:.:.:عفواً زوجي العزيز .. سأعلمك كيف تحبني :.:.:

[حبيبته لحـــالي]

سلمت اناملك على ماخطت لنا يعطيش الف عاااااااافيه.

 

[شرخ وسط قلب]

جزاك الله خيرا كلام في الصميم
استغفر الله واتوب اليه

 

[دمعة غلا1430]

سلمت يداااااكي ..​

 

[مهندسة الكلمه]

مستانسة بحياتي
بنت حلال^_^
جوريه 1000
حنان وكبرياء
شامخه غصب عليك
zozo the love
ام ملوووكي
فوشيااا
فررراشة
محبة الابتسام
بنت السعوديـه
امووون البلوي
زوجة الناظر
ضماد قلوب
أم زهاوي
روح القلوب
حنيني2010
نفسي طموح
ملكني بحنانه
المتغيرة للأفضل
Jdaweah CooL
لمعةالماسه
#سهارى#
احساس فتاه
عاشقةالكوثر
hifa mm
ش25
هدفي النجاح
حبة بنادول
مقاطع فرح
فجر..
مـلاكـ الصغيرة
Twety
قوت القلوب25
حبيبته لحـــالي
شرخ وسط قلب
دمعة غلا 1430

أهلا ومرحبا بكل من وضعت بصمتها ليزدان متصفحي ويزيد جمالا على جماله

أسعدتني دعواتكم الطيبه وأثلجت صدري إطلالتكم الرائعه

أشكركم من قلبي على اطراءكم الجميل لا حرمني الله طيب تواصلكم

بس كان ليا سؤال
انا متملكه بس اعطي زوجي حب وحنان واهتمام ومشاعر اكتر مما يعطيني برغم انه يحبني لكن بيعبر قليل اقل مما احتاج
ومش بيهتم ويعبر عن حبه ليا كتير غير لما اكون زعلانه منه او حس اني معدتش بحبه اوي زي الاول
اعمل ايه نفسي يذوب فيا عشق وهيام ويملي مسامعي بكلمات الحب والاطراء برغم اني انا شماليه وهو جنوبي !! بس علطول الشغل معكر عليه مزاجه

حنان وكبرياء عزيزتي فترة الملكه فتره لاختبار الطرفين وترتيب لمستقبل ناجح

فاستغليها لوضع النقاط على الحروف والتخطيط لمستقبل حياتكما معا

إن لم يعطكِ كلمات حب فلا تنتظري منه ذلك

بل تفنني في ابتكار طرق تجبره أن يخرج من فمه الكلام الحلو

بالرسائل والهدايا والأخلاق الطيبه والأنوثه الطاغيه

كوني غامضه واحتفظي بمشاعرك لأيام الزواج ليكون لها نكهة أفضل

س احيانا يتكبر عليج الزوج اذا اغرقتيه بحبج انا غرقته بحبي واهو غرقني بالهمووووم بعد ماكنت محه ومبتسمه قبل الزواج اهو يحبني مو مايحبني بس قاسي قلب ومشاعره جامده ومتكبر

عزيزتي فوشيااا في موضوعي لم أقصد إغراق الزوج بالحب

وإنما أتحدث عن تغيير مشاعرك نحو زوجك وابدالها بمشاعر حب وود

كما ذكرت في القصه التي طلب الدكتور من الزوجه التي تكره زوجها أن تظهر له المحبه والتودد

فانعكس ذلك على تصرفاتها لأنها غيرت مشاعرها تجاه زوجها

فمن القلب للقلب رسول

ويحدث ذلك عندما تضع الزوجه نصب عينيها ايجابيات زوجها وتنسى سلبياته

وتكتبها في ورقه وكلما غضبت منه قرأت تلك الورقه

أما السلبيات ممكن تكتبها في ورقه وتمزقها بعد أن تكتبها

فذلك سيكون فيه من الفائده الكثييير

شكرا لك على هذا الموضوع الرائع ولكن اشعر ان فيه كثير من المثالية التي لاتنفع مع الرجل التجربه اكبر دليل بقدر العطاء والحب تزداد اللئامة والتكبر على المراة وهذا ليس من الرجل المعروف بطباعه السيئه بل من رجل جيد ولكن كثرة الحب والتنازلات قلبت صفاته الحسنه الى سيئه .شكرا لك مره اخرىوجزاك الله خير

عزيزتي المتغيره للأفضل ليس العطاء والحب هما من يغيران الزوج

وإنما عدم الوصول لمفتاح قلب الزوج وفهم ما يحتاجه هو ما يجعله لئيما متكبرا

والدليل عندما يتعامل الزوج مع امرأه أخرى سواء أمه أو قريبته

فستجدينه يعاملها بطريقة مخالفة عن طريقة معاملته لزوجته

لأنهن مثلا يعرفن ما يحب وما يكره ويعرفن نقطة ضعفه التي تدخلهم لقلبه

كيف اتعامل مع احساسي بان زوجي لا يستحق ان احبه او ان ابين له مشاعر الحب
انا لا احبه فعلا ولم يعد مهما لدي ان يحبني باي شكل
لقد فقدت كل احترامي له وشغفي به (ولا اظنه كان هناك في يوم من الايام شغف اصلا مجرد رغبه جامحه ان اجعله يحبني )
انا فقط اشفق عليه فقط فانا ارى في شخصيته قلة الثقة بالنفس ولكنه ايضا شديد الانانيه ومندفع بعض الشيء
ولكن انا لا اثق فيه ابدا ابدا ابدا لانه كذاب جدا لو قال لي اي شيء فانا لا اراديا اشعر ان العكس صحيح وانه كذاب لو قال تغديت مع فلان فانا اعرف انه كذب
سافرت للمكان الفلاني فهو ايضا كذاب
انا احتقره
لقد اصبحت اراه شخص لا يوجد به ما يستحق ان اغامر وان احبه او ابذل جهدي في تحبيبه في
هو جنوبي غربي ولديه صفات من الشمال قليله
انا بصراحه لاادري ولكن تساوت نتائجي تقريبا في الامتحان
واشك اني شماليه شرقيه ومرات غربيه واحيانا اخرى اجد فيني صفات الجنوبيين ولدي ايضا من صفات الشرقيين
احترت حقا في نفسي
مر على زواجي منه 8 اشهروانا الان عند اهلي لظروف عملي منذ شهر ونصف

عزيزتي في بداية الحياة الزوجيه غالبا ما يحصل نقاط اختلاف كثيره وهذا شئ طبيعي

لكن لابد وأن تلغي فكرة أنكِ لا تحبينه من قاموس تفكيرك

وانظري لزوجكِ على أنه طفل صغير يحتاج منكِ الرعايه والحنان والمداراه

وعامليه كما يعامَل الضيف باظهار مشاعر الاحترام والتقدير أمامه

فمع وجود الضيف الكل يسعى أن يقدم له مراسم الولاء والاهتمام

حتى يشعر بجمال جلستهم ويكرر حضوره لهم

أزيحي عن تفكيرك أي فكرة سلبيه تجاه زوجك وأبدليها بأفكار ايجابيه

لأن ما تفكرين به يصل لعقله الباطن لا محاله

ويشعر بمدى كرهك له ويترجم على هيئة تصرفات تزعجك

وتذكري أن هناك فتيات ممكن أن يرون زوجكِ رجلا مهما وملفتا

فلا تدعي لهن مجالا لأن يقتربن منه لا قدر الله

الله يجزاكي خير اخيتي مهندسة الكلمة لكن ارجو الرد علي استفساري انا زوجي شمالي شرقي ويحب اهلة لدرجة فوق الوصف المهم حدثت مشكلة بسببهم وضلمني وما اقول الا حسبي الله ونعم الوكيل بعدها احاول اني انسي واصفي الامور بس يصير اي مشكلة يقلب عليا بس انا تعبت منهم ولا قادرة ارجع اصفي النية واحبة وهوه نفس الشي ايش الحل

عزيزتي أمر فطري أن يحب أي شخص أهله فهم أساس وجوده في هذه الحياة

ما عليكِ سوى أن تكوني رسميه مع أهله

ولا تكثري من الكلام الذي ليس له داعي في حضرتهم

تكلمي في حدود المكان الذي تكونين فيه

ولا تتحدثي بالسوء عنهم أمام زوجك

فهذا مما يضيق صدر أي شخص أن يعيب في أهله

بل أظهري له أنكِ تحترمينهم وتقدرينهم حتى ولو كان شعورك عكس ذلك تجاههم

أهم شئ أن تكسبي زوجك وما عداه له منكِ كل الاحترام والتقدير واعطاء الواجب

ولو تكثرين من الهدايا لهم وتنسين ظلمهم فلكِ من الأجر الكثير

فقد قال عليه السلام : تهادوا تحابوا

زوجي كان يحبني تغيير مرررره بعد ماتزوج وتركني وصار مايهتم لي ابدا واا صرت جافه احس كرهته
وخصوصا زوجته مسيطره عليه لدرجه صار يتركنا اذا جاء عندنا دقيقه انهبلت بالاتصالات عشان يجي وهو يخاف منها وهو شمالي شرقي مع العلم انها جافه معه
كيف ارجعه لي نورنيني الله ينور طريقك

عزيزتي تقدرين ارجاع زوجكِ لكِ بابعاد صفة الجفاف عنكِ

تظنين أنها جافه معه لكنها في الحقيقه عرفت كيف تستلين قلبه بشئ سري أتقنته في الخفاء

ابحثي عن أمور يحبها زوجكِ وتفنني في تطبيقها باتقان

وأبعدي عن تفكيرك أن زوجته مسيطره عليه وأنسي وجودها في حياتك

بإمكانك استرجاعه وبسهوله بذكاءك الأنثوي

مع الإكثار من الدعاء ولزوم الاستغفار فلهما مفعول عجيب في صلاح الأحوال​

 

[شيريل]

كلماتك بلسم ودواء
جزاك الله كل خير

 

[حلا الغامدي]

ربي يحفظك يالغاليه وين ماتكوني ويوفقك ويجعل ماكتبتيه في موازين حسناتك
كلام من درر رائع رائع رائع بكل ماتحمله الكلمه
تحياتي القلبيه لك يالغلا

 

[ام الرميصاء]

بسم الله قي الحقيقة الحب يصنع المعجزات

 

[مهندسة الكلمه]

يمكن أن "يتسول" المرء أي شيء
لكنه لَا يستطيع أن يتحول
إلى "شحاذ" حب ! ...

حينما يصبح الحب تسولاً يكون أي شيء. . .؛
إلاّ الحب !.

العواطف لَا
"تستجدى"
إذا كان السؤال ذلاّ. .
فأذل الذل أن
"تتسول"
الحب !

أذل الذل أن تقول لإنسانٍ: أرجوك ، أحبني !

لذا كان لزاما علينا أن ندفعه لحبنا بذكاءنا الأنثوي

وفي المقابل أعظم شئ تقدميه لأولادك أن تحبي أبوهم



يقول الداعيه عمرو خالد : كيف يُظهر الرجل والمرأه ذلك الحب ??

واذا خربت العلاقه بينهم كيف يكون الأجيال ؟؟

والشيطان سيرعى في البيوت بأي طريقه ؟

وما مدى المعاصي التي سيسببها بوسوسته بينهم ؟

فجدار الحب أهم قاعده لاستقرار البيت لو انهدم لتزعزعت جدران الحياة الزوجيه

وأصبح الأساس ضعيفا قد ينكسر من أضعف موجة غضب لا قدر الله

والمشكله الكبيره التي تواجه الأزواج هي ضياع الحب

لذا سنتكلم عن استرجاع وإمكانية عودة الحب لعلاقتنا

ولملمة ما تبقى من مشاعر طيبه تجمع بيننا


هل له فتره صلاحيه أو ممكن يرجع يملأ القلوب ؟؟


إذاً كيف سيضيع الحب وما أول مظهر لضياعه ؟


قلة الكلام أول مظهر لضياع الحب
لنتذكر أيام الخطبه كيف كانت تطول الأحاديث الشيقه بينهما


المرحله الثانيه التحجج بالخروج من البيت بالذهاب مع الاصحاب والتهرب منه

المرحله الثالثه البحث عن عيوب الطرف الثاني
والشيطان يستغل هذه النقطه ويكبرها ويجعلك تركز على السلبيات وغض البصر عن الايجابيات

قال عليه الصلاة واسلام :

" لا يفرك مؤمنا مؤمنه إن بغض منها خلقا رضي منها آخر "

العلاقه الخاصه تتوقف بالشهور فيبحث الشخص عن أشياء يفرغ فيه الطاقه المكبوته
سواء بالانتقام او بالخيانه أو أي شئ يغضب ربنا أو بالبحث عن الحب خارج المنزل

ويبدأ الشيطان يجعلك ترى ما لا تقدر عليه مما ليس في يديك أكثر من قدرتك على ما في يديك

فدائما يريك الشيطان الذي ليس لك أحلى من الذي بيدك


قال عليه السلام :

" يرفع لكل خائن لواء مكتوب عليه هذه غدرة فلان "



هنا نتوقف لحظة ونتساءل هل ممكن أن يعيش الحب ؟؟

هل نبشر المتزوجين والمتزوجات بأن الحب سيرجع يرفرف بحياتهم ؟؟

قال تعالى : " جعل بينكم مودة ورحمه "

يعني أن كل اثنين تزوجوا قذف بينهم ربهم الرحمه



النبي عليه السلام عندما ماتت خديجه ويوم فتح مكه يقول انصبوا لي خيمه جنب قبر خديجه

كان الرسول عليه الصلاة والسلام جالسا في البيت وطرق أحدهم الباب

فقال : من ؟ فاستأذنت : هل أدخل ؟؟

سمع الصوت فقال الله كأنه صوت خديجه اللهم اجعلها هاله

فكانت هاله بنت خويلد أخت خديجه

فأكرمها أيما اكرام لشوقه لزوجته

سبحان الله ما زال يحبها حتى بعد موتها

إذا أردت أن :تختَبر حُبك لإنسان ..

فـجرّب أنْ تعيشَ بِدونه فـإن ( إستَطعتْ ) !

فـاعلم انكَ : لا تُحبّه . . !

الحُب ، حاجة للآخر . فإنّ اختفّت الحآجة ..اختّفى الحُب

لسنا مضطرين أن نخسر من نحب لنعرف مدى حبهم لنا


يروى عن رسول الله صلى الله عليه و سلم أنه :

أخبر أصحابه أن إمرأة الحطاب من أهل الجنة بفضل صنيعها لزوجها ،

فعندما سألوها عن زوجها قالت " إن زوجي إذا خرج يتحطب - أي يجمع الحطب - من الجبل

فيبيعه و يشتري ما يحتاجه .. أحس العناء الذي لقيه في سبيل رزقنا ،

و أحس بمرارة عطشه في الجبل تكاد تحرق حلقي ،

فأعد له الماء البارد حتى إذا ما قدم وجده ،

و قد نسقت متاعي ، و أعددت له طعامه ، ثم وقفت أنتظره في أحسن ثيابي ،

فإذا دخل الباب إستقبلته كما تستقبل العروس عريسها الذي عشقته ،

فإذا أراد الراحة أعنته عليها و إذا أرادني أعنته على ذلك أيضا

ما أجملها من مشاعر شعرت بها تلك الزوجه

فتفننت في بثها لتصل لقلب زوجها وتحصل على ثواب ربها

هنا يتبادر لأذهاننا تساؤل هل الحب مازال موجود ؟

لماذا يذهب الحب ؟؟

على الرغم أن ربنا وضع في جذر قلبنا الموده والرحمه

يذهب الحب بالاهمال وكثرة المشاكل

أي شيء في الكون لا يروى يذبل ويموت، قاعدة بسيطة جداً،

هناك قانون في الفيزياء اسمه قانون التحلل إن أي شئ لا تعتني به وتصونه ينتهي ويصدأ ويتحلل

سيارتك لم تهتم بها تنتهي .. جسمك لم تهتم به انتهى ومرض

الحب كالشجره ترويها تنمو وتكبر وتزهر وتترعرع تهملها تموت وتنتهي

من أيام الخطبه كنتم تعتمدون رصيد محبه بينكم ومع الايام الرصيد بدأ يؤخذ منه

كان في بنك العواطف رصيد من الحب وصرتوا تسحبوا منه باستمرار

وعندما نفذ حاولتوا أن تسحبوا على المكشوف

فلم تقدروا أن تستحملوا الخلافات البسيطه التي كنتم تستحملوها من قبل

لأنه البنك كان ممتلئ بالرصيد والآن أفلس

لم لا نبدأ نودع في بنك العواطف

ونفتح حساب جديد وصفحه جديده في بنك العاطفه ونبدأ نودع فيه

ابتسامه حضن قبله طبطبه لمسة يد تليفون لأهله لزيادة الرصيد هدية بسيطه

لنضع في كشف الحساب ونكبره

حتى يوم أن نتخاصم نجد لنا ما يشفع لنا فالبنك ممتلئ أشياء جميله

نصلي مع بعض نقرأ قرآن مع بعض ندعو لبعض نذكر بعض بالطاعات

الحب لا يكون حبا إلا إذا بذلتي جهد للحفاظ عليه .. ابذلي الحب بأفعال

اعملي أشياء تجعل الحب ينتعش

اهتم به ليس بالقول فقط ...

مثلا تقول لشخص أنك مهتم به وانت لاتبدي أي فعل يدل على صدق كلامك

فالحب سلوك وأفعال وبذل،

فكرة المشاعر الداخلية وكلام الحب لا يكفيان يجب أن تروي الحب بالأفعال،

الحب الفعلي = ود

قال تعالى : جعل بينكم موده ورحمه .. ولم يقل حب .. ما الفرق ؟؟

الحب مشاعر داخليه .. الموده سلوك

في اللغه العربيه لما تقولي أحب فلان أشعر في قلبي بحبي تجاهه

أوِد فلان << حولت الحب لسلوك وتصرفات

إنني داخل قلبي أحبك << هذا حب

إنني ابتسمت في وجهك هذا ود << هذا سلوك

لذلك ربنا من أسماءه الحسنى الودود وليس الحبيب .. لماذا ؟

لأن الله إذا أحب عبدا حصل فعل نادى جبريل يا جبريل إني أحب فلان فأحبه

فيحبه جبريل فينادي جبريل في أهل السماء يا أهل السماء إن الله يحب فلان فأحبوه

ثم يوضع له القبول في الأرض فيه أفعال حصلت

الحب شعور تجاهك لكن الود أفعال تفعل

لذلك ربنا لما تكلم عن الزوجين لم يذكر الحب لماذا ؟

لأنه هناك أكبر من ذلك .. أن يتحول الحب لأفعال

اعملي سلوك يجي الحب يترجم على هيئة أفعال

الحب لا يكون حبا إلا إذا بذلت له إذا أعطيتيه حنان تقدير اهتمام مداراه تلمس حاجاته

الحب أفعال تعملها توضع في بنك العواطف

القلب يشتغل = ماكينة القلب تضخ = يحصل كهرباء = يحصل حب = ترجع العلاقات جيده

العمليه ياخذ لها شهر شهرين لكن لابد من البدء في تنفيذها

أحيانا نكون تكون أسخياء اليد، بخلاء العواطف

إما لكثرة المشاكل أو للإنشغال في بحر الحياه

أو لعدم تقدير أهمية بث العواطف على تجديد الحب للعلاقه

فلا نعرف نمسح على الرأس مثلا أو نبتسم أو نقول كلمه حلوه تغير الكون

أو ننظر نظره حانيه أو نتصرف بطريقه أنثويه محببه

فهذا كله يحتاج لتدريب وممارسه وإلا تركنا باب العواطف مغبرا بدون اهتمام

لماذا لا ندرس أزواجنا دراسه ونجعلهم لا يبحثون عن العاطفه خارج المنزل ؟؟

لماذا لا نتلمس الأوقات المناسبه لاعطاء العاطفه ؟؟

لماذا لا يوجد عندنا اتزان إما نعطي عاطفه بتهور واسترسال أو لا نعطيها نهائيا ؟؟

لماذا لا نتفهم مواطن احتياج شريك حياتنا للعاطفه لاعطاءها وقت ما يحتاجونها ؟؟

لماذا نعطي آذاننا لفلانه وعلانه لنأخذ منها خبرتها في الحياه ؟

لماذا لا نتحرك ونجعل من حياتنا دروسا يتعلم منها الكثيرون بدل أن ننتظر من يعلمنا ؟

​

 

[غيمة فوشية]

ماشاءالله تبارك الله سلمت يدينك بهذة الدرر

 

[مهندسة الكلمه]

مقال لأستاذه نوره استفدت منه كثيرا :

الجميع يعرف أننا نتيجة اندماج كائن أنثوي وذكوري ...
لهذا جميعنا سواء رجل أو امرأة يكون فينا جانب أنثوي وذكوري....
يمثل الجانب الأيمن من الجسم الجانب الذكوري لدى الرجال والنساء على حد سواء ..
والجانب الأيسر من الجسم يمثل الجانب الأنثوي .
هنا نحن نتحدث عن الخاصيات الذكورية والأنثوية التي يمتلكها كلا منا. فماذا نقصد بذلك؟؟؟



يعكس جانبكم الأيمن من جسدكم علاقتكم بالجانب الذكوري الموجود بداخلك
وهو يتعلق بخصائص الذكورة كالقدرة على العطاء وعلى السيطرة أو الحزم ،
إنه الجزء السلطوي الآمر والفكري من كيانكم
وهو الذي يتعامل مع العالم الخارجي عالم العمل...والمنافسة...
وحياتكم في المجتمع و السياسية والسلطة.
كما أنه يعكس علاقاتكم مع الرجال في حياتكم: الزوج ...الوالد، والأخ، والأبناء
وعن النزاعات والمشاكل التي تشوب تلك العلاقات..
لهذا الرجل مبرمج من خالقه على العطاء...حل المشاكل..التنافس ..والقيادة...

أما الجانب الأيسر لدينا يعكس المسائل المتعلقه بالتعبير عن الأنوثة والشعور المرهف
وسرعة التأثر... والأمومة ورعاية الآخرين وكيفية تقبل الآخرين واالإستجابة لهم...
لهذا تجدي أن المرأة مبرمجة على حب الاستمتاع والإعتناء بذاتها...
على القدرة على إعطاء الحب للآخرين
على القدرة على الشعور بالآخرين وتفهمهم وتقبلهم.....
كما أن الجانب الأيسر فينا يعكس علاقتنا مع الإناث...الأم -الأخت-الأبنة-الزوجة-الحبيبة

إذا كلاً منا لديه جانب أيسر يمثل خصائص الأنوثة...وجانب أيمن يمثل خصائص الذكورة...
لكن المشكلة أحياناً تكون في عدم التوازن بين الجانبين ..
فينشط واحد دون الآخر
ولتعرفي ذلك اسألي نفسك السؤال التالي:
أي خصائص من شخصيتكم أكثر تطوراً -الأنثوية أو الذكورية؟؟؟؟

والتحدي الذي يواجه النساء والرجال هو الموازنة بين الطاقة الذكورية والطاقة الأنثوية
المختلفات عن بعضهن البعض حتى نحقق التوازن بداخلنا..
فمثلا كيف تستطيع أن تكون المرأة حازمة بنفس الوقت في عملها..
في قراراتها وفي حفظ حقوقها والدفاع عنها
لكنها تستطيع أن تأخذ وتستمتع بالأخذ ..
وتمتع بأنوثتها في البيت وتعبر عن حاجتها للدعم والرعاية...فلا يغلب جانب دون الآخر....


لكن كيف ممكن ينمو جانب دون الآخر؟؟؟

هناك عوامل كثيرة ممكن أن تؤدي لذلك
فمثلا إذا تربت البنت بين أولاد أو ارتبطت بأبيها واقتربت منه كثيراً
ممكن أن ينمو جانبها الذكوري أكثر...
وأيضًا عندما ترى البنت أم لاتحترم وتقدر أنوثتها حق قدرها
ممكن أن ينشط الجانب الذكوري لديها......
وأحياناً عندما تكون المرأة وحيدة أو مطلقة أو أرملة وتحتاج أن تهتم بأمرها بنفسها يكون سببا بذلك.
وفي العلاقة الزوجيه أحيانا تصبح المرأة أكثر ذكورية عندما تشعر أن الأنوثة لن تحقق لها الأمان.
أو عندما تتزوج برجل جانبه الأنثوي هو النشط تصبح هي أكثر ذكورة.... !!

كما إننا بحاجة نحن النساء أن نوازن بين جانبنا الذكوري والأنثوي
حتى نحقق التوازن بعلاقتنا....ونتخلص من النزاعات التي تحدث بيننا بسبب ذلك..كيف؟؟؟

بما أن الجانب الذكوري يحدد علاقاتك بالذكور بحياتك..
والجانب الأيسر يتعلق بعلاقاتك بالنساء بحياتك...
وهذا ينطبق على الرجل ....فلاحظي ماذا يحدث بالعلاقات بحياتك أو بحياة زوجك...
واسالي نفسك: هل هناك نزاع في الطاقة الأنثوية أو الطاقة الذكورية في حياتكم؟؟؟؟
في علاقاتكم؟؟ هل هناك توتر في علاقتك مع الرجال بحياتك
(اولادك..زوجك..اخوانك..أبوك..حتى سائقك الخاص) ؟
أم أن هناك توتر في علاقاتك مع النساء
(أمك..اخواتك...بناتك.. زميلاتك .وحتى عاملتك المنزليه) ؟

لكن دعونا نبدأ من البداية: في العلاقة التقليدية يكون الرجل أكثر ذكورة
وتكون المرأة أكثر أنوثة هذا سر تجاذبهما وسر حدوث التوازن العاطفي بينهما
فالأقطاب المختلفة تتجاذب... فالرجل يعطي ويشعر بالاستحسان من أنثاه
ويتخذ القرارات ويبادر بالعلاقة مما ينشط جانبه الذكوري لديه
والمرأة تأخذ وتشعر بالإمتنان والسعادة على ماتحصل عليه....وتشعر بالدعم لرغباتها

إذا العلاقة تبدأ بنشاط كبير في الجانب الذكوري عند الرجل..والجانب الأنثوي لدى المرأة .
لكن مع مرور الوقت واذا ماشعر الرجل برفض وانتقاد المرأة له
قمع جانبه الذكوري ومن ثم يصبح أكثر أنوثة ..

وإذا ماشعرت المرأة بشكل متكرر بأن زوجها لايدعم جانبها الأنثوي
فأنها تنغلق وتصبح أكثر ذكورية ..
وبالتالي تتلاشى الجاذبية بين الطرفين بسبب ضعف القطبية بين جنسيهما.

كما أن الملاحظ في السنوات الآخيره وبسبب عمل المرأة وقيامها بمهام كانت من صميم عمل الرجل
مثل العمل خارج المنزل وكسب الرزق للعائلة وتحمل تكاليف الأسرة ودعمها ،
فأصبح شائعا وبسبب ماذكر أن يعشن النساء علاقتهن الزوجية بانعكاس في الدور العاطفي .
فتكون المرأة في العلاقة الزوجية جانبها الذكوري أنشط من جانبها الطبيعي الأنثوي ...
وعندما تكون كذلك فهي تصبح تلعب دور الذكر بدلا من الأنثى في البيت والعلاقة فتدفع الفواتير..وتصلح..
وتشعر بأنه يقع على عاتقها القيام بأداء كل شيء ورعاية كل فرد من حولها وتصبح دائما منهكة ،
وحتى في العلاقة الخاصة هي من يبادر في طلب الحب والعلاقة من الزوج دائماً ...

وعندما تزداد ملاحقة المرأة للرجل فهذا يدفعه أكثر نحو جانبه الأنثوي .
وبدلاً من أن يتحمل مسؤوليته المبادرة في العلاقة معها
فإنه سوف ينتظرها ويدعها تمضي في ملاحقته .


إن زيادة ذكورة المرأة تجعل الرجل يميل أكثر إلى جانبه الأنثوي ,
و بالمثل حينما يصبح الرجل أكثر أنوثة تميل المرأة إلى الذكورة .
فإذا لم تكن المرأة على دراية بالمهارات التي تساعد الرجل على القيام بإشباع جانبها الأنثوي
فسوف تزداد ذكورتها ,


وكلما زادت ذكورة المرأة يزداد الرجل أنوثة.
وإذا ازداد الجانب الأنثوي نمواً لدى الرجل سوف يتوق للإشباع العاطفي من الجانب الذكوري لدى زوجته
ويشعر بحاجة ماسة إليها كي ترعاه
لذا سوف يغضب حينما تحجم عن الحديث معه
أو تهمل العلاقة التي تربطهما
فيشكو من عدم رعايتها واهتمامها به ويعكف على توجيه أسئلة لها
كي يحثها على التحاور معه أكثر حيث يريد منها أن تصغي وتفهم أحاسيسه
ومن ثم تظهر تعاطفها وتساعده بطرق مختلفة.

احفظي هذه القاعدة عن ظهر قلب:
عندما يتزوج رجل بامرأة جانبها الذكوري هو المسيطر أو النشط
فأنه يشعر بذلك ويتحرك تلقائياً صوب جانبه الأنثوي فينشط .

نعم هذه القاعدة ثابتة.... زيادة ذكورة المرأة تجعل الرجل يميل أكثر إلى جانبه الأنثوي ,
و بالمثل حينما يصبح الرجل أكثر أنوثة تميل المرأة إلى الذكورة .

فاذا كنت تعطي وتساعدي وتحلي مشاكل زوجك دون أن يطلب مساعدتك...
وتفعلي كل شيء في بيتك وكنت ممن تؤمن بالمعتقدات الخاطئة التي تقول :
أن مساعدة الرجل وخدمتة بدون طلبه سيجعله يقدرك أكثر ويحبك
فلا تستغربي أذا اصبح زوجك مع الوقت أكثر اتكالاً ,..
واعتماداً عليك بل يصبح يتوقع ذلك منك ويغضب اذا قصرتي ...

وماعليك ان تعرفيه وتفعليه لتضمني تحقيق التوازن العاطفي بالعلاقة واستمرار التجاذب بينكما
أن تعملي على دعم الجانب الأنثوي لديك وعلى دعم الجانب الذكوري لدى زوجك.
فعندما يكون جانبك الأنثوي نشط فإن مفاهيمك تتغير
وتكوني قادرة على الاستمتاع بأدق التفاصيل في حياتك وتعجبين بها...
وربما تكون منتبهه على المشكلات التي تعاني منها لكنها لاتشعر بضرورة إيجاد حل لها
كي تشعر بالسعادة.
فهي واثقه بنفسها ..سعيدة..مبتسمة..هادئة..متجملة ومهتمة بمظهرها..
فيزول الغضب..الحزن..التوتر من وجهها وجسدها وطاقتها...

فالمرأة يجب أن لاتبحث عن الثناء ولا تتوقع التقدير والاستحسان من الزوج
(فهذا اشبعيه من صديقاتك)
ولو فعلتي ذلك ستشجعين جانبه الأنثوي من دون أن تدري
بل لابد أن تبحثي عن الدعم المعنوي والحرص على إرضاء رغباتك
و أن يستمع لك ويتفهم مشاعرك فقط لاغير
وأن تدعيه يفعل لها أشياء كثيره حتى لو كانت تستطيع هي فعلها لنفسها
وعندما يفعل ذلك اشبعيه تقديرا واستحساناً وسعادة,,,...
وهذا دورك مع زوجك ان تحرصي على اشباع الجانب الذكوري لديه
وليس الأنثوي وذلك من خلال اشباع الشعور بالاستحسان والثقة والقبول له ولمجهوداته
حتى ينشط جانبة الذكوري. فاهتمام المرأة السلبي بالرجل يشجع الأهتمام الإيجابي لديه...
كيف اهتمام سلبي بالقول والشعور دون الفعل..واهتمام ايجابي يمثل بالفعل...
بدلا من أن تفكري كيف تسعدي زوجك(لأن هذا مبرمج به إلهياً)
فكري كيف تشعريه أنه يستطيع أن يسعدكي( اعطاءه التقدير والأستحسان)
مايتوق إليه بشده من المرأة .

هذا المقال لايفسر فقط مايحدث بالعلاقة الزوجية ..
بل يفسر لما بعض الرجال يكون مرهف الحس..مستمع جيد..متحدث لبق...
قادر على التعبير عن الحب شعوريا ولفظيا ..
ولما بعض النساء نجدها جافة..جامدة...عملية..مباشره
وكأنها رجل في تفكيرها ومشاعرها وتصرفاتها؟؟؟
فهذا الجانب الأنثوي هو النشط لديه وهاذي الجانب الذكوري نشط عندها؟؟؟؟

 

[00الاياوقت]

استغفرالله استغفرالله استغفرالله

يوووووووو كلامك ررررررررررررررررائعا خاصتن الاخير كيف اجعله يسعدني واشعره باالاستحسان ؟؟؟
بليز اشرحيه بشكل مبسط حتى نفهمه ؟؟:5:

***
استغفرالله واتوب اليه
لاحول ولاقوة الاباالله العلي العظيم

 

[حزن عميق]

جزاك الله خيرا
​

 

[سومة بلقيس]

ماشاء الله عليك ملمه بجميع جوانب الحب فعلا الحب نبض القلب
وعدمه ويعكر على القلب نبضه..​

 

[الموعدالجنة]

السلام عليكم .........
جزاكي الله خيرا ....رائعة بكل كلمة خطتها أناملكي
نفعنا الله بكل كلمة كتبتها وزادكي رفعة وعلما
سؤالي 1-كيف أنسى ماضي يؤلمني بسبب جفاف العلاقه بيننا
الوضع تحسن لكن الماضي دائما يعكر صفو حياتي ويهددني ؟
كيف أصدقه وانا فقدت ثقتي به؟مع العلم انني لااظهر له انني لااصدقه.
واكرر شكري
​

 

[محبه الحرمين]

ماشاء الله تبااارك الله ... كتبتي فابدعتي ...
جزاااك الله الجنه بغير حساب ولا عقاااب ...

 

[hmas]

جزيتي خيراً
فعلاً الحب يعمل المستحيل
وإذا حبيتي زوجك خليه يحبك بحسن المعشر
وإذا حبك مستحيييل يزعلك
رح تكوني الهواء اللي يتنفسه
الله يسعدك يارب هالموضوع الرائع

 

[قافله الصبر]

موضوع في غايه الروعه سلمت اناملك وماخطت وسلمت افكارك وما ابدعت

سؤالي حبيبتي

هل من الممكن في فتره يكون جفاف عاطفى بين الزوجين بسبب ظروف الحياه ، المسؤليات ، وغيرها من الاسباب وكيفيه التخلص منه بحيث لا يعاود التسلل الى حياتنا

مع الشكر الجزيل عزيزتي

 

[اهات جده]

الله يحفظك .كلامك جميييييييييل انا فعلا جربت الكلام اللي قولتيه بالحرف الواحد والحمد لله حياتي حلوه
مره قالي زوجي واحنا نايمين احس مافي احد عايش حياته مثلنا سواء من حب اوتفاهم وبعدين قال لي الله يخليكي ليه و بصراحه مااقول انا اقدم الافضل وبس حتى هوا يكمل الخلل اللي فيني
يعني لمن اشوفه معصب امتص غضبه ولمن اكون معصبه هوا يمتص غضبي
الحمد لله على كل حال
بقول لكم التسسسسسسسسسسسسسسسساااااااااااااامح
افضل شيء في العلاقه الزوجيه
مين فينا ماتخطأ .
شكرا يامهندسة الكلمه على الموضوع الرائع

 

[لمى الحب]

يسلمووبانتظارك

 

[روبينا1]

موضوع رائع استفدت منه كثيرا خصوصا المقاله شرحت مفهوم جديد ما كنت أعرفه قبل كدا

زوجي الحمدلله طيب ومعاملته كويسه لكن مرات كثير يزعل لسبب جدا بسيط في بداية حياتي

كنت أتقرب له واحاول أتكلم معاه واحاول أرضيه وهو يتعزز ... لكن الآن أصبحت أصمت

وبنفس الوقت اعمل كل أشياءه بدون تقصير مرات كثير أعدي له ومرات أعاتبه برساله واعبر عن اللي بنفسي

لأنو يكون زودها...... هل هذا تصرف سليم؟؟؟؟؟؟؟