من وراء الكوتالة

[هيلين]

نفس المعاناة هيلين​

المشكله ان كلانا متفقين على النتيجه .. لكنه يصر على ان رأيه هو الصواب​

يالعجبي..​

مؤخرا.. اصبحت اهز رأسي بالموافقه على طول الخط....​

عزيزتي واثقة..
جميلٌ أن ألتقي بمن يشاركوني نفس المعاناة..
على الأقل سيكون هناك من يفهمني عندما أبث شكواي!
عزيزتي..
دعينــا نتكيف و نحتسب :shutup:​

لم أستطع عمل الكثير ،،، فلما رآني الجنوبي أهجم جهة غرفتهم وبيدي الملعقة الخشب ...​

الملعقة الخشبية..
السلاح المسعف ..
أتعلمين..لي رؤية خاصة حول الملاعق الخشبية..
اعتقد ان الدول ستفرض وجود تراخيص لإمتلاك
أي نوع منها في المنازل! :shiny:​

فكبيرهم الذي علمهم السحر ،، رأس الفتنة ، قرر فجأة أنه ( نسر ) ولم يدع لا ورقة ، ولا شراب ، ولا بنطلون بدولاب الملابس الا وقد أخرجه ليكوِّن له ( عش ) يرقد فوقه ​

انا بالفعل أغبطكِ يا لا مبالية..
أقلاً..انتي تمتلكين (نسراً) في المنزل..!
أما انا.. فما عساي ان أقول..و
(الأعشاش) تنتشر في أرجــاء المنزل .. بينما
ولدي يعتقد انه (حصان)!​

أشعرتموني بأني الوحيدة التي لا تغار :schmoll:​

عزيزتي..
لا تقلقي.. فقواعدك التي وضعتها للغيرة سليمة..ومنطقية جداً..
وانا اعتمدها في أغلب الأوقات..
ولكن في حالة زوجك مع المحاسبة..انا لي فيها رأي مختلف..!
تحديداً.. لأن الشقراء.. تجاوبت مع تلطف زوجك!
فهذا يجعل و كأن الحكاية تسير بخطاً ناجحة و
هذا ما جعلني ألتفت و اعلق...
أعتقد ان ردة فعل الشابة هي الفيصل بين ردتي فعلينا..! ​

و اخيراً..أخت مشاعر قلم..!
الكوتالة ليست لانماط معينة..
فأنا شمالية .. زوجة شمالي..!
لكِ ان تتخيلي حياتنا معاً..:e076:​

 

[مشاعر قلم]

و ربما تستغربين و يستغرب البعض انني أؤيد طريقتك المرحة في التعامل مع زوجك .. في الحقيقة أنصح كل زوجة أن تثق بنفسها كما تفعلين و أن تثق بشريكها أيضاً .. فإن تحدث عن جمال عارضة شهيرة مثلاً فلا بأس أن تشاركه الزوجة بدلاً من أن تندفع لتستنكر فعلته الطبيعية و التي تعتبرها هي شنيعة خارجة عن حدود الأدب

الثقة بالشريك موجوده ولله الحمد لكنني لن اشاركه بلفت انتباهه لاشياء لم ينتبه لها قد اعلق تعبيرا عابرا ثم اغير الموضوع دون استنكار.........

هل توافقني احلا في ذلك؟

 

[حب عذري]

موضوع الغيره موضوع يعجبنى لانه يصب فى قالب المرأه كاانثى
تعجبنى المرأه التى تتحكم فى غيرتها فربما يخلق زوجها موقف لحرق اعصابها من ناحية الغيره وليس لاختبار غيرتها
فهنا يبدا الذكاء لانثوي .,.,.,.

لامباليه تعاملك مع غيرتك ونظره زوجك للنساء اوقات اطبقها لكن حسب المزاج .... واحيانا احس انى غيروه واحيانا احس انى بارده وغيره مهتمه ...الثقه زايده الله المستعان
ولكن الحمد لله زوجي قليل الكلام عن النساء ووصفهن حتى لو رائهن فى التلفاز بل ربما يغير القناه
.,.,.,.,.,
ارحم المرأه شديدة الغيره لان اعصابها سوف تتلف بسرعه خاصه فى وضعنا العصري

اعشاش النسر>>> اتخيل نفسي مكانك ربما انجلط واضربهم مع ابوهم لو كان مثل زوجك لكن الحمد لله راح يساعدنى عليهم ويرتبون مع بعض وانا امسك الملعقة الخشب واضربهم على مؤخراتهم .,.,.,.,.,.,.,

و لكن هناك حدود بالذات اذا بدأ الرجل بامتداح قريبة من قريباته أو زميلته في العمل و خصوصاً اذا كانت هي تفضله و تحاول التقرب اليه .. فان كنتِ تثقين بزوجك فلا تثقي بالأخريات!! فقد يضعف بلحظة و لا يقاوم رغبات تلح من حوله ..

بالنسبة للرجل الجنوبي فأحب عرض وجهة نظري علها تساعد و تنفع ..

لقد تعلمت الفرق بين الشمالي و الجنوبي و متى يقتنع كل منهما ..

الشمالي يقتنع بالدين و العلم و الحقائق .. فاذا اردتِ أن تقنعيه بطريقة تربية صحيحة اخبريه ان السوبر ناني مثلا قالت كذا و كذا سيقتنع اذا اعتبر السوبر ناني امراة ناجحة و لها خبرة طويلة في هذا المجال ..



اعجبنى رد العزيزه احلا.....

لى عوده لان الشمالى حضر:flex: ههههه خوافه :tears:

 

[حب عذري]

و لكن هناك حدود بالذات اذا بدأ الرجل بامتداح قريبة من قريباته أو زميلته في العمل و خصوصاً اذا كانت هي تفضله و تحاول التقرب اليه .. فان كنتِ تثقين بزوجك فلا تثقي بالأخريات!! فقد يضعف بلحظة و لا يقاوم رغبات تلح من حوله ..​

اقنعنى كلامك وأؤكد عليه ولاننسى كيد النساء فهو عظيم كما اخبرنا الله عزوجل
ولو بنظرة عين ربما يتاثر هذا الرجل

بالنسبة للرجل الجنوبي فأحب عرض وجهة نظري علها تساعد و تنفع ..​

لقد تعلمت الفرق بين الشمالي و الجنوبي و متى يقتنع كل منهما ..​

الشمالي يقتنع بالدين و العلم و الحقائق .. فاذا اردتِ أن تقنعيه بطريقة تربية صحيحة اخبريه ان السوبر ناني مثلا قالت كذا و كذا سيقتنع اذا اعتبر السوبر ناني امراة ناجحة و لها خبرة طويلة في هذا المجال ..

عزيزتى زوجي شمالى وفعلا يتاثر من ناحية الدين اكثر شي
​

أرجو أنني تمكنت من ابداء وجهة نظري التي تحتمل الصواب و الخطأ ..​

بالتوفيق لكِ غاليتي .. ​

بارك الله فيك وفى طرحك الراقى



مشاعر قلمو ربما تستغربين و يستغرب البعض انني أؤيد طريقتك المرحة في التعامل مع زوجك .. في الحقيقة أنصح كل زوجة أن تثق بنفسها كما تفعلين و أن تثق بشريكها أيضاً .. فإن تحدث عن جمال عارضة شهيرة مثلاً فلا بأس أن تشاركه الزوجة بدلاً من أن تندفع لتستنكر فعلته الطبيعية و التي تعتبرها هي شنيعة خارجة عن حدود الأدب

الثقة بالشريك موجوده ولله الحمد لكنني لن اشاركه بلفت انتباهه لاشياء لم ينتبه لها قد اعلق تعبيرا عابرا ثم اغير الموضوع دون استنكار.........

هل توافقني احلا في ذلك؟


مشاعر قلم وجهة نظرك مقنعه ولكن لو تمادى هذا الزوج فى الوصف الن تشتغل الغيره ؟؟؟؟؟:icon28:
وتستنكري بقوه .,.,.,.,.

 

[وحيده كالقمر]

ماشاءالله على الردود من الاخوات لما تكلمنا عن الغيره,
أنا عن نفسي لا أحب ان أظهر للجنوبي أني أغار,
بس هو يحس من ردة فعلي,
فمثلا لو كنا في السوق بيبدا شفتي البنت الي مررت كيف كان حواجبها,
تعليقي يكون أها لمحت كل شي فيها حتى الحواجب وين غض البصر يا رجل أنا وحرمه زيها ما لمحت حتى شكلها,
فيستحي من نفسه,
لكن العكس أنا مثلا لو بغيت أرفع له ضغطه أمدح احد من الشباب,
مره يزعل ويعصب ويسكتني,
بس كثير مستغربه منه,
هو عادي يتكلم مع الجنس الناعم حتى لو انا معه خصيصا في المحلات وبكل لطف,
أما انا اذا معاه مثلا في اماكن فيه رجال ممنوع الكلام,
تدليع العيال هو كثير يدلع البنات لدرجه ما تتصورونها,
وفعلا لما يغضب منهن ويصرخ فيهن,
ما تمر الا ثواني الا يعتذر ويكأفئهن بهديه علشان ما يزعلوا,
الله يعينا في تربيه عيالنا,

 

[لا مبالية]

السلام عليكم .. سعيدة جدا بأن موضوع الغيرة أخذ لديكن هذا الصدى ..​

كلنا تقريبا اتفقنا على أن بعض المواقف لا يكون الداعي فيها ( الغيرة ) أكثر من كونها تتعلق ب ( الكرامة ) ..
نختلف أحيانا في تقدير المواقف الماسة بكرامتنا ،، فأنا لا أجد مجرد اعجاب زوجي بفتاة ، وحتى لو عبر أمامي عن هذا الإعجاب ، موقفا ماسا بكرامتي التي قد تثور لأقتص لها بزجر زوجي عن اعجابه .. لأني أعترف أن هناك غيري جميلات ، وأجمل مني ، وأضع احتمال أنه سيعجب ، وسيعلق ، فبدلا من أن أجعله يعلق بينه وبين نفسه ويتأمل ويبصبص من ( تحت لتحت ) .. أحس أنني بنيت معه علاقة أشبه بعلاقة الأصحاب ، وأتحت له مساحة من الثقة المتبادلة ، فأنا أحيانا أعلق بصورة سريعة على أن ( فلان وسيم ) ويوافقني على ذلك ،، قلت سابقا لم نجعل ذلك أمرا يثير الحساسية ...
ولكن .. وضعوا تحتها ثلاث خطوط ، ليس معنى ذلك أني أنا أو هو لا نثور غيرة بين الحين والآخر من مواقف فعلا لا نختلق فيها الغيرة بدون سبب برأينا ، كما في مواقف التعليق على شخص جميل لا ننكر جماله .. ولكن هي فعلا مواقف فعلية تثير الغيرة ، ومن المواقف التي أعترف بأنها تثير في الرغبة بالدفاع عن كرامتي مثلا :​

اذا تلطف مغازلا ومجاملا لأحدى البائعات ، كثير من المواقف جعلته فيها يخجل من نفسه ويستصغر عمله لأنني أتصرف بصورة سريعة تبين خطأه .
اذا اكتشفت أن احدى زميلات الدراسة اللاتي يطلبن دوما مساعدته في البحوث قد اتصلت بعد الساعة 11 ليلا ، وتجرأ بالرد عليها .
مثلا اذا امتدح - أمام طرف ثالث - جمال فلانة من الناس أو علانة من البشر ..
وكلها مواقف مررت بها وكان ردي فيها هادئا وبنفس الوقت صاعقاً له فلم يعد تكرير نفس الموقف بعد ذلك لأنه فعلا لابد من ( حدود ) للثقة وال( الصحوبية ) بين الزوجين .
وهو كذلك يحرص على أن لا يرى شيئا من جسمي أحد ، يغضب ويقلب الدنيا على رأسي إن رآني بعباءة تضيق ولو قليلا ،، ولا استطيع أبدا اظهار أكثر من فتحة صغيرة تظهر عيني بصعوبة .. وغيرها من الحدود التي تفاهمنا عليها منذ شهر العسل ،،
قلت لكم يختلف تحديد المواقف التي نقيس بها الكرامة والغيرة . ​

وأعجبني أسلوب النجوم ممتاز ...مع أي عمر تطبقينه؟​

بدأت بتطبيقه يا غاليتي منذ أن بلغ ابني الخامسة من عمره ،،، اتفقت معه على أن الأشياء الحسنة في حياته لا تحدث بدون جهد منه ، واشتريت له دفتر خاص ، و ( استكرز ) نجوم او وجوه سعيدة ، و كنت أضع له مقابل كل عمل جيد ملصق .. وبعدها حينما يكمل عددا معينا نكون اتفقنا عليه سلفا يحدد اللعبة التي يريد ، واذا بدأت معه لأول مره أوصيك أن تجعلي عدد الملصقات المطلوبة قليلا كخمسة مثلا وأن تعطيه على أي عمل بسيط ملصق وتسارعي بشراء اللعبة حتى يجد لذة عملية في المسالة ويستوعب المسألة ويحرص عليها ..
تعلمين ساعدتني هذه الطريقة في التربية الدينية أيضا ، فبعد أن أصبح ولدي يميز أنه يوجد ملائكة ( غير مرئيين ) بحسب تعبيره ، بدأت أفهمه أن كل انسان عنده ملك ومعه دفتر مثل دفتره ، وأن الملك اذا قام هو بعمل حسن سيعطيه نجمه ، واذا قام بعمل سيء سيعطيه ( x) وأنه حينما يستدعينا الله عنده ليدخلنا الجنة او النار سينظر عدد النجمات وعدد ال ( x) الذي جمعه كل انسان ليقرر هل يستحق الجنة أو النار ..
طريقة فعلا مؤثرة وساعدتني كثيرا على تنشئة المبادئ الحسنة فيه ولله الحمد وتريح رأسك من الضرب ، والزجر ، فأسلوب الاعطاء والحرمان من أنجح الطرق التربوية . ​

فعلا مرموره زوجها شمالي..

لفتي نظري هنا...​

تبادر لذهني ذلك الفرق فور أن قرات الطريقة الذكية التي اتبعتها صاحبتك ، لأن الجنوبي الحنون يرى أن كل النساء غيرك مسكينات مظلمومات ياحرام ،، ولكن أنت أيتها الزوجة الشمالية ( ديناصور ) في عينيه إن لم تتدراكي أمرك .

انا اتفهم جدا وجهة نظرك في الغيره فانا سابقا كنت اتبناها (لااغار الا ممن تهدد كرامتي)هكذا سبحان الله لاتتحرك هذه المشاعر عندي بسهوله مثلك تماما .(لااعلم هل هو محمود ام لا ولا اعلم ماسببه)
......لكني الان تغيرت اصبحت اغار اكثر ليس كثيرا فالحمدلله غيرتي طبيعيه لكنها زادت عن السابق فمثلا تضايقني الان نظرة اعجاب منه لامراه

هلا حياك الله في الكوتالة .. ولله الحمد كما ذكرت كنت اتمنى أن تكون الكوتالة عامل جذب لنخبة أقلام المنتدى وقد تحقق ذلك ولله الحمد ..
أخيرا وجدت من هي مثلي ، فقد أحسست أني مختلفة :tears: ولكن لم تخبرينا ما سبب زيادة غيرتك :bigsmile: . وبالنسبة لسؤالك هل هو محمود تحولك أم لا ، فأقول لك بحسب ما جلبه لك هذا التحول الذي اعترفت بأنه بسيط من راحة بال وارتياح داخلي لهذا التحول إن وجدت أنك مرتاحة لزيادة نسبة الغيرة لديك ، فبها ونعمت ، وان كنت لا ترتاحين فعودي الى عهدك القديم ، لترتاحي وتريحيه .

لدي اقتراح خجول لا اعلم ماصداه لديكم ان اعجبكم خذوه والا فالقو به في غياهب الجب.....ههههه حلوه غياهب الجب....اتمنى ان تنزلي بقية المشاهد في موضوع اخر كجزء ثاني مكمل ...والاكتفاء بالمشاهد الموجوده هنا حتى تستوفي حقها من التعليق والمشاركه......

حتى وإن القي في غياهب الجب ، سألتقطه أنا كبعض السيارة :nosweat: وسأعرضه أيضا للمزايدة ، اذا وافقت عليه الأخوات فلم لا إن كن يرين أن الموضوع تضخم لدرجة فتح جزء ثاني ،، فالموضوع لهن قبل أن يكون لي .

في الواقع يا أخوات .. أشعر هكذا بأنني أرتاح من عناء النكد ومطاردة الزوج .. وإجباره على حصر نطاق بصره في شخصي .. أنا في رأيي الرجل بطبعه بصباص كما قالت الأستاذة ناعمة .. هذا شي عادي جداً .. والإنسان بطبعة فضولي النظر .. لكن الذي بإمكاني فعله هو أن أترك الغيرة الزائدة ..
خاصةً عندمـا يذكر زوجـي أمر دقيق في امرأةٍ شاهدها .. بل على العكس أصبح أكثر دقةً في التعامل مع ذاتي من ناحية الجمال والملبس والنظافة .. وأمر آخر .. أصبح أكثر إلماماً بمستحبات زوجي ..
وما يحب من التسريحات والحركات والألوان ..
عندما يمتدح مكياج مذيعة مثلاً .. أفهم أنه يحب الميك الأب الناعم .. أو هذه الألوان .. أو هذه التسريحة ..
وهكذا .. بينما أتمتع بهدوء أعصاب .. ورضا عن ذاتي ..​

هنا أتذكر بعض الأخوات في إحدى المواضيع .. كانت تتحدث عن أسلوب الذم الغير مباشر
مثلاً تظهر ممثلة جميلة على الشاشة .. أو مغنية في كامل زينتها .. تقول تلك الأخت بأنها تقوم بكل ذكاء .. بعمل برمجة تشويه سمعة عند زوجها عن تلك المرأة ..
وهكذا .. حتى ينقرف الزوج منها .. طبعاً هنا ربما فيه دخول بالغيبة أو الكذب والله المستعان
أنا لا أؤيد دائماً هذا الأسلوب .. وعندي تحفظ شديد عليه .. لكنه ينفع مع اللي زوجها بصباص بشدة .. أو يفضل مغنية معينة ..:shiny:​

اعجبني جدا تحليلك وبصيرتك ماشاء الله بهذا الموضوع ،، والجميل أنك استفدت وحولت موضوع ( قد يكون سلبيا في بعض الأحيان إن زاد عن حده ) الى موضوع تستفيدين منه فتنتبهين لما بعجب زوجك وتفعلينه ،، هنيئاً لهذا الزوج بك ماشاء الله ، ولا ألومه أبدا إن جعلك بغيرته تتركين الكتابة في المنتديات المشتركة ..
وبالنسبة لموضوع ( التشوية غير المباشر ) أنت تحسينه غيبة وكذب ،، وأنا أحسه لايحترم عقل الرجل ، فبالتأكيد الرجل الذكي سيفطن الى محاولتك تشتيت اعجابه ، وسينظر لك كغيرانه ممن يعجب بها وهذا برأيي موقف ليس جيدا بالنسبة لي ، فأنا أكثر ثقة وعلو شأن من أن ينظر لي بأني أدافع مدافعة هزيلة بالمغاطلة عن نفسي ، لا أنا بالمواقف التي تثير غيرتي أدافع دفاعا قويا اكتشتف ويالدهشتي بانه يعجبه ،، لأنه صرح لي منذ أيام الزواج الأولى بأنه يعجب بالمرأة التي تدافع بشراسه عن نفسها ، لأني ذات يوم انتقدت كلمة احدى زميلاتي التي كانت تصرح كثيرا بأن زوجها إن تزوج عليها ستدس له سم أو شيء يدخله المستشفى وإن لم يميته ولكن فقط يضره ، علق قائلا ( تصدقي يعجبني هذا النوع من النساء الغيورات ) وبما أني أخذت الضوء الأخضر بتصريحه هذا فدائما اذكره به اذا قال أنني أحرجت موقفه في هذا الموقف أو ذاك ..:icon31::showoff:
لي عودة ياغالياتي فقد أعجبتني التعليقات كثيرا ..



​

 

[نبراس الخير]

بسم الله ماشاء الله يعجبني حواركن الراقي ما يدفعني للعودة للموضوع ويرغمني على المشاركة
بخصوص الغيرة أنا متلك أختي لامبالية لا أكترت لتعلقات زوجي عن الاخريات وربما اشاركه التعليق أنا أيضا اضنه تقة بالنفس أو ربما كوني أنا أيضا شمالية لا أعلم فكتيرا ما يستنكر من حولي برودة أعصابي في مواقف مكن أن تتير غيرة الانتى

 

[نبراس الخير]

أعجبتني فكرة النجوم التي تعتمدين عليها في تربية ابناك ساعتمدها إن شاء الله في تربية بناتي

 

[لا مبالية]

سبحان الله ولن تصدقي ان عقابه كجنوبي لهم اذا زعل وسكت وظهر عليه الحزن وتوقف عن تدليلهم ممكن يكون اشد عليهم من اي ضرب وعقاب ستجدينهم يخافون من زعله ويخشون فقد دلاله ويحسنون التصرف من اجل كسب وده
اعرف اسرة الام شمالية عنيفة والاب جنوبي حنون وهادئ الاولاد يخافون من امهم لكن ربما يخطئون امامها لانها شمالية (تطلع تطلع وترجع على مفيش) لكنهم يخشون الاب ويخفون عنه اخطاءهم لانهم لايحتملون زعله

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاتة .. أين أنت يافتاة ؟ افتقدناك وافتقدت الحوار معك ، تقبل الله صالح اعمالك .
سبحان الله ماقلتيه لاحظته فعلا بأبنائي وأثار حزني :tears:
لأني أحسست أن ابوهم بنى معهم علاقة ثقة وراحة واحترام أكثر مني :busted_red: فحينما يخطئون يذهبون له ويعترفون بخطئهم ويوسطونه ( إن خربوا شيئا خاصا بي ) ليشفع لهم لدي قبل أن أعرف وأنزل بهم العقاب ،، أحسست بأنه بسبب غضبي أصبحوا يخافون من اخباري بالحقيقة ،وهذا شيء ليس بصالحي ولا صالحهم أبدا ، إذ دائما أتساءل لو تعرضوا - لاسمح الله وبعيد الشر عنا وعنكم -لمحاولة تحرش أو اعتداء ، فلن يخبروني :tears:
أخاف جدا من هذا الشيء ، وأحمد الله على أنهم صريحين جدا مع أبوهم ويخبرونه بكل شيء بدون خوف ولا حرج ،، فعلا كما قلت لعل ذلك رحمة ولطف من الله بأبناءنا نحن الشماليين ..
على الرغم من ان طبعي الغالب هو الغربي ،، ولكن جنوبية زوجنا المصون تستفز الجانب الشمالي وتستنفره كثيرا لتغطية النقص الحاصل بالانضباط ،، الله المستعان وعليه التكلان .

​

و ربما تستغربين و يستغرب البعض انني أؤيد طريقتك المرحة في التعامل مع زوجك .. في الحقيقة أنصح كل زوجة أن تثق بنفسها كما تفعلين و أن تثق بشريكها أيضاً .. فإن تحدث عن جمال عارضة شهيرة مثلاً فلا بأس أن تشاركه الزوجة بدلاً من أن تندفع لتستنكر فعلته الطبيعية و التي تعتبرها هي شنيعة خارجة عن حدود الأدب .. فروح المزاح بنظري مطلوبة في هذا الموضوع تقديراً لقدرة البصر التي يتمتع بها الرجل ..


​

:clap: افرحني تعليقك هذا .

​

الجنوبي لن يقنعه كلام السوبر ناني لحبه لأطفاله و لأنه يرى ان طريقته بالحب و الدلال هي انجح الطرق و لكن الامر الذي سيجعله يغير رايه هو حدوث الكوارث اجارنا الله و اياكم .. لأنه يخاف منها فهو رجل سلام .. اخبريه ان طريقته ستؤدي لافساد اخلاق الابناء و بالتالي لن يكونوا ما يتمنى هو بالمستقبل و الشدة مطلوبة بالذات بهذه المرحلة الاساسية .. قولي له انت لا تريد ان يكون اطفالك مثل (س) من الناس و سمي شخص لا يعجب زوجك .. فليضغط على مشاعره اليوم ليجني ثمر تربيته غداً ..


​

فعلا ، وفقت بهذا التحليل ، فقد لاحظت أن الجنوبي فعلا اذا خوفتيه على أبنائه سيسارع الى تصليح ما عطب بالبيت ، وكنت اتخذ أسلوب التخويف في دفعه الى تصليح الأشياء المتعطلة التي تشكل تهديدا على سلامة الأطفال ، ولكني اهول ذلك التهديد ، وأجعله يشعر بالمسؤلية اذاحصل كذا وكذا ، فيستجيب ..
ولكن لم أستعمل هذا الأسلوب في اقناعه بالكف عن تدليل ابنائه ،، فعلا أتوقع أنه سيأتي بنتيجة لأنه بالفعل يخاف عليهم ، ودائما يتمنى أن يكونوا الأفضل ... اعتمد وجاري التنفيذ ... جزاك الله خيرا ياأحلا .

لي عودة ..

​

 

[لا مبالية]

و اخيراً..أخت مشاعر قلم..!
الكوتالة ليست لانماط معينة..
فأنا شمالية .. زوجة شمالي..!

لكِ ان تتخيلي حياتنا معاً..:e076:
​

شمالية ، وشمالي ، مع وجود ولد يتخيل أنه حصان ،، أتوقع ان حياتك ستكون كحلبة مسابقة الجياد وتكونوا مراهنين متربصين يدفعكم التحدي ،،
أحيانا أتمنى لو كان زوجي شماليا كأبي،، ثم أعود وأقول لا الحمد لله أنه جنوبي >> احترنا ياقرعه من فين نبوسك .

​

ارحم المرأه شديدة الغيره لان اعصابها سوف تتلف بسرعه خاصه فى وضعنا العصري
:tears:

خاصة اذا كانت تلك الشديدة الغيرة متزوجة من جنوبي يحب النساء ، ويحب الزينة وتأملها ... هذه ستموت بحسرتها وسيشتعل الرأس شيبا قبل أوانها ..

أنا عن نفسي لا أحب ان أظهر للجنوبي أني أغار,
بس هو يحس من ردة فعلي,
,

تصدقي تعليقك لفت نظري لشيء من خصائصي ، بل أحيانا حينما يتهمني بأني غيرانه ، أسارع لنفي هذا الاتهام وكأنه عيب يريد الصاقه في .. لعلنا نعتبر الغيرة ضعفا وعيبا ينال من ثقتنا بأنفسنا ؟؟ ردك جعلني أفكر كثيراً ..

نبراس الخير ..
اعتمديها ايضا في التخلص من صفات سيئة كالكذب ومص الإصبع ، والتربية الدينية أيضا،،طريقة ناجحة عن تجربة :icon30:

​

​

 

[واثقة]

لي ملاحظه اخيره..........هل الجميع هنا شماليون ويعانون من جنوبي؟!!!
لماذا انا العكس ؟

عني انا شرقيه جنوبيه

ومقابلي جنوبي شرقي

بالعكس جايين:surrender:

الجنوبي لن يقنعه كلام السوبر ناني لحبه لأطفاله و لأنه يرى ان طريقته بالحب و الدلال هي انجح الطرق و لكن الامر الذي سيجعله يغير رايه هو حدوث الكوارث اجارنا الله و اياكم .. لأنه يخاف منها فهو رجل سلام .. اخبريه ان طريقته ستؤدي لافساد اخلاق الابناء و بالتالي لن يكونوا ما يتمنى هو بالمستقبل و الشدة مطلوبة بالذات بهذه المرحلة الاساسية .. قولي له انت لا تريد ان يكون اطفالك مثل (س) من الناس و سمي شخص لا يعجب زوجك .. فليضغط على مشاعره اليوم ليجني ثمر تربيته غداً ..

بالفعل أحلا


لاحظت ان هذه الطريقه ناجحه


لكنني نسيتها .. او غفلت عنها...

الملعقة الخشبية..
السلاح المسعف ..
أتعلمين..لي رؤية خاصة حول الملاعق الخشبية..
اعتقد ان الدول ستفرض وجود تراخيص لإمتلاك
أي نوع منها في المنازل

يبدو انها سلاح الشماليات:bleh:



سلاحي نظراتي وصوتي فقط..:surrender:

 

[مشاااارق]

وأسوأ من حماية أطفاله من عقابك .. أن يقوم هو بتأنيبهم وزجرهم .. وبمجرد أن يرى علامات الحزن والضيق عليهم حتى يعتذر منهم ويأخذ في ضمهم والاعتذار منهم


طريقه تربويه فاااااااااااسده تكاد تفقدني صوابي أحيانا..


هكذا هو الجنوبي

التربيه عنده مربوطه بمزاجه لا لأصول التربيه السليمه

للأسف ...للأسف ...للأسف ...أنا مهما حاولت أطبق طرق التربية السليمة ...ماااااااا أنفع ...جنوبية صميمة​

يعني ممكن اعاقب بنتي بأني أأنبهاوأحيانا ً ممكن أضربها وأقول لها أدخلي ​

غرفتك وما أشوفك ...وما تمر عشر دقايق إلا أرسل أختها تشوفها كيف​

حالها وبعدها بدقايق انا أروح لها وأحضنها وأقول لها عورتك حبيبتي ...الله يهديكِ ماتسمعي الكلام ...​

صارت البنت مايهمها ...على العكس يمكن تزيد شقاوة لأنها تعرف إني
بعدين حأجي وأراضيها ..​

لكن من ناحية زرع الناحية الإيمانية والدينية ...الحمدلله تمام​

وأحكي لهم دايما قصص من القرآن ...​

وأنتقد أمامهم بعض السلوكيات الخاطئة اللي ممكن يشوفوها في التلفزيون أو في أي مكان ...​

لكن مشكلتي في عدم القدرة على السيطرة على شقاوتهم ​

الله يصلحهم....​

 

[(A7LA)]

الثقة بالشريك موجوده ولله الحمد لكنني لن اشاركه بلفت انتباهه لاشياء لم ينتبه لها قد اعلق تعبيرا عابرا ثم اغير الموضوع دون استنكار.........

هل توافقني احلا في ذلك؟

مرحباً بسؤالك مشاعر قلم ..

بالطبع لا تلفتي نظره للمزيد و لا اقول اظهري رضاكِ و لكن لا تغاري من امور اعتيادية يقوم بها كل الرجال ​

 

[حب عذري]

​

بالطبع لا تلفتي نظره للمزيد و لا اقول اظهري رضاكِ و لكن لا تغاري من امور اعتيادية يقوم بها كل الرجال ​

ماذا يكون موقفى من وصف حال امرأه امام زوجك وكانها الوحيده المظلومه فى العالم وربما ذكر محاسنها وجمالها .,.,.,ولا ننسى القرابه بين الطرفين .,.,.,.اريد موقف قوي لهذه المأساه :shutup: بدون لفت النظر والاهتمام الزايد لهذا الموضوع
وكثر الدق يفل الحديد

 

[مشاعر قلم]

هلا حياك الله في الكوتالة .. ولله الحمد كما ذكرت كنت اتمنى أن تكون الكوتالة عامل جذب لنخبة أقلام المنتدى وقد تحقق ذلك ولله الحمد ..
أخيرا وجدت من هي مثلي ، فقد أحسست أني مختلفة :tears: ولكن لم تخبرينا ما سبب زيادة غيرتك :bigsmile: . وبالنسبة لسؤالك هل هو محمود تحولك أم لا ، فأقول لك بحسب ما جلبه لك هذا التحول الذي اعترفت بأنه بسيط من راحة بال وارتياح داخلي لهذا التحول إن وجدت أنك مرتاحة لزيادة نسبة الغيرة لديك ، فبها ونعمت ، وان كنت لا ترتاحين فعودي الى عهدك القديم ، لترتاحي وتريحيه [


يبدو ان المميزات لايشعرن انهن مميزات الا اذا اخبرهم احد بذلك:bigsmile:....
بالفعل هذا الموضوع مميز فقلما نجد موضوعا جادا وحوارا هادفا بهذا الاسلوب الادبي الراقي،لقد نفضت الغبار عن عقولنا بعد ان كادت تدفنها مشاغل الدنيا،وانعشت روحنا بعد ان خنقتهامسؤليات الحياة
...............
بالنسبة للغيره هو شعور لانملك التحكم فيه فلا استطيع استجلابه متى ما اردت،هوشعور في داخلي يتحرك قد اظهره احيانا وقد لا اظهره بحسب الموقف لكنه ينتهي بانتهاء الموقف..
طبعا هذا في حال تحرك هذا الشعور عندي اذ ليس كل موقف يحرك هذه المشاعر عندي في حين انه يفعل مع اخريات...

اما سبب زيادته فاحيانا اقول ربما في سنين زواجنا الاولى عندما كان الحب في قمة اوجه،وكانت الحواس تنضح به،فاراه في كل لمسه وكل همسه ،وكل فعل وحركه،فكانت ثقتي في نفسي عاليه وثقتي في الشريك ايضا عاليه لاني اعلم مكانتي عنده..
اما الان فالحب في معدله الطبيعي ، فهو يظهر في بعض اللحظات،ويتضح اكثر في الازمات ،وبعض المناسبات.:icon26:

وكلها مواقف مررت بها وكان ردي فيها هادئا وبنفس الوقت صاعقاً له فلم يعد تكرير نفس الموقف بعد ذلك لأنه فعلا لابد من ( حدود ) للثقة وال( الصحوبية )
ااشتغل عندي جين الفضول ممكن امثله:harhar1:

 

[مشاعر قلم]

فأنا شمالية .. زوجة شمالي..!
لكِ ان تتخيلي حياتنا معاً..:e076:

ههههه..... راحو فيها العيال......


مشاعر قلم وجهة نظرك مقنعه ولكن لو تمادى هذا الزوج فى الوصف الن تشتغل الغيره ؟؟؟؟؟:icon28:
وتستنكري بقوه .,.,.,.,.


ان شعرت انه يتعمد اسثارة غيرتي فلن اقع في الفخ ،سابتسم ابتسامه هادئه واثقه.....



مشارق......واخيرا وجدت جنوبيه مثلي.........

 

[مشاعر قلم]

أحيانا أتمنى لو كان زوجي شماليا كأبي،، ثم أعود وأقول لا الحمد لله أنه جنوبي >> احترنا ياقرعه من فين نبوسك
بقدر ما احب جنوبيتي بقدر ماتتعبني واتمنى ان اكتسب بعضا من شماليتكم..
وبقدر ماتمنيت ان يكون زوجي جنوبي بقدر مااحمد الله انه شمالي ، اذ مررنا في حياتنا بظروف لا اعلم كيف كناسنتعايش معها لو كان جنوبيا...
سبحان الله ..لعله من رحمة الله بنا

 

[وحيده كالقمر]

ينطبق المثل القائل: لا يعجبنا العجب ولا الصيام في رجب,
من زوجها جنوبي تتمنا لو كان شمالي,
ومن زوجها شمالي تتمنى لو كان جنوبي,
أحيانا أتمنى لو زوجي شمالي مثلي,
نفس الطباع ونفس التفكير,
بس بعد ما شوفت في المنتدى معظم المتزوجات من الشمالي يواجهن الكثير من المتاعب,
في المقابل حتى الجنوبين مب شويه,
وفي النهايه يبقى الرجل هو الرجل,
صاحب الظل الطويل,
ان لم بكن يشغل القلب,
فالتفكير فيه لا يتوقف,
هي هذه الرابطه الروحانيه,
الله يقوينا على الحفاظ على هذه الرابطه,
دمتم على خيييييييييير,

 

[الفقيرة الى لله]

قدري أني لم أنتبه لمذكراتك الا بعد رمضان . رائعة هي مذكراتك لا مبالية لي وقفات معك لولا أني أخاف أن أبعثر أفكار من معك من الأخوات لو رجعت الى الوراء......تحياتي....

 

[لا مبالية]

...وما تمر عشر دقايق إلا أرسل أختها تشوفها كيف

حالها وبعدها بدقايق انا أروح لها وأحضنها وأقول لها عورتك حبيبتي ...الله يهديكِ ماتسمعي الكلام ...

صارت البنت مايهمها ...على العكس يمكن تزيد شقاوة لأنها تعرف إني
بعدين حأجي وأراضيها ..


​

أحدى نصائح أمي وأم زوجي الدائمة.. أن لا تعاقبي الطفل ثم تعودي لإرضاءه ، لأنك ستفسدين كل ما فعلتيه ولن يفهم وجه الخطأ الذي عوقب عليه أبدا ، بل سيفهم انك عاقبتيه للاشيء .. كثيرا ما قلن إن لم تكن لك القوة على احتمال بكاء طفلك ، فلاتعاقبيه أصلا ، ولا تضربيه ، لأنك فقط ستؤذيه ولن تربيه بطريقتك هذه .. قوي قلبك يامشمش ..
اتعلمين يعجبني في تربية الأجانب ثلاث نواحي ،، حزمهم في العقوبة وهي (الحرمان ) أو تكليف الطفل بأعمال لا يحبها .. الثانية طولة صبرهم على اذى ابنائهم واحتمالهم لما نسميه نحن شقاوة ويسموه هم ( حيوية ) .. الثالثة استخدامهم اسلوب التشجيع المستمر على كل صغيرة وكبيرة ، وحتى في المدارس يستخدمون كثيرا هذا الأسلوب .

ماذا يكون موقفى من وصف حال امرأه امام زوجك وكانها الوحيده المظلومه فى العالم وربما ذكر محاسنها وجمالها .,.,.,ولا ننسى القرابه بين الطرفين .,.,.,.اريد موقف قوي لهذه المأساه :shutup: بدون لفت النظر والاهتمام الزايد لهذا الموضوع

وكثر الدق يفل الحديد

أشم رائحة خطر هنا ... لاتسمحي بذلك أبدا ، كنت أعاني من نقل صورة حية لجمال علانة وفلانة في جلسة عامة يكون احد أفرادها زوجي ،، وحقيقة لم أعلم المقصد من ورائها ولم أهتم بأن اسأل ،، وذات مرة تكلمت عن هذه المسألة بصورة عارضة داعية لمن يفعلن هذا الفعل بالهداية وأبنت استنكاري لمخالفة أمر رسول الله في قوله ( لاتباشر المرأة المرأة فتصفها لزوجها كأنه يراها ) وقلت أن نساء الناس مستورات ، وبعض النساء ينزعن سترهن أمام الرجال ولا يخفن من النهي والإثم ... ولله الحمد ارتحت من هذا الموال .. ولكنه كان بحسن نية - حسب ما اعتقد - أما لو كان غير ذلك ، فإضافة الى لفت الانتباه والنصيحة العرضية والانكار ، يلزمك الدعاء ، و لاتلفتي نظر زوجك أخاف تفتحي عينه فعلا موقف صعب كان الله بعونك .

ااشتغل عندي جين الفضول ممكن امثله:harhar1:

لعيونك .. كم مشاعر قلم عندي ، سجلي عندك أمثلة ،، سأضربها من الواقع ..
1- اذا تفاجأت بأن زوجك قرر أن يكون ( لطيفاً مغازلا ) فجأة لإحدى البائعات وقال لها بعد أن أعطاها أكثر من قيمة الطلب ، وسألته عن فكه أقل ، فقال أسدك الهمام : لا ليس لدي الا الخمسين ، وتستطيعين أخذها كلها لو أردت ، بابتسامة ونظرة ناعسة منه ، فورا تدخلي وقولي : أوه هل تصدقين أن زوجي بهذه اللباقة مع النساء الأخريات وكم أتمنى أن يعادلها وجود احترام لزوجته :blow: .

2- اذا صحيت ذات يوم على همهمات ليست هامسة ولكن هادئة وخرجت للغرفة ورأيت زوجك يشرح بإسهاب مسألة علمية عويصة ، ولكن شد انتباهك أن الصيغة التي يخاطبها صيغة مؤنث :busted_red: علاوة على أن الساعة الواحدة ليلا :busted_red: ، فضعي يديك على خصرك بهدوء وانتظري بنظرة هادئة أمامه بدون كلام ، ستلاحظين أنه ارتبك وحدق بك متسائلا عن سر تلك الوقفة المتحفزة ، والنظرة النارية المخلوطة بالأسف ، ولا تتكلمي كأنك تنتظرين منه أن ينتهي من مكالمته ، وحينما ينهيها قولي ( صدق ناس ما تنعطى وجه ... سكتناله دخل بحماره ) قوليها بهمس ، وغادري الغرفة ،، وإن تجرأ وفتح الموضوع بعد ذلك معللا أنها هي التي اتصلت بهذا الوقت وأحرجته بالأسئلة ، لاتلوميها أبدا بل قولي ( بعذرها مادمت متاح ومرحب بالاتصال بأي وقت ، ولا وضعت حدود ، ما تنلام.. الواحد يدور على مصلحته ، وحلو لما يلاقي ناس يستغلها بأي وقت ،ما داموا يلغوا أي اعتبارات ثانية عشان المساعدة ) ثم أقطعي التعامل لمدة 3 أيام .
أهم ما بهذه المواقف ضبط النفس ، والهدوء ، وأن تحاذري من الغضب أو التمادي حتى لا يقلب الطاولة عليك .:flex:

وفي النهايه يبقى الرجل هو الرجل,
صاحب الظل الطويل,
ان لم بكن يشغل القلب,
فالتفكير فيه لا يتوقف,
,

قرأت مره أن ثلاث أرباع حديث المراة عن الرجل .. اتوقع أننا لا نرتاح من التفكير بهم الا في مرحلة الطفولة ، لذلك يقولون عنها مرحلة بريئة :blush-anim-cl: .

الفقيرة الى الله .. حياك الله في الكوتالة .. ان كان لديك ما يثري الموضوع ، فالموضوع ملكك أفيدينا حتى لو نبشت بمواقف قديمة .. :icon26:​