* ..} رحيــــــق العشيــقـــــــــــة { .. * نسخة للقراءة فقط !

[أ . عطاء الأمين "وريقات خريفية سابقا"]

بارك الله فيك ياوريقات

عندي سؤال

كيف اقدر اغير اسلوبي في الحديث مع زوجي وقد مر على زواجي قرابة 15 سنة ؟؟؟

وانا اللي ما عمري غيرت طريقتي الرسمية في الكلام !!!

احس انه بيصير واضح التصنع خاصة اني ما اعرف ابدا اتغنج في الكلام حتى مع الجميع

يمكن طبيعة عملي اللي تتطلب مني الرسمية هي السبب !!!

ودي اتغير بس ما قدرت

احس انه يصير واضح اني اتصنع

اشوف حريم كبار يتدلعون ويتفننون في اخراج الحروف .. بس هذي طبيعتهم من الاول

انا صعب ... ودي ودي اتغير

ما اقدر اسوي حركات بيديني او ارمش بعيوني او اخرج بعض الحروف بدلع


اعرف انك بتساعديني على التغيير وانتظرك يالغالية

الله يشفيك

اهلا وسهلا ​

شوفي ياقلبي ​

اولا مو كل من تدلع هذي طبيعة فيها !! ​

بدليل كثير نسمع عن وحدة يقولوك عنها ..
’’اتغيرت مية وثمانين درجة بعد ماانخطبت
حلوت البنية وصارت تكشخ وتلبس ودلوعة بالحيل و و و ’’
صح ولا لا ؟؟​

فهذا دليل انه الانسان اي صفة اعجبته ل بذل قليل من الجهد
وهذا بالمداومة والمتابعة
فإنها تتحول الى عادة ... بإذن الله
يصبح متعاد عليها ... ​

مثلا:​

الشخصيات الي تجديهم انهم كانوا نساء ضعيفات
لا يعرفون كيف يتصرفون
ويلجأون دائما للاخرين في شؤونهم وامورهم ...​

وبعدما مثلا سافرت للخارج وتغربت ...​

اعتادت ان تكون شخصية قوية وقيادية ... ولا تلجا بالضعف للاخرين
بل حينما عادت لموطنها اصبحوا من حولها
يستشيرونها بأمورهم ... وهي من تفيدهم بعد ان كانوا يفيدونها !!​

ما الذي تغير ؟؟؟​

انها تعلمت ان تكون شخصية قيادية ...
شخصية مستقلة عن الاخرين ...
وكيف ذلك؟​

كان ذلك بالممارسة ...
مارست ان تعتاد على نفسها أكثر ​

وهكذا ​

اذا الانسان قد يتعلم اي شيء
ويعتاد عليه
لتصبح عادة فيه .. متأصلة فيه
انها صفات مكتسبة ...​

ولكن ما السر ؟؟؟​

السر هنا هو : في التدرج ​

ابدئي .. مثلا ​

بعدم نطق الاحرف بقسوة او بخشونه​

اي بعدم التشديد في النطق بالكلمات ... ​

وحينما تعتادين على ذلك ... ابدئي بخطوة جديدة ​

وهي نطق بعض الالفاظ العفوية والصادقة .. بدون رسمية ​

يعني بدل : ​

( لو سمحت عطيني الدفتر بالدرج ) ​

قولي​

لا هنت أعطيني الدفتر بالدرج​

او ​

ربي لايرحمني منك عطيني الدفتر بالدرج ​

وهكذا ​

اضيفي كلامات اكثر عاطفية من الالفاظ الرسمية !! ​

وقبل كل هذا الاهم ​

ان لا تتحدثي بصوت مرتفع ... ولا تتحدثي بشكل سريع ..!​

تحدثي بصوت متوسط واحياناً في مناسبات اخرى بصوت منخفض
و بسرعة متوسطة واحياناً في مناسبات اخرى ببطء ... وهكذا ​

وتعلمي لغة الجسد والعيون
وابدئي بالتعبير بهما عن اقوالك في بعض الاحيان ..
دعي جسمك وعيناك تتحدث ...
وهكذا ​

شيئاً فشيئاً​

واعلمي انه ليس هناك حد للعلم !!​

( يعني مو موضوعين او ثلاثة في منتدى ... رح يعلمك كل شيء
دوماً هناك الجديد والذي نجهله
فزيدي في البحث والتعلم ...
وكثرة قراءة هذه الايماءات والتعابير الانثوية المؤثرة
تدفعك لاكتسابها دون شعور منكِ .. سبحان الله
بإذن الله ) ​

بالتوفيق يارب العالمين:icon26:


سبحانك اللهم وبحمدك أشهد ألا إله إلا أنت أستغفرك وأتوب إليك:icon26:






واللهم صلي وسلم وبارك وأنعم على عبدك ورسولك سيدنا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين:icon26:

​

 

[أ . عطاء الأمين "وريقات خريفية سابقا"]

ورجاء خاص للاخوات ..


عزيزاتي


للرد على الموضوع


7
7
7
7
هناا

اضغطي على اسم الموضوع
تحت



^^ *..} رحـيـــــــــق العـشيــقــــــــــــــــة {..* ^^ ..( الردود )..



احبكم في الله:icon26:



اللهم اجمعنا من المتحابين فيك تحت ظلك يوم لا ظل الا ظلك
وعند الحوض ونشرب من يد الحبيب صلى الله عليه وسلم شربة هنيئة مريئة لا نظمأ بعدها ابدا
وصلي اللهم وسلم وبارك وأنعم على عبدك ورسولك سيدنا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين ( صلو عليه صلى الله عليه وسلم ) :icon26:

 

[أ . عطاء الأمين "وريقات خريفية سابقا"]

عزيزتي وريقات

هل اذا كل زوجة سوت لزوجها مثل ما تسوي شهد من حركات الدلع والاهتمام تظنين ان زوجها ما بيعجب في وحدة ثانية؟؟انا من وجهة نظري ان الرجل يثيره كل شي جديد ..يعني زوجته معاه اغلب الوقت فاذا شاف وحدة جميلة في العمل ممكن تفتنه..او سمع صوت انثوي ممكن يثيره..​

وهو كرجل عنده قابلية ان يفتن باخرى حتى لوكانت زوجته مشبعته حب واحترام وجنس ..ولذلك ربي اجاز التعدد...​

الفرق بين الزوجة والعشيقة... ان الزوجة لها اهتمامات اخرى غير الزوج ..الابناء..الوالدين..الاهل..مسؤولية البيت ​

وكل هذي (بحكم انها بشر)يؤثر على نفسيتها​

بعكس العشيقة وخصوصا (شهد)اللي متعمده انها تلفت انتباه بوعبد الرحمن ومخططة لسرقته(ان صح التعبير)..يعني هو شغلها الشاغل ​

ونقطة ثانية كثير من الزوجات يمكن كانت مثل منال او اكثر وبعدين حاولت تتغيروتغير من اسلوبها تعتقدين يتقبل الزوج هالتغيير من عقب ما حط في ذهنه صورة سلبية لزوجته ؟ويمكن غرق في بحر العشيقات؟فهل ممكن الزوجة تسترد زوجها وخصوصا اذا كان الزوج من النوع اللي ما ينسى الخطا لو بعد 10 سنين ؟​

اهلا وسهلا هيل وقهوة ​

شوفي ياقلبي ... ​

رح أبدأ كلامي بآخر جملتين قلتيها ..​

نعم المرأة تستطيع استرداد زوجها بإذن الله -وبقدة الله وحده لاشريك له -​

متى ارادت وعزمت على ذلك ...​

شرط ان تتوكل على الله ولا تتواكل! ​

فالتوكل : ان تقوم بما تستطيع عمله وقبل ذلك تستعين بالله وتدعوه وتتوكل على الله ​

وليس ان تترك الامر وتبقى مكتوفة اليدين لأن هذا تواكل! ​

****​

ننتقل للنقطة الاخرى :​

يمكن جدا لزوجها ان يحبها بعد فترة من الوقت ... ​

وتستطع ان تتغير الصورة الذهنية لها عنده ...​

ولكن هذا يحتاج جهد مبذول ومزيد من الوقت والمثابرة ​

لأن النتائج قد لا تظهر فوراً ​

ولكن قد تكون هناك بعض الردود الافعال التي لا ترضيها !!​

الشطارة هنا : ان تفهم ماهية الردود الافعال هذه بدقة! ​

فمثلا بعض ردد الافعال توضح لها ان الامر ليس ناجح بهذه ​

الطريقة لانها ليست هذه الطريقة الصواب​

( حينها لا مانع من ​

الاستشارة ولكن الامر يحتاج للتحليل المنطقي الذي يترتب على الفهم والوعي والحدس )​

فتقرر... فمثلا :​

اذا كان اسلوبها خاطيء.. او حتى كان اسلوب صائب ولكن ليس نافع مع شخصية كشخصية زوجها ...​

فيجب ان تتوقف فوراً وتبدأ بااسلوب جديد ...​

ولكن بعض ردود الافعال ... تدفعها لمزيد من الجهد ​

حتى لو كانت هذه الردود سلبية ( فالمهم ان لكل فعل ردة فعل )​

فمثلا ان كان استهزاء او سخرية من زوجها​

او مزيد من المبالغة باللامبالاة ​

( اي لامبالاة بشكل مقصود : وهذا يعني ان هناك ردة فعل)​

هنا يجب ​

ان تفهم : مادام اسلوبها ليس منفر !​

وصحيح! والاهم نافع مع شخصيته ! ( وهذا يكون بالوعي والفهم من ذوات الخبرة ثم قد يخدمها الحدس كثيرا ان كانت احاسيسها صادقة ..اقرب لليقين )​

يجب ان تستمر..​

ولكن لكي تستطيع ذلك يجب ان تفهم دافعها جيداً​

ماهو دافعها لتتغير ...؟​

وهي انها احبت التغيير ​

لذاتها أولاً وليس لأجل الاخرين ... ​

والاهم لكي لا تصل لهذه المرحلة ​

وان حتى وصلت لمرحلة سخريته منها.! ​

تعي جيداً ان التغيير لا يكون الا بالتدرج ... ​

حتى يستطيع عقله الباطن ​

ان يستوعب التغيير الحاصل فيها ...​

وتعي جيدا انها يجب ان تفتح صفحة جديدة ​

تكون هي فيها امراة جديدة .. ​

سأتحدث معكِ قليلاً في زاوية مهملة عند اغلب الخيانات الزوجية ​

الزوجة تُشعر زوجها بحقارته وكذبه و و ​

فيشعر هو بتأنيب الضمير وليس ذلك فقط! ..​

بل قد يشعر بحقارته ​

وليس هناك رجل او امراة على وجه الارض تحب ان ترى ان ​

الطرف الاخر يراه بصورة سيئة وحقيرة الى هذه الدرجة ! ​

وقد تكون هناك عشيقة في حياته تبرر له أخطأئه ​

بأن هذا ليس ذنبه ’’ وان زوجته هي المقصرة وانه لطالما حاول ان يعيش معها سعيداً ولكن هي تفتقر لامور كثيرة​

و و و ’’​

وبذلك يشعر الزوج براحة معها ويبتعد عن زوجته ​

فهو قد يبتعد​

1/ لأن هناك من يخفف عنه ويبرر له اخطائه فيشعره ذلك بالراحة ​

او 2/​

انه قد يبتعد لانه لا يحب ان تراه زوجته بهذه الحقارة ​

ولا يعرف كيف يتصرف امام خطأة !​

ولكن المخيف ..للاسف ان تعود الزوجة بنفس الاسطوانة​

’’ انت كذاب وحقير وتخونني و و و ’’​

ويشعر بمشاعر متضاربة ​

تزيد من تأججها الزوجة ​

بينما تحاول تهدأته العشيقة ​

فيشعر بالراحة معها .... وتسير القضية هكذا ​

ومن هنا اهمس في اذنك : ساعديه على التخلص من شعوره السيء​

ومن عشيقاته ومن حياته الفارغة ​

وساعديه ليتقرب الى الله وليكن زوج مثالي ​

وقبل ذلك انظري لنفسك وكوني زوجة مثالية ... فلا يحق لكِ ان تطلبي ان يكون هو زوج مثالي​

وانتِ لست كذلك !​

وايضا من خال الوقفة التي قلتها ​

أنطلق منها لنقطة هامة جداً وهي محور حديثنا​

اذا حاولت الزوجة استرداد زوجها ​

فيجب ان تعي جيداً وتدرك جيداً ​

انها يجب ان تكون خطواتها مدروسة ​

انها تخوض حرب ضروسة مع العشيقة ...​

يجب فيها ان تتحلى بلين الجانب والهدوء والتفكير السليم والسديد​

وان تفرق بين شيء اسمه ... ​

الحقائق .. وبين الحدس ​

وبين المشاعر والاحاسيس المجروحة ... ​

فلا تسنزف طاقتها فيما لايفيد! ​

ويجب ان لا تختلط المفاهيم ( الحقائق / الحدس / المشاعر )​

فلكل له زاوية يجب ان تتعامل معها وتزنها جيداً ​

يجب ان تكون متزنة وحكيمة ​

وتبدأ فوراً ولا تتكاسل ... ​

تبدأ بجهد لاسترداد زوجها - بقدرة الله وحده لاشريك له -​

وتحاول ان تغير من صورتها الذهنية السلبية عند زوجها​

ونعم اي صورة يمكن ان تتغير .... - بقدرة الله وحده لاشريك له -​

بالنسبة للموضوع الذي تحدثن فيه الاخوات ​

وهو ان الرجل ينجذب لكل شيء جديد ! ​

الصحيح ...: هو لا ينجذب ...و لا يحب لأي شيء جديد !!!​

ولكن ​

قد يلفته* او يثير تفكيره واستغرابه * بعض الاشياء الجديدة ! ​

فإذا لم يكن في زوجته قد ينجذب اليها ... ​

واذا كانت تتحلى به الزوجة فإنه لن يبالي بالامر ... ​

او بالاصح لن يشغل تفكيره الامر بإذن الله تعالى​

حيث ان هناك من توفرها له..​

لكن مشكلتنا اننا نقتصر الامر على الانوثة والدلع​

والمسألة اكبر من ذلك !!!​

ومشكلتنا ان البعض يقتصر الامر على الثقافة والمعرفة ويتناسى ​

الحقيقة الاساسية ​

وهي انها انثى وهو رجل​

فيجب ان يشعر بأنوثتها كيف يفخر برجولته ..​

وهذه حقيقة الانوثة المطلوبة في المراة ... ​

اذا كل امر يقتضي الاخر ... ​

ان من الامور الهامة ​

ان يكون الرجل مشبع عاطفيا وجنسيا .... ​

وقد يثير استغراب البعض ​

اذا قلت : * فكرياً * ( لأن بعض الرجال يهمهم ثقافة المراة ومدى اطلاعها .. ​

خصوصا اذا كان هو مثقف .. لانه يحب ان يشعر بأنها تستحقه او ربما لا يحب ان يشعر ​

انه يثق بتفكيرها والا كيف ستكن شريكة حياة ؟؟؟ .... ) ​

والان اعود واكرر ... الامر يحتاج لاستراتيجيات معينة ... وخطوات مدرسة ​

فمثلا : امرأة راجحة العقل ومثقفة جداً ​

قد تدلي بمعلوماتها لزوجها ولكن بشكل أمر ... او حتى فلنقل .. بشكلناصح ومصلح اجتماعي.... ( اغلب بالناس لا يحب من يسدي اليهم النصيحة بااسلوب جامد ) ​

هنا قد ينزعج من اسلوبها ... بل وقد يظن انها تحاول فرض شخصيتها عليهاو انها متمسكة برأيها​

وهو خاطيء وهي التي على صواب دوماً ​

___​

ونأتي فمثال اخر : ​

قد يتزوج رجل فتاة صغيرة جميلة جدا و انثوية و دلوعة ... ​

ولكن باردة في العواطف ​

انه لن يلبث الا ان ينزعج ... ​

لانها لا تشبعه عاطفيا ولا جنسياً !​

بل وقد يشعر انها فارغة ​

لا طموح لا اهداف ... ولا وعي ولا اي شيء ​

انها جسد فارغ ​

يجيد الدلع ويحب الحفلات والرقص !!! ​

هذه كلها امثلة موجودة في واقعنا ... ولذلك يجب علينا توعية المخطوبات والمتزوجات​

والفهم الحقيقي ​

لمسألة الاشباع هذه ..!​

فهذه تكون بأساليب ... ! ​

وهذا ماسنتعرف عليه في موضعنا هذا * ​

أما فيما يختص ​

الدلع والانوثة والاهتمام بالنفس ​

انها مسألة اساسية لصورة المراة في نظر الرجل ​

وتقود لقلبه بإذن الله ​

ولكن ليست هي الكل فالكل ...​

فهي من الاساسيات وليس من الاولويات ! ​

ولكن من الاساسيات التي يشعر من خلالها انكِ انثى وهو رجل كامل الرجولة ​

ويشعر ان له تأثير على عليكِ على الانثى التي امامه ....​

فذلك يجعله يشعر بفخر واعتزاز بنفسه مما يدفعه ​

لأن يحب ان يجلس معكِ ليزداد شعوره هذا -بإذن الله تعالى والله تعالى أعلم -​

ملاحظة : بخصوص ردود الافعال تجاه الخيانه
هذا الموضوع جميل جداً
ومفيد ومختصر
احببت ان اطلعكِ عليه​

جزا الله صلاحبته كل خير
بارك الله فيها ولها ..​

تفضلي الرابط واطلعي عليه
( اضغطي على اللون المخالف )​

http://www.niswh.com/vb/t82393.html​

...​

حاولت ان اشرح بشكل كافي ​

ولا اعلم هل وصلت فكرتي ...​

ستتضح مؤكداً بإذن الله في الاجزاء القادمة وفي النقاشات القادمة ...:icon26:​

كل ماتمَّ ذكره ... كان رأيي ​

قد يكون صائبا وقد يكون خاطئاً ​

إن أصبت فمن الله ​

وإن أخطأت فمن نفسي والشيطان ... ​

سبحانك اللهم وبحمدك أشهد ألا إله إلا أنت أستغفرك وأتوب إليك:icon26: ​

واللهم صلي وسلم وبارك وأنعم على عبدك ورسولك سيدنا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين ( صلوا عليه صلى الله عليه وسلم ) :icon26:​

 

[أ . عطاء الأمين "وريقات خريفية سابقا"]

لدى سوال بسيط

انا لم اقراء القصة كامله والان بدات اقراها,ولكن عدد الصفحات اصبح اقل بكثير ؟؟؟!!

ارجوا ان اكون غلطانه بالعدد

لا تقلقي عزيزتي

لان الصفحات تقل تبعاً لنقل الردود من بعض الاخوات اللاتي قمن بالرد في الموضوع الرئيسي سهواً


بارك الله فيكِ ولكِ:icon26:


سلامي​

 

[أ . عطاء الأمين "وريقات خريفية سابقا"]

اتمنى من الاخت وريقات بين كل فينه والاخرى
تنبيه الاخوات
للهدف المنشود من القصه
القاء الضوء على شهد للعبره واستخلاص الفائده
وليس اقرار بتحليل المعصيه وتزيين اغلاطها
وجهت نظر الاخت ناصحه لم تكن تقصد وريقات خريفيه
في طرحها ولكن هناك عقول ومدارك مختلفه تنهل من هذا الموضوع
يجب تنبيها باستمرار لتعم الفائده المرجوه
والله يعافي الاخت وريقات مما ابتليت به ويدفع عنها البلاء
ويجازيها خير الجزاء

بإذن الله
وان نسيت فذكروني انتم ..

فأنتم نعمَ الاخوات والصحبة :icon31:
بارك الله فيكم ولكم:icon26:

احبكم في الله:icon26:


سلامي

​

 

[أ . عطاء الأمين "وريقات خريفية سابقا"]

​

حبيبتي
لاانكر اني هنا كل يوم بعد ان اثبتي انكي ام الاخلاق
قبلاتي الحارة
ولي اضافات كثيرة على الموضوع لو سمحتي لي اضفتها
اضافات اكتسبتها من خلال تجاربي الناجحة مع زوجي الصعب جدا
والذي تعبت كثيرا وصبرت كثيرا الى ان النت قلبه نحوي

في انتظار اضافاتك الطيبة اختي الحبيبة
في موضوع الردود :icon30:
بارك الله فيكم ولكم:icon26:

 

[أ . عطاء الأمين "وريقات خريفية سابقا"]

يبررون لأنفسهم سبب الخيانة انت مش معطيتني حقي وملهيه عني

لم افهم؟!
ارجو التوضيح اكثر ... ؟؟

 

[أ . عطاء الأمين "وريقات خريفية سابقا"]

فددددددددددددددددددددديت قلبج يا وريقات ..
ما شاء الله تبارك الله ..ربي يوفقج ويسعدج يا احلى وريقات..
انتي والله مو وريقات خريفية...

انتي وريقات قلبيه و ربيعية و رووحيه وكل شي حلو في هالدنيا =)
لي فترة اقرا قصتج وما اكملها..لأني احب اقرا بتأني ..واليوم واخيرا وصلت للصفحة الأخيرة..

روووعه قليل في حق القصة و مجهودج الطيب و تحليلج الجميل..
بارك الله فيج يا عمري ..وربي الشاهد اني كل ما ذكرتج دعيت لج من كل قلبي عسى ربي يشفيج ويعطيج كل ما تتمنين ..

هممممم تدرين من كثر ما في قلبي اشيا ابي اقوولها لج وتعليقات ابي اكتبها في القصة ..احس ان مش طالع وياي شي *_________-^

لكن بإذن الله بكون متابعه وياج ..وحافظة لدرووسج و دررج ..و تعليقاتي بتيي مع الأيام ان شااء الله وفي الأجزاء القادمة..
شكرا من اعماق قلبي لج ..و اسأل ربي الرحيم انه يوفقج ويشفيج وييسر لج امورج كلها يا ذهب

رح انتظر الاشياء الي فقلبك ...
بالتوفيق لكِ ولجميع الاخوات

ومشكورة على الدعوات الطيبة
كثفي منها فانا بأمس الحاجة للدعوات
وادعي لجدي بالشفاء وأن يأجره في مااصابه ...
وصلي على الرسول صلى الله عليه وسلم ..
اللهم صلي وسلم وبارك عليه وعلى آله وصحبه اجمعين:icon26:

بارك الله فيكِ:icon26:​

 

[أ . عطاء الأمين "وريقات خريفية سابقا"]

عزيزتي وريقات القصة حلوة كتير لكن وانا افكر فيها خطر لي سؤال شهد الان ماعندها غير نفسها تهتم فيها يعني بس تتزوج احس من المبالغة ان نقول انها ستبقى على دلعها 100%لان الحياة تفرض علينا هذا وخاصة الحمل الولادة البيت صحيح ان غالبية النساء ربما يمسحن الدلع والانوثة من حياتهن بحكم البيت والاولاد وهذا خطأ لكن بالمقابل لا يمكنها ان تكون تحرص عليه كاملا يعني الاولاد اذا فعلوا شي مزعج وخلوا الام تعصب هل ستتذكر انها يجب ان تبقى دلوعة حتى وهي معصبة ام انها لن تتمالك نفسها وتصيح وتظهر غضبها؟؟
سؤال الزوجة تظهر بعض حركات الدلع امام زوجها وبالمقابل اظهرت عصبيتها على اولادها مثلا هل ينقص ذلك من انوثتها ودلعها التي كانت قد رسمتها في مخيلة زوجها اتمنى ان تجيبيني وتبيني لي خطأي ان أخطأت ومشكورة يا عسلسل

اهلا وهلا ​

نعم لن تستطيع البقاء على الدلع طوال الوقت ... فقط في حال اذا كان هذا دلع مصطنع!
واذا كان تمثيل ! ​

إن فنون الدلع او الاغراء صفات مكتسبة ..
اذا اتقنتها المراة مع الممارسة والوقت
اصبحت جزء لا يتجزأ منها
اي عادة فيها ..
وبذلك بإنها لن تنسى .. لأنه متأصل بها ​

...​

بالنسبة للغضب فهنا يجب التحكم في المشاعر والاحاسيس
سواء كانت المراة دلوعة ام لا ؟!
نحتاج لان نتحكم في انفسنا ... *
وتستطيع ان تعبر عن عضبها بدون اللجوء للصراخ والصوت العالي!
دعي احساسك يتحدث بدون صوت!
عبر تعابير وجهك ... ​

بخصوص الابناء .. فاانظري لردي السابق على بنت مكة في الصفحة السابقة شرحت هذه النقطة بشكل كافي

هذا رأي والله تعالى أعلم​

بارك الله فيكِ ولكِ:icon26:

سبحانك اللهم وبحمدك أشهد ألا إله إلا أنت أستغفرك وأتوب إليك:icon26:






واللهم صلي وسلم وبارك وأنعم على عبدك ورسولك سيدنا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين:icon26:

​

 

[أ . عطاء الأمين "وريقات خريفية سابقا"]

الان استودكم الله الذي لا تضيع ودائعه وهو خير الحافظين وهو أرحم الراحمين


واقول لكم: تبصبحون على خير بإذن الله

الحلم رح يخلص بدي اروح الحقه ... :icon31:

وغداً ان ربي كتب لنا عمر ان شاء الله
نلتقي مع التحليل والجزء الخامس ان شاء الله

وطبعا الردود على تحليلكم الاكثر من رائع ... بإذن الله :icon26:


وقبل ان اذهب ..:


الان آخر الليل والله ينزل للسماء الدنيا


كل واحدة فيكم ..تتجه للقبلة وترفع يدها الان
وتصلي على الرسول صلى الله عليه وسلم

وتستغفر الله وتقول
لا إله إلا أنت سبحانك إني كنت من الظالمين
وتدعي لنفسها بدعوة صادقة ..
وتدعيلي بدعوات حلوة
بان يرضى الله عني ويرضيني ويحقق مرادي وييسر اموري
وسخرلي قلوب خلقه وعباده
ويشفيني ويشفي والدتي و جدي ويأجره فيما اصابه ...
وصلي اللهم وسلم وبارك وأنعم على عبدك ورسولك سيدنا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين


ليتنا نستمر ... كل آخر ليل
نرفع يدينا لله عز وجل ونقول


اللهم ندعوك بإسمك الواحد الأعز
وندعوك بإسمك العظيم الوتر
وندعوك بإسمك الكبير المتعال الذي ثبت به أركان عرشك
ان ترضا عنا وتحبنا .. وتحقق لنا مااردنا مادام في الخر والصلاح يارب العالمين
وصلي اللهم وسلم وبارك وأنعم على عبدك ورسولك سيدنا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين
( صلوا عليه صلى الله عليه وسلم ):icon26:​

 

[أ . عطاء الأمين "وريقات خريفية سابقا"]

مساء الخير :icon26:

هيا بنا ياحلوات ..:icon31:​

 

[أ . عطاء الأمين "وريقات خريفية سابقا"]

السلام عليكم



احببت ان الفت نظركم


انني اركز في القصة على 3 شخصيات ...



وهي المنتشرة والغالبية بين الزوجات ومخطوبات ...

وتستطعون ان تتعلمو منهن ... كيف تحاول كل واحدة منهن

ان تكتسب من الصفات التي تفتقر اليها ...


شخصية منال :

وهي امرأة مسؤولة تحب الاطفال ترعى منزلها
أم ناجحة
وزوجة تقليدية جدا
تقوم بواجباتها بروتين تام

ان العائلة لها .. هم : زوج كريم وابناء مجتهدون ..
وربما قليل من المال للنزهات او السفر وبين الصديقات!
لا عاطفة .. لا حب ... طالما انه يتوفر الاحترام !!

عاشت في مستوى اجتماعي وثقافي اقل من ابو عبد الرحمن بكثير
ومن ذلك فهي ليست محاورة جيدة ولم تتعلم فن و اساليب الحديث
فلم تتواصل مع زوجها بشكل جيد ...
لا في فهم احتياجاته .. ولا في فهم رغباته .. ولا مشاعره ولا تفكيره
وبناءً على تواصلها الرديء
فقد كانت تكثر الخلافات اثناء النقاش ..
.
ولم تكتشف يوما ... المتعة وقضاء وقت سعيد مع نفسها
بممارسة هوايات او بتنمية مواهب ومهارات ...!
فهي تظن انها كاملة ..مثالية ...

( بالرغم من ان شهد ايضاً من مستوى اجتماعي اقل.. ولكن استطاعت ان تتجاوز وترقى بنفسها .... كيف؟ هذا ما ستقوله لنا شهد في دفتر يومياتها مستقبلاً بإذنه تعالى )



نعود لمنال :

منال فاتنة الجمال .. جميلة جدا بها جمال وملامح البداوة الاصيلة
منال تهتم بمظهرها ولكن اهتمام سطحي ....
يعني البس / الم شعري / انزل قصة او غرة / احط روج / البس قمصان نوم وقت الحاجة
هذه منال!
هذه صورة الغالبية من زوجات اليوم !



دور غزل :

هناك ايضا زوجات او مخطوبات

مثل شخصية غزل ...


الشخصية المثقفة
الشخصية الجدية ..
الحساسة ولكن حساسيتها هذه تظهر فقط من تفضيلها للانطواء

لا تتمتع بذوق رفيع في الملابس او الميك آب
ولا تعرف كيف تتدلع ؟؟
ايضاً ...هي جامدة التعابير
بالرغم من انها عاطفية

ولكن

لا تعرف كيف تعبر عن احساسها ؟؟
* فهي تخجل من اظهار مشاعرها
تخجل من لحظات الضعف ولحظات الحب واللحظات الرومانسية *


االشخصية الثالثة ( العشيقة ) .. < دور شهد > :

هذه هي اللغز الذي سنحاول اكتشافه معاً ... :essen:

واترك لكم دوماً .. التعليق على تصرفاتها سلوكها
مشاعرها و شخصيتها ...:icon26:​

 

[أ . عطاء الأمين "وريقات خريفية سابقا"]

اختي وريقات اثابك الله..

واحترامنا لك مازال قائماً ,,وهذه تحية شكر وتقدير ابثها لك عبر ردي عالجزء الرابع
فعطاؤك رغم مرضك مازال ينهل علينا كوريقات تتساقط بالنفع الجليل ,, وحبك للخير يتضح جلياً بين صفحات المنتدى ..

==================


الفرق بين العشيقة و الزوجه المحبة العاشقة ان تلك الزوجه المسكينه لديها اهتمامات ومسؤليات متعددة
ولكل انسان طاقة محدده ,,اي انها مسؤلة في منزلها عند غياب الزوج
مسؤلية عن الاولاد وتربيتهم وتعليمهم وزرع مبادئ لاتفتأ تغرسها في عقول فلذات اكبادها

ولديها الاهتمام بالنظافة والتنظيف والطهو وواجباتها الزوجيه ايضاً..

شهد ,,, تركز وهدفها واحد
منال ,,, متشتته بين الاطفال والبيت والزوج ....الخ


كيف بمنال ان تستطيع ان تكون العشيقة وتستحوذ على قلب زوجها رغم انشغاله وانشغالها ,, وهل عندما تتغير وتحاول تدارك المشكلة ان يلحظ زوجها التغير عليها ..


لآ اظن ،،، لآنه حفظ شخصية زوجته وليس لديه اي استعداد ان يسترجع ويعمل _تحديث_ لنظرته تجاه الزوجه المتغيره..

وضع صورة ثابته لها في عقله وليس لديه الوقت كي يعيد النظر ,,فهو مشغول وهذا لاحظناه في عدم انتباهه لمواقف شهد في بعض الاحيان ,,لكن شهد انسانه غريبه قد تشتت انتباهه قليلاً عن مايفكر فيه,,لكن ليس بالمستوى الذي تريده شهد ..

انا اكتب من غيظي وتفاعلي مع موقف منال المسكينه وحقدي على شهد العنكبوت السامه ..


ومازلنا ندرس وننهل من وريقاتك اختي الحبيبه ..




....

اللهم آمين يارب العالمين

و

اهلا وسهلا طايرتن بوهتي

اسعدني وجودك جدا :icon26:


شوفي ياقلبي


سقوم بالرد على الجزء الاول من حديثك ..

الفرق بين العشيقة و الزوجه المحبة العاشقة ان تلك الزوجه المسكينه لديها اهتمامات ومسؤليات متعددة
ولكل انسان طاقة محدده ,,اي انها مسؤلة في منزلها عند غياب الزوج
مسؤلية عن الاولاد وتربيتهم وتعليمهم وزرع مبادئ لاتفتأ تغرسها في عقول فلذات اكبادها

ولديها الاهتمام بالنظافة والتنظيف والطهو وواجباتها الزوجيه ايضاً..

شهد ,,, تركز وهدفها واحد
منال ,,, متشتته بين الاطفال والبيت والزوج ....الخ


كيف بمنال ان تستطيع ان تكون العشيقة وتستحوذ على قلب زوجها رغم انشغاله

اولاً :


الانشغال مع الاطفال والمنزل ...
لا يؤثر على الاهتمام والعناية والتقرب للزوج
مادام قد توفر شرط

ادارة الوقت .... !!!

مادام هناك تنظيم في الوقت ...
فلايمكن ان يكون العناية بفرد من العائلة على حساب فرد آخر من العائلة ..

ولذلك فإني انصح كل الاخوات ان يأخذن دورة في ادارة الوقت
ويقمن بالفعل بجدول وتنظيم لوقتهن ولأولوياتهن ..

ثم اني اجد ...
حتى غرس المباديء والاخلاق في الابناء انها تكون عبر المواقف
مع اخذ قليل من الوقت حتى يكون هناك جلسة محاورة ..
لتقوى روابط الصلة بينكم أكثر ..

ولكن كان الاحرى ان لا نضع اعذار وتبريرات ...

بل نقول :

ان شهد تملك مالاتملكه منال من اساليب وطرق للتودد والتقرب ...

وهل عندما تتغير وتحاول تدارك المشكلة ان يلحظ زوجها التغير عليها ..


لآ اظن ،،، لآنه حفظ شخصية زوجته وليس لديه اي استعداد ان يسترجع ويعمل _تحديث_ لنظرته تجاه الزوجه المتغيره..

وضع صورة ثابته لها في عقله وليس لديه الوقت كي يعيد النظر ,,فهو مشغول وهذا لاحظناه في عدم انتباهه لمواقف شهد في بعض الاحيان ,,لكن شهد انسانه غريبه قد تشتت انتباهه قليلاً عن مايفكر فيه,,لكن ليس بالمستوى الذي تريده شهد ..

هذه الفكرة الخاطئة و المنتشرة ...
ان الصورة لا تتغير !!
فلا نحاول..
ويدخل اليأس والاحباط الى نفوسنا .. !!!.

ولم لا نحاول ؟؟؟

ألأمر لا يتسحق المحاولة والتجربة ؟؟ أ السعادة- بإذن الله -
لا تستحق منا المحاولة ؟؟؟

نعم .. قد نفترض ان ليس لديه الوقت ليغير الصورة في عقله الباطن عنكِ

ولكن ... يجب ان نعلم ان الصورة الذهنية
تتغير تلقائيا ... وفق مايرى الانسان ويشعر ...!
( فهي لن تتغير لأنه يريدها ان تغيير فقط ...
ولكنها قد تتغير
لانها تغيرت بالفعل! عبر التصرفات والسلوكيات !
انها برمجة تلقائية ... بإذن الله وقدرته وحده لاشريك به - )



فليس لانني انا اريد ان اغير صورة فلانه في بالي .. يحدث ذلك!!

ساعطيكِ مثال بسيط:

اذا كنتِ ترين ان ... رانيا ( رانيا هذه شخص من الناس )
رانيا هذه انسانه مغرورة جدا
و لا تحبك وتشعري بعدم حبها لكِ ..
بل احيانا تشعرين بنفورها تجاهك

مثلا لو أتت اليكِ صديقة اسمها فليكن ( ندى ) وقالت لكِ :
رانيا انها انسانه متواضعة وحبوبة وتحبك
هل ستصدقيها ؟؟؟

ربما انتِ تودي التصديق ... وتريدي ان تغيري صورتها لديكِ
انها متواضعة .. ولكن لا تستطيعين ان تصدقي ذلك!
لأنك ترين ماينافي هذا الكلام ..
انكِ لم ترين منها الا سلوكيات تعبر عن الغرور والوقاحة !!!

عقلك الباطن لن يصدق الصورة التي تحاول رسمها لكِ ندى لكِ عن رانيا

اذا العقل الباطن يحتاج لان يرى ....


وان اول سبيل لأن يغير زوجك صورته الذهنية عنكِ
لابد ان يرى .... عكس ما كنتِ عليه من السلبيات
يجب ان يرى الايجابيات !

لا تقولي لن يفكر بإعادة النظر فيّ
لأن الرؤيا ... والاحساس يؤثر ..
لأن اي تغيير يسبب الفضول الذي قد يجذبه اليكِ مجدداً
بإذن الله ...


بالتوفيق يارب :icon26:

سبحانك اللهم وبحمدك أشهد ألا إله إلا أنت أستغفرك وأتوب إليك:icon26:






واللهم صلي وسلم وبارك وأنعم على عبدك ورسولك سيدنا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين ( صلوا عليه صلى الله عليه وسلم ) :icon26:​

 

[أ . عطاء الأمين "وريقات خريفية سابقا"]

مساؤك عافيه

بتنا نعرف ان شهد تعمدت ان توقع اللثام من على وجهها..

لكن الذي اثار استغرابي انها بعد ان عرضت وجهها وابتسامتها على ابو عبد الرحمن لم تتدارك وتعيد اللثام مره اخرى ...
ألم تخف ان يأخذ عنها ابو عبد الرحمن فكره سيئه لانها لم تعد اللثام...ان يظن مثلا انها متناقضه ..لانها تغطي وجهها بالخارج وتكشفه بالداخل ...
الم تخف ان يفهم ابو عبد الرحمن انها كشفت متعمده ..لانها لم تعد اللثام مره اخرى؟
باعتقد تصرف شهد هذا ذو حدين ..فهي الى الان لم تتعرف جيدا على نفسيه وعقليه ابو عبد الرحمن ..وتصرف مثل هذا قد يكون لصالحها او قد يحسب ضدها في هذه المرحله من العلاقه ...
اتمنى ان ارى تعليقك على ملاحظتي اختي الكريمه وريقات خريفيه
تحياتي ...​

اهلا وسهلا هدهد

هلا ياقلبي ​

ممتاز ملاحظتك رائعة ​

1/ اولا : هذا خطأ قامت به شهد​

ومن هنا ... أحببت ان اظهر لكم .... ​

ان هناك اخطاء للعشيقة .... في السلوكيات ... ... ​

فهي ليست معصومة عن الزلات ...​

التي من شأنها احيانا ان تعوق الخطة كاملة!!!​

ومثلما قلتِ ​

وتصرف مثل هذا قد يكون لصالحها او قد يحسب ضدها في هذه المرحله من العلاقه ...​

ولكن نجد ان في حالة ابو عبد الرحمن ​

حصل امر عكسي .... مفاجيء في القصة ...​

مثلما تقول الاخت سلمى العمر .. احيانا وفي حالات استثنائية ​

( اذا كان الرجل هو المعني في القصة فاحيانا يكون مخدر عن ماهو المفترض ان يحصل
ومايجب ان لا يحصل ! ..
انه < داخل القصة > داخل الدائرة فقد لا يلحظ بعض جوانبها !!!​

بينما اذا رآى هذه التصرفات صادرة من شهد تجاه رجل آخر
فسيرى انها ربما متحررة و و )​

ومن خلال ملاحظتك ..... حينما قلتِ​

عرضت وجهها وابتسامتها على ابو عبد الرحمن لم تتدارك وتعيد اللثام مره اخرى ...
ألم تخف ان يأخذ عنها ابو عبد الرحمن فكره سيئه لانها لم تعد اللثام...ان يظن مثلا انها متناقضه ..لانها تغطي وجهها بالخارج وتكشفه بالداخل ...​

اتضح لنا أمر ...​

أن في حالة ابو عبد الرحمن ​

وحينما استغرب تصرفها ... ظن انه هو الوحيد المعني بهذا السلوك !!!​

وهذا يفسر لنا ... تساؤله في آخ القصة حينما قال و فكر مع نفسه ...​

ورغم ذلك هو ليس متأكد من اهتمامها به فلربما
هذه طبيعتها مع الجميع!​

احيانا يشعر بضيق شديد ...... ​

لما هو مهتم بنظرتها فيه!​

وباانطباعها عنه ومشاعرها تجاهه !​

لا ينبغي ان افكر ... بـ ’’كيف تنظر الي؟! ... او هل هي مهتمة بي حقا؟! ’’​

اذا هو فهم ان حركتها المقصودة في ترك اللثام
في الداخل ..
هي لانها ’’ مهتمة به حقاً! دوناً عن الاخرين
وخصوصا لانها تركت اللثام ...’’’
رغم انه هناك شكك قليل بقلبه
ياترى هل هي مهتمة به ام لا ؟!​

ومع ذلك لم يحبها بعد!
ولم ينجذب لها ! ​

فهذه مرحلة بعيدة قليلاً ​

ولكن فلنقل بشكل عام ​

معجب بااسلوبها حركاتها طريقتها
اعجبه عفويتها ..مرحها ..هدوئها
برائتها ...
ومع ذلك .. لم يُفصح بما يختلجه ..​

والمقارنة التي حدثت بين شهد ومنال لديه
قد تكون مقارنة تلقائية ولم تكن مقصودة !​

فنحن جميعاً لا نتحكم في الافكار التي تتراود بأذهاننا
الى بعد فترة وجيزة من تراودها ...​

مشكورة هدهد
بارك الله فيكِ
احب ان تتابعيني وتدلي برأيك دوما:icon26:​

سبحانك اللهم وبحمدك أشهد ألا إله إلا أنت أستغفرك وأتوب إليك:icon26:






واللهم صلي وسلم وبارك وأنعم على عبدك ورسولك سيدنا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين ( صلوا عليه صلى الله عليه وسلم ) :icon26:




​

 

[أ . عطاء الأمين "وريقات خريفية سابقا"]

أخواتي الغاليات
لاحظت في بعض الردود اليأس والعجز في التغير

تقولون ماراح نقدر نسوي اللي تسويه شهد !
كيف اسوي كل ذا!

تأكدي كل شئ عند شهد عندك (كلنا إناث )
لكن اندفن مع زحمة الايام !


"استخرجيه بكل قوة وعزيمة" :showoff:


وينكم عن عزيمة شهد !
من اول يوم داومت بدأت بالعمل على اهدافها!

:icon-mos: لما لاحظت ثقافة ابو عبدالرحمن وان هالشئ ممكن يأثر على صورتها أمامه
كان أول شئ لما رجعت البييت فكرت فيه طلبها من اختها تثقيفها وماوقفت عزيمتها هون لا طلبت انها تبدأ بنفس اليوم بعد !!

"لاحظوا كانت صادقة مع نفسها وعرفت وش ناقصها وفي الحال بدأت بالتطوير"


:icon-mos: وفي نفس اليوم ماقدرت تنام لانها تفكر بكل الطرق حتى توصل له اتصلت على صديقتها عشان تتعرف على زوجته!!

"لاحظوا ماقالت بكرة بعدين لاحقة بنام ويحلها الف حلال !! "



كل هذا مااعطاك حماس وتشجيع !!

حبيباتي هنا الفائدة من طرح القصص !!

تحريكك وإعطائك العزم والدوافع والاسباب !!!

في "التغير" اذا كنتي تحتاجين التغير
أو "إضافة بعض اللمسات لك أي تطويرك"
لسعادة نفسك و زوجك واسرتك

>>لازم العلم والعمل بنفس الوقت<<


اما بالنسبة لمرضك او حالتك النفسية التي قد تؤثر عليك
صدقيني اذا كنتي طوال السنة عشيقة
وصادفتك ظروف راح تشوفي تعبك عشانه
في هالايام باهتمامه وتقديره مشاعرك,,,



يلا صبايا ابدأوا من هاللحظة في التغير للأفضل بإذن الله





:icon26::icon26: أطيب المنى,,,

اهلا وسهلا

كلامك عين العقل

والحمد لله اغلب اللي اجتهدوا بالفعل

كتبو لي .. نتائج التغيير بحياتهم ماشاء الله

الله يديم السعادة عليهم يارب

كثير ردود تدفع ان البقية يبدؤا ...

تسلميلي ويسلملي قلبك :icon26:

الله يوفقك :icon26:

سلامي


سبحانك اللهم وبحمدك أشهد ألا إله إلا أنت أستغفرك وأتوب إليك:icon26:






واللهم صلي وسلم وبارك وأنعم على عبدك ورسولك سيدنا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين ( صلوا عليه صلى الله عليه وسلم ):icon26:
​

 

[أ . عطاء الأمين "وريقات خريفية سابقا"]

صراحه ما عجنبي اندفاع شهد نحو المدير وكمان شايله الميانه بينها وبينه000وفارضه دلعها عليه فرض ولا كانها مستجده في العمل عنده0000والمدير حركه منهاوالثانيه انشد ليها وصار يفكر ويقارن000هذا والعيب اللي في زوجته اختفاء الدلع وكلمات الشوق والحب بس000هذا كيف لو كان بيعاني من تقصيير في القيام بطلباته وواجباتها نحوه000يعني الرجال منتظر بس تقصير ولو بسيط من زوجته عشان يبحث عن البديل000وكيف لو كان البديل موجود وفي الخدمه كمان000يمكن سبب المكالمه تبغى تغير مواعيد دوامها000مع اني استبعد لانها جديده ومالها حق انها تطلب000ومااظن انه الموضوع شخصي كان تساله عن مشكلة ولد عمتها 000لانها مومعقوله تدخله في حياتها الشخصيه على طول000بس هي ماينخاف عليها 000ماشيه ناحية هدفها صح0000الله المستعان00

​

اهلا شجن ​

تقصير منال : لم يظهر كاملاً الى الان !​

العواطف لها تأثير ... ليس الامر مقتصر على كلام الحب والشوق فقط! ​

ولكن الاحساس .. له أثر كبير و وقع في نفس ​

هناك بعض الرجال يسمع كلام الحب والشوق ولكن لايشعر انه نابع من داخل قلبها ! ​

ليس هناك رجل يحب ان يشعر ان حب زوجته له نابع من - جانب الواجب والمفروض-
كل رجل يحب ان يشعر ان الحب نابع من ذات الشخص ... لذات الشخص الاخر
​

اما وجهة نظرك تجاه دلعها ​

هذي وجهة نظرنا احنا النسائية تجاه الدلع ​

لكن الرجل له رأي آخر عبرت عنه .. الاخت ابن احلامي بشكل جيد جدا​

اليكِ ردها :​

ثانيا دلعها واااااااااااااه من دلعها هي دلعها بعفوية فيظهرها بمظهر طفولي محبب جدا لنفوس الرجا لواكيد معظم الاخوات بيلاحظوه كيف الاب بيدلع بنته الصغيرة ويموت علي دلعها
شهد تتصرف بتحفظ وده كان واضح لما قالت لراوية ان السيارة هتمر عليها
ما قالت سواق عمومي ولا شي
اما موقفها مع ابو عبد الرحمن رغم ان موقفه لم يعجبني ابدا بس ارجع واقول انه رجل
اما هي بسرعة البرق غيرت من رد ود افعالها بسسسسسس بعفويه واظهرت اهتمامها بحاله وبرده ركزت كالعادة علي اظهار انوثتها من طلاء اظافرها
شهد ذكية وبتتعلم بسرعها والله اي انثي في الدنيا ذكية بس الكسل هو اللي ضيعنا
عشان كدة طبقت علي نفسها كل اللي اتعلمته في الكتاب واكيد ها تستغل المعلومات دي مع ماجد وممكن يكون ده موضوع المكالمه اللي بينهم والله اعلم
تخطيطها انها تقابل منال وتقحم نفسها في عيلتهم واضح وتعرف نقاط ضعف منال
منال
مقابلتها سيئة جدا فين حمد الله علي السلامة
عامل ايه يا حبيبي نورت يا قلبي
لكن هلاوالله خخخخخخخخخخدي مش جلسة شباب
صوتها العالي ولا عدم تفهمها لحالة زوجها ولا اقتراحتها الغير مدروسة
ولا دفاشتها في الكلام ​

الله يعينها عل شهد ​

سبحانك اللهم وبحمدك أشهد ألا إله إلا أنت أستغفرك وأتوب إليك:icon26:






واللهم صلي وسلم وبارك وأنعم على عبدك ورسولك سيدنا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين ( صلوا عليه صلى الله عليه وسلم ):icon26:​

 

[أ . عطاء الأمين "وريقات خريفية سابقا"]

قصه مفيده جدا

شهد انثى ناعمه بكل حركاتها وتهتم بادق التفاصيل التي يعشقها الرجل ​

الإكسسوار " الساعه "​

المناكير ​

تهتم بإبراز جمال عيونها وبشرتها وشفايفها ولكن بنعومة ​

ايضا مرحة تخلق جو منعش وبسيطه وعفويه ​

اما منال انثى غير جذابه ولاتهتم بالتفاصيل الصغيره " المناكير , الكلام الجميل , الدلع , النعومه في الحركات

"​

التفاصيل الصغيرة هذه لها رونق جميل جداً ​

مهمة لكمال صورة الانثى ... بإذن الله​

اما تعليقي[/B]
انا وبكل صراحه غرت من شهد............
كان بشكل واضح انها عايشه فعلا على طبيعتها ....هي عفويه وبريئه وانثى غنوجه بالفطره
ومافي شك انها حاولت تدعم نفسها اكثر ......لذلك تشوفينها حتى مع اختها وعمتها وراويه انثى دلوعه فما كان صعب عليها ابدا انها تاخذ قلب ابو عبد الرحمن وتطيحه في شباكها
احسها دارسه في علاقتها مع الناس كلهم وهذا الشي اللي عطاها العفويه
وهذا الشي اللي اعجبني فيها اكثر
وايضا تقدر بسرعه تعيد برمجة تصرفاتها اذا كان في حدث
ماكانت في سذاجة منال للاسف لك يامنال...........طريقة دخولك مع الحدث اظهرت لا مبالاتك تعطين حلول سريعه من غير ادنى دراسه او تفكير......يحق لابو عبدالرحمن يتحطم من ردود فعلها هذا غير رفع الصوت وعدم الذوق والترتيب في الكلام
لا والادهى والامر يوم اقترحت عليه انه يتقاعد....؟؟؟؟!!!!!!!1 كأنها قاعده تقوله انتهى دورك في الحياة وعطائك ما عاد له اي اهميه......احس من جد الجد كلمتها هذي تحطططططططططم
بعد ذلك طريقة لحاقها به دخلت الغرفه وفتحت النور وارجع يالله كلك لقمتين....اتخيله على طول بيوافق ويقول صح لازم ارجع آكلي لقمتين؟؟!!!طبعا غلط ....... مالاحظت في كلامها اي اعتذار او استسماح؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!
صراحه الله يستر علي لا اكون مثلها بعين زوجي؟؟؟!!!!!!!!

الله يخليك ياوريقات لعين ترجيك

ويحفظلك والدتك وجدك انه سميع مجيب
آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآمييييين​

​

ردك جميل ويستحق القراءة :icon30:
​

بالنسبة لتكملة الجزء الرابع ,,​

:icon-mos: لفت نظري معرفة شهد بكل مقومات الانوثه والدلع وهذا ماتفتقده بعض النساء,,,​

​

:icon-mos: لفتت نظري دفاشة منال الغريبة ,,,​

*استقبالها له بارد جدا
*ارتفاع صوتها
*ماازاحت الكرسي لابو عبدالرحمن
*ماغرفت لابو عبدالرحمن الاكل غرفت لنفسها ولبنتها فقط
*اسلوبها وهي تسأله عن اخبار اليوم
*توقيتها غلط في مناقشة الموضوع
*لما قال بيريح ردها اعتبره عن نفسي "مصيبه"
*اسلوبها لما لحقته بالغرفه !!!​

:icon-mos:لفت نظري اهتمام شهد الشديد بعائلتها,,,​

*راح تنزل مع اختها السوق وراح تشتريلها على حسابها بما انها تقدر توفر المبلغ

*تقديمها الاكل لعمتها لانها عارفه نفسية عمتها بهذاك الوقت
*كلامها المعسول لعمتها واختها​

((هذا الاهتمام نجد كثير من النساء غافلة عنه مع مرور الايام والروتين ))​

:icon-mos:لفت نظري حرصها باستغلال كل الفرص للتقرب من ابو عبدالرحمن,,,​

"اكيد راح نلاحظ في الاجزاء القادمة حرصها على الحضور للدوام في نفس الموعد بالضبط بعد ماعرفت ان ابو عبدالرحمن يهتم بهالنقطة"​

:icon-mos: لفت نظري اسلوبها في التعامل مع راوية ومع أحاديث راوية,,,​

:icon-mos: لفت نظري تفكير ابو عبدالرحمن وكيف بدأ بالمقارنة بين منال وشهد!!​

أما الموضوع المهم ((صراحة احترت )) بما انها زعمت الحياء وهي في الواقع لو بغت كان تكلمت بالموضوع وماهمها احد الارجح يكون طلب والله اعلم !!​

:icon26::icon26: لكِ خالص حبي وتقديري استاذتي الفاضلة وريقات ,,,

:icon26::icon26:ولكِ ولأخواتي الغاليات أطيب المنى,,,​

فعلاً .. غاليبياتنا مع انشغالنا بالزوج والابناء​

نتناس اهتمامنا بالعائلة الاولى لنا​

الوالدين , او الاقارب والاخوات , ​

وهذا يُفقد الانسان محبته لدى الاخرين شيئاً فشيئاً ​

وممتاز هو طلب :icon31:​

التحليل والمقارنات التي قمتن بها ... اعجبتني جداً​

اعتقد ان المقومات الاساسيه التي تحتاجها كل زوجه لمقاومه هذي الطفيليات/

1/ ان تهتم بنفسها بكل دلع ,,وانوثه لتكون ملكه:icon31:

2/ ان تعرف مفاتيح قلب زوجها مثل الاهتمام بالمواعيد والدقه في التعامل والاستقبال الحافل بعد الدوام خاصه واذا عرض عليها موضوع لاتقول كان المفروض,, او مشيها ,,

بل تواسي زوجها وترفع من معنوياته وتحاول ماتطلعه غلطان او مبالغ,, يعني توقف في صفه
وافضل شي لمواساة الرجل عند المشكله او التوتر هو المسااااج
لان الرجل اذا توتر يتصلب جلده والمسح عليه وتهدئته يلين الجلد ويزيل التوترفتخف المعاناه...ويكون شاكر لك...
3/ ان تتعلم كل فتره كلمات وحركات حلوه ودلوعه تتعامل بها مع زوجها يعني
كلمات في اللاستقبال
وكلمات للتوديع
وكلمات للمواساه
وكلمات للطلب
وكلمات شاعريه تبين حبها له
كلمات في مدحه والتغني به
وكلمات في العلاقه الخاصه
وهلم جرا ,,,لان الكلام من مفاتيح القلوب:icon26: والعقول ومن الاشياء التي تجذب الشخص الاخر لك وتزرع الحب والموده بين الزوجين​

4/ ينبغي على المراه ان تتحلى بالحكمه في المواقف الصعبه وتتحكم في ردود افعالها ​

5/ على كل زوجه ان تملك قلبا :icon26:متسامحا عطوفا حنونا رؤوفا على الزوج والابناء ..

لان هذي هي الرساله الحقيقيه للمرءه الصالحه المحبوبه من زوجها ومن الناس جميعا
6/ قبل كل هذا الدعاااااااااااااااااااااااااااااااااااء
ان يطهر قلوب:icon26: ازواجنا ويحصن فروجهم وان لا يريه غيري ولا يريني غيره وان يغنينا بحلاله عن حرامه وبفضله عمن سواه:icon26:
7/ واخيرا الثقه بالنفس فهي من مقومات الانوثه الحقيقيه وهي الدافع الاساسي لعمل كل ماهو جميل ورائع ​

مع خالص حبي وتقديري واصدق دعواتي لك ياوريقات بارك الله فيك​

نصيحة ممتازة ورائعة وطيبة

من الاخت عمر جديد لكن :icon26:​

سبحانك اللهم وبحمدك أشهد ألا إله إلا أنت أستغفرك وأتوب إليك:icon26:






واللهم صلي وسلم وبارك وأنعم على عبدك ورسولك سيدنا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين ( صلوا عليه صلى الله عليه وسلم ):icon26:




​

 

[أ . عطاء الأمين "وريقات خريفية سابقا"]

دائما وابدا تحليلاتك يا سكون تعجبني جدا :icon31:​

ملاحظتك دقيقة ولا يلحظها الكثير:icon-mos: ​

ما شاء الله عليكي لاقوة الا بالله ​

فأحببت اقتباسها على حدة ...​

ليتم الاطلاع عليها ..​

جزاك الله خير على هالجزء الجميل

أمس حسيت أني أبغي أحلل نقطة نقطة في القصه

وشفت اني أحدد الجزء الي استوعبته وفكرته ليثبت :icon30:


وأكمل اليوم

شهد انسانه بمشاعر متأججه ..​

حاولت أن تدون مشاعرها لتستطيع التفكير بوضوح ​

فالكتابه وسيلة رائعة لتوضيح الفكر ​

رغم مشاعر الحزن ودخول أختها المفاجئ..​

كان استقبالها ووضعها لدفتر المذكرات في مكانه ..​

بهدوء ​

لم تتوتر ولم ترتبك​

فهي " مسيطرة على مشاعرها رغم الظروف "​

انفعال غير مبالغ ​

وتفاعلها مع اختها في الحديث​

وهي نقطة تحبب الشخص المقابل في الاستمرار في حديثه ..​

شهد بااتسامه : اممم اكيد مو اختي ​

لازم واجب الاخوة ! ​

أراها محبة ​

حنونه ​

​

قد يكون هذا جزء من المشاعر الذي تحدثت عنه ​

هي تحب نفسها طبعا ​

ولكن ذلك لم يجعلها أنانية ​

خاصة مع من تحب​

واضحة ..​

قطعت حبل أفكار أختها بمنطقيه ​

وهي ميزة يجهلها الكثير​

ويماطل في الرد الواضح ​

ورغم ردها لم تغير خطتها مع أختها ​

منال الجميلة .. ​

افتقرت لسلوك الأنثى بنظري..​

حوارها رسمي ​

فهي تقوم بواجبها ..​

فقط ..​

كما أنها تعلم أن بعودة الرجل من عمله ..​

يحتاج للهدوء..​

أين رعاية زوجك يامنال ؟؟​

فقط ضعي له صحنه واسأليه إن احتاج لشيء!!:busted_red:​

كما أن مبادرتها للحديث على المائدة في موضوع للنقاش أجده قرار غير غير صائب​

لاتتطفلي يامنال:shiny:​

إن أراد أن يخبرك بالتفاصيل لن يحتاج لسؤالك ..​

فلا تجبريه ..​

فهذا يسمى تحقيق وليس حوار ​

تستاهلين :blow:​

بعد زادته :thumbdown:​

شكلها ما كفاها قومته من الأكل !!!​

الهدوء والاسترخاء والمتعه ​

شعور جميل

تحيطين به جميع من حولك

فاحرصي عليه ما استطعت ..

مربوشه انتي يا راوية ..:blow:​

ليتك تتعلمين من رد شهد ..​

إثاره لفضوله ..​

سيضل يفكر بموضوعها طول الوقت ..​

ومشاعره أيضا على ما أعتقد..​

فأسلوبها يوضح حاجتها له ..​

وهو ما يثير الرجل ..​

وستكون مكالمتها مرتقبه ..​

وهو المطلوب أولا :icon30:​

عاد هذا ما قدرت عليه :surrender: ​

ننتظرك ​

:icon26:​

تعليقاتك وتعليقات نولي وانثى انا
مميزة دوماً ​

استمروا ... :icon26:​

بارك الله فيكم ولكم :icon26:​

 

[أ . عطاء الأمين "وريقات خريفية سابقا"]

في هذا الجزء استفدت من موقف شهد في مواساتها لعمتها واحترامها لرأيها عندما فصلت التلفون وتكلمت عن ولدها فشهد لم تقم بالتدخل حتى ولو كان للاصلاح فالوضع الان متوتر ولن يفيد كلامها الا شحن الموقف أكثر
كما حصل مع منال عندما شكى لها زوجها موقف أخيه فكان الاولى بها أن تلتزم الصمت وتكتفي بالايماء برأسها دلالة الاستياء
حقيقة يمر علينا مثل هذه المواقف وقد نستخدم مثل أسلوب منال جهلا منا بالأسلوب المفروض في مثل هذه المواقف وقد وضحت لي الفكرة الان فشكرا لك​

​

ماريز ملاحظة رائعة رائعة رائعة

بارك الله فيكِ:icon26:
​

 

[أ . عطاء الأمين "وريقات خريفية سابقا"]

لدي سؤال ​

من الواضح ان شهد وغزل عاشوا في نفس الظرووف بعيدا عن ابويهم ولكن الفرق بين شهد وغزل الكبيير في التعامل واظهار الانوثه مع ان غزل مثقفه ولديها اطلاع ​

هل الانوثه والدلع معا فطره في الفتاه نعم الفتاه تحب اللبس والتانق وجذب الانتباه ​

ولكن الدلع كيف لشهد تعلمه وهي اولا ليست بثقافه غزل ثانيا ظروفها الصعبه ​

باعتقادي ان الظروف النشئه الصعبه تغير من طريقة التعامل تجعل الشخص متوترا في احيان كثيره ومن الواضح انها تتعامل مع الجميع باسلوب جميل وممتع وكانها لا تعاني من اي مشاكل ​

انا اعلم ان القصه وضعت لتعلمنا كيفيه التعامل
ولكن كيف لشهد وهي في هذه الظرووف التعامل بحب مع الجمييع
اااسفه على الاطاله وارجو ان يكون سؤالي مفهوما ​

ولكي منا جزيل الشكر على هذا الموضووع وامدكي الله بالصحه والعافيه ياارب​

اهلا وسهلا

تسائل رائع منكِ ...:icon26:


​

انظري معي ... ​

اذا كان الدلع .. دلع شهد بالفطرة
فهل ثقافة غزل بالفطرة ايضا ؟؟؟ ​

لا طبعاً ... ​

اذا الدلع والثقافة وكل شيء صفات مكتسبة ..
متى ما اعتاد عليها الشخص اصبحت جزء منه .! ​

بالنسبة للامر الاخر ... ​

نعم اختلاف الشخصيتين بالرغم من ان الظروف واحدة
تحدث دائماً ​

فأحيانا الظروف الصعبة اما تجعل من الشخص انسان عدواني حانق على المجتمع
واما تجعل منه انسان ضعيف ومكسور امام الاخرين والمجتمع​

ولكن هناك العوامل الاخرى تؤثر على الشخص
غير الظروف الصعبة
منها مثلا :
مدى تأقلمنا مع الظروف الصعبة؟!
وكيفية انسجامنا وتقبلنا للاخرين ؟!
ومدى تقبل الاخرين لنا ؟!​

فمثلاً : انوثة ودلع شهد ومدى عنايتها بنفسها
جعلها بمظهر خارجي انيق جدا ولطيف ومحبب
وحينما شعرت بحب الاخرين لها
زاد هذا من ثقتها بنفسها
وجعلها تدخل في المجتمع وتتأقلم معهم ​

بينما غزل .. عاشت بنفس الظروف
ولكن كانت مميزاتها ومهاراتها ليست ظاهرة
فلم تجد تقدير من الاخرين لأنها لم تستخدم مواهبها معهم..
وبذلك فضلت الانزواء والانطواء بعيداً عن المجتمع ..!


سبحانك اللهم وبحمدك أشهد ألا إله إلا أنت أستغفرك وأتوب إليك:icon26:






واللهم صلي وسلم وبارك وأنعم على عبدك ورسولك سيدنا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين ( صلوا عليه صلى الله عليه وسلم ):icon26:




​