السلام عليكم
اخواتي انا تعبانة جداً..تسارعت لحظات عمري وأحداثه حتى وصلت لمرحلة ماعدت فيها عارفة نفسي..وربي أنا تايهة مدري وين أروح ومين أقوله اللي قاعد يصير فيني واللي قاعدة اسويه..
أنا كنت بنت محافظة جدا ومع ذلك كنت مثقفة ومحترمة وخلوقة وطيبة وكنت اظن كل الناس طيبين ع الرغم من عيشتي بوسط عيله كريهة مافي اب والاخو طالح والام امية وماتعرف شلون توجهنا ..أشياء كثيرة مرت بي لكني كنت اقول اللي مالقى اهل يربيه لابد يربي نفسه ويحفظها من الحرام وربي بيجازيه بالخير ...للاسف الشديد مريت بضغوطات نفسية كثيرة ومشاكل وصادف ان تقدم لي قريب لي كل مواصفاته خيالية وجلست قترة وتملكت وكان انسااان قمة في كل شي عدا اني كنت اظنه ملتزم وصار عادي ..وتزوجنا ومن بداية الزواج اكتشفت خيانته ولاني كنت اعتقد ان في خطأ في الموضوع سكت فترة وطلع كل شي صحيح واني انا المغفلة الوحيدة بهالدنيا واللي تحسب الناس طيبين وتكررت خيانات زوجي وكنت حامل من اول شهور الزواج وكل الظروف اتحدت ضدي للاسف وجلست معاه واستمر بخياناته والى الان بس اللي صار اني في احد مواجهاتي له وانا حامل انهرت وجلست ابكي طول الليل واصيح وحسيت اني ودي اموت نفسي او ياخذ ربي روحي ومن ذيك الليلة صرت انسانة غير انقلبت 380 درجة كل شي فيني تغير صار الحلال عندي حرام والعكس صرت اعاكس وادور بمواقع الدردشة والمحادثات وصار عندي مية اميل وضايفة شباب واسولف معاهم والصلاة راحت والدين راح وكل شي مابقى اي شي يربطني بالدين وزوجي مدري هو ملاحظ او لا بس اني كل ماكان جالس بمكان اروح بنفس المكان واجلس ادردش مع الشباب بحضرته وهو ملاحظ بس مو شاك وانا زي اللي ودي يشوفني اكلم غيره ..انا مو فاهمة نفسيتي انا عندي بنت بس من بعد ولادتي تدهورت حالتي اكثر صرت ما احاسب لكلامي ارمي الكلام ولا عاد عندي كبير الكل ملاحظ تغيري بس ما احد مد لي يده وزوجي مو داري عني للاهي بصحابه وعشيقاته ...انا تايهة انا خايفة اني بيوم ما اسيطر ع نفسي وانتحر انا انسانة بالغة المفروض ما اكون كذا والان اكتب وانا بلحظة نادرة من لحظات صفاء الذهن ..صرت انسى بشكل خيالي اسوي اشياء وما اذكرها ادق واتكلم مع بنات واهلي وانسى كل شي قلته وانسى اني كلمت الاسماء والحوادث انساها صرت احب اجلس لوحدي اكره كل شي حتى صوت بنتي وبكاها كل شي وش اسوي
اخواتي انا تعبانة جداً..تسارعت لحظات عمري وأحداثه حتى وصلت لمرحلة ماعدت فيها عارفة نفسي..وربي أنا تايهة مدري وين أروح ومين أقوله اللي قاعد يصير فيني واللي قاعدة اسويه..
أنا كنت بنت محافظة جدا ومع ذلك كنت مثقفة ومحترمة وخلوقة وطيبة وكنت اظن كل الناس طيبين ع الرغم من عيشتي بوسط عيله كريهة مافي اب والاخو طالح والام امية وماتعرف شلون توجهنا ..أشياء كثيرة مرت بي لكني كنت اقول اللي مالقى اهل يربيه لابد يربي نفسه ويحفظها من الحرام وربي بيجازيه بالخير ...للاسف الشديد مريت بضغوطات نفسية كثيرة ومشاكل وصادف ان تقدم لي قريب لي كل مواصفاته خيالية وجلست قترة وتملكت وكان انسااان قمة في كل شي عدا اني كنت اظنه ملتزم وصار عادي ..وتزوجنا ومن بداية الزواج اكتشفت خيانته ولاني كنت اعتقد ان في خطأ في الموضوع سكت فترة وطلع كل شي صحيح واني انا المغفلة الوحيدة بهالدنيا واللي تحسب الناس طيبين وتكررت خيانات زوجي وكنت حامل من اول شهور الزواج وكل الظروف اتحدت ضدي للاسف وجلست معاه واستمر بخياناته والى الان بس اللي صار اني في احد مواجهاتي له وانا حامل انهرت وجلست ابكي طول الليل واصيح وحسيت اني ودي اموت نفسي او ياخذ ربي روحي ومن ذيك الليلة صرت انسانة غير انقلبت 380 درجة كل شي فيني تغير صار الحلال عندي حرام والعكس صرت اعاكس وادور بمواقع الدردشة والمحادثات وصار عندي مية اميل وضايفة شباب واسولف معاهم والصلاة راحت والدين راح وكل شي مابقى اي شي يربطني بالدين وزوجي مدري هو ملاحظ او لا بس اني كل ماكان جالس بمكان اروح بنفس المكان واجلس ادردش مع الشباب بحضرته وهو ملاحظ بس مو شاك وانا زي اللي ودي يشوفني اكلم غيره ..انا مو فاهمة نفسيتي انا عندي بنت بس من بعد ولادتي تدهورت حالتي اكثر صرت ما احاسب لكلامي ارمي الكلام ولا عاد عندي كبير الكل ملاحظ تغيري بس ما احد مد لي يده وزوجي مو داري عني للاهي بصحابه وعشيقاته ...انا تايهة انا خايفة اني بيوم ما اسيطر ع نفسي وانتحر انا انسانة بالغة المفروض ما اكون كذا والان اكتب وانا بلحظة نادرة من لحظات صفاء الذهن ..صرت انسى بشكل خيالي اسوي اشياء وما اذكرها ادق واتكلم مع بنات واهلي وانسى كل شي قلته وانسى اني كلمت الاسماء والحوادث انساها صرت احب اجلس لوحدي اكره كل شي حتى صوت بنتي وبكاها كل شي وش اسوي
