مشكلة و حل ¨°o.O (تحكم اهل الزوج بأبنهم وضعف شخصية الرجل) O.o°¨

  • بادئ الموضوع بادئ الموضوع papero0o
  • تاريخ البدء تاريخ البدء
طبعا بالنسبه لتحكم اهل الزوج بابنهم
في انواع كثيره ولكل نوع حل خااص


وحتكلم دحين عن نوع واحد منها

ويبدا طبعا من قبل زواج الولد من البدايه تزرع فيه الام او الاخوات
انو الزوج اذا سمع كلام زوجتو وشاف طلباتها بيصير طرطووور عندها
وبتستغلو اسوا استغلال وبتزيد طلباتها يوم عن يوم ويتتفرعن وبتشوف حالها مره
فيصير لمن يجي ويتزوج يكوون مشبع داخليا بدي الافكار
ويبدا الزوج يسمع كلام امو واخواتو , وزوجتو مايعملها حسااب
عشان يبين لاهلو شوفوني تراااني رجاااال من ظهر رجااال
وكمان يثبت لنفسو انو رجال مهو طرطوور يسمع كلام زوجتو
او يشوف طلباتها عشان يحط لها حد

وطبعا في دي الحاله المفرووض من الاهل يبطلو التفكير بالطريقه دي
وبالعكس يحثو ولدهم انو يراعي زوجتو ويشوف طلباتها

طبعا دا المفروض بس للاسف الواقع شي ثاني

فالحل بالنسبه للزوجه اذا جا نصيبها بزوج مثل هيك
انها اولا تبتدا تشتغل على زوجها
تظهر طيبتها وعطائها لزوجها بشكل ظاهر وتبينلو
وتمدحو في اي تصرف يتصرفو زوجها معاها وتبين مدى حاجتها لزوجها
وانو اي حاجه الزوج يسويها لزوجتو لها تقدير عندها
واي طلب تطلبو الزوجه ويلبيه زوجها برغم رفض اهلو يزيد من عطاائها له
ويعطيها دافع قوي جدا انها تسعدو وتلبي كل طلباتو
وتحاول بكل الطرق المباشره والغير مباااشره اولا
انها تبينلو انو اللي يسويه غلط وانو الافكار اللي براسو مو صحيحه
حتى الشرع والدين ماأمرو بهيك شي
اهلك على عيني ورااسي وطاعتك لهم تزيدك احترام بنظري
بس انها تكون على حسااابي او على حساب علاقتنا وسعادتنا
بتتغير النظره اكييييييد

السعاده ترفرف حوالينا وتجعلنا اسعد زوجين
بس طاعتك العمياء لاهلك قاعده تطير السعاده من حياتنا الزوجيه
وتدمرها
دايما الرجل الحكيم يعرف فين الصح وفين الغلط
واكيد لانك رجل حكيم عارف ومتاكد بداخلك انو غلط
وضميرك مو مريحك ابدا
وتحتاج تريح ضميرك من اللي قاعد تسويه


 
اختي مااحبه

شوفي كلام الاخت همي اكبر مني
تصرفها جدا جميل ولو انو يحتاج لوقت طويل

سوي لزوجك هيبه قدام نفسو وقدام اهلو وانا اشووف انو حل مناااسب


قوليلو دايما اسمع كلام وتلميحات من النااس انك ضعيف شخصيه
ومالك كلمه
بس انا دايما اكذبهم واقولهم بالعكس زوجي مو هيك بس هوه مطيع لاهلو
بس مو معناتو انو مالو كلمه او مايقدر يقوول لا
الا يقدر يقوولها ويوقف بوجه الكل ويقدر انو مايروح مشوار او زياره
واكيد حتكتشفو دا الشي مع الوقت
انا زوجي مو ضعيف شخصيه ولا احد يقدر يستغلو

اعطيه ايحاءات دايما بهيك

وكرري الكلام دا باستمراااااار باستمرار وان شااء الله يتغير





همي اكبر مني
ياليت لو كتبتيلنا مواقف اكثر عشان يستفيدو منك البنات
يايلت ترجعي وتكتبيلنا تفاصيل اكثر


الجده الصغيره بانتظاااارك عزيزتي وان شااء الله ماتنسي
لانك بتفيدي كثير لو حكيتيلنا عن تجربتك ووايش سويتي واتعايشتي مع حياتك

 
عاشقة ساامي والله صح كلامك

ضروووري جدا الوحده تستخدم ذكااائها وضروري تصبر
عشان تقدر في النهايه تكسب زوجها لصفها

 
جيتى على الجرح

مشكلة اذا لم يكن ضعيف شخصية ويسمع كلام اهله

ما هو التصرف السليم معه اذا تأكدتى ان هذا التصرف او الكلام ليس من عنده ؟؟؟
​
 
هلا وغلا بحلومة النعومة كلامك حلو وناعم ورقيق مشا الله عليكي وتسلمين يا عزيزتي على هالكلامات الرقيقة .
اما غاليتي شذا الليل بدايه راااااااااااااااائعة وننتظر ابداعك غاليتي .
نقطة حابه اوضحها الرجل اللي يسمع كلامه اهله نوعين :
الاول انسان قوي الشخصية ويطيع اهله من باب البر مثل ابو الشباب اللي عندي عشا كذا لما اريد شي منه امدح امه ابين اهنها مثل امي واني ما ودي تزعل مني وانه رايها مهم بس في اسباب تخلي راي اصوب واقدم الاسباب واقوله لو هي تدري بالحال كان غيرت رايها واتفق انا وياه علىحل ولما نطلع لاهله - طبعا هم ناشبيلنا في كل شي حتى الدخله والطلعة اقوللهم هذا راي ابو شنب وعياله وانا ما لي شغل ومالي دخل واللي ما يعجبه يكلم ابو شنب طبعا الكل يسكت واذا اتكلموا وما سمع لهم ما يزعلون عليه لانه ولدهم وانا تطيح من راسي وارتاح .
المصيبة اذا كان الزوج من النوع الثاني اللي ماله شخصية ولا راي ابدا هذا عاد يباله فن في التعامل معاه يعني طيحي مدح في اهله وانه ما مقصرين فيج ابدا وما عليهم قصور وانه رايهم اعجبك جدا بس شويه تعديل على شكل اقتراحات وبس وامدحيه واااايد على الاقتراحات حسسيه انه ذكي وانه رجال وما في منه يعني بالعربي لحسي مخه بالمدح ومشي رايك عليه بدون ما تخبرينه وبيمشي الحال .
اللحين ام الزوج سهله امتدحيها وادعيلها قدامها واخدميها واشتري لها الهدايا وابتسمي في وجهاا واسأليها عن حالها دايما حسسيها انك فخورة فيها ويمشي الحال معاها .
خوات الزوج والله المستعان اذا كانوا كثار علاقتك فيهم جدا رسمية وجبيهم ولا تزودينها معاه وامتدحي زوجك وايد قدامهم وحسسيهم انك ما عمرك شفتي مثله وعمرك ما تشكين منه قدامهم ابدا وانشا الله تمشي معاهم لانه هم اللي يغيرون راي الام وبتالي يتغير راي الولد
 
الحمدلله على رجعتك مشرفتنا الرائعه
نور القسم وموضوع اكثر من رائع
واحد من قرايبنا كان من هذا النوع وكانت اموه قوويه بالمرة واخواته بعد
زوجوا ولدهم وللاسف كانوا يتدخلون بحياته بكل صغيره وكبيرة
زوجته طفشت وراحت لاهلها وقبل مايطلقها زوجوه عشان يقهرونها
وبالفعل رزقهم ربي زوجه ابن اقوا منهم وعرفت تمشي رجلها صح
وامه واخواته صاروا في كل مجلس يتحسفوا على زوجته الاولى
كل قوي وفيه من اقوى منه
لذلك انا اشوف الحل بيد الزوجه هي اللي تمشي رجلها صح
بالعقل والمنطق مو بالمشاكل
بالتوفيق للكل
ودمتم بود
 
عودا حميدا وتشرفنا بطلتك الرائعه,,, نفس معاناتي مع أهل زوجي,, والى الأن وانا أعاني,,
رغم مقابلتي لهم بالأحسان لكن مما زاد من تسلطهم وأذيتهم,, هو سكوتي وسكوت أبنهم
مايقدر ضعيف مررررررره أمام اهله,,حتى لو على حسابي وحساب أبنائه...بهذا تدمرت حياتنا
وإلى الأن ونحن مضطهدين منهم,, حسبي الله ونعم الوكيل,,,,
 
الحلوه ياحلوه انتي كلامك صحيح
وعندي مداخله بالنسبه للزوج اللي من النوع الثاني
لانو مشكلتنا في الموضوع دا معااه هوه

انا اشووف انو اغلب الازواج اللي من النوع دا جنوبيين
والجنوبين سهل تسيطري عليهم
لانهم يحتاجو في بعض المواقف لقوة الشماليه وفي مواقف
ثانيه يحتاجو لضعف ودلال ودموع الجنوبيه
 
ضرووفي تحكمني خلاص دامك عارفه سكوتك السبب
شدي الهمه واتغيري وواجهي الموقف
اهل زوجك مابيتغو طالما ساكته وتعامليهم بالاحسان على قولتك
خودي موقف صارم معاهم ومع زوجك
ولا للسكوت عن الحقوووق
 
مرحبا عزيزاتي اليكم الحوار التالي وهي قصة حقيقية حصلت لاحدى صديقاتي الذي يدور بين أهل الزوج والزوجة قبل الزواج مع امه ووخواته يبين إذا كانوا هم من النوع المتسلطين تخيلوا معاي هالمشهد

أم الفتاة : كم ولد متزوج معااااكم
أم الشاب : 3أولاد و4 بنات
أم الفتاة : في احد متزوج معاهم
أم الشاب : الكبير وعايش معانا في البيت معاه بنوتين

وأم الشاب ولا اطيب وما تشكي فيها غنها متسلطة وولدها مدلل صحيح طيب ولا يسنمع صوت هالشاب

أم الفتاة : وكمان ابنك هذا راح يعيش معاكم في البيت
أم الشاب : لا لا في بيت ثاني جنبنا مهزينه لابنائي الباقين
كل واحد فيهم ملحق بغرفة وحمام الله يعزكم وصالة

طبعا صار تكملة الحديث عن الزوج وطبيعته وتم مدحه بشكل لا يوصف وطلباته في زوجة المستقبل وغيره من الامور

وانتهت الزيارة وصار الحوار التالي بين الزوج والزوجة الحكيمة والدة البنت المطلوبة للزواج

أم البنت: أنا مب موافقة عليهم
أبوها : ليش بعدنا ما سألنا عنهم
أمها: الأم الأم حسستني مرة غير
أبوها: الود ما عليه كلام حتى ما ينسمع صوته
أمها: جم مرة تكلم وسمعت صوته
أبوها: ها يمكن مرة لا لا مرتين
أمها : لو شخصيته قوية راح يتكلم ويتناقش ويسمعكم صوته
أبوها : لا لا يا ام سارة هو بس مستحي
أمها : يمكن بعد
أبوها : طيب ليش رافضة ممكن تعلميني
أمها: الأم كلامها واخواته المصونات كلامهم زين بس ممكن تعلمني شنو معنى كلامهم التالي

تصدقي ما حصلت أي أحد اي معاي للزيارة وأجبرت البنات يتركوا دراستهم وايوا معاي

وااااااااااااااااااااااو ،،،،عندك زوجة ولد في البيت ،،،
شنو السالفة
فهمتوا بنات ؟؟؟؟؟؟!!!!!!

الشي الثاني

أين سيسكن ابنك وزوجته؟ والاجابة
بيت بروحهم جنبهم صح بس برووووووووووووووووووووووحهم ومن دون مطبخ

وين العقل

يعني لازم تطلع من باب البيت بليل مثلا اتركونا من النهار مب مشكلة لكن بالليل لو احتاجت أي شي تروح للبيت الثاني وبليل عشان تجيبه أو ممكن يبغون يسوون شي حلو هي و زوجها بروحهم

وين راح يسوونه

تخيلت معاي يا أبو سارة

كيف عموما انا مار اح أمانع في نصيبها بل لازم تسألون عدل وخصوصا عن ام الشاب لأنه إذا صلحت الام صلحوا الأبناء وتركته
يفكر الأب في كلام زوجته الحكيمة ويا ترى هالكلام صحيح

ممكن تكون الأم متسلطة وممكن يكون الشاب هذا ولد امه المدلل

راح أجوف تفاعلككم وشنو تتوقعون بعد السؤال عن هذه الام وولدها المصون

تحياتي لكم

ولي عودة
 
والله ياأخواتي جيتو على الجرح من شوي انا وزوجي نتكلم في نفس الموضوع
أما أم زوجي الله يهديها فهي تنقهر لما أسهر مع بنات بنتها وأخوات زوجي وحريم إخوانه يوم واحد في الإسبوع
تقول ليه تخليك تنام وحدك كأنك شيطان وبحكم عمل زوجي وإمتحاناته يقولي روحي لمهم أبي أذاكر أهلي بعيدين عني فأعتبرهم مثل أخواتي الله لايغير علينا وزوجي يقول لما تبغو تتجمعو الوالدة لا تدري لانها تدعي عليكم .. يقولها انا أقولها روحي أبي أذاكر ماهي راضيه تفهم تقول إنت ماتقدر عليها انت ماإنت رجال البنت ماكأن وراها أحد وإذا راحت لمهم تعال نام عندي ومكبرة السالفه وهي صغيرة
والله مراقبتنا في الصغيرة والكبيرة الله يصلح حالنا وحالها ويغفر لنا ولها
أبغى أعرف ليه تسوي كذا
 
الله يكون في العون انه بعد زوجي شخصيتته ضعيفة معا هله وخصوصا خواته الاصغر منه
 











المـــوضـــــوع ساخــــن جــــــدا وبحاجـــة ماســـة لأقـــلام مسئـــولة



والأعضــــاء ما قصّـــروا - يعطيهم العافيــة - فهناك ردود تثلج الصدر ..









بالنسبــة للزوج ( قوي الشخصيــّــة )

يبدو لي الأمــر هيــّـــن .. ولكن المشكلــة الحقيقيــّــة في الزوج



( ضعيف الشخصيّــة ) أمــام الأم والأخوات بشكل خاااص ..


لأن النســاء غالبا هن مصدر المشاكــل - هداهن الله -


وبالذات اذا كان هناك كيـــد نابع عن حسـد أو غيــرة !!..









و أحب أن أؤكّـــد هنــا على مسألــة مهمّـــة ..



1/ ألا وهي الدعـــــــــــــاء



لأن الانسان اذا اعتمد على ذكائه أو استشاراته ,

أو علمه بالشخصيّات والتعامل معها ,

أو منزلته عند البعض , أو اعتمد ع ظروف معيّنة ,



كل هذا لا ينفعــه اذا لم يحقـّـق

الالتجــاء الى الله والاستعانة به أولا .



فإذا وكلـــه الله الى هذه الامور ماذا سيجني ؟!


فإلى كل من عانت من اذى اهل الزوج :



اسألي الله - المجيب - أن يسخّــرهم لك في الخيــر ,


ولا تدعي عليهم لأنك لن تستفيدين شيئا من ذلك بينما

سترتاحين كثيرا ان سخّرهم الله لكي وهداهم .









2/ مهما كنتي تحبين زوجك فإنه لن يقتنع بحبك له

مادمتي لا تحبين اهله !!



>> هذه قنـــاعة اغلب الازواج بمختلف الشخصيات

لأن الزوج يرى بأن أهله يمثلونه وماهو الا امتداد لهم ؟!!



فإن تضايقتي من تصرفات اهله او أذاهم لدرجة لا تستطيعين معها السكوت ,

فلا تصوّري تضايقك بالكراهية لشخصهم ..!!



بل أبدأي الحديث بأنك تحبينهم وتحترمينهم وان لهم مكانة في قلبك ,

ولكنك تتضايقين من تصرفاتهم هذه وتودين لو انهم احسنوا التصرّف .



بهذه الطريقة تطمئنين زوجك بأنك :


لازلت تحبين أهله = أي مازلت تحبينـــه

ولازلت تحترمينهم = أي مازلت تحترمينه




ولكنّك مستائة من بعض التصرفات التي هم معرّضون للوقوع فيها كبشــر !!


وكأنك توصلين رسالة :


الأمـــر عــادي جدّا ولا داعي للقلــق أيها الزوج ؟!











3/ لــن أقول لكي كوني رسميــّـة معهم ,

ولكــن قــلّـلي من الاحتكــاك بهم .



فأهل الزوج -غالبا - لايقبلون ان تكون زوجة ابنهم رسميــة معهم ...؟!

بل يريدونها مندمجة معهم وتشاركهم اهتماماتهم .



لذلك فإن على الزوجة التي تتعرّض لكثير من المشاكل مع اهل الزوج ,

أن تقلّل عدد الزيارات واللقاءات بهم

لتقلّل من فرص حدوث المشاكل معهم .



ويجب ان تكون طبيعيــّــة معهم

حال زيارتهم وتهش وتبش ,

وتظهــر التقبّــل لهم ,

لا الكراهية والنفور والحواجــــز ..!!



بهذه الطريقــة سيتغيّــر أهل الزوج تدريجيــا معها ,


فيشتاقون للقائها والجلوس معها ويحدّون من مضايقاتهم لها

ويعيدون حساباتهم من جديد .









هـــــذا ما يحضرنــــــــــي الآن وأسأل الله التوفيـــق للجميــــع ..




أختــكم : نجــاح





​
 
الحمدلله زوجي شخصيته قوية وما يسمع كلام أحد

لدرجة أنه مب راضي يسكن مع أهله

وماخذ بيت أجار

يقولي أنا أشتري راحة زوجتي وعيالي بفلوسي

ما أبغي أحكركم فغرفة وحدة وما تاخذون راحتكم

مع العلم إن أم زوجي كثير طيبة وحبوبة وتعتبرنا مثل بناتها

الله يهدي جميع العمات والزوجات
 
هذي قصة قرأتها في أحد المنتديات الاستشارية وأحببت أن تشاركوني بها :

السلام عليك ورحمة الله وبركاته، وبعد ..
أسأل الله –تعالى- الذي قلوب العباد بين أصبعين من أصابعه يقلبها كيف يشاء - كما جاء في الحديث الذي رواه مسلم (2654) - ، أن يحببك إلى زوجك ويحبب زوجك إليك ، ويحننه عليك ويحننك عليه ، آمين .
أختي الكريمة :
شكوت من زوجك وأهله قسوة وضرباً وشتماً ، كان الله في عونك . وما تشكين منه يا أختي الكريمة مشكلة شائعة جداً في العالم كله، حتى البلاد التي يسمونها بلاد الحرية ، نسبة ضرب الأزواج لزوجاتهم فيها عالية جداً ، وهي أخطر مما عندنا بسبب كثرة تعاطيهم الخمر.
ومن المعلومات التي أوردتيها عن نفسك ، فأنت لا زلت في ريعان الشباب ، ويبدو أن زواجكما حديث .
وفي سؤالك أشياء كثيرة أود معرفة تفاصيلها حتى يكون الجواب مطابقاً للسؤال ، لكن سأستعين بالله تعالى وأجيبك إجابة عامة ، وستكون شافية وافية تفيدك إن شاء الله وتفيد زوجك ، وتفيد كل من كان عنده نفس مشكلتكم بإذن الله تعالى .
لماذا يتعامل بعض الأزواج بقسوة مع زوجاتهم ؟
هذا هو السؤال الجوهري . وله أسباب كثيرة ، ليس المجال لاستقصائها ، وكتبت فيها دراسات كثيرة ، لكن سأتناول هنا أهمها مع الإشارة إلى بعض الحلول الممكنة لكل سبب ، وأنت إن شاء الله تتأملين في هذه الأسباب وتنظرين منها ما يكون أقرب لحالتك ، وفقك الله وأعانك .
1) قسوة الزوج بطبيعة شخصيته ..
وهذا السبب ليس قليل الانتشار، خاصة في البيئات التي يقل فيه العلم ، وتقل فيها مخافة الله ، وهؤلاء ربما لم يسمعوا قول النبي -صلى الله عليه وسلم- "خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهلي" رواه الترمذي (3895) وغيره من حديث عائشة – رضي الله عنها- ، وقوله "استوصوا بالنساء خيرا ، فإنهن عوان (أي أسيرات) عندكم" رواه الترمذي (1163) وابن ماجة (1851) من حديث عمرو بن الأحوص – رضي الله عنه ، يعني بسبب ضعفهن وعاطفتهن فهن كالأسيرات ، وهذا واقع فالمرأة مهما تجبرت فهي في النهاية محتاجة إلى بيت الزوجية ، والعامة يقولون "نار زوجي ولا جنة أبوي!!" ، وهذا المثل ليس على إطلاقه .
والحل مع مثل هذا الزوج أن تسعى الزوجة بحكمتها وبدون توجيه اتهامات إلى محاولة إيصال هذا المفهوم لزوجها ، بكل ما يمكنها من وسيلة ، ومن أهمها الذهاب إلى من بيده مفاتيح أخلاق الناس وقلوبهم وهو الله سبحانه وتعالى، بالدعاء واللجوء والتضرع والإلحاح عليه ، شهراً بعد شهر وسنة بعد سنة . ومن صبر ظفر، والعجلة والتسرع تعقبها الندامة .
ومن الطرق إهدائه الأشرطة والكتب العامة التي تتكلم عن الحياة الزوجية.
ومنها : جلسات المصارحة والمكاشفة ، والملاحظ أن كثيرا من الأزواج يخبرني أن جلسات المصارحة هذه تزيد الأمور تعقيدا بسبب ما يكون فيها من الصراخ وتبادل الاتهامات ، وهذا سببه أننا للأسف الشديد في كثير من الأحيان لا نعرف كيف نحاور ، فنحن ندخل للحوار عادة متشنجين منفعلين لأنه يكون عقب حدث معين ، وهذا لا ينفع فلابد للحوار أن يكون مجدولا في موعد يتفق عليه ، في جلسة هادئة في مكان هادئ والله يعينكما؛ لأنه قال "إن يريدا إصلاحا يوفق الله بينهما" [النساء:35].
ومنها: أن الزوجة كلما زاد زوجها قسوة تزيد معه لينا ورفقا ورقة وتوددا، فإن كان فيه خير فستعلمه الأيام أن يقابل إحسانك بإحسان، لكن إذا كانت الزوجة تعامل زوجها القاسي الغليظ بمثل صنيعه وأخلاقه، فالنار لا تزيدها النار إلا ضراما، وللأسف فالانتقام للنفس أحيانا يعمي ويصم.
2) قسوة الزوج بسبب مرض نفسي أو ضغوط نفسية ..
وهذا كثير جداً وتغفل عنه النساء ، لكني رأيته كثيرا في العيادة؛ ولهذا كلما اشتكت لي زوجة من زوجها طلبت حضوره لأتحقق من ذلك بنفسي .
وعلى الزوجة أن تلاحظ زوجها، فربما كان يمر بظروف صعبة أو تحت ضغوط نفسية أو ما هو أدهى قد يكون متورطا في مخدرات أو شراب.
3) سوء تعامل الزوجة ورداءة أخلاقها.
وربما تنكر الزوجة هذا وتقول : "عجزت عنه!"، والواقع أن بعض قسوة الأزواج سببه سوء خلق الزوجة ، فلتنظر المرأة في حال نفسها ، ولتكن مع زوجها لطيفة رقيقة ودودة..
فمثلا قد يكون سوء تعامل الزوجة مع أهل زوجها أو نفرتها منهم سببا في قسوته وغلظته. ومن ذلك إلحاحها المستمر للخروج في بيت مستقل ، فهو وإن كان أمرا تحبه المرأة لكن لكل زوج ظروفه الخاصة .. وهكذا
4) ضعف آليات الحوار والنقاش بين الزوجين ..
ولو قال قائل إن نصف مشاكل البيوت من ضعف آليات الحوار بين الزوجين لكان صادقا .
يا جماعة نحن لا نعرف كيف نتحاور في الظروف العادية، فكيف في حالات الخلاف!! ، اسألي عن دورات في فن الحوار وبالذات الحوار العائلي ، وستكتشفين بإذن الله إن وفقت في دورة جيدة وقمت بتطبيق مهاراتها كيف ستتغير حياتك بعون الله.
5) تدخل أطراف خارجية:
وهذا أيضا ليس قليلا في مجتمعاتنا العربية . وإني والله لأعجب من أم أحد الزوجين أو أبيه كيف يكون سببا في تدمير بيت بنته وولده! ، إنها فعلا كارثة!، لكن ماذا نصنع؟! ليست أخلاق الناس على سنن مشط واحد ، ولله في خلقه شئون .
وفي هذه لحالة فالحكمة واللطف والرفق حل وأي حل .
6) قلة الصبر .
وربما تعجبين يا أختي من كلامي هذا ، لكن الواقع غير المثالية . فالصبر واحتساب الأجر في الآخرة وانتظار الفرج قد يكون هو غاية ما تقدر المرأة على صنعه . وكثير من النساء تقول : أنا لا أطيقه ولا أريده ، لكن لو طلقني فأين أذهب ؟
وأنا أقول هذا هو عين العقل أحيانا ، إذا لم يكن بد من البقاء معه .
7) آخر الدواء الكي ..
فإذا لم ينفع شيء مما مضى ، ولم تتعجل المرأة وحاولت سنوات ، وليس مجرد شهرين او ثلاثة ، ولم يقض الله تعالى لحكمته أن يستجيب لدعائها وإلحاحها وتضرعها ، فإن هذا إيذان من الله تعالى بأن الحل هو "التسريح" ، ويرزق الله كل واحد منهما من واسع فضله.
اللهم حبب أمتك (ريا) لزوجها وحببه إليها ، وحننها عليه وحننه عليها ، وآلف بين قلبيهما ، واجعلهما من خير زوجين في أرض المغرب المبارك .. آمين .
 

!!أمي و زوجتي ..ماذا تفعل أيها الزوج

كيف نتعاون على حل هذه المشكلة؟؟؟؟
إنها مشكلة العصر
ما إن تبدأ الزوجة حياتها الجديدة مع من اختارته شريكاً لعمرها و حياتها ، و ما هي إلاّ أن تضع خطوتها الأولى على أعتاب الدّار حتى تجد في الاستقبال ( حماتها ) أم زوجها ..!!
قد يبدو اللقاء الأول بينهما حميميّاً دافئاً تلفّه الزغاريد و التهاني . . . أيام جميلة .. ولحظات أجمل .. سرعان ما تنقضي و تبدو ضئيلة جداً حين تتحوّل الزغاريد إلى سيلٍ من الكلام الجافي ، فتبدأ الزوجة إما بالتضجّر .. أو تنطوي على ذاتها بين جدران غرفتها تندب حظّها في حماتها التي صارت لها كابوساً مخيفاً ، و ضجيجياً مزعجاً !!

ليست قليلة تلك الرسائل التي تشتكي فيها الزّوجات سوء معاملة ( الحموات ) لهنّ أو تغيّرها و تقلّبها . .
فتلك تشتكي :
- كره حماتها لها

وأخرى تقول :
- ( حماتي ) تتدخّل في كل شؤون حياتي ...!!
بل إنها تتدخل حتى في نوع الملابس التي سأرتديها
وثالثة مقهورة :
- حماتي تكره أبنائي ولا تحبهم فهي تضربهم لأتفه الأسباب - ألا تعلم أنهم أطفال صغار - ؟.. !!
و بحيرة تتساءل إحداهن :
- هل من حق والدة زوجي أن
تمتلك نسخة من مفاتيح بيتي ؟! إنني محتارة ولا أشعر بالإستقرار في حياتي !!!
- وتلك تخنقها عبرتها وهي تشتكي حماتها :
- دائمة النقد لي أمام زوجي فلا يعجبها لبسي ولا مشيتي ولا صمتي أو كلامي ، و كأني الجريمة الوحيدة في حياتها !!
بل قد وصل الحدّ ببعض ( الحموات ) :
- أن تحرّض ابنها على طلاق زوجته ، لأنها أساءت إليها أو ( لم تدخل مزاجها ) !!


لقد أصبحت ظاهرة ( الحـــمــاة ) ظاهرة مجتمعيّة مؤثرة على العلاقة بين الزوج وزوجته - سلباً أو إيجاباً - سيما وأن الإعلام ببعض برامجه يحاول أن يصوّر ( الحماة ) بصورة مزريّة وأنها شخصيّة متسلّطة غشومة جبّارة ..
وبعض نصائح الصديقات والجارات تفرض على الفتاة حصاراً نفسيّا ( متوجّساً ) من والدة الزوج ، حتى لا تكاد تدخل الفتاة بيتها إلاّ وهي تترقّب لحظات الاشتعال !!
ومع هذا كله تُصاب الزوجة بموقف زوجها
الحائر
أو الغشوم الظلوم
أو البارد
الذي لا يعنيه شيء من ذلك . . !!

السؤال : لماذا تتأزّم العلاقة بين أم الزوج وزوجة الابن ؟!
وما هو السبيل الأمثل للتعامل مع ( والدة الزوج ) - خصوصاً - وأهل الزوج عموما ؟!

صحيح أن من ( الحموات ) من تكون بلسماً ونسمة هادئة على ( زوجة الابن ) تعطف عليها وتحنّ إليها وتشتاق لرؤيتها كما لو أنها بنت من بناتها .
لكن هناك صنفا من أمهات الأزواج معقّدة المزاج و صعبة التعامل والمراس قد لا أقول أنهم قلّة لكن صارت القضية ( ظاهرة مجتمعيّة ) .. فلماذا تظهر بعض الأمهات بسلوك التسلّط والتدخّل المباشر في حياة أبنائهم بعد الزواج ؟!

لعل ذلك يعود إلى بعض العوامل والأسباب النفسية والاجتماعية والفكرية التي لها أكبر الأثر في صياغة السلوك ، من هذه الأسباب والعوامل :

1 - الدلال الزائد الذي تربّى عليه الشاب قبل الزواج .
فبعض الأمهات من شدّة تدليلها لابنها تحاول أن تتدخّل حتى في حياته بعد الزّواج ، فهي تطلب من زوجته أن تفعل وأن لا تفعل ، وهكذا تجد الزوجة أنها في نظر والدة زوجها مقامها مقام الخادمة لولدها فقط !! دون مراعاة لأحاسيس هذه الزوجية وأحقيّتها بمقتضى الشراكة في الحياة بينها وبين زوجها !!

2 - ضعف شخصيّة الزوج .
فالزوج لا يستطيع أن يقرر ولا أن يتحمّل المسئولية ، كلما عنّ له أمر أو حدث في حياته الزوجية رفع سماعة الهاتف على والدته يكلمها ، وبعض الأزواج - أصلحهم الله - بلغ به ضعف شخصيته أن وصل إلى حدّ السذاجة حتى صار يحدّث أمه في كل ما يفعله مع زوجته حتى في بعض أسرار غرفة النوم !!
هذه الشخصيّة الضعيفة تغري الوالدة بفرض سيطرتها وشخصيتها سيما لو كانت الزوجة أقوى شخصيّة من زوجها حينها تحاول الأم أن تسدّ الثغرة في ولدها بإظهار سلطتها وشخصيتها على هذه الزوجة !!

3 - الجهل وقلة الوعي .
فبعض الأمهات لا تدرك خطورة التدخّل في حياة ابنها الزّوجية فضلاً عن أن تدرك مواطن التدخلات الحكيمة في حياة ابنها مع زوجته .

4 - الغيرة .
الغيرة من الأخلاق التي جبل الله تعالى عليها الرجل والمرأة ، لكن لمّا كانت المرأة أشدّ انجذاباً إلى عاطفتها صارت تسلك بالغيرة مسالك تصل بها إلى حدّ الغلو والإضرار بالآخرين بعيداً عن التعقّل والرويّة .
ومن هنا قد تكون الغيرة - غير المنضبطة - من أهم الأسباب التي تؤزّم العلاقة بين أم الزوج وزوجة الابن .فهي تغار من جمال شكلها أو من حسن زينتها و لبسها أو تغار من حسن ترتيب وجمال أثاث بيتها وهكذا مما تغار منه النساء بعضهنّ من بعض ؛ فإن والدة الزوج ليست بمعزل عن هذه الطبيعة في النساء من شدّة الغيرة وعدم الاتزان فيها .

5- عدم اتزان المفاهيم ووضوحها عند الزوج .
بعض أمهات الأزواج ربما تقسو وتخطئ أو تسيء إلى زوجة الابن ، وبعض الأبناء يرى أن من البرّ عدم حماية زوجته من خطأ أو قسوة والدته أو على أقل تقدير مفاتحة والدته في هذا الموضوع .

6 - غياب روح التفاهم والمواساة بين الزوجين .
بعض الأزواج يعرف أن في والدته طبعاً غير محمود ، و يعرف أن والدته ربما أساءت إلى زوجته لكنه لا يُلقي لهذا الجانب بالاً ، ولا يكلّف نفسه حتى مشاركة زوجته هذا الهمّ بالتصبير والاحتساب و التذكير بعظيم أجر الصبر ، وتعويضها بما يخفف عنها هذه المصيبة .
والزوجة من إصرارها تصبح غير قابلة لئن تتفهم واقع ( حماتها ) وأن تتعايش مع هذا الواقع بالطريقة التي تضمن لها سلامتها من الإساءة و الإيذاء ، فهي لا تفكّر بالحل إلاّ من جانب واحد وهو : الطـــــــــــــــــلاق !!


هذه جملة من الأسباب والعوامل التي تؤثر في الحقيقة على علاقة أم الزوج بزوجة الابن ، ومثل هذه الظاهرة أو ( المشكلة ) هناك خطوطاً كثيرة للتعامل معها وتجاوزها تجاوزاً إيجابياً بل والانسجام معها انسجاماً حيوياً .
وهنا يظهر دور الزوج في حلّ هذه الأزمة ،
فلا يعتقد بأن زوجته وحدها هي المسؤولة عن حل هذه المشكله ولعلّي أن أشاركه ببعض الوصايا و الأفكار التي تساعده في ذلك .

أنت أيها الزوج لك دور كبير في تنمية العلاقة بين والدتك وزوجتك ، وفي المقابل موقفك السلبي من هذه المشكلة له دور في تأزّم العلاقة بينكم جميعا ( أنت وزوجتك ووالدتك ) ، ولذلك من المهم جدّاً أن تشعر بأهمية دورك في التنمية و خطورة موقفك عند التجاهل وعدم الاهتمام ، ولأجل أن تكون إيجابياً فاعلاً متفاعلاً مع واقع العلاقة بين والدتك وزوجتك :

1 - أشعر زوجتك أولاً بعظيم حسن البرّ بالوالدين وخصوصاً الوالدة ، وأن بركة الحياة وبركة الرزق والسعادة ربما أنه أثرٌ من آثار البر و الإحسان إلى الوالدة . المقصود أن تجعلها تشاركك همّ البرّ و الإحسان واستشعار قيمة هذا البر .
إذ أن استشعار قيمة هذا البر والإحسان يجعلها أقوى على الصبر والرضا و التفاؤل ، و أكثر مرونة و تغاضياً على هفوات ( الوالدة ) . وأكثر تقبّلاً لها .

2 - أشعر زوجتك بحبك لها وصارحها بذلك وامدح موقفها الإيجابي مع والدتك ، واجتهد في أن تعوّضها بما يشعرها بقيمة صبرها على ( أخلاق والدتك ) . بهدية أو بسمة أو كلمة دافئة أو تحقيق أمنية لها ...

3 - كن أشد حرصاً على إكرام أهل زوجتك و احترامهم و السؤال عنهم و رعايتهم ، و إشعار زوجتك بذلك ، فإن الزوجة متى ما شعرت منك أنك تكرم أهلها و والديها فإنها حتماً ستبادلك نفس الشعور والاهتمام .

4- استمع إليها بهدوء ، واسمح لها أن تفضفض ما في صدرها حين تكون المشكلة متعلقة بوالدتك ، ولا تكبتها أو تضجر من السماع إليها ، إن تفريغها لشحنات المواقف التي تحصل بينها وبين والدتك من خلال شكواها إليك وهدوءك عند الاستماع إليها ، يُشعرها بأهميتها عندك وحمايتك لها . كما أن كبتك لها أو الضجر عند شكواها من أمك يقطّع بقية حبال الوصل بين زوجتك وبين والدتك ويشعرها بالكره والبغض والحقد .

5 - كن عادلاً !
من أعظم ابوب الخير هو البرّ بالوالدين ، لكن البرّ لا يعني ظلم الآخرين بمفهوم ( البرّ ) . فلا تظلم زوجتك ولا ترغمها أو تكرهها على قبول الخطأ والاعتذار مما لم تفعله ، لكن اجلس مع زوجتك و اعتذر لها نيابة عن والدتك واتفق معها على أسلوب معيّن للتعامل مع والدتك بحيث لا تظلم زوجتك أو تسيء إلى والدتك .

6 - لا تعنّف أو تعاتب زوجتك ( أبداً ) أمام والدتك .
لأن هذا التعنيف والعتاب المباشر وأمام والدتك يكسرها كسراً وربما أورثها الحقد والانتقام والعناد ، كما أن هذا العتاب يفتح باباً لوالدتك على زوجتك بمتابعة العتاب والذمّ واستغلال هذه الفرجة !!

7 - اشعر والدتك باحترامك أنت لزوجتك وحبك لها ، وذلك كأن تثني على أدبها وأخلاقها أمام والدتك .

8 - أشعر والدتك أيضا بحب زوجتك لها من خلال شراء بعض الهدايا باسم زوجتك لوالدتك ، و أبلاغها السلام و التحايا كلما زرت والدتك أو اتصلت بها ، المقصود أن يكون لك دوراً في تقريب القلوب وتأليفها .

9 - كن حازماً .
بعض المواقف تحتاج منك إلى الحزم ، والحزم ليس معناه الغلظة و الفضاضة ، وإنما من الحزم أن تقول ( لا ) في مكانها لكن بهدوء ومن غير ضجيج !!
تحتاج إلى الحزم لإيقاف بعض تدخلات والدتك ، وتحتاج إلى الحزم مع زوجتك في بيان أن والدتك ليس فيها مجال للمساومة بقدر ما أن هناك مجال للمفاهمة !!

تلك جملة من الأفكار و الوصايا التي تساعد الزوجين على التعايش الإيجابي مع ( والدة الزوج ) و حسن التواصل و البر و الإحسان على أن ما يقال في ( والدة الزوج ) قد يكون واقعياً أيضا في ( والدة الزوجة )

عسى الله أن ينفع بهذا كل زوج و زوجة وأن يديم بينهما الألفة والمحبة في ظل طاعته ..


***********************

 
أنا ودي اتقرب لأم زوجي بس مو عارفة لاني خجولة
وخالتي أحسها تنظرلي على اني بزر!
تعاملها غير مع زوجات عيالها الكبار
 
اخواتي سلام من القلب اليكم ممزوج بمحبه ودعاء اليكن

هذه اول مشاركه لي في هذا الموضوع وقد لفت نظري

كثيرا واستفدت من كتاباتكن ولله الحمد ليس كزوجه فانا لااعاني من

هذه المشكله وانما كام زوج قبل اشهر زوجت ابني وان شاء الله

زواج موفق واقسم بالله ان ربي ما شاء الله تبارك الله رزقني بزوجة ابن

كالملاك الرائع حفظها الله وفقها بدنيا واخره وسخر ابني لها

ودائم ارددمثل الطيب مع الطيب تجاره وطيب ورديء خساره

احترمها واقدرها واحفظ عيني عن بيتها علاقتي معها مبنيه على الود والاحترام

فهي موظفه وترجع لبيتها الساعه الواحده ظهرا وزوجي الي هو عمها يجيبها

من شغلها والحمد لله قريب من البيت مساعده مننا لابني الغالي لان الحياه في

هذا الوقت صعبه وانا زوجت ابني علشان اسعده لااشقيه وضحكته وبسمته تسوى الدنيا

عندي وكل يوم غدائها يوصل للبيت لها بحكم انها موظفه وابني لايرجع الا المغرب لبيتها

فقلت لها مافيه داعي تطبخين لك من اجل ان تنام الظهر شويه وتريح واذا جاء ابني المغرب

تكون مرتاحه وتتفرق لخدمته وتجلس معه ليس انا لوحدي طيبه هي كذلك زوجة ابني محترمه وراعية

اصول وتحترم الكبير ما احلاها واروعها زوجة ابني فاني احبها مثا بناتي

وكذلك بين فتره وفتره اقدم لها هديه بسيطه عربون المحبه والاحترام وكذلك دائما امدحها واثني عليها

اما م بناتي انها نعم الزوجه الصالحه واذكر لها ان ابني مرتاح معها وسعيد ودائما اتصل على والدتها

واذكر ابنتها بخير واثني عليها وعلى تربية ابنتها لقد تعلمت الشيء الكثير من زوجة ولدي بارك الله

فيها
انا اعمل هذه الاشياء مخافة الله وانا لي بنات علشان ربي يسعدهن مثل ما تدين تدان وحتى اعلم بناتي

حسن المعامله مع الناس واغرس في نفوسهم المحبه والاحترام لزوجة الابن وامسح من عقولهن

الصوره السيئه لزوجة الابن واغلب الاحيان تكون فيه مظلومه

انا لااعرف الغيره ولله الحمد من زوجة ابني مع اني محرومه ما عندي ام زوج وكنت اتمنى ان تكون

لي خاله ولكن هذا الي كتبه ربي

اسفه على الاطاله ولااعلم ان كان الموضوع في محله ام لا تقبلوا فائق احترامي وتقديري ​
 
واااااااااااو فعلا اعجبني ردودكم و حلولكم و كلامكم ..ابدعتو اخواتي .. و استنى رجعتكم بأفكار جديدة و مشاركات جدد
 
التعديل الأخير:
سلااااااااااااااااااااااااااااااااام حااااار لجميع البنات

طيب راح أكمل لكم قصتي البنت لما تدخل بيت الزوجية ولما يكون زوجها الابن المدلل لامه كيف تسوي

- لازم تغذي نفسها انها تغير فيه شوي شوي وأن تعقد نية في داخلها بعدم رغبتها بتفريق الابن عن أمه بس على العكس إنه رغبتها إنه فقط يحترم رغباتها من دون تدخل أي شخص ويلبي لها رغباتها مع تلبيته لرغبات والدته طبعا.
- عقدت النية وتو كلت على الله ودعته باخلاص لاصلاح زوجها
- تدعي الله بان يسخر لها زوجها دعاء دائم مستمر في كل صلاة لا ينقطع بأن يسخر لها والديه تسخيرا لا تامل منه إلا المحبة والمودة وأن يدخلها الله في قلبهما، مع كثرة الاستغفار
- لا يكفي طبعا الدعاء عشان تجري الامور على ما يرام
- تبدأ بالتقرب من اخواته راحت السوق تزيد لهم ولو شي بسيط ولأمه وتطلب من زوجها إنه يشاركها الاختيار وتقول له خواتك خواتي وأمك أمي استحي أطلع اشتري وما اشتري لهم ولو شي بسيط ،،،يفرح في داخله ويقول زوجتي بنت أصول
حتى لو فرضنا إنه الام تحلاضه على زوجته او تحاول تبعده عنها أو تشغله هو له عقل أكيد فراح يقارن بين الأسلوبين أسلوب أمه وأسلوب زوجته
وطبعا صحيح نحن نتكلم عن شخص هو ابن امه بس شخص عاااقل لازم بي يوم وبينفجر وبيفهم الصح من الغلط وبيحس إنه امه تعامل زوجته من غير حب ومن غير اهتمام
- تبدأ تحث ابنها على بر أمه بشكل أو بآخر وتذكر له قصص إنه زميلات لها أزواجهم ما يبرون بأمهم وما شاء الله عليك إنت بار بأمك وتحثه بزيادة تبين له إنه هو فعلا مب مقصر
- تبدأ رحلتها بتواجه صعوبة نعم لكن هي بتصرفاتها هاي راح تغير من زوجها مع الوقت بيتغير معاملتها الحسنة له ولأهله بتغير فيه
-صح بياخذ وقت وكل شي في الحياة ياخذ وقت لازم تصبر حتى في النهاية امه بتحبها
- تتاكد إنه مهما صار أبناءها هذول من لهم غير اهله فالمفروض إنك ما تبعدين الولد عن أهله لانه أبنائك ما لهم أحد غيرهم عمومتهم وعماتهم وجديه
- تخيلي قدرت تأثري على زوجك وبينتي له إنه فعلا كلامك صحيح وإنه أمه مثلا متسلطة وتحاول إنها تخليه مثل اللعبة هذا مب أسلوب في النهاية راح تخسرين
- نحن هدفنا علاقة اجتماعية سليمة في إطار من المودة والمحبة فكوني عاقلة تماما
اكسبيهم
حبيهم
وديهم
هاديهم
بري فيها
انصحي زوجك ببر والديه
داومي على ذلك سنين
مع الوقت الكل بيتغير
نحن بشر
والبشر عاطفيين خلقنا كذلك
مع الدعاء
والاستمرار فيه
الأمور تتحسن وتتغير للأفضل

لازم قلبك يكون صافي وما تشيلي على أحد أبد وربي يوفقك
 
يجب تسجيل الدخول أو التسجيل كي تتمكن من الرد هنا.
عودة
أعلى أسفل