رابطة الزوجات الأوليات >>> لاتبكــــي على الاطلال

[واثقة بفرج الله]

الله يعوض صبرنا بصلاح ابناءنا ورؤيتهم صالحين مهتدين

 

[قصيمية]

غاليتي وصديقتي الاخت ريمانوفا اين انتي لقد ارسلت لك رساله على الخاص لكن لم تردي علي هل حكايتي من الحالات الميئؤس منها ام اقف اتفرج عتى زوجي وزوجته وانتظر نهاية المسلسل لانني دائما اشبه قصتي بالمسلسلات لقد حضر الينا قبل ثلاثة ايام بعد غياب عشرون يوما وجلس مع اولاده دقائق وكانه شايفهم يوم امس ماذا افعل نوريني اخيتي اين الطريق الصواب صدقيني اريده ان يبتعد نهائيا عنا او ينصلح فلقد تعبت من المنورات وكننا في حرب

 

[ريمانوفا]

وصلتني رسالتك غاليتي قصيميه والآمتني رسالتك وليس هناك شيئ ببعيد عن رب العالمين وليست حالة ميؤسه فاليأس لايوجد في قاموس المسلمين ....
ولكن مشاغل الحياة كثيره
وتحتاج مشكلتك لخطوات لعلاجها طويله وشاقه ..
ولكن بعون الله ستنجح بأذنه تعالى..
الحب اولا ياغاليتي ثم مالك...
(مارئيك فيمن خسر الاثنين)
اتوافقينني..؟؟؟؟
سأراسلك عالخاص
كلماتك لها وقع خاص في صدري ...
انت انسانه طيبه وتؤثرين الاخرين على نفسك
انت فرس اصيله واخلاقك نبيله وتستحقين كل خير ​

 

[عزيزة.نفس]

عزيزتي ريمانوفا
الآن قدمت من رابطة زوجات ثانيات
ياريمانوفا مالك ولهن
دعيهن وشأنهن
ألا تري معي انك بالعامية ( تنفخين في قربة مقطوعة )
اشكرك على حذف ما يسيء لنا كزوجات اوليات اولا وما يخالف قوانين المنتدى ثانيا
الله يخليكي لنا يا مشرفتنا الأولى
وردا على واحدة منهن:
( نحن زوجات أوليات أوليات ولا فخر )
وأقول للزوجات الثانيات
اتقين دعوة الزوجات الأوليات لا تدور عليكي الدوائر

 

[واثقة بفرج الله]

سبحان الله قد تقصر الزوجة الاولى في حق زوجها مع الاطفال

وقد يبحث الزوج عن زوجه ثانية تعطيه كل وقته

ولكن ما ان تنجب الزوجة الثانية الاطفال حتى تقع فيما وقعت الاولى فيه

فيفكر بالزواج من ثالثة فتبدا الثانية بالاهتمام بزوجها

فهل ستسال الزوجة الثانية نفسها حينئذ نفس السؤال اللي وجهته

للاولى ذات يوم اين كنت قبل ان يتزوج زوجك

عجبي

 

[الغـــلا]

السلام عليكم اخواتي:icon31:
بصراحه ولهت عليكم واااااايد ...غبت طول هذي الفتره...لاني توظفت والحمدالله..:shiny:

 

[يمانيه]

كل مره ادخل واقرأ من غير ما اعلق
بس ما ادري ودي اعلق اليوم على كلامكم

على فكره كل وحده فينا تشوف نفسها ملاك
وانها ما قصرت بزوجها
كان الاولى او الثانيه او الرابعه

لما يتزوج الزوج ممكن يحب الثانيه اكثر وممكن يطلقها ايضا !
وممكن يطلق الأولى ايضا
وممكن يحبها اكثر من قبل ايضا !

يعني ليس هناك قاعده .....

انا اعرف واااحده قريبه لي جدا
ابن عمها احبها حب كبير ولكن لم يحدث نصيب بسبب مشاكل مع الاهل
تزوج وانجب وهي لم تتزوج
ثم تزوجها بعد مرور حولي 6 او 7 سنوات
واصبحت زوجته الثانيه بموافقة الاولى طبعا
وذلك لانه احبها بصدق ولم تكتمل سعادته الا بعد ان تزوج حبيبته
هو يحب زوجته الاولى
ويحب الثانيه ايضا

وما تزوج من تقصير من الأولى
ولا تزوج للتجديد او للتغيير

تزوج لحاجه عاطفيه ونفسيه لم تملأها الأولى ولن تملأها اي امرأه اخرى
الا من احبها قلبه فقط ....

والحمدلله ربي موفقهم بحياتهم وسعيدين مع بعض والزوجات كانهم خوات
والله ان الثانيه تقول اني احب الأولى كثيرا
وحتى الاولى هي من بادرت بالتعرف على الثانيه قبل زواج زوجها منها

ماشاءالله الله اكبر عليهم
ربي يوفقهم ويسعدهم وانا اعرف الثنتين طبعا
ما شاء الله عليهم عقولهم كبيره
وغيرتهم حلوه وفيها مزح اكثر ما فيها جد وزعل
والثنتين على دين وخلق ...

ما ادري ليش جبت طاري القصه :1eye:

بس بغيت اوصل فكره
ان صفاء القلوب من الحقد والغل تجاه اي شخص لا يأتي الا بخير
وان البغض والشحناء لا تأتي الا بشر

فكل زوجه تتقي ربها وسترى نتيجة عملها في دنياها قبل آخرتها

لو الزوجه الاولى تزوج عليها زوجها بعد 15 ولا 20 ولا 30 سنه لا تغتر وتقول والله انا الاولى وانا ام العيال وانا وانا ومصيره يرجع لي ومن هالكلام اللي تضحك فيه الوحده على روحها ..

ولو الزوجه الثانيه كانت اصغر ولا أحلى لا تامن جانب الزوج ولا تغتر بهاالكلام وانه ما خذاها الا لانه كره الأولى وانها تقدر تغيره على زوجته..

كل وحده تخاف ربها

وكلنا مصيرنا حفره ضيقه مظلمه
الأولى والثانيه والثالثه والرابعه

هذا

وتقبلن مني كل الود
وادعوا لي بالزوج الصالح :cupidarrow:

 

[إمرأه غير]

جنى الجنتين
كلامك عين العقل لو العقل دايماً موجود لكن القلب عند النساء يغلب
والله يرزقك الزوج الصالح اللي يسعدك

 

[shamashemo]

وما تزوج من تقصير من الأولى
ولا تزوج للتجديد او للتغيير

وهذا ما يذكره لي زوجي دائما ، فالحمد لله دائما يذكرني بالخير عند زوجته الثانية ، وهي تبعث دائما لي سلامات معه، ولكن تزوج لتطبيق مبدأ التعدد فقط لا غير وان هذا من حقه الشرعي ، تصوروا انه يقول لي سواء كنت انا زوجته الاولى او كان له نصيب مع غيري فكان سيعملها ايضا ( الزواج الثاني)
تزوج لحاجه عاطفيه ونفسيه لم تملأها الأولى ولن تملأها اي امرأه اخرى
الا من احبها قلبه فقط ....

والحمدلله ربي موفقهم بحياتهم وسعيدين مع بعض والزوجات كانهم خوات
والله ان الثانيه تقول اني احب الأولى كثيرا
وحتى الاولى هي من بادرت بالتعرف على الثانيه قبل زواج زوجها منها

ما شاء الله ...تبارك الرحمن

ربي يوفقهم ويسعدهم وانا اعرف الثنتين طبعا
ما شاء الله عليهم عقولهم كبيره
وغيرتهم حلوه وفيها مزح اكثر ما فيها جد وزعل
والثنتين على دين وخلق ...

اتمنى حدوث ذلك ، واتأمل في الزوجة الثانية الدين والخلق

ان صفاء القلوب من الحقد والغل تجاه اي شخص لا يأتي الا بخير
وان البغض والشحناء لا تأتي الا بشر

معاك حق


ادعوا لي بالزوج الصالح :cupidarrow:[/quote]


الله يرزقك بالزوج الصالح اللي يسعدك وتسعديه ، وشرفتينا بمرورك

 

[احب الله]

اخواتي الحبيبات انا مثلكم زوجة اولى وانا معكم ولكن

قرأت هذا الوضوع في احدى المنتديات واعجبني كثير

فاقررت ان اضعه بين ايديكم لانه قد يفيد كثيرا منا محتاجات

له وارجو ان آرى ارآكم حول الموضوع بارك الله فيكم

موسوعة متجددة هدية للزوجة الاولـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــى</strong>

للزوجة الأولى فقط​

أختي الزوجة المضطهدة ..إلجإي إلى الله ..
إذا كنت يوما بحاجة إلى إنسان تشكين له ..فإلجإي إلى الله ..
إذا كنت يوما بحاجة إلى إنسان يستطيع فهمك ..فالجإي إلى الله ..
إذا كنت يوام بحاجة إلى إنسان يخفف عنك الهموم ...فالجإلي إلى الله ..
إذا كنت يوما بحاجة إلى من يجفف دموعك التي تحبسينها وراء ابتساماتك ..فالجإي إلى الله ...
عندما يضيق قلبك بأسراره ..و تتقرح أجفانك من حرارة دموعك ..فالجإي إلى الله ...
إذا كادت ضلوعك تتمزق من داخلك ..فالجإي إلى الله ...
إلجإي إلى الله ..فإنه لا ناصر لك إلا هو ..
فنعم المولى ..و نعم النصير ..​

(( كيف يمكن للزوجة الأولى ان تتلقى خبر زواج زوجها من الثانية دون ان تصاب بآثر نفسية سيئة بإذن الله ؟؟ ))
هذه بعض الأمور التي أجدها مهمة لتساعد الزوجة الأولى اذا ما تذكرتها على تخطي هذه المحنة بسلام ،،،
وألخصها ببعض النقاط :​

* أولاً ان تضع الزوجة في حسبانها ان زواج الرجل من أخرى حق شرعه الله تعالى للرجل فلا يجوز لها منعه اياه او ان تعترض عليه ، وانها ان فعلت سوف تنال أثم ذلك لقوله تعالى : { يا أيها الذين آمنوا لا تحرموا طيبات ما أحل الله لكم ولا تعتدوا إن الله لا يحب المعتدين } سورة المائدة آية (87)​

* النقطة الثانية هي ان تتذكر الزوجة الأولى الأجر العظيم الذي ستناله لرضاها بقضاء الله وقدره واحتسابها الصبر على ما أحله الله .. وكيف لا تنال الأجر العظيم ، إذا كان الله تعالى يثيب المؤمن بالشوكة التي يشاكها ، فكيف لا يثيبها وقد صبرت على أمر المرعلى المرأة .......​

* والثالثة هي ان تواسي نفسها بتذكر من هن خيراً منها مكانةً و أكثر منها فضلاً حيث صبرن على ذلك وهن أمهات المؤمنين ونساء سلفنا الصالح عليهم رضوان الله تعالى ....​

* والرابعة ان تلغي الزوجة الأولى من تفكيرها ان زواج زوجها من الثانية امتهان لكرامتها أو انتقاص من فضلها او تقليل من شأنها ... فلو أن زواج الرجل على زوجته فيه اي شيء من ذلك لما تزوج رسولنا الكريم عليه الصلاة والسلام على عائشة رضي الله عنها وهي سيدة النساء ومن أفضلهن جمالاً وحسباً وأكثرهن محبة في قلبه عليه الصلاة والسلام ...​

* الخامسة هي ان لا تظن الزوجة الأولى انه بزواج زوجها بالثانية سينقص حبها في قلبه اوان الزوجة الجديدة ستستحوذ على قلب زوجها كله ، وذلك ان المحبة بين الزوجين رابط قوي وليس له علاقة بكون المرأة جديدة أو قديمة كما ان المحبة لا ترتبط بشكل او بسن انما هي هبة من عند الله لكل زوجين تزداد بحسن العشرة والمعاملة الطيبة .....​

* السادسة وهي ان لا تتصور المرأة ان الزوج سوف يميل للزوجة الجديدة ميلاً كاملاً ويتركها ،،، بل على العكس من الممكن ان يدفعه وجوب العدل بين الزوجتين ان يخصص المزيد من الوقت للزوجة الأولى فيصبح اهتمامه بالجلوس معها أكثر من السابق ، فيصبح التفاهم بينهما أكبر بإذن الله........​

* السابعة وهي ان تتأكد الزوجة الأولى ان زوجها اذا ماعاشر امرأة أخرى سوف ينتبه الى محاسن موجودة فيها لم يكن ينتبه اليها الا بعد زواجه من غيرها ، وهذا قد يدفعه بإذن الله للاهتمام بها أكثر ......​

* الثامنة ان زواج الرجل بالثانية يجعله يشعر بمسؤولية أكبر مما يدفعه للجد في عمله أكثر من السابق ، ومحاولة توسيع دخله ،،، وهذا سيعود عليها ايضاً بالنفع بإذن الله ​

* التاسعة قد يحدث زواج الرجل بالثانية تجديد كبير في حياتهما معاً ، وسيعطها بإذن الله المزيد من الوقت لتمارس بعض هوايتها التي حرمت منها بسبب مسؤليات الزوج ، كما انه سيخفف عنها الكثير من الأعباء الزوجية بتقاسمها مع الزوجة الجديدة ........​

(( كيف يمكن للزوجة الأولى ان تتلقى خبر زواج زوجها من الثانية دون ان تصاب بآثر نفسية سيئة بإذن الله ؟؟ )) ​

مالدي هو بعض الأمورالتي أجدها مهمة لتساعد الزوجة الأولى اذا ما تذكرتها على تخطي هذه المحنة بسلام ،،،​

وألخصها ببعض النقاط :​

* أولاً ان تضع الزوجة في حسبانها ان زواج الرجل من أخرى حق شرعه الله تعالى للرجل فلا يجوز لها منعه اياه او ان تعترض عليه ، وانها ان فعلت سوف تنال أثم ذلك لقوله تعالى : { يا أيها الذين آمنوا لا تحرموا طيبات ما أحل الله لكم ولا تعتدوا إن الله لا يحب المعتدين } سورة المائدة آية (87)
.......​

* النقطة الثانية هي ان تتذكر الزوجة الأولى الأجر العظيم الذي ستناله لرضاها بقضاء الله وقدره واحتسابها الصبر على ما أحله الله .. وكيف لا تنال الأجر العظيم ، إذا كان الله تعالى يثيب المؤمن بالشوكة التي يشاكها ، فكيف لا يثيبها وقد صبرت على أمر المرعلى المرأة .......​

* والثالثة هي ان تواسي نفسها بتذكر من هن خيراً منها مكانةً و أكثر منها فضلاً حيث صبرن على ذلك وهن أمهات المؤمنين ونساء سلفنا الصالح عليهم رضوان الله تعالى ....​

* والرابعة ان تلغي الزوجة الأولى من تفكيرها ان زواج زوجها من الثانية امتهان لكرامتها أو انتقاص من فضلها او تقليل من شأنها ... فلو أن زواج الرجل على زوجته فيه اي شيء من ذلك لما تزوج رسولنا الكريم عليه الصلاة والسلام على عائشة رضي الله عنها وهي سيدة النساء ومن أفضلهن جمالاً وحسباً وأكثرهن محبة في قلبه عليه الصلاة والسلام ...​

* الخامسة هي ان لا تظن الزوجة الأولى انه بزواج زوجها بالثانية سينقص حبها في قلبه اوان الزوجة الجديدة ستستحوذ على قلب زوجها كله ، وذلك ان المحبة بين الزوجين رابط قوي وليس له علاقة بكون المرأة جديدة أو قديمة كما ان المحبة لا ترتبط بشكل او بسن انما هي هبة من عند الله لكل زوجين تزداد بحسن العشرة والمعاملة الطيبة .....​

* السادسة وهي ان لا تتصور المرأة ان الزوج سوف يميل للزوجة الجديدة ميلاً كاملاً ويتركها ،،، بل على العكس من الممكن ان يدفعه وجوب العدل بين الزوجتين ان يخصص المزيد من الوقت للزوجة الأولى فيصبح اهتمامه بالجلوس معها أكثر من السابق ، فيصبح التفاهم بينهما أكبر بإذن الله........​

* السابعة وهي ان تتأكد الزوجة الأولى ان زوجها اذا ماعاشر امرأة أخرى سوف ينتبه الى محاسن موجودة فيها لم يكن ينتبه اليها الا بعد زواجه من غيرها ، وهذا قد يدفعه بإذن الله للاهتمام بها أكثر ......​

* الثامنة ان زواج الرجل بالثانية يجعله يشعر بمسؤولية أكبر مما يدفعه للجد في عمله أكثر من السابق ، ومحاولة توسيع دخله ،،، وهذا سيعود عليها ايضاً بالنفع بإذن الله ​

* التاسعة قد يحدث زواج الرجل بالثانية تجديد كبير في حياتهما معاً ، وسيعطها بإذن الله المزيد من الوقت لتمارس بعض هوايتها التي حرمت منها بسبب مسؤليات الزوج ، كما انه سيخفف عنها الكثير من الأعباء الزوجية بتقاسمها مع الزوجة الجديدة ........ ​

هذا ما يحضرني الآن من نقاط ، واتمنى من الجميع المشاركة بما لديه ليزيد من ثراء الموضوع ....​

وقبل ان انهي موضوعي أرجو ان لا يظن البعض بأن التعدد شئ اقبله في قرارة نفسي وارتاح اليه او انني أرحب بزواج زوجي بأخرى واكون من السعيدات بذلك ، وانما كتبته لأن التعدد كان ومازال وسيظل شرعا اوجده الشارع الحكيم لا نملك ان نقول امامه لا استجابة لأمره تعالى " وما كان لمؤمن ولا مؤمنة اذا قضى الله ورسوله أمر ان يكون لهم الخيرة من أمرهم ومن يعص الله ورسوله فقد ضل ضلالا مبينا " ، وكذلك هو حقيقة موجودة ولا يمكننا نحن النساء ان نخفيها او ننكرها او حتى نلغيها لذا فكرت ان أكتب هذه النقاط لعل من تزوج عليها زوجها او اراد ذلك ان تجد فيها ما يساعدها على تقبل الواقع الجديد الذي تبغضه أكثر النساء ، بروح عالية ونفس قانعة ......​

ولا يسعني الآن سوى التوجه الى لله بالدعاء الصادق ان يجعلني واياكم من الراضين بحكم الله وقضائه القانعين بما قسمه لنا حتى نلقاه وهو راضٍ عنا ​

تغضب الكثير من الزوجات بل وتكشرن عن أنيابهن لمجرد تلميح أزواجهن أمامهن بفكرة التعدد، حتى وإن كان ذلك من باب الدعابة ، وأنا أعرف من دخلت الوساوس والأفكار إلى رأسها لأن زوجها حكى لها قصة فيلم تزوج فيه البطل على زوجته بامرأة أخرى ، وخشيت أن يكون زوجها هو البطل ذاته.​

وهذا الإحساس من الزوجات منطقي جدا وكلنا نتفهم دوافعه وأسبابه، فطبيعة المرأة لا تقبل أن يشاركها أحد في زوجها ولا أن تتقاسم أيام الأسبوع مع امرأة أخرى فتصبح مجرد اسم مدرج في جدول، يحدد فيه الزوج الأيام التي سيقابلها فيها ، فهي لا تتصور أن تكون بالنسبة للزوج امرأة تنتظره حتى يشبع رغباته من امرأة أخرى ثم يأتي إليها بعد ذلك ليعطيها ماتطلبه إن كان في إستطاعته ، و إنما مايرضي غرورها هو أن تشعر دوما أنه هو من يتلهف عليها وينتظرها ويشتاق إليه فلا ينال مطالبه إلا بعد أن تفرغ هي مما يشغلها.​

ولكن للزوج أحيانا مايعطيه الحق في اللجوء إلى الزواج بأخرى ، وكلنا نعرف مايقوله الزوج فيما يتعلق بأمر التعدد ؛ فهو يلقي باللوم على الزوجة عادة والقليل فقط هو من يعترف بأنه هو من يحتاج لهذا الأمر بدلا من الوقوع في الحرام.​

وكذلك كلنا نعلم أن هناك فتيات قد تقدم بهن العمر وسيدات إضطرتهن ظروفهن الإجتماعية من طلاق أو ترمل للرضا بنصف أو ربع زوج عن تكملة مشوار الحياة بلا سند.​

ولست أحاول أن أقنعك أيتها الزوجة بمبررات زوجك أو بمبررات من تردن الزواج منه ، ولا أن أتحدث معك عن مفاهيم أساسية في ديننا الحنيف من إيثار أو إحساس بمعاناة الغير أو أجر الصبر على الإبتلاء ، ولكن دعينا نتطرق سويا إلى أفكار قد تكون غابت عنك حينما تملكت منك الغيرة على زوجك فجعلتك لا تنظرين إلى ما يمكن أن يكون فيه مصلحة لك من وراء هذا الحلال الذي تحرميه.​

أولا وقبل أي شيء ، لايجب أن تنسي أيتها الزوجة الكريمة أن الإسلام لا يهتم بالآخرة فقط ؛ بل هو دين حياة وإعمار وفلاح في الدنيا والآخرة معا، ولذلك يجب أن نوقن أن تشريعات وأحكام هذا الدين فيها مايصلح دنيانا كما يصلح آخرتنا.​

ولا تقولي أن التعدد فيه مصلحة للرجل فقط أو لمن توافق على أن تكون زوجة ثانية فقط فهذا إتهام صريح لذات الله بالقصور والظلم.​

فبالتأكيد المصلحة هنا ممتدة لتشمل كل الأطراف، ولكن كيف؟​

لو تأملنا قليلا في أحوال المتزوجين في هذه الأيام نجدهم أغلب الأحيان في خلافات ومشاكل لأسباب مختلفة وقد يصل الأمر إلى مغادرة بيت الزوجية فترة قصيرة والرجوع إلية بعد الصلح ، وهناك من تتخذ هذا الأسلوب عادة تقوم بها مرة أو مرتين شهريا كلما أغضبها زوجها وتتنتظر أن يأتيها فيطلب منها الرجوع ، وأحيانا يتملكه الضجر من الذهاب فيكتفي بمكالمة تليفونية !​

ولقد سمعنا هذه الأيام مقولة تتردد كثيرا على لسان الأطباء النفسيين حينما يتضخم الأمر بين الزوجين ويذهبان إليه ليجدا حلا لمشاكلهما التي لا تنتهي ؛ فيقول لهما:"خدوا أجازة من بعض شوية، ريّحوا من بعض" ، هل هذا الحل مذكور في أحكام الفقه التي تخص النكاح في أي كتاب من كتب السلف؟!هل ذكر حديث صحيح أو ضعيف أو حتى موضوع مثل هذا الحكم؟بالطبع لا ، فكما ذكرت لك من قبل أن الإسلام دين حياة يضع لكل مشكلة حل وقد نرى الحل مشكلة فلا نتقبلها مع أن فيها راحتنا ....فمن كانت في الماضي ممن تعيش مع رجل متزوج بأكثر من زوجة ، تحتاج إلى مشورة كهذه ، وهي ترتاح منه بالفعل من فترة لأخرى حينما يذهب لأخواتها؟​

لما لاتجدينها فرصة للخروج من رتابة الحياة بأن تأخذي أجازة شرعية من زوجك يعود بعدها إليك وقد عاد شوقك وحنينك إليه يدخل قلبك من جديد، فمن منا في هذه الأيام لاتشتكي من ملل ورتابة العيش لأن ماتفعله في اليوم تفعل نفسه في اليوم التالي بنفس الترتيب بما في ذلك مشاهدة نفس الأشخاص ونفس الوجوه ؟​

قد لاتكوني مقتنعة بما أقوله، ولكن أنظري إلى الإبتلاء من أي زاوية أخرى غير التي ترين بها أنه مصيبة ، قد تجدي فيه خيرا لك لا تدركيه.​

بصراحة لا أظن إن الزوجة الجديدة تستحوذ على قلب الرجل كما يظن البعض..​

فالأولى هي التي تمهد لزوجها الطريق لكي تستحوذ عليه الأخرى...فهي لا تفتأ ولا تمل من تذكيره في كل مناسبة بأنه خانها وأنه كذا وكذا وتقلب الجلسة إلى صياح ونواح..طبعا من حقها أن تبكي وتفضفض ولكن زوجها يأتي ليجد الراحة والسكن من التعب وهموم العمل فلا يجد سوىالنحيب.. بل إن بعضهن يتصرفن وكأنهن صاحبات فضل على أزواجهن ،..إلى أن يمل منها الرجل فيتوق للذهاب للثانية التي غالبا ما تبتسم لزوجها وتستقبله بأناقتها وجمالها وعطرها فيشعر بأنه قد الدنيا..​

وأيضا من الأشياء التي أخبرني بها زوجي أنه يكرهها والتي تجعل الرجل يفكر في أخرى شيء اسمه (الحنة) بفتح الحاء وتشديد النون وطبعا ليس المقصود منها الحناء التي تتزين بها المرأة..بل معناه كثرة التكرار والترديد والزن والرن على راس الزوج..وأخبرني أيضا إن الزوج حين يذهب لزوجته ويجد عندها حسن الاستقبال والابتسامة الجميلة فإنه يسعد بذلك ويتذكر ابتسامتها طوال يومه فيشتاق للعودة إليها..​

فأنا أظن إن الزوجة الاولى لديها من اسباب القوة لكي تحتفظ بزوجها وتستولى على قلبه الشيء الكثير..فهي الأولى في حياته وأم أطفاله وهي تعرف اسراره ومكنوناته أكثر من الثانية ..فالمفروض أنها تعلم ما يسره وما يغضبه فتحسب حسابها..بينما الزوجة الثانية لا تعرف زوجها حق المعرفة ولا تعرف ما يحبه وما يكرهه إلا بعد مدة ..​

والزوجة الجديدة لا تظل جديدة دائما ...فأنا انصح كل زوجة سواء كانت أولى أو ثانية أن تعتني بمظهرها دائما دون مبالغة في ذلك ودون إسراف ودون أن تشعر زوجها بأنها تتجمل له لأنه تزوج عليها أو لأنها تريد أن تظهر جمالها أمام الأخرى أو الناس لكي يمدحو ويثنوا على جمالها ويتندموا على زوجها الذي لم يعرف قدرها.....بل تتجمل له وحده لأنها تحبه وتريده أن يشعر دائما بأنها جميلة وستظل دائما كذلك..وله وحده..​

ومن الأشياء التي لطالما تفعلها الزوجة الأولى هي الغيبة والنميمة والافتراء والتسرع في نقل الأخبارالتي ربما تكون خاطئة في حق الثانية ..فالثانية أيضا بشر وتخطأ ولكن ذلك لا يعني بأنها سيئة وأنها ليست أهل لكي تكون زوجة لزوجها..فلتحذر من تهويل أخطاءها وجعل الحبة قبة.
.ولقد رأيت وسمعت بنفسي من أمرأة كانت تحسب على أنها متدينة وورعة ولكن طغت غيرتها على قول الحق في حق الثانية لمجرد أن تشفي غيظها و تكسب الناس ويظنو بغيرها الظنون ويصدقوا ما افتري في حق الثانية ..
ولكن لو بقليل من الهدوء فكرت الزوجة الأولى .. وسألت نفسه .. هل ما كان بينك وبين هذا الرجل عقد زواج أم عقد بيع ؟؟؟!!!! فإذا كان عقد زواج فتمهلي وتريثي واختاري ....
الزوجة الأولى ... أم الأبناء ... إذا تزوج عليها زوجها فهي أمام حالات ....
1) إما أن تترك الأبناء فهي لا تقبل إهانة كرامتها .
2) أو أن تأخذ أبائها وتترك الحياة بأوسع أبوابها للعريس الجديد والسبب أن كرامتها أهينت .
3) أو أن تثير المشاكل مع زوجها وتنهار في كل لحظة أمام الأبناء حتى يتحول لذيذ حياتهم إلى شقاء ... ولكم أن تقيسوا الفرق من حياة الأبناء ..
4) أو أن تحدث نفسها بما يراه الإنسان الحكيم فتؤمن أن ذلك من قضاء الله وقدره ولو لم يشاء الله ذلك لما كان ... فهنا رأت أن أنسب الحلول أن ترضى بقضاء الله وقدره وأن تترك المشاكل لله وتسأل الله أن يعوضها خيراً في الحياة الجديدة وأن يزيدها الله ولا ينقصها بل يجدد عليها حياتها للأحسن . فهنا سوف يستقر الحال بها وبأبنائها وسوف تلمس الفرق وتجد أن الكبير إذا هواه يهون والصغير إذا عظمناه يعظم ....​

ثم نقول ... وإما أن تكون الزوجة لا أبناء لها ... فهي أمام خيارات ..
1) أن تترك له الحياة وتشتري نفسها وكرامتها ... وتكون مطلقه . وتتحمل تبعات هذه الكلمة .
2) أن تثير المشاكل حتى يستغني عنها زوجها .
3) أن تتقبل الأمر الواقع وتسأل الله خيره .. وترضى بقضاء الله وقدره ... ولابد أن يعوضها الله خيراً على رضاها بحكمه وقدره .​

وتقبلي أخيتي الغالية أمنياتي بحياة زوجية سعيدة لا كدر فيها ولا نصب ومتعك الله بهناءة الدارين . ​

الأخوات الزوجات الكريمات ..
خاصة إلى الأخت المؤمنة الملتزمة العاقلة الحكيمة ...​

ما الجواب لو كنت أمام حالتين :
الأولى : أتى زوجك وطلب من الموافقة على زواجه الثانية وأنه لن يقصر عليك بشئ وأنك أنت الأولى الغالية وووووووو ؟؟؟
والثانية : تشعرين بتقصير في حقوق زوجك ولست قادرة على إعطائه هذه الحقوق .... فهل تعرضين عليه زواج آخر يريحك ويريحه ؟؟؟​

طبعاً لا أعطي آرائاً ..​

ولكن وددت أن أنقل لكن أخواتي الزوجات قصة دارت أمام عيني ....
اجتمعنا مع أخت فاضلة لها من العلم والتوكل على الله ما يجعلها ملجأ لنا في كل وقت ... ومصدراً لحل مشاكلنا ...
فتحدثت إحدى الأخوات .... وقالت زوجي يعرض الزواج .... ( مع ذكر تفاصيل الموضوع )
فردت هذه الأخت الفاضلة وقالت ... يا أخواتي أسألن الله دائماً العفو والعافية في الدين والدنيا والآخرة ... ولا تستعجلن السوء أيا كان ... والزواج الثاني هو من قدر الله تعالى ... فإن وقع فلابد من التسليم به والرضى بقضاء الله تعالى ... ولكن قبله دائماً إسألن الله العفو والسلامة منه .... لماذا ؟ .... لأن هذا الزواج الثاني ما تدرين بأي بلاء قد يدخل عليك .... فأقله هو الوسواس والشرود والخوف من المستقبل ووووو الذي قد يضيع عليك صلاتك وخشوعك وتدبرك فيها ...
المهم إن عرض عليك زوجك رغبته بالزوجة الثانية .... فليكن جوابك هو ... إن هذا أمر الله فإن كان في قضاء الله بأنك ستتزوج فإن أمر الله نافذ ... إذن لا تعطي جواباً قاطعاً بالموافقه .... وأن بدورك أكثري من صلاة الاستخارة نعم صلاة الاستخارة لا تهملوها أبداً أبداً أبداً .... فقد تكون هذه الزوجة الثانية نعمة عليك وعلى أسرتك ..... أو قد يصرفها الله عنك ..
ثم إن كنت تجدين أنك مقصرة في شأن زوجك ..... فما عليك إلا الدعاء أن تكملي له حقوقه وأن يرضيه الله بك فبالرغم التقصير فإن الله هو المسؤول عن الشعور بالرضى .... فكم من زوجة تبذل كل ما في وسعها رضىً لزوجها ... ولكنه لا يرضى !!!! فإذن الشعور بالرضى ليس بالضرورة أن يكون مع إعطاء جميع الحقوق ...
ثم دائماً إسألي الله العفو والعافية والمعافاة الدائمة في الدين والدنيا والآخرة .... ​

وتقلبي تمنياتي بحياة زوجية راااااااااااائع وسعييييييييييدة .... للجميع . ​

سؤال:
ما هو أجر الزوجة الأولى إذا صبرت على زواج زوجها بامرأة أخرى ؟ هل هناك أجر خاص لهذه الحالة أم أنه نفس الأجر الذي تناله أي زوجة في طاعة زوجها وأدائها لفروضها ؟ إذا عرفت أن هناك أجرا خاصا لهذا فسيساعدني على قبول هذا الحال بسهولة أكبر .
قيل لي إن أجر المرأة التي تصبر على هذا أكبر من أجر المؤمن الذي يذهب للجهاد ، وبما أن الحج هو جهاد المرأة فإن قبول التعدد أعظم من الجهاد . هل هناك دليل على هذا ؟ وهل تعلم أن هناك أي أجر آخر ؟.




الجواب:

الحمد لله ​

أولاً :

لم نقف على دليل صحيح يتضمن ما ذكرت من الأجر ، لكن روى الطبراني من حديث ابن مسعود عن النبي صلى الله عليه وسلم قال : " إن الله تعالى كتب الغيرة على النساء والجهاد على الرجال ، فمن صبر منهن إيمانا واحتسابا كان لها مثل أجر الشهيد " والحديث ضعفه الألباني في ضعيف الجامع الصغير برقم 1626

ثانياً :
إن صبر المرأة على طاعة زوجها سبب من أسباب دخول الجنة ، كما في الحديث الذي رواه ابن حبان " إذا صلت المرأة خمسها وصامت شهرها وحصنت فرجها وأطاعت زوجها قيل لها : ادخلي الجنة من أي أبواب الجنة شئت " والحديث صححه الألباني في صحيح الجامع الصغير برقم 660

وصبرها على زواج زوجها بامرأة أخرى له أجر خاص فوق هذا من عدة وجوه :

الأول : أن زواج زوجها عليها يعد ابتلاء وامتحانا لها ، فإن صبرت على ذلك كان لها أجر الصبر على البلاء ، كما قال الله ( إنما يوفى الصابرون أجرهم بغير حساب ) الزمر /10.

وفي الحديث " ما يصيب المسلم من نصب ولا وصب ولا هم ولا حزن ولا أذى ولا غم حتى الشوكة يشاكها إلا كفر الله بها من خطاياه‌ " رواه البخاري (5642) ومسلم ( 2573) من حديث أبي سعيد وأبي هريرة .

وروى الترمذي (2399) عن أبي هريرة أن النبي صلى الله عليه وسلم قال : " ما يزال البلاء بالمؤمن والمؤمنة في نفسه وولده وماله حتى يلقى الله و ما عليه خطيئة " وصححه الألباني في صحيح الجامع برقم 5815

الثاني : أن المرأة إن قابلت ذلك بالإحسان إلى زوجها وإلى الزوجة الأخرى كان لها جزاء المحسنين ( إنه من يتق ويصبر فإن الله لا يضيع أجر المحسنين ) يوسف / 90 ، (هل جزاء الإحسان إلا الإحسان ) الرحمن /60 ، ( وإن الله لمع المحسنين ) العنكبوت /69 .

الثالث : أنها إن حصل لها غيظ من ذلك ، فكظمت غيظها ، وكفت لسانها كان لها من كظم غيظه ، قال الله عن أهل الجنة ( والكاظمين الغيظ والعافين عن الناس والله يحب المحسنين ) آل عمران /134 .

فهذه أجور زائدة على أجر طاعة المرأة لزوجها في الأحوال العادية .

وينبغي للمرأة العاقلة أن ترضى بما قسم الله تعالى لها ، وأن تعلم أن زواج زوجها من امرأة أخرى أمرٌ مباح فلا وجه للاعتراض عليه . وقد يكون في زواجه مزيد إعفاف وإحصان له ، يمنعه من الوقوع في الحرام .

ومن المؤسف حقا أن من النسوة من يكون اعتراضهن على اقتراف الزوج للحرام أقل من اعتراضهن على زواجه بامرأة أخرى في الحلال ، وهذا من قلة العقل ونقص الدين .
وينبغي للمرأة أن يكون لها أسوة حسنة في نساء النبي صلى الله عليه وسلم وأصحابه ، وصبرهن واحتسابهن مع وجود الغيرة عند كثير منهن ، فإن أقدم زوجك على الزواج بثانية فعليك بالصبر والرضا والإحسان إليه لتنالي أجر الصابرين والمحسنين .

واعلمي أن هذه الحياة حياة ابتلاء واختبار وما أسرع انقضائها ، فهنيئا لمن صبر فيها على طاعة الله حتى يفوز بالنعيم المقيم في جنات النعيم .

والله أعلم .



الإسلام سؤال وجواب

1 إذا شعرت بأي انزعاج من أي تصرف بدر عن زوجك تجاهك فعليك أن تصارحيه بذلك مباشرة، لا ان تهمليه لأنك ستزيدين بذلك من إهماله لك.

2 لا تتوقفي عند الأمور الصغيرة في حياتك الزوجية مع شريك عمرك، فأنتما من جنسين مختلفين ومن الطبيعي جداً ان تكون تصرفات كل منكما مختلفة عن تصرفات الآخر، وان كانت بعض تصرفاته لا تناسبك فتأكدي ان بعض تصرفاتك لا تناسبه ايضا.

3 ذا شعرت ان زوجك لا يصغ إليك تماماً وأنت تتحدثين معه، فهذا لا يعني انه يهملك، بل ربما لم تختاري الوقت المناسب للتحدث معه، لذا حاولي دائما ان تتحدثي مع زوجك بعد ان يأكل ويرتاح ويكون متفرغاً تماماً لك حتى تحصلي على كامل اهتمامه.

4 لا تسمعي نصائح من احد حول علاقتك مع زوجك، فإذا كان زوج صديقتك مثلا يعاملها بطريقة معينة، فهذا لا يعني ان هذه الطريقة تناسب زوجك، لأن لكل فرد طبع وأسلوب خاصين به.

5 عاملي زوجك بالطريقة نفسها التي تحبين ان يعاملك بها، وتأكدي انك اذا عاملته بلطف وحنان ورقة، فإنه سيرد لك طريقتك في التعامل معك.

منتضرة ردودكم بارك الله فيكم ​

منقول
-----------------------------​

 

[عزيزة.نفس]

السلام عليكم اخواتي:icon31:
بصراحه ولهت عليكم واااااايد ...غبت طول هذي الفتره...لاني توظفت والحمدالله..:shiny:

مبرووووووووووووووووووووك الغلا
عالوظيفة
&​

بالتوفيق ان شاءلله

 

[shamashemo]

ماشاء الله على موضوعك المميز يا احب الله كفيتي ووفيتي ،،، لا بل اكثر :c011:، وجزاك الله خيرا على النقل المميز جدا ، الله يجعله في ميزان حسناتك ، ويخفف عنك مثلما تحاولين التخفيف عنا ، وهذا الموضوع جاء جواب لسؤال دائما ما يخطر على بالي :هل الله سبحانه وتعالى عندما شرع الزواج الثاني ،كان لقهر المرأة - وذلك اذا رجعنا الى طبيعة المرأة وهي الغيرة - ولكن يأتي الجواب لا والف لا ، والاجابة موجودة في موضوعك السابق ، ولكن يجب علينا - كما ذكرت ان نحتسب هذا من الابتلاءات في هذه الدنيا الزائلة
بيني وبينكم من الاشياء التي تخفف عليّ قليلا الشعور السيء بالزواج الثاني ، انني افكر ان هذا الزوج في هذه الدنيا عبارة عن مشروع وقد يمتلك هذا المشروع شخص واحد او قد يشارك في هذا المشروع شخصين او ثلاثة او اربعة (وصلت الفكرة) :c028: {فيلسوفة ما شاء الله } :c028:

 

[امللي22]

جزاكي الله خيرا علي موضوعك احب الله ادخلتي علي قلبي السرور بقرائة موضوعك ماشاء الله اجعله الله في ميزان حسانتك

 

[أميرة بأخلاقي]

​

:icon26::icon26::icon26:
شكرا اموره
:icon26::icon26::icon26:
على استجابتك لدعوتي واجابتك لتساؤلاتنا(فأطفالي مازالوا صغار...وكل مايقولونه >>>بابا مايحبنا ؟؟ وتقتلني هذه العباره....بابا مايطلعنا بس انت ياماما اللي تدلعينا....)​

لماذا بكى والدك ذاك العام؟؟
هل تكرهين فكرة الزواج وتخافين منها؟؟؟
ماهو الشيئ الذي اذا ذكرتيه بكيتي الى يومنا هذا؟؟؟​

نعم المرأه عن ألف رجل وهذا مانقوله كثيرا ولكن مجتمعاتنا العربيه تقمع هذه الفكره بقوانينها لتضعف من حواء قهرا وترميها تحت رحمة ادم ........
ليزهوا بنفسه وقوامته الجوفاء ...
وتصرفاته الخرقاء لاتعيبه فهو رجل؟؟؟
رغم ان جيبه خالي؟؟؟

عزيزة نفس ....=(زوجة جديدة)​

:icon26:عفوا ريمانوفا و انا حاضره للأجابه في اي وقت ان شاء الله :icon26:



اول اجابه لتساؤلاتك ..


ايه اذكر في ذاك اليوم بكي يمكن لأنــه انقطع عنا فتره طويله و ما سأل عنا وكان هذاك اليوم اول يوم بعد انقطاع و يمكن يكون حس انه غلط لما ما سأل >>> احساسي

او

يمكن لأن اجابتنا بأن امنا تكفلت بكل الامور الي كان هو يتكفل فيها قبل فيمكن حس انه قصر في هالامور ..





فكره الزوااج الصراحه تخليني قلقه و افكر و احاتي
يعني افكر في المستقبل ( مستقبل هذا الزواج مثلا: هل بيكون هذا الزوج مخلص لي و لأبنائه !! او انه بيتخلى عنهم علشان حرمه ثانيه !!و بسهوله بتاخذه عن بيته و زوجته و عياله و ما بتخليه يسأل عليهم!! )..

يعني هذه التساؤلات كلها تدور في بالي

و الي شفته الصراحه هالايام من الواقع احس عندنا حق اذا ماوثقنا في الرجال ..:santa_1::santa_1: اشوف حياتهم كلها خيانات و لعب ..

احس انهم عادي يخونون والمجتمع يصغر اخطائهم و يكبر اخطاء النساء

يعني

مجتمعنا ( المجتمع العربي )

مجتمع ذكـــــوري


السلطه للرجل
الكرامه للرجل
الحق مع الرجل و ان كان عاصي - فاسق - خبيث - مدمر - ناشر للفساد
القوة للرجل
الكونترول للرجل
:santa_1:



و الشي الي لما اذكره ابكي و انقهر

لما تزوج بابا و اختفى فجأه حسيت كأنه مات من طول غيبته ( الله يطول في عمره) .. و بعدين رجع و طلع مره ثانيه وانقهرت و صرت اقول لماما ان بابا ما يحبنا لانه لو يحبنا ماخلانا ..

لاني كنت احسب فترات غيابه بشكل لا ارادي ..:icon31:







:icon26:أمورة :icon26:
​

 

[بسمه @]

السلام عليكم اخواتي:icon31:
بصراحه ولهت عليكم واااااايد ...غبت طول هذي الفتره...لاني توظفت والحمدالله..:shiny:

+الف الف مبروكككككككككككككككككككككككككككككككككككككككككككككككككك

 

[واثقة بفرج الله]

بارك الله فيك اختي احب الله على النصائح

 

[مرمورة]

[

أنا كمثال >>>>>>>>
مشكلتي تختلف اختلاف كلي عن مشكلة أي زوجة أولى !
أنا زوجي متعلق فيني وزاد تعلقه بعد زواجه وهذي نعمة أحمد الله عليها !
المشكلة :sadwalk:
هي تنازلي عنه وعن مسؤولياته !
فيه نقطة مهمة أحب أقولها :
اذا ضغطت على نفسي وتقبلته تصيبني حالة نفسية سيئة أو تصير مشكلة وبالتالي هو يتضايق ويتنكد وعيالي بعد يتضايقون !
ماني لاقية تفسير لهالشي :fish:
صرت أفضل الإبتعاد عنه عشان ما تزيد المشاكل بيني وبينه

أتمنى من كل زوجة أولى حالتها مثل حالتي إنها تكتب تجربتها عشان تفيدني وأفيدها :in_love:​

[/quote]

غاليتي كنت أحب أن أجيبك ولكنني لاحظت أنك لاتريدي أن يتحاور معك أويجيبك سوى من كن في مثل وضعك رغم أنه كثيرا ما يستطيع مراقب خارجي أن يرى الصورة بشكل أوضح ومتكامل
على كل أسأل الله سبحانه وتعالى أن يفرج همك ويزيدك حبا في زوجك ويزيده حبا بك​

 

[مرمورة]

جزاك الله خيرا على النصيحة ، وبصراحة اجدها نصيحة:c014:وانا سأبدأ بتطبيقها اولا بأول لأن موضوع زواجه الثاني لسه جديد..... واحس انني لست متوازنة ،وبالي ليس بصافي،ولكن ان بدأت بتطبيق هذه الخطوات واضيف عليها ايضا مع حفظ القرآن الكريم ، ستكون نفسيتي افضل بإذن الله تعالى ، ويا رب يصبرنا نحن الزوجات الاوليات ويرزقنا القناعة والرضا والحمد على ما كتبه الله علينا........... آآآآمين :c016:

آمين غاليتي شمشومة
أعانك الله وفرج همك ورزقك حب زوجك وسخره لك
وأنت قادرة على تجاوز محنتك مادمت تفكرين بهذه الطريقة الإيجابية:icon30:

 

[مرمورة]

عدت​

:in_love::in_love:​

مرحبا فيج مشرفتنا الحبوبه و انا لي الشرف اكون بينكم..​

في بادئ الامر صدقتي لما قلتي اني اقدر و احب امــي كثيير و افتخر فيها ..​

واول جواب لي ​

هو :tears: ​

زوااج الاب من ثانيه صعب علينا كأبناء يغيب و مانشوفه مثل ما كنا قبل .. نحسه ضيف يزورنا كل كم يوم و يروح لأيام و افتقده كثيير و اخواني يفتقدون لمسته و حنانه القديم ..:tears: نحنا ماكنا محتاجين من بابا فلوس لكن كنا محتاجينه هو و جلسته الحلوة معانا و مذاكرته لنا انا واخواني الصغاار مع امي و جلستنا مع بعض و سوالفنا.. و سوالفه و لعبه معانا طلعاتنا معاه ومع امي .. غدانا و عشانا صار لي انا و اخوااني الصغار بس ​

امي ما كانت تاكل كثير في بدايه اياام زواجه كانت دايم تفكر و سرحاانه و فقدت كثير من وزنها و امور اخرى اصعب​

تزوج و انا في بدايه مراهقتي يعني قبل خمس او ست سنواات و لما تزوج ماقمنا نشوفه كثير و بعد ماكان صديق لنا صار شخص غريب غااب فتـــره في بــدايه زوااجه و تزوج من أمرأة كانت كان يلتقي معاها في المؤتمراات والاجتماعات لظروف عمله ..​

تزوجها و رااح و كل جزء من البيت يذكرني بأبوي..​

ما اقدر اوصف لك شقد وحشني ذيك الايام .. شقد تمنيت يجي يشاركنا لحظاتنا ​

غاب و بالاسابيع كان يختفي و بعدين تطور الموضوع لشهور مو لظروف عمل ابوي بس لكن لظروف عمل زوجته الثانيه ايظا لانها كانت صاحبه اعمال .. و عرفنا هذا الشيء من عماتي لانهن يعرفنها​

..​

امــي البدايه مع هالموضوع كانت معاها صعبه و الحزن و الغصه و الشحوب كان بادي عليها حيث ان زواجهم دام 24 سنه و لكن بعدين و بفضل الله اشوفها ظاهريا تخطت الموضوع و كملت دراستها و اخذت الماجستيـــــــر
و الحين ان شاء الله تحظر للدكتوراة..:icon31:​

في فتره غياابه امي اذكر عوضتنا كثيير انا و اخواني عن غيااب ابوي
هي تولت ادارة مصاريف مدارسنا
هي تولت طلعاتنا و هدايانا لى نجحناا و هي ربي يحفظها اعطت و اعطت و تفانت الله يطول بعمرهاا .. ​

و الأم تساوي ستين رجااال..​

و ابوي في مره من المراات بعد الغيااب يعني افتكر بعد سنه من زواجه جا عندنااا وزارناا و امي طبعا كانت ماتحب تشوفه .. و جا و دخل الصاله و كان متضاايق و ناداني انا و اخوي الصغير خالد عمره 5 سنوات و اخوي محمد 7 سنوات
شافنا و سلمنا عليه و حضننا و بكى و سألنا اذا نحتااج شي و كل ماكان يسال عن حااجه تطلع فعلا امي كانت شاريته لنا و نقول له عندنا.. و استغرب وقال سلموا على امكم وودعنا وطلع ..​

و بعدين سنتين كان يحاول يتقرب لأمي و حصلت مشاكل مثل ما سمعنا بينه و بين زوجته لانها علمت بخبر تودده لأمي ورغبته في الرجوع من عماتي .. و ماما وقفت قدام الكل و قدامه و اعلنت جوابها ( الي قلته لكم في اول رد )​

---​

كنت اعتقد انه تزوج و ان اسباب الزوااج كانت بسبب الترقيه و شغله الجديد و انه لازم يحتاج حرمه جديده علشاان تسااعده في ترتيب شغله الجديد :nosweat: ..​

لكن ماكنت اظن ان هذا بياخذه عني و عن اخواني :tears:​

و اليوم افكاري تغيرت و عرفت ان سبب زواجه بأختياره هو و شغله مايتدخل في اسبابه و انما كان ممكن ان يكون اعجاب لزميلته و اراد ان تكون تجربه جديده في حياته ..
------​

مشاعري تجاه والدي
احس لين اليوم احزن لما اذكره و زعل قديم وعتاب في قلبي عليــه و على زوجته الثانيه ..​

و في نظري اخاااف اذا تزوجت بكره يتعبون اطفالي اذا مروا بموقفي انا و اخواني ..​

و حال امي اليوم افتخر اكثرو افرح فيه اكثر لأنها كانت و بتظل لنا مدرسه وسكن و رااحه و ام و اب في وقت واحد .. ​

اتوقع لمستقبلي اني اشرف امي فيه :tears: و احقق لها المستقبل الجميل الي تتمناه لي ..​

و آخر كلمه مني :​

لا ينزل دمعتكم ولا يكدركم اي انسان على هاذي الارض و كفايه الجنه تحت رجولكم :icon31::icon31:
انتم تستااهلون حياه احلى من دموع و كدر وغصه على انساان شاف راحته .. ​

و كل وحده فيكم تساوي ألف رجاال
....​

و ربـــــي يخليــكم انتم يا ستــات الحبايــب ..:icon26:​

حبيبتي أميرة أبكيتني بكلماتك
لأنك فتحت جروحا قديمة في قلبي أحاول دفنها
على الأقل غاليتي لك ذكريات عشرة ودلال ومودة من أبيك قبل أن تأخذه الأخرى
كيف حال أخوك الصغير ذو الخمس سنوات ماذا يذكر من حبه ورفقته وحنانه؟؟؟؟؟
أنا أجيبك لاشئ:tears:
عندما تتدمر الأسرة أول من يعاني هم الأطفال صدقوني وليس الزوجة
رغم كل آلام الزوجة إلا أنها كبيرة واعية لما يحدث وأسبابه أما الأطفال فلا يفهمون سبب الظلم الواقع عليهم ولم هم ليسوا كغيرهم؟؟؟
ماالذي أخطأوا به حتى يعاقبوا ببعد أحد والديهم
وتكتمل الآلام إن حاول أحد الطرفين إيغار قلوبهم الغضة على الآخر
الأب بالنسبة للطفل عز والأم حنان وبدون أحدهما لن يعيش طفولة طبيعية صدقوني
ربما لهذا أقول أن الزواج الثاني إن كان الزوج عادلا بين البيتين
يبقى أفضل كثيرا من الطلاق بالنسبة للأطفال
وهم الأهم
فنصف أب أفضل من غيابه نهائيا​

​

 

[كرامتي بالدنيا]

اميرة باخلاقي
عزيزتي الله يعوضك ويعوض والدتك بالخير دنيا واخره ،وودي اسالك هل مرت عليك فترة من الفترات كرهتي فيها والدك وحملتيه مسؤلية وضعكم؟؟ومتى استطعتي تجاوز مشاعر الكره لو كانت مرت فيك؟؟؟بصراحه انا احس عيالي ما يحبون ابوهم ومشاعرهم اتجاهه بارده ولو يقعد عنهم فترة ما يشوفونه مايسالون عنه او يبدون شوق له!!!وبصراحه احس بالشفقه اتجاههم واحس ان حياتهم معلقه فيني ووجودي معهم وابوهم ماله اهميه عندهم