المريخ والزهرة معا إلى الأبد

[غريبة في ديارها]

أختي أميرة الألماس
كل الشكر لك على هذا المجهود الرائع
موضوعك مشوق و يستحق الاهتمام

 

[غريبة في ديارها]

موضوع شيق و يستحق الاهتمام
كل الشكر لك اختي أميرة الالماس على المجهود الرائع

 

[أميرة الالماس]

اشكرك ياغريبة على ديارها على المرور الرائع

 

[أميرة الالماس]

ما الذي بمقدور الرجل أن يفعله ؟


حينما يخصص الرجل من وقته عشرين أو ثلاثين دقيقة لفترة ثلاثة أو أربعة أيامفي الاسبوع , فبإمكانه أن يصنع المعجزات من أجل إظهار رعايتة واهتمامة بشريكة حياته والاهتمام بالجانب الأنثوي في شخصيتها , وحينئذ لن تشعر فقط بالسعادة والرضا , وإنما سيحصل هو أيضا على مزيد من التقدير والاهتمام اللذين يحتاجهما عندما يعود إلى منزله , ومهما كان كم الإرهاق والتعب الذي تشعر به , فبإمكانه بقليل من التركيز أن يصب كل حبه وحنانة وعطفة عليها بأسلوب من شأنه أن يضفي مزيدا من الاختلاف على علاقتهما ...

وإذا لم يدرك أهمية الاهتمام بالجانب الأنثوي في شخصيتها , فعندئذ قد يخطئ ويتركها بمفردها طوال الوقت , أو قد يحاول إقناعها بأن تقلل من مجهودها , وهذه الأساليب لا تنجح ولن تؤتي ثمارها , وقد تجعل شريكة حياته تشعر بمزيد من الوحدة .

وقد يوجه إليها إحدى العبارات التالية , معتقدا أنه بذلك يمد لها يد العون إلا أنه في حقيقة الأمر يزيد الأمور سوءاً :

ما يقوله عن طريق الخطأ :
1 - يقول : " إنك تحلمين نفسك أعباء كثيرة " .
إنه يعني : " إنك بحاجة لمزيد من الدعم والمساندة " .
ماتفهمه :
تفهم : " إنك لم تتركي لي وقتا كافيا حتى أبذل المزيد " .
ماتعتقده : " إنه لا يقدر كل ما أقوم به ويطلب المزيد من الجهد " .

مايقوله عن طريق الخطأ :

" لا تهتمي بذلك وعليك ألا تشعري بالقلق " .
مايعنيه حقا : " إنني أهتم بك , وعلى استعداد لمعاونتك إذا ازدادت المشكلة تعقيدا " .

ماتفهمه :
تفهم : " إن ماتهتمين به ليس على تلك الدرجة من الأهمية " .
ماتعتقده : " إنه لا يعبأ ولا يهتم بالشيء الذي يمثل أهمية بالنسبة لي " .

مايقوله عن طريق الخطأ :
يقول : " إن الأمر ليس بهذه الدرجة من السوء " .
مايعنيه حقا : " إنني على ثقة من أنك سوف تعالجين المشكلة بأسلوب سليم , فأنت قادرة على ذلك , وأنا على ثقة من أنك ستنجحين , فأنا أثق بقدراتك ".

تفهم : " إنك مرة أخرى تهولين من الأمور , فأنت مزعجة , وتبالغين في تقدير المشكلة " .
ماتعتقده هي : " إنه لا يهتم بمشاعري , فأنا لا أمثل أي أهمية بالنسبة له " .

4 - ما يقوله عن طريق الخطأ :
يقول : " إنك تتوقعين أن تبذلي الكثير " .
مايعنيه : " أعتقد أنك رائعة وأنك تبذلين الكثير من أجل الآخرين , إنني أقدر بحق ما تفعلينه , واعتقد أنك تحتاجين لمزيد من الدعم والمساندة , وأنا ألتمس لك العذر جيدا إذا لم تمنحيني الكثير اليوم ".

ماتفهمه :
ماسمعته : " عليك ألا تشعري بالاستياء فأنت دوما تشعرين بالاستياء بدون داع " .
مافهمته : " إنه لا يدرك ما أمر به وسبب شعوري بالاستياء , لا يوجد شخص في هذا العالم يعرف ما أمر به " .

5- ما يقوله عن طريق الخطأ :
يقول : " إذا كانت لديك أي شكوى بصدد ذلك , فكل ما عليك ألا تقومي به " .
مايعنيه : " إنني أهتم بك , ولا أريد أن تقومي بشيء ليست لديك الرغبة في أدائة , فأنت قد قمت بالكثير وتستحقين بعض الراحة ".

ماتفهمه :
تفهم : " لقد أصبحت نموذجا في السلبية , إن بمقدور أي شخص آخر أن يقوم بذلك , ولكنك أنت لا تستطيعين " .
مافهمته : " إنه يعتقد أنني لا أهتم بأحد سوى نفسي , إنه لا يدرك و لا يقدر ما أبذله من أجل الآخرين " .

6- ما يقوله عن طريق الخطأ :
يقول : " إذا لم تكن لديك الرغبة في أدائة , إذن فلا تفعلية " .
مايعنية : " لقد بذلت الكثير بالفعل , و لا أتوقع منك بذل المزيد , إنك تستحقين أن تحصلي على الكثير مما ترغبين " .

ماتفهمه :
تفهم : " إن الشخص الذي يحب يشعر بالسعادة والرضا عندما يعطي " .
ماتعتقده : " إنه يعتقد أني أنانية , وليس من حقي أن أمنح نفسي قدرا من الراحة " .

7- ما يقوله عن طريق الخطأ :
يقول : " عليك ألا تبذلي المزيد " .
ما يعنيه : " إن ما بذلتيه كان كافيا , ولا أتوقع منك المزيد " .

ماتفهمه :
ما سمعته : " ماتفعلينه ليس ضروريا وهو مضيعة للوقت " .
ماتعتقده : " إذا لم يكن يقدر ما أفعله , فلن أحظى بالاهتمام والرعاية في المقابل " .

عندما تحاول فهم حقيقة مشاعرها ببساطة وما تعبر عنه تلك المشاعر , وذلك ببعض من الرفق والهطف متجنبا قول أي من هذه التعليقات السابقة , فسيكون لذلك أثر بالغ في إشباع الجانب الأنثوي لدى المرأة .

إن المرأة التي تعاني من وطأة مسئوليات العمل وليس لديها وقت أو فرصة لإشباع أنوثتها يصل بها الأمر إلى عدم إدراكما تفتقده من مشاعر تحتاج إليها , وبالتالي لا تعرف كيف تستعيد ما فقدته من أنوثة . ولكي تعي ذلك فإنها تحتاج إلى جرعة من " العلاقات الحميمة " . فأي شيء يفعله الرجل من شأنه أنيشبع الجانب الأنثوي لديها سوف يساعدها على إطلاق مشاعرها المكبوته ...

إذا شعرت المرأ بالانهاك في كثير من الأعمال , فعلى الرجل أن يتصرف بمهارة ويخاطب جانبها الأنثوي الذي يحتاج لإشباعه .

وإذا كان على الرجل أن يخاطب الجانب الأنثوي لدى المرأة التي تعاني من الإنهاك والتعب فعليه أن يتعامل معها بحميمية ومهارة , فغندما يرى بوضوح الجوانب الذكورية والأنثوية لديها سوف يتمكن من إعادة توجيهها بفعالية إلى " الشعور بحب ذاتها ".

​

 

[أميرة الالماس]

التناغم بين الرجل والمرأة :

غالبا ناتنجح المرأة في التكيف مع ضغوط العلاقات التي لا تشبع رغباتها , والتي تجدها في محيط العمل الذي تسيطر عليه أهداف تحقيق المكاسب المادية , وذلك عندما تعود إلى منزلها فتجد علاقة يسودها الحب والرعاية والتعاون . وأهم ما تجده في تلك العلاقة التي تشبع عواطفها هو الحوار الذي لا يهدف إلى تحقيق أي مكاسب , حيث تفتقده بشكل عام داخل محيط العمل , فإذا ما " تحدثت " المرأة بدون غرض أو حاجة إلى كسب ربح أو حل مشكلة فإنها سوف تتحرر تدريجيا من الجانبالذكوري الذي يسيطر على شخصيتها ....

إن تحدثها بعفوية ودون إعداد مسبق سوف يكون مجديا , وخاصة عندما يتفهم زوجها أن مناقشة مشكلاتها سوف يجعلها تطرحها جانبا ..

إن النساء يتناسين المشكلات التي واجهتهن في عملهن اليومي عندما يتذكرن أن طرحها لا يروق لطبيعة معظم الرجال الذين يتنصلون من مشكلاتهم ولا يتحدثون عنها , فإذا ما طرحت المرأة مشكلاتها يعتقد الرجل أنه مضطر لمساعدتها في حلها .

وإذا كان عدم التحدث مهما بالنسبة للرجال فإن التحدث بالنسبة للنساء يحظى بقدر كبير من الأهمية . وفي الحقيقة إذا تحدث الرجل كثيرا , فإن ذلك سوف يمنع المرأة من الحديث , وعندما يفكر كثيرا فيما سف يقوله فإن فكره سوف ينصرف عنها .

يصغى أي رجل لزوجته إذا ما وجهته إلى ذلك بطريقة صحيحة , فعندما يقال للرجل : " إنك دائما لا تستمع إلى " , أو " إننا لا نتحدث مطلقا ويجب أن نتحدث أكثر ! " , فمن المؤكد أن هذه الطريقة خاطئة , فمثل تلك التعليقات لا تجني المرأة منها سوى شعور الرجل باللوم والهجوم الشخصي عليه والانهزامية .

سوف يتعلم أي رجل الاستماع إلى زوجته إذا ما وجهته إلى ذلك بأسلوب ودود يحترم مشاعره ...

​

 

[أميرة الالماس]

اتمنى منكن ان تكتبوا الاشياء التي صارت بينك وبين زوجك وهو فهمك غلط أو انت فهمتيه غلط ؟؟؟؟

 

[غريبة في ديارها]

مواقف كثيرة تحدث لي مع زوجي يكون أساس المشكلة هو سوء الفهم
أنا مو موظفة ، فشكواي عادة من كثرة الشغل في المنزل و كثرة بكاء
بنتي اللي يجعلني ما أقدر أنجز شغل ، فهو أول ما يسمع شكواي
ما يحاول يتعاطف معاي أبدا ، بل يبدأ يعطيني حلول بأن أترك المنزل
على حاله و أنتظر عودته حتى يهتم بالبنت و أقدر أنجز الأعمال
المنزلية بدون ازعاج ..
أكثر ما يقهرني هو إني لما أشكوه أحاول أفضفض و أريح نفسي
لكنه ما يتوانا عن تقديم النصايح بشكل أحس بعدها بأني مخنوقة
أكثر لدرجة أني مرة قلت له بأني لما أكلمه ما يريحني بكلامه بل
أشعر بضيق أكثر ...
ان شاء الله نتوصل لطريقة نفهم فيه شريك الحياة عن حاجتنا
للكلام و البوح بالهموم لمجرد الفضفضة و ليس لطلب الحلول
و شكلي بشتري الكتاب حتى يقراه طويل العمر ..

 

[*بسكويته*]

" لا تهتمي بذلك وعليك ألا تشعري بالقلق " .
مايعنيه حقا : " إنني أهتم بك , وعلى استعداد لمعاونتك إذا ازدادت المشكلة تعقيدا " .

ماتفهمه :
تفهم : " إن ماتهتمين به ليس على تلك الدرجة من الأهمية " .
ماتعتقده : " إنه لا يعبأ ولا يهتم بالشيء الذي يمثل أهمية بالنسبة لي

هذه النقطة أرهقتني فعلا
كثيرا ما نتناقش في بعض الأمور ودائما يكون الرد
لا داعي لكل هذا انت تكبرين الموضوع
هذا شيء بسيط

أحيانا أنتهز الفرص لأعطي تنبيها أني لا احتاج لمثل هذه الكمات لأهدء

سوف يتعلم أي رجل الاستماع إلى زوجته إذا ما وجهته إلى ذلك بأسلوب ودود يحترم مشاعره ...

هل سنتعلم هذه الطريقة من الكتاب أم انه توجيه لكل امرءة ان تتعرف على شخصية زوجها وترى ما يناسبه ؟؟!!!

ننتظرك أميرة الماس​

 

[أميرة الالماس]

اشكر شكر خاص لغريبة في ديارها , وبسكويته على ردودهم الجميييييييلة والرائعة ...

 

[أميرة الالماس]

مواقف كثيرة تحدث لي مع زوجي يكون أساس المشكلة هو سوء الفهم
أنا مو موظفة ، فشكواي عادة من كثرة الشغل في المنزل و كثرة بكاء
بنتي اللي يجعلني ما أقدر أنجز شغل ، فهو أول ما يسمع شكواي
ما يحاول يتعاطف معاي أبدا ، بل يبدأ يعطيني حلول بأن أترك المنزل
على حاله و أنتظر عودته حتى يهتم بالبنت و أقدر أنجز الأعمال
المنزلية بدون ازعاج ..
أكثر ما يقهرني هو إني لما أشكوه أحاول أفضفض و أريح نفسي
لكنه ما يتوانا عن تقديم النصايح بشكل أحس بعدها بأني مخنوقة
أكثر لدرجة أني مرة قلت له بأني لما أكلمه ما يريحني بكلامه بل
أشعر بضيق أكثر ...
ان شاء الله نتوصل لطريقة نفهم فيه شريك الحياة عن حاجتنا
للكلام و البوح بالهموم لمجرد الفضفضة و ليس لطلب الحلول
و شكلي بشتري الكتاب حتى يقراه طويل العمر ..

مشكورررررة على الرد الجميييييييل ,,,, جربي هذي الطريقة ,,, امدحيه قولي له ,,,, اذا ساعدتاني في شغل البيت احس الدنيا ماتسعني من الفرحة ,,,, واليوم الفلاني يوم ساعدتاني في شغل البيت حسيت العالم كله يشوفني اسعد انثى لأغلى رجل .... طبعا على حسب اسلوبك وما يكون كذب لانه راح يعرف متى ساعدك ومتى ماساعدك ,,, اذا ساعدك في اي شيء لو بس رفع كاسة الشاي حقته ,,, اظهري السعادة وقولي له اكييييد انت سويت هذا الشيء عشان ترضيني وتسعدني احبك ...

 

[أميرة الالماس]

هذه النقطة أرهقتني فعلا
كثيرا ما نتناقش في بعض الأمور ودائما يكون الرد
لا داعي لكل هذا انت تكبرين الموضوع
هذا شيء بسيط ​

أحيانا أنتهز الفرص لأعطي تنبيها أني لا احتاج لمثل هذه الكمات لأهدء ​

هل سنتعلم هذه الطريقة من الكتاب أم انه توجيه لكل امرءة ان تتعرف على شخصية زوجها وترى ما يناسبه ؟؟!!!​

ننتظرك أميرة الماس​

مداخلتك غاية في الرقي والابداااااااع..

في الكتاب هذا باذن المولى تعرفين الشخصية وتجدين الحلول بإذن المولى ,,,, تلمسي له الاعذار ,,,, هذي سنه من سنن النبي ان نتلمس الاعذار في كل شيء الى ان نفهم الصح من الخطا ,,,, لكن ياغاليتي ,,, في هذا الكتاب سنجد الحلول باذن الله ...​

 

[أميرة الالماس]

أميرة الألماس

سأكتب تجربتي هنا ....

أول ماتزوجت كان زوجي يتفانى في مساعدتي في شغل البيت ,,, كنا نحب بعضنا حبا عظيما وكنت أظهر له سعادتي بالامر الى درجة انه كان ياتي من الدوام ويساعدني اذا كان بيجيني ضيوف ,,, كان غاية في الروعة ,,,, وحطوا تحت كان ,, ألف خط ,,, لانه شيء لم يستمر ,,, انا لم أكن بحاجة المساعدة في ذاك الوقت لاني كنت مازلت وحيدة دون أطفال ,,, ولم احتاج المساعدة ,,,, لكني كنت في ذاك الوقت جاهلة تماما بالامور الزوجية ونفسية الرجال ,,, كنت أطلب منه بعض الاحيان بان يحضر لي مثلا كوب من الماء واذا لم يسمع لي أقول :" كانوا يقولوا الرجال أول الزواج شيء وبعدين يتغيرون ,,, كنت غبية يوم صدقت انك راح تساعدني عمري كله ,,, لكن الله لا يحوجني لك واقوم اخذ الشيء وانا في تام غضبي " ,,, شفتم الغباء الحقيقي ,,,, الحين مهما امدحة مهما اثني عليه حتى طليات البيت ماصار يجيبها لانه على علم أني راح اجحده ,,,, احاول الان أن اعيد المياة الى مجاريها ساعات يذعن لي وساعات لا ؟؟؟؟

كيف تعيدين زوجك الى ماكان عليه , أو كيف تغيرين منه ؟؟؟؟
الرجال يحبون المدح الحقيقي وليس المختلق ,, ويحبون السعادة على وجه زوجاتهم ,,, ويحبون انهم هم القادة في البيت ...

تعاملي بهذي الثلاث حكم وراح تتغير في حياتكم الكثير ...

اكتبوا لي تجاربكن لان من بعضنا نستفييييد ....

 

[أميرة الالماس]

كيف تجعلين الرجل ينصت باهتمام ؟
هناك أسلوب بسيط يمكن لزوجتي أن تستخدمه كي تطلب مني الاستماع إليها , فيمكنها أن تقول : " حسنا , إنني سعيدة بعودتك إلى المنزل . لقد قضيت يوما حافلا , فهل هذا هو الوقت المناسب لنتحدث عنه ؟ ( ثم تتوقف ) ليس عليك أن تقول أي شيء( ثم تتوقف قليلا ) . إن مجرد تحدثي عن هذا اليوم سوف يشعرني بالارتياح " .
وعندما تدعوني إلى الاستماع بهذه الطريقة , فإنها بذلك تمنحي ما أريده حقا – وهي فرصة لأن أجعلها سعيدة – وتحصل هي على ما تحتاج إليه بشدة , وهي فرصة التحدث والمشاركة بالرأي و إشباع الجانب الأنثوي لديها ..
عندما تدعم النساء عاطفة أزواجهن بطريقة تدعم عاطفتهن في ذات الوقت فإن الجميع سوف يربح , وبمرور الوقت سوف يكون سهلا على الرجل أن يستمع إلى زوجته برفق وتعاطف . ويجد النساء أن مايحتجن إليه من الرجال بشدة يحصلن عليه بأقل مجهود على عكس تصورهن .
ورغم أن الاستماع إلى الزوجة بهذه الطريقة يعد مطلبا من الرجال في علاقاتهم بزوجاتهم إلا أن هذا يعد مقدرة عكفنا سنوات طويلة كي ننميها , حيث كانت المهمة الرئيسية للصياد في العصور القديمة هي المشاهدة والاستماع في صمت , وبالتالي فإن الرجال يستطيعون فعل ذلك بكفاءة . ومجرد أن يكتسب الرجل المقدرة لتطبيق هذه الموهبة القديمة في الاستماع إلى رفيقته فإنه بذلك يعطيها اهتماما بالغا تجد فيه المرأة إشباعا لعواطفها على نحو مذهل ...

 

[أميرة الالماس]

فن الاستماع

إن فن الاستماع إلى المرأة لا يستلزم من الرجل أن يقوم بحل مشكلاتها أو تقديم النصح لها , لكن يجب أن يكون هدفه هو مساعدتها على استعادة التوازن بين الجوانب الأنثوية والذكورية بداخلها ..
وهذه المهمة الجديدة تكشف عن هدفه وهو مشاهدة زوجته والاستماع إليها , حيث يمنحها التعاطف الذي تتوق إليه وليس حلولا لمشكلاتها ..

يجب أن يتذكر الرجال أن المرأة تتحدث عن مشكلاتها لا لحلها بل لإشباع الجانب الأنثوي بداخلها ..

ولكي تنمو مهارة الاستماع لدى الرجل فمن الضروري أن يدرك أنه عندما تغضب المرأة وتبدو كأنها في حاجة إلى حلول لمشكلاتها فذاك فقط لأنها لا تزال يحركها الجانب الذكوري بداخلها , وعندما لا يستجيب لها الرجل ويمنحها حلولا فهو بذلك ينشط الجانب الأنثوي لديها , وعندئذ تشعر المرأة بالارتياح . يصل الرجال بسهولة إلى اعتقاد خاطئ بأنهم إذا وجدوا حلولا سوف تشعر زوجاتهم بالارتياح .
من الضروري أن يتذكر الرجل ذلك عندما تغضب زوجته , لأنه إذا حاول إيجاد تبرير لعدم غضبها من شأنه أن يزيد الأمور تعقيدا , فعلى الرغم من أنه يحبطها بعدم إيجاد حلول , فإن عليه أن يتذكر أن شكواها تنبع من عدم استماعه إليها أو إشباع عواطفها كامرأة .

عندما تغضب شريكة حياته يجب أن يتذكر الرجل أنها قد نسيت ألفته لبعض الوقت , ولكي تتذكرها يجب أن تشعر إليها .

وعندئذ سوف تكون قادرة وشغوفة لمنحه الإعجاب والعرفان بالكاسب التي حققها ...

​

 

[أميرة الالماس]

مايريده الرجال حقا


في هذه الأيام , عندما يعود الرجل إلى منزله يجد أن زوجته ليست فقط منهمكة في الأعمال , ولكنها أصبحت أيضا كثيرة المطالب . ربما يكون قلبها مليئا بالحب لكنه لا يراه ..
وعندما نتعمق بالبحث في وجدانه نجد أن الرجل يتوقع من زوجته أن تظهر له العرفان والتقدير لمجهوداته , وإلى حد ما ينبغي أن يكون هناك نصيب لهذه المجهودات في إشباعها . لكن عندما تبدو المرأة غير سعيدة برؤيته نجد أن هناك شيئا مهما قد بدأ في الظهور , حيث تبدأ أحاسيسه ورغباته العاطفية في إسعادها وحمايتها وإشباعها في الزوال حتى تموت نهائيا .
إن الرجال في عمومهم لا يلاحظون ما يحدث بداخلهم لأن الذي يشغلهم هو محاولة إدخال السعادة في قلوب زوجاتهم , فكلما أظهرت المرأة للرجل مشاعر الاستياء وعدم السعادة يتعطل شيء في قلبه , طالما أن كده في العمل ليس من ورائه طائل , وبالتالي تفقد حياته وعلاقته بزوجته رونقها ويصبح لا معنى لها .
فلتتذكر المرأة أن ما يحتاجه الرجل حقا هو شعور شريكة حياته بالسعادة , وإذا ما أحب امرأة تكون أسمى غاياته هو إشباع رغباتها وإرضاؤها لأن سعادتها تعد مؤشرا له أنها تحبه ومشاعرها الدافئة هي تشبه مرآة تعكس صورة جميلة يراها .

عندما تكون المرأة غير سعيدة يشعر الرجل بالاخفاق , وربما يصل به الحد إلى الإقلاع عن محاولة إرضائها ...

 

[أميرة الالماس]

فهم الاختلافات بيننا :

إن هذا الفهم لما يحتاج إليه الرجال حقا لا يعني أن المرأة لا تهتم بتحقيق السعادة أيضا لشريك حياتها , فعندما تشعر المرأة بالحب تجاه رجل من المؤكد أنها تريد سعادته أيضا . لكن لاحظ هذا الاختلاف الجوهري بين الرجال والنساء :
من الممكن أن يصاب الرجل بضغوط يوم شاق في عمله , لكن إذا وجد شريكة حياته سعيدة فإنه يشعر بالرضا . عندما يشعر بتقديرها للعمل الذي يقوم به تتبدد ضغوط العمل وكأن سعادتها مياه تنساب فوقه لتغسل سخام هذا اليوم .

لكن عندما تعود المرأة المتعبة إلى منزلها لتجد رجلا سعيدا ينتظرها فإنه لا يخفف عنها آلام يومها ! من الجميل أنه يقدر عملها الشاق ويساعدها في مسئوليات الأسرة لكن ذلك لا يروح عنها من قريب أو بعيد , فكما ذكرنا , فإن المرأة تحتاج إلى الحديث مع زوجها لتشعر ببعض من الإشباع العاطفي قبل أن تقدر وتعجب بما يقوم بأدائه .

يسعى الرجل إلى الاستحسان لأنه يشبع جانبه الذكوري مباشرة , بينما تسعى المرأة إلى التواصل لأنه يشبع جانبها الأنثوي مباشرة ..

عندما نفهم ونحترم سعي الرجال وبحثهم عن الاستحسان وكذلك سعي النساء وبحثهن عن التواصل , فاننا بذلك نكتسب المعرفة والقوة لخلق علاقات متبادلة للإشباع العاطفي .

حتى إذا اكتفيت بقراءة هذا الفصل وطبقت الآراء التي وردت به , فإن علاقتك سوف تتغير إلى الأفضل . ولكي نطبق هذه الآراء الجديدة بفاعلية أكثر , سوف نكشف في الفصل التالي عن مهمة جديدة لكلا الشريكين في علاقتهما , فكما يجب أن نطور من مهاراتنا في العمل علينا أن ندرب أنفسنا على المهام الملقاة على عاتقنا لتحسين علاقاتنا .....

​

 

[أميرة الالماس]

انتهى الفصل الثاني بحمد الله ,,,
أريد منكن كتابه لما استفدتم منه ,,,,
وتجاربكم وخبراتكم لكي نناقشها مع بعضنا البعض ...​

 

[غريبة في ديارها]

بصراحة كلام مهم جدا ..
أعتقد بأن الزوج يحس بالفخر لما يشوف زوجته سعيدة لأنه هو سبب سعادتها
لكن النساء عندهم عادة نكران المعروف و احتمال المرأة الموظفة تكون هذي
الصفة

 

[اسراء محمد]

الموضوع ممتاز ياريت تكمليه و انا قرأت الرجال من المريخ و النساء من الزهرة و افادنى جدااااااااااااااا و الله يجازيكى خير و ياريت تستكملى

 

[أميرة الالماس]

أشكر غريبة في ديارها ,, وأسراء محمد على الردود الرائعة والمرور العاطر ...