هو غباء ولا ضعف ولا خوف الراتب بيد الزوج ؟؟؟؟

  • بادئ الموضوع بادئ الموضوع ميوسه
  • تاريخ البدء تاريخ البدء
الحالة
مغلق و غير مفتوح للمزيد من الردود.
نواصل وش ورانا
:a200:
حبيبتي احيانا يكون التضاد شي جميل فتبرز كل صفه مميزات الضفه الاخرى المضاده لها الم تسمعي بحامض حلو
كل القصه ان اسمي بشاير واحمل الكثير من الحزن المزمن واللذي لايظهر دائما في مشاركاتي ولكنه في حنايا الصدر
 
عزيزتي بشاير ، أقول لك عدة نقاط .
1- في ردك لاحظت أنك فصلت الجمل عن سياقها ، واحيانا أخذ كلام مبتسر يضيع المعنى المراد .
ذكرت بردي أني لا أحب أطلاق الأحكام على عمومها ، ولخصت الأخت ( أحلا ) ما أريد قوله بذكرها ( أن كل شي بحسب طبيعة الرجل) .
ولكن ما أريد لفت نظرك له أنك اتفقت معي بنقطة أن المرأة الموظفة في زمننا الحالي إن أردات العيش بمستوى معين ، وأرادت أن تؤمن ماديا أبناءها لابد أن تعطي من مالها ، بعضهم يسموها تساعد ، بعضهم تساهم ، والمعنى واحد ( تعطي جزء أو كل ) .
أنا لم أذكر الضمانات ، ولكن تجاهلتها لأني كما قلت لك لا أحب أن أصدر حكما قاطعا بوجوب أخذ ضمان في كل الحالات . ولاحظي أختي أن حتى الضمانات أحيانا تكون مجرد أمان نفسي لا يضمن لك حقك ( ان كانت وصل أو ورقة مكتوبة ) لأنك لن تشتكي أبو أبنائك إن غدر بك ، وتحبسيه من أجل مال لأن أبنائه سيشفعون له ، أو أنك ستطحنين في محاكم وقضايا الحقوق الشخصية ولن تستخلصي حقك الا بشق الأنفس وبعد أن تكرهي أصلا المال الذي تدافعين عنه ( خلونا واقعيين ، وبلاش كلام سهل نردده بدون التفكير بكيفية تنفيذه ) .
أما بخصوص الضمان الوحيد الذي يمكن أن يفيد هو تسجيل الشيء الذي اشتركتم به مناصفة باسمك أو اسمه . هذه لا اعتراض عليها .
بخصوص قولك ان المرأة التي تشتري راحة بالها بالنقود ، ليست مصيبة بتفكيرها ، وان الرجل قوامة و و و وماله لازمة بحياتي اذا ماكان يصرف علي .
أقول لك الموضوع لا يتحدث عن امرأة تصرف على رجل ، وانما امرأة تساهم مع رجل بكل الراتب أو بجزء منه ، وهنا انتفى موضوع القوامة الذي تتحدثين عنه . لأنه يصرف ، ولكن ( من وجده) وبحسب قدرته المالية ، فاذا رضيت بوضعها ، فبها ونعمت ، أما ان ارادت أن تضمن لأولادها شيء للمستقبل ، فلا بد أن تكف عن النظرة العمياء للموضوع والقول ( وليه أصرف عليه ، والمفروض هو يهيء لنا الحياة الكريمة والضمان المادي ) وتتجه لصرف راتبها بأشياء تافهة ، الحياة مشاركة .
وبخصوص حالة الوفاة ، لم أتكلم بدافع العاطفة ولكن اعملي عقلك قليلا وتذكري في علم المواريث الرجل اذا كان له ذكر ، يمنع الأعمام وغيرهم من الورث ، وهذه حالة ، الحالة الثانية اذا كان لديه بنات فقط ، في هذه الحالة أتفق معك لابد من أخذ ضمان ( الم أقل لك أنا لا أعمم ) .
الشرح يطول ، والكلام سهل ، ولكن المهم التطبيق ، وأظل أقول لك أن ترديد كلمة ( غبية ، ضعيفة ، خوافه ) على من تعطي من مالها يظل مجرد ترديد لعبارات سهله ، بعيدة عن الواقع ، فالحياة الصعبة التي نعيشها تجبر المرأة على النظر بعقلانية لمتطلبات الحياة والأولاد .
 
التعديل الأخير:
هذا طال عمرك في بداية الزواج تتوقع المره ان كلمات الحب والرومانسيه اللي يقولها لها زوجها بخليها تذوب فيه وتتوقع انها هو وهي جسد واحد وان انا وهو مابينا احساب فتعطيه الراتب وتساعده والغريبه انه ماتدري ولا كم راتبه هو ولو نصحتيها قالتلك انا غير وحتى هو غير كنه غير الرجال ومع الوقت والتعود يصير يعتبره حق من حقوقه وانه ملك له تلقينها اذا اطلبت منه شي يساله بعين قويه وش تبين فيه وتبخل على والديها بهديه ولو بسيطه
طبعا اذا فاقت على خيانه ولا زواج مثلا وعرفت انه مب غير وطالبت بحقه من الراتب يرفض ويعتبرها انها بدت تتمرد بينكد عليها ويصارخ فتقنع نفسها انها تشتري راحتها بالفلوس
 
مساء الورد أختي لا ابالي ومن قال لكي انهم لايرثونه في حال كان له ولد بل إن أمه وأبوه يرثون وإن ماتو بعده يرث نصيبهم الاعمام <<<وأنا قلت لك انا اتكلم من واقع مهو افتراضيات
حبيبتي من قال لك أن المرأه التي تضمن حقها سوف تسجن زوجها لا ياعمري لكنها تضمن حقها سواء في مجلس العائله او حتى اذا وصل الموضوع للمحكمه فلن تخرج مقهوره مظلومه بل ستأخذ حقها كاااااااااااااامل مع العلم ان الزوجه إذا أمنت نفسها بالعقد والشهود فإن الرجل اصلا لن يتجرأ على إنكاااار حقها
حبيبتي انا اتكلم كلام واضح جدا وهو ان المرأه ممكن تساعد زوجها بس بظوابط وهي ان تضمن حقها اولا وانا هنا ما أقصد الخمسه او العشره او حتى الالف ريال ,لا يأختي انا اقصد المبالغ اللي يضيع فيها عمر وسنين من التعب والدوام والبهذله في اروقه المدارس وغيرها وآخرتها تعطى لزوج قد يقدر تضحيتها وقد لا يقدر وتضل متأرجحه بين الضنون التي غالبا تتوقف عند نتيجه انه مايستاهل هلله وحده
بسألك بعض الاسئله واتمنى أن تجاوبيني بصراحه بعيدا عن المثاليات بل جاوبيني بإحساسك انتي؟؟؟
لو انتي تعطين راتبك لزوجك بشكل مباشر او من خلال مساهمتك بمصروف الاولاد والمنزل وبعد ذلك جاك ابو الشباب وقالك والله انا الشرع محللي اربع بتزوج إيش موقفك ؟؟؟اكيد الزعل والقهر بس على ايش تندمين ؟؟؟؟
ومن اللي حسسه انه ممكن يفتح بيتين وإن صرفيه البيت سهله؟؟؟؟
مع العلم ياغاليتي إن هذا النوع من القهر ليس هو الوحيد اللذي يمكن ان تتذوقه الزوجه المضحيه بمالها بل يمكن ان يكون هناك ازواج خونه يصرف مالك على بنتات الحرام وسفريات الصيف :icon28:(ياشق جيبي شقاااااه:confused:)
حبيبتي ممكن يكون لكل من قناعته بس بيكون الفاصل التصويت لرأي إحدانا <<<<<<حشا شاعر المليون على غفله
 
يا أختي أنت غريبة فعلا .
أنا أقولك لا تعممو الحالات ولا تصدرو أحكام نهائية ، وانت مفكرة الموضوع انتصار للذات وتصويت ، واثبات ان رأيك هو الأصوب . أنا ما بناقش هنا وسبق قلت أكثر من مرة الا لتصحيح بعض المفاهيم الخاطئة التي ترسخ بذهن بعض النساء .
بالنسبة لضمان الحق بالوصل ، الحمد لله انك قلت ( مو شرط تسجن أبو عيالها ) طيب المحكمة من وين بتجيب لك حقك ، مو منه ؟ طيب ما معاه وش بتسوين ؟ انت مثلا هل جربت أنك تاخذين حقك بالمحاكم ؟
انت تعرفين زين وضع المحاكم عندنا ، واللي ما يبي يديك حقك بياكله عليك عيني عينك بأساليب ماأبي أقولها ، والنزاعات المادية بين العائلات صعبة فكيف تنازعينه حقك وانت على ذمته مثلا .
بتقولين لي أضمن حقي بس قدام العيلة ، والعيلة وش بتسوي اذا راحت فلوسي بترجعها لي ( غني ياليل ماطولك ) .
لا تظني هنا أني أحكم بوجوب عدم أخذ الضمانة أنا فقط أعرض لاحتمالات تمنع من ان نصدر حكما نهائيا .
وبالنسبة لحكاية الزواج من أخرى ، هذه يتساوى فيها الموظفة ، وغير الموظفة . وفيه نظرة غريبة عند النساء انها اذا ساعدت زوجها تظن انها بكذا اشترت رجال ( انسي هذا تماما ) ليس شرطا اذا ساعدتيه انك تضمنين ما يتزوج عليك .
وذكرت لك حالة وهي اذا ساعدت زوجك وكنت سيئة الخلق معاه ، أو منانه ، بتدفعه دفعا للزواج منها .
انتم تفكرون ان أي امرأة ساعدت زوجها ستدفعه لعدم احترامها والزواج عليها لأنها مكنته من ذلك ، يا أختي أنا بمحيط موظفات ، وأهلي جميعهم موظفات ، وأرى حالات كثيرة بل هي الغالبه ان الموظفة هي اللي بتستطيع التعمير مع زوجها ، وأولادهم مؤمنين ماديا ، وحياتهم خالية من المشاكل المادية . وما بنسمع حالات زواج كثيرة وغالبة تخص الموظفات أو تختص بطبقة الموظفات .
وأعطيك حالة ثانية ممكن تحصل ، وهي اذا لم تساعد الموظفة زوجها مثلا ، سيضطر الى البحث عمن تساعده بمالها ، أو اذا كانت الزوجة غير موظقة أصلا ، سيذهب الى البحث عن موظفة تساعده في بناء بيت مثلا أو أو ، ويا كثر الحالات اللي نسمع فيها زوج تزوج موظفة على زوجته الأولى ربة البيت لتساعده . وهذا شيء مقبول بمجتمعنا لأنهم كالعادة يبترون حديث رسول الله ( تنكح المرأة لأربع ) ويقولون ( لمالها ) وينسون قوله صلى الله عليه وسلم ( فاظفر بذات الدين تربت يداك ) . وعلى فكرة أنت تعرفي ان الزوج اذا أخذ من زوجته مال بدون رضاها انه هذا المال حرااام ، ويتعبر أكل مال بالباطل لأن الآيه تقول( فإن طبن لكم عن شيءٍ منه نفساً فكلوه هنيئاً مريئاً ) . يعني لابد من رضاها والا فسيعتبر ماكل لمال حرام . لكن كم واحد من المفتين سمعتيه يردد هذا الحكم ؟؟

الخلاصة ، ليست مساعدة الزوج ماديا دافع له ليتزوج كما تقول احدى الأخوات ( وفري 4 الاف عشان فستان تحضري فيه زواجه ) انتم بالغتو . وليس تحميل الزوج ماديا وارهاقه مانع له من الزواج أيضا ، فلا تعمموا الحالات وتصدرو حكما نهائيا . وحكمو عقولكم فما ينطبق على حالة لا ينطبق على أخرى .
وبالأخير أقول لك أنا ما ألمح انك بتتلكمي من فراغ أو كلامك غير صحيح ، أنت شفت حالات سيئة وحكمت عليها أو صارت لك ردة فعل متوجسة وتعلمت منها .
وأنا شفت حالات مشرقة كان فيها التعاون المادي ( بضمانات أو بدون ضمانات ) مثمر ، ولم يكن هناك مشكلة بين الرجل وزوجته فيها ، ولم يغدر الرجل أو تتكبر المرأة بمالها . ومنها حبيت اني أقول لكم ( صفو النية ) لا تعمموا الأحكام . وسلامتك ليس انتصارا للذات ، ولا رغبة باثبات الرأي كما ظننت . ويظل الفيصل في مثل هذه الأمور هو قدرة المرأة وعقلانيتها في النظر للمسائل المادية ، وقياسها أي الحالات أفضل لها بحسب طبيعة الزوج .
تحياتي .
 
التعديل الأخير:
والله من كثرماصرنانشوف قدامنا من حريم بنوبيوت مع أزواجهم وفي النهايه قهرها وتزوج عليها وجابها البيت عندها لازم لوحد تضمن حقها تكتب البيت نص باسمه ونص باسمهاكفايه طيبه زايده وثقه عمياء الحين هذا الزمن أخوان يغدروا ببعض فمابالك بالزوج احنالازم نصفي النيه لكن الاحتياط واجب والعمل بالأسباب والله وحده كانت موجهه في الوزاره وزوجهاراتبه ألفين وراحت مسكينه وبنت فيلا بفلوسهاوكتبتهابأسمه من زود الثقه والطيبه الزايده قام زوجهاجاللفيلا الجديده ومعاه عروس عمرها16 سنه وشافتهم المسكينه ومن يومهاوهي في مستشفى الأمراض النفسيه ايش استفادت لماصفت نيتهاوماعملت بالأسباب وغيرهاكثير الشرع كتب النفقه على الرجل وليس المرأه وهومجبرينفق عليها والمرأه بكيفهاتعطيه عن طيب خاطر لكن يشتري سياره تقسيط وباسمهاالمسكينه وهويلعب لا وألف لا في رجال وفيين مانقول مافي لكن قله عشان كذا لازم نحذر بالعكس المقبلات على الزواج وهم موظفات عشان ياخذوا العبره وماينضحك عليهم
 
غلط ان الوحده تعود زوجها من البدايه ياخذ راتبها
لانه في الاخير بيعتبره شئ من حقوقه ولازم ياخذه
وماراح يترك لها شئ
 
حبيبتي لا مباليه ,,ماجاوبتي على اسئلتي؟؟؟؟وارجع اقولك اريد الاجابه بإحساسك بعيدا عن المثاليااااااااات
 
انت سألت على أيه تندمين ، وبالعقل وبكل منطق رح أجاوبك أول شي أندم عليه عمري اللي ضيعته ، وقتي وجهدي اللي بذلته بالتغاضي عن هفوات كثيرة ، وبيتي أو الأسرة أو تحديدا الأولاد اللي رح يعانو نتيجة قراره ، وآخر شي رح أفكر فيه الفلوس . والله أنا باجاوبك بكل عقل ورح أحللك هذا التفكير..
1- أنا أول شي أئتمن الرجل على نفسي ، وعلى تربية أولادي معه ، وأتمنه بعد كذا على مالي ، لأن مالي ماهو أغلى أبدا من نفسي ، وراحة بالي.
2- الفلوس تتعوض ، كوني موظفة ، والحمد لله ( في ما يخص حالتي) مؤمنه من قبل والدي سواء بزوج أو غير زوج ، ولكن عمري اللي ضاع أبدا ما يتعوض بعد ما افنيت شبابي . وأهم شي عندي الأولاد لأنه عقليا مستقبل أولادي أهم من مالي .
وبحالة مثل الطلاق صدقيني قلت ( يروح بداهية الزوج ، والفلوس ) لكن اللي يغبن صدق الأولاد والعمر . ولو كان مالي محفوظ هل سيغنيني ذلك عن مواجهتي الحياة بمالي بدون سلطة الأب لتربية الأبناء أو الدفاع عن الحقوق في مجتمع يحرم علينا لو اشترينا سيارة بمالنا أننا نسوقها ؟ ولابد يكون لك رجل يسوقها ؟
جاوبتك بكل عقل لأنه المال يتعوض ، ولكن هل الوقت يتعوض؟ هل العمر يرجع ؟
وسؤالك الثاني جاوبت عليه من خلال كلامي السابق ، يعني اعطيتيه ما اعطيتيه اللي يبي يتزوج بيتزوج لو بالدين ، وترى الحريم هالحين بالمره رخصو ، الوحدة تدفع له مقابل انها تتزوج ، وفيه ناس صارو يتنازلو عن حق مبيت ، فبالعصر الحالي لا تقولي لي ان الرجل محتاج فلوس مرته عشان يتزوج .
 
حبيبتي لامباليه أسمحيلي افصفص بعض فقرات ردك


نعم موظفه

اكبر غلط حبيبتي دامها بتشتري راحه بالها بهذي الطريقه يبقى ماله لازمه في حياتها والقوامه ياعمري مو كلام يطير به الهوى من اول ركائز القوامه انه يصرف عليك ويكفيك الحاجه حتى لمالك الخاص

مو مشكله لكن بما يظمن نصيبي في حاله احتجت له يعني لاسمح الله طلاق او وفاه ولاتقولين الوفاه ماراح تخلينا نهتم بالفلوس لا ياحبيبتي خليك عقلانيه واتركي العاطفه اللي اخرتها ندم أقلها عشان عيالك ونفسك وخصوصا في العقار لانه لو حدثت وفاه للزوج وانا اكلمك من واقع رأيته بعيني فسوف يدخل في الموضوع ورثه غير عيالك وممكن يطلبون بيع البيت عشان ياخذون حقهم وتلقينك ويا عيالك ضيوف عند اللي يسوا واللي مايسوا او في الشارع ,,,,,,,,,يكفي يكفي يكفي عواطف ودتنا في دواهي سودا مايعلم تاليتها الا الله
غير كذا نستبعد احتمال الوفاه لو تزوج عليك ولا تقولين مستحيل مايعلم الغيب الا الله ساعتها انتي بين خيارين
ترضين انها تعيش معك وهي ماتعبت في شي وتتمخطر في بيتك
او تطلعين ودوري من يثبت لك حقك :tears::icon1366::confused:

طيب خليه على الاقل اذا تزوج وطس في ابا اللعنات لين قريشاتي عندي مااقعد لارجل ولا فلوس:e076:

حبيبتي وغاليتي لا ابالي انا ماعندي مانع اكمل المناقشه للاخر بس لاتعتبريني ضدك انتي لاوالله انا ضد قناعتك بس:blushing:<<<<<خصوصا انك مقتنعه بان زمن البرتقاله المدوره قد ولى
وبقولك يالغاليه الرجل الوفي اللي يحفظ لك حقك صار منقرض مثل الدينصورات نسمع به ولانشوفه
وتأكدي عزيزتي ان كلامي هذا مو من فراغ
اعجبني حماسك انتي ميه ميه
 
أرى أن الجميع ما فكر في الزوج الى مديون وظروفه الماديه صعبه وزوجته تصرف فلوسها على الكماليات
 
حبيبتي الرجال ماينلام لقى وحده مفهيه ولسان حالها يقول تكفى اخذ اللي تبيه بس لاتعصب او يضيق خاطرك(لالا تضايقون الترف لاتضايقونه ) بس انا عندي للمفهيه وبلغه اخرى العبيطه نصيحه صغيره وهي انها تحتفظ بمبلغ بسيط يعني حوالي اربعه الاف بتقولون ليش ؟اقول لكم
عشان تلبس صح وتسوي تسريحه صح في عرس رجلها :tears:لانه مو معقوله تلبس اي كلاااام لانها مهما كان محسوبه من اهل المعرس نياهاهاهااااااااا<<<< وبرغم الضحكه الهبلا الا اني اتكلم بجد



هههههههههههههههه


هذا امتداد بالمستقبل لبعض الحالات



الله لايقوله
 
المراه في بدايه الزواج تحاول ان تكون مثاليه ومضحيه يقولها عقلها انه راح يحبها اكثر وكمان من اللي مخزن في ذكرتها من تجارب زمان ان المراه يجب تكون مطيعه يعني خلك من مثل حمامه السلام لمن يجي من برى تسلمي على ايده خذي شماغه خلك مثل الخاتم في اصبعه لا تطلعي عن طوعه اذا ضربك روحي انتي تسامحي منه وتبينها بدايه زوجها ماتعطيه راتبها هههههه اكيد بعد التضحيه اللى مسويتها في البدايه اكيد راح يتمرد تصدقون اني في بدايه زواجي اطالع في جيب زوجي اذا فيه شي اولا اذا مافيه احط كل اللى عندي له لان كنت اخاف احرجه اذا اعطيته اياه وجه لوجه والله غبيه بس والله صحيتله بعدين بس زوجي والله الحمد يعني مو ملاك بس موانسان استغلالي والحمدلله الا الان لازال يذكر الجميل حتى لو ثأر في اي يوم يرجع ان شاءالله يتم السعاده على كل وحده فيكم امين


اعرف انو المره بطيب نيه تسوي هالشي لزوجها وساعات بدون مايطلب


بس شوي شوي يعتقد انو حق له


ويختلف من رجل لاخر


اهم شي انو استدركتي الموضوع
 
انا اقول ان الزوجه تساعد زوجها اذا كان محتاج اما عنده وهي تروح تمد له المساعده ليش عسى ماشر هي الرجال والا شنو بالظبط هذا اكبر غلط


اممممم


ممكن تساعد بكماليات

مره من المرات


بس بمشاريع كبيره وقروض هذا اسميه غباء الا بشي واحد

اذا كتبت اسمها بالبيت او نصف اذا هي مشاركه


الوحده تضمن حقها حتى لو من زوجها
 
ياليت أكبر همي راتب ولا فلوس ، الحياة الزوجية بزمننا الحالي صعب انها تكون بقيادة شخص واحد ماديا ، اذا حبيت أطفالك ، وأنت تعيشون بالمستوى نفسه اللي تعودت عليه قبل لابد من أنك تعطي من مالك .
وبعدين في ناس أطيب من أنهم يفكرو بحكاية فلوسي وفلوسك ، لأنه اذا كان عندها راتب وبخلت وحملته المسؤليه كاملة رح تكون المرأة بحالة من الاثنتين .
إما انها تعيش على قد راتب زوجها اللي مهما كان عالي ما رح يكفي نظرا لأن الكماليات أصبحت ضروريات الان .وتعيش بمستوى أقل مما تعودت عليه . وتظهر بمظهر مادري وش أقول عنه بس مظهر مو حلو قدام زوجها.

الحالة الثانية انها رح تكون عرضة لغضب الزوج المكبوت والذي تنتج منه نتائج وخيمة ، وأكثر الاختلافات التي تودي بطمأنينة الحياة الزوجية هي المشاكل المادية .

وانا أتكلم عندنا بالسعودية ( يمكن دول الخليج تختلف) لابد اذا أردت أن تبني بيت ملك لأولادك أن تضحي براتبك جزء منه للعمار ، وجزء منه تصرفي على نفسك . بمعنى أصح ( كله ) والا اجلسي ع الأجارات طول عمرك .
والأخت اللي تقول ان المرأة من هالنوع غبية ، أو ضعيفة أو أو ، انتم تعمموا الحالات ، أحدى النساء أعرفها الى الآن زوجها يقول لاتقولي فلوسي وفلوسك وبيعمرو مع بعض ، وللان ماشاء الله لها 35 سنه متزوجه وزوجها معترف انها مساعدته ولا اعرس عليها ، وكل شي بيسووه للأولاد أولا وأخيرا .
صفو النية .


عزيزتي

مو عيب الوحده تساعد زوجها بس تحفظ حقها وتكتبه باسمها


بكره بعد عمر طويل البيت يدخلون فيه ورثه من طرف اهل زوجها وغير هالامور




والشي الثاني

الغباء في انو الوحده تشتغل وتداوم يوميا وتضغط على نفسها


وبطاقتها وراتبها بيد زوجها



هذا قمة الغباء
 
المفروض الزوجة ما تعطي راتبها لزوجها غير اذا حبت تساهم كرم منها هذا في حالة اذا الزوج علية ديون بعد موا ديون لعب ويريد الحرمة تساعدة علي حساب راحتة هو خليكن فطينات لا ثم الف لا شكرا علي الموضوع


معاك ميه بالميه بس احب ازيد اكتبي اسمك واحفظي حقك
 
مصيبتنا تعميم الحالات ، اناأشفق على زوجة حديثة العهد بالزواج تدخل مثل هذه المواضيع وتنظر بعد ذلك بعين الشك والريبة لزوجها إن طلب المساعدة منها ، انتم الان اللي بتقولوا غباء وضعف ووو .. وتحددو المساعدة بالاكسسوارات ، والملابس للأطفال ، انتم موظفات ؟ ولا بتتكلمو من فراغ ؟
طب أفصلها لكم انتم تقولو ان اللي تعطي بطيبة خاطر غبية ،، ليه ماتقولوا ذكية وتعرف مستلزمات الحياة وتعرف انها رح تهيأ بمساعدتها حياة كريمة وضمان مادي لحياة أولادها .
وتقولوا ان اللي تعطي بدون طيبة خاطر ضعيفة ، ليه ما تقولوا انها دخلت بمواجهة مع زوجها ، بعدين حبت تكسر عينه ، وتشتري راحة بالها بالمساهمة بمالها .
والأخوات اللي يقولو ساعدته ثم تزوج عليها ، طيب مجرد مساعدته ماديا مارح تضمن بقاء الزوج معها اذا كانت كل شوي تمن وتنق وتقول انا ساعدتك وانا سويت لك طبيعي بيعافها ويعاف فلوسها.
واذا كانت المرأة فيها عيوب لن تشتري رجلا بمالها ، والحال نفسه ينطبق في حالات الطلاق على من أعطت ومن لم تعطي .
الطلاق لن يمنعه امساك المرأة العاملة نقودها ، ولن يوقعه اعطاؤها ومساعدتها.
والزواج من أخرى لا يتعلق باعطاء المرأة راتبها ، اذا أراد الرجل أن يتزوج سيتزوج سواء كانت زوجته تساعده أو لا تساعده .
تعميم الحالات واصدار احكام قاطعه مصيبة أبتلي فيها من ظنوا أنهم خبرو الحياة وعرفوها ثم نصبو أنفسهم حكام .


انا معاك



ممكن تتكفل بنفسها واطفالها مو مشكله

تساعد بدون علم الزوج بنواقص البيت حتى لاياخذها عاده



حسب نوعية الرجل اذا حاط فلوسه بمكان اخر بناء بيت او مشروع جاد


ممكن تشيل البيت عنه فتره موقته مو طول العمر



المساله نسبيه
 
الحقيقة أنكِ رائعة يا "لا مبالية" ... و كم تعجبني آرائك و ردودك ... ليس بهذا الموضوع فقط ... و هذا دليل على رجاحة عقل و قوة حجة ...

بالنسبة للراتب فلن أستطيع أن أزيد على كلام لا مبالية ... أما أنا فلست امرأة عاملة حالياً و لكنني كنت أعمل سابقاً ... و لا أرى أن صرفي على نفسي أو على أولادي من راتبي يعيب زوجي ...

و الحقيقة أن هذا يرجع لطبيعة الزوج ... فهناك أزواج يستغلون كل راتب الزوجة و يقومون باستهلاكه بلا فائدة تعود عليها و انما تلك هي الأنانية بحد ذاتها ... و هذا يعتبر ضعف من ناحية الزوجة ... و ارى الا تتخلى عن حقها لو كان زوجها مقتدر و يستطيع ان يعيشها بمستوى يليق بها ...

و لو افترضنا ان الزوجة رفضت ان تساعد زوجها مثلاً من مالها الخاص ... فهل هذا سيمنع الخيانة و الزواج بأخرى أو التعدي على الزوجة بالضرب و غيره ..؟؟

أخيرا ... لو كان الزوج متفهم و يراعي زوجته و يحترمها و يقدر ان هذا المال هو حق لها ... فلماذا تتعالى عليه و تذكره بأن نقودها لها و ليس من حقه الاقتراب ...؟؟؟

كلمة ضعيها حلقة بأذنك لو كنتِ مقبلة على الزواج ... الرجال لا يتشابهون ... فهناك الكثير منهم شهم و يراعي حقوق الزوجة و لا يرضى ان يظلمها و يأخذ مالها في سبيل سعادته الشخصية ...


صحيح مشرفتنا العزيزه


ولكن في الزمن هذا يطغى الرجل السيء المستغل على الرجل الصالح
 
أيضاً اضافة أخيرة ... و مثال آخر ...

زوج كريم جداً بالذات مع زوجته و أولاده ... بطاقته المصرفية دائما مع زوجته هذا بالاضافة للنقود التي يدعسها بحقيبتها يومياً ... و يسألها عن احتياجاتها باستمرار ... يغرقها بالهدايا و الملابس و الذهب بجميع المناسبات ... و لا يبخل على اولاده بالملابس و الفسح و كل ما يتمنون ...

اتى يوم واحتاج هذا الزوج الى كمية من النقود فقامت زوجته بمساعدته من مال كانت قد ورثته سابقاً ... فهل تكون غبية أو ضعيفة أو خائفة منه ؟؟؟

بل هي زوجة محبة و مخلصة ... تعرف ان زوجها لن يأكل حقها بهذا المبلغ ولا تريد ان يحتاج غيرها فيطلب منه ...

صحيح المساله نسبيه
 
الحالة
مغلق و غير مفتوح للمزيد من الردود.
عودة
أعلى أسفل