هــل فيــني شـــي .. ؟؟
الســلآاام عليكم حبوبـــاات ،،
،
،
الله يكتبلي الخير بهالموضوع والاقي منه الجواب الشافي ..
جاعده افكر من وين ابدا .. مشكلتي بالمقدمه دايما .. على خير
مؤخرا تقريبا يمكن هالسنه جاعده امر بحالة ماعرفت احدد سببها وتعبتني وايد
وكل ما يمر الوقت تزيد وتزيد ..
احس اني اسمع صوتي ثاني بداخلي .. مب صوت بمعنى صوت يعني كيان ثاني
مختلف عن طبعي واايد
الصفة الاساسية فيه السخرية المستمره من اي شي وكل شي
وماقدر اسيطر على هالشي خاصة الفترة الاخيرة كأنها روح ساخره لا اكثر ومتمرده
حسبت انه المشكلة فيني ومريت بفترة تعبت فيها نفسيتي لانه حسيت اني تغيرت وصرت انسانه مب زينه
كل ما حد يمدحني اتضايق واقول بداخلي لا تمدحوني انا مو مثل منتو متوقعين
لكن فكرت وفكرت وشفت انه هذي مب انا مستحيل اتغير بهالطريقة
انا ادري انه روحي صافيه من داخلي ومب من طباعي اسخر من الناس باستمرار واتعالى عليهم
يعني مثلا لو مرت وحده هي حلوه وانيقه اقول بنفسي .. اي من حلاتها انا احلى عنها
او هذي وايد قصيرة محد يبيها .. هذي كله مطلعه شعرها انا احسن عنها
والله اني بنفسي استغرب من وين هالكلام وليش يدور في بالي
قمت اصارع نفسي وايد واتجاهل هالصوت لكنه مصر بتواجده واتعبني
هذا شي وفي شغلات ثانية وايد
صرت ما احب احد يطلب مني اي شي مهما كان حتى لو قلم عدالي انزعج بشكل كبير
كأنه حد طلب مني اسويله طبخه صعبه بخلال دقايق
انزعج من اي حد دون استثناء حتى الوالده والله يسامحني
مب عمد ولا شي بس احس بكتمه وضيق ومابي حد يطلب مني شي ومابي اسوي شي اطلاقاااا
اتذمر واتأفف لكن كل هذا يكون بداخلي وما اظهر شي
حتى لما اصلي احس بكتمه وتشويش وماعرف اركز وهذا يضايقني بزياده لانه ما ركزت
ابي اكون بروحي واحب امشي بروحي بدار بيتنا بالليل والاضواء مطفيه والمكان ظلمه
صرت اعصب بسهولة ونا اللي كنت قبل اهدى شي بالكون واعصابي بالفريزر
واصب عصبيتي كلها على اختي الكبير احس اني منزعجه منها احقد عليها اغار منها
اي شي تسويه احس انها قاعده تتحداني وبس وتبي تقهرني مع انه مب صحيح ونا ادري هالشي
لكن هالشعور وهالصوت بداخلي ملازمني ومب راضي يخليني في حالي
كانه يزرع الحقد بداخلي لاي حد
واختي الصغيرة احسها تبي تستولي على كل شي املكه وتاخذ مني كل شي او شخص عزيز
احس اخواني والناس عامة يتكلمون عني بداخله .. وبالتالي مابي اكون وياهم
ونقطه ثانية مخوفتني بزياده
لما اقرا اي موضوع ديني او حتى اشوف مجرد دعاء واستغفار انزعج بشده وابي اشرد
مابي اتواجد بالموضوع اطلع منه بسرعه احس بضيق شديد
والاسوء يبدا الكلام اللي مب زين يرن بداخلي لصاحبة الموضوع
في عضوات لا اعرفهم ولا يعرفوني هيك مادري ما اطيق اشوفهم وماحب اسمع كلامهم
رغم انهم بنفس الوقت مواضيعهم احبها واايد .. عايشه بتناقض مب طبيعي
ولما اقرا القرآن نفس الشي اسمع الكلام الساخر يسخر من الآيات
احاول اتجاهل مب دايما تنجح واوقف القرايه لانه القرآن مب لعبه واتعقد من القرايه
رغم اني ابي بس مابي اقرا بهالاسلوب يحسسني اني انسانه مب زينه عاصيه مادري شو تسمونه
بس الوقت الوحيد اللي اكون فيها طبيعية جدا وهادي واحس بالسكينه هي برمضان
احلى وقت عندي لما اقعد اقرا القرآن احاول باللي اقدر عليه لفهمه وما احس بالوقت
واكون مرتااااااحه جدا وريلاكس والمشاكل حتى تكون ايزي بنظري وما اشيل هم
بس اول ما يخلص رمضان على طول ارجع لنفس الحاله
رغم اني الرمضان اللي طاف نويت اني بكل شهر اختم القرآن ولو مره وهذي أنا للحين ما بديت
تمنيت لو انه كل الايام رمضان حتى ارتاح من هالعذاب النفسي
زمااان ما كنت ارضى اصلي ابدا مهما حاولوا اهلي كان في شي يمنعني بداخلي مو حاسه برضى
او كاني ادور على شي مادري شو هو .. الى ان شفت احد اعلاانات قناة ام بي سي بحملتهم
" اقم صلاتك قبل مماتك " .. وكأني صحيت فجأة وتلقيت صفعه كبيرة
ومن وقتها اعتدلت وحافظت عالصلاة
ماقمت ادري هل فيني شي ولا فعلا انا تغيرت لوحده ثانية وتغيرت افكاري
ابي اعرف شنو وضعي حتى احدد طريقي
وللعلم .. كل هالحالة بدت من بعد ما قررت اني اغير من نفسي واشوف وين اخطائي واصلحها
وكانه بدت حرب مع نفسي وحد يبي يرجعني ومب عاجبه ..
وساعات اشوف احلام ..... ماودي اقولها .. تكون بين بنات .. مجموعه او بنتين
ونادر بين رجال وبنت
وايضا من فترة كم اسبوع دورت على رقيه شرعية مسموعه بالنت
حتى اسمعها ونا بالجامعه بوقت فراغي .. لما سمعتها اول مره بالبيت كان احساسي غريب
وبعدها تميت ابجي وهديت .. باليوم الثاني كنت حاسه اني وحده ثانية نشااااط وراحه
والاهم انه ماكنت اسمع الصوت الساخر ابدا بالعكس .. كنت قاعده باحد الكراسي
وكل ما تمر وحده ادعيلها .. لو مب محجبه اقول الله يهديها ويصلح بالها
لو مبين عليها الحزن ادعيلها ربي يفرج عليها ولو عندها امتحان الله يوفقها وهكذا
كنت بمنتهى السعااادة كأني طائر حر
مر يومين ورحعت اسمع الرقيه حسيت بالصد بداخلي مادري كيف اوصفها
كأني ما اتأثر او مب فارقه عندي ولا هاممني اسمعه لكن ما اسمعه عقلي مقفل
ورجعتلي كل الاعراض وكانها كانت مضاعفه علي يومها لدرجة اني تعبت وهديت كل شي
تميت امشي وامشي وامشي كاني بلا روح وابكي لاني تعبت كأني اخوض حرب طويلة مالها نهاية
كل ما اقول الحمدلله ماشيه صح ارجع لورا وابدا من الصفر
احس الناس كلها مرتاحه وما تفكر انها تشوف نفسها وتصلح ذاتها واسأل نفسي
ليش انا ابحث عن التصحيح دايما وماعرف اعيش حياتي مااا ابي افكر بشي ما ابي اشيل هم ابدا
مابي افكر هل هالشي صح ولا خطأ ابي اعيش حياتي وبس تعبت تعبت والله تعبت
وباليوم الثاني ارجع اوقف بريولي واقول لنفسي لو انه ربي ما يحبني كان ما اصر يهديني للطريق الصحيح دايما ..
كنت زماني انحرفت واختربت وطلعت مع رفاق السوء وما تهمني الدنيا واعيش حياتي
فكوني ادور على تصحيح ذاتي معناته ضميري صاحي معناته ربي وياي
انا احب ربي وايد واااايد .. لانه طول عمري من صغري محد كان وياي غيره
كنت وحيدة دايما بعيده عن اهلي بس ربي وياي وما تركني
فليش اخذله الحين واتركه .. احس بالضيق لاني على طول احس اني خذلتها ومستاء مني
اخجل من اني اكلمه وادعي لاني احس انه فيني غلط بس وين وكيف مادري
كلامي طويل جدا بس حاولت اختصر قدر الامكان
في شغلات ثانية وايد مب حابه اذكرها لكن هذا الاهم .. نورني وفهموني حالتي هذي
يــــــــارب اجعلي الخير في هاليوم ونورلي دربي وريحلي قلبي
انا راحتي وياك وبس واذا كسبت قربك كسبت الدنيا ومافيها ومابي شي ثاني
ريحني ولا تتركني رجيتك مالي غيرك
وسامحوني خواتي لو في اي خطأ املائي لاني كتبت دون مراجعه
حتى يكون كلامي من القلب مباشره دون تفكير
،
،
اختكم عربووجه
اسم الموضوع : هــل فيــني شـــي .. ؟؟
|
المصدر : أحضان الاستشارات البناتية
