^^ ملف الجنوبي .. رجل الحب والسلام ^^

[..دانا..]

حدثيني في ثلاثة سطور عن كيفيه الحوار مع زوجك الجنوبي بكل صدق !​

كلامنا للاسف قليييل بحكم انو طول يومه برا.. او جالس على النت او نايمـ.. بوقت السوالف اشووفه مستمع ويناقش اذا تكلمت معاه بموضوع بشررط وهو رايق.. واحياناا يسمع بس يسكت مايررررد..​

حدثيني عن أكثر شخصين لهم الدور في التأثير على زوجك الجنوبي !
تصدقين ماادري احناا ساكنين بعدي عن اهلي واهله.. .. بس اعرف واحد وهو زميله ومعاه على طووول.. ويحبه مايرضي عليه..​

 

["روحك تناديني"]

:18:ثانكيو على النصايح والدرر والله...............​

 

[عذنبي غلااك]

الحوار مع الجنوبي حوار لا فائده منه اذا لم يعجبه الحوار صمت او غادر المكان ولايستمع ولانه ببساطه لايتهم الى راي ولا اي معلومه اقولها ليش؟؟؟؟؟ مادري


اكثر ناااااااااااااااس قد ينفذ مايقولون اولا اصحااااااااااااااااااااااااابه وبعدين امه واخته
واحيانا قد يراضني او يسويلي شي عشان امه واخته كلموه فيه








حيااااااااااااااااااتي مكااااااااااااااااااان القمر ليش ماتخليني الموضوع بروح والردور بروووح حتى اي وقت نبي نقرا من جديد مانضيع او نقعد ندوووور

 

[وحيده كالقمر]

متالقه كما عهدتكي,
موضوع رائع للنقاش,
حواري مع شريكي الجنوبي,
اكون انا اتكلم عن المريخ,
وهو يتكلم عن زهره,
تجاه معاكس تماما,
تخلوا من كل المعاني الجميله,
كالرومانسيه,
والود,
لا تسودها سوى مشاحنات,
حروب بارده,
احسه دائما يعاندني,
رغم حبه,
لاني افكر في الواقع اكثر من الخيال,
اكثر الناس يأثرون عليه,
في السابق كان أصدقاءه,
الان أنا,
لانه اكتشف بعد عده تجارب,
باني حكبمه في راي دايما,
رغم مناوشتنا الساخنه,
في انتظار ردك يا قمر,

 

[بنت دانة الخليج]

​

دعــــــــــــــــــوهـ
لدخول لهذى الرابط
ليصل صوتك سريعاً الى اقصى بقاع الارض من منتدى بلقيس
فسارعي ليصل صوتك الاول,,,,,,وسيكون ماتخطين اقوى رد لمن احببت​

http://www.niswh.com/vb/showthread.php?p=7068024&posted=1#post7068024​

 

[وحشني زمانك]

كيف اخلي الجنوبي الغربي يجيب لي هدايا ويقدر المناسبات السعيده
ويخليها فرص عشان يقدم لي الهدايا والمفاجئااات ؟
الله يجزااااااااااكم خييير

 

[مكان القمر]

حين نحاور الجنوبي وغيرهـ علينا أن نتعلم فنون الحوار وكيفية إرسال أفكارنا لهم
فحين أرى الجنوبي في صفي ويوافقني على كل صغيرة وكبيرة في مساء الإتفاق..
وأجده في الصباح قد خالف هواي .. وتراجع عن اقواله فإن الخلل سيكون
منه ومنيّ ..

فإستماع الجنوبي لآراء الغير شيء بديهي كونه اولاً إجتماعي وتجذبه الجلسات الودية ..

وثانياً لأنه متردد ويستطيع غيري أن يقنعه بطريقة بسيطة
وقد لا تــُـكلف قائلها إلآ معاني قليلة ولكنها تختزل في مكنونها النقطة الرئيسية التي تجذب الجنوبي !


السؤال هنا ... هل التأثير على الجنوبي دافعه الحب أو مجرد حرق لأعصاب زوجتة ..أو عدم وفاء الجنوبي لوعوده !!

وهل كل إستماع من الجنوبي لغيره يــُـحقق له الرضاء مهما كان ..

الجنوبي يؤثرون به أصدقائه خاصة الأقربون منهم لأنه قد منحهم أسراره
وقد يصل الحال به أن يــُـخبرهم عن أدق التفاصيل في حياته حتى يمنحونه
الرأيّ السديد ..لأنه لا يستطيع الحراك إلآ بأراء غيره ..
وهذا الشيء قد يـُسبب قلق للزوجة لأنها ترغب أن تكون صندوق أسراره
متى ما شعر بالضيق يلجأ إليها حينها تستطيع توجيهه حسب ما يوافق هواها وتشعر أنه يلائم زوجها المتردد ..

كيف أستطيع سحب البساط منهم حتى يسمعني أنا !


أولاً أجيدي فن الحوار وناقشيه وتنازلي عن الضرر الأقل حتى تكسبي الخير الأكبر

أمنحي الحوار أمثلة وذكريه عن بعض التجارب الفاشلة التي مرت عليه
حتى يستوعب الفهم لأن الجنوبي لا يتعلم إلآ بالتجربة خاصة أن كان الموقف مـُشابهه
لما مرّ عليه سابقاً حينها سيستوعب الدرس وسيقول بينه وبين نفسه نعم معها حق فأنا لم أسمع كلامها من قبل وحصل لي ما حصل ...
حتى لو لم يـُبين لكِ هذا .


لن تستطيعي حرمانه من آراء أصدقائه لأنه من الأساس لا يستطيع أن يتخلى عنهم
فهو لصيق بهم .. ولكن كوني أذكى منهم فحين يستمع لكِ ويستمع لهم
ستتكون في عقله فكرتين واحدة منكِ وواحدة منهم وسيكون حائر بينهما..

هنا عليكِ تغيير فكرتكِ حالاً وأمنحيه فكرة ثالثة حتى ترجح الكفة في صالحكِ
لأنه من الأساس كان محتار في فكرتين ولكن الفكرة الثالثة ستنسف ما قبلها ..

أجعلي آرائكِ كالطعام لها شهوة ومذاق ..وأطرحي الأسئلة حتى تكون كالمقبلات
يتذوقها قبل البدء بالأكل ..ولتكن حواراتكِ ممزوجة بالجد والمرح وذات تنويع وحسّ فكاهي ...

فليس الحوار هجوم أو لمجرد فرض آراء إنما لفهم الطرفين وتعزيز الفكرة
فحين أطلب منه أن أخرج لمكان وغيري يــُطالبه بالخروج كيف أستطيع التأثير عليه !
قولي لا بأس فقد كان خروجي يستغرق ساعتين والآن وحتى تــُوفق بيني وبينهم
لتكن لي ساعة ولهم ساعة ,,بهذه الطريقة لم تتنازلي عن حقك
ولم تجعليه متردد وغاضب منكِ ...

قومي بالتأثير عليه بواسطة التآخي والحب ومخافة الله لا بالعناد والتجافي ومعصية الله
فكل حوار ناتج عن ود سيصل لمبتغاهـ .. وكل إستماع يــُفرض سينقلب للضد ..

كيف لا نجعل الجنوبي يكون أمعة لرفقاء السوء او لمن نشعر أنهم خطر عليه !


عندما يـُحاورنا الجنوبي علينا إظهار الإصغاء التام له حتى يشعر بالفرق بين إستماعنا وإستماع الغير له فنمنحه الثقة بنا ,,
وعند المقارنه بيننا وبينهم سيشعر بقربنا منه
فكرياً وودياً ..


شاركيه الحديث بنعم واهاااا وكيف ...بدلاً من الصمت الذي يــُشعرهـ بصعوبة الكلام
لا تـُقاطعيه فربما أصدقائه يقومون بهذا فيتذمر .. وحين يجدكِ مستمعة جيدة
لا شعورياً سيجد نفسه منجذب لكِ ..
لا تسأليه عن التفاصيل الممله التي يــُـحاول جاهداً إخفائها لأنكِ ستربكينه وستجعلينه
يختصر الكلام بل وقد يــُنهي الحديث ..


قد يجبرهـ اصدقائه عند الغضب على الهدوء .. فكوني أذكى منهم وأجعليه يتعامل
معكِ وفق طبيعته لا تطلبي من الهدوء بل أشعريه أنكِ تقدرين وضعه حتى يستطيع إخباركِ بكل مايجول في عقله لو طالبتيه بالهدوء قد يهدأ فعلاً

ولكنه يظل يكتم في قلبه أشياء كان يرغب في تفريغها لكِ ...
فلا تحرميه من هذا ..

اياكِ من التشكيك في آراء أهله وأصدقاءه .. فأن هذا قد يجعله لا يبوح لكِ
عنهم بشيء ... وهذا ليس في صالحكِ خاصة أن كانوا ذو تأثير قوي عليهم ..

من خلاصة تجربة تقول :
كان زوجي يـُخبرني عن موقف بينه وبين صديق له كان الموقف أقبح من أن أسمعه
بل شعرت حينها أنه تجرد أمامي من كل فضيلة ..
كنت ذكية ولم أفتح له العيون ولم أمنعه من الإسترسال فأنا على يقين أنه ما أخبرني
إلآ حتى يفضفض لي لأن الذنب قد أحرق قلبه ..
حاورته بكل هدوء وقلبي يشتعل .. وبعد الحوار أكتفيت بالصمت الذي أحرقه
وأُغرقت عيناي بالدمع دون أن أجعلها تنزل على خدي ..
حينها شعر بذنبه وبرجاحه عقلي في الحوار
كسبت شيئين منه ..

الأول أنه تخلص من ألم الكتمان وارتاح
الثاني رأى في زوجته القدرة على الحوار والمناقشة في حين أنه حين أخبر عمته
أخذت تولّول وتقول أين عقلك اين رجاحتك ..وصدمتني أيما صدمة !!



إذاً مفهوم فن الاستماع :​

​

​

( هو تعمد تلقي أي مادة صوتية بقصد فهمها ، والتمكن من تحليلها واستيعابها ،​

​

​

فكوني مستمعة / ومنصته
وأجعليه يشعر أن إستماعكِ له لا يخلو من متعة وفهم وتقدير لما يقوله حتى لو كان بسيط
فما ترينه بسيط يراهـ الجنوبي كبير ..
وأحذري كل الحذر من تطبيق هذا الدرس على أمه / أباهـ
فلو بلغتي مابلغتي من دراية خافي الله فيهما وساعديه على برهما
وأجعليه ينظر لهما على إنهما يستحقان منه كل شيء

وختاماً :
أجعليه يعرف أنكِ تؤثرين به إيجابياً


.
.
.
.


لي عودة مع ردودكنّ

​

 

[مكان القمر]

سأُجيب اليوم على جميع الإستفسارات القديمة المتعلقة بتدخلات الغير في التأثير على الجنوبي

 

[مكان القمر]

مبروك عليك وعلينا التعميد - ربنا يجعل عطاءك في ميزان حسناتك​

سؤال : ​

بما ان الجنوبي سمعي , ويهتم بأراء الناس ,خصوصا أهله , (احيانا حتي لو كانت سلبيه )​

كيف اتفادي تأثره السلبي بحديث الناس في امور تخص حياتنا الخاصه ؟؟
وكيف استفيد من سمعيته لصالحي ؟؟​

أن شعرتي أنه ينساق لهم حاولي التأثير عليه من خلال طرح اكثر من رأي وفكره
وأجعلي الكره في مرماهـ حتى يختار ما يناسبه تبعاً لما قد طرحتيه أنتِ عليه ..


وضحي له أن هذا الأمر قد أزعجكِ وأنكِ تثقين بقدرته على إسعادك
لما تريدينه منه
ولأنه سمعي سينسى ما سمعه من الغير وستكونين آخر من يستمع لها وسركز سمعه على آخر فكرة
ولتكن هي فكرتكِ ....


لا تذمي أفكاره سواء التي منه أو من غيره أن لم تــُعجبكِ
ولكن قومي بتغيير بعضها حتى لا يشعر أنكِ مسيطره عليه ....

وحاولي التجاوز عن بعض الإفكار أن كانت قريبة مما ترغبين به حتى
لا يظن أنكِ زوجة نكدية تريد فرض رأيها لا أكثر ...

هناك أشياء قد نتجاوز عنها ولا تؤثر بحياتنا فمثل تلك الأمور
أتركيها وشأنها
وهناك أمور قوية فركزي عليها


نبرة الصوت لها دور في الـتأثير على الجنوبي فالصراخ تجنبيه فهو لن يرى حينها غير زوجة سليطة اللسان ..
ليكن في صوتك نبرات وطبقات مختلفه فنبرة الرجاء غير نبرة الدهشة
ونبرة التمني منه غير نبرة الشدة

الجنوبي يستمتع بنبرات الدلع وبالدلال تستطيعين ان تقلبي الكفه لصالحكِ
وبذلك ستكونين المؤثر عليه
​

جزاك الله خيرا ونفع بك غاليتي

أرجو أن تتطرقي لموضوع تدخلات الأهل والأصدقاء وتأثيراتهم السلبية على الحياة الزوجية

وهذا ما طرحته الأخت الكريمة قبلي وقد قرأت الصفحات السابقة عن كيفية التعامل مع غضبه الذي تكتشف زوجات الجنوبيين بعد مد وجزر أن السكوت في حال الغضب هو أنسب حل

ويبقى تأثره بمن حوله _ربما بدافع الشفقة أحيانا كثيرة_ المرتع الأساسي لنمو طفيليات الأصدقاء السلبيين والفاشلين حوله وتدخلهم في حياته

بالنسبة لي وكوني شمالية غربية فقد تمكنت بحمد الله بعد فترة طويلة من منعهم من دخول بيتي فصاروا يذهبون إليه إلى مكان عمله

وكثيرا ما أردد على مسامعه أن هذا غير لائق وأن المكان مخصص للعمل وليس للزيارات

هم 3 إثنان منهم يعملان معه بنفس المكان وهو من ساعدهما على التوظف!!!!!!!

والثالث لا وظيفة له وهو رجل كبير وقد تجاوز الخمسين من عمره ولكنه نسأل الله السلامة والعافية فاشل بكل ما تحمله كلمة الفشل من معنى وزوجي الجنوبي الغربي يشفق عليه لأنه دائما يظهر ضعفه وأنه مسكين بلا عمل وزوجته قد خلعت منه وحتى ابنتيه هربتا منه _بتحريض أمهما كما زعم_ وليس لكونه فاشلا بدرجة الامتياز كما هو الواقع

ربما تعاني الكثيرات من مسألة تدخل الأهل والأصدقاء في أمور حياتهما خاصة ماكانت منها حساسة حتى أني لم أر ما لم يتدخلوا فيه

والطامة أن أحدهم وهو متطفل كثير الكلام ونشر الأخبار وأن أسميه "الإذاعة الرسمية" ما يفتأ يردد على مسامع زوجي والآخرين أن التعدد واجب وأن الانسان لن يسعد إلا إذا تزوج أخرى!!!!!!!!!

وأنا حقيقة أخشى المثل القائل "كثر الطق يفك اللحام" وهو والله الذي لا إله إلا هو أنه لا يمكن أن يتحرك خطوة واحدة إلا بأوامر زوجته ويتصل بها مرات في اليوم ليعطيها التقارير المفصلة عما فعله وأين ذهب ومع من تكلم!!!!!!!

وراتبه على قلته ترسل منه الهدايا لأهلها المقربين والبعيدين وتصرف منه في الأسواق بلا حساب وتدفع به إلى طلب المساعدات من الآخرين حتى تخرج وتتمشى وتسافر!!!!!!!!!!!!

أحببت فقط أن أوضح بصورة موجزة نوعية الأصدقاء الذين عجزت عن التخلص منهم فكلما ابتعد رجعوا وهو طبعا من باب الشفقة يتواصل معهم وهم ما يفتؤون يتدخلون في حياتي وإن كنت بحمد الله لا أطبق من القرارات إلا ما هو مناسب لي وأراه يصب في مصلحة البيت والأولاد ولكن تدخلاتهم وحضورهم المستمر إليه يقض مضجعي

أفيدوني أفادكم الله

(وإن لم يكن هذا المكان المناسب لطرح الاستفسارات فأرجو إفادتي بالمكان الأنسب ونقل المشاركة إليه والإجابة عنها مشكورة وجزاك الله خيرا وجعل ما تقومين به في موازين حسناتك)

وانا معك ياام محمد بالفعل تدخلات الاهل والاصدقاء وتاثيرها عالجنوبي


نبغى حل لها وجزاكم الله خير​

المشكلة أنهم في نفس محيط عمله وهذا يعني أنكِ لا تستطيعين منعه منهم

ولكن حاولي قدر الإمكان التخلص منهم بأن تجعلينهم صغاراً في عينيه أن كانوا رفقاء سوء
كأن تقولين هل فلان يصلي أن كان الجواب بلا,, فحدثيه عن عقوبة تارك الصلاة وأخبريه أن عليكَ نصحة
هنا ستتحول الحوارات بينهما على مبدأ ديني يوافق المشي في الطريق السليم ..

حاولي شراء أشرطة هادفه وأجعليه يقوم بإعطائها لهم هنا كسبتي شيئين الخير والتوفيق بينه وبينهم
على الدين ...

حدثيه بكل صدق هل أنا مقصره في حقك !!
إذاً لماذا تستمع لحديث فلان حول تعدد الزوجات وأنتَ تراهـ بأم عينك كيف أنه أمعه لزوجته
وقولي له فاقد الشيء لا يعطيه وهذا عدو يريد أن تصبح في مكانه حتى يراك عاجز لا تستطيع
الحراك في حياتك الزوجية ...لأنه يعلم أنكَ زوج رائع

وذاك العاطل الكبير في السن مارأيكِ أن تقومين بالإتصال بمقر عمله دون أن يعلموا من أنتِ
وتشتكين للمدير بأن وجود مثل تلك الأشكال يـُعطل الإنتاج ويعرقل النجاح
كوني قوية فوجود مثل تلك الأشكال تعني الخطر ....

يبدو لي أنكِ ناجحة فأن تكوني شمالية غربية فهذا يعني قمة النجاح والتحدي والإنطلاق
وتستطيعين أن تجعلي الموازين في صفك لأن الجنوبي يحب الآراء القوية خاصة بمن يثق بهم

اجعليه يثق أنكِ تريدين له الخير لا فقط الحرمان منهم كما يعتقد في بعض الأحيان
شيئاً فشيء سيشعر بالقرب منكِ وبأنكِ خير معين له في كل شيء

حددي له نقاط نجاحه حتى لا يــُعطي مسامعه لمن هم فاشلون ويستوعب أن في داخله
نجاح يفوق الذين حوله ممن يؤثرون عليه سلباً
اسأليه مالذي يريد تحقيقه خلال بداية العام حتى يلتفت لنفسه ويبدأ في التفكير
ويعقد النية والعزم ويتجاوز تفاهات الأحاديث معهم لأنه أرقى منهم ...
مفتاح الجنوبي أن تجعلينه لا يستمع إلى من يحطمه لأنه يخاف من المشاكل
وحين تضعين له نقاط معينه بسيطة تؤدي الغرض حينها لن ينظر لإصدقائه
لأنه يحتاج لإثبات نفسه وهذا لن يكون إلآ بوقوفكِ لجانبه وشحنه بين الحين والحين
فالجنوبي وأن أبدى الإستياء من النصائح فأنه في قرارة نفسه يبدأ بالتطبيق حتى لو لم يكن أمامكِ
ولكن لاتكوني فوق رأسه 24 ساعة فينفجر فيكِ

استطعتي منعهم من البيت فحاولي إرسال رسائل تشجيعيه بالجوال حين يكون في عمله
كأن تكون مقولة / حكمة / محبة
الجنوبي سريع الإستجابة فكوني المحرك الأساسي له من على بــُـعد ..

حين يغادر المنزل أستودعيه الله ورافقيه حتى باب المنزل ليشعر أن هناك زوجة تنتظره بفارغ الصبر

حركة التوديع والإستقبال تجعل الجنوبي يراكِ أفضل شخص لأنكِ ألتفتي الى صغائر الأمور فكيف بكبيرها ..وستجعله يضع في الإعتبار أنّ حديث غيركِ
مجرد إضافات لأن آخر صوت هو صوتكِ


ولا بأس من الشدة فالجنوبي يتأدب من نبرة الشدة والحزم وتجعله يتأكد
أن الموضوع يستحق الإنتباهــ

 

[مكان القمر]

الله يرفع قدرك
كيف اقنع الجنوبي الشرقي با للي ابيه وانو الحق معاي
علما انو انا شماليه شرقيه
وكيف ادير الحوار واكون انا المسيطره
مووووووووووووفقه

فإن أعرضوا فما أرسلناك عليهم حفيظاً إن عليك إلاّ البلاغ )
تلك الآية معناه ان الرسول ماعليه إلآ البلاغ أما الحساب فعلى الله ...

هنا لستِ مجبرة على أن تقنعيه بأفكاركِ كلها وإنما قومي بتوضيح ماترغبين

فلو أردتي منه شيء أجعلي ذاك الشيء مهم جداً وهذا ستتحكمين به عن طريق التمهيد له
كأن تكون مناسبة مثلاً وتريدين الذهاب لها وأنتِ تعلمين حد اليقين أنه لن يوافق
فكيف تقنعينه !!

مهدي الموضوع له قبل يومه كأن تقولين مثلاً مارأيك هل هذا الفستان يناسب أن هذا !
سيقول لكِ حتماً ومن قال أني موافق !
قولي ستوافق ياحبيبي لأني لم أعتد منكَ أي حرمان .. ولا تنتظري منه أي رد بل أصرّي حتى يختار ماذا ستلبسين ....

وبعد يومين مثلاً قولي له هل يناسبكَ وقت العصر أن المغرب حتى تصطحبني للمناسبة
فالمهم أن يـُناسبكَ أولاً .....


المهم في جميع المواضيع أن تتجنبي إحباطه والسخرية من أفكارهـ
ولا تقطاعي له حديث ...

ونصيحة نصيحة نصيحة حين يقوم بطرح موضوع فأياكِ من التدقيق في التفاصيل
وأن تقولي لماذا لن تفعل كذا وهذا لو فعلته لكان ....
فالجنوبي يكرهـ هذا النوع من الحديث كوني هائة معه في النصيحة حتى لا يتوقف عن اي حديث

أقنعي الجنوبي حين ترينه سعيد لا تعيس حتى يستطيع تقبل الأمور وفق نفسيتة ,,

الله يرزقك الجنه يا صاحبة الموضوع

1- تدخلات اهله وصلتنا للطلاق.... وانا شماليه احب مشورته لي وأخذ رأي باعتباره
رأي اهله هو اللي يمشي واكتشفت ان الخلل من الجنوبي هو الذي يفضل تدخل اهله
في حياته وليس هم من يفرضون رأيهم!

الجنوبي هو الوحيد الذي يجعل من نفسه حقل تجارب لأراء غيره
أو يجعل بينه وبين من حوله سور عظيم ...


ولن يتأثر الجنوبي إلآ لو كان في قرارة نفسه يقين أن كلامهم يوافق الصحة ولو شيء قليل

لهذا حاولي إظهار الرضا والإنسجام بينكما حتى يتيقن أن أي حديث يؤذيكِ لن يستمع له
لأنكِ في نظره لستِ سيئة حتى يؤثروا عليه ...

أتفقي معه أن كل مايدور داخل البيت بينكِ وبينه ( والله شاهد على هذا الإتفاق )
سترعبه كلمة ( والله شاهد ) وسيحاول قدر الإمكان الحفاظ على الإتفاق


متى ماتم هذا الإتفاق فلن يكون هناك اي تدخل خارجي ..

يزعجني انه مايثق برأيي كثر مايثق برأي اهله يتدخلون كثير بحياتنا
فيه نقطه مهمه فيه قراراتنا اللي تخص السكن يقنعونه اهله ويجي هو يقنعني فيها حزتها اقتنع بس بداخلي اقول مابي لا لالا بس ماقدر اقولها الا بعد فتره
مرات خلاص نقول اوكي مافي رجعه للموضوع بس تلاقيني غيرت رأيي لاني مو مش مقتنعه بس مو مرتاحه وهو يتضايق مني
كيف اتخذ قرارتي معاه بدون تردد (ع فكره أنا غربيه)
وكيف اخليه يقتنع فيها

وفيه نقطه على انه يدخل اهله بكل شغله بحياتنا الا انه مستحيل يطلب منهم شي حتى وان كانت حقوق له

سأجيب على نقطة التدخل من الأطراف الخارجية لأنها نقطة في الدرس المطروح ...



سأكون صريحة معكِ لا يثق برأيكِ لأنكِ من الأساس تفقدين الرأي السليم بكثرة التردد
وهذا يؤثر على تفكيره ويجعله يبحث عن مصدر آخر غيركِ وبهذا تكثر تدخلات الأهل وغيرهـ

أولاً أصلحي نفسكِ كيف يكون هذا ؟

أهتمي في النقاط الإساسية تجنبي التفاصيل حتى تستوعبي الموضوع جيداً
أستخدمي الكلمات التي تجعل من حديثك أو حوارك أبعاد مختلفة مثل ( لو ..إذاً .. تخيل )

لا تقحمي نفسكِ في الحوار وتكونين مجادلة فقط
قدمي له عبارات إيجابية حتى تجعل في حديثك الإشتياق والجاذبيه وتجنبي نبرات القوة والصرامة

ثقي بفكرتكِ حتى لو شعرتي أنها غير مهمه له لإانتِ بذلك تسمحين له بتشتيتك والتقليل من حديثك
المهم الثقة

حاولي أن تطرحي مواضيع متنوعة ومختلفة والنت خير معين لكِ


لو لم تُعجبكِ فكرة منه قولي لا ... تعلمي على أن تقولي لا في الوقت المناسب
لأن قولها فيما بعد ستقلل من قيمتكِ
وقبل قولها أعتذري منه وقولي أعتذر لأني لا استطيع إجبار نفسي على فكرة لمجرد أنها غير نابعة منك
إنما من أطراف أخرى ...

حينها سينتبه لنفسه وسيعلم انها لو كانت نابعة منه ستكون في عينيكِ أقوى حينها سيخجل
من نفسه وسيتجنب أفكار غيرهـ لأنكِ أشعرتيه أن القرار لم يكن منه إنما من غيرهـ
والجنوبي يحب أن يكون سي السيد أمام حبيبته


بالنسبة لتدخلات أهله عززي ثقتة بنفسه حتى لا يسمع إلآ لأفكاره
وثقي بقوله متى ماشعر ان زوجتة تثق بما يقول فلن يسمح للغير بالتدخل

تقبلي بعض تدخلات أهله بعقل واعي لا بالرفض المتذمر فهم أهله في النهاية وسيكون في وضع حرج
بينكِ وبينهم ....
وافقي على فكرة أهله وحاولي إضافة ماترغبين بإضافته دون إلغاء أفكارهم حتى لا يكون متردد

وأحتويه لو شعرتي أنه يحاول إرضائك وإرضائهم فمثل ذاك الإحتواء سيكون لصالحكِ

مساء الخير
"حديثي معه :دائما احس اني عاجزه على اقناعه باي شي لدرجة اني صرت ارددها بيني وبين نفسي وصرت افضل السكوت على ان اطلب,,عندما يعدني بشي ولم ينفذه كالعاده اجن وانهار ولكن بلاجدوى ثم يصفني بالوقحة والنكديه..اكثر شخصين يؤثرون عليه اعتقد امه>لاني كنت ابي خدامه وكان رافض تماما يوم كلمت امه وقالتله اقتنع:اما الشخص الاخر لاادري<

أياكِ واليأس فهذ يجعلكِ تصغرين داخل نفسكِ ولا تقومين بالمبادرة في أي حوار سواء معه
أو مع غيره .....

لا تصمتي ناقشي تحرري من السكوت لأن الجنوبي الغربي سيعتاد على هذا وقد يفرض عليكِ أفكاره
والجنوبي الشرقي لن يفهم صمتكِ وسيبررهـ على أنه قبول

لا تنهاري وجربي طرق أخرى كقول لا بأس غداَ ستمنحها لي
اكيد أنكِ مشغول هذا اليوم وستعوضني بأفضل مما فات
قدمي له الأعذار حتى يخجل من لباقتكِ


تأثير أمه كان لصالحكِ فلا تغضبي وتقولي تأثر منها ورفض مني
أجعلي التأثير الإيجابي لصالحكِ فالمهم أنكِ حصلتي على ماترغبين به
​

 

[مكان القمر]

سعيده لاني اول من يرد ع الاسئله واول من ستردين عليه بعد يومين خخخ


حدثيني في ثلاثة سطور عن كيفيه الحوار مع زوجك الجنوبي بكل صدق !

الحوار جدا رائع لاكن يفتقد الرومانسيه بعض الاوقات واحاديثه رائعه عن اسراره اهله ماضيه

حتى اوقات ال.......يتكلم وانا فقط مستمعه اطبق الغموض لاكن كلام الحب يقل بيننا

والحوار عن المستقبل والتخطيط يغلقهاااااااا بسرعه


حدثيني عن أكثر شخصين لهم الدور في التأثير على زوجك الجنوبي !


اهله واصحاااااااااابه

فعلاً الجنوبي حين يتحدث عن ماضيه نجد أنه حريص على ذكر اغلب التفاصيل حتى لو كانت بسيطة
فهو يستمتع بذكرهم وبالذي مضى .... فهذا الإستماع منكِ يجعله يثق أنكِ الشخص المناسب للفضفضه
فشاركيه وأثيري الإستفهامات حت يرى في نبرة صوتكِ القبول لما يقوله
ولن ينتهي اليوم إلآ والسعادة تغمرهـ


الحوار عن المستقبل لن يــُغلق لو رأى في حديثكِ التشجيع
فحددي له الإفكار حتى يراها جاهزة ومن ثم أجعليه يعمل بها
فالجنوبي لن يتحرك ابداً بدون تشجيع ..ورُوي عن عليِّ بن أبي طالب ـ كرم الله وجهه ـ أنه قال: 'رُبَّ هِمَّة أحيت أمة'.
أجعلي من نفسك رسالة ومن نفسه حامل للرسالة

وستجدان المتعة في كتابة تلك الرسالة الخاصة بالمستقبل

هلا بعمدتنا الجديده​

حديثنا وحوارنا قليل جدا واذا وجد فهو يكون من طرفي انا وهو لا تعليق وبدون مبالغه انا داااايما اللي يسولف من 7 سنين​

وهو يسمع​

لاخوه ابو19 سنه ويستمتع بمجالسته اكثر من اخوانه الباقي
واصدقاه ويسمع لهم بقوه لدرجه انه اطيحه بلسانه كم مره ويقول صديقي قالي نفس اللي انتي قلتيه
ابه يسولف معاي ونتبادل اي حديث حتى لو انه حش باحد هههه​

احم احم انا جنوبيه غربيه وهو جنوبي شرقي بالله يا عمدتنا في امل منه ولا اقطعه​

هههه الأمل بالله ياعزيزتي

تعلمي أمامه الصمت حتى يشعر بالتغيير المفاجيء ويستوعب أنه فقد حوار جميل من فم زوجته
أجعليه يتعلم أن الكلام هو تبادل لا أخذ دون عطاء

سيصيبه الملل منكِ في البداية ولكنه سيدأ بالحديث وربما سيكون صريح معك ويقول
( وين الصوت فقدناااهــــ )

الجنوبي لو رأى الغير يتحدث فأنه يلزم الصمت وكأنه ألقى بدفة الحديث وماعليه إلآ أن يستمع فقط

بهذه الطريقة لن تفهمينه ابدأَ لأنه صامت ....

جربي أيضاََ اثارة الأسئلة حتى يظطر للجواب
اثيري فضوله في بعض المواضيع وناقشيه فيما يحب
كالكره والرياضه وعمله ومواقف اصدقائه

فسيشعر حيينها أن لديه رغبه في الحديث لأن الموضوع يخصه

صباح الخير ..
حبيت اسلم عليكم جميعا بما ان هذه اول مشاركة لي واتمنى اني افيدكم وتفيدوني لاني اموت بمملكة بلقيس ودائما اقرأ مابها من همسات جميله تحفزنا للامام وللامانه انا هني بالاخص ابي استفيد لاني فعلا علاقتي موترتني ومعيشتني عالم ثاني بما اني عروس جديدة....


تحية خاصه للاخت العزيزة " مكان القمر " وعسى الله يتمم عليك نباهتك واخلاصك في حب الاخرين لانج قد ماتقدرين تحاولين تفيدينا وفعلا كلامج مضبوط حرفيا 100% لان الرجل الجنوبي مجننا ومخلينا نبحث وراه ليل نهاااااار ... بحاول اطبق واستفيد من افكارج الروعه واتمنالج الخير ربي يسعدج ....

الف مبروك ياعروسة

وأسأل الله أن يوفق بينكما على خير

رفع الله قدرك

 

[مكان القمر]

*يناقش معك الموضوع و يستمع لك بكل اهتمام و يشاركك بتخيل كل التفاصيل و يبدي حماسه......ثم ينسف كللللل شيء بكلمة واحده من اهله

*اذا علم ان موضوع المناقشة سيغضبك,فتأكدي انه لن ينطق بحرف واحد..و سيبدأ باختراع الكذبات واحدة تلو الاخرى حتى تقتنعي بأحدها

*في المواضيع العامة و التي لا تخصكما مناقش رائع و قد تمضي الساعات دون ان تشعري بذلك لحلاوتة حديثه

اكثر الأشخاص تأثيرا به
امه
اخوه واخته

(لديه اخوة غيرهم لكنه يثق بكلام هؤلاء لأنهم بنظره راقيين.لكنه لا يحاول ابدا العيش بنفس طريقتهم وهم ايضا يمنعونه من ذلك)​

أتفقي مع الجنوبي عند أي حوار أن لا تــُشركان أهله وأهلكِ حتى لا ينتهي الأمر للخصام

حين تحددين للجنوبي نقاط الراحة والإضطراب فصدقيني لن يتجاوزها
لأنه يعلم حد اليقين أنه أن تجاوزها سيكون هو الخاسر الأول

الجنوبي مراوغ من الدرجة الأولى ولهذا كوني اذكى منه ولا تجعليه يستمر بهذا
بل أجعليه يخجل من نفسه كأن تقولي ولكنكَ قلت لي هكذا فكيف تـُعارض نفسك
بشرط دون أي جدال بل برفع حاجب العين وإبتسامة بسيطة
أما الجدال وإظهاره أمامكِ بأنه كاذب فهذا يجعله ينسفكِ كما قلتي ...

حدثيني في ثلاثة سطور عن كيفيه الحوار مع زوجك الجنوبي بكل صدق !
حواره معي قليل ومع اصحابة يصير ثرثاااار
نتكلم عن اخبار الاهل
وعن احداث اليوم بس بدون التفاصيل
حدثيني عن أكثر شخصين لهم الدور في التأثير على زوجك الجنوبي !
اصحااااااااااابه واصحاااااااااااابه

أجعلي في حديثك تنويع حتى لا يكون صامت أمامكِ

موفقه عزيزتي

شكرا لك مكان القمر إن شاء الله تساعديني بحل هالمشكله
حدثيني في ثلاثة سطور عن كيفيه الحوار مع زوجك الجنوبي بكل صدق !
أصبح الحوار بينا قليل للأسف تخص أمور عامه
ومشكلتلي إن عند حدوث أمر أو مشكله بينا لأنه طبيعتي أفكر وأحل المشكله بمخي ما أقدر أعبر عن اللي بداخلي بالكلام وهذا الشي متعبني ويضايق زوجي ،وحتى لو تكلمت في بعض الأوقات زوجي يفهم الكلام غلط فأسكت عشان مايزعل
وبعد اهو قليل الكلام معاي وهذا يكون سبب لي عشان أسكت وما أفتح موضوع
حدثيني عن أكثر شخصين لهم الدور في التأثير على زوجك الجنوبي !
تقريبا أهله كلهم وخاصه أبوه وأمه، أصدقاءه

أقرأي اجابتي للأخت سينبـgن

حدثيني في ثلاثة سطور عن كيفيه الحوار مع زوجك الجنوبي بكل صدق !​

كلامنا للاسف قليييل بحكم انو طول يومه برا.. او جالس على النت او نايمـ.. بوقت السوالف اشووفه مستمع ويناقش اذا تكلمت معاه بموضوع بشررط وهو رايق.. واحياناا يسمع بس يسكت مايررررد..​

حدثيني عن أكثر شخصين لهم الدور في التأثير على زوجك الجنوبي !

تصدقين ماادري احناا ساكنين بعدي عن اهلي واهله.. .. بس اعرف واحد وهو زميله ومعاه على طووول.. ويحبه مايرضي عليه..​

نعم الجنوبي لن يتحدث إلآ لو كان خالي من الضغوطات عدى ذلك لا تتوقعي منه صوت

حاولي أن تجلسا سوياً على النت وأن توقمان بفتح مواضيع عامة ويقرأها لكِ وتكونين مستمعة له

قلبي صفحات النت بمساعدتة عن تلك المسابقات التي تحرك الصمت

عن صور كاريكاتيرية تجعلكما مبتسمان

 

[مهاوي 26]

جزيتي خيرا يا مكان القمر
تصدقين احس انك تعرفين زوجي اكثر مني
لا يكون متزوجته بالسر
ههههههههههههه
بس من جد يفقد صوتي اذا جلست صامته يعني يعرف اني زعلانه من صمتي بس مايتحمل​

 

[مكان القمر]

الحوار مع الجنوبي حوار لا فائده منه اذا لم يعجبه الحوار صمت او غادر المكان ولايستمع ولانه ببساطه لايتهم الى راي ولا اي معلومه اقولها ليش؟؟؟؟؟ مادري


اكثر ناااااااااااااااس قد ينفذ مايقولون اولا اصحااااااااااااااااااااااااابه وبعدين امه واخته
واحيانا قد يراضني او يسويلي شي عشان امه واخته كلموه فيه








حيااااااااااااااااااتي مكااااااااااااااااااان القمر ليش ماتخليني الموضوع بروح والردور بروووح حتى اي وقت نبي نقرا من جديد مانضيع او نقعد ندوووور

نعم لم تكذبي فيما قلتي ولهذا علينا أن نحرص على إنتقاء المواضيع التي لا تجعله يتذمر
وعلينا إختيار الزمان والمكان فلكل مقام مقال

حين تناقشينه تعلمي فنون لمس اليدين فهذه وسيلة فعالة وهي صادقة تصل من القلب للقلب
تــُـشعر الغاضب بالهدوء
والمتذمر بالإرتياح

لا تنفعلي حتى لا يشتد النقاش وتخسرين بقائه ...

أظهري إستيائكِ حتى يـُسارع في إيجاد الحلول للمواضيع التي تركها معلقه

لا تنتظري من الجنوبي حل أي مشكلة لطالما أنتِ لم تقومي بتنبيهه


بالنسبة لجمع الموضوع سأقوم بذلك في اقرب وقت ان شاء الله

متالقه كما عهدتكي,
موضوع رائع للنقاش,
حواري مع شريكي الجنوبي,
اكون انا اتكلم عن المريخ,
وهو يتكلم عن زهره,
تجاه معاكس تماما,
تخلوا من كل المعاني الجميله,
كالرومانسيه,
والود,
لا تسودها سوى مشاحنات,
حروب بارده,
احسه دائما يعاندني,
رغم حبه,
لاني افكر في الواقع اكثر من الخيال,
اكثر الناس يأثرون عليه,
في السابق كان أصدقاءه,
الان أنا,
لانه اكتشف بعد عده تجارب,
باني حكبمه في راي دايما,
رغم مناوشتنا الساخنه,
في انتظار ردك يا قمر,

أضحك الله سنك

لأنكِ شمالية وهو جنوبي لذا فأن الجنوبي يحب تلك المواضيع الخفيفة البسيطة
التي لا تجعله يـُفكر ويبحث عن أي حلول

كونكِ جعلتيه يثق بكِ فهذه نقطة إيجابية وليست أي زوجة قادرة عليها
الأكيد أنكِ تعاملتي معه بعقليته حتى كسبتيه
فالجنوبي لن يسمع إلآ من يعزز في نفسه الثقة والحب
ويجعله يكون في قرارة نفسة فاتح البطولات لأنه حالم ويتلذذ في الأحلام

أكسبيه وحرريه من الأحلام وأجعليه يقف على أرض الواقع التي تناسبكِ وتناسبه
بهذه الطريقه لم تقطعي منه رجاء ولم تجعليه مستمر بصمته

تعاملي مع الجنوبي على أنه طفل يحتاج ليد حانية يتمسك بها أن غرق

الجنوبي شديد التأثر بمن حوله فكوني صاحبة تأثير على
أن يكون الحوار لطلب الحق وليس نصرة للنفس والرأي.



قطعتي نصف المشوار وبقي النصف الآخر

 

[مكان القمر]

تمت الإجابة على جميع الإستفسارات المتعلقة بالدرس

أرجو من الله أن أكون قد وفقت

 

[مهاوي 26]

صدق انه جنوبي حتى الكلام ثقيل عليه
يبيني اتكلم وهو ينبسط بدون تعب
المشكله اني بعد جنوبيه واحب اللي يسولف علي

شكلنا انا وجنوبيي جننناك ياعمده هانم

والله ندعيلك كل ما شفت اسمك​

 

[مكان القمر]

صدق انه جنوبي حتى الكلام ثقيل عليه

يبيني اتكلم وهو ينبسط بدون تعب
المشكله اني بعد جنوبيه واحب اللي يسولف علي​

شكلنا انا وجنوبيي جننناك ياعمده هانم​

والله ندعيلك كل ما شفت اسمك​

ههههههه مو مشكلة المهم انه حنون وحليوهــ

الله يسعدك على الدعوة كثري منها

 

[محبة الابتسام]

روووووووووووووووعة جعله الله في موازين حسناتك

 

[ام مرام]

الله يجزاك خير

 

[لقيت نفسي فيك]

حين تكونين بوسط بحر عميق لاتعرفين الخروج منه يذهب بك الموج بعيدا كلما اقتربت من النجاه
فأعلمي انك زوجة جنوبي شرقي
اعاني كثيرا مع الجنوبي بالذات مع سالفة الكلام

كنا مره في السياره سفر طويل وكنت اسولف وهو مستانس ومبسوط
وحتى قالي الوقت معاك يروح بسرعه ولا حسيت بالسفر على انه كان 8 ساعات
وكل ماركبنا السياره قالي سولفي الا اخر مره كان يسولف وانا ساكته ثم قال لي سولفي لي
وجلست اسولف وبعد شوي قالي انت لا تعرفين الصمت
؟؟
ما هذا التناقض العجيب
ليش كذا ساعات يريد التحدث ويفرح به وساعات يغضب منه ؟؟

وعندي سؤال هل الجنوبي الشرقي يحب الكلام الصريح في ....؟؟
واذا نعم كيف امهد له دون ان ينصدم ؟؟