اتمنى من كل من عانت من خيانة زوجها الدخول

[أميرة الالماس]

الله يدلك على من يساعد زوجك مما هو فيه يارب العالميين ...............

اختي الغالية مهاجرة اتمنى ان نستضيف اخت يكون نمط زوجها شمالي ...

للتغير الافكار قليلا وهي جنوبية ..

لك حرية الاختيار ...

واذا اخترتي سارسل لها على الخاص للاستضافة وانت والاخت عذاري ...​

 

[المهاجره]

الله يدلك على من يساعد زوجك مما هو فيه يارب العالميين ...............​

اختي الغالية مهاجرة اتمنى ان نستضيف اخت يكون نمط زوجها شمالي ...​

للتغير الافكار قليلا وهي جنوبية ..​

لك حرية الاختيار ...​

واذا اخترتي سارسل لها على الخاص للاستضافة وانت والاخت عذاري ...​

اتوقع ان بعض الاخوات لم يستطعن التفرغ للمساعدة لسبب ادارتهن ملفات صعبة وتحتاج الى مراقبة مستمرة
لانني واجهت صعوبة في ادارة اكثر من ملفين ومواضيع اخرى
اتمنى ان تراسلي اختنا حصريا في بلقيس مع عذاري
لا اكفي انا او عذاري
للمساهمة في مساعدة الاخوات بمعلومات ليس مهما ان تكون من المروضات
لكن لانني اثق بحصريا وبما ستنفع به معنا

 

[أم التؤام]

اآآآآآآآآآه
مسكتي الجرح في الموضوع هذا
زوجي اكتشفت انه يخوني من قبل مانتزوج
عرفت بعد الزواج بشهرين وايلا اليوم وهو يخوني
سارلي اكثر من 11سنة زواج وكل ما امسك علية شي قال المقوله المشهوره يتهيألك
مافي شي المشكله انه مايخوني مع كثير بس هي وحده
ايش الحل الخيانة شكلها الجوال محرم علي امسكة طول الوقت جمبة وعلي الصامت
يوم من الاسبوع له طلعة غامضة فلوسة كثيره ما اشوفها ولاالمسها
بس ايش الحل

 

[المهاجره]

أجل عزيزتي ...انا تركت البيت ... وعند تركي للبيت غضب غضب شديد...وقلب الأمور لصالحه ...وتركني ولم يسأل عني ولا عن اولاده حوالي شهرين...وعندما عاد...تفاجأ باني رافضة العودة له نهائياً ....كان يتوقع اني سأسامح مثل كل مرة .... وعندما يأس من رجوعي لبيته وافق على قراري بأنني سأعيش مع أبنائي في بيت مستقل ...ويأتي هو لزيارتهم فقط.... وكنت اعلم أنها طريقة مسكتىة لي ليحاول بعدها معي في الرجوع إليه... ومن ضمن الكلام اللي قاله لي : انا أعرف أنه توجد فيا أشياء أنا نفسي مو راضي عنها حاولت أغيرها وماقدرت ...​

وكل ما احن لبيتي وله...أرجع أتذكر معاناتي معه فاتراجع وأصر على قراري ...​

زوجي عندما يخون ليس للبحث عن العاطفة والحب لاني كنت بعطيه كل العاطفة والحب والحنان...​

زوجي مدمن جنس....يعني يبحث على النساء ليقيم معهم علاقات جنسية وليس من أجل الحب وكلام الغرام...​

يعني عنده رغبة قوية ولكن مايشبع لأنه أدمن هذه العلاقات ..​

أنا من السعودية ...واللي تعرف دكتور أو أخصائي يقدر يساعدني في هذا المو ضوع ياليت تدلني.... وتخيلوا الأجر العظيم اللي سأحصل عليه وتحصل عليه من تساعدنا في هذا الموضوع ....​

لاننا ساعدنا شخص ما في هذه الحياة على تخطي مرض الخيانة ...وإن كنت اعتقد بانه أمر صعب ولا املك له سوى الدعاء ...​

شكــــــــــــــرا ً لكِ أميرة الألماس ...والمهاجرة ....​

أعتقد ان دوري إنتهى ويمكنكم إستضافة أخت اخرى لمناقشة مشكلتها ....جزاكم الله خيرا ً ودمتم بود.​

ولكني أرى ان هذه هي الطريقة الصحيحة لعقوبة الزوج الخائن
وهي هجره بالكامل
انت الان تسيرين بخطى صحيحة
وكل يوم يمر به زوجك هو بمثابة عقاب وهو يعاني الان بُعدك وبٌعد اطفالك حتى لو كان يزورهم
فان عاد ضعي شروطك كاملة ولا تشفقي عليه
بالمقابل اذا وافق عليها
عودي اليه واحتضنيه من جديد وراقبي تصرفاته
انصحك بالالتحاق بدورة استراتيجيات التعامل مع الزوج الخائن للاستاذة موزة
ولك دعواتي​

 

[لا مبالية]

آسف على اقتحام الملف فجأة ، ولا ادري ما سياسته ، لأني لم أقرأ الا هذه الصفحة ، ولكن لي كلمة أردت ان أقولها

لمشارق . ​

أرى في كلامك حزناًعميقاً ، وأسفاً لما وصل به الحال مع زوجك ، وأرى شيئا من الحيرة والتساؤل في كونك أتخذت القرار السليم.

مشارق تذكري قوله تعالى ( ولا يحيق المكر السيءالا بأهله ) . ​

سأحكي لك قصة أختي ، أبنة أمي وأبي ، كانت ترى الدلائل على خيانات زوجها مع الخادمات ، وسفره الى شرق آسيا المستمر وكانت تنتحل له الأعذار ، وتبرر تبريرات تجعلنا ننظر لها بإشفاق ، لعلهاكانت بحالة ( انكار) .
ولا زالت للأسف بحالة إنكار .. الان ماهو حالها ؟

1- هجرها زوجها تماما لا يكلمها ولا يعطيها حقها في الفراش أو المصرف او أو ويقول لها ( إنا راضي بالحال ، وسوف نعيش بهذا الشكل )
2- أمتص كل ثروتها واشترى بها لنفسه عقارات ، ويحملها مصرف الأولاد لكي يسافر كل سنة .
3- انتقل البلاء والعقاب الرباني لسكوتهم على الخطأ والرذيلة ، ولا حول ولا قوة الا بالله الى نوعية ابنائها ، ابنها المراهق علمت عنه اشياء وكتمتهاعن أمه خوفا عليها من الصدمة ، تخيلي الجزاء من جنس العمل ، أول تحرش لابنها كان تحرش بشغالتهم ( استغفر الله يارب ) .
أثرت في الكثير يامشاااااااارق ، لعل ربي اختار لك الأحسن ، ولعلك لا تدرين لعل الله جنبك انتقامه . ولا تنسي أن من الأمور المعروفة ( شؤم الآباء على الأبناء ) .
وما يقطعني من الداخل أني سردت لكم كلام لم أقله أبدا لها ، لم أصارحها خوفا من تخبيبها ، ولكن جعلتها مستمرة على ظنها أن ما يحدث لها ( عين أو سحر ) .
اعتذر مرة أخرى ولكن دفعني كلام الأخت الى بيان بعض الأمور التي قد تخفف عنها ، وان كانت مصيبتها أعظم من أن تخففها كلمات .
تحياتي ..

 

[مشاااارق]

ولكني أرى ان هذه هي الطريقة الصحيحة لعقوبة الزوج الخائن​

وهي هجره بالكامل
انت الان تسيرين بخطى صحيحة
وكل يوم يمر به زوجك هو بمثابة عقاب وهو يعاني الان بُعدك وبٌعد اطفالك حتى لو كان يزورهم
فان عاد ضعي شروطك كاملة ولا تشفقي عليه
بالمقابل اذا وافق عليها
عودي اليه واحتضنيه من جديد وراقبي تصرفاته
انصحك بالالتحاق بدورة استراتيجيات التعامل مع الزوج الخائن للاستاذة موزة​

ولك دعواتي​

صحيح أختي المهاجرة...افضل عقوبة هي الهجر الكامل .... عندما هجرته في البداية كان لايشعر بالقلق لانه كان يعتقد باني سوف أرجع......
وسوف أفعل ماقلتِ عليه....إن شاء الله ... شكرا لكِ أختي المهاجرة
​

 

[مشاااارق]

لمشارق . ​

أرى في كلامك حزناًعميقاً ، وأسفاً لما وصل به الحال مع زوجك ، وأرى شيئا من الحيرة والتساؤل في كونك أتخذت القرار السليم.

مشارق تذكري قوله تعالى ( ولا يحيق المكر السيءالا بأهله ) ​

عزيزتي ..لامبالية ...شكراً لتفاعلك معي ...ولكن أنا أختلف معكِ في تفسير الآية الكريمة ...
زوج اختك إنسان مبتلى ...وأختك إمرأة صابرة ....​

​

​

​

​

. ​

سأحكي لك قصة أختي ، أبنة أمي وأبي ، كانت ترى الدلائل على خيانات زوجها مع الخادمات ، وسفره الى شرق آسيا المستمر وكانت تنتحل له الأعذار ، وتبرر تبريرات تجعلنا ننظر لها بإشفاق ، لعلهاكانت بحالة ( انكار) .

تعرفي ليه كانت بتسوي كدة ؟؟؟؟ عشان ماتجيب لنفسها الهم والقهر... هي تعرف كل شئ... لكنها تبرر لكي تريح نفسها من المعاناة .... وربما هذا أفضل لها...

ولا زالت للأسف بحالة إنكار .. الان ماهو حالها ؟

1- هجرها زوجها تماما لا يكلمها ولا يعطيها حقها في الفراش أو المصرف او أو ويقول لها ( إنا راضي بالحال ، وسوف نعيش بهذا الشكل )
2- أمتص كل ثروتها واشترى بها لنفسه عقارات ، ويحملها مصرف الأولاد لكي يسافر كل سنة .
3- انتقل البلاء والعقاب الرباني لسكوتهم على الخطأ والرذيلة ، ولا حول ولا قوة الا بالله الى نوعية ابنائها ، ابنها المراهق علمت عنه اشياء وكتمتهاعن أمه خوفا عليها من الصدمة ، تخيلي الجزاء من جنس العمل ، أول تحرش لابنها كان تحرش بشغالتهم ( استغفر الله يارب ) .

عزيزتي لو تخيلنا الوضع مختلف ... تخيلي معي أن أختك لم تصبر وطلبت الطلاق وأطفالها صغار ... هل سيصبح حالهم أفضل ... على العكس سينشأون في خوف وقلق وترقب من الأيام القادمة وسينشأون معقدين نفسياً...
أختك إمرأة مبتلاه وهذا نصيبها ويجب الرضى... ولد أختك سوى اللي سواه لتأثره بوالده....
أختك كانت سلبية في ردة فعلها وهذا خطأها ... فنشأ الولد وهو يرى والده يسوي مابدا له ومافي إنكار ....

.

ولا تنسي أن من الأمور المعروفة ( شؤم الآباء على الأبناء ) .

لا أؤمن بهذه المقولة...أنا أؤمن بأن الأبناء عندما يتربون في بيت مع أب فاسد ممكن يتأثرون وبالتالي يكتسبون صفات الآباء من غير ما يشعروا ...

وما يقطعني من الداخل أني سردت لكم كلام لم أقله أبدا لها ، لم أصارحها خوفا من تخبيبها ، ولكن جعلتها مستمرة على ظنها أن ما يحدث لها ( عين أو سحر ) .
اعتذر مرة أخرى ولكن دفعني كلام الأخت الى بيان بعض الأمور التي قد تخفف عنها ، وان كانت مصيبتها أعظم من أن تخففها كلمات .
تحياتي ..

أنا أشوف إن اختك إنسانة صابرة وراضية واللي بيحصل لها ليس عقاب من الله ....لأنها إمرأة ضعيفة ​

وكانت تحاول الحفاظ على بيتها ... هي بتبرر لزوجها لكي تعيش حياتها برضا وقناعة ....​

وكان أنا ممكن أفعل مثلها وأطنشه واعيش حياتي وأشتري راحة بالي....وعشت فترة معاه على هذا ​

الحال أخليه يسوي اللي يبغاه....وانا أيضا ماكنت احرم نفسي من شئ ...لكن حرمت نفسي من ​

الراحةالنفسية ..لا أستطيع العيش مع إنسان يغضب الله عز وجل ....تركته من أجل ربي ...ومن ترك شيئا ً لله أبدله الله بخير منه...ويمكن انا ظروفي تسمح لكن في حريم ظروفهم ماتسمح ...تصبر وتسكت عشان عارفة إنها ماراح تقدر تواصل حياتها من غير زوجها حتى لو كان رجل غير صالح....

وفي حريم كثير يصبروا وربي يعوضهم في عيالهم...وفي آباء فاسدين وأبناؤهم صالحين...وفي آباء صالحين وأبناؤهم فاسدين...
أهم شئ إن الأم ماتكون سلبية وتحاول توعي عيالها جيداً...انا أقول هذا الكلام وكلي خوف أن يطلع أبنائي مثل والدهم...بس الله يعين ولانملك سوى الدعاء .

شكرا ً لكي اختي لا مبالية...

​

 

[مشاااارق]

.

اعتذر مرة أخرى ولكن دفعني كلام الأخت الى بيان بعض الأمور التي قد تخفف عنها ، وان كانت مصيبتها أعظم من أن تخففها كلمات .
تحياتي ..

عزيزتي .... أنا ماأشوفها مصيبة ... انا راضية والحمدلله ولكن بحاول أجد حلول ...لا أحب ان أقف في حياتي عند هذه النقطة ...أحب أن أحاول وأحاول لأكتسب في النهاية الخبرة ..
إن ماحل بي هو إبتلاء من رب العالمين ...
تواجهني أحيانا ً مداخلات وكلام ونصائح من الأهل والصديقات ..تجعلني أقف مترددة في إتخاذ بعض القرارات ...لكن عند دراستي لها أصل للقرار وفي النهاية أستقر عليه على الرغم من معارضة البعض...مثلاً : عندما قررت أن أستقل عن زوجي بسكن ...قررت ان يكون هذا السكن بجوار مقر إقامته وعمله ...وأيضا المدارس نفس الشئ ...بالقرب منه ...كثير عارضوني ...وقالوا لي جربي ...بس لاتتأملي فيه ...ممكن مايسأل ولايهتم لكني قلت : شئنا أم أبينا... العيال عياله وفي النهاية مالهم غير أبوهم... لو مرضت أنا ...مين المفروض يرعاهم...مسؤولية مين...مو معقول أخلي اهلي يشوفوا عياله...
لو أحد من الأبناء حصلت له مشكله في المدرسة...مين ولي أمره...مين اللي المفروض يروح...

الكل متخوف إلا انا ...الكل معارض إلا انا ... قررت وإستخرت...وقلت : حتى لو كان أبوهم أسوأ رجل على وجه الأرض...يظل أب وأكيد عنده عاطفة...وأنا لما أبعد بأقتل العاطفة... حتى لو ماسأل وإهتم أنا سويت اللي عليا ...كفاية إحساسهم بأن والدهم بجوارهم ... وأمهم معهم...

هل انا مخطئة ...أتمنى أختي المهاجرة تفيديني ...وعذرا ً لأني رجعت إتكلمت في الموضوع ... بس وجدتها فرصة ...يمكن تفيديني بحكم خبرتك بشخصية الجنوبي...لأنك كل ماتقولي شئ يطلع ماشاء الله صح ...جزاكِ الله خيراً...​

​

​

​

 

[أميرة الالماس]

لقد تمت دعوة أم الغاليين8 إلى هنا ...

وهي جنوبية لزوج شمالي ...​

 

[أميرة الالماس]

حبيتي مشاااارق اسألي ماتشائين ...

فاختنا الغالية مهاجرة ذات قلب كبير يسعى لمساعدة الاخرين ...\\\


ماشاء الله تبارك الله ...​

 

[لا مبالية]

عذرا مشارق لا أريد أن استفيض بالنقاش لأنه أصلا مؤلم لي ,, ولكن بالنسبة لقولك أنه انسان مبتلى ،، أقول لك بل هو انسان أنعم الله عليه بصحة البدن ، والذهن ، والمال ، والزوجة ، والأولاد ، وقرر أن يشكر الله بعصيانه واستغلال ما أنعم عليه بالرذيله .. سلي الانسان المبتلى حقا عن رأيه بمثل هذا الشخص ، وستعلمين من المبتلى حقا .
بالنسبة لأختي ،، اعتقد أنها اختارت دفن رأسها بالرمال ، لا الصبر .. هذا رأيي .
وشؤم الآباء على الأبناء فعلا حقيقة واقعة دل عليها أصل في الشرع .. ليس هذامجال طرحه ..
شكرا لك لتقبل رأيي . واتابعكم بصمت من الآن .

 

[المهاجره]

جزاك الله خير حبيبتي مشارق
وانا احترم لا مبالية و احترم رأيها لانها رائعة في مداخلاتها وكل آرآئها تعجبني ​

وفعلا هي تقضي على المشكلة في حلها من جذورها وفيها عبرة لبقية الازواج
مثل رأيها في الخيانة ان الزوج الخائن (الزاني)يجب أن يرجم حتى الموت
قوية هي في رأيها ورأيها صحيح وهو الاصل في تطبيق الشرع
لو كان يطبق وعلناً لم يجرؤ زوج على خيانة زوجته ولا زوجة تخون زوجها وفيه تأديب لكل الرجال والنساء في التشهير​

لكنني عندما اعالج مشكلة فإنني اتبع اساليب ودية بما ان المشكلة بين زوج وزوجة
وارجو من اختي لامبالية ان لا تنقطع عنا لاننا نبحث عن مشاركات ومعالجات لقضية الخيانة
او على الاقل ابداء رأي ونصيحة لعل فيها بصيص من أمل​

مثلاً : عندما قررت أن أستقل عن زوجي بسكن ...قررت ان يكون هذا السكن بجوار مقر إقامته وعمله ...وأيضا المدارس نفس الشئ ...بالقرب منه ...كثير عارضوني ...وقالوا لي جربي ...بس لاتتأملي فيه ...ممكن مايسأل ولايهتم لكني قلت : شئنا أم أبينا... العيال عياله وفي النهاية مالهم غير أبوهم... لو مرضت أنا ...مين المفروض يرعاهم...مسؤولية مين...مو معقول أخلي اهلي يشوفوا عياله...

لو أحد من الأبناء حصلت له مشكله في المدرسة...مين ولي أمره...مين اللي المفروض يروح...​

الكل متخوف إلا انا ...الكل معارض إلا انا ... قررت وإستخرت...وقلت : حتى لو كان أبوهم أسوأ رجل على وجه الأرض...يظل أب وأكيد عنده عاطفة...وأنا لما أبعد بأقتل العاطفة... حتى لو ماسأل وإهتم أنا سويت اللي عليا ...كفاية إحساسهم بأن والدهم بجوارهم ... وأمهم معهم...​

هل انا مخطئة ...أتمنى أختي المهاجرة تفيديني ...وعذرا ً لأني رجعت إتكلمت في الموضوع ... بس وجدتها فرصة ...يمكن تفيديني بحكم خبرتك بشخصية الجنوبي...لأنك كل ماتقولي شئ يطلع ماشاء الله صح ...جزاكِ الله خيراً...​

كلما قرأت طريقتك في حل مشكلاتك يزداد إعجابي بك أكثر
فانت تبحثين عن مصلحتك واولادك بطرق وديه وتبتعدين عن العدوانية​

فقد عارضتِ الجميع واتبعتِ ما يملي عليكِ عقلك مع قلبك ولم تنس الاستخارة​

احسنتِ يا مشارق فيما اتبعتِ
بهذه الطريقة انت تحننين قلب زوجك على أولاده لذلك لن ينقطع تفكيراً بك​

ويظل ايظاً مشغولاً بهم​

الجنوبي ان استغنيتي عنه استغنى ونسااااك​

وان انشغلت عنه بحث عن غيرك​

وان اعطيته اخذ​

وان نكدتي عليه هرب​

ومَن تُقبِـل عليه يقبل عليها ​

ماينقص عندك يجده عند غيرك للاسف فهو يبحث عن مكمل لانه يحب الكمال​

يحتاج منك الى تذكير بكل ما يهمك او يهم اطفالك​

يحتاج للجرأة في مشاعرك وعدم الكتمان مثل الحب والحنان وغيره​

يحتاج الى ان تحتاجيه باستمرار لانه يحس ان له معنى وقيمة فاطلبي كل شئ ​

واذا طلبتِ حددي طلبك بلا تردد او خيارات​

وكل ما فعلته
طلبت منه منزل
وان تبتعدي عنه
فاعطاك المنزل ولكنه غضب لابتعادك وهجرك لانك انقصت من قيمته
واقللت قدر شخص يعشق الكمال وانك لست معجبة به(رسالة اليه في تصرفك)
اصبته بمقتل وهاهو يعاني من النقص ​

 

[صفحه جديدة]

عندي سوال اسفه ع الازعاج الاستبيان فيه شمالي.غربي.جنوبي.شرقي. انا اعرف انه شمالي شرقي اوشمالي غربي اوجنوبي غربي اوجنوبي شرقي اتمنا توضحين مشكوره ع الموضوع تسلمين

 

[المهاجره]

زوجي شمالي عربي وانا جنوبيه
عمر خيانته يمكن ما يقارب اربع سنوات
من بعد 17 سنه من زوجنا
حبه وشغفه للنساء فهو من صغره بدا يعاشر النساء من كان عمر 12 سنه الي ان تزوجنا انقطع فتره وعاد فصدق من قال من شب علي شي شاب عليه من اهم الاسباب من والدته رحمها الله كانت هي واخواته تصف له النساء وصف كامل ودقيق و محاسن اجسامهن بالكامل من الراس الي القدم هذا جسمه كذا وهذي جسمه كذا فاصبحت غريزه فيه
علامت الخيانه سفرياته لدول العربيه فهو يخاف على سمعت امام الناس فيفضل السفر للخارج كي يحافظ علي سمعته هنا
الحلول بانسبه لزوجي ان يبللاه الله بمرض كي يتوب
اكثر شي يغريه حبه للمؤاخرهفهو يعشق ومجنون المعاشره من الدبر لانه لا يجد استجابه مني لطلبه وعدم رضوخي له عشق الخيلنه من اجل تلك المعاشره

أعجز أن أتناول هذه المشكلة فليس لها علاقة بالانماط
وأعدها شذوذ ومرض نفسي
وحتى بامتناعك عن زوجك ليس بحل سليم فهو ينقل لك الامراض المعدية
من المعاشرة المحرمة مع الساقطات ومن المعاشرة من الدبر كلا الحالتين
ولكني أعدك في الكتابة عنها من قرآتي لاضافة معلومات فقط
ولك دعوات يا اختي أم الغالين في ظهر الغيب​

 

[المهاجره]

عندي سوال اسفه ع الازعاج الاستبيان فيه شمالي.غربي.جنوبي.شرقي. انا اعرف انه شمالي شرقي اوشمالي غربي اوجنوبي غربي اوجنوبي شرقي اتمنا توضحين مشكوره ع الموضوع تسلمين

غاليتي القصد الانماط النمط الغالب فقط
وليست ماذكرتِ الانماط فقط
كل الانماط الاربعة تتفرع الى قسمين 2=8 انماط هذا فقط لمن لديه تنائية
ويوجد من لديه ثلاثية مثل شرقي شمالي جنوبي... ولكن ليس هنا مجال ذكره


الشمالي
ml
شرقي----غربي
= شمالي شرقي او شمالي غربي
ــــــــــــــــــ
الجنوبي
ml
شرقي----غربي
=جنوبي شرقي او جنوبي غربي
ـــــــــــــــــــ
الشرقي
ml
شمالي----جنوبي
=شرقي شمالي او شرقي جنوبي
ــــــــــــــــــ
الغربي
ml
شمالي----جنوبي
=غربي شمالي او غربي جنوبي

 

[مشاااارق]

وانا احترم لا مبالية و احترم رأيها لانها رائعة في مداخلاتها وكل آرآئها تعجبني ​

وفعلا هي تقضي على المشكلة في حلها من جذورها وفيها عبرة لبقية الازواج
مثل رأيها في الخيانة ان الزوج الخائن (الزاني)يجب أن يرجم حتى الموت
قوية هي في رأيها ورأيها صحيح وهو الاصل في تطبيق الشرع
لو كان يطبق وعلناً لم يجرؤ زوج على خيانة زوجته ولا زوجة تخون زوجها وفيه تأديب لكل الرجال والنساء في التشهير​

لكنني عندما اعالج مشكلة فإنني اتبع اساليب ودية بما ان المشكلة بين زوج وزوجة
وارجو من اختي لامبالية ان لا تنقطع عنا لاننا نبحث عن مشاركات ومعالجات لقضية الخيانة
او على الاقل ابداء رأي ونصيحة لعل فيها بصيص من أمل​

كلام لامبالية لاغبار عليه ...وأنا أيضا ً أحترمها جدا ً وإن كنت تخوفت من المقولة اللي قالتها إن الآباء شؤم على الأبناء ...مو شرط تكون صحيحة لانها لو صحيحة 100% لوجدنا معظم الناس فاسدين...وكثيرا مانرى آباء فاسدين وأبناؤهم صالحين ....على الرغم من انها إستندت في كلامها بالشرع وبمقولة الرسول عليه الصلاةوالسلام: عفوا تعفكم نساؤكم ..وأيضا في ما معناه من يزني ....يزنى به ولو بجدار بيته ...لكن إذا الزوجة وجدت ان زوجها إنسان فاسد ينبغي ألا تقف موقف المستسلمة وان تبتعد عن كل المؤثرات اللي بتؤثر على تربية أبناؤها حتى لايتأثروا بوالدهم...​

احسنتِ يا مشارق فيما اتبعتِ
بهذه الطريقة انت تحننين قلب زوجك على أولاده لذلك لن ينقطع تفكيراً بك​

ويظل ايظاً مشغولاً بهم​

الجنوبي ان استغنيتي عنه استغنى ونسااااك​

وان انشغلت عنه بحث عن غيرك​

وان اعطيته اخذ​

وان نكدتي عليه هرب​

ومَن تُقبِـل عليه يقبل عليها ​

ماينقص عندك يجده عند غيرك للاسف فهو يبحث عن مكمل لانه يحب الكمال​

يحتاج منك الى تذكير بكل ما يهمك او يهم اطفالك​

يحتاج للجرأة في مشاعرك وعدم الكتمان مثل الحب والحنان وغيره​

يحتاج الى ان تحتاجيه باستمرار لانه يحس ان له معنى وقيمة فاطلبي كل شئ ​

واذا طلبتِ حددي طلبك بلا تردد او خيارات​

وكل ما فعلته
طلبت منه منزل
وان تبتعدي عنه
فاعطاك المنزل ولكنه غضب لابتعادك وهجرك لانك انقصت من قيمته
واقللت قدر شخص يعشق الكمال وانك لست معجبة به(رسالة اليه في تصرفك)​

اصبته بمقتل وهاهو يعاني من النقص ​

​

​

​

كلامك صحيح ...تفاجأت بأن زوجي قد تحرك فجاة وأصبح يبحث بنفسه عن بيت ينفع لأسكن فيه مع أطفالي ...على الرغم من إني تضايقت لاني كنت أريد أن أتكفل لوحدي بالموضوع .... حسيت إنه يبغى يوصل لي رسالة ...أنه رجل ويعتمد عليه وإنه مازال مهتم وإنه مسؤول عني وعن أطفاله ...ويقول لوالدي إنه وافق على مبدا السكن إحتراما له فقط...يبغى يوضح إنه ماوافق عشاني وإنه مافي حرمة تملي طلباتها وأوامرها عليه ...​

​

المشكلة إني ماكنت أبغاه يرجع يتدخل في كل صغيرة وكبيرة .... متخوفة من اللي جاي ... شكله لاصق ...لاصق ...ماكو فكة :sad_1:.. الله يستر.​

 

[المهاجره]

​

المشكلة إني ماكنت أبغاه يرجع يتدخل في كل صغيرة وكبيرة .... متخوفة من اللي جاي ... شكله لاصق ...لاصق ...ماكو فكة :sad_1:.. الله يستر.​

لانه يحبك ومتمسك بك وهذا دافع كاف له ليترك الخيانات
وهو واثق انه لن يجد إمرأة مثلك عاقلة وحكيمة وصابرة وفوق كل هذا شريفة
اللهم اجعل لهم من كل هم فرجا ومن كل ضيق مخرجا
واغن زوجها بحلالك عن حرامك
واعده لها عودا حميدا وصب محبتهما في قلبي بعضهما وأرها بر اولادها بها
والمسلمات اجمعين
:cupidarrow:​

 

[مشاااارق]

شكرا ً لكِ أختي المهاجرة... الله يسعدك ويوفقك...كلامك ريحني كثير ...وملفك عن الجنوبي وضح لي أشياء كثيرة وخلاني أفهم زوجي اكثر وأكثر... الله يعطيك ِ العافية ويبارك فيكِ....​

 

[solaf-mn]

اختى مشارق والله فرحتلك لان كل مشكله لاخت لى فى الاسلام افرح اذا لقت لها حل ماقلتيلى من اى منطقه بالسعوديه اذا كنتى من الشرقيه عندك دكتوره هنديه فى مستوصف اليوسف بالخبر وبالجبيل دكتوره الهام بالمانع اذا كانت عندك مشكله نسائيه 000

 

[مشاااارق]

اختى مشارق والله فرحتلك لان كل مشكله لاخت لى فى الاسلام افرح اذا لقت لها حل ماقلتيلى من اى منطقه بالسعوديه اذا كنتى من الشرقيه عندك دكتوره هنديه فى مستوصف اليوسف بالخبر وبالجبيل دكتوره الهام بالمانع اذا كانت عندك مشكله نسائيه 000

جزاك ِ الله خير .... أنا مو من الشرقية ...أنا من جدة ... وانا الحمد لله ماعندي مشاكل نسائية ....كنت أبغى دكتور مختص بحل المشاكل الجنسية لزوجي .... أسمع إنه في دكاترة بيساعدوا الرجال المدمنين على الجنس من غير أدوية...عن طريق جلسات نفسية وخطوات يتبعها المريض.... بس الموضوع يبغى له عزيمة وجرأة ... وللأسف في مجتمعنا مافي توعية كافية ....

أنا مرة شفت برنامج أمريكي عن مريض مدمن على مشاهدة الأفلام الجنسية وزوجته كانت متضررة طلبت الطلاق ... لكن هو إعترف بأنه مدمن ولا يستطيع التخلص من إدمانه... بس إتعالج من إدمانه لما زوجته طلبت الطلاق لأنه مايبغى يخسرها... يحبون بعمق ... الميزة في الرجال الأجانب إنهم بيعترفوا وبيحاولوا يتعالجوا ...لكن الرجل العربي مستحيل يعترف إنه مدمن ولا في له عيب ... تلاقينه يصر على أفعاله على الرغم من إنه داخليا ً متضايق....​