تعانين من التسلط من الزوج او غيره؟ هذا الكتاب سيفيدك

الحالة
مغلق و غير مفتوح للمزيد من الردود.
بصراحة ولا أخفيكم لا زلت أشعر بحيرة تجاه الموضوع وكل ما بحثت فيه أكثر وتحدث مع أشخاص مختلفين عنه ساورتني الشكوك مرة أخرى!

اللهم أرني الحق حقا وارزقني اتباعه وأرني الباطل باطلا وارزقني اجتنابه

بانتظار الاخت مستغربة على أحر من الجمر


تأخرت علينا .... عسى المانع خير ان شاء الله

​
 
زوج اختي خير نموذج للشرح والتحليل للشخصيه المتسلطه (حديه)

1-تربى ببيئ قرويه قاسيه تري ان كل شئ يؤخذ بالقوه وان اللطف تذلل

2-والديه يتسمان بالعصبيه وتربى في كنف اخ قاست زوجته المر من تسلطه

3-والدته ايضا كانت متسلطه فقد كانت تسيطر على زوجة اخيه لدرجة انه تمنعها من زيارة والدتها

4-لم يكمل تعليمه وهو اضعف ماديا من جميع عدايله (ازواج اخوات زوجته) بالاضافه الى الصوره

الخاطئه في اذهان البعض ان القروي اقل من المدني مما جعله يشعر بالنقص

5-شخصية اختي كانت مسالمه وهادئه وتتجنب الصراع مع اي احد

6-معرفته لنقاط ضعفها حبها له وفقدان ابنائها الاطفال

كل هذا جعل منه متسلطا من الدرجه الاولى

ولي عوده معكم لاكتب اساليبه في التسلط


واخرا شكر خاص للحبيبه المستغربه ويارب يهدي سرهاويعطيها على قد نياتها وينصرها على من يكيد لها
 
السلام عليكم
عزيزتي مستغربة بارك الله فيك وفي مجهودك .
فعلا لقد لمستي الجرح الذي من شدة ألمه وإتساعه لم أحدد مكانه بالضبط.
فعلا أنا ضحية من (زوجي) الذي هو ضحية من قبل ( أمه وأبيه)واللذان يحاولان السيطرة علي وإجباري للرضوخ لرغباتهم عن طريق زوجي فيمارسون الأساليب اللازمة للضغط عليه فيبدأ هو (بالصمت القاتل _التجاهل_إثارة الغيرة_الحرمان العاطفي وغيرها )حتى أرضخ وأمه المتسلطة الغيورة التي تحاول دائما الإنقاص من قيمتي أمام زوجي أو حتى جمالي فتصف فتيات العائلة أمامه وكأنهن ملكات جمال مع أني الأجمل ....ولي تكملة.
أنتظر البقية
 
الســلام عليكم ورحمة الله وبركاته..

كنـــت أمر بوعكة صحية ولكن كنت أراقب ردودكن عزيزاتي ومناقشاتكن بصمت وابتسامة من خلف الشاشــة..

حبيبتي ASK


لقد مررت قبل فترة بالحيرة التي تمرين بها..

وبحثت كثيرا ولكني في النهاية وجدت أن..

أن الله سبحانه وتعالى كــرم الإنسان والمــرأة خاصة..

فالله سبحانه وتعالى يقول " فإمساك بمعروف او تسريح بإحسان"

والرسول صلى الله عليه وسلم يقول "رفقا بالقوارير"

وقال عليه الصلاة والسلام "خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهلي"

والصحابة أيضا اتبعوا منهج الرسول عليه الصلاة والسلام..

وهناك قصه أذكرها بما معناها أن رجلا جاء لعمر بن الخطاب المعروف بشدته وقوته وهيبته يشتكي له سوء خلق زوجته فلما وقف بالباب سمع زوجت عمر وصراخها عليه فرجع فرآه عمر وقال له ما عندك قال جئتك اشتكي سوء خلق زوجتي فوجدتك تجد ما أجد ضحك عمر وقال

" أليست من تطهو لي طعامي ؟؟"

" وتغسل لي ثيابي"

و "تربي لي أولادي؟؟"


هذا كان خلق الرسول عليه الصلاة والسلام وصحبه..

اذن سلوك المتسلط غير مقبول ومكروه دينيا..

وليس من الاسلام في شيء..

فعندما يأتي بأحاديث تبين فضل الزوج لابد أن تذكريه أن يبدأ بنفسه أولا ويصلحها قبل أن يطالب بحقوق له..

فعندما يحقرني وينزل من قدري بكلامه فانه شخص شريرويملك صفة يكرهها الله ورسوله لقول الرسول عليه الصلاة والسلام :( بـحـسب امرئ من الشر أن يحقر أخاه المسلم ) ..

وهذا رأي أحد العلماء في مجمع الفقه الإسلامي في السعودية، الذي قال لـ"العربية.نت":

"يحقُّ للمرأة أن تدافع عن نفسها إذا هاجمها زوجها ليعتدي عليها ويقتلها، لأنّه بذلك يخالف التوجيه القرآني، لأنّه لا يضربها ليؤدبها التأديب الشرعي الذي ورد ذكره في القرآن.

أما هي، فليس لها الحق في أن تضرب زوجها كما هو حق الرجل الذي أعطاه إياه القرآن، أي لا يحق لها أن تؤدبه بالضرب كما يفعل هو".

وتابع:

"هناك ضرب تأديبي شرعي، وهو ضرب خفيف، وهذا ليس حقاً للمرأة وإنما هو حقٌ للرجل، ولكن إذا اعتدى عليها ليكسرها، يحق لها حينها أن تدافع عن نفسها، ولا يحق لها أن ترد على التأديب".

وبخصوص هذا القول

" إذا مارس الرجل العنف الحقوقي ضدّها، بأن منعها بعض حقوقها الزوجيّة، كالنفقة أو الجنس، فلها أن تمنعه تلقائيّاً من الحقوق التي التزمت بها من خلال العقد"،

علّق العالِم:

"هذا صحيح، فإذا لم ينفق عليها فإنّ لها الحق في أن تمتنع عنه وتطلب فسخ النكاح، وإذا استخدم العنف في ممارسة الجنس معها، فلها الحق في أن تمتنع وترفع عليه دعوى، لأنه لا يجوز له ذلك.

لا يجوز له أن يمتنع عن الانفاق

لا يجوز له أن يسكنك في بيت اهله وانت كارهه

لا يجوز له مد يده والضرب مرفوض مرفوض

أين أنت من حقوقك..

أنت الآن خائفة مرعوبــة تفكرين بخوف ماذا سيكون مصيري لو خالفته..

هو ليس ربك ربك فقط بيده مصيرك...

أنت خلقت لتعيشي حرة عزيزة لا تنحني الا للسجود لله رب العالمين..


أنا هنا لا أدعو للتمرد على الزوج..

ولكن أدعو الى معرفة الحقوق وأخذ الحق..

دافعي عن نفسك وعن حقوقك وكوني قوية صامدة لكي يفخر بك أولادك وتنشئين جيلا أصحاء وليس معقدين نفسيا مما يحدث لأمهم

لن تقدري على اسعاد اطفالك وانت تعيسه معذبه..

فاقد الشيء لا يعطيه..

والله المستعان..

​
 
حبيبتي

هــدهــد

جزاك الله خيرا لكل حرف خطته اناملك..

لقد أضفتي لي ولغيري وللموضوع الكثير الكثير..

جعلــه الله في ميزان حسناتك يوم تلقينه انه ولي ذلك وعلى كل شيء قدير..​
 
الدنيا صبر قال:
زوج اختي خير نموذج للشرح والتحليل للشخصيه المتسلطه (حديه)

1-تربى ببيئ قرويه قاسيه تري ان كل شئ يؤخذ بالقوه وان اللطف تذلل

2-والديه يتسمان بالعصبيه وتربى في كنف اخ قاست زوجته المر من تسلطه

3-والدته ايضا كانت متسلطه فقد كانت تسيطر على زوجة اخيه لدرجة انه تمنعها من زيارة والدتها

4-لم يكمل تعليمه وهو اضعف ماديا من جميع عدايله (ازواج اخوات زوجته) بالاضافه الى الصوره

الخاطئه في اذهان البعض ان القروي اقل من المدني مما جعله يشعر بالنقص

5-شخصية اختي كانت مسالمه وهادئه وتتجنب الصراع مع اي احد

6-معرفته لنقاط ضعفها حبها له وفقدان ابنائها الاطفال

كل هذا جعل منه متسلطا من الدرجه الاولى

ولي عوده معكم لاكتب اساليبه في التسلط


واخرا شكر خاص للحبيبه المستغربه ويارب يهدي سرهاويعطيها على قد نياتها وينصرها على من يكيد لها
أنقر للتوسيع...

سعيـــــــــــدة أنا جدا جدا بوجودك على صفحاتـــي..

وبكلماتك الرائعه ورأيك يا ذات الرأي الســديد..

ومتشوقة أكثر لمعرفة تحليلك للموضوع..

في انتظارك..​
 
princees قال:
السلام عليكم
عزيزتي مستغربة بارك الله فيك وفي مجهودك .
فعلا لقد لمستي الجرح الذي من شدة ألمه وإتساعه لم أحدد مكانه بالضبط.
فعلا أنا ضحية من (زوجي) الذي هو ضحية من قبل ( أمه وأبيه)واللذان يحاولان السيطرة علي وإجباري للرضوخ لرغباتهم عن طريق زوجي فيمارسون الأساليب اللازمة للضغط عليه فيبدأ هو (بالصمت القاتل _التجاهل_إثارة الغيرة_الحرمان العاطفي وغيرها )حتى أرضخ وأمه المتسلطة الغيورة التي تحاول دائما الإنقاص من قيمتي أمام زوجي أو حتى جمالي فتصف فتيات العائلة أمامه وكأنهن ملكات جمال مع أني الأجمل ....ولي تكملة.
أنتظر البقية
أنقر للتوسيع...

مرحباا عزيزتي..

أحس بألمك صدقيني وأستشف معاناتك..

فلقد مررت بشعور الضحية الكريه المؤلم..

وصدقيني زوجك ضحية ايضا وهو الآن ( يفش ) غله فيك..

الآن عرفتي الســـر وراء تصرفاته إذن إبدأي معنا من اليوم رحلة التغيير..

في انتظارك..​
 
هيا يامستغربة لقد اثرتي الشوق فيني لمعرفة اساليب معاملة المتسلط
لااستطيع الانتظار بطبعي
هياياصديقتي الغالية سلمت اناملك
 
ق م و ر ة قال:
هيا يامستغربة لقد اثرتي الشوق فيني لمعرفة اساليب معاملة المتسلط
لااستطيع الانتظار بطبعي
هياياصديقتي الغالية سلمت اناملك
أنقر للتوسيع...

أهلا بك أختي...

أنصحك بالصبر والتريث عزيزتي وأخذ المعلومة ببطء حتى تثبت..

شكرا لك ولمتابعتك ...
​
 
شكرا مستغربة
متابعين معك
كيف اطلب منه الانفاق وهو يقول لا استطيع
لديك معاشك؟
الحياة تعاون!!
 
التعديل الأخير:
الآن دعونا نلقي عزيزاتي نظرة على بعض ردود الأفعال العاطفية الشائعة للوقوع ضحية لمحاولات السيطرة والاستغلال من قبل الآخرين..​


بمعنى ان كنت أنت الضحية سوف تحسين بالآتي :
​


الحيرة بشأن الدوافع الحقيقية للطرف المستغل في العلاقة..​


تعتبر الحيرة التي تقع فيها الضحية بشأن دوافع الطرف المستغل جزئا مكملا من عملية السيطرة الخادعة المستغلة عليها...​

تذكري ان الهدف من الاستغلال ان يحقق الطرف المستغل مصالحه واهدافه الشخصية بدون اي مراعاة للآخرين أو مراعاتها بنسبة بسيطة..​

ولكن ..​

الطرف المستغل البارع سوف يخفي دوافعه الأصلية وسوف يفعل ذلك في الغالب عن طريق طمئنة الضحية ، كأن يقول لها :​

" انتي تعرفين انني فقط أريد إسعادك"​

أو ​

" إن مصلحتك فقط هي ما أضعها نصب عيني "​

أو ​

"إنني في جانبك وأنا أحاول مساعدتك.."​

وتتعاضم الحيرة في الضحية اكثر وأكثر عندما يكون المستغل هو زوجها او احد افراد اسرتها..​

ففي مثل هذه العلاقات ، يكون هناك توقع أن الحب والإيثار لهما الغلبة على الأهداف الأنانية ..​

فعلى كل حال ربما لا تتوقعين من من يحبونك أن يقومون باستغلالك وخداعك..​

ولذلك سوف تستخدمين الرفض والانكار كحيلة دفاعية حتى تحمي نفسك من الحقائق المؤلمة والتي سيكون من الضروري اكتشافها في نهاية الأمر..​

من خبرتي سمعت عدة عبارات ترددها اخواتي في المنتدى عندما اواجهها باستغلال الزوج او احد افراد العائلة..​

" لا تقولين مستحيل فلان يقصد هالشيء!!!!!!"​

ويكون مستغلها وما خذ فلوسها ولاعب عليها ويسافر ويقولها شغل ويكون متزوج..​

وعقبها تنصدم!!!!​

أو أن تقول :​

" أعرف ان زوجي يحبني ، ولكني دائما مصدر إحباط له وخيبة أمله "​

وهنا نرى أن الضحية تستنزف احترامها لذاتها بالتدريج والقاء اللوم على ذاتها ورؤية انها السبب الرئيسي للمشكلات..​

وعند العلاج...​

لابد اولا ان نساعدهم على إعادة بناء احترامهم المحطم لذاتهم حتى قبل مساعدتهم على التعامل مع الاشخاص المستغلين..​
 
التعديل الأخير:

الشعور بالإحبــاط وعدم الرضا عن العلاقــة


هنا ياتي الشعور بالعجز عن اسعاد الطرف الآخر مهما كانت محاولاتك جادة بهذا الشان.,..

فاذا ربطت قيمتك الشخصية باستعداد او عدم استعداد الطرف المستغل للتغيير تكون النتيجة هي استنزاف احترامك لذاتك بالتدريج..

ومن العبارات المعروفة التي سمعتها في هذا الشأن مرارا وتكرارا :

" إذا كان يحبني ويقدرني حقا ، سوف يتغيــر !!!! "

أو

"إذا ما أريتها مدى كفائتي في العمل سوف تعاملني بطريقة مختلفة "

إلــــــــــخ..


ومن الناحية النفسية فإن الإحباط يؤدي إلى الشعوربالخصومة والعدوانية..

وعلى الرغم انك تحاولين كبت ما تشعرين به من غضب متصاعد ، خوفا من النتائج السلبية التي يمكن أن تواجهينها فيما لو خاطرت بالتعبير المباشر عنه للطرف الآخر..

فإن النتائج النفسية والجسدية الضارة التي تشعرين بها من هذا الغضب ستظل هي الثمن الذي تدفعين..

وقد أكدت الأبحاث ان الشعور بالخصومة والغضب لفترات طويلة و / او بصفة متكررة يكون لها آثــار مدمرة على صحة الجهاز الدوري ، كما يزيد من احتمالية الإصابة بالسكتة المخية والنوبات القلبية وتصلب الشرايين..

​
 
الاحساس بعدم التوازن بالقوة والسيطرة​



هنا تحسين بأن الطرف المستغل هو الذي يتولى زمام السيطرة في العلاقة..​

كما تلاحظين ان حاجات الطرف المستغل هي لها الغلبة بالعلاقة..​

في نفس الوقت تكون حاجاتك أنت غير معبر عنها ، وغير معترف بها ، ​

وبالتالي لا يتم الوفاء بها...:no:​

وهنا تبدأين بالتحدث عن شعورك بتعرضك للإستغلال وعدم فهم الآخرين لك ، وحطهم من قدرك..​

كما تعبرين أيضا عن شعورك بالوقوع تحت السيطرة و / او فقدانك السيطرة على الأمور..​

وفي النهاية..​

تصلين إلى مرحلة الشعور بالإكتئاب والإرباك وضعف المعنويات والضغوط والقلق والتوتر..​
 
التعديل الأخير:

ضعف الاعتماد على النفس وقلة احترام الذات..


كلما ازداد خضوعك لسيطرة الطرف المستغل في العلاقة كلما أصبحت أقل قدرة على رؤية نفسك ككيان ناضج مستقل قادر على الاعتماد على نفسه..

وبالتالي..

فمع استمرار تعرضك للسيطرة والاستغلال يتناقص احترامك لذاتك وثقتك بنفسك..

وعلى الرغم من حقيقة أن حاجاتك تبقى اولوية متدنية في العلاقة فإنك تصبحين معتمدة وبشكل متزايد على الطرف المستغل أو على العلاقة نفسها وعلى ما تمثله العلاقة بالنسبة لك..

وتمتزج قلة احترامك لذاتك مع اعتمادك المتزايد على الطرف الآخر أو على العلاقة نفسها وكذلك مع احساسك المتنامي بالعجز وفقدان السيطر ليشكل ذلك صيغة خطيرة للإصابة

بالاكتئاب الإكلينيكي..​
 
الشعور بالإستياء والغضب تجاه الطرف المستغل في العلاقة..​


عندما تتعرض حريتك واستقلاليتك الشخصية للبتر من خلال سيطرة الطرف المستغل الشديدة والمحكمة تكون النتيجة هي شعورك بالاحباط..​

واشتعال فتيل الغضب والعدوانية بداخلك..:busted_red:​

ولكن ما تشعرين به من غضب يكون في البداية سرا في أعماقك الإنفعالية..​

وبتعبير آخر..​

قد تقومين بكبت ما تولده بداخلك هذه السيطرة وهذا الاستغلال..​

وهناك مخاطر كبيرة في السماح لشخص آخر بتوليد مستويات عالية من الضغوط والتوتر بداخلك ..​

ولقد حذر الدكتور " هانز سيلي " مؤسس النظرية الحديثة في الطب عن القلق والضغوط من ان اخطر الضغوط هي التي يسببها لك شخص آخر..​

والحقيقة أن الدكتور "سيلي " قد أكد بشــدة على ضرورة أن تخرج من حياتك مثل هؤلاء الأشخاص الذين يولدون بداخلك الضغوط والتوتر..

هذا الغضب غالبا لا يكون له مخرج للتعبير..

على الأقل تجاه الشخص الذي يبدو انه السبب فيما تشعرين به ..

ومع عدم وجود مخرج بهذه الطريقة تقومين باعادة توجيه ما تشعرين به من ضغوط وتوترات بطرق ربما يكون لها نتائج وتداعيات أكثر إيذاءا لك..

إحدى الضحايا قامت بإعادة توجيه غضبها إلى نفسها الأمر الذي ولد بداخلها مشاعر الذنب ولوم النفس والاكتئاب..

ضحية أخرى قامت بتوجيه غضبها إلى مستوى خطير من اليقظة والانتباه الفسيلوجي معرضه نفسها لخطر أكبر يتمثل باحتمال تعرضها لمجموعة كبيرة من الامراض الجسدية..

وفي حالتك أنت ..

ربما تفرضين طلبات قاسية على علاقاتك الأخرى - بخلاف علاقتك مع الشخص المستغل - وذلك بان تقومي بنقل غضبك المكبوت واستبداله بسرعة التهيج وحدة الطبع ونفاذ الصبر والنقد المفرط..

أو غير ذلك من العلامات التي تدل على العصبية والمزاج السيء..​
 
التعديل الأخير:
الشعور بالوقوع بالفخ والتشبع بفكرة لعب دور الضحية..


الوقوع في شراك الاستغلال والتسيطرة لها آثار مدمرة عليك كضحية يمكن التنبؤ بها على ادراكك وفكرك وحكمك..

فهي على وجه الخصوص..

تعطل قدرتك على رؤية البدائل المتاحة وعلى سبل الخروج من الأزمة..

أو حتى على تجريب تحديات فعالة للموقف الراهن..

إنك على الأغلب لا ترين إلا خيارين إثنين..

إما أن تفعلي ما يطلبه منك الطرف الآخر..

وإما ان تواجهي نتائج مدمرة لا طاقة لك بهــا..

تشعرين أنك واقعة في المصيـــدة..

ولا تستطيعين تخيل طريقة عملية للخروج ..

والحقيقة أنك لا ترين إلا أنك واقعة في فخ هذه العلاقة المستغلة ..

وهذا لان تفكيرك السلبي يحرف ويضخم الأثر السيء للنتائج والعواقب المتوقعه ..

ليجعل منها كوارث بكل معنى الكلمة..

وهذا معناه اكبر من مجرد الشعور بانك ضحية..

إن التشبع بفكرة لعب الضحية يعد نمطا ضارا من أنماط التفكير والتصرف يميز الأشخاص الذي توحد قيامهم بدور الضحية تماما مع أفكارهم ومعتقداتهم عن أنفسهم..

وهو يمثل التأثيرات المدمرة لرؤية نفسك كضحية على أدائك العاطفي..

والصورة النفسية للتشبع بفكرة لعب دور الضحية تشتمل على الإحساس بالعجز والسلبية وفقدان السيطرة والتشائم والتفكير السلبي ، وعلى مشاعر قوية بالذنب والخجل مع القاء اللوم على الذات والشعور بالاكتئاب..

وهذه الطريقة في التفكير من الممكن أن تؤدي إلى الياس والإحباط بل وحتى إلى فقدان الامل في تحسين الأمور أو تغييرها في المستقبل..
​
 
جزاك الله الف خيرياخت مستغربه وجعل عملك في موازين اعمالك والله انك صحيتيني من نومه دامت عشر سنين من استغلال زوجي وتسلطه وبمساعده من اهله والحين بعد ماوقفت معاه طوال هالمده قام يخوني ويكلم بدافع انه يبغى يتزوجها تخيلي اي رقم غريب يدق على جوالي ياخذه ويدق من جواله عليه واذا طلعت بنت يغازلها قدامي يعني ماقمت عنده ولا قعدت:no::no:​
 
السلام عليكم
أختي مستغربة لا أدري كيف أصف شعوري بعد ماقرأت هذه العبارات , فعلاهو واقع نعيشه ولانشعر به.
كالسم يسري في عروقنا ويدمر خلايانا ويقتلنا ببطئ دون أن ندري,وعندما نحس بألم ما نقول ربما
عرضنا أنفسنا للبرد أو أكلنا شيئا فاسدا ونلوم أنفسنا على الإهمال .
ياه فعلا( إذا عرف السبب بطل العجب ).
أكملي يا غالية فعيوننا تتلهف لرؤية وقراءة المزيد
 
تكتيك

والله يا مستغربة مسحتي كل استغراب كان عندي بخصوص التسلط :blush-anim-cl:
كل ها المشاعر مرينا فيها...
وكلامج صحيح انه بداية العلاج هي : احترام الذات وتقديرها من جديد...
عسى بنرمس عن العلاج قريب!! .....:essen:
بارك الله فيج وفي كل جهودج.....ودمت بخير....
 
مبدعة يامستغربة
اشهد اني زاد استغرابي
اتاري هالموضوع ماْلفن علية كتاب
الحمدللة اللذي لايحمد علا مكروة سواة
 
الحالة
مغلق و غير مفتوح للمزيد من الردود.
عودة
أعلى أسفل