمرأة

33-ناقشيه بطموحاته وأحلامه وسانديه وإدعي له

34-خططي لأهداف واضحة لسعادتكما ودعيه يعلم بهذه الخطط وناقشيه فيها.

35-لا تصديه إذا رغبك وطلبك وإن كان لديك عذر فإعتذري بطريقة حنونة عاطفية على أن تعوضيه ولكن برأيي(لا تصديه أبدا).

36-أحبي والديه وأهله وأشعريه بحبك وتقديرك لهم.

37-لا تتحدثي عن صديقاتك أمامه.

38-تجملي له بشكل فاتن وأنيق وأهتمي بالصغائر.

39-إحرصي على الإهتمام بملابسك الداخلية الخاصة وكوني مميزة دائما.

40-بمرات معينة ودون مقدمات إذهبي له وإحتضنيه بقوة وقولي له أحبك يارجل حياتي
41-لا تحديثه عن خطابك السابقين وتصفين جمالهم ومناصبهم.

42-دائما إحرصي على خلق جو عائلي بينكما بأن تجعلي مثلا من جلسة العصر مهمة وتحضري لها العصير المميز ونوع من الحلا والشموع وإجعليه يشتاق لهذه الجلسة وينتظرها على أحر من الجمر.

43-إذا أردتي منه أن يغير عادة سيئة تضايقك أو أهمال بنظافة منطقة تهمك وقد يؤثر بنفسه نصحك ،فإفعلي ذلك بطريقة رائعة يتذكرك بها بخير،فمثلا إذا ضايقتك رائحة فمه من التدخين فاكتبي لفتة على ورقة صغيرة بجانبها وردة حمراء وقبلة مطبوعة على كلماتك وإكتبي ما تريدين تغييره بكلمات حب ولا تسأمي من المحاولة .

44-لا تنتظري منه أن يلمسك أحيانا، بل أمسكي يديه وضعيها على وجهك وشعرك... بلمسات حب وشوق

45-كوني امرأة ناجحة بحياتك مؤثرة بمجتمعك فالرجل يحب المرأة الناجحة والطموحة.

46-إحرصي على أن يكون لديك ذكاء عاطفي فالرجل يحب المرأة الذكية اللماحة.


هذه بعض الأمور التي قد تحدث فرقا بحياتك وتجعلينه مولعا بك حتى النخاع إن عملت بها بإخلاص.
وإن كان مر على زواجك فترة قصيرة أو طويلة جدا وقد قمتي بعكس تلك الأمور أو أخطأتي ببعضها فلا تقولي قد فات الأوان فكفاك أن هذه الكلمات قد وصلت إليكي وإعلمي أن الوقت لم يفت وقت التغيير قد حان فأفتحي أحضانك لحبيبك وإبدأي بإستقباله بحب لأنه حتما بأعماقه يريدك أنت


منقوله

 

[رازيا]

نصائح لكي تجعلي زوجك يبادر بمصالحتك



لا تخلو الحياة الزوجية من المشاكل سواء كانت كبيرة أو صغيرة و ربما بدون هذه المشاجرات الحياة تكون غاية في الرتابة والملل

ولكن المشكلة تكمن في أن تسبب هذه المشاحنات خللا في العلاقة بين الزوجين بعد ذلك
لذا فمن الأفضل أن تتبع الزوجة بعض القواعد التي لا تخرج عنها مهما حدث لكي تظل عزيزة في عيني زوجها ويظل الاحترام قائما

مشكلة الرجل تكمن غالبا في عصبيته وكثيرا ما تشكو الزوجة من أن الزوج لا يعتذر عندما يكون مخطئا أو حتى يعترف بخطئه
فإليك بعض النصائح لكي تجعلي زوجك يبادر بمصالحتك

1..إياك أن ترفعي صوتك عند الخلاف مع زوجك مهما كان الأمر ومهما حدث

2.. لا تلجئي للهجوم للدفاع عن نفسك فمثلا لو اتهمك بالتقصير أو الإهمال في شيء فلا تقولي أنت لست أفضل مني ثم تعيدي على مسامعه ما اخطأ فيه في يوم من الأيام
أي لا تذكريه بخلافات الماضي حتى لا يبدأ هو الأخر بذكر عيوبك وتكبر المشكلة

3. لا تقولي انك نادمة على زواجك به أو انك تتحملين حياتك معه فقط من اجل الأطفال
قد ينسى ويسامح أي شيء إلا هذا

4. لا تغلقي الباب بقوة وعنف عندما تخرجين وتدخلين لأنه سيعتبره عدم احترام منك وبالتالي لن يحترمك ولن يهتم بمشاعرك.

5. لا تعنفي وتضربي أو تصرخي على الأطفال لتشفي غليلك من أبيهم فهذا يجعله يهب مدافعا عنهم ضدك وهو سيئ جدا لصحة الأطفال النفسية ايضآ

6. مهما كانت المشكلة كبيرة فلا تنامي في غرفة منفصلة عنه أو حتى في نفس الغرفة على سرير آخر حتى لا تعتادا على النوم منفصلين فهذا يسبب فتور المشاعر بينكما

7. بعض النساء تهمل بيتها ونفسها وحتى لا تطبخ لو كانت متخاصمة مع زوجها
وهذا خطأ جسيم ويغيض الزوج أكثر ويثور عليك فلا تجعلي الأمر يؤثر على واجباتك اتجاه بيتك وزوجك

8. لا تغيري العادات المحببة لديكما فمثلا عندما يخرج من المنزل رافقيه حتى الباب وودعيه وهو لن ينسى هذا وسيتصل بك من العمل ليطمئن عليك , ربما لن يعترف بأنه اتصل بسببك وسيخترع عذرا آخر, لكنه يكابر

9. لو قال انه سيدعو شخصا للبيت فقومي بحق الضيافة على أكمل وجه ولا تتعللي بالأسباب حتى لا تستقبليهم , وكوني طبيعية جدا إمامهم في كل تصرفاتك معه ولا تحرجيه بأي طريقة وهو سيقدر هذا ولن ينساها لك

10. ما ذكرته لا يعني أن تتصرفي وكان شيئا لم يكن أو كأنك نسيتي خطأه بحقك
بينكما لا تضحكي وحتى لو ابتسمتي لتكن ابتسامة باهتة لتظهر له بأنك لا زلت مجروحة وانك متألمة من تصرفه , عندما يكلمك أجيبيه ببعض الكلمات التي ترد على كلامه لكن بدون استرسال في الحديث , وان سالت شيئا ضروريا فليكن سؤالا مباشرا و مختصرا

الكثير من الرجال يعرف بأنه المخطأ لكن غروره وكبريائه يمنعه من الاعتراف المباشر
فهو يلجأ لطرق ملتوية لمصالحتك بدون أن " يتنازل " حسب ظنه

احيانآ تكون تصرفاته بمنتهى الطفولية فقد يتمارض كما يفعل الأطفال للهروب من المدرسة
بالنسبة للطفل يكفي أن تقولي : قم واذهب لمدرستك فانا اعرف انك لست مريضا ليكف عن التظاهر أما الرجل فلا ينفع معه هذا

تظاهري بأنك تصدقين مرضه وابدي اهتمامآ وهو سيفرح جدا لأنه خدعك وتعود المياه إلى مجارياه
وعندها قولي بأنه جرحك ولولا حبك له لما سامحته
ومرة بعد أخرى ستجدينه يعتذر بشكل مباشر ويصالحك

أما أذا تعلقت المشكلة بالأهل فهناك نقاط أخرى لملاحظتها

1. كل زوج يخبر زوجته بما يضايقه لأنها اقرب الناس إليه ويعتبرها أمينة سره
فلا تستعملي هذا كسلاح ضده وتذكريه بنا قاله هو نفسه عنهم لأنه سيندم على اطمئنانه لك ولن يعتبرك حبيبته التي يصارحها بكل أفكاره بدون تحفظ بعد ذلك وإنما سيعتبرك خصما يجب أن لا تعرف بنقاط ضعفه وهذا يسيء لعلاقتكما ولا تقللي من احترام أهله ابدآ

2. لا تقولي ابدآ عن أسرار ومساوئ أو حتى عيوب زوجك الصغيرة لأي كان ومهما حدث
فعندها ستشوهين صورته وبالتالي صورتك وصورة زواجكما , حتى لو كانت أمك أو أختك أنت ستنسين بعد ذلك لكن غيرك لن ينسى
وعلمي أن المؤلف هو الله سبحانه (وَأَلَّفَ بَيْنَ قُلُوبِهِمْ لَوْ أَنفَقْتَ مَا فِي الأَرْضِ جَمِيعاً مَّا أَلَّفَتْ بَيْنَ قُلُوبِهِمْ وَلَـكِنَّ اللّهَ أَلَّفَ بَيْنَهُمْ إِنَّهُ عَزِيزٌ حَكِيمٌ [الأنفال : 63]
اسأل الله أن يجمع القلوب على تقواه
نقلته للفائدة..

 

[رازيا]

كيف اجعل و اخلي زوجي يهتم بنظافة بنظافة جسمه

انا حبيت اطرق لموضوع هام يهم الزوجه و الزوج


إنّ الإسلامَ هو دينُ النظافة.. بل دين الطهارةِ الحسيّةِ والمعنويّة.. والمسلمون مأمورونَ بطهارةِ القلبِ وطهارةِ الجسدِ وطهارةِ المجتمع.. والطهارةُ هي من القواعدِ التي يُبنى عليها دينُ الإسلام, فالصلاةُ لا تجوزُ بدونِ طهارة, والكثيرُ من العباداتِ التي يُتَقرّبُ بها إلى اللهِ جل وعلا لا تجوزُ بدونِ طهارة, وقد شُرِّع الوضوءُ خمسَ مراتٍ في اليومِ حتى لا يبقى من درنِ المسلمِ شيءٌ إن ظاهراً أو باطناً.. وعادةً ما يكونُ بابُ الطهارةِ أولَ بابٍ في الكتبِ الفقهيةِ لأنها أساس.. وقد أعجبني وصف النظافة من أنها ليست فقط ذوقاً شخصياً بل سلوكاً إسلامياً ومسلكاً حضارياً.. واللهُ جلَّ وعلا يقولُ في كتابِه الكريم "إنّ اللهَ يحبُ التوابين ويحبُ المتطهرين".. والطهورُ شطرُ الإيمانِ كما قال الحبيبُ عليه الصلاة والسلام.

وفي الإسلامِ سننُ فطرةٍ.. على المسلمِ أن يقومَ بها.. فعنِ النبي صلى اللهُ عليه وسلم قال: الفطرةُ خمس.. الخِتانُ والاستحدادُ ونتفُ الإبطِ وقصُّ الشاربِ وتقليمُ الأظافر.. وجاء في حديثِ عائشةٍ أنها عشرٌ حيثُ قالت: قالَ رسولُ الله صلى الله عليه وسلم: عشرٌ من الفطرة: قصُ الشارب وإعفاءُ اللحيةِ والسواكُ واستنشاقُ الماءِ وقصُ الأظافرِ وغسلُ البراجمِ ونتفُ الإبطِ وحلقُ العانةِ وانتقاصُ الماء -يعني الاستنجاء-.

ولئن كانَ المسلمُ مطالَباً بالطهارةِ في حياتِهِ وقايةً للأمراضِ وتطبيقاً للسنّةِ وتقرُّباً إلى اللهِ جلَّ وعلا.. فإنَّه مطالبٌ كذلك بالنظافةِ كزوجٍ –أو زوجةٍ طبعاً- للحفاظِ على استمرارية ِالعلاقةِ الزوجيةِ وإبعادِها عن مطبّاتِ النزاع..

يشكو بعضُ الأزواج ِمن رائحةِ الفمِ الكريهةِ للطرفِ الآخرِ أو رائحةِ الجسمِ جرّاء التعرّقِ ما يجعلُهُم ينفرون من التقرّبِ منهم أو من العلاقةِ الحميميّة.. وهذا يُنذِرُ باضطرابِ العلاقةِ والتباعدِ بين الزوجين.. فإن استفحلَ الأمرُ شعرَ كلُّ طرفٍ بانفضاضِ الطرفِ الآخرِ عنهُ ورفضِهِ لهُ ما يؤثِّر سلباً على استقرارِ الأُسرة.. مع أنّ المشكلةَ ليست معقّدةً ويُمكن أن تُحلَّ بطريقةٍ بسيطة..

ولتفادي النفور بين الزوجين لا بد من أن يحرص الزوجُ والزوجةُ على تنظيفِ الأسنانِ بشكلٍ مستمرٍ وبطريقةٍ صحيحةٍ حتى لا تكونَ هناكَ رائحةٌ كريهةٌ ينفِرُ منها الشريكُ خاصةً أنّهما دائما القربِ والالتصاقِ ببعضهِما البعضِ في البيت.. فاستعمالُ السواك أو معجونِ الأسنانِ أكثرَ من مرةٍ واستخدامُ ملطّفاتِ النَّفَسِ من بخاخاتٍ أو علكةٍ بنكهات مختلفة أمرٌ مهمٌ وسهل.. وكذلك شربُ الماءِ أو أكلُ بعضِ الفواكهِ ذاتِ الرائحةِ الزكيةِ إن كانت الرائحةُ تنبعِثُ من الجوف.. ولا مانعَ من استشارةِ طبيبٍ فلعلَ السببَ يكون بحاجةٍ لعلاجٍ آخرٍ يساعدُ الطبيبُ على استنتاجِه..

ويبيّنُ الدكتورُ عميد خالد عبد الحميد، مديرُ المراكزِ البريطانيةِ للجودةِ في طبِّ الأسنانِ.. الأسبابَ المتعلقةَ بالرائحةِ الكريهةِ للفم، وهي: إهمالُ نظافةِ الفمِ والعــنايةِ به، وأيضاً التهاباتُ اللثةِ قد تكون سبباً في وجودِ رائحةٍ كريهة، وأيضاً التهابُ اللوزتين، والتهابُ الأنف، والجيوبُ الأنفية، وبعضُ أمراضِ الجهازِ التنفسي، والتدخينُ، وأكلُ البصلِ أو الثوم، وعُسْرُ الهضم، وبعضُ الأمراض، مثلَ مرضِ السكريّ والفشلِ الكبديّ أو الكَلَويّ..

أما رائحةُ الجسمِ فالمرأةُ قد تكونُ في المطبخِ وتمتصُّ ثيابُها روائحَ البصلِ والطبخِ فعليها أن تبدّلها قبلَ دخولِ زوجِها البيتَ حتى لا يشمَّ منها إلا ريحاً طيبة.. وقد ورد أن امرأة أعرابية أوصت ابنتها قبل زواجها فكان من بين الوصايا: "التفقد لمواضع عينه وأنفه فلا تقع عينه منك على قبيح، ولا يشمّ منك إلا أطيب ريح، وأزين الزينة الكحل، وأطيب الطيب الماء"..

والزوجُ إن أتى البيتَ وكان متعرّقاً فليحرصْ على تغييرِ ثيابِه والاستحمام قبلَ الاقتراب من أهلِهِ وبذلك يكونُ قدوةً لهم.. فلا يؤذيهم برائحةِ العرقِ.. أما استعمالُ العطورِ فهو مطلوبٌ على أن يكونَ استعمالُها بعد الاستحمامِ لأنّ مفعولَها على بشرةٍ نظيفةٍ وثيابٍ طاهرةٍ أدعى وأفضل من استعمالِها على ثيابٍ تفوحُ منها رائحةُ العرق..

أما من كان يشكو من هذه الروائحِ الكريهةِ في شريكِ عمرِه زوجاً أو زوجةً فمن الأفضلِ مصارحتُهُ بطريقةٍ محبّبةٍ وودودةٍ أو التلميحُ أو سردُ قصةٍ مجهولةِ الأشخاصِ عن هذا الموضوعِ لِلَفتِ النَّظر.. كلُّ ذلكَ بدلاً من إخفاءِ الأمرِ وتراكمِهِ ليصلَ إلى حدِ النفورِ وعدمِ القرب.. بينما حلُ المشكلةِ في متناولِ الأيدي.. فلا يجبُ أن يُحرجا من البوحِ حفاظاً على كينونةِ الأسرة.. ومن الممكنِ أن يتذاكى الزوجانِ إن شعَرا فعلياً بالضيقِ وعدمِ القدرةِ على البوحِ كأن يشتري الزوجُ العطورَ ومساحيقَ إزالةِ العرقِ لزوجتِه ويُهديها إليها ويقولُ لها: أرغبُ في شمِّ العطرِ الذي أهديتُكِ إياه كلّما دخلتُ البيت.. ويُمكِن للزوجةِ أن تُخبِر زوجَها حين يدخلُ البيتَ أنّها جهّزت له المياه الساخنة ليُريح جسمَه من تعبِ النهارِ وأنّها قرأت عن فوائدِ الاستحمام.. فالحمامُ الدافئُ لا ينظّفُ الجسمَ فحسب وإنما هو وسيلةُ استرخاءٍ للعضلاتِ وتهدئةٍ للأعصاب.. أما الحمامُ الباردُ فينشِّطُ الدورةَ الدمويّةَ ويقوّي جهازَ المناعة..

وقد تبتكرُ الزوجةُ بإضافةِ الأعشابِ إلى مياهِ الاستحمام ووضعِ المعطّراتِ وشراءِ أنواعٍ متعددةٍ من الشامبو وغيرِها للتشجيع.. وقد تستعمل أيضاً معطِّرات الجو ونشر الورود في البيت لإضفاء رائحة ممتعة ستنعكس ولا بد على الراحة النفسية للأسرة..

وقد أرسَلَتْ زوجةٌ تسألُ شيخاً أنها تمتَنِعُ عن زوجِها بسببِ رائحةٍ كريهةٍ فيه.. إن كانت تُعتبَرُ آثمةً أو عاصيةً أو ناشزاً في الشرع.. فردّ عليها الشيخُ قائلاً: "إن تَحَقّقَت صحةُ كلامِ الزوجةِ فلها الامتناعُ إن كان ما تشمُّه من رائحةٍ غيرَ محتملٍ عندها، ولا تُعَدُّ عاصيةً أو ناشزاً حينئذ، وقد نص الفقهاءُ على أن الزوجةَ لو امتنعت عن زوجها لِوجودِ مانع مستحكِم، وتأذَّت به تأذياً لا يُحْتَمَلُ عادةً لم تُعَدَّ ناشزاً، وواجبُ الزوجِ أن يعالج نفسَه إن كان ما به بسبب مرض، أو يعتني بنظافتِه إن كان سبَبُهُ الإهمال، فكما يريدُ الزوجُ من زوجتِه النظافةَ والتجملَ، كذلك تريدُ الزوجةُ من زوجِها النظافةَ والتجملَ ."

ولقد قال الفقهاءُ: "يجب على المرأةِ أن تزيلَ ما قد يُشينُها، ويُنَفِّرُ منها، ورَوَت بكةُ بنتِ عُقبة أنها سألت عائشة ـ رضي الله عنها ـ عن الحُفاف فقالت: (إن كان لكِ زوجٌ فاستطعتِ أن تنتزعي مُقلتَيْكِ فتصنعيهِما أحسنَ مما هما فافعلي).. ويقابلُ هذا مِثْلَهُ للزوجةِ على الزوج، لقولِ عبدِ الله بن عباس ـ رضي الله عنهما ـ: إني لأحبُّ أن أتزينَ للمرأة ـ أي للزوجة ـ كما أحبُ أن تتزينَ لي، لأن اللهَ تعالى يقول: (ولهنَّ مِثلُ الذي عليهِنّ بالمعروف).."

ويؤكدُ الدكتور فهد الدُبَيْس، أستاذٌ في قسمِ الفقهِ المقارنِ في كلية الشريعة بالكويت أنّهُ: "إذا كان أيٌّ من الزوجينِ لهُ رائحةٌ كريهةٌ يجوزُ للآخَرِ اللجوءَ إلى القضاءِ لطلبِ التفريق، وذلك أن أياً من العيوب التي توجبُ النفرةَ وتَحولُ دونَ كمالِ الاستمتاعِ بين الزوجين فإنها تمنعُ من تحقيقِ مقصودِ الزواجِ من الرحمةِ والمودة"..

ويُعَدِّدُ د. فهد الدُبَيْس شروطَ التفريقِ كأن يثبتَ أن هذه الرائحةُ الكريهةُ لا يمكن دفعُها وإزالتُها، وأن يكونَ هناكَ جهةٌ مختصةٌ من العدولِ الثقاتِ هي التي تختصُّ بتحديدِ مدى تأثيرِ هذه الرائحةِ السلبيةِ في الزوجِ الآخر.

وقد حصل فعلاً أن تمَّ خلعُ الأزواجِ في السعودية والكويت والامارات ومصر بسبب رائحةِ الفمِ الكريهةِ لأحدِ الزوجين أو رائحةِ الجسمِ أو القدمينِ أو بسبب اهمالِ العنايةِ بالأسنانِ بعد الأكلِ وقبلَ النوم.. بينما كانت رائحةُ الجسمِ من الأسبابِ الرئيسةِ لتحطُّمِ علاقاتِ الأزواجِ في ماليزيا.. وقد أسرّت لي إحدى المطلّقات أنه من أهم الأسباب التي أبعدتها عن زوجها كانت عدم اهتمامه بنظافة فمه وثيابه ما جعلها تنفر منه وتمتنع عن تأدية حقوقه الزوجية...

ونحن وإن كنا نؤمنُ أن الزوجينِ يجبُ أن يتحمّلا بعضَهُما البعضَ ويسعيان إلى حلِ المشاكلِ بينهما بالحسنى خاصةً إن كان حلُها سهلاً كمشكلةِ النظافةِ الشخصيّةِ ولا تستدعي الوصولَ الى التفريقِ والطلاقِ إلا أننا نركّزُ ونُولي أهميةً كبيرةً لهذا الموضوعِ لأنه يؤثُّر فعلياً على العلاقةِ بين الزوجين وعلى استمتاعِ كلِّ واحدٍ منهما بالآخر..

وهي النظافه الشخصيه وكيفية اهتمام الزوجه بنظافتها



اولا اهتمام الزوجه في نظافة جسمها من الداخل وذا اهم شيء فا الاسلام حثنا على النظافه و نظافة الجسم
فيجب على الزوجه الاهتمام بنظافة جسمها بالاستحمام يوميا وبذات في الصيف لانو الاستحمام يعطي حيويه للجسم
ونشاط وعلى ذلك تحسي بنظافه ورائحه عطره



ثانيا مراعاة الزوجه الاهتمام في جسمها حتى تفتح نفس زوجها فالنظافه مهمه للزوجين لاحظي عزيزتي لزوجه اذا رائحتك
عطره وكذلك الزوج يكون في تجاذب بين الطرفين
مثلا اهتمي برائحة جسمك كما قلنا الاسستحمام يوميا وايضا الاهتمام بالاسنان ذا شي مهم جدا جدا لانو عندما تهتمي باسناك
فتكون رائحة فمك عطره تجذب الزوج لكي وايضا نظافة اليدين والرجلين والمناطق الحساسه من الشعر لانو الشعر يعطي رائحه كريهه
والاستحمام افضل من انا اتضعي روئح دهنيه او عطر فوق جسم متعرق


ثالثا اهتمام الزوجه بلبسها بدون تكلف لان اغلب الرجال يحبون الزوجه البسيطه في لبسها ومكياجها حتى عطرها يكون عطر رقيق
وجذاب كي يستمتع الزوج في كل شيء وهو يتكلم معها بكلام رومنسي يجد الراحه في الحديث والنقاش والتقبل


رابعا مصارحة الزوجه بكل ما ترغب فيه او تكرهه حتى يكون بينها ووبين زوجها توافق وهذه النقطه مهمه لابد ان يكون هناك مصارحه في كل أمر كي يكون البيت سعيد والجميع في راحه كي لايكون هناك كتم في أي أمر وبعد ذلك يتحول الا أمر أخر ربما ينكد عليهم الحياة



خامسا اختيار الوقت المناسب من الزوجه لمصارحة زوجها فيما يخصهم او فيما هيا تحس فيه من جميع النواحي
بدون اي خجل عمل جو رومنسي في وقت يكون الزوج محتاج الى ذلك وطبعا انتي تعرفي الوقت المناسب للزوج غير ذلك يكون النقاش بكلام معسول ورومنسي كي يكون هناك قبول من الطرفيين في تقبل الرأي ويكون النقاش جميل بكلام رومنسي واخيرا اقووول النظافه من الايمان

تحياتي
للامانه منقول

 

[آهات الزمان]

مبدعه اختي اسيره

لي عوده..​