تزوج من امرأه لكن اكتشف انها بنك متحرك ,,غاده والاستغلال المادي ,, جديدي في بلقيس

الحالة
مغلق و غير مفتوح للمزيد من الردود.
صباح الفل ياأخواتي.............سؤال؟؟
أنازوجي راتبه بسيط ..وفارضة عليه يعطيني مصروف
لكن أحيانا نمر بأزمة مالية أحتاج فيها لفستان أو أي غرض (لي) فأضطر أبيع شي من ذهبي
بعلمه ..
لكن هو لويحتاج مستحيل أعطيه أوأتنازل عن مصروفي..
علما أنه جنوبي كريم مايقصر..(أنا غلطانه ولا تصرفي سليم )؟

ومشكورة ياسلة فواكه وموضوعك جدا حساس ورائع..دمتي متألقة.

حبيبتي مادام زوجج متفاهم معاج وكريم عليج ويعطيج وما يقصر اذا عنده مو غلط الي تسوينه
بس اختي انا ضد ان تبيعين ذهبج لاي شئ يعني فستان او غيره
الذهب المفروض ينخش وما ينباع الا بالظروف السودا لا سمح الله
شاكره مرورج الكريم
 
والله جيت على الجرح
انا باكتب مشكلتي هنا وارجو من الاخوات ان يأخذو العظة العبرة وشورو على في مشكلتى هذى
انا تزوجت من قريبي وبعد فترة من زواجي توظفت بس في قرية نائية كمعلمة ولله الحمد ما طولت فيها بس في هذة الفترة تركت اولادي عند الوالدة الله يحفظها لي وكنت اشوف رضاء زوجي بالذهاب لوحدي وترك بناتي عند الوالدة فضل كبير ولابد من مكافئته باعطائه جزء من الراتب وعدم السماح لنفسي بان اطلب ريالا واحد سواء لي او لاولادي وذلك لان راتبي اعلى من راتبه بكثير بالاضافة الى انه اسكنني في بيت مجاور لبيت اهلى وايجار ذلك البيت كان كبير فكنت انا ادفع نصف الايجار وهو يدفع نصفه مع العلم بان هذا كان شرط زواجي منه ان اسكن بجوار اهلى وهو رضي بذلك واهلى واهله في مدينة واحدة ولكن احببت ان اكون بجوار اهلي
وفي تلك الفترة ظهرت حكاية الاسهم واقترض زوجي من البنك مبلغ وقدره ولم اكن اشجعه على ذلك بالعكس كنت اكره الدين ثم اقنعنى باقتراض مبلغ باسمى بشرط ان يتولى هو امور البيت والايجار وان اجمع مابقى من راتبي لشراء ارض وقد كان حالما جدا وكانت احلامه باننا سوف نملك بيت العمر بعد ثلاث سنوات فقط من اقتراض القرضين وانا صدقته في كل ما يقول وماهي الا سنة وقد افلس تمام تمام ومن هنا بدات ثقتي تقل بزوجي العزيز
كيف نسدد تلك الديون ونحن لم نملك حتى بيتا نسكن فيه
ولثقتى بزوجي الزيادة كان يعرف بقيمة راتبي ومحفظتى الخاصة بالاسهم وكان يبع ويشتري وكانه ماله وليس مالى ولكن حدث ذات يوم مالم يكن في الحسبان وهو بداية مشاكلى مع زوجي فلقد كان في حسابي مبلغ من المال وفتحت بالصدفة على الحساب ولكنى لم اجده وعندما سالته اين هو قال لي بكل برود لقد اعطيته اخي كي يشتري به سيارة وقتها عرفت انى قد اخطات عندما وثقت به الى هذة الدرجة يستخف بي ولا حتى ياخذ برائي او حتى يستاذن منى في مالى الذي اتعب كل صباح من اجله
عندها وضعت حدودا وخطوط حمراء لا يمكن ان يتعدها فغيرت من كلمة السر وفتحت لي حساب اخر ومن ذلك الحين وهو لا يعرف كم هو راتبي واصبحت لااصرف على البيت ولا حتى على اولادي فقط على نفسي ولكنى لم استطع ان اتحمل ان اجوع اولادي او ان اشترى لى ملابس ولا اشتري لهم ولان زوجي ثلاثة ارباع راتبه يذهب لدفع القسطين معنا القرض الذي اخذه باسمي والقرض الذي باسمه فتراجعت عن فكرتي وقررت ان اساعده مرة اخرى الى ان تنتهى مدة القروض وهي ثلاث سنوات واستمريت على هذا الحال ولكن فوجئت بانه قام باعادة تمويل وخمس سنوات اخرى عندها توقفت لحظة وسالته الى متى هذة القروض ونحن من قرضا الى قرضا ولكنه لم يرد على وكان حالم بانه هذة المرة سيعوض خسرته وسيجنى ارباح من الاسهم مرة اخرى
تضايقت ولكن مابيدي حيلة هكذا يرى الحياة ولكن الخطأ ليس خطائه بل خطئي انا وفي تلك الايام حدث امرا يمكن ان يوصف بلقشه التى قصمت ظهر البعير فعلا هي التى غيرتنى 360 درجة
الموقف الذي صار هو كنت اريد ان استقدم خادمة وفاتحته بالامر وقلت له نصف المبلغ علي ونصف المبلغ عليك فرد على بكل وقاحة هذا مو شغلك والخادمة تقوم بعملك اذا انتى تتحملين كل المبلغ ثم تصرفين عليها انت
فقلت له وانا ساعدتك في المصاريف ودفع الفواتير ومصروف البيت وهو من شغلك فقال لي انا ماني دافع شيئ
وقتها فقط اصبحت امرآة ثانية ...................................
وبعد شهر قال لي فاتورة الكهرباء بمبلغ كذا قلت له ماعندي هذا شغلك ماهو شغلي
طيب بعدها بيومين قال لي راتب سواق اولادك اللى يوديهم للمدرسه ادفعيه قلت له هذا شغلك ماهو شغلي
قام يهددني بانه سوف يطرد الخادمة التى كانت تعمل عندي وبالفعل طردها وخلانى اكرف في البيت شهرين ولولا رحمة الدوام كنت الى الان اكرف( هذا الكلام له سنة تقربيا )
وصار ما يطيقنى ولا يبغى يشوفنى حتى اولادى مديهم فكرة سيئة عنى اني بخيلة ولا اصرف عليهم وانا لحد هذة اللحظة انا من يشتري لهم الملابس واخذ فترة لايطيق النظر الى وجهى حتى غرفة النوم طردني منها شهرآ كاملاوصبرت على معاملته القاسية واهانته لي ولكن للصبر حدود وقد مرت سنة كاملة على هذة المعاملة ولااستطيع انا اكمل معه مسلسل الاهانات والتجريح امام اولادي واصبح يمنعنى عن اهلى بالاسبوع والاسبوعين ويمنعني من بعض الزيارا ت العائلية وحتى السوق لابد انا اطلبه عشرات المرات حتى يوافق والان طلب منى اخذ اجازة من العمل بحجة راعيتة ورعاية ابنائي وطالما هو غير مستفيد من ذلك العمل ولكنى رفضت فقال لي بالحرف الواحد اما انا واما عملك فماذا تختارين ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

هل وبعد كل هذة المعانة اطاوعه وهل انا اخطأت في حقه وحق ابنائي عندما امتنعت عن اعطائه راتبي
اعرف اني انا من جعله يتمادى في ذلك ولكن مطالب الحياة كثيرة وانا كنت اعيش في بيت ابي اميرة وكنت اسمع بمشاكل الزوجين حول الراتب فاحببت منذ البداية انا اكون انا وزوجي واحد ولكن هو من انكر الجميل وتكبرا علي فماذا افعل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اختي لن ندخل في داشره عتاب ولوم لان من اوصله لهذه الحاله مع الاسف انت ولا احد غيرك
كل التصرفات التي يقوم بها هي ضغط وتهديد لتراجعك عن موقفك ولكن اصري على ما انت عليه
لست ضد ان تساعد الزوجه زوجها يعني اانت تعرفين مقدره زوجك الماديه هل راتبه يكفي لتحمل كل ذلك ام لا ؟؟ ان كان الجواب لا لا مانع من المساهمه ...
اما ان كان يكفي ويزيد فهذا هو واجبه ,, اجلسي معه وكوني حازمه وقولي له يا ولد الحلال انت عليك كذا وكذا وكذا وانا كذا وليس من شأنه ان يعرفاين يهذب راتبه وكم يبلغ واي شئ يخض حسابك اعطيه هذا الكلام بنبره الامر وليس الطلب ومن ثم اخبريه ان لم تكن موافق ساستقيل ووقتها تحمل شؤوني انا والاولاد كامله واخبرك من الان انني اريد مصروف شهري وحددي المبلغ وفقا لمقدرته الماديه
اتوقع ان تخييره اياك بالاخروج من العمل او الاستمرار هو تهديد وضغط كخطوه اخيره يحاول بها ان يبتزك ,, بالطبع لايريدك ان تخرجي من العمل لانك كما تقولين تصرفين على الاولاد ..
اختي وفقك الله لما يحبه ويرضاه
 
أااااااااااااااااااااااهه جيت على الجرح والمصروف ايش اقول بالرجال وايش اخلي علما بانني ابدا ليست كغادة لكنني عانيت ومازلت اعاني من المصروف تخيلي انا من اول ما تزوجت وزوجي معارض على المصروف نهائيا علما بأني كنت طالبة بالثانوية يعني صغيره ولاراتب ولا غيره وحتى البيت بالعافيه يقضي له وبالقوة والعيد كان يعطيني له بس جدا بحدود بس طبعا ما سكتت له جربت جمييع الاساليب خليت اول شي اخواني يصرفون علي وكان هدفي انه يستحي على نفسه وما نفع ووقفت فورا بعدين كلمت امه وبرضه مامشى الحال كل يوم مخاصمات وكثير رحت لبيت اهلي بسبب موضوع صرفيتي والبيت ضغطت عليه قد ما اقدر لكن حصلت على نتائج مرضية نوعا ما يعني على الاقل ذحين يصرف على البيت وولده بدون مخاصمات كثيره ومصروفي جدا بسيط وشهر يجي وشهر لا بس اخذه بالحيل يعني استلف واشتري قدامه عشان يعرف انه ملزم احيانا اعطيه ورقة اسماء كتب احتاجها بالجامعه واقوله هاتها من مصروفي بس انا الان اعتبر نفسي منجزة بالتغيرات اللي سويتها مع انها ماهي كافية لاني مازالت مصاريف الدراسة ماله شغل فيها والهدايا والكماليات ممنوع النقاش فيها ( علما بان كل شي عنده كمالي) يعني اذا بالعافية اشتريت لبس اخذه لوحده وانسي كمالياته جزمه او شنطه اوغيره تخيلي ملابس الحمل يوم قلت له قال خذي من اخواتك طبعا ما طاوعته بس انا اللي با فهمه ليش متزوج مادام مايبي يدفع شي ابدا يعني انا الان اذا احتجت شي اشيل هم كيف ابغى اطلبه ابدا ما يعطيك فرصة يقولك ما معاي وانت ما تحسين وانت كل شي تبغينه طيب اطلب مين يعني ؟ بس انا حللت شخصيته وعرفت ايش مشكلته وهي انه اخر العنقود ولا عمره تحمل مسؤلية احد وكان المدلل الي راتبه ما احد يشاركه فيه ولاعمر احد من اخوانه حمله مسؤلية شي هل تعتقدين ان هذا سبب بخله لان فعلا خف بعد ما حس شويه بالمسؤلية؟؟؟
اكيييد بنستفيد من قصتك الهادفه جدا ومتأكدة انني شخصيا سوف احسن طريقتي بعد ماتنتهي قصتك من جد مواضيعك جدا ذهبيه صح ما قريتها كلها بس اي موضوع لك اخرج منه بفوائد كثيييره واطبقه لا شعوريا وكأنك تضعين تغيير برمجي مخي لي

الله يجزاكي خير واسأل الله ان يسكنك الفردوس الأعلى وكل من تحبين

الله يسخره ياختي
لكن هو انسان قابل للتغيير حسب كلامك
يعني الدليل انه تغير عن بدايه الزواج
المسأله مسأله وقت واصرار منك ..
اذا كان مقتدر ماديا ليش تاخذين ملابس من خواتك او تتسلفين منهم هو ملزوم فيج ...
يمكن التحليل الي ذكرتيه ان كاخر عنقود تعود على الاخذ بدون عطاء سبب من الاسباب لان خالي الصغير جذي مثل ما ذكرتيه لكن زوجته علمته شلون يصرف عليها وطلعت الفلوس من عينه مثل ما يقولون ..
اختي فهميه باسلوبج الخاص الي يحبه ان واجب الصرف واجبه هو فقط . بيني له انه اذا ما صرف عليج وشاترى لج منو الي راح يصرف .؟؟؟؟
وبيني له ان اهلج يكرهون الريال الي يخلي مرته معتازه او محتاجه لاحد عشان تبينين له ان اهلج مستحيل يعطونج لانج ملزومه منه ....


 
مساء الخير ياسلة فواكه....
انا متزوجه لي سنه وديه السنه الثانيه وماعندي بزوره طبعن شايل فكرة الأطفال من راسه وإذا ناقشته في هذا الموضوع قال مابغاى بزوره يدوب الراتب يكفي اجار الشقه والمصاريف !!!!!!!!!!!!!!!
طبعن انا مومقتنعه بها الفكره بس مشيتها وبين فترة وفترة افتحلوه سالفت البزوره ويرجع على نفس المبرر وانا مرررررررره مشتاقة لطفل طبعنا هذا من ناحيه وش الحل كيف اقنعه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
والناحيه الثانيه كانت مشكلة شحن الجوال بس بعد فترة وشافني مايهمني الجوال دخل ثابت وانحلت المشكله والحمدلله وطبعنا انا ادرسه في معهد خاص أول مره من شدة الوحده وطول دوامه والطفش وتونا عرسان قال ماعندي استطاعه ادفعي وإذا تبغي تدرسي انا ماعندي مشكله لنهو الدراسه لكي مو ليه انتي ادفعي الرسوم طبعن دفعت حق سنة وباقي سنه ثانية وانا لما قرية قررة إني اخليه يدفع بس اعرفه بقول أنو عندك من الوالد فلوس ادفعي وهو يعرف انو عدني فلوس طبعن من الهباله علمته وهو عارف إني ماصرفتها...
بس على فكره هو إللي يدفع قيمة الملازم والمصروف اليومي لي اطلبه حق السنة الثانية ولا أسكت وطالبه في شغلا تانيه..........
ودحين على العيد طلبته اروح المشغل على اساس بعض الشغلات (قص وصبغه ونتق وشمع .................إلخ) طبعنا كل ماجبتله مشغل قال غالي إلين مازقهقة وطفشت ورجعت سويت بعض الشغلات في البيت إللي متوفره عندي وتقريبنا ماباقي إلا القص ........:30:
طبعنا ولبس العيد قال في البدايه مالوه داعي وبعدين صار كل يوم يقول بكره بعد التراويح بعد العشاء وسرى الليل وحنا ماسوينا شي واخر شي زعلت وطنقرت وفسخت العباية بعد مالبستها ورجع يقولي هيا نطلع وانا مني رضيه بحجة <<<<<<<<انو طفشة من التسويف والمماطله إللي مال أبو امها داعي>>> وبعدين قال على راحتك وماشتريت شي للعيد طبعن اليوم بروح يكشف على السيارة وعنده كم شغله علشان بكره مسافرين الأهلي وش اسوي ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

مشكلتي هي انو راتبه ضعيف وهو إللي يدفع اجار الشقه والمصاريف
بخصوص قصه الابناء اساليه متى ؟؟ سأليه عن الموعد واتفقوا عليه ... من حقج تعرفين متى راح تحملين وغريزه طبيعيه فيج الامومه ومن حقه هو اذا ماكان مقتدر ولا يبي اولاد ان يأجل احسن من تحملين ويستاء ويزعل وما يكون مستعد لطفل جديد
اختي اذا مثل ما قلتي على قد حاله وراتبه ضعيف راعيه وخذي منه في حدود المعقول
يعني الشغلات الي كنت بتسويها في الصالون المفروض تكون من المصروف
قصه الدراسه انا ما عندي مانع ان الزوجه تدرس من فلوسها ... هذا رايي الشخصي ويختلف حسب كل وحده وزوجها ,, انا عن نفسي اشوف اذا الزوجه درست من فلوسها مافيها شئ ... مجرد رأي ...
الله يوفقج
 
بنات احب ان انوه لامر هام
ليس قصدي من القصه هو سلب مال الزوج وحلبه ...
يعني اذا كان الزوج على قد حاله وكانت قدرته الماديه ضعيفه يجب ان تتكيفي مع ذلك حتى لوكنت بنت امراء , انت لم تتزوجته الا وانت على علم بماديته ,, لا اقصد في موضوعي المشاكل التي تخص تدني راتب الزوج او ضعف حاله
لامانع ان تساعد الزوجه زوجها ان كان حاله على قده كما نقول ,, ولكن في حدود المعقول ,, بعض الزوجات ربما يفهمن من موضوعي ان تجمع هي راتبها كاملا وزوجها مثلا راتبه لا يتعدي 300 دينار وهو الذي يصرف على كل شئ ,.. في هذه الحاله شاركيه ولكن في حدود المعقول اجعلي مثلا فاتوره الهاتف انت من تدفعينها والباقي عليه اتكلم عن مثال وكل زوج شخصيته مختلفه عن الاخرى ...
انا لا اتكلم عن سلب اموال الزوج واخذها انا اقصد ان كان الزوج مقتدرا ولا يصرف عليك او ان كان مقتدرا ويطمع في راتبك كيف تتعاملي معه ؟؟؟
انتظروني
 
سافر زيد وطار قلب غاده معه ,, لم يكن يتصل بها الا ان اتصلت هي حاولت ان تعاتبه او تلومه الا انه برر انه يتصل ولا يستطيع الحصول على الخط وصدقته ,, بعد اسبوع اتصل لها يطلب منها ان تسدد فاتورته فقد تجاوزت الحد وذهبت المسكينه وسددت فاتورته التي فاقت 200 دينار ,,,وتكررت هذه الحركه مره اخرى ولم يكن لديها المال وحينما اخبرته صرخ في وجهها واغلق السماعه واتهمها بالجشع والانانيه واغلق هاتفه حتى اضطرت ان تستدين المبلغ من والدتها وتسدد الفاتوره من جديد ...
عاد زيد من السفر وبدأ بموال جديد وهو اهميه ان تكون هناك مشاركه زوجيه وان تصبح الزوجه عون وسند لزوجها وكان المقصد من كلامه انه يريد بطاقه البنك من غاده ,, وضح كلامه ورفضت ان تعطيه بطاقتها فهي لاتملك الا مالها وهو حيلتها الوحيده بالحياه ,, خاصمها وطلب منها ان تتوجه لبيت اهلها , رفضت وتوسلت له ان يعدل عن قراره الا انه اعطاها نصف ساعه تلملم بها اغراضها كي يأخذها لهناك ويطلقها فهي كما يدعي انها ( بخيله ) ولا تريد ان تساعده وهو لم يطلب بطاقه البنك الا ليصرف على البيت والطفله بأريحيه دون ان يخدش رجولته ويطلب منها كل وقت ( ماشاء الله عالرجوله ) , سالته عن راتبه واجابها انه يذهب في الاقساط ولا يتبقى منه الا القليل واخيرا صرخ في وجهها كي تذهب لبيت اهلها ,, ترجته وبكت الى ان انهارت كي لا يفعل هذه الخطوه فهي تريد ان تحافظ على صورته امام اسرتها ,, ولاتريد ان تتربى ابنته بعيدا عنه الا انه قال لها انه لا يستحمل ان يعيش مع امراه تعامله كغريب وسيتزوج من امرأه تقدره وتعتبر مالها وماله واحد افضل من العيش معها ,,, جلست بالبيت ولم تخرج ومرت ايام وهو لايكلمها ولا ينام في البيت ولا يأكل ولا يوجد اي اتصال بينهما واخيرا اتته ذليله ببطاقه البنك واعطته اياها وكالعاده رفض في البدايه لانها تجرح عزه نفسه واخيرا اخذها واستمتع بها
وهكذا اصبحت اموال غاده كل شهر في يد المتسلط زيد , في البدايه كان يعطيها القليل جدا من مالها والذي لا يكفي حتى لتسديد فاتورتها ,, تدريجيا توقف عن اعطاءها اي مبلغ مدعيا ان الحياه صارت صعبه وكل الاموال تذهب في الصرف على شؤون البيت وهكذا صارت غاده تذهب للعمل وتكدح وتشقى طوال الشهر وتترك ابنتها صباحا مقابل ان تعطي زيد راتبها , حتى البنت تحتاج لملابس جديده فقد كبرت على ملابسها وزيد يماطل ويطلب من غاده ان تلبسها اي شئ , حتى الحليب احيانا تبقى الطفله بالايام بدون حليب , والحفاظات كذلك ..
ذات يوم دخل زيد وعينيه حمراء ويدعي البكاء والحزن وجلس ورأسه بين يديه وكلما سالته غاده عما به اجابها ان مصيبه وقعت على رأسه واخيرا اخبرها ان والده يحتاج لعمليه جراحيه مكلفه وسيضع مبلغا مع اخوانه ولكنه لايملك المال ويجب ان يقدم مبلغا لاخوانه خلال هذا الاسبوع وبدأ بانزال دموع التماسيح ,, عزت دموعه على زوجته الشهمه وطلبت منه مهله , في اليوم التالي باعت ذهبها الذي لديها بالاضافه الى هديه عباره عن عقد الماس من والدها واعطته المبلغ الا انه طلب منها الا تخبر احدا باي شئ عن موضوع العمليه لان الاب اقسم عليهم الا يعلم احد بامر العمليه وطلب منها الا تسأل عن والدها حتى لدى امه لان الوالد ان علم بالامر سيغضب كثيرا وربما تتدهور حالته ...
وافقت مسكينه وهي تدعي لعمها بالشفاء العاجل وتمنى نفسها بان هذا المبلغ سيتضاعف في ميزان حسناتها ...
مرت اسابيع بعد العمليه وذات يوم كانت تتحدث مع اخت زوجها واخبرتها اخت زوجها ان ابيها سيذهب للحج السنه , ردت عليها غاده بانه مريض ولازال في فتره نقاهه بعد العمليه فكيف يذهب للحج ؟؟ استغربت اخت زوجها وسألتها اي عمليه والدي بصحه جيده ولم يقم بعمل اي عمليه , اصرت غاده انه قام بعمل عمليه منذ شهر ونصف والاخت تخبرها ان الاب بصحه جيده وقرر الذهاب للحج في نفس الفتره التي تقول غاده انه قام بعمل العمليه بها ...
كي تقطع الشك باليقين اتصلت غاده بعمها وسألته عن صحته واعتذرت عن عدم سؤالها عنه منذ فتره وسالته ان كان قد عانى من اي وعكه صحيه او ماشابه ذلك الا انه نفى وبشده تعرضه لاي عارض ....
بدأت الامور تتضح امام غاده فالمبلغ الكبير الذي اخذه منها زيد ليس لوالده, اذا هو يستغلها ويسرقها لكن باسلوب حضاري ومحترم ..
قامت غاده بعمل شئ كي تعرف اين ذهب المبلغ وللمره الاولى منذ ان تزوجت زيد تفكر بعقلها...
سأخبركن به بالمره المقبله ....

 
صباح الخير سلوله
اشكرك من كل قلبي على مواضيعك المميززززززه
انا تبعا متملكه وانا كمان موظفه
ودي اعرف كيف اقدر من الان اتعامل مع خطيبي؟
هو يلمح انو الحياه شراكه وانو لازم نكون مع بعض في كل شي
طبعا انا ما اقدر احكم عليه بهالفتره لانه اكيد الكلام يختلف عن العشره ولكن زي ماقلت ابغى اعرف كيف افهمه من الان انو انت المسؤول عني وراتبه كمان كويس مرررره وانا خايفه اصير نسخه من غاده
بس ابي الاسلوب اللي اقدر افهمه فيه بدون ما انحرج لاني لسه استحي منه
انا باسوي خطوه اللي هي الاستقطاع من راتبي لحساب اخر وباسويها من الان وبدون علمه هل هذا صح؟
وكمان انا ورطت نفسي بقرض للوالد وباسدد فيه لمدة اربع سنوات قدام عشان افتك من سالفة اني اخذ قرض له
ايش كمان اقدر اسوي افيديني مع الشكر لكـ ...
 
موضوع اكثر من رائع يا سله ..تسلم الايدين
عزيزتي ..في موضوع النفقه بالذات تتفاوت السيدات ..منهن من تورطت تماما في النفقه على نفسها وكانت النتيجه الزواج باخرى او قاب قوسين من ذلك
ومنهن من تصرف على نفسها في امور وامور يصرف زوجها عليها ..مثل بعض البيوت التي يتقاسم الزوجين مصاريف البيت بحكم غلأء المعيشه والتي قد تكون هي السبب - اقصد غلاء المعيشه- السبب في خروج الزوجه للعمل ..
ومن الزوجات من يساورها الخوف من موضوع ان تصرف على نفسها وما يؤل اليه الموضوع من افساد لزوجها فترهق الزوج بالطلبات رغم قله حيلته وقدرتها على تدبر بعض امورها الشخصيه التي فعلا لا يقدر عليها الزوج
الخوض في موضوع النفقه اعتبره شخصيا يقع تحت خانه " حالات خاصه " ومقدار صرف الزوج على البيت والزوجه يعتمد على ظروف ذلك البيت ..وكل سيده ادرى بظروفها وظروف زوجها ..ولكنه بكل الاحوال يصرف..ان قل او كثر ..قال تعالى " لينفق ذو سعه من سعته ومن قدر عليه رزقه فلينفق مما اتاه الله لا يكلف الله نفسا الا وسعها "
في موضوع النفقه .ربما كان اكثر ما يثير حيره الزوجات هو النفقه الشخصيه على الزوجه ومقدارها ..خاصه لو كانت تلك الزوجه تعمل ...فنحن بنات هذا العصر ولنا ظروفنا التي تختلف عن امهاتنا
سؤالي موجه لك يا سوسو ..لو كانت الزوجه ترغب بالعمل ..والزوج موافق ولكنه يرى ان عليها ان تتحمل مصاريف مواصلاتها ومصاريف الخادمه التي سوف تقوم باعمال البيت بدلا عنها ..هل هذه المصاريف في الاساس حق للزوجه ام ان الزوج غير مطالب بها ...؟؟ وما العمل في حاله توقف الزوج عن دفع مصروف شخصي للزوجه بحكم ان لديها المال ..اعتقد ان هذين السؤلين هما خميره لسيناروا الكثير مما يجري في بيوت العاملات
كل الحب
 
ما أدري شقول ..
يا طيب غادة و ألا يا غباء غادة؟!
على أيش هذا كله ؟
على أيش المذلة و المهانة و الحاجة .. وهي عندها مدخولها الخاص!!!!
أجل اللي ما عندهم وظايف معذورين لو ظلوا مكسورات تحت
رحمة أزواجهم !!
سلولة .. رفعتي ضغطي بقصتك.....:mad:
و مع ذلك ..
كمليها بسرعة .. ابغي غادة تبرد حرتي في زيد بسرعة ..!:a115:
تسلمي يا سلولة على هالقصة الممتعة :)
 
غادة = امي


حصاد 23 سنه زواج =0 ....لا تملك ارض خاصه ولا مشروع ولا مدخرات في حسابها

ولو طالبناه بالتغير ولو بشكل بسيط ...تقول خلاص راحت علي تعود...

صحيح الوالد يصرف وما يقصر ...لكن هي تصرف بعد ...رواتب الخدم عليها ...والان يتدل بعض الاقساط عليها ايضا ...شو بقى ما ادري كيف اساعدها؟؟؟
 
مشكوره اختي على الطرح المميز

انا ما اقدر اعيش كذا ابعيش مكره في بيت ابوي ولا في بيت الذل واحس

لوصار وصرت مثلها ابقول لاهلي على طول وخاصه امي وهي بتساعدها ان شا الله ماتصير لنا

الله يسر على خلقه

ومشكوووره على القصه المميزه والعجيبه
 
جزء جميل وملياان بالعبر
للاسف كثيير من الزوجات غاده
فالاستغلال النفسي شائع جدا هذه الايام بين الازواج
اركز على هذا الامر لاني شخصيا تعرضت له في فترة من حياتي وكنت امثل دور غاده في محاولات كاذبه للصمود ولكن ضعف شخصيتي وعدم مقدرتي على اخراج نفسي من حالة الذنب وتانيب الضمير المستمرة والاستمتاع بدور التضحية والضحية تدفعني في النهاية للتنازل وتلبية الرغبات التي تستنزفني باستمرار
ولكن ليس من الناحيه الماديه رغم انه كان موجود من حين لآخر ولكن لم اساسيا
انما من نواحي اخرى اراد طليقي ان يجبرني عليهاا
لذاا اكرر مرة اخرى
ان استطاعت كل امرأة فهم نفسية الشخص المتسلط الباحث عن مصلحته ومصلحته هو فقط لاستطاعت ان تحمي نفسهاا من كثير من المشاكل التي يمكن ان تقع بهاا وهناا اعيد احالتكن لموضوع من يشد خيوطك في المشاركة السابقه
فالامر يحتاج لعلم وقراءة ومشورة من اصحاب الرأي والحكمة ...
فلا سبب ولا مبرر ان تبقى الزوجة تحت وطأة وضع تكرهه مستنزفا صحتها وحياتها مستسلمه له بدون ان تحرك ساكنا للاصلاح والتغير
حتى ان الله عزوجل لم يقبل ذلك
انظرن لقوله تعالى (ان الذين توفاهم الملائكة ظالمي انفسهم قالوا فيم كنتم قالوا كنا مستضعفين في الارض قالوا الم تكن ارض الله واسعة فتهاجروا فيها ..) فلم يكن سبب استضاعفهم وسلبيتهم مبرراا كافيا لنجاتهم من عقاب الله عزوجل لهم بظلم انفسهم ورضاهم بحال لم يرضاه الله عزوجل لهم
لذااا على كل زوجة ان تبحث عن الافضل وان تتحرك نحو التغير فلن يقبل الله عذرها بانها لم يكن بيدهاا حيله
ادري بعدت عن الموضوع لكن اتمنى انها تكون اضافات تساهم في ثراء القصة
متااابعه
 
الله يجزاك كل الخير على نصيحتك فعلا الرجل قابل للتغيير ولكن يحتاج الى قوة اصرار من الزوجة كما ذكرت
وبصراحة القصة مرة ترفع الضغط بس احسن عشان يجي عندنا نفور من هذه التصرفات وما نقع بنفس اخطائها
 
صباح الخير سلوله
اشكرك من كل قلبي على مواضيعك المميززززززه
انا تبعا متملكه وانا كمان موظفه
ودي اعرف كيف اقدر من الان اتعامل مع خطيبي؟
هو يلمح انو الحياه شراكه وانو لازم نكون مع بعض في كل شي
طبعا انا ما اقدر احكم عليه بهالفتره لانه اكيد الكلام يختلف عن العشره ولكن زي ماقلت ابغى اعرف كيف افهمه من الان انو انت المسؤول عني وراتبه كمان كويس مرررره وانا خايفه اصير نسخه من غاده
بس ابي الاسلوب اللي اقدر افهمه فيه بدون ما انحرج لاني لسه استحي منه
انا باسوي خطوه اللي هي الاستقطاع من راتبي لحساب اخر وباسويها من الان وبدون علمه هل هذا صح؟
وكمان انا ورطت نفسي بقرض للوالد وباسدد فيه لمدة اربع سنوات قدام عشان افتك من سالفة اني اخذ قرض له
ايش كمان اقدر اسوي افيديني مع الشكر لكـ ...

حبيبتي ربي يتمم لك زواجك على خير
اختي انتي ادرى بظروف زوجج ونمط شخصيته شمالي جنوبي شرقي غربي وباسلوبج تقدرين توصلين له هالكلام
هالامور ما اعتقد ان ينحكي فيها الان
الان انتو في فتره جميله ابعدي عنها اي توترات اوخلافات
هالامور تصير بعد الزواج
يعني باختصار طالبيه بمصروف ,, هذا حقج عليه وفكره انج تشيلين من راتبج وااايد حلوه ماتدرين ينفعونج في المستقبل
 
موضوع اكثر من رائع يا سله ..تسلم الايدين

عزيزتي ..في موضوع النفقه بالذات تتفاوت السيدات ..منهن من تورطت تماما في النفقه على نفسها وكانت النتيجه الزواج باخرى او قاب قوسين من ذلك
ومنهن من تصرف على نفسها في امور وامور يصرف زوجها عليها ..مثل بعض البيوت التي يتقاسم الزوجين مصاريف البيت بحكم غلأء المعيشه والتي قد تكون هي السبب - اقصد غلاء المعيشه- السبب في خروج الزوجه للعمل ..
ومن الزوجات من يساورها الخوف من موضوع ان تصرف على نفسها وما يؤل اليه الموضوع من افساد لزوجها فترهق الزوج بالطلبات رغم قله حيلته وقدرتها على تدبر بعض امورها الشخصيه التي فعلا لا يقدر عليها الزوج
الخوض في موضوع النفقه اعتبره شخصيا يقع تحت خانه " حالات خاصه " ومقدار صرف الزوج على البيت والزوجه يعتمد على ظروف ذلك البيت ..وكل سيده ادرى بظروفها وظروف زوجها ..ولكنه بكل الاحوال يصرف..ان قل او كثر ..قال تعالى " لينفق ذو سعه من سعته ومن قدر عليه رزقه فلينفق مما اتاه الله لا يكلف الله نفسا الا وسعها "
في موضوع النفقه .ربما كان اكثر ما يثير حيره الزوجات هو النفقه الشخصيه على الزوجه ومقدارها ..خاصه لو كانت تلك الزوجه تعمل ...فنحن بنات هذا العصر ولنا ظروفنا التي تختلف عن امهاتنا
سؤالي موجه لك يا سوسو ..لو كانت الزوجه ترغب بالعمل ..والزوج موافق ولكنه يرى ان عليها ان تتحمل مصاريف مواصلاتها ومصاريف الخادمه التي سوف تقوم باعمال البيت بدلا عنها ..هل هذه المصاريف في الاساس حق للزوجه ام ان الزوج غير مطالب بها ...؟؟ وما العمل في حاله توقف الزوج عن دفع مصروف شخصي للزوجه بحكم ان لديها المال ..اعتقد ان هذين السؤلين هما خميره لسيناروا الكثير مما يجري في بيوت العاملات

كل الحب

نور موضوعي ياهدهد
من زمااااااااااااان والله , كيف الحال ؟؟؟
اختي كلامك بالضبط هو ما اريد ايصاله ان موضوع النفقه مختلف من بيت لاخر ومن زوجه لاخرى ومن زوج لاخر ,, انا اتكلم هنا عن الاستغلال المادي من الازواج فقط ولا اتكلم عن امور الصرف لانني بصراحه لا علم لي بهذه الامور جيدا ولست اخصائيه او استشاريه ووجدت بعض البنات يسألن عن اشياء لا تتعلق بالاستغلال المادي واحببت ان اساعدهن ولكن نصيحتي عقيمه لانني لا اعلم عن شخصيه كل واحده منهن او نمط زوجها او راتبه او قروضه او او او
كلامك رائع ياهدهد ,,وهو بالضبط ما اردت ايصاله من الموضوع وهو غايتي من موضوعي
ولكن في الحاله التي ذكرتها انا ارى ان المصروف واجب على الزوج حتى لوكانت المرأه عامله , حتى لو كان لا يتعدي 20 دنار ولكنه يظل مصروف ,, في نظري ان تساعد هذه الزوجه زوجها ولكن ان تأخذ مصروفها ولا تتنازل عنه حتى بعد ان تعمل ,, هذا رأيي يا هدهده
ولا تحرميني اطلالتك الجميله في موضوعي و اضافاتك الثريه يا هدهد بلقيس
 
هيلين
قلبي نفسي
انا احبهA
dreamy girl
شكرا لمرورك وردودكم وتفاعلكم وتبادلكم الاراء
اسعدتوني جدا ربي يسعدكن
 
جزء جميل وملياان بالعبر
للاسف كثيير من الزوجات غاده
فالاستغلال النفسي شائع جدا هذه الايام بين الازواج
اركز على هذا الامر لاني شخصيا تعرضت له في فترة من حياتي وكنت امثل دور غاده في محاولات كاذبه للصمود ولكن ضعف شخصيتي وعدم مقدرتي على اخراج نفسي من حالة الذنب وتانيب الضمير المستمرة والاستمتاع بدور التضحية والضحية تدفعني في النهاية للتنازل وتلبية الرغبات التي تستنزفني باستمرار
ولكن ليس من الناحيه الماديه رغم انه كان موجود من حين لآخر ولكن لم اساسيا
انما من نواحي اخرى اراد طليقي ان يجبرني عليهاا
لذاا اكرر مرة اخرى
ان استطاعت كل امرأة فهم نفسية الشخص المتسلط الباحث عن مصلحته ومصلحته هو فقط لاستطاعت ان تحمي نفسهاا من كثير من المشاكل التي يمكن ان تقع بهاا وهناا اعيد احالتكن لموضوع من يشد خيوطك في المشاركة السابقه
فالامر يحتاج لعلم وقراءة ومشورة من اصحاب الرأي والحكمة ...
فلا سبب ولا مبرر ان تبقى الزوجة تحت وطأة وضع تكرهه مستنزفا صحتها وحياتها مستسلمه له بدون ان تحرك ساكنا للاصلاح والتغير
حتى ان الله عزوجل لم يقبل ذلك
انظرن لقوله تعالى (ان الذين توفاهم الملائكة ظالمي انفسهم قالوا فيم كنتم قالوا كنا مستضعفين في الارض قالوا الم تكن ارض الله واسعة فتهاجروا فيها ..) فلم يكن سبب استضاعفهم وسلبيتهم مبرراا كافيا لنجاتهم من عقاب الله عزوجل لهم بظلم انفسهم ورضاهم بحال لم يرضاه الله عزوجل لهم
لذااا على كل زوجة ان تبحث عن الافضل وان تتحرك نحو التغير فلن يقبل الله عذرها بانها لم يكن بيدهاا حيله
ادري بعدت عن الموضوع لكن اتمنى انها تكون اضافات تساهم في ثراء القصة
متااابعه
عوضك الله اختي سلمى بالزوج الصالح والذريه الصالحه ياارب
حبيبتي بالعكس لم تخرجي من الموضوع اسعدني جدا اثرائك ومساهمتك الواعيه
اعجبني جدا تحليلك والايه القراّنيه الكريمه التي استشهدتي بها ...
فعلا ان كنت ضعيفه ومستسلمه وخاضعه لزوجك الذي يسلبك اموالك وعرق جبينك وتعب شهريا ويأخذ ثمن خروجك من المنزل وتتركك لابنائك فانت محاسبه من الله سبحانه وتعالى على ذلك , المؤمن القوي خير من المؤمن الضعيف ..
 
مسآئكِ مفعم بالسعـآآده
مـآ أعذبك يآْ وضـآئهـ ..
سلة فوآآكة ’ شكرآ بحجم نقـآئك ,’
 
الحالة
مغلق و غير مفتوح للمزيد من الردود.
عودة
أعلى أسفل