هل اعتبر ظالمة ؟

[مروة عبدالله]

السلام عليكم اخواتي انا ودي اتكلم معاكم عن الموضوع اللي متعبني

انا خجلانه اتكلم فيه و ندمانه انه صار
اخت زوجي معانا بنفس البيت ..
يوم من الايام صارت مشكله بيني و بين اخته و كنت انا السبب فيها و اعتذرت لها و مشى الحال و قلت في نفسي اني ان شاء الله ماأعيدها .. بهذي الأثناء قررنا ننقل بشقه جديده و كنا متفقين ان احنا نكون بنفس الشقه بس مدخلين لي و لأخته بعيد عن المشاكل بس اناقلت لزوجي خلاص لا تخلي بينا باب و بنعيش سوا و بحاول أتأقلم و بعد شهر من هذا الكلام صار موقف من اخته حيل ضايقني انها كانتتشغل مقطع صوتي لزوجي لبنت من صديقاتها انا هنا حيل زعلت و كلمتها بهدوء و كلمتها اول شي قالت لي عادي قلت لها حطي طيب اناأغار قالت طيب انا هنا ما هديت حسّيت انها زي اللي تسلك لي و قلت لزوجي ما اهتم قال عادي انا ما شفت وجهها قلت له ولو ما يصير لماشفت عدم المبالاة على زوجي قلت خليني اكلم أختهم الكبيره هي حسبة امهم عشان تكلمها بهدوء و تقول لها اني تضايقت لما حماتيالكبيره كلمت اختها حماتي اللي معي بالبيت البنت زعلت علي صارت تتحاشاني انا هنا حيل زعلت و قلت خليني أصارح زوجي يمكنارتاح و قلت له و حيل زعل علي و قال خلاص انتي تحبين المشاكل و انا قررت اقفل الباب و اسوي حاجز و قال انتي تعمدتي تسوين مشكلهعشان تقفل الباب و بعد يومين رجعت اعتذرت لها و قلت لها انا اسفه بس لا تلوميني انا حيل تضايقت و بنفس الرقت ما عرفت اتصرف اولشي انزرتني و لما كلمتها ثاني يوم و لأ هي شوي احسن بس مو مره .. انا كلمت اختي و صارحتها و حطت اللوم علي قالت لي الباب مومشكله الحين و لا حتى تعتذرين غلطك بسيط و يصير بس انتي اثبتي لهم ندمك بحسن تصرفك حتى لو من بعيد يعني سوي حلا و ودي لهاسولفي معاها و كذا يعني .. المهم ما ارتحت قلت خليني افتح الباب لان المفتاح معاي يمكن يرتاح ضميري لان انا بعد اخاف الدنيا تدورفيني و لما جا زوجي غصبني اقفل الباب مع اني كذبت عليه و قلت له المفتاح انا ضيعته .. لما عدا يومين و انا افرفر حول نفسي تعبت منتأنيب الضمير مو نايمه و وزني نازل .. لانها انعزلت بغرفه و حمام و عرفه ثالثه هي مطبخ و فيها تلفزيون.. هذا هو مكانها من الأول بس الباب و الحاجز ما كان موجود بس الفرق انها كل يوم كانت عندنا من انعزلت صارت كله لحالها و حالها يكسر الخاطر .. كلمتها و انااصيح قلت لها انا و الله مو مرتاحه مو قادرة انام كل هاللي صار لك بسببي قالت مو هذا اللي تبينه قلت لها بس مو بمشكله قلت لهاخليني افتح الباب عشان قلبي يرتاح قالت تطمني و ارتاحي و روحي نامي و انتبهي على حملج و اعتبري كأنه ما صار شي هذا رمضانقريب و بجي لج كل شوي و تجي لي و اتنقص لك طبق و تتنقصي لي طبق و هنا انا شوي هديت و رحت نمت .. كلمت اختي و قالت انتي الحين سويتي اللي عليك و حتى لو كنتي غلطانه انتي كلمتيها و حاولتي واجد و الايام بتعدل كل شي .. عدا شهر رجع لينفس الوضع احس بتأنيب ضمير اتجاهها و ما انام زين و كارهه شقتي و فوق كل هذا الباب اللي تهاوشنا عليه بوجهي و البنت صارت تجيتقعد معانا بس مو مثل اول نادر و اخوها قبل رمضان كان يقعد معاها بالساعات و لا اشتكي .. صرت اودي لها حلا كم مره صارت و امس كتبتلها واتساب قلت لها تعالي اقعدي معانا و جت على طول بس ما طولت يمكن بس ساعتين .. علاقتي الان معاها جدا زينه و ساعات اسأل عنها بالجوال .. وامس لما جت قلت لها الصراحه انا صار لي كم يوم مرتاحه و كنت اقول يمكن من اللي صار لك بسببي قالت لا تفكرين ترا انا عادي عندي ويمكن اكون حتى انا اكون زعلتك و اليوم كلمت زوجي قال لي الموضوع صار له شهر وأنتي للحين تفكرين فيه قلت له طيب شسوي البنتانعزلت و وضعها مو صح و بنفس الوقت لو افتح الباب مليون بالميه راح ترجع المشاكل .. لا انا اللي ارتحت معاها ولا انا اللي ارتحت بدونهاو حاسه ربي بيعاقبني بسببها و بيحطني بمكانها .. اخر شي اتفقت مع زوجي اني انا كل يوم أكلمها تجي تقعد معانا شوي بس قاعدهاقول له هل هذا الشي بيخلي ربي راضي علي و بيسامحني عليه .. هل ربي ما راح يسامحني و بيردها لي بالدنيا و الاخره حتى لو هي سامحتني؟ هل هذا الحل انها تجي عندي كل يوم او بين فتره و فتره و اعتذاري كافي ان ربي يسامحني حتى لو الباب ما انفتح ؟

هل الموضوع كبير و لا يعتبر عادي انا كارهه نفسي
و تكفون كافي لوم علي و كلام جارح انا كافي اني الوم نفسي كل يوم و خايفه من ربي
ابي نقاش يريحني

 

[راجيه الرضا]

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته مرحبا بك حبيبتي .يبدو انك.شخصيه حشاسه جدا..انت تزعلين بسرعه وترضين بسرعه..ولو ناقشنا الاحداث من البدايه انت اخطات واعتذرت ثم اخطات مره اخري ..نعم هي لم تقصد الاساءه اليك انت قلتي لها اغار قالت طيب هل ردت عليك بسوء مثلا او غاظتك طبعا انا لا اعرف اي مقطع اسمعته لصاحبتها وما الداعي؟ لكن مبدييا هي لم تغيظك ثم كبرتي انت الموصوع ما كان يجب ان تشتكي لاختها ا وزوجك وكل هذا الا لو كررتها امامك ...ثم اعتذرتي بما يكفي لها فانتهي الامر....طيب هي بعدت وصممتزع الباب والاهتلاط معكم بحدود لا مشكله هي رات ان كثره الاختلاط تاتي بالمشاكل فحددت العلاقات وخيرا فعلت وعقلا اتبعت وضعي نفسك مكانها....نافذه تاتيك منها عواصف ولا تستغنين عنها ستغلقيها وتفتخيها بحدود هكذا فعلت..طيب بالنسبه لها لم تقطع تماما وحافظت علي شكل حلو جدا للعلاقه بينكم جميعا الان هي تاتي وتروح عليكم .تختفظ بعلاقه طيبه مع اخيها ومعك ...وضمنت لاخيها حياه هادئه...ومن هنا ناتي لنقطه هامه زوجك وعلاقتك به وشخصيتك عامه...يتبع

 

[راجيه الرضا]

من الامانه اذ ننضحك هنا ان نتحدث عن اساس المشكله وهي طبيعتك الحساسه التي تدفعك للاندفاع فتزعلين وتحدثين مشكله ما ..لابد ان تجعلي عقلك السابق لعواطفك تتحكمين في مشاعرك وكلامك قبل الانظفاع ثم تتعرضين لان تكوني مضطره للاعتذار دايما وتعيشين حاله من تانيب الضنير التي لا تنتهي حتي بانتهاء المشكله هذا متعب...بالنسبه لاخت زوجك انتهت مشكلتها وانت عملتي ما عليك وهي مرتاحه هكذا ...فيماةبعد لابد ان تدربي نفسك علي وزن الامور وهذاةسيكون بالتدريب وتطوير نفسك...اشغلي وقتك بالقراءات المفيده وقبلهاوعبادات مفيده و..وانت في رمضان الان استغلي الفرصه لن تجدي احظا يساعدك بلا حدود الله تعالي فقط من يقدر ع ذلك فاستغيني به علي نفسك....حاولي تطوير نفسك واقرئي عن الشخصيه والعلاقات الاجتماعيه ....التفتي لنقطه هامه زوجك كثره الشكوي له ستجعله يمل ويهرب فاخترسي من كثره الشكوي..علاقاتك كلها لابد ان تغيدي النظر فيها وترجعي بعواطفك وتقدمي عقلك كثره اعتذراتك.ستضعفك والوقليه خير من العلاج لا تفكري بمشاكل فاتت وتحزني نفسك لعله من الشيطان يخاول ان يغيشك في حزن دائم ...انظري فقط للقادم ودعي ما فات امثري من للاستغفار يا حبيبتي والصلاه علي اانبي صلي الله عليه وسلم..انت بداخلك.انسانه ممتازه لكن تختاجين لاستغلال الشيء الجيد بظاهلك ..وفقك الله

 

[مروة عبدالله]

جزاك الله خير .. شكرا لك

 

[Ƙհɑժɾɑ]

كم عمرها ؟؟
أفهم أنها يتيمة أيضا صح ؟؟
كيف تعاملك عامة ؟ هل مؤدبة وتحترمك ؟!

 

[ها أنا ذا]

ارى ان الوضع عادي جدا وشخصيتك حساسه كثيرا وربما في بعض الاحيان تكبرين المواضيع وهي صغيره ربما نمطك شرقي... ،،

وبصراحه أراك شخصيه طيبه ومسالمه لانه في هذا الزمن نادرا مانجد زوجه اخ ترضى ان تعيش اخته معه وتلاطفها هكذا...

ثم ان هذا الوضع مريح لأخت زوجك اكثر فهي محتاجه لخصوصيه مثل ماتحتاجين انت.. وزيارتها لكم ساعتين في اليوم ممتاز جدا وليس بالضروره ان تكون متواجده معكم طوال اليوم...

احيانا حتى الولد لايجلس مع امه طوال اليوم.. الكل منشغل بحياته اي ليس شرطا ان تجلس معكم طوال الوقت...

حتى الابنه بالبيت تريد ان يكون لها غرفه منعزله لخصوصيتها..
يكفي الان ان تكون معاملتك معها لها بالحسنى وان تساعديها متى مااحتاجت....

 

[مروة عبدالله]

كم عمرها ؟؟
أفهم أنها يتيمة أيضا صح ؟؟
كيف تعاملك عامة ؟ هل مؤدبة وتحترمك ؟!

عمرها ٢٣ سنه و هي ام لولد عمره ٦ سنوات و يتيمه الام
هي بشكل عام محترمة و مؤدبه و قبل ما تسكن معنا كنا انا و هي تقريبًا صديقات و قريبا جدا لبعض لكن سكنا مع بعض في نفس المكان سببت لنا مشاكل

 

[ها أنا ذا]

كيف تسكن معكم هل هي مطلقه؟؟ ام ان عمل زوجها بعيد عنها؟؟

 

[مروة عبدالله]

ارى ان الوضع عادي جدا وشخصيتك حساسه كثيرا وربما في بعض الاحيان تكبرين المواضيع وهي صغيره ربما نمطك شرقي... ،،

وبصراحه أراك شخصيه طيبه ومسالمه لانه في هذا الزمن نادرا مانجد زوجه اخ ترضى ان تعيش اخته معه وتلاطفها هكذا...

ثم ان هذا الوضع مريح لأخت زوجك اكثر فهي محتاجه لخصوصيه مثل ماتحتاجين انت.. وزيارتها لكم ساعتين في اليوم ممتاز جدا وليس بالضروره ان تكون متواجده معكم طوال اليوم...

احيانا حتى الولد لايجلس مع امه طوال اليوم.. الكل منشغل بحياته اي ليس شرطا ان تجلس معكم طوال الوقت...

حتى الابنه بالبيت تريد ان يكون لها غرفه منعزله لخصوصيتها..
يكفي الان ان تكون معاملتك معها لها بالحسنى وان تساعديها متى مااحتاجت....

قبل ما نكون لهذا الوضع كنا صديقات
و على الرغم من ان الوضع صار جيد و تصالحنا من بعض
الا اني خجلانه و احس نظرة أهلها لي تغيرت
من بعد ما كنت انا الممتازة دائما و الطيبه بنظرهم
لا اعلم اذا هذا صحيح او مجرد احساس
مع العلم اني حامل بالشهر الثامن و اكتبت لي اختها معايدة و دعت لي أولد بالسلامة
لكن اتوقع ان الوضع يحتاج وقت .. مع ان الموضع هذا صار له شهر

 

[مروة عبدالله]

كيف تسكن معكم هل هي مطلقه؟؟ ام ان عمل زوجها بعيد عنها؟؟

مطلقة

كيف تسكن معكم هل هي مطلقه؟؟ ام ان عمل زوجها بعيد عنها؟؟

مطلقه .. الله يرزقها و يعوضها يارب

 

[دانسميز]

ياحبيبتي هي لها حياتها وأنت لك حياتك.. من قال لك انك مسؤولة عنها.. أن تأتي لزيارتكم كل يوم ساعتين يكفي.. بل كل يومين وثلاثة يكفي...
يكفي ان ترحبي بها عندما تأتي وتتمنين لها الخير والسعادة من قلبك... وكثرة المشاكل تأتي من كثرة الاختلاط... اذا أردت أن تبقى بعلاقة طيبة معها ضعي حدود لهذه العلاقة.. ودعي لحياتك مع زوجك خصوصية وحدود وانشغلي بعلاقتك به... فكري بزوجك اكثر .
هل تعرف اذا حصل خلاف بينك وبين زوجك؟ هل تخبريها؟

 

[دانسميز]

افصلي بين علاقتك بها وعلاقتك مع زوجك... اذهبي إليها في النهار أثناء غياب زوجك.. تفقديها.. اتصلي بها.. ارسلي لها طبق من الطعام.. اجلبي لها هدية بسيطة..
لكن لاتفرضي على نفسك قيود لن تتحمليها مستقبلا...

 

[مروة عبدالله]

ياحبيبتي هي لها حياتها وأنت لك حياتك.. من قال لك انك مسؤولة عنها.. أن تأتي لزيارتكم كل يوم ساعتين يكفي.. بل كل يومين وثلاثة يكفي...
يكفي ان ترحبي بها عندما تأتي وتتمنين لها الخير والسعادة من قلبك... وكثرة المشاكل تأتي من كثرة الاختلاط... اذا أردت أن تبقى بعلاقة طيبة معها ضعي حدود لهذه العلاقة.. ودعي لحياتك مع زوجك خصوصية وحدود وانشغلي بعلاقتك به... فكري بزوجك اكثر .
هل تعرف اذا حصل خلاف بينك وبين زوجك؟ هل تخبريها؟

ايوه

 

[أنثى بعطر الورد]

قبل ان تقرري انك أذنبت معها انا اري انك أذنبت مع نفسك باللوم النفسي
انت من الشخصيه التي تضع اللوم علي نفسها بقسوة وضميرك يعذبك لانك تضعين نظرة الناس من حولك اهم من المهم بالنسبه لك
اول أولوياتك رضاء الناس عنك
ثم ....
ثم ...ثم أنت تاكدي هذا ليس طيبه ابداً
انت تشدين علي نفسك لكي تظهري بمظهر الطيبة والحبوبه
لكن اختى
انت تتضررتي من وجودها بينكم
انها لم تضع حدود كزوجة اخوها اذ انه لا يجب ان تجعل اخوها يسمع صوت امراءة غيرك مهما كانت نيتها طيبه
هي امراءة كانت متزوجه وتفهم الغيره واللي يجب والذي لا يجب
انت تحبينها شيء جميل وعلاقتكم زينه مع بعض جيد جدا
لكن هذا شيء ووجودها بينكم شيء اخر قبل ان تكون صديقتك انت زوجه لزوج ويجب ان يكون لك خصوصيه ولك بيت مستقل
مهما أحببتم بعضكم وكان الود
هذا الحق والحق لا يزعل احد
ومن حقها ان يكون لها بيت مستقل وعالمها الخاص مع ابنها بعيدا عنكم
انت لم تخطيء في الاول لما نبهتيها ولكن اخطائت لما قلتي لأختها الكبيره هنا اخطائت انك افتعلت المشاكل واذيتي حتى زوجك وفتحت عينه علي صديقات اختك وعالمها مهما كان هو رجل
كان المفروض القرار الانفصال يكون من الاول
الجميل منك انك تشاركينها بيتك ولو بالانفصال وانها تقضي وقتها معكم ولو ساعتين المهم انها موجوده بينكم وليست بعيده وهذا يكفي وبارك الله فيك
لانك بنت أصول واجواد انك تهتمين باخت زوجك
لكنها امراءة ناضجه ومطلقه هذا يعطيها النضج في إدارة أمورها
ولن تحتاج الي احد طالما انتم معها ولم تتركوها
الانفصال لا يعني انكم تركتموها فهذا من حقها ايضا
فلا تلومي نفسك ونفسي عليها
فقط لتظهري بمظهر الطيبة
وايضا تعطين فكرة عند زوجك انك المذنبه مهما اظهرتي طيبتك اليوم وسع باله معاك غذاً لا
تاكدي من ذلك
فأنت فتتحسن باب بان يكون غاضب منك ويتهمك بانك التي تخطيء لانه تعود علي انك تظهرين الخطاء عليك
رغم ان نيتك طيبه هي فقط رضاهم عنك

 

[Ƙհɑժɾɑ]

يا حبيبتي ،، أن شاء الله إنتي مو ظالمة أبدا ،، بالعكس ،، طيوبة وعسل ، ما عندك مشكلة مع البنت ، لكن عندك مشكلة مع نفسك .

أول شىء البنت غلطت ، صارحتيها ، ما أخذت كلامك بجدية ، ليه ؟! لأنك كنت لطيفة جدا بكلامك معها وكانك تبريرين لها سبب زعلك ، بدلا ما هي الغلطانة تبرر وتعتذر لك .لا تكبري المشكلة ، ولا تدخلي أحد ، مهما دخلت ناس هذا لايعني أنها ستأخذ كلامك بجدية . لو أردت الناس ياخذونك بجدية احكي بجدية . قولي لها ” فلانة ، ما عجبني أبدا هذا التصرف منك " واتركي لها المكان خليها تراجع نفسها وتعتذر لك . ازعلي منها لو مااعتذرت ، خليك رسمية جدا . ولا تحكي معها غير للضرورة ، خليها تعرف أنها غلطت بحقك . لا تعتبي عليها لو ما أخذت كلامك بجدية لأنك قلت لها بلطفك المعتاد . لا تكوني لطيفة وقت ما تتعدى حدودها ، هي مو بنت صغيرة ، كوني حازمة وصارمة معها . ولما تعتذر ارجعي لطبيعتك معها ، غير كذا لا .


ثاني شيء ، لما نالت ما تستحق من التوبيخ من الأهل ، والكل عرف غلطتها معاك وزعلت ليه لتزعلي أنت ؟! أنت تقريبا فضحتيها بكل مكان ، كوني عادلة معها ، من حقها تزعل ، مع أنها الغلطانة ، تزعل ولا تفرح ، هذا أمر يعود إليها . ما فينك تتحكمي بالناس . إنت شكيتيها للكل ووضعتيها في مشكلة ، هل متوقعة منها تضحك لك وتعاملك طبيعي؟! معليش حبيبتي كوني واقعية ولا تطلبي من الناس فوق طاقتهم .


مشكلتك أنك تريدين أن يشعروك الآخرين بالارتياح ، لازم يكونوا راضيين عنك ، لازم يشوفك الطيبة . لازم تتعلمي كيف تتعاملي مع مشاعرك ، وكيف تشعري نفسك بنفسك بالارتياح . متعب جدا أن تنظري لردود أفعال الآخرين أولا بشكل دائم لتقرري بعدها كيف تشعرين حول نفسك . إنت إنسانة طيبة جدا ، وصاحبة ضمير حي ، وهذا بقدر ما هو رائع ، بقدر ما يكون نقطة ضعف كبيرة . هذا الضمير رح يؤنبك دائما لما تفعلي شىء في صالحك . ودائما نظرة الآخرين لك ستجعلك تشككين بنفسك . شعورك بالذنب لا يعني بالضرورة أنك ارتكبت ذنبا . حتى الباب زوجك اللي قفله ، لو كان فرضا فرضا ذنب ، فهو بالتأكيد مو ذنبك . دائما اتخذي صديقة تحكي لها عندما يؤنبك ضميرك بشكل قاسي ، عشان تعرفي هل ارتكبت فعلا خطأ أم لا ، أو اكتبي بالمنتدى ، مباشرة . لا تنتظري حتى ينزل وزنك من الهم والغم .


تعلمي كيف تريحي نفسك بنفسك ، ولا تنتظري أن يمنحك إياها الآخرون . تعلمي كيف بدلا من الفعل مباشرة أن تجلسي للحظة مع مشاعرك السلبية . او تفضفضي لأحد قبل اتخاذ ردة فعل انفعالية وسريعة . شوفي كم مرة قلت عشان ارتحت رحت لعند فلان وشكيت . يعني يا حبيبتي مو كلما انزعجت تكبري كل مشكلة . ابقي منزعجة لبعض الوقت، حاولي تفهمي أسباب انزعاجك وفكري بالفعل المناسب .


ما أظن أن البنت اعتذرت للآن ، لذلك تستاهل كل اللي جاها فعلا ، لكن في المرة القادمة تعاملي معها وجها لوجه ، ولا تدخلي أحد بينكم . لو لا تستطيع مواجهتها بقوة ، اكتبي لها رسالة قوية ، وبإذن الله يكفي هذا . المهم الأهل لا تدخليهم بينكم إلا للضرورة القصوى ، كثرة التشكي تجعل الناس تهرب منك وتراك ضعيفة وبعدها طبعا لا تأخذك بجدية ، وتخلق بينكم مسافات وإنتو أهل ، والبنت مؤدبة ومحترمة عامة فلا تفتحي عليها صراعات مع العائلة .


الباب حل جيد جداً ، لا تفتحيه أبدا ، كان حلو أنكم تعيشوا كعائلة واحدة ، لكن لا يكلف الله نفسا إلا وسعها ، طباعكم مختلفة ، وشكلكم مارح تتفاهموا أبدا . هي مو منعزلة بسجن انفرادي ، بالله عليك حبيبتي ، لا تجعلي شعورك بالذنب يصور لك صور وهمية ، أنك زوجة الأخ الشريرة ، اللي رمت الأخت اليتيمة في محلق . خليك واقعية . هي عايشة في منزل منفصل ، مو ناقصها شىء ، ومتى ما حبت تدق بابكم ، وأنت زوجة أخ لا مثيل لها في العالم ، إنسانة طيبة ، تنسى الإساءة بسرعة ، ولا تحمل حقد ، تراعي الآخرين ، تخاف الله . انتبهي من القصص اللي يألفها ضميرك ليشعرك بالذنب. تخيليها عايشة في قصر ، وهذا البيت المنفصل قصر فعلا ، تلاقي فيه حريتها بشكل كامل. هذا وضع يناسب امرأة مطلقة بولد ، عايشة مع الأهل لكن بشكل منفصل ، متى ما احتاجتكم تجدكم ، وعندها طفلها يشغلها ويسليها . ممكن تطلي عليها يوم إيه ويوم لا ، تشوفي لو محتاجة شىء ، اقعدي ساعة أو ساعتين ودوغري على بيتك . ممكن تخصصي وجبة تجتمعوا فيها واعملوا روتين ، وجبة الإفطار مثلا نادوها ، قولي فطورك معانا ، أو وجبة الغذاء ، المهم وقت يكون فيها أخوها موجود ، تأكل معاكم ، ولو حابة تحكي معاه تحكي ، وساعتين وقت مناسب جدا ، ودائما استخدموا الباب الخارجي .


حبيبتي الصداقة شىء والتعايش مع بعض شىء آخر ، عندي صديقتي من الطفولة مثلا مستحيل أقدر أعيش معاها . حياتي وحياتها لا تتناسب . لذلك خليها بقدر ما تشائين ، لكن لا تخلطي بين الحب والصداقة ومابين التعايش . أهم شيء تحترموا حدود بعض ، وهذا الذي لا تفعله هي مع أنك عطيتيها فرصة ، لذلك أشوف أن الحياة في مكان منفصل يناسبها جدا ، هذا اختيارها . لو حابة تعيش معاك كانت تحترم حدودك .


هي إنسانة كبيرة وواعية ، لا تقولي عنها بنت ، وعندها ولد ، لا تعامليها كأنها بنت صغيرة رح تضيع لو عاشت بمكان منفصل . هي بخير ، لكن أنت لست مستعدة لرؤية ذلك . حتى تقبلت حدودها وتأتي ساعتين وتمضي ، أنت أيضا تقبلي حدودك ولا تشعري بالذنب عليها. الباب المنفصل هو الخيار الأفضل عشان تقدروا تحترموا وتحبوا بعض . لو بقيتم هكذا خناقات ومشاكل رح تكرهوا بعض .


أحضري ورقة واكتبي إيجابيات الباب المنفصل ، شو استفدت منه ، مثلا حصلت على خصوصية أكثر ، راحة من المشاكل ووو . انظري إليها كل ما عاد لك شعورك بالذنب . تخيلي الشعور بالذنب شىء وارميه بعيدا في مخيلتك ، تخيليه يكبلك ، أو تخيليه قفص واسمحي لنفسك بالتحليق والتحرر منه .

تعلمي كيف تصبحين راضية عن نفسك بغض النظر عن نظرة الآخرين . اكتبي في دفتر صفاتك الإيجابية وكلما قلقت حول نظرة الآخرين أو الشعور بالذنب انظري إليها . و لا تستسلمي للأوهام ، مثلا أهلها لسه يحبونك وأختها وحتى زوجك كلهم معاك . مهم جداً حبيبتي تكتبي هنا أو تحكي مع صديقة لأن عندك أوهام كثيرة مصدقتيها .

 

[مروة عبدالله]

يا حبيبتي ،، أن شاء الله إنتي مو ظالمة أبدا ،، بالعكس ،، طيوبة وعسل ، ما عندك مشكلة مع البنت ، لكن عندك مشكلة مع نفسك .

أول شىء البنت غلطت ، صارحتيها ، ما أخذت كلامك بجدية ، ليه ؟! لأنك كنت لطيفة جدا بكلامك معها وكانك تبريرين لها سبب زعلك ، بدلا ما هي الغلطانة تبرر وتعتذر لك .لا تكبري المشكلة ، ولا تدخلي أحد ، مهما دخلت ناس هذا لايعني أنها ستأخذ كلامك بجدية . لو أردت الناس ياخذونك بجدية احكي بجدية . قولي لها ” فلانة ، ما عجبني أبدا هذا التصرف منك " واتركي لها المكان خليها تراجع نفسها وتعتذر لك . ازعلي منها لو مااعتذرت ، خليك رسمية جدا . ولا تحكي معها غير للضرورة ، خليها تعرف أنها غلطت بحقك . لا تعتبي عليها لو ما أخذت كلامك بجدية لأنك قلت لها بلطفك المعتاد . لا تكوني لطيفة وقت ما تتعدى حدودها ، هي مو بنت صغيرة ، كوني حازمة وصارمة معها . ولما تعتذر ارجعي لطبيعتك معها ، غير كذا لا .


ثاني شيء ، لما نالت ما تستحق من التوبيخ من الأهل ، والكل عرف غلطتها معاك وزعلت ليه لتزعلي أنت ؟! أنت تقريبا فضحتيها بكل مكان ، كوني عادلة معها ، من حقها تزعل ، مع أنها الغلطانة ، تزعل ولا تفرح ، هذا أمر يعود إليها . ما فينك تتحكمي بالناس . إنت شكيتيها للكل ووضعتيها في مشكلة ، هل متوقعة منها تضحك لك وتعاملك طبيعي؟! معليش حبيبتي كوني واقعية ولا تطلبي من الناس فوق طاقتهم .


مشكلتك أنك تريدين أن يشعروك الآخرين بالارتياح ، لازم يكونوا راضيين عنك ، لازم يشوفك الطيبة . لازم تتعلمي كيف تتعاملي مع مشاعرك ، وكيف تشعري نفسك بنفسك بالارتياح . متعب جدا أن تنظري لردود أفعال الآخرين أولا بشكل دائم لتقرري بعدها كيف تشعرين حول نفسك . إنت إنسانة طيبة جدا ، وصاحبة ضمير حي ، وهذا بقدر ما هو رائع ، بقدر ما يكون نقطة ضعف كبيرة . هذا الضمير رح يؤنبك دائما لما تفعلي شىء في صالحك . ودائما نظرة الآخرين لك ستجعلك تشككين بنفسك . شعورك بالذنب لا يعني بالضرورة أنك ارتكبت ذنبا . حتى الباب زوجك اللي قفله ، لو كان فرضا فرضا ذنب ، فهو بالتأكيد مو ذنبك . دائما اتخذي صديقة تحكي لها عندما يؤنبك ضميرك بشكل قاسي ، عشان تعرفي هل ارتكبت فعلا خطأ أم لا ، أو اكتبي بالمنتدى ، مباشرة . لا تنتظري حتى ينزل وزنك من الهم والغم .


تعلمي كيف تريحي نفسك بنفسك ، ولا تنتظري أن يمنحك إياها الآخرون . تعلمي كيف بدلا من الفعل مباشرة أن تجلسي للحظة مع مشاعرك السلبية . او تفضفضي لأحد قبل اتخاذ ردة فعل انفعالية وسريعة . شوفي كم مرة قلت عشان ارتحت رحت لعند فلان وشكيت . يعني يا حبيبتي مو كلما انزعجت تكبري كل مشكلة . ابقي منزعجة لبعض الوقت، حاولي تفهمي أسباب انزعاجك وفكري بالفعل المناسب .


ما أظن أن البنت اعتذرت للآن ، لذلك تستاهل كل اللي جاها فعلا ، لكن في المرة القادمة تعاملي معها وجها لوجه ، ولا تدخلي أحد بينكم . لو لا تستطيع مواجهتها بقوة ، اكتبي لها رسالة قوية ، وبإذن الله يكفي هذا . المهم الأهل لا تدخليهم بينكم إلا للضرورة القصوى ، كثرة التشكي تجعل الناس تهرب منك وتراك ضعيفة وبعدها طبعا لا تأخذك بجدية ، وتخلق بينكم مسافات وإنتو أهل ، والبنت مؤدبة ومحترمة عامة فلا تفتحي عليها صراعات مع العائلة .


الباب حل جيد جداً ، لا تفتحيه أبدا ، كان حلو أنكم تعيشوا كعائلة واحدة ، لكن لا يكلف الله نفسا إلا وسعها ، طباعكم مختلفة ، وشكلكم مارح تتفاهموا أبدا . هي مو منعزلة بسجن انفرادي ، بالله عليك حبيبتي ، لا تجعلي شعورك بالذنب يصور لك صور وهمية ، أنك زوجة الأخ الشريرة ، اللي رمت الأخت اليتيمة في محلق . خليك واقعية . هي عايشة في منزل منفصل ، مو ناقصها شىء ، ومتى ما حبت تدق بابكم ، وأنت زوجة أخ لا مثيل لها في العالم ، إنسانة طيبة ، تنسى الإساءة بسرعة ، ولا تحمل حقد ، تراعي الآخرين ، تخاف الله . انتبهي من القصص اللي يألفها ضميرك ليشعرك بالذنب. تخيليها عايشة في قصر ، وهذا البيت المنفصل قصر فعلا ، تلاقي فيه حريتها بشكل كامل. هذا وضع يناسب امرأة مطلقة بولد ، عايشة مع الأهل لكن بشكل منفصل ، متى ما احتاجتكم تجدكم ، وعندها طفلها يشغلها ويسليها . ممكن تطلي عليها يوم إيه ويوم لا ، تشوفي لو محتاجة شىء ، اقعدي ساعة أو ساعتين ودوغري على بيتك . ممكن تخصصي وجبة تجتمعوا فيها واعملوا روتين ، وجبة الإفطار مثلا نادوها ، قولي فطورك معانا ، أو وجبة الغذاء ، المهم وقت يكون فيها أخوها موجود ، تأكل معاكم ، ولو حابة تحكي معاه تحكي ، وساعتين وقت مناسب جدا ، ودائما استخدموا الباب الخارجي .


حبيبتي الصداقة شىء والتعايش مع بعض شىء آخر ، عندي صديقتي من الطفولة مثلا مستحيل أقدر أعيش معاها . حياتي وحياتها لا تتناسب . لذلك خليها بقدر ما تشائين ، لكن لا تخلطي بين الحب والصداقة ومابين التعايش . أهم شيء تحترموا حدود بعض ، وهذا الذي لا تفعله هي مع أنك عطيتيها فرصة ، لذلك أشوف أن الحياة في مكان منفصل يناسبها جدا ، هذا اختيارها . لو حابة تعيش معاك كانت تحترم حدودك .


هي إنسانة كبيرة وواعية ، لا تقولي عنها بنت ، وعندها ولد ، لا تعامليها كأنها بنت صغيرة رح تضيع لو عاشت بمكان منفصل . هي بخير ، لكن أنت لست مستعدة لرؤية ذلك . حتى تقبلت حدودها وتأتي ساعتين وتمضي ، أنت أيضا تقبلي حدودك ولا تشعري بالذنب عليها. الباب المنفصل هو الخيار الأفضل عشان تقدروا تحترموا وتحبوا بعض . لو بقيتم هكذا خناقات ومشاكل رح تكرهوا بعض .


أحضري ورقة واكتبي إيجابيات الباب المنفصل ، شو استفدت منه ، مثلا حصلت على خصوصية أكثر ، راحة من المشاكل ووو . انظري إليها كل ما عاد لك شعورك بالذنب . تخيلي الشعور بالذنب شىء وارميه بعيدا في مخيلتك ، تخيليه يكبلك ، أو تخيليه قفص واسمحي لنفسك بالتحليق والتحرر منه .

تعلمي كيف تصبحين راضية عن نفسك بغض النظر عن نظرة الآخرين . اكتبي في دفتر صفاتك الإيجابية وكلما قلقت حول نظرة الآخرين أو الشعور بالذنب انظري إليها . و لا تستسلمي للأوهام ، مثلا أهلها لسه يحبونك وأختها وحتى زوجك كلهم معاك . مهم جداً حبيبتي تكتبي هنا أو تحكي مع صديقة لأن عندك أوهام كثيرة مصدقتيها .

انا لما اعتذرت لها اول مره قلت لها انا غلطتي اني علمت اهلك و المفروض اني اقول لك مباشره و خلاص بس الاشياء الثانيه ماغلطت فيها و انتي ترا حيل ضيقتي صدري حطي نفسك مكاني .. لما كلمتها كم مره الجايات الثانيه بس وضحت لها اني زعلانه انها كانت لحالها ما جبت لها طاري البنت .. بس اضن إصراري عليها كم مره انها ترجع معانا من جديد ضنت ان هي تصرفها صحيح ..
حتى لما تكلمت مع زوجي كم مره كله اوضح له انه مثل ما انا غلطت هي غلطت و انا خفت على زواجي

 

[أنثى بعطر الورد]

يا حبيبتي ،، أن شاء الله إنتي مو ظالمة أبدا ،، بالعكس ،، طيوبة وعسل ، ما عندك مشكلة مع البنت ، لكن عندك مشكلة مع نفسك .

أول شىء البنت غلطت ، صارحتيها ، ما أخذت كلامك بجدية ، ليه ؟! لأنك كنت لطيفة جدا بكلامك معها وكانك تبريرين لها سبب زعلك ، بدلا ما هي الغلطانة تبرر وتعتذر لك .لا تكبري المشكلة ، ولا تدخلي أحد ، مهما دخلت ناس هذا لايعني أنها ستأخذ كلامك بجدية . لو أردت الناس ياخذونك بجدية احكي بجدية . قولي لها ” فلانة ، ما عجبني أبدا هذا التصرف منك " واتركي لها المكان خليها تراجع نفسها وتعتذر لك . ازعلي منها لو مااعتذرت ، خليك رسمية جدا . ولا تحكي معها غير للضرورة ، خليها تعرف أنها غلطت بحقك . لا تعتبي عليها لو ما أخذت كلامك بجدية لأنك قلت لها بلطفك المعتاد . لا تكوني لطيفة وقت ما تتعدى حدودها ، هي مو بنت صغيرة ، كوني حازمة وصارمة معها . ولما تعتذر ارجعي لطبيعتك معها ، غير كذا لا .


ثاني شيء ، لما نالت ما تستحق من التوبيخ من الأهل ، والكل عرف غلطتها معاك وزعلت ليه لتزعلي أنت ؟! أنت تقريبا فضحتيها بكل مكان ، كوني عادلة معها ، من حقها تزعل ، مع أنها الغلطانة ، تزعل ولا تفرح ، هذا أمر يعود إليها . ما فينك تتحكمي بالناس . إنت شكيتيها للكل ووضعتيها في مشكلة ، هل متوقعة منها تضحك لك وتعاملك طبيعي؟! معليش حبيبتي كوني واقعية ولا تطلبي من الناس فوق طاقتهم .


مشكلتك أنك تريدين أن يشعروك الآخرين بالارتياح ، لازم يكونوا راضيين عنك ، لازم يشوفك الطيبة . لازم تتعلمي كيف تتعاملي مع مشاعرك ، وكيف تشعري نفسك بنفسك بالارتياح . متعب جدا أن تنظري لردود أفعال الآخرين أولا بشكل دائم لتقرري بعدها كيف تشعرين حول نفسك . إنت إنسانة طيبة جدا ، وصاحبة ضمير حي ، وهذا بقدر ما هو رائع ، بقدر ما يكون نقطة ضعف كبيرة . هذا الضمير رح يؤنبك دائما لما تفعلي شىء في صالحك . ودائما نظرة الآخرين لك ستجعلك تشككين بنفسك . شعورك بالذنب لا يعني بالضرورة أنك ارتكبت ذنبا . حتى الباب زوجك اللي قفله ، لو كان فرضا فرضا ذنب ، فهو بالتأكيد مو ذنبك . دائما اتخذي صديقة تحكي لها عندما يؤنبك ضميرك بشكل قاسي ، عشان تعرفي هل ارتكبت فعلا خطأ أم لا ، أو اكتبي بالمنتدى ، مباشرة . لا تنتظري حتى ينزل وزنك من الهم والغم .


تعلمي كيف تريحي نفسك بنفسك ، ولا تنتظري أن يمنحك إياها الآخرون . تعلمي كيف بدلا من الفعل مباشرة أن تجلسي للحظة مع مشاعرك السلبية . او تفضفضي لأحد قبل اتخاذ ردة فعل انفعالية وسريعة . شوفي كم مرة قلت عشان ارتحت رحت لعند فلان وشكيت . يعني يا حبيبتي مو كلما انزعجت تكبري كل مشكلة . ابقي منزعجة لبعض الوقت، حاولي تفهمي أسباب انزعاجك وفكري بالفعل المناسب .


ما أظن أن البنت اعتذرت للآن ، لذلك تستاهل كل اللي جاها فعلا ، لكن في المرة القادمة تعاملي معها وجها لوجه ، ولا تدخلي أحد بينكم . لو لا تستطيع مواجهتها بقوة ، اكتبي لها رسالة قوية ، وبإذن الله يكفي هذا . المهم الأهل لا تدخليهم بينكم إلا للضرورة القصوى ، كثرة التشكي تجعل الناس تهرب منك وتراك ضعيفة وبعدها طبعا لا تأخذك بجدية ، وتخلق بينكم مسافات وإنتو أهل ، والبنت مؤدبة ومحترمة عامة فلا تفتحي عليها صراعات مع العائلة .


الباب حل جيد جداً ، لا تفتحيه أبدا ، كان حلو أنكم تعيشوا كعائلة واحدة ، لكن لا يكلف الله نفسا إلا وسعها ، طباعكم مختلفة ، وشكلكم مارح تتفاهموا أبدا . هي مو منعزلة بسجن انفرادي ، بالله عليك حبيبتي ، لا تجعلي شعورك بالذنب يصور لك صور وهمية ، أنك زوجة الأخ الشريرة ، اللي رمت الأخت اليتيمة في محلق . خليك واقعية . هي عايشة في منزل منفصل ، مو ناقصها شىء ، ومتى ما حبت تدق بابكم ، وأنت زوجة أخ لا مثيل لها في العالم ، إنسانة طيبة ، تنسى الإساءة بسرعة ، ولا تحمل حقد ، تراعي الآخرين ، تخاف الله . انتبهي من القصص اللي يألفها ضميرك ليشعرك بالذنب. تخيليها عايشة في قصر ، وهذا البيت المنفصل قصر فعلا ، تلاقي فيه حريتها بشكل كامل. هذا وضع يناسب امرأة مطلقة بولد ، عايشة مع الأهل لكن بشكل منفصل ، متى ما احتاجتكم تجدكم ، وعندها طفلها يشغلها ويسليها . ممكن تطلي عليها يوم إيه ويوم لا ، تشوفي لو محتاجة شىء ، اقعدي ساعة أو ساعتين ودوغري على بيتك . ممكن تخصصي وجبة تجتمعوا فيها واعملوا روتين ، وجبة الإفطار مثلا نادوها ، قولي فطورك معانا ، أو وجبة الغذاء ، المهم وقت يكون فيها أخوها موجود ، تأكل معاكم ، ولو حابة تحكي معاه تحكي ، وساعتين وقت مناسب جدا ، ودائما استخدموا الباب الخارجي .


حبيبتي الصداقة شىء والتعايش مع بعض شىء آخر ، عندي صديقتي من الطفولة مثلا مستحيل أقدر أعيش معاها . حياتي وحياتها لا تتناسب . لذلك خليها بقدر ما تشائين ، لكن لا تخلطي بين الحب والصداقة ومابين التعايش . أهم شيء تحترموا حدود بعض ، وهذا الذي لا تفعله هي مع أنك عطيتيها فرصة ، لذلك أشوف أن الحياة في مكان منفصل يناسبها جدا ، هذا اختيارها . لو حابة تعيش معاك كانت تحترم حدودك .


هي إنسانة كبيرة وواعية ، لا تقولي عنها بنت ، وعندها ولد ، لا تعامليها كأنها بنت صغيرة رح تضيع لو عاشت بمكان منفصل . هي بخير ، لكن أنت لست مستعدة لرؤية ذلك . حتى تقبلت حدودها وتأتي ساعتين وتمضي ، أنت أيضا تقبلي حدودك ولا تشعري بالذنب عليها. الباب المنفصل هو الخيار الأفضل عشان تقدروا تحترموا وتحبوا بعض . لو بقيتم هكذا خناقات ومشاكل رح تكرهوا بعض .


أحضري ورقة واكتبي إيجابيات الباب المنفصل ، شو استفدت منه ، مثلا حصلت على خصوصية أكثر ، راحة من المشاكل ووو . انظري إليها كل ما عاد لك شعورك بالذنب . تخيلي الشعور بالذنب شىء وارميه بعيدا في مخيلتك ، تخيليه يكبلك ، أو تخيليه قفص واسمحي لنفسك بالتحليق والتحرر منه .

تعلمي كيف تصبحين راضية عن نفسك بغض النظر عن نظرة الآخرين . اكتبي في دفتر صفاتك الإيجابية وكلما قلقت حول نظرة الآخرين أو الشعور بالذنب انظري إليها . و لا تستسلمي للأوهام ، مثلا أهلها لسه يحبونك وأختها وحتى زوجك كلهم معاك . مهم جداً حبيبتي تكتبي هنا أو تحكي مع صديقة لأن عندك أوهام كثيرة مصدقتيها .

اعقل من هذا الكلام ما في

 

[مروة عبدالله]

ولدها مو معاها يا اختي

 

[أنثى بعطر الورد]

انا لما اعتذرت لها اول مره قلت لها انا غلطتي اني علمت اهلك و المفروض اني اقول لك مباشره و خلاص بس الاشياء الثانيه ماغلطت فيها و انتي ترا حيل ضيقتي صدري حطي نفسك مكاني .. لما كلمتها كم مره الجايات الثانيه بس وضحت لها اني زعلانه انها كانت لحالها ما جبت لها طاري البنت .. بس اضن إصراري عليها كم مره انها ترجع معانا من جديد ضنت ان هي تصرفها صحيح ..
حتى لما تكلمت مع زوجي كم مره كله اوضح له انه مثل ما انا غلطت هي غلطت و انا خفت على زواجي

نحن نقر انه انت من معه الحق لكن تصرفاتك مضطربه فقط
تضعك في موقف عكسك انت
لا تبرري لها مرة أخرى لا تكرري التبريرات
انت امراءة متزوجة ناضجة وما تصرفتيه كان لحفاظك علي بيتك وزوجك وهذا من حقك وما في احد يتكلم غير ذلك
لكن سعيك لرضاها عنك
هذا ما لا نحبذه ان تكوني عليه ما قمتي به هذا هو اللي يجب ان يكون من الاول
وانك فتحتي ألباب كان جيدا ايضا
الي هنا جيد اما اذا أردت ان تقطعي الانفصال هذا لا ننصحك به
زوجك بتكرار المشاكل وتكرار رؤيتك انك المخطئة راح يتعود علي انك انت المخطئة فهي اخته وهي مسكينه والرجال ينظرون للمساكين برحمة وانهم لا حول لهم فمابالك اخته ومطلقه
انتبهي لنفسك
قبل أخت زوجك يجب ان تكون نظرة زوجك لك هذا الأهم
اخته ليست مهمه بارك الله فيك انك محتفظه بها وتعينيها هذا فقط
وما تكرري ان زوجك يغضب منك لانك فتحتي الباب وينطق بكلمه مشاكل فهو يعنيك انت لانك مهما كان انت الغريبه
فانتبهي وهي اخته ومن سياتي عليه الاتهام فهو انت

 

[مروة عبدالله]

المشكله لما كنت لوحدي قبل وجودها كنت عازه نفسي عن الكل
ولا يبين للكل لا نقاط ضعفي و لا نقاط قوتي
و الان انا ابي ارجع لنفسي قوتها تعبت من الضعف
ابي اصير زي اول قويه