نويت اادب زوجي

[روحي طفلتي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بما ان زوجي معيشني بدائرة الحرمان وكلمة لا ويدور الزله ولايحترمني ولايقدرني ومحرومه من اهلي بسببه نويت اكسر مجاديفه

هو على علاقه مع جارتي وسبق كشفت هالعلاقه قدام اهله وجحد ونكر ونسينا الموضوع انا واهله

وصار هو بالمقابل حذر قدامي

اللي بسويه عندي طريقه اقدر ارسل لجوالي رساله نصيه بااسمها ورقمها
طبعا انا برسل رسالة تهديد (يعني ابيه يشوف الرساله بجوالي منها وانها تهددني )

لاتسالوني عن ردة فعلي لان وقتها مدري ايش راح يصير
اذا بتوقع الافضل فهو راح يحقق لي اللي ابيه بس علشان ينفي الكلام اللي بالرساله
واذا بتوقع الاسواء يمكن يلتزم الصمت ويبتعد عن كل شي

ياليت تعطوني رائكيم لان حياتي لاتطاق ابد معاه

 

[المدربة حكيمة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
أسأل الله العظيم أن يصرف عنكم السوء وأهله ،
ويصلح ما بينكما ، ويديم بينكما حياة الودّ والرحمة ...
حبيبتي
الإنسان مهما يكن يبقى إنساناً ..
بمعنى أنه ممكن أن يقع منه الخطأ والخطيئة ..
ويبقى أن هناك موازنة في مقدار قرب الانسان من الخطأ وبعده عنه على ضوء منظومة تربوية نفسيّة تلقّاها ويدير بها ذاته .

كون أنه إنسان .. فهذا لا يبرر له الإيغال في الخطأ .
إنما ذكرت لك هذا الأمر حتى تتعاملي مع الموقف بـ ( واقعيّة ) لا بمثالية ، فبعض الزوجات تتوقع من زوجها أن يكون ملائكيا ولا يخطئ ..
كما أن ذلك لا يعني أن تتجاهل هذا في زوجها ثم لا تهتم بالمعالجة والحل .

ونظرة الزوجة للمعالجة والحل في مثل هذا الموقف ينبغي أن تكون بروح : أن زوجها يحتاج للمساعدة .
لا بروح أنها تغار وتريد أن تحافظ على مكانتها عند زوجها وتخاف أن يذهب لغيرها ..
فرق بين الحالتين ..

لذلك تعاملي مع الموقف على أن زوجك فعلا بحاجة إلى من ينقذه مما هو فيه .
هو حين يقع فيما يقع فيه ليس لأنك مقصّرة !
وهذا أحد الأخطاء التي تجعل بعض الزوجات لا تستطيع تتعامل مع الموقف بهدوء أنها تربط بين مشكلة زوجها وبين نفسها ..
كون أنه على علاقة بجارتك فلا يعني ذلك ( دائماً ) أن الزوجة مقصّرة !
كثير من الزوجات أول ما تتجه بالسؤال لزوجها في مثل هذاالموقف : ليش أنا مقصّرة معاك في حاجة
هذا الربط يزيد من الضغط النفسي على الزوجة ، وربما يجعلها تفقد ثقتها بنفسها.
والواقع أن زوجك لو كان يفضّل جارتك عليك لما اختارك أنت زوجة له وأمّاً لأبنائه ..

هي نزوة ..
نتيجة لضعف في الجانب الروحي ، ربما هو مفرط في الصلاة
فالله تعالى قد ربط بين التفريط في الصلاة وبين اتّباع الشهوات ، فقال : ( فَخَلَفَ مِنْ بَعْدِهِمْ خَلْفٌ أَضَاعُوا الصَّلَاةَ وَاتَّبَعُوا الشَّهَوَاتِ ) [ مريم 59 ] .
فلاحظي كيف ربط بين إضاعة الصلاة والابتلاء بالشهوات .

لذلك أنصحك :

1 - لا تتركي زوجك ابدا لوحده مثل هذا الظرف فوجودك حتى وإن كان لا يمنعه من بعض نزواته ، لكنه يمنعه من أن يتمادى في أمور أكبر من ذلك .

2 - احرصي اشد الحرص على بناء الروح الإيمانية عند زوجك ..خصوصا فيما يتعلق بتحفيزه للصلاة ، وتذكيره بأن الصلاة هي علاقة الانسان بربّه ، وأنه الموعد المقدّس بين العبد وربه .

3 - ايضا تجنّبي أن تفتّشي في جواله أو أغراضه أو جهازه ( نهائيا ) ومهما يكن السّبب .
عيشي واقعك مع زوجك على ما يظهر لك منه لا على ما يخبّئه عنك .
استمتعي بواقعه معك ..
استمتعي بأن تجتذبيه لحبك وحنانك ومشاعرك واهتمامك ..
لا تفكّري ابداً بطريقة : ماذا يفعل في الخفاء .. هذا شيء بينه وبين الله .
حين تتعلّقي بالمخبوء فذلك يحرمك من اللذّة بالظاهر أمامك من زوجك . ويفقدك التركيز ، ويزيد من التوتّر بينك وبينه .

4 - ثقي بنفسك وبما تقومين به وبحسن تبعّلك له ما دمت تعرفين من نفسك أنك تبذلين أقصى ما يمكنك بذله لإسعاده وإسعاد نفسك .

5 - دائما ما بين فترة واخرى ذكّريه بالله وبمراقبة الله من خلال مراسلات خفيفة لا تُشعره بالشك والريبة من جهتك .

أكثري له ولنفسك من الدعاء

 

[Getara]

عداكي العيب يا حكيمة صراحة كفيتي و وفيتي يا روحي طفلتي اكثري من الدعاء وإسألي الله أن يصرفها عن زوجك ويصرف زوجك عنها ويباعد بينهم كما باعد بين المشرق والمغرب ويكرهم في بعض دائمآ وأبدآ عاجل غير آجل وصلي ع النبي كثير

 

[ريم العسوله]

حبيبتي بلا وججع وبلا هم مدامك اكتشفتي العلاقه بينه وبين جارتك ليه للان مستمر معك مدام سو ههالعلاقه بيتزوج فوقك ثانيه ذا م يصلححح
ابدددددددا طلقيه ولاتضعين عمرك بالمشاكل والهم والغم

 

[الجده الصغيره]

حبيبتي بلا وججع وبلا هم مدامك اكتشفتي العلاقه بينه وبين جارتك ليه للان مستمر معك مدام سو ههالعلاقه بيتزوج فوقك ثانيه ذا م يصلححح
ابدددددددا طلقيه ولاتضعين عمرك بالمشاكل والهم والغم

ي محاضره لشيخ محمد المختار الشنقيطي يسال احد الحضور عن الحديث الذي قال فيه الرسول صلى الله عليه وسلم "لعن الله من خبب أمراء علي زوجها،ولعن الله من خبب رجل علي امراته)معنى كلمه خبب (اي افسد)فالمراء التي تفسد المراء علي زوجها"ملعونه"والرجل الذي يفسد الرجل علي امراته"ملعون"فهنا لم يعبرعن تخبيب المراء للمراء لانه الغالب ولا يمنع من تخبيب الرجل للمراء كالأخ يفسد اخته علي زوجها،،ولا يمنع المراء مثل الأخت ان تفسد أخيها علي زوجته،،،،،وهذا وعيد شديد والناس تحتاج من فتره الي فتره ان يذكرو به،،،لان كثر من بيوت المسلمين هدمت بسبب التخبيب(الإفساد )والإفساد غالبا مايكون بالقول مثلا(ان تأتي المراء للمراء وتقول لها،،ماذا تفعلين في بيتك فتقول كذا وكذا،،فتقول لها لا لا تفعلي هكذا وإنما افعلي مع زوجك كذا وكذا وتدلها علي التمرد) والنشور وتحترق نعمه زوجها عليها،،فتقول لها لماذا يشتري لكي هذا،،،ولماذا لا يفرش لك البيت،، ولماذا اشتر لك هذا الأثاث ولم يشتري لكي ذاك،،،فكم من أمراء جلست مع أمراء وخرجت من بيتها وهي ملعونه بلعنة الله،،سوى علمت او لم تعلم واسوى مايكون من الإفساد. عندما تكون هذي المراء حاقده علي الزوج،،او حاقده علي أهل الزوج،،او حاقده علي الزوجه نفسها وفيها غيره منها،،فتأتي وكأنها تنصحها وهي في الواقع تفسدها،،،وفي هذا ذنب مع بقيت الذنوبوالكثير من المشاكل الزوجية تأتي من مثل هذه التصرفات،،فعليك تذكير إخواتك المسلمات اذا المراء دخلت بيتك،،فامنعيها ان تتدخل في اي شان من شاون البيت،،لان تجد إصلاح من الرجل مع امرأة الم يتدخل احد في حياتهما،،،كثير من المشاكل تأتي بدخول الغريب وحتى لو اقرب القريب،، ولكن ان تتدخل المراء في شاون المراء كاتصبيره ونصحها وتعريفها بنعمة الزوج فهذا(لاباس به)ام انه تتدخل لكي تفسد قلب الزوجه علي زوجها وتجد المراء راضيه في شر قلب زوجها لهاء، وشراء طعمها وشرابهاوكسوتها وكسوت أبناءها فتأتي أمراء اخرى وتقلبها راس علي عقد،،،،وبأسلوب مؤثر لان هذه المسكينه التي تخبب(تفسد)لأتعرف بان الكلمة تهوي بصاحبه والعياذ بالله الي نار جهنم،،،،قال صلى الله عليه وسلم"ثكلتك أمك يا معاذ ،،وهل يكب الناس في النار،،علي وجههم او علي مناخرهم الا حصائد ألسنتهم "اذا كانت المراء تتكلم بالكلام الذي يفسد المراء علي زوجها فانه قد تتكلم الكلمه من سخط الله،،،من سخط الله لاتلقى لهذا الكلمه بالنا،،وتقلبها لماذا يفعل بكي كذا،،لماذا يقول لكي كذا،،كان النساء الصالحات الفاضلات اذا زارت المراء تزور اختها من اجل ان تقوى إيمانها ،،،وان وجدت عندها خيراً ثبتتها عليه،،،فالمراء كانت في قديم الزمان ناصحه التخرج من بيت اختها الا وقد عمرت قلبها بحب زوجها،، وعرفتها ان زوجها هو جنتها وناره،، ام في هذا الزمن فان المراء أصبحت والعياذ بالله فاضح وليست ناصح،،،،وحتى أصبحت المراء يكسوها زوجها احلي كساء،،ويدخل علي بيتها أحسن الأثاث والملبس والمشرب والمطعم،،،وتفسدها علي زوجها اما ان تطلب منها ماهو اكثر او تقول لها ان زوجك أنسا نجاح او مغفل،،،أمراه تعيش مع زوجها قرابت20سنه ثم تنتقل الي حي من الأحياء فتبتلاء بجاره سوء والعياذ بالله فتدخل عليها في يوم فتقلبها راس علي عقب،،،فالمراء اذا دخلت علي المراء بالشر اهلكتها،،،ولذالك تتعجب من لعنها لان العن من أشد العقوبات وهذا يدل علي انها كبيره من كبائر الذنوب"""كيف يرد العن علي التخبيب لان وراء الكثير من المصائب 'وهدم بيوت المسلمين..تخبيب الزوج علي زوجته يأتي الرجل ويزور الرجل فتأتي زوجته وتصنع له الطعام يتعشى من طعامها يتغذى من طعامها ويأكل طعمها ويعيبها ويفسد زوجها عليها،،،الظالم الإثم الذي لاتخاف الله لذالك من القبائح تحدث الرجل لما يكون بينهم وبين زوجاتهم و تحدث النساء لما يكون بينهم وبين أزواجهم ،،،صحيح ان هذا في الأمور الخاصه ولكن الأمور الخاصه قد تهدم البيوت وهذا معنى الدقيق الذي قد إشارات اليه السنه،،،بعض النساء لا تبحث الا عن الرجل الكريم وطيب المعشر ولا تبحث عن الفارش فقط،،ومنهم من لاتفكر الا بصلحه ونفسها راضيه ومطمئنه ،،،،وتعيش سعيده وتمشى علي هذا لي سنوات وتأتي أمراء اخرى فتفسدها بكلمه وكأنها لا تعنيها وهي تكوى بها قلب تلك المسكينه،،،وعندها لا تسال عن العواقب ولذالك الحذر كل الحذر من مجالس الرجل ومجالس النساء العاقل الحكيم لايذكر أمور أهله حتى ولو كان عنده بعض الماسى الموجودة في البيت يقول صلى الله عليه وسلم"لايفرك مومن مومنه أنكره منها خلقا أحب منها اخرى"حتى يعلمنا الصبر والرضى ان نتحمل فإذا افشى الرجل سر أهل بيته بقوله والله ان ام العيال تضيعنا ام العيال تنسنى ام العيال تفعل ويتكلم في امرأته ويغتابهافهذا بلا عظيم وشر وخيم ويجب تنبيه الناس علي مثل هذا الامر وعلي الرجل الحكيم والمراء الصالحه ان لاتدخل احد بينها وبين زوجها احد كان رجلا بينه وبين امرأته أمور فحاول من معه ان يدخل وان يعرف مالذي بينه وبين امراته فقال ليس الحكيم من يغتاب أهله.يعني لو سألتني عن أموري الخاصه لاغتبت امراتي وانا الأحب ان أكون مغتاب لزوجتي فلما طلقها انتهت الأمور فطلقها قالو له الان ليست بامراتك قال الامر أشد كيف اغتاب أمراء اجنبيه اول قال كيف اغتاب مسلمه والآن اغتاب اجنبيه هكذا يجب ان يكون المسلم يخاف الله عز وجل ويتقيه وان يبحث عن صلح الامه وصلح بيوت المسلمين والصبر والثبات علي أمور الدنيا وحمد النعمه وشكرها وأما ان يسكت

 

[الجده الصغيره]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بما ان زوجي معيشني بدائرة الحرمان وكلمة لا ويدور الزله ولايحترمني ولايقدرني ومحرومه من اهلي بسببه نويت اكسر مجاديفه

هو على علاقه مع جارتي وسبق كشفت هالعلاقه قدام اهله وجحد ونكر ونسينا الموضوع انا واهله

وصار هو بالمقابل حذر قدامي

اللي بسويه عندي طريقه اقدر ارسل لجوالي رساله نصيه بااسمها ورقمها
طبعا انا برسل رسالة تهديد (يعني ابيه يشوف الرساله بجوالي منها وانها تهددني )

لاتسالوني عن ردة فعلي لان وقتها مدري ايش راح يصير
اذا بتوقع الافضل فهو راح يحقق لي اللي ابيه بس علشان ينفي الكلام اللي بالرساله
واذا بتوقع الاسواء يمكن يلتزم الصمت ويبتعد عن كل شي

ياليت تعطوني رائكيم لان حياتي لاتطاق ابد معاه

حل غير سليم أبببدا وبشيء من العقلانيه يمكنك استرجاع زوجك

 

[ملكة الأسرار]

لا تتسرعي... ولا تقدمي على اية ردت فعل وانتي بهذه الحالة النفسية
إياكي فالشيطان أسعد ماعلى قلبه يخرب زوجة على زوجها ...إسالي نفسك ماذا سوف تستفيدين من هكذا خطوة ...كوني رزينة ولا تسمحي لنيران الغضب تعمي عيونك ...أصلاً غلط انك كشفتيه أمام أهله ... ما راح يفيدك انك تثبتي لهم خيانته صدقيني ولو فعلتي لن تسترجعيه بعدها ..حاولي إصلاح العلاقة بينكما دون انك تبيني له ضعفك ...

 

[ماجدة العلي]

حبيبتي الله يسخرو الك ويهديه
بس انا من رأيي انك تغيري بحياتك وتحاولي تخليه يتقرب منك وينفذلك طلباتك بكل حب واحترام
بمعاملتك الطيبه وكلامك الجميل ان شاء الله ينعدل

 

[أنثى بعطر الورد]

أنا أعاتب عليك روحي طفلتي ايش يخلي جارتك تستخدم هذا الأسلوب معك يعني تكون على علاقة بزوجك ..انت من الاول اين كنت ...؟
ثانيا وايش هو السبب اللي يخلي جارتك تتجرأ انها تحاول تاخد زوجك منك ...وحتى الاسئله من جانب زوجك ...هذه جاره مؤ سهله ..هذا التصرف ...انت كيف أسلوبك انت واايد طيبه وتحكي كل شيء لجارتك حتى انها تستقوي عليك اتشيديه ...دخلتيها لبيتك أواني حكيتي لها من باب الاستعطاف والفضفضه وكانت نتيجتها انها عرفت نقطه ضعف حياتك واهي اصلا ً معجبة بزوجك ...وزوجك ايش هي علاقتك معاه احسها واايد مضطربه حتى اهو بعد يخطو هذه الخطوه الجريئه ...تأكدي أنا أشوف انه بالأول كان تحدي لك ...بعدين ممكن تصير علاقه ..ربي ما يقدر لك انشالله الا كل شيء زين ..انشالله ...بس ابي اسئلك جارتك هذه بنيه او متزوجه ...حتى افكر لك كيف يجب انك تتصرفي معاها ...لانها تستحق ضربه حتى تفطن لنفسها وتعرف حدودها معك ومع زوجك ...أنا أشوف أختي ان التصرف مؤ مع زوجك يعني انت الان في حالة انتقام لمشاعرك لأنك انجرحتى من تصرفاتهم معك ..انت اللحين تنتقمين من طيبتك وغفلتك والسموحه منك من غبائك عن طريق زوجك وبالأخذ انت تنتقمين من نفسك فقط لأنك ستكونين السبب في قربهم من بعض وانت التي ستحترق ...ربي يبعد عنك كل شر يارب بس والله أختي اكبر تصرف تسويه اللحين رداًً لكرامتك انك ترجعين زوجك لك ...ترجعين الحب بينكم ...حاولي عندك بس بنيه يعني انت عند وقت واايد تستخدميه وتتصرفي فيه ..امسكي على نفسك حتى وانت مجروحه منه عندما تخلينه يحبك ويرجع لك تأكدي راح يستحي من تصرفه ومن فعله وافعاله معاك ...انت الواضح انك واايد عصبيه ولأنك بروحك ومافي احد تطمنين له وما تحسين بالأمان تتصرفين هذه التصرفات ..المتخبطه ادري مشاعرك واايد صعبه ...بس المفروض انك تكونين قويه وقد الحمل ...انت اللحين الشيء اللي يحسسك بالأمان هو القرب من رب العباد هو وكيلهم وهو اللي عنده قوتك ومفتاح حياتك ونصرك عليهم ..تأكدي ..اكبر نصر لك لما ترجعين حياتك وتكون حياة رائعه وتهنين فيها وتشهد جارتك على ذلك توريها حياتك الحلوه وهاناك ...وتشوفك قد ايش انت سعيده في حياتك ومع زوجك ...حاولي بكل الطرق مع زوجك لدرجة انك توصلينه انه اهو اللي ينهر جارتك عن أفعالها ...ومحاوله تقربها منه ...ترا الزوج لما يعشق زوجته يسوي أشياء واايد لأجلها ...ماتضحكين ليش الياس ليش انت مؤ مراءه ...ما عندك أساليب ممكن يكون الخطاء مؤ فيك في الأسلوب اللي تتبعينه ...فكري بينك وبين نفسك جارتك كيف اسلوبها حركاتها ايش هو اللي خلا زوجك يميل لها كلامها شكلها ..اي شيء ..بس ها بينك وبين نفسك مؤ تروحين تراقبينها لدرجة انك تضعين للشيطان وسيله انه يضعف من قدراتك ويحليها بعينك ...بس أبيك بينك وبين نفسك واللي تشوفينه ممكن هذا الشيء او التصرف اللي تتصرفه هو اللي يخلي زوجك يميل لها استخدميه معاه ...خلي جارتك محطة عبور لقرب زوجك منك ..المسكينه اجعلي منها مسكينه انها فكرت فقط انها تنافسك على حياتك ..اجعلي منها تحدي لك ..أوك أختي روحي طفلتي ...ومتمسكي بالله بالدعاء ان يقربك من زوجك ويرجع لك ...ويعطيك ويفتح لك باب الفرج من عنده ...اللحين بعد هذا الكلام وكل الاسئله اللي كتبتها لك واللي راح تجاوبيني عليها أبي اسئلك هل انت متأكده من كل ماتقوليه وما السبب اللي خلاك متأكده ان زوجك على علاقه بجارتك ..ويجب ان تعرفي ماهي نوعية العلاقة حتى تكون تصرفاتك معها مدروسه انشالله أوك أختي ياااااارب يردلك زوجك رداًً جميلا ياااارب

 

[ميسون2006]

ﻻ أوافقك الرأي أختي...هذا حل الضعفاء الذين غلبهم اﻷذكياء و اﻷقوياء....ليش ما تتحدي جارتك و تشوفي بإيش فازت عليم وتفوقت؟؟ ليش ما توقفي هذه المهزلة...و تعلنيها حرب تغيير على ذاتك؟؟ شوفي نفسك بالمراية...إذا كان شكلك عاجبك وﻻ مو عاجبك...هل أنت نكدية أو فرفوشة؟؟ هل شخصية قوية أو انهزامية؟؟ حبيبتي....لو دخلت كل بيت...أؤكد لك أن لن تجدي واحد خالي من المشاكل..بس بالصبر و الذكاء بتسير سفينة الحياة....اسألي نفسك شو اللي فجارتي أحسن مني....و قرري أنك تكوني أحسن منها...و غامضة و اهتمي بنفسك...و هذا أكبر درس لزوجك....أما أنك تستسلمي من أول ماتش....اعذريني.