وردة الساحل
New member
- إنضم
- 5 ديسمبر 2006
- المشاركات
- 9
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
منذ فترة و انا عضوة في هذا المنتدى الرائع لكني لم افكر يوما في ان اضع موضوع خاص بي و لا ادري ما هو السبب و لكن عندما بدئت اتابع هذا القسم احسست انه يمكن ان يحمل معي بعضا من بقايا حطام كبير في قلبي و عندما اقول حطام فانا اعني الكلمة رغم معناها الكبير...قررت ان اكتبي بعض من حياتي هنا علها تكون عبرة لغيري و علني استفيد منكن في بعض الامور...
انا فتاة يقال عني اني في سن النضج و هذا ما لا اظنه بدأت احس بتعب الحياة في سن صغيرة جدا ولدت في بلدي و عشت مع ابي وامي و بيت جدي حيث كان بيتنا في نفس العمارة بحكم انه بيت العائلة .. لم اكن واعية لارى ان هذا البيت بني من اساس خاطئ و سيهدم يوما ما. أذكر تلك الاصوات المتعالية و الشجارات بين الحين و الاخر بين ابي و امي و لم اكن اعلم لماذا لاني كنت صغيرة جدا .... سافرنا الى دبي و عشنا فيها طبعا كانت محاولة من امي ان تنقذ هذا البيت لان عائلة ابي لم يكن يعطون الفرصة لذلك من كثرة تحكمهم و تسلطهم فحاولت ان تنقذ ما بقي من هذا البيت و قامت جدتي التي تعيش في الامارت رحمة الله عليها بمساعدت ابي و امي ان ياتو الى هنا و عشنا بدايتنا حياة لا بأس بها ولكن لا فائدة فلقد كانو عمومي و عماتي يتوافدون علينا في زيارات طويلة الواحد تلو الاخر .. المهم بعض صراعات و مشاكل طويلة تطلق والداي و كانت امي لا تزال تحاول التنازل من اجلي انا و اختي التي ولدت فيما بعد و لكن كانت الفرصة الاخيرة هي تلك التي افسدها عمي في زيارته لنا بتدخله و فلسفته الفارغة ... المهم عشنا مع امي وطبعا المشاكل لم تنتهي من ناحية ابي و تحملنا و كانت امي تبذل كل ما بوسعها لكي لا تنقص علينا شئيا.. أذكر ان حياتنا كانت رغم كل المشاكل مرتبة و منظمة كل شيء في وقته ... الى ان اتى اليوم المشؤؤوووم و انا اعتبر ان عذابي ابتدأ من هنا... قرر ابي ان ياخذنا الى سوريا في عطلة و من المفترض ان تكون عطلت كباقي العطل على الاكثر شهر .. امي نصحتني و خالتي و جدتي رحمها الله و لكني كنت اريد الذهاب لاغير جو لم اكن خبيثة و لكي يخطر ببالي ما يضمروه لنا ... عندما ودعت امي في المطار لا يمكنني ان انسى ذلك الشعور عندما و دعت امي في المطار كان مختلفا عن باقي المرات وصلنا الى سوريا و قضينا الاجازة و لكن للاسف لم تكن اجازة قصيرة ... كانت 4 سنوات من عمري لن انساهم ما حييت دفعتهم بلا ذنب فقط بسبب اتفاقيات انانية بين ابي و عمي و عمتي و كل ذلك ليحرقو قلب امي ... الى هذا اليوم اقول اني سامحتهم رغم انهم اعني عمي و عمتي احبيهم اكثر من عمومي الباقيين و لكن لاول مرة ربما اقول ان قلبي لم يصفى ابدا من ناحيتهم ولا من ناحية ابي ... الموضوع قد يكون مبالغ فيه عند البعض و لكن انا بالذات كنت متعلقة بامي الى درجة الجنون و كانت قاسية كثيرا منهم ان لا ارى امي لمدة سنة كاملة اولا و ثم اراها كل عطلة صيف كان موضوع صعب جد و كنت في فترة يقولون عنها بداية المراهقة و احتاجها كثيرا ... كل شيء في بيت جدي كان مغلقا و صارما و مقرفا كل واحد منهم يريد ان يفرض عضلاته علينا انا و ختي التي لم تكن تتجاوز السابعة من عمرها و التي اصبحت اعني لها الاوم و الاخت معا لغياب امي عنها تحملت مسؤولية صعبة و ربي وحده يعلم ما قاسيته في تلك اليالي و لم اجد مفرا ولا شيئا اصب فيه نقصي الا الحب و احببت رغم انها علاقة لم تتعدى النظر من بعيد وبعض الرسائل النادة الا اني كنت احس ان هناك انسان بجانبي كان ابي يزورنا خلال تلك السنوات و عمتي ايضا تاتي من الدولة الخليجية التي تعيش بها مع بنتها المدللة و اولادها و لا اخفيكم كنت اكرها عندما ارى ابنتها في حضنها و هي من حرمتني حضن امي واليوم يسالوني لماذا تتشاجرين مع ابنت عمتك عندما تحاول ان تمثل عليي دور الابنة التي ليس عندها الا المبادئ و تحاول ان تتعالا عليي طبعا و لما لا فهي لم تفارق امها لان امها لا تقوى على فراقها لقد سافرت عمتي الى سوريا اسبوع واحد فقط فجن جنونها و انا كان عدلا ان يبعدوني عن امي 4 سنوات نعم لا اخفي اني اتمنى من ربي و بكل جوارحي ان يفترقو ولكن على خير اتمنى ان تبتعج عنها ليس 4 سنوات و انما سنة واحدة لتحس ما احسسته هي و ابنتها المدللة اكرهها و اكره منزل جدي كله ماعدا جدي اكرههم من قلبي عمتي هذه لم ترضى يوما ان تبات ابنتها في بيتنا و ليس في بلد اخر ..ز سامحوني فعندما اذكر هذا الموضوع احس بالم كبير لم يفهمه احد مني..... الحقد كله ليس فقط لانهم ابعدوني عن امي بل ايضا لانهم حرموني من شيء لم استطع ابدا ان اسامحهم عليه حرموني من ان ارى جدتي قبل وفاتها و هي حسرة بقلبي الى هذا اليوم بسبب جشعهم و كبريائهم الكاذب و نفختهم الفارغة!!!!
المهم في السنة الاخيرة تقدم لي شخص لخطبتي طبعا كان قد راني من قبل و اصريت على القبول به رغم معارضة الجميع لي و تمت الخطبه كجنازة .... تصورو ان ابي سافر ليلة خطبتي نزلت الى السوق مع عمتي لاشتري الذهب و عيناي منتفختان من البكاء تخيلو اني احسست اني وحيدة امي و ابي ليسو معي لا احد من عمومي الرجال حضر الخطبة و لا جدي لا احد غير عمتاي و جدتي تخيلو احساسي كنت احس اني ادفن ... المهم شاء الله ان اعود الى دبي بعد اربعة اشهر من الخطبة و كانت فرحتي كبيرة لدرجة اني احسست اطير ... وصلت و بقيت اتكلم مع خطيبي لمدة شهر على الهاتف و دخلت الجامعة هنا و جاء خطيبي و لكني احسست انه يريد ان يقوم بدور بيت جدي في غيابهم كان يخنقني و تخانقنا كثير و ت انفصلنا و بدات في دوامة الانتقام
للاسف كنت انتقم من نفسي نعم ... 4 سنوات و لم اشبع كنت لا اجلس في البيت و اكذب على اهلي و البس ما يحلو لي لافرغ كبت السنوات الشئم الاربعة اعترف عذبت امي كثيرا وهذا السبب تحديدا اكرههم اكثر لانه ببساطة لو لم يحث و ذهبت الى سوريا لكنت عشت مراهقة طبيعية ولما كنت عذبت امي الى الدرجة هذه ليتني استطيع ان اقول كل شيئ بالتفصيل و لكن المواضيع طويلا و باختصار ارهقت حبيبتي الغالية و لكن صدقوني الى هذا اليوم لا اعرف كيف افعل هذا رغم اني اريد ان اريحها ولكني لا استطيع لم اكمل دراستي و لا اعرف ماذا افعل بعد 7 سنوات من عودتي من سوريا اعترف اني الان احسن بكثير من الاول و لكن كل ما ذكرت ما فعلته بامي احس ان ربي لن يسامحني ابدا علييه ... كانت و مازالت كلماتها تدور في اذني عندما كنت اعذبها تقول لي الله سيبعت لك ابنة تعذبك كما تعذبيني و هذا يفزعني انا اعلم انها تعرف مقدار حبي لها و لكن لا تعرف كم اتعذب لاني عذبتها و كم انتمى ان اصبح البنت التي تحلم بها و اتمنى ان اقدم لها كل ما يفرحها لانها اغلى ما عندي بالوجود.....
اسفة على الاطالة احبيتي واشكركن على سعة صدركن ....
منذ فترة و انا عضوة في هذا المنتدى الرائع لكني لم افكر يوما في ان اضع موضوع خاص بي و لا ادري ما هو السبب و لكن عندما بدئت اتابع هذا القسم احسست انه يمكن ان يحمل معي بعضا من بقايا حطام كبير في قلبي و عندما اقول حطام فانا اعني الكلمة رغم معناها الكبير...قررت ان اكتبي بعض من حياتي هنا علها تكون عبرة لغيري و علني استفيد منكن في بعض الامور...
انا فتاة يقال عني اني في سن النضج و هذا ما لا اظنه بدأت احس بتعب الحياة في سن صغيرة جدا ولدت في بلدي و عشت مع ابي وامي و بيت جدي حيث كان بيتنا في نفس العمارة بحكم انه بيت العائلة .. لم اكن واعية لارى ان هذا البيت بني من اساس خاطئ و سيهدم يوما ما. أذكر تلك الاصوات المتعالية و الشجارات بين الحين و الاخر بين ابي و امي و لم اكن اعلم لماذا لاني كنت صغيرة جدا .... سافرنا الى دبي و عشنا فيها طبعا كانت محاولة من امي ان تنقذ هذا البيت لان عائلة ابي لم يكن يعطون الفرصة لذلك من كثرة تحكمهم و تسلطهم فحاولت ان تنقذ ما بقي من هذا البيت و قامت جدتي التي تعيش في الامارت رحمة الله عليها بمساعدت ابي و امي ان ياتو الى هنا و عشنا بدايتنا حياة لا بأس بها ولكن لا فائدة فلقد كانو عمومي و عماتي يتوافدون علينا في زيارات طويلة الواحد تلو الاخر .. المهم بعض صراعات و مشاكل طويلة تطلق والداي و كانت امي لا تزال تحاول التنازل من اجلي انا و اختي التي ولدت فيما بعد و لكن كانت الفرصة الاخيرة هي تلك التي افسدها عمي في زيارته لنا بتدخله و فلسفته الفارغة ... المهم عشنا مع امي وطبعا المشاكل لم تنتهي من ناحية ابي و تحملنا و كانت امي تبذل كل ما بوسعها لكي لا تنقص علينا شئيا.. أذكر ان حياتنا كانت رغم كل المشاكل مرتبة و منظمة كل شيء في وقته ... الى ان اتى اليوم المشؤؤوووم و انا اعتبر ان عذابي ابتدأ من هنا... قرر ابي ان ياخذنا الى سوريا في عطلة و من المفترض ان تكون عطلت كباقي العطل على الاكثر شهر .. امي نصحتني و خالتي و جدتي رحمها الله و لكني كنت اريد الذهاب لاغير جو لم اكن خبيثة و لكي يخطر ببالي ما يضمروه لنا ... عندما ودعت امي في المطار لا يمكنني ان انسى ذلك الشعور عندما و دعت امي في المطار كان مختلفا عن باقي المرات وصلنا الى سوريا و قضينا الاجازة و لكن للاسف لم تكن اجازة قصيرة ... كانت 4 سنوات من عمري لن انساهم ما حييت دفعتهم بلا ذنب فقط بسبب اتفاقيات انانية بين ابي و عمي و عمتي و كل ذلك ليحرقو قلب امي ... الى هذا اليوم اقول اني سامحتهم رغم انهم اعني عمي و عمتي احبيهم اكثر من عمومي الباقيين و لكن لاول مرة ربما اقول ان قلبي لم يصفى ابدا من ناحيتهم ولا من ناحية ابي ... الموضوع قد يكون مبالغ فيه عند البعض و لكن انا بالذات كنت متعلقة بامي الى درجة الجنون و كانت قاسية كثيرا منهم ان لا ارى امي لمدة سنة كاملة اولا و ثم اراها كل عطلة صيف كان موضوع صعب جد و كنت في فترة يقولون عنها بداية المراهقة و احتاجها كثيرا ... كل شيء في بيت جدي كان مغلقا و صارما و مقرفا كل واحد منهم يريد ان يفرض عضلاته علينا انا و ختي التي لم تكن تتجاوز السابعة من عمرها و التي اصبحت اعني لها الاوم و الاخت معا لغياب امي عنها تحملت مسؤولية صعبة و ربي وحده يعلم ما قاسيته في تلك اليالي و لم اجد مفرا ولا شيئا اصب فيه نقصي الا الحب و احببت رغم انها علاقة لم تتعدى النظر من بعيد وبعض الرسائل النادة الا اني كنت احس ان هناك انسان بجانبي كان ابي يزورنا خلال تلك السنوات و عمتي ايضا تاتي من الدولة الخليجية التي تعيش بها مع بنتها المدللة و اولادها و لا اخفيكم كنت اكرها عندما ارى ابنتها في حضنها و هي من حرمتني حضن امي واليوم يسالوني لماذا تتشاجرين مع ابنت عمتك عندما تحاول ان تمثل عليي دور الابنة التي ليس عندها الا المبادئ و تحاول ان تتعالا عليي طبعا و لما لا فهي لم تفارق امها لان امها لا تقوى على فراقها لقد سافرت عمتي الى سوريا اسبوع واحد فقط فجن جنونها و انا كان عدلا ان يبعدوني عن امي 4 سنوات نعم لا اخفي اني اتمنى من ربي و بكل جوارحي ان يفترقو ولكن على خير اتمنى ان تبتعج عنها ليس 4 سنوات و انما سنة واحدة لتحس ما احسسته هي و ابنتها المدللة اكرهها و اكره منزل جدي كله ماعدا جدي اكرههم من قلبي عمتي هذه لم ترضى يوما ان تبات ابنتها في بيتنا و ليس في بلد اخر ..ز سامحوني فعندما اذكر هذا الموضوع احس بالم كبير لم يفهمه احد مني..... الحقد كله ليس فقط لانهم ابعدوني عن امي بل ايضا لانهم حرموني من شيء لم استطع ابدا ان اسامحهم عليه حرموني من ان ارى جدتي قبل وفاتها و هي حسرة بقلبي الى هذا اليوم بسبب جشعهم و كبريائهم الكاذب و نفختهم الفارغة!!!!
المهم في السنة الاخيرة تقدم لي شخص لخطبتي طبعا كان قد راني من قبل و اصريت على القبول به رغم معارضة الجميع لي و تمت الخطبه كجنازة .... تصورو ان ابي سافر ليلة خطبتي نزلت الى السوق مع عمتي لاشتري الذهب و عيناي منتفختان من البكاء تخيلو اني احسست اني وحيدة امي و ابي ليسو معي لا احد من عمومي الرجال حضر الخطبة و لا جدي لا احد غير عمتاي و جدتي تخيلو احساسي كنت احس اني ادفن ... المهم شاء الله ان اعود الى دبي بعد اربعة اشهر من الخطبة و كانت فرحتي كبيرة لدرجة اني احسست اطير ... وصلت و بقيت اتكلم مع خطيبي لمدة شهر على الهاتف و دخلت الجامعة هنا و جاء خطيبي و لكني احسست انه يريد ان يقوم بدور بيت جدي في غيابهم كان يخنقني و تخانقنا كثير و ت انفصلنا و بدات في دوامة الانتقام
للاسف كنت انتقم من نفسي نعم ... 4 سنوات و لم اشبع كنت لا اجلس في البيت و اكذب على اهلي و البس ما يحلو لي لافرغ كبت السنوات الشئم الاربعة اعترف عذبت امي كثيرا وهذا السبب تحديدا اكرههم اكثر لانه ببساطة لو لم يحث و ذهبت الى سوريا لكنت عشت مراهقة طبيعية ولما كنت عذبت امي الى الدرجة هذه ليتني استطيع ان اقول كل شيئ بالتفصيل و لكن المواضيع طويلا و باختصار ارهقت حبيبتي الغالية و لكن صدقوني الى هذا اليوم لا اعرف كيف افعل هذا رغم اني اريد ان اريحها ولكني لا استطيع لم اكمل دراستي و لا اعرف ماذا افعل بعد 7 سنوات من عودتي من سوريا اعترف اني الان احسن بكثير من الاول و لكن كل ما ذكرت ما فعلته بامي احس ان ربي لن يسامحني ابدا علييه ... كانت و مازالت كلماتها تدور في اذني عندما كنت اعذبها تقول لي الله سيبعت لك ابنة تعذبك كما تعذبيني و هذا يفزعني انا اعلم انها تعرف مقدار حبي لها و لكن لا تعرف كم اتعذب لاني عذبتها و كم انتمى ان اصبح البنت التي تحلم بها و اتمنى ان اقدم لها كل ما يفرحها لانها اغلى ما عندي بالوجود.....
اسفة على الاطالة احبيتي واشكركن على سعة صدركن ....
