لماذا يحدث هذا!!

[انت لي ..]

لمستني كلماتك
جديه بطريقه سلسه غير ممله

 

[وردة الكرز]

ها أنا ذا عزيزتي هل من الممكن أن تختاري لون كتابة آخر لأن اللون الفاتح متعب بالقراءة. عزيزتي كنتي قد قلتي سابقا انك تشعرين بالذنب لان والديك كبار في السن و لا تزوريهم كما يجب انتي في داخلك لا زلت غاضبة منهما غاضبة من والدك لزواجه و تغيره في تعامله معكم و غاضبة من والدتك لأنها لم تحافظ على أسرتها . نقطة أخرى لفتت نظري انك لاشعوريا تتبعين اسلوب زوجة ابيك لأنك تظنين أنه أفضل من اسلوب والدتك . والدتك تعمل و تتعب و تتنازل عن حقوقها و لذلك برايك فشلت مع والدك بينما زوجته الأخرى لا تتعب نفسها و تقصر في واجبات بيتها و سليطة لسان و رغم ذلك حصلت على زوج يحبها و يدللها . ربما لذلك تردين على زوجك احيانا بأسلوب حاد و لسانك سليط معه احيانا لأنك تظنين أن هذا الأسلوب الصحيح في التعامل مع الزوج . عزيزتي ما نجح مع والدك ليس بالضرورة أن ينجح مع بقية الرجال . والدتك ربما قصرت في اشعار والدك برجولته لأنها تنفق على البيت و امور أخرى ربما بينما زوجة والدك نجحت في اشعاره برجولته و لذلك كسبته.و ليس لأنها سليطة لسان و مقصرة بواجباتها في بيتها.

 

[وردة الكرز]

نقطة أخرى شخصيتك الحقيقية تظهر خارج المنزل خاصة في علاقات الانترنت حيث وصفت نفسك انك فكاهية و انا أشعر أنك إذا بحثت جيدا ستجدين الكثير من مميزاتك تظهر في اسلوبك في تلك المرحلة اجدك شخصية اجتماعية قوية و مرحة و لكن ظروف طفولتك منعت ظهور مميزاتك.

 

[وردة الكرز]

أتركي شخصيات الناس حولك كوالدتك و ضرتها و حان الوقت لتتصرفي بشخصيتك الحقيقية بافكارك انتي و تجربتك انتي توقفي عن إسقاط تجارب الآخرين على حياتك.

 

[ها أنا ذا]

آآآه.. ،، ( نفس عميق )... ،،

قررت ان اتذكر احداث هذا الموقف..،، شعرت بضيق اكبر من الذي شعرته بالمواقف السابقه..،،

احاول الاسترخاء والتذكر.. ،،

عمتي اصغر فرد من عائله ابي الكبيره،، تكبرني بعام واحد فقط..،،

اشعر كثيرا انها مظلومه لانها كالمهمله فقد اتت في النهايه من والدين كبيرين جدا في السن..،،

لاتخرج من المنزل لأن والديها اي جدي وجدتي ليس لهما القوه ولا الصحه وليسا من الجيل الجديد الذي يخرج ابنائه الى الالعاب والشاليهات والمنتجعات والاماكن الاخرى..،،

بيتهم قديم وجدي اصلا يعاني من زهايمر خفيف،، كبر كثيرا،،احبه واحن عليه،، لكني لم اظهر حبي هذا لا بالفعل ولا بالقول،، دائما مشاعري مدفونه بالاعماق..، ، يعامل كالمجنون لانه لم يعد يفهم كثيرا بسبب كبر سنه..،، اصبح كالطفل الصغير يحتاج من يعتني به ويرشده..، ،

كم اشعر بالقهر عندما ارى ابناءه وبناته مع محبتهم له الا انهم يستصغرون من شأنه احيانا ويتذمرون منه لانه لم يعد يفهم..،،

مره زار بيت اهلي بمفرده وعند نزوله سقط من الدرج كالطفل..، ، لااحد كان موجود في ذلك الوقت الا انا..،،

بقي مستلقي ع الارض فتره ثم نهض كالطفل وعلى وجهه الضيق والزعل..،،

شعرت ان قلبي معه،، وشعرت بالالم لاجله..،، تمنيت ان احتضنه واخفف عنه،، وامسح على رأسه واسمي عليه..،،

ولكن يمنعني الخجل..،، لم اعتد على ذلك اشعر اني لا استطيع...، ،

ياسبحان الله..،، كان في شبابه رجل الجميع يخاف منه ومن سلطته..،، وكان يمتلك ايضا المال الجيد ،، ولكنه ربما كان قاسيا جدا مع ابنائه ومع ابي..،،

كان يضربهم كثيرا..،،

الان بعد كبره كم مره ارى والدي يصرخ في وجهه ويغضب..، ،

اشعر بالغضب في اعماقي لماذا والدي يفعل هذا بجدي... ،،

ربما من الضغوط التي تحيط ب أبي المسكين الجنوبي الشرقي..،،

هو بنفسه شخصيه كسوووله... ،، كيف وهو مسؤول نفسيا عن ثلاث بيوت..،، عن بيت جدي وعن بيت امي وعن بيت زوجته الاخرى..،،

كل الطلبات فوق رأسه..،،

لانه الابن الاكبر وحملوه المسؤوليه مع كثره اخوته الا انه دائما من يحمل بكل الطلبات والمسؤوليات..،،

حتى انه يمسك اموالهم ويديرها..، ، لان جدي كما قلت لم يعد بوعيه الكامل..،، قد جعلوه حلال للمشاكل..، ، ف مره يطارد بالمحاكم لاجل طلاق اخته..، ،

ومره يطارد لاجل زواج اخته الثانيه..،،

مره يذهب بامه الكبيره بالسن لمواعيدها،، ومره يتحمل افعال جدي ويعالج اخطاءه،،

مره يحضر طلبات اهله..،،

وقائمه لاتنتهي،،.

ابي عند اهله يمثل شخصيه غير شخصيته الحقيقه..،، انه يمثل؛ شخصيه الشمالي القوي الشخصيه،، لكنه ليس شماليا ابدا وشخصيته ضعيفه جدا..،، انه يمثل شخصيه غير شخصيته ف انا اعرف ابي جيدا..،،

انه امام اخواته المسيطر، والمتسلط والجامد المشاعر،، فهذا الشيء ممنوع وهذا الشيء مسموح،،..

يمنع اخواته من بعض الاشياء بحجه انهم اذا مانالو العين الحمراء ف سينحرفون..، ،

وبحجه انه ليس لدينا بنات يتدلعون..، ،

ولكنه عندنا نحن بناته،، شخصيه اخرى،، ف هو حنون جدا معنا ولا يضع لنا اي قوانين وكل مانطلبه يحضره،، ويدللنا كثيرا،، ويعاملنا معامله افضل بكثير من معاملته لاخواته،،..

ثم انه شخصيه خجوله جدا،،.. وبارده وكسوله،،..

حتى معنا نحن اسرته،،

عندما يحين وقت الصلاه،، نذهب لاي مكان للاستخباء من ابي لاننا نخجل ان نقول له ان لدينا العذر الشرعي..،،

اذكر موقف عندما حاولت امي الجميله ان تغير شيء ما في حياتها،،..

ف اصبحت لبضعه ايام تقبل ابي في خده قبل خروجه..،،

مره هم ابي بالخروج و طلبت من ابي الانتظار ثم قبلته في خده وكانت اعيننا انا واخوتي جميعا نحوهم،، ف شعر ابي بالخجل واحمر خده.. ،،

لكن امي طبقت ذلك بضعه ايام ثم عادت كما كانت،، امي غير صبوره ابدا ابدا،، دائما مستعجله دائما متوتره،، دائما تريد ان يصبح ماتربد امامها باسرع وقت وان تكون الانجازات امامها في نفس اللحظه..،،

وهذا ماجعلها تقوم باغلب الاعمال ولاتنتظر ابي الكسول،،.. لكن ليتها صبرت،،..

عمتي هذه تكره ابي..، ، وقد كانت ترى بوضوح الفرق بين حياتنا وحياتها..، ،

نحن نحصل على كل شيء نريده وهي لا..،،

نحن ندلل وهي لا،، نحن نخرج وهي لا،، نحن نحصل على الاموال والالعاب والحريه وهي لا،،..

كانت تكره حياتها منذ صغرها..، ،

لااحد متفرغ لها..،، ف والديها كبار بالسن واخوتها واخواتها متزوجون وكل لديه مسؤوليات..،،

ربما كانت تشعر بالفراغ..العاطفي،،. وانها بلا قيمه..،،

لكن اهلها يحبونها،، هي لاتعلم،، خبرتها قليله بالحياه،،..

هي منعزله عن الناس منذ صغرها..، ،

بما انها من عمري فهي كانت صديقتي بالتأكيد،،..

حتى انها اذا اجتمعنا تأتي بتفسها لتجلس معي ومع اختي ولاتجلس مع اهلها..،،

ربما تريد شخص من سنها... ،،

ولكني لااذهب لاهل ابي الا ناااااااااادرا جدا..،،

ف انا اكرههم،،. واشعر انهم كالغرباء،،

واحيانا ازورهم بين فتره واخرى كتأديه واجب فقط او بسبب الملل..،،

حتى هم ربما يشعرون اننا لانحبهم ف نحن لانزورهم الا بالسنه حسنه..،، امي فقط من تزورهم

اما انا واخوتي نشعر بكره تجاههمم.. ،،

فقط عمتي هذه احبها كثيرا..،، واشعر انها مظلووومه كثيرا ولم تأخذ حقها في الحياه من السعاده. والمتعه.،،

كنت اتعاطف معها بشده
كنت اتمنى كثيرا ان تمر السنين واترقب اكثر

ان اسمع انها قد تزوجت لعل الله يرزقها بزوج وابناء يعوضونها الكثيييير.. ،،

كل ماتمر سنه ارى حالتها النفسيه تسوء اكثر..،،

احيانا اشك انها مسحوره او مصابه بعين او ان داخلها جني..،،

فحتى انعزالها عن اهلها غير طبيعي،،. ويثير الاستغراب،، ولكني لا اعلم مابها،،

لااحد يخبرني..،،

بعد ان تزوجت انا،، انقطعت تماما عن زياره اهل ابي

ونسيت عمتي هذه مع اشغال الحياه،،

والزوج والاطفال والدراسه،،

ربما نسيت حتي نفسي..،،

في يوم مشؤوم في الليل كنت اتناول العشاء بيد

ويدي الاخري علي جهاز الاب توب..،،

كنت اكتب واضحك والقي بالنكت في الماسنجر، يضم عدد لابأس به من نساء منطقتنا ،،.. كنت بينهم شخصيه فكاهيه جدا..،،

احبوني وهم لم يرو وجهي،،.

حتي قالت احداهن اني شخصيه اجتماعيه كثيرا،

قلت لها لا انا لست كذلك،،..

في الكتابه خلف الشاشه اكون شخصيه اجتماعيه وفكاهيه وجريئه وقويه الشخصيه

ولكن ع الطبيعه لااستطيع حتى الكلام وغالبا صامته،،..

المهم قد سألت امرأه منهم من المتوفاه اليوم؟!

ولم يجبها احد،،

كنا مشغولين بالكلام الممتع،، ولكن سؤال المرأه واصرارها على السؤال عن المتوفاه كان غريبا جدا

فقد كانت مصره على معرفه هويته،،..

اجابتها امرأه بان المتوفاه فلانه بنت فلااان،،..

هاااااااااه ،،..اسم عمتي،، نبضات قلبي تسارعت كثيرا..،، بدأت اشعر برجفه من التوتر،،..

كنت جائعه جدا في ذلك الوقت ،،،...

لم اعد اشعر بالجوع،. فجأه شعرت بالشبع..، ،

ولكني اجبرت نفسي علي اكمال الوجبه،،..

غير مستوعبه مايحدث،، وكأنه كالحلم،،..

خرجت من محادثتهم سريعا وقد شعرو اني صدمت،،..

لااحد يعرف انها عمتي..، ،


حادثت امي مباشره وكانت من النساء الموجودات بالمحادثه.. ،،

وعاتبتها كثيرا لم لم تخبريني،،..

كتبت لي امي اهدأي وتوضأي واقرأي القران

وادعي لها بالرحمه...، ،

ثم فجأه تأتي محادثه جماعيه اخرى من صديقاتي

لتكتب احدى صديقاتي،،..

هل سمعتم عن المنتحره اليوم؟!

صدمت،،..

منتحررررره!!! لااااااااااااا... ،،شكله يوم طويل!!

فجأه شعرت بأني غاضبه كثيرا من عمتي..، ،

كثيييييييرا جدا..،، وزعلانه جدا عليها،،

تمنيت لو استطيع تلك اللحظه ان اذهب الى روحها واعاتبها.. ،،

واخبرها لما استسلمت للحياه بسهوووووله.. ،،

لما لم تحاول ان تجد حلا لحياتها الممله الكئيبه. ،،

الروح غاليه،،. هكذا بكل بساطه... ،،

وضعت الاكل الذي كان بيدي..،،

الذي لم آكل منه سوى البسيط،،.. لم استطع الاكمااااال..، ،

سبحان الله اختفى شعور الجوع..،، وشعرت بعدم الرغبه بالاكل ابدا ابداا..، ،

حاولت ان ابكي وان اخرج مشاعري السلبيه التي اجتاحتني..، ، لم استطع،،..

اشعر بالضيق واني مكتومه وبالحزن والعتاب والغضب..، ،

توقعت في هذه اللحظات ان ابكي..،،

هذه اول تجربه لي في حياتي اتلقى فيها خبر موت احدهم من اقاربي،، ممن اعرفهم واحبهم..،، حتى العزاء لااعرف كيف يكون ولاعمري حضرت عزاء لاحد..،،

تابعت صديقاتي كلامهم في المحادثه والذي المني كثيرا..،،

ف واحده تكتب اين اهلها عنها لماذا ينجبون اولاد ويرمونهم..، ،

واخرى تقول سمعت انها تتابع افلام الرعب كثيرا كيف يسمحون لها اهلها بذلك..،،

يااااااه هذا كلام صديقاتي،، ف كيف بكلام الناس،،..

الناااااس،، لااعرف منذ متى اصبحت اهتم انا لكلامم الناس..،،

ربما لان الموضوع غير عادي..،،

كتبت لصديقاتي بالمحادثه.. ،، شكرا لكم على كل شيء..،،

وخرجت من المحادثه..، ، بعدها استوعبو تطابق اسمها مع اسمي وانها من اقاربي..،،

طبعا صديقاتي اعتبرو ذلك سبب غير مقنع للزعل..،، وان زعلي مبالغ فيه وانهم مابيعرفو انها عمتي..،،

ولكن،،..

في تلك اللحظات بالذات...،،

اغلقت الماسنجر بالكامل..،، لااريد رؤيه احد ولامحادثه احد..،، اريد ان انعزل عن هذا العالم الكريه اكثر..،،

شعرت بكره لكل الاشخاص..،، كنت قبل الخبر مليئه بالطاقه والحيويه.. ،،

كنت جائعه ومستعده ان اكل خروفا من الجوع،، كنت اشعر برغبه بالرقص،، فانا احب الرقص كثيرا،، كنت مستمتعه نوعا ما..،،

لكن بعد الخبر شعرت بنفاذ طاقتي.. ،،

وبالخموووووول،، والرغبه بالانفراد لوحدي والنوم

والانفراد بالبكاء والعزله بعض الوقت..،،
..،،

جلست مع نفسي افكر... ،،

ابي المسكين،، اكيد انه اول شخص سيتحمل عاقبه الامر..،، متى سيرتاح ابي،، احيانا انظر اليه واتمنى ان احضنه وان اعمل له مساج يريحه،، اشعر بالأسى والحزن عليه،، لكن لااستطيع،، انا اخجل ان اعبر له عن مشاعري وامتناني لتعبه من اجلنا،، لااستطيع التعبير عن مشاعري،،.. ابي متعب نفسيا من الضغوط من كل اتجاه حتى تعب العمل،،..

حتى مع زواجه كثرت الضغَوط حوله..،، كان زواجه من ربه منزل لا موظفه مثل امي لتعتني به وتدلله،، وتنسيه بعضا من التعب هكذا كان تفكير ابي..،، لكن زوجه ابي اللعينه تجعله يلبي حتى طلبات اهلها ومشاويرهم،، لااصدق كيف ان ابي ضعيف شخصيه لهذه الدرجه..، ،

كم اكرهها،، كم اتمنى موتها..،، تبا لها..،،

لم استطع النوم..،،

شعرت برغبه كبيره بزياره بيت اهلي..،،

لاري كيف الاوضاع هناك،،

وكيف هو وضع ابي بالذات،،

مع ان الوقت غير مناسب..،، وخاصه بان اطفالي مزعجين،،.. واكيد ابي سيكون بصدمه وسيحتاج للراحه.. ،،

لكن لم استطع..،، لدي فضووووووووول..، ،

في اليوم الذي يليه ذهبت لبيت اهلي وقد اذهلني الوضع..،،

رأيت اخوتي وجميعهم بمشاعر بارده وجامده جدا،. بل ويضحكون وكأن شيئا لم يكن..،،

صحيح انهم لايلتقون بعمتي كثيرا ولكن لم اتوقعهم قاسين لهذه الدرجه،،

ماعدى اخي الذي تأثر كثيرا لانه رأى عمتي وهي منتحره ومنظرها ورأى الصراخ والبكاء والعويل في البيت وكل شيء وربما تأثر اكثر مني بكثير...،،

اما امي عندما رأتني كانت هادئه وعاتبتني لما حضرت باطفالي المزعجين فالوقت غير مناسب،،..

ف ابي متعب وهم مزعجين،،..

انتظرت كثيرا حتى استيقظ ابي،،..

لقد تاخر في النوم كثيرا،، ربما نام اكثر من اللازم،، ربما يريد الهرب من الحياه،، نهض كعادته وذهب ليستحم،،..

وعندما رآني،، ابتسم ابتسامه حزن،،.. مرحبا بي،، فهَو يسعد كثيرا لزيارتي،، ودائما يرحب بي ويعاتبني على تقصيري لزيارته،، وهو زعلان جدا لانني لاازوره ولااسال عنه ولااعتبر له اعتبار كما يقول،، رحب بي بهدوء مع ان اطفالي لايطاق الجلوس معهم بصراحه..،،

ركزت نظري عليه،،.. رأيت كم هو منكسر،،..

مع ان ابي جنوبي،، لكن في حياتي كلها لم اره يبكي،،.. دائما يحاول اخفاء ضعفه،، انه يشبهني،،..

انظر اليه انه يحاول ان يبدو طبيعيا،،..

ولكن خطواته التي اصبحت ابطأ من قبل،، مسيره وهو منكوس الرأس،، ابتسامته الحزينه الواضح جدا فيها انه يحاول اخفاء مشاعره فيها،،..

جلس وهو شاااااااارد الذهن،، سرررررررحااااااااااان في عالم اخر،،..

جاءت اليه اختي الصغيره،،.. وازعجته،،

حاول ان يلاطفها وقال اتركيني ياا ( نطق باسم عمتي بدون وعي منه)

اتركيني،، ثم انتبه لنفسه،،.. واصبح وجهه المصفر احممممممممممر فجأه،،..

وكأنه شعر برغبه بالبكاء وبالاحراج.. ،،

ثم عاد طبيعيا بعد عشر دقائق،، ان ابي ناجح في اخفاء مشاعره،،..

كنت جالسه قريبا منه تظاهرت بانني منشغله مع ابنائي واضحك معهم ضحكه مصطنعه،،..

ولكني في اعماقي كم رغبت بالبكاء،،..

اسفا على حال ابي،،..

هل كان ينقصه ان تحدث مثل هذه المواقف..،.،

في عزاء عمتي كنت متوتره،، لااعرف ماذا يفعلون بالعزاء،،..

غير مصدقه ان المتوفاه هي عمتي،،..

لم عقلي يرفض تصديق الاشياء المؤلمه؟؟!

الي اليوم عندما ازور بيت جدي لااستطيع استيعاب ان عمتي متوفاه،،

واشعر انني لم ارها لانها نائمه ربما.،،

اتفقد وجودها بين الحاضرين ولااراها،،..

سلمت على الحاضرين،، ولم اسلم على بيت جدي،،. فقد كانو مشغولين بالبكاء والنحيب،،..

جلست ساعه وشعرت بالضيق والرغبه في الانصراف،، ف انا لااستطيع احتمال الصراخ والبكاء والعويل هذا كأننا في سجن تعذيب،،..

لا احتمل ان ارى شخصا امامي تعيسا او يتألم،،..

في اليوم الذي بعده ذهلت من عدد الحاضرين،،..

فقد كانو باعداد كبيييييييييييره،،.. توقعت ان يرفض الجميع الحضور،، وان يقاطعنا الجميع،،

خاصه باننا لم نسلم ابدا من كلام الناس،،..

كانو يتحدثون امامي وهم لايعلمون انها عمتي،،..

حتى اصاب بالخيبه،،. واقول يالله لهذي الدرجه الناس فاضيه،،..

علمت فيما بعد ان عمتي مصابه منذ وقت طويل باكتئاب شديد..،،

وان ابي كان يقترح كثيرا على جدتي ان يعرضها لمستشفى نفسي للعلاج...،،

ولكن جدتي رفضت بشده،، وتقول انها تخاف على ابنتها من الادمان على الحبوب والعلاج،،..

ثم تركوها..، ، وفي كل يوم تزداد حالتها سوءا..،،

وتزداد حاله الاكتئاب لديها،، الي ان شعرت انها لن ترتاح الا ان ذهبت روحها من هذه الدنيا،،..

بقيت محتاره في امر عمتي هذه،،..

الجميع يقول ان المنتحر جزاءه النار،،..

واشعر بالخوف عليها من الاخره والاسى عليها،،. وافكر فيها كثيرا..،،

ولكن حلمت بها اكثر من مره..،، واغلب الاحلام تدل على انهاا ليست بحال العذاب بالقبر..،،

مره حلمت انني في مكان يدخل فيه اقاربنا ويخرجون وكانهم لايرون عمتي..،،

اما انا ف انظر الى عمتي الواقفه بصمت و تنظر الي بتركيز وهدؤوء غريب..،،

نظرت اليها لوهله ثم تذكرت بالحلم انها ميته وشعرت بالرعب والذعر وهممت بالهرب وتوقعت ان تلاحقني ولكنها لازالت تنظر الي بهدؤء..، ،

ومره حلمت اانني جالسه معها في مكان غريب..،، وهي صامته وتنظر لي..،،

وتقول لي ان اخواني يظلمون زوجاتهم..، ،

ثم سألتها هل تستطيعين رؤيتي بأعمالي ان كانت جيده ام سيئه اجابتني عمتي بالصمت ولكني فهمت في الحلم بأن الاجابه نعم،،..

شعرت بالخجل من نفسي بالحلم وقلت ياه لقد رأت ذنوبي وصورتي السيئه.. ،،


ثم انتهى الحلم،، اكثر من مره احلم بها والحلم يتكرر ولكنها في الحلم دائما صامته وتنظر لي وتجلس معي وهي صامته،،..

عمتي الاخرى التي تحب عمتي المتوفاه كثيرا،، وكانت متأثره كثيرا من وفاتها،،..

قالت بانها حلمت بان عمتي في مكان مثل المسجد،، وكانت واقفه على منبر الخطبه..،،

وطلبت منها احدى السيدات النزووول في الحلم ثم اتت سيده اخرى بالحلم وقالت للسيده التي امرت عمتي بالنزول اتركيها وشأنها.. ،،

ولكني شعرت من احلامي ان امورها ليست سيئه كما كنا نتوقع،،..

رحمه الله واسعه وسعت كل شيء

مره سألت شيخ..،. ، عن احلامي هذه،، وقال بان الميت يحتاج لاعمال وصدقات جاريه،،..

مايثير استغرابي هو لماذا لم يحلم احد بعمتي مثل ماحلمت انا،، ولماذا تاتيني انا بالذات باحلامي..، ،

ربما حلمت بها قرابه ال5 مرات والاحلام متشابهه،،..

اشعر بحجم المسؤوليه على كاهلي،، ف مجيئها لي بالحلم يعني انها تريد مني اعمالا وانا لاافعل لها اعمال..،، لاادري لماذا لم تاتي الي احد غيري واتت الي انا التي اثقلتني ذنوبي،،..

اشعر انني الى الان مسؤوله عنها وانها ربما تتأمل مني اشياء كثيره،،..

وكوني لاافعل اعمالا يشعرني بتأنيب الضمير الذي يقتلني،، يكفيني تأنيب الضمير الذي يقتلني من كل اتجاه،،..

اشعر بتانيب الضمير من ناحيه ابي وامي وزوجي واطفالي،،.. وعمتي والجميع،،..

اشعر اني مسؤوله عن اسعادهم واشعر انني اقصر كثيرا معهم ولااحتمل حجم هذه المسؤوليه..، ،

 

[ها أنا ذا]

لي عوده مع التعليقات في وقت لاحق..،،

 

[امووورتي]

ها انا ذاا

قصتك وطريقة سردك لها ماشاء الله جذاب ورائع
حسيت اني معاك
لدرجة دمعة عيني لما عرفت قصة عمتك ï؟½ï؟½ï؟½ï؟½
فعلا الميت اذا زارك في المنام هو يريد منك اعمال حتى لو تحطين على نافذتك ماء للعصافير في هالحر واحتسبي الأجر لها
لاتنسينها من دعائك
وبالنسبه لكونها منتحره وقد تكون من اهل النار
هالشيء علمه عن ربك
لكن .. اعتقد ولا أتألى على الله انها ممكن تكون وصلت مراحل متقدمه من المرض جعلها تفقد السيطره على نفسها وصارت في حكم المجنون وليس على المجنون حرج
مجرد اعتقاد شخصي والعلم عند الله عسى ربي الرحمن يرحمها
.
.

عزيزتي لما قريت شعوركم تجاه امك واستنقاصكم لها اثر بي هذا الشيء جداً
واردت ان اعاتبك لأن أمك على قوتها بإمكانها الاستغناء عن والدك لكنها رأت ان مصلحتكم تعلو على مصلحتها وان مصلحتكم في وجودكم بين اب وام
وصبرت وبلعت المر عشانكم !!
جزاءها ليس الاستنقاص بل رد المعروف
تعرفين اني في لحظه خانني زوجي( خيانة هاتف) ولأجل عيون طفلتي صبرت وسويت نفسي عمياء عن هالشيء حتى مرت الغمامه وانتهت
صبرت لكن الى اليوم لم انسى
وفي داخلي اقول لأجل اطفالي وعساني اشوف رد الجميل بعيونهم لما يكبرون
لما قريت كلامك تألمت لأني عارفه شعور أمك ï؟½ï؟½
ممكن تكونين صغيره وقتها وقليلة خبره
لكن عوضي امك قدر استطاعتك â‌¤ï¸ڈï؟½ï؟½
ووالدك اراد انثى تشعره برجولته ربما كعادة الجنوبي ووجد هذه المتسلطه واشتبكت الخطوط
لكن تقييمي الشخصي ان امك عن مية راقل على قولتهم
لكن .. في الحياة كل شيء مقدر ومكتوب
والناس فيما يعشقون مذاهب
واذا لم يعشق الرجل زوجته هذا لايعني انها مخطئه او ماعرفت تكسبه صدقيني القلوب بيد ملك الملوك
.
.
في النهايه هذا ابوك وهذي امك
انظري لهم من هالزاويه وبريهم وحبيهم كلهم
صدقيني بكرا عيالك لما يكبرون راح يقولون قصرتي في كذا وكذا حتى لو كنتي حاسه انك عطيتيهم عيونك
لكن كل شخص يبذل جهده ويعطي ويربي حسب اجتهاده والتقصير وارد
وقل رب ارحمهما كما ربياني صغيراً
.
.
اللي بين والديك يظل بينهم
انتي دورك كإبنه لهم ان تبريهم وتحبيهم
كل شخص في حياته يلعب ادوار مختلفه اب (زوج +موظف +مواطن +جار +صديق +زميل)
وكل شخص يتعامل مع الآخر بناء على نوع العلاقه
الجار مثلا يتعامل مع جاره على اساس انه جار وماله علاقه بتقصيره مثلا في العمل وغياباته هالشي المدير يحاسبه عليه لانه موظف عنده
والاب مثلا تعاملينه انه والدك ومالك علاقه بطبيعته مع والدتك
لانه والدك
من حقك تعاتبينه بلطف
ومن حق امك عليك تعوضينها
لكن اللي بينهم مالك علاقه فيه
اتمنى تكونين فهمتي علي ?
اخيراً العواطف المجمده في البيت انتي اسعي انك تحيينها حركي الجمود لان عندك الهمه وراح تنجحين اثق فيك

 

[أنثى بعطر الورد]

قصتك كثيييير مؤلمه ..انا معجبه بك ..انت منتبهه لكل التفاصيل ..وانت تضعي المشكلة والسبب معاً ..التعبير ..هو ما ينقص حياتنا ..
والله مو قادره اكتب كثيييير ابكي كثير الفقره هذه مؤلمه ..تذكرت أمي ..صار لها اكتئاب ..انا حزينه عشانها ..اسفه ..لاني ما قدر اكمل ..

 

[وردة الكرز]

ربي يشفي والدتك أختي أنثى بعطر الورد و يحميها من كل سوء.

 

[وردة الكرز]

لا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم.
اختي ها أنا ذا توقعت أن تكوني مررتي بتجارب قاسية دفعتك للهروب من العالم الواقعي كوسيلة للحماية و لكن ما سردته كان مؤلما بحق . انتي إنسانة قوية و حساسة تشعر بالآخرين .ربما تشعرين بالذنب لأنك لم تقدمي يد العون للأشخاص الذين تحبيهم و لكن عزيزتي كل ما حدث قضاء الله وقدره.
ربي يرحم عمتك و يغفر لها هي إنسانة تراكمت لديها المشاعر السلبية منذ طفولتها حتى وصلت للاكتئاب الحاد . ربما تظهر لكي بالذات لأنك تحبيها أو ربما لأنك ستتصدقين عنها. ادعي لها بالرحمة و استغفري الله لها .
احببت شخصية والدتك و رباطة جأشها عند الشدائد. والدتك انسانة أصيلة وفية .

 

[ها أنا ذا]

انت لي..،،،

شكرا لاطرائك حبيبتي،،..

جديه؛؟! ههههه الكل يتمنى ان يراني جديه على ارض الواقع،،..

لاني مستهتره امامهم ومطنشه الحياه،،..

ولكن ربما بالكتابه تظهر شخصيتي الحكيمه.. ،،

 

[أنثى بعطر الورد]

ربي يشفي والدتك أختي أنثى بعطر الورد و يحميها من كل سوء.

شكراً لك وردة ..أمي توفت الله يرحمها ..ماتت نتيجة جلطه في المخ أدت الي انها تمر بحالة اكتئاب فتذكرتها لما قريت اكتئاب تذكر حاله السكون اللي كانت عليها وأنها كانت مثل شخص انغلق عن الواقع عمل فاصل ..لانه مايقدر علي الواقع ممكن ..بيحسسني هالشعور اني من الأشرار قصة اختى هااناذا ركزت انه كل الذين يمرون بحالة اكتئاب هم أناس طيبين ..عندهم نظره اقل عن نفسهم عما هم عليه في الأصل ..و ينظرون إليك علي انك أقوى منهم ..والأقدر ..مادري ممكن ابالغ ..او انا رومانسيه اكثر من الواقع بس بإحساسي ..وأنهم بس كانوا محتاجين اهتمامنا ..محتاجين اننا نعبرلهم ..اننا نفتح لهم النور للي غاب عنهم عن أنفسهم ..محتاجين للحب ..كثييييييير وبعمق مثل الأطفال ..تتحول انت لدور الام وهم الاطفال اللي كيف انولدوا ..والأخطر انه الحياة اللي مكتوبه لهم تاخذهم بسرعه دون علمك لانك التهيت بحياتك دون قصد ..وقبل ان تقول لهم كم انني احبكم ..فالتعبير هو ما ينقص حياتنا ..
الحمدلله ..ربي يجعلهم في الجنه ويرزقهم الفردوس الأعلي هم عند الكريم والرحيم راح يكرم عليهم ويجود برحمته عليهم يارب ..
ها انا ذا ..انت انسانه ..مخيفه ههههه ..
ماشاءالله انت ممكن تقولي انك كتومه وما تعرفي تتعاملي مع الغير خارج الكتابه ..لانك ..سارقه للقلوب ..هههه فأنت تعرفي نفسك كثييير انا اخاف من اللي عندهم ثقه في نفسهم ههههه ..
بس عندك كثير ضغوط نفسيه لازم تحاولي انك تخرجينها ..لانك اكثر وحده مركزه وتتألم
بس حياتك وردات فعلك ..ناتج من ثقتك بنفسك ..وقوة هالثقه ..مو ضعف مثل ما انت تتصورين ..هذا الشخص الثاني اللي فيك.. انت تقمستي مع نفسك شخصيتين تتلاعبين بها ..ممكن هالشخصيتين ترضيك وتُريحك أحياناً بس انت غير ..
انت تتعالجي لما احداهما تغلب الأخرى ..تاكدي من ذلك

 

[ها أنا ذا]

ورده الكرز،،..

غيرت اللون جميلتي واعذيني ان كنت آذيت عينيك الجميلتين،،..

اكره زياره ابي وامي لاني عندما اذهب ارى المشاكل والتعاسه في ذلك البيت ف اشعر بالضيق..،،

بصراحه احيانا اشعر انني لااشتاق لهم..،، ولكن سؤالهم عني يجعلني اشعر بتأنيب الضمير واحيانا ازورهم فقط كتأديه واجب..،،

احبهم لكني اشعر بالملل من هذا البيت،،..

لم انتبه اني اتبع اسلوب زوجه ابي الا عندما قلتي ذلك،، ملاحظتك مهمه وجميله،،..


تقولين بان ابي يحبها ويدللها..، ،

لااشعر انه ينفذ طلباتها لهذا السبب..،،

بل اشعر ان زوجه ابي ربما ولخوفها من ان يضيع ابي بين يديها ولغيرتها من امي كونها زوجه اولى جعلها تدقق في شخصيه ابي..، ،

وتعرف مفاتيحه وتكيل وتخطط.. ،،

وتعرف نقاط ضعفه وكيف تصبح كالمسكينه وكيف ان اهلها محتاجين ومساكين،، وتجعل من ابي الشخص المنقذ المهم الذي لايستطيعون البقاء بدونه والذين هم بحاجته دوما..،،

حتى ان امي تقول بنفسها انها عودته ان ياخذ اطفالها طوال اليوم وحاولت بشتى الطرق ولم تستسلم او تتنازل حتي ان ابي احيانا يتركها لعده ايام عقابا لها ثم يرجع لها ولاتتنازل هي ابدا..،،

انها تتمادى كثيرا وتتصل احيانا في يومنا وتطلب مشاوير ومستشفيات في يومنا وقلبها جامد لاتهتم..،،

اما امي ف انها مستحيل ان تفعل ذلك ليس لاجل احد بل خوفا من عقاب الله..،، فهي حريصه كل الحرص ان تاخذ ضرتها يومها..،،

حتى عندما يكون لدينا مناسبات ويتطلب ذلك حضور ابي عندنا طوال اليوم رغما عن زوجه ابي ماذا تتوقعين ان تفعل امي..،،

تقَول لابي بما انك ستكون عندنا ليومين بسبب هذه المناسبه فاذهب عندها ليومين لكي لانظلم احدا..،،

شعار امي كن مظلوما ولاتكن ظالما..، ،

قد اخذت من امي صفات كثيره شهمه وهي التواضع وحسن الخلق..،،،

لكن لااستطيع ان اكون مثل قلبها الطيب فهذا متعب..،، الانسان يحتاج لبعض الانانيه احيانا..،،

اعلم ان هذا الاسلوب الهجومي والسليط لاينفع مع زوجي..،، خاصه وان ابي وزوجي بنفس النمط

لكني افعل ذلك لاشعوريا..، ،

اتعلمين اني اعلم تماما ماذا يفضل الجنوبي الشرقي وماذا يحب..،،

لكن تطبيقه صعب..،،

فانا اكره الدلع..، ، والحنان والاشياء الاخرى..،،

اشعر انها للضعفاء..، ،

انا نعم شخصيه ربما اكون اجتماعيه ولكن خجلي يمنعني من قول الكثير للناس..،،

عندما قلتي توقفي عن اسقاط تجارب الاخرين..،،

تذكرت مَوقف اغضبني.. ،،

انا دائما ادقق في مسأله المال بالنسبه لزوجي ولا احب ان ياخذ مني مالا ولو بسيطا..،،

يوم قال لي زوجي اتنظرين لحياه امك وابيك وتظنين انك لو اعطيتني المال ف سأصبح مثل ابيك..،،

نعم بتجارب قاسيه..،، لكن هذا لايعني ان حياتي تعيسه..، ،

بل على العكس،، حياتي جميله وسعيده ومرتاحه فيها..،،

لكن ينقصني القناعه ربما..،، والقرب من الله.،،

رباطه جأش والدتي عند الشدائد؟!!!!

لا ياورده انتي لاتعرفين والدتي حقا..،،

امي غير صبووووره ابدا وهي اول من يخاف ويجزع عندما يحدث شيء..،،

وعندما يحدث شيء لنا ولو بسيط تكاد ان تجن..، ،

احيانا اكون مطمئنه عندما تحدث مصيبه

او يحدث؛شيئ سلبي واكون مطنشه وعاديه.. ،،

هذي عادتي دائما ابسط الامور..،،

ولكن قلق امي وذعرها عندما ارى رده فعلها تخيفني واشعر ان شعورها ينتقل الي..،،

شاكره تعليقك
م

 

[ها أنا ذا]

امورتي.. ،،

احب اسمك كثيرا..،،

فهو يذكرني بشخصيه طيبه ومبتسمه ورائعه،،..

بالنسبه لكلامك عن عمتي..، ،

اشعرني بالراحه كثييييرا جددا،،..

وازال عني نصف القلق عنها..،،

تحليلك جميل ومنطقي..، ،

شعوري تجاه امي..،، جعلتني اشعر بتأنيب الضمير..،،

نعم امي افضل مني بكثير..،،

ع الاقل انا ربما اتخلي عن اطفالي من اجل نفسي..،، ولكن امي لا..،،

احيانا يؤلمني هجوم اخي الاكبر على امي عندما يقول لها الكل يخدعك وانتي غبيه..،،

فعلا امي مسكينه..، ، ربما تلقت اكبر الطعنات منا نحن ابناءها..، ،


المشكله في بيت اخلي ان جميعهم مثلي صامتون

وكتومين وخجولين هذه صفات مشتركه فينا جميعا..،،،

شاكره لك ردك حبيبتي..،،

كلامك عن امي اقنعني كثييييرا.. ،، فعلا لايحق لي استحقارها ف ظروفي افضل بكثير من ظروفها..،،

 

[آمال قوية]

يالله ،كثير تاثرت،
رحم الله عمتك وتجاوز عنها فهو الأعلم بظروفها والأرحم بها منا،

سبحان الله لما كنت أقرأ مواضيعك السابقة،
كنت تقولين انك أنانية وما يهموك الناس،ما حبيت هالشي فيك
بس لما قرات قصتك الحين ادهشتني كمية الإنسانية فيك،انت رائعة،


انت تظهرين بشخصيتك الحقيقية مع الغرباء ،

ولا تستطيعين التغير مع ذويك بل تعامليهم بما تعودوه هم منك وبما يتوقعونه منك،

لهذا نصح ذلك العالم قاتل التسع وتسعين نفس أن يغير الارض اللتي بها عندما أراد التوبة لله عز وجل،

ولهذا اغلب الانبياء يوفقهم الله للدعوة والنجاح فيها بعدما يهاجرون ،

لانهم يقابلون أناسا جدد يتقبلونهم كيفما هم لا حسد ولا ولا غيرة يكنونها لهم،



قلتي كذلك انك ترين ان العطف والحنان ووو ضعف وتعتبريها استسلام من قال هذا؟

من قال إن القوة هي الجفاء والقسوة،

الله عز وجل هو القوي القادر المقتدر ومع هذا هو ارحم الراحمين ولله المثل الاعلى،


وفي الآية "ولو كنت فظا غليظ القلب لانفضوا من حولك"

الاخلاق المحمدية ،الانسانية ،الرحمة والعطف ،التربيت باليد هي شيم العظام،

أقوياء الشخصية هم من يتمكنون من التحكم بأنفسهم ومن كظم غيظهم ومن تغليب الرحمة على القسوة


الست تعتبرين امك ضعيفة شخصية؟!
فهل كانت تظهر الحنان واللمسات لكم ،رغم جفاءها انتم تعتبرونها ضعيفة،


انت للاسف لم تتربي على تحمل المسؤولية كانت امك من تنوب عنك،

لذا كنت في غيابها خجولة لا تستطيعين المبادرة ،

كذلك افتقادك العطف والحنان والجلوس معا ولد لديك نوعا من الجفاء ،وها انت على خطى والديك ترتكبين نفس خطإهم وتعتبرين هذا قوة ..!


كذلك برمجت نفسك على انك إنسانة كسولة وادعمته بالأدلة من ماضيك هذا صحيح ولكن الى حد ما
فبامكانك تدارك الوضع ومنح نفسك ما لم تمنحه لك والدتك ولو بالتخيل،
كنت افضل لو كانت امك صارمة معك م
في مسألة تحمل البعض من مسؤولية البيت

تخيلي دوما انك نلتي كل الحب وانك تستطيعين تحمل المسؤولية من جديد ،طالما لازالت هناك روح تقبع فيك

الحياة كلها فرصة ،والعلم بالتعلم والحلم بالتحلم
كل شيء يمكنك تداركه بالتعود

كذلك اهمال والديك لك ومعذرة عاللفظ لكن هذا ماحصل معك للاسف،غياب الحوار والحميمية والتوجيه بالبيت جعلك تخلقين عالما افتراضيا عن طريق النت،

جعلك تهربين من الواقع (الفاضي)
الى عالم الخيال و الوهم المليان
ووصل بك الأمر للاسف الى الادمان،
ففي كل مرة يثني على قلمك أحدهم ما في النت يفرز جسمك هرمون السعادة والنشوة
وهذا تماما بمثابة تناول حبة مخدرات،

هذه السعادة السريعة جدا يتعودها الجسم في حين ينزوي عن الواقع الذي تمنح فيه السعادة بعد مدة وبعد علاقة إنسانية طويلة متعمقة ومتبادلة، ويفشل في خلقها


اغلب المدمنون يشعرون بالاكتئاب ،بالحزن،بالوحدة و بافتقارهم للعلاقات الإنسانية العميقة،

الصبر،وتحمل المسؤولية،اتخاذ القرارات،الراحة بعد الانجاز،وحتى التعبير عن العواطف ومهارات النقاش وإيجاد الحلول كلها اشياء أساسية لا بدّ من أن يعلمها الأبوان أبناءهم منذ السنوات الأولى من حياتهم..

وهذا كله كان غائبا في طفولتك



كما سبق وقلت لست متاخرة،لي عودة

 

[Ƙհɑժɾɑ]

خضراء انتي أقوى من ذلك بكثير أنتي اليوم افضل و اجمل و اروع من الماضي بكثير ...لا تتراجعي كلنا هنا نستمد منك القوة و الحب الأمل و الإرادة العزيمة و الكبرياء . لا بأس ارتاحي قليلاً ثم عودي أكثر قوة و توازنا و حكمة.

وردة الكرز
بارك الله فيك يا حبيبة
كلماتك كالبلسم
شكرا لأنك كنت هنا لأجلي
أنا بخير الآن يا حبيبة
وصدقا أنا التي أستمد منكن
القوة
الحب
الأمل
الإرادة
العزيمة
الكبرياء

لا حرمتك يا رفيقة الدرب
لك مني حبي مع عناقيد أزهار الكرز

 

[Ƙհɑժɾɑ]

إنجل
يا ثقل حملك ؟!
وكأنك يا حبيبة تحملين ثقل عالمين على ظهرك ، وليس عالما وحسب
فليرحمك الله
لي عودة

 

[وردة الكرز]

وردة الكرز
بارك الله فيك يا حبيبة
كلماتك كالبلسم
شكرا لأنك كنت هنا لأجلي
أنا بخير الآن يا حبيبة
وصدقا أنا التي أستمد منكن
القوة
الحب
الأمل
الإرادة
العزيمة
الكبرياء

لا حرمتك يا رفيقة الدرب
لك مني حبي مع عناقيد أزهار الكرز

خضرا الجميلة العفو اختي نحن هنا لندعم بعضنا سعيدة لأنك بخير .حماك المولى عز وجل و أنار دربك .

 

[ها أنا ذا]

يالله انقذني من نفسي،،..

ابي اسعد الناس وانشر السعاده بكل مكاااان..، ،

بس ماني قادره اصير قويه واسعد نفسسسي..، ،

ابي اسعد اطفالي وزوجي واهلي،،..

امنيه حياتي اصير ذيك الشخصيه االللي ماتموت الا ولها اثر في الحياه،،..

ابي أأسس جيييل مثلي ينشر السعاده بكل مكان..،،

هذي حلم حياتي...،،

ابي اجيب اطفاااااااااال كثااااار واخليهم كلهم ناجحين في الحياه وينشرون الايجابيه بكل مكان ولهم اثر ويصير عندي احفاد ايجابين وسعيدين.. ،،

اتمني ازور دار الايتام كل فتره واساعدهم واحاول اغير من جوهم وتعاستهم..، ،

واتمنى ازور دار العجزه وامسح علي راسهم واقرأ لهم واواسيهم واسليهم...،،

تناقض في شخصيتي..، ،

لما اشوف شخص سعيد احسده واتمنى له التعاسه ولما اشوف شخص تعيس يكسر خاطري واتمنى له السعاده..،،

صرت ماافهم التناقض الكبير بشخصيتي،،..

اتمنى اطفالي يحفظون القران..،،

اتمني اترك الموسيقى وازعاجها،،..

اتمنى اكون مثل النساء اللي يأسسون ببيوتهم محاضرات دينيه ويغيرون افكار اشخاص كثيرين ويساعدونهم بالتقرب لله،،..


اتمنى اني احس بحلاوه العباده.. ،،

اتمنى احس بالاشتياق للصلاه والذكر،،..

اتمنى اعيش التحرر واعيش حياتي طول بعرض والبس العباءه المتحرره.. ،،

واتمنى اتعلم الرقص الشرقي

اتمنى اكون مدربه رياضه..، ،

اتمنى اصير كوافيره واكون ناجحه بشغلي،، واتمنى يكون لي شعررر طويل لتحت الركب وناعم ويلممع.. ،،

اتمنى يزداد جمالي اضعاف مضاعفه،،

اتمني اكون الشخصيه اللي ماتدخل حياه اي شخص او يتعرف علي اي شخص الا واكووووون اعطيه طاقه ايجابيه واغير تفكيره للايجابي وانصحه واساعده بالحياه،،..

اتمني يختفي الملل اللي احس فيه طوووول اليوم..،،

اتمني ارجع زي قبل للاستغفار والطاقه الايجابيه الرائعه..،،

اتمني اطلع للعالم واترك الخجل والقي محاضررررررات تغير حياه الكثير،،،...

مستحيل مستحيل مستحيل اوافق اني اكون شخصيه عاديه..،،

ابي اكون قائده لجمعيات تساعد الناااااااس والمحتاجين ،،..

اتمنى اترك الكسل والعادات السيئه الللي فيني،،..

ابي اطلع للعالم بكل قووووووووووووه،،..

بس ماني قادره اشعر حاليا بالضعف،،..

محتاجه اقوي نفسي عشان اساعد غيري،،..

 

[ها أنا ذا]

حبيباتي.. ،،

احبكم جميعا..،، اعذروني ان لم ارد على البعض..،،

لااستطيع ان اكذب واقول انني منشغله ولااستطيع الرد..،،

بل هو ملل الغربي الذي يتسلل الي ويجعلني اتكاسل عن الرد علي البقيه..،،

ولكن في داخل اعماقي،، اسعد كثيررررا وكثيرا جداااا عندما ارى التعليقات والردود..،،

وخاصه من بعض العضوات الحكيمات،،..

احيانا اقرأ ردودهم في اكثر من يوم وافكر فيها،،.. واقتنع ببعض منها واغير تفكيري الي الافضل بحمد لله بفضل الله ثم بفضل تلك الردود،،..

كتابتي لمواقف حزينه لايعني ان حياتي تعيسه..، ، بل فيها الكثير من المواقف السعيده ولله الحمد..،،

ولكن لاااعلم،،.. دائما ابدأ بتذكر تلك المواقف الحزينه اولا،،..

ربما اذا انتهيت من مواقفي الحزينه ابدأ بتذكر المواقف السعيده