من وراء الكوتالة

[ظبية الإسلام]

أعجبتني تلك المحاورة الساخنة بينكما ..
في الواقع أحب أن أحاصر زوجي أحياناً كما فعلتي في الحوار .. لكن بعض الرجال يشعر بالإهانة إذا قامت المرأة بمحاصرته في زاوية ضيّقة .. لذلك أحرص دائماً على ترك منفذ صغير له حتى يخرج بكرامته من أي حوار ساخن أنتصر أنا فيه بالحجة والدليل ..

إحترامي
​

 

[لا مبالية]

لاحظن .. الحدث السياسي أثّر على أسماء الموسم .. سبحان الله ..
مسألة أخرى ..
عندمـا يكون في العائلة رجل كبير .. جد أو عم .. ويتم تسمية الأحفاد على اسمه .. نجد الجد يحزن ويخاف ولا يفرح .. لأن الأجداد لديهم اعتقاد بأنه إذا تمت التسمية عليهم .. سيموتون .. بالكويتي ( فال شر عليهم ) .. والله المستعان .. مع أن الفأل غير جائز شرعاً ..
:shiny:​

هلا ظبية الاسلام ..
تتشابه الاعتقادات ، ففي بعض مناطق المملكة أيضا وجود لهذا الاعتقاد ان تسمية اسم الحي شؤم عليه لاعتقاد أنه سيموت ... عكس بعض المناطق التي يصر أهلها على تسمية الابن الأول باسم الجد ، حتى لو تشابهت اسماء ابناء العمومه الأول كلهم ، فيكون أبناء الشخص كلهم ( أبو محمد ) مثلا .. ناس عجيبة .
وبالنسبة للفأل ، تقصدين الفأل السيء أو ما يسمى ( التشاؤم ) لأن هناك حديث يدل على استحباب رسول الله صلى الله عليه وسلم للفأل الحسن في قوله صلى الله عليه وسلم (( لاعدوى ولا طيرة ، ويعجبني الفأل ، قالوا : وما الفأل ، قال : كلمة طيبة )) .
وروي عنه باسناد حسن أنه كان يسأل عن اسم المبعوث الذي سيبعثه في مهمه ، فإن كان اسما حسنا استبشر به ، وإن كان اسما سيئا يرى كراهية ذلك في وجهه ، الا أن ذلك خارج عن دائرة ( التطير ) فرسول الله لم يكن يتطير ، ولكن يعجبه الاستبشار والتفاؤل ، والإسماء التي تدل عليها .

وفي تعليقك على المشهد الأخير ، لفت نظري الى أمر من الممكن حدوثه ، لذا سافعل مثلك وأترك أنا الأخرى منفذاً لينفذ ، شاكرة لك لفت انتباهي لذلك ..​

 

[هيلين]

يااااه يا لامبالية..
عندما وصفتي زوجك وهو يخاطب الشابة الشقراء..
غلت الدماء في عروقي..
بينما انتِ تتحدثين بتلقائية...!
يا جبروتك يا إمراة :flex::harhar1:
عموماً...
النقاش مع الرجل .. كالدوران في الحلقة المفرغة..
كلما ظننتي انك بلغتي النهاية.. تكتشفين أنك عدتي للبداية..!
هذه معاناتي مع الرجل...!
و أكثر ما يغيضني.. عندما نتشارك في ذات الرأي و الفكرة..
ومع ذلك نجد الرجل لا زال يجادل.. ويصر على أن المقصدان مختلفان..
و ان رأيه هو الصواب...!
في بداية حياتي الزوجية كنت أُجادل أملاً في
الوصول إلى نهاية سعيدة..
أما الآن ومع الخبرة بطبائع الرجال..
فاكتفي بقول رأيي .. و أختم جلسة النقاش سريعاً..
قبل أن يُختم يومي بنكد ..!:surrender:
أما في ما يخص قريبة زوجك المرحة(أثابها الله على صبرها..)
ألاحظ .. أن أغلب النساء المرحات.. يعانون من ضغوط في حياتهم ومنازلهم..
كُثر هن من صادفتهن في حياتي.. ضحكتهن لا تفارق شفاههن..و
روح الدعابة لديهم حاضرة في كل مناسبة..
و ما ان يحين موعد الشكوة..
أتفاجئ بكم المعاناة التي يعيشونها..!
اعتقد ان الروح المرحة .. هو
المتنفس الوحيد لمثل تلك الحالات..!
أتعلمين..
تذكرت الحديث عن الرسول الأكرم :
(أيما رجل لطم امرأته لطمة ، أمر الله
عز وجل مالك خازن النيران فيلطمه على
حر وجهه سبعين لطمة في نار جهنم )
بينما ذكور البشر .. لا زالوا يبيحون لأنفسهم ضرب النساء..
و سوقهن كسوق البهائم..
ويجدون في جلدهن ألف عذرٌ و ذريعة...!
و الدليل الحاضر..و المتأهب على طرف اللسان..
(وَاللاَّتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ ...) :icon28:
متجاهلين الضوابط الشرعية للضرب و
الدافع الأساسي له وهو (النشوز)...
ولن نتطرق لمفهوم النشوز لدى الزوج.. فهي قائمة
تطول و تطول و تطول...
و المؤلم في الامر ان المجتمع بأسره(يطبطب) على الزوج
الصابر المجاهد..!
ويلعن الزوجة المتسببة في غضب الزوج..!
فتكون بذلك الزوجة (المجرمة و الضحية)..!
و الغريب ان المرأة في مجتمعنا تميل نحو لوم
الزوجة لا الزوج.. بل
وتخلق للرجل الحُجج من العدم..!
حتى و ان كانت تلك المرآة تتجرع ذات الغصص من زوجها.. و
تعاني من ويلات زوجها القاسي..!
أشكرك على مشهدك الراائع..:icon26:​

 

[حب عذري]

ولن نستطيع أن نصل فيه لنتيجة لأن الجمال ( نسبي ) يختلف تقديره من شخص لآخر

سبحان الله احيانا ارى انسانه واقول جميله وتراها اختى وتصفها بقليلة الجمال .,.,.,.وهكذا

وفى نظري ان الجمال الشرقى لامثيل له حتى لو رايت شقراوات جميلات اشعر ان فيهم عيب لكن مااعرف احدده
.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.
اما مسالة اضطهاد المرأه فهذا موضوع طويل والنقاش فيه دائما ينتهى بعدم الاعتراف بهذه الصفة الشنيعه التى يتصف بها الرجال فى اقطار العالم .,.,.,.,.,.
ويمكن قريب زوجك هذا من اسباب اضطهاد زوجته مرحها الزائده يمكن عنده شعور انها فاقده للاحساس اذا قابلت الاساءه بالحسنه
تعجبنى المرأه المبتسمه رغم الالم الذي تعيشه (اضحك مع الناس ودمعى وسط عينى )
وحوارك انت وزوجك كاي حوار ينتهى مع الرجل الشرقى بعدم قول انت صح ورايك صح بل يتمسك برايه لو كان غلط .,.,., اهم شي رجولته .,.,.,.,اخخخخخخخخخ منهم

 

[(A7LA)]

غاليتي لا مبالية

أشعر أنكِ أفسدتِ جلستكِ النادرة مع زوجكِ بالذات حين ذكرتِ قصة قريبه و التي تمس جانب الشرف و الكرامة عنده .. و لكن لا بأس خيرها بغيرها :icon31:

و لكنكِ أحسنتِ انتقاد جمال الشقراوات السريع الضمور و لكن ماذا كنتِ ستفعلين لو أعجبته سمراء مكسيكية فاتنة القوام و امتدح انحناءات جسدها امامك؟

أما بخصوص الرجل المتسلط .. فلا أعتقد أن تسلطه نتيجة خيانة شاهدها بأم عينيه أو بسبب تجربة خاضها مع امرأة فأي رجل عاقل لا يفكر هكذا .. و كل من يؤثر به موقف من امرأة يجعله يشك بنساء العالمين حتى بناته من صلبه فهو مريض نفسي يحتاج لعلاج مكثف ..

و لكنني و الله أعلم أتوقع انه يفقد قدرة السيطرة على نفسه بسبب البيئة القاسية التي عاشها و التربية الغير منصفة و ربما الاعتقاد السائد بتأديب المرأة و سادية الرجل و (قوامته عليها) و التي يفهما الرجال بشكل خاطيء تماماً ..

اذا امتدح زوجك هذا الرجل امامك مرة أخرى فقولي له كما قال رسول الله صلى الله عليه و سلم (خيركم خيركم لأهله و أنا خيركم لأهلي) فلا خيرة برجل يضرب زوجته الضعيفة المخلوقة من ضلع أعوج و التي وصى الاسلام عليها حتى لو كان دافعه الغيرة .. و اختمي حديثك بـ(رحمه الله و غفر له ما لم يكن يعلم) ..

كنت أود اضافة تعليق صغير على موضوع الأسماء بعد أن قرأت تعليق ظبية الاسلام
تذكرت فتاة اسمها (حماس) و قد اختار ابواها لها هذا الاسم تأثراً بالحركة الاسلامية الجهادية (حماس)
و أيضاً بعض الصبية الذين سمعت عنهم و لم ارهم و قد لقبوا بـ (أسامة) تأثراً و اعجاباً بأسامة بن لادن و (صدام) احتراماً لموقف صدام حسين و ترديده للشهادة قبل اعدامه ​

 

[لا مبالية]

يااااه يا لامبالية..

عندما وصفتي زوجك وهو يخاطب الشابة الشقراء..
غلت الدماء في عروقي..
بينما انتِ تتحدثين بتلقائية...!
يا جبروتك يا إمراة :flex::harhar1:
​

لدي مفهوم مختلف عن الغيرة مبدأه ( خلي البكا على راس الميت ) ستفهمين هذه الفلسفة في ردي على أحلا .. ليس جبروتا أكثر من كونه طبع ورأي نتفق عليه أنا وزوجي . ​

​

في بداية حياتي الزوجية كنت أُجادل أملاً في
الوصول إلى نهاية سعيدة..
أما الآن ومع الخبرة بطبائع الرجال..
فاكتفي بقول رأيي .. و أختم جلسة النقاش سريعاً..
قبل أن يُختم يومي بنكد ..!:surrender:

​

أنت مثلي تتعلمين بسرعة ، وتختارين الفعل المؤثر بدلا من الاستمرار في المحاولة غير المجدية .
وغالباً أدخل في الجدل لعرض وجهة النظر التي حتى لو كانت مخالفة لايهمني اثباتها بقدر عرضها مع الاستماع للطرف الآخر ووضع احتمالية أن فكرته تحتمل الصحة في وجه من وجوهها ، ولله الحمد أنا وزوجي مؤمنين بفلسفة فولتير عن تقبل الآراء التي عبر عنها بقوله ( قد لا أشاركك الرأي ، ولكن أدفع دمي رخيصا ثمنا لتقول رأيك ) .​

​

و المؤلم في الامر ان المجتمع بأسره(يطبطب) على الزوج
الصابر المجاهد..!
ويلعن الزوجة المتسببة في غضب الزوج..!
فتكون بذلك الزوجة (المجرمة و الضحية)..!
و الغريب ان المرأة في مجتمعنا تميل نحو لوم
الزوجة لا الزوج.. بل
وتخلق للرجل الحُجج من العدم..!
حتى و ان كانت تلك المرآة تتجرع ذات الغصص من زوجها.. و
تعاني من ويلات زوجها القاسي..!

​

هيلين .. ماذا تتوقعين من نساء مجتمع كتبت ثقافته بأقلام رجالية ، وهذه الأقلام برتها شفرة الرأي اليوناني القائل ( ابحث عن المرأة ) للدلالة على أن كل خطيئة ومصيبة ، ورائها امرأة .
وفيما يخص انجاح العلاقة الزوجية فدائما الجهود موجهة لصقل وافهام وتدريب وتعديل ( المرأة ) لماذا؟
لأن الرجل هو سيد الموقف فهو بالتعبير الاجتماعي السائد ( لن يضيع ، فبدل المرأة أربع ) لخصت ببساطة ثقافة مجتمع للأسف سعيد ومقتنع بآرائه المهترئة التي لايراها أصلا بحاجة للتعديل . قولي معي ( الله يخارجنا ) .

لي عودة ، فأبنائي يشاغبون ... إني أرى رؤوساً قد أينعت .. ​

 

[لا مبالية]

و لكنكِ أحسنتِ انتقاد جمال الشقراوات السريع الضمور و لكن ماذا كنتِ ستفعلين لو أعجبته سمراء مكسيكية فاتنة القوام و امتدح انحناءات جسدها امامك؟​

في حديثي عن الشقراء لم أكن اقصد تشتيت اعجابه بها بقدر ماكنت اعرض وجهة نظر في الفرق بين الجمال الأشقر والأسمر .
قد تستغربين يا أحلا إن قلت لك أنني سأشاركه التأمل وأعارض أو أؤيد بحسب اختلاف واتفاق مقاييس الجمال لدي ورأيه في التي يصفها .. وقد أشاركه في امتداح الجوانب الجميلة فيها، لأنني أرى أنني لا استطيع انكار الجمال ، ولا استطيع المغالطة إن كانت الفتاة التي نراها جميلة ..
أعلم ان التأمل لا يجوز ، لذا لا أوجه النصيحة الدينية لغض النظر إن كانت نظرة زوجي النظرة التي عُبرِّ عنها ب( النظرة الأولى لك ، والثانية عليك ) . وماشاء الله الرجال بنظرة واحدة سريعة يفصلون لك كل شيء بالمرأة حتى بلون صبغ الأظافر .
ولا تعتقدي أنني أتخيل الموقف الان ، ولكن بالفعل حدث أن مررت بهذاالموقف ،أكثر من مره ، لدرجة في إحدى المرات لكزتني أخت زوجي لتحثني على اطفاء التلفزيون الذي يحدق به زوجي قائلة ( ياحرمة انت مافيك غيرة ) ، لم أجادلها وقلبت الموقف للمزح ، ففككت شعري وأنا أضحك وأخذت العب به ووقفت أمام التلفزيون وقلت شوف ، شوف مو أنا أحلا ، ترى حاسب أنا غيرانه ،، ورد : خلك من اختي طبعا انت احلا ، شتان مابين الثرى والثريا ، وأخذنا بالضحك واخته تحدق بنا باستغراب كأننا مجانين . :no:
أريد أن أوصل لك نقطة ، ليس كل من يراها زوجي سينفعل بها ويثار ويتأثر جنسيا ، مما يشكل تهديدا لمكانتي ، أو لشعوري ،
لا ألم يصادف أن تتأملي أنت رجل أو امرأة جميلة وتعجبي بالجمال كجمال بغض النظر عن نوع حامله !! أحيانا يصادف أن أمتدح بصورة سريعة شكل شخص مار رجل أو امرأة ، ويوافقني زوجي او يعارضني ، وينتهي الموقف ، والعكس كذلك ، ليس لدينا حساسية زائدة من هذا الموضوع ..
قد يعترض الكثير على كلامي ، ولكن حقيقة لا أجدني أغار لمجرد مرور فتاة جميلة واعجاب زوجي بها لا في الشارع ، ولا في التلفزيون ،، ولكن قد يختلف الوضع اذا كانت تلك الفتاة زميلة مثلا في عمل ومتواجده بصورة دائمة أمامه ، فتلك حالة تختلف لأنها تحولت الى حالة حقيقية ، وليست مجرد طيف عابر يمر . ​

أما بخصوص الرجل المتسلط .. فلا أعتقد أن تسلطه نتيجة خيانة شاهدها بأم عينيه أو بسبب تجربة خاضها مع امرأة فأي رجل عاقل لا يفكر هكذا .. و كل من يؤثر به موقف من امرأة يجعله يشك بنساء العالمين حتى بناته من صلبه فهو مريض نفسي يحتاج لعلاج مكثف ..​

قد تؤثر التجارب السلبية في الطفولة على شخصية الفرد وتتحكم بآرائه ،، والحالة التي عرضتها دفعتني لهذا الشك ، لأن غيرته ( مرضية ) فهل تتخيلين رجلا يأمر زوجته بلبس الشيلة لمجرد أن رأى ابنها ينظر لها ، ويهاجم الابن بكلام يدل على غيرته من نظره لأمه ؟؟؟ اليس موقفا يدفع للشك بخلفية ذلك الانسان رحمه الله وتجاوز عنه سيئاته وضاعف له الحسنات . ​

 

[واثقة]

:sadwalk:بين اليونان و رجال العرب ..:sadwalk:​

حيثما وجدت المجتمع الذي يقدر المرأه ويحترمها .. وجدت المجتمع الراقي


والعكس صحيح


اذلال المرأه وامتهانها مربوط بالتخلف..




ولكل رجل دعوه لقراءة سيرة الرسول ومواقفه مع المرأه

زوجة كانت او ابنه..

صلوات ربي وسلامه عليه..

النقاش مع الرجل .. كالدوران في الحلقة المفرغة..
كلما ظننتي انك بلغتي النهاية.. تكتشفين أنك عدتي للبداية..!
هذه معاناتي مع الرجل...!
و أكثر ما يغيضني.. عندما نتشارك في ذات الرأي و الفكرة..
ومع ذلك نجد الرجل لا زال يجادل.. ويصر على أن المقصدان مختلفان..
و ان رأيه هو الصواب...!

نفس المعاناة هيلين


المشكله ان كلانا متفقين على النتيجه .. لكنه يصر على ان رأيه هو الصواب


يالعجبي..


مؤخرا.. اصبحت اهز رأسي بالموافقه على طول الخط....

اذا امتدح زوجك هذا الرجل امامك مرة أخرى فقولي له كما قال رسول الله صلى الله عليه و سلم (خيركم خيركم لأهله و أنا خيركم لأهلي)

أعجبني ردك أحلا.. سأعتمده


" عاد مشكلتي أحلا اذا تحمست للموقف حتى أجاوب بالجواب المعد مسبقا":surrender:

لي عودة ، فأبنائي يشاغبون ... إني أرى رؤوساً قد أينعت ..

بيني وبينك خفت


وش سويتي فيهم بالله:harhar1:

يعترض الكثير على كلامي ، ولكن حقيقة لا أجدني أغار لمجرد مرور فتاة جميلة واعجاب زوجي بها لا في الشارع ، ولا في التلفزيون ،، ولكن قد يختلف الوضع اذا كانت تلك الفتاة زميلة مثلا في عمل ومتواجده بصورة دائمة أمامه ، فتلك حالة تختلف لأنها تحولت الى حالة حقيقية ، وليست مجرد طيف عابر يمر .

اعجبتني فلسفتك هنا..


يكفي انها مريحه.. لك وله





لكن الا تخشي من المقارنه؟؟


اجيبني كأنثى .. وانثى فقط...

 

[ياسمينه بيضا]

مراحب
كل عام وانت بخير عزيزتنالامباليه وجميع من في الكوتاله
اشكرلك غاليتي سؤالك عني ويعلم الله انك وكوتالتك لم تفارقابالي
ولكن ظروف السفر ورمضان والاعياد والاولاد طبعااشغلنتا عن المنتدى وعن اشياء كثيرهالله لايشغلنا الا بطاعته
وان كنت اتحين الفرص لمتابعة ابداعاتك انت والبنات الله يعطيكم العافيه
عزيزتي حوارك الاخير مع زوجك المصون جاعلى الجرح والله
فنحن كنا ولازلنافي اخذورد مع ابوالشباب حول جبروت الرجل وظلمه:santa_1:
ولاسف ماطلعنا بشي
ولماقريت كلامك قلت الحمدلله في وحده مثلي تزعل وتعصب لماتشوف ظلم الرجل للمراه الضعيفه اللي ربي حطها بين ايديه خصوصا اذا ماكان لهاحول ولاقوة وضروفها صعبه
بعديضايقني حركات الفوقيه حقتهم وان النساء هم اساس البلاوي على قولك فتش عن المراه واذا تحسنت النظره شوي اوبغى يجاملني قال الحرمه ضعيفه وعاطفيه
وعلى فكره اذا دافعت عن اي وحده انتقدهاهوعلى تقصيربسيط في حجابهااولبسهااومشاويرها قال ايه ماادري وش عندك الله يعطيني خيرك:shutup:​

وش رايك؟ولايهنون البنات
وانا هنالاادعولتبذل المرأه في حجابهااوتصرفاتها بس مااحب احكم على الناس حكم مطلق من خلال اخطاء يمكن ماقصدوهاواعتبرهاحريه شخصيه والواجب عليناهوالنصح وبرفق فقط:icon26: ودمتم:icon26:

 

[لا مبالية]

حيثما وجدت المجتمع الذي يقدر المرأه ويحترمها .. وجدت المجتمع الراقي


والعكس صحيح


اذلال المرأه وامتهانها مربوط بالتخلف..




ولكل رجل دعوه لقراءة سيرة الرسول ومواقفه مع المرأه

زوجة كانت او ابنه..

صلوات ربي وسلامه عليه..



..

هذا ما أود بثه عبر عرض المشاهد ، أن جميع التصرفات الحضارية التي ارتقت بحياتهم هي في صميم التربية الاسلامية التي هذبنا بها الاسلام ، ولكن مع الأسف لا أجد لها صدى في مجتمعنا ، نحن في الأساس كمجتمع اسلامي لسنا مجتمعا متخلفا ، لأن لدينا ثقافة حضارية ضخمه ، ولكن للأسف نحن نأبى الا أن نكون متخلفين في عدم تطبيق تعاليم وتوجيهات ديننا ، ولا أدري مالسر ؟
هل نحن كعرب في الأصل نحِنُّ للجذور الجاهلية المتخلفة خاصة في التعامل مع المرأة ؟؟ أرهقني التفكير في هذا الأمر ، لماذا لا يطبق رجالنا في تعاملهم مع المرأة ماجاء به الدين ؟ لماذا لا يأخذون من الدين الا ما يجعلونه بتحريفهم ضدها ك ( ناقصات عقل ودين ) و ك ( اضربوهن ) و ك ( خلقن من ضلع أعوج ) مع أنك اذا فسرت كل ما أوردته لوجدته في الحقيقة يصب في مصلحة المرأة أساساً ، كتأديب الناشز التي ستخرب حياتها وحياة أولادها لولا أن يؤخذ على يدها بشدة ، و كاستغراب الرسول من قدرة المرأة التي هي أقل عقلا من الرجل ومع ذلك تستطيع بدهائها وفطرتها الضعيفة أن ( تذهب لب الحكيم الرشيد من الرجال وتجعله طوعا لبنانها ) !!
كل ما قيل لمصلحتنا في الدين تحول بصورة مخزية لضدنا...
ما بالك يا واثقه في كل مره تلقين حجراً في مياهي الهادئة لتشكلي فيها دوائر كثيرة تكبر وتتمدد وتجعلني أبين مافي قاعي من صخور !!​

وبالنسبة لقراءة سيرة الرسول فكلما وجهت الرجال المحيطين بي فاجأوني بالجواب الغريب ( هذاك الرسول ، وهذولاك أمهات المؤمنين .. بالله تجيبو أنفسكم لزوجات الرسول )
ياسبحان الله اذن ما فائدة قول الله تعالى ( ولكم في رسول الله أسوة حسنة ) اذا اعتنقتم هذا المنطق ، اذن فارفعوا رسول الله الى مرتبة قدسية صعبة الوصول وصعبة الاقتداء لتفسرو عجزكم عن اللحاق بمكارم الأخلاق التي أتى بها ،، ولا تقتدوا لا بكرمه ، ولا بحلمه ، ولا بصبرة ، ولا بطاعته وقولوا ( لقد كان الرسول ، ولا نستطيع اللحاق به ) ..
منطقهم دائما أعوج أكون غالبا في أشد حالات سعادتي حين أحطمه وأنقضه عروة عروه وأكون سعيدة بمراقبة الامتعاض على وجوههم ..
ولا أدع كلمة ( هذولا أمهات المؤمنين ) تمر هكذا ، بل أقول اقرأوا وتثقفوا فقد كن أمهات المؤمنين نساء كغيرهن تنتابهن حالات غيرة تؤذي الرسول ، ومنهن من كانت تراجعه بالقول ، وتهجره حتى الليل بدليل ماروي في مسند أحمد ..
عن عمر رضي الله عنه قال : " تغضبت يوماً على امرأتي ، فإذا هي تراجعني ، فأنكرت أن تراجعني - كعادة العرب في الجاهلية - فقالت : ما تنكر أن أراجعك ؟ فوالله إن أزواج النبي صلى الله عليه وسلم ليراجعنه ، وتهجره إحداهن اليوم إلى الليل!! قال : فانطلقت فدخلت على حفصة ، فقلت : أتراجعن رسول الله صلى الله عليه وسلم ؟ قالت : نعم ، قال : وتهجره إحداكن اليوم إلى الليل ؟ قالت : نعم . [رواه أحمد].​

هل رأيت ، ولكن رسول الله صلى الله عليه وسلم فعلا قمة لاتدرك في الأخلاق ، ولكن يكفيهم فقط شرف الاقتداء الذي أمروا به ...
آآآه أرهقني هذا الحديث ، فلو نظرتم بوجهي الان لوجدتم كل علامات التحفز والغضب تبدو عليه .. ​

بيني وبينك خفت


وش سويتي فيهم بالله:harhar1:



...

لم أستطع عمل الكثير ،،، فلما رآني الجنوبي أهجم جهة غرفتهم وبيدي الملعقة الخشب ، سارع الى الركض باتجاه الغرفة ، واستغل فرصة وقوفي مذهولة مصعوقة مما أشاهد ، وجمع المتسببين في المصيبة وهرب الى غرفة النوم وأقفل الباب عليهم ، خوفا من نتيجة دموية بعد أن رأى مثلي ما فعلوا ..
فكبيرهم الذي علمهم السحر ،، رأس الفتنة ، قرر فجأة أنه ( نسر ) ولم يدع لا ورقة ، ولا شراب ، ولا بنطلون بدولاب الملابس الا وقد أخرجه ليكوِّن له ( عش ) يرقد فوقه ، وحينما أتيت واجهني بنظرات بريئة وهو يرقد فوق الكومة التي شكلها بصورة متقاطعة قائلا ( ياماما هذا عشي ) ..
ولك أن تتخيلي شكل الغرفة بعد النبش ، واللعب ، وتكوين العش الفريد ،،، استلزمني الأمر ساعة كاملة لأرتبها ، لاحول ولاقوة الا بالله .
وهذا أمر آخر أود من لها الخبرة مساعدتي فيه ، اذ عجزت تماما أمام افهام الجنوبي أن ( الدلال الزائد ) والحماية من العقاب يفسد تربية الطفل ...
وبالرغم من أنه تجنب العاصفة ، الا أنه لم يستطع تجنب العواقب بعد الهدوء التي نتج عنها حرمان الكبير من نصف النجوم التي جمعها ليتمكن من شراء اللعبة التي رأى دعايتها في التلفزيون ، وهو الآن منذ الأمس مهذب جدا ، أملاً في جمع العدد المطلوب منه ليشتري اللعبة ، ويجتهد في مساعدتي وعمل الأشياء الحسنة ليعوض ما خسره بالأمس ،،
فأنا استخدم معه اسلوب وضع نجمه له في مقابل أي عمل جيد يقوم به ، وسحب عدد من النجوم لو عمل شيئا سيئا ، ويحصل اذا جمع عدد معين على اللعبة التي يريدها ، او الرحلة التي يقترحها ، ولكل شيء ثمن يحدد عدد النجمات . ​

اعجبتني فلسفتك هنا..​

يكفي انها مريحه.. لك وله​

لكن الا تخشي من المقارنه؟؟​

اجيبني كأنثى .. وانثى فقط...

لماذا أخشاها ؟ فليس شرطا أن أكون خاسرة فيها إن عقدت ،، اليس كذلك :msn-wink: ​

ولكن لن يعميني الغباء أنه من الممكن أن تحدث ، ولكن لن يصارحني فيها أبدا ، لذا في هذه الحالة سأكون كمن يتكهن بأمر ويصيبه الغم من أوهام من الممكن أنها لا تحصل .

في مثل وضعي الذي يتناثر فيه الجميلات باغراءهن في الشارع لن تستطيعي تعصيب عيني زوجك ، ولا تحجيبهن ، ولا ضربهن بعصا سحرية لينقلبن الى عجائز قبيحات ،، فما الحل ؟

وشيء آخر لاحظته ، أنني لو انتقدت فتاة مدحها ، فهذا يدفعه الى مزيد من البحلقة ليصف لي تفصيلا مواطن جمالها ويقول ( حرام عليك ، شوفي رقبتها كيف طويلة ، وصدرها ، وبشرتها ) ، فلماذا أعطيه مثل هذه الفرصة ليتحقق ويفحص ويثبت بالبراهين جمال الفتاة ؟
واذاقلت : نعم جميلة ، بس فيه أحلا منها ،، سبحان الله ألاحظ أنه لايعيد النظرة ، يتجاوزها وينتهي الموضوع عكس إن غالطته يستغل الفرصة . :shutup: .
أشعرتموني بأني الوحيدة التي لا تغار :schmoll:​

 

[لا مبالية]

​

​

ولماقريت كلامك قلت الحمدلله في وحده مثلي تزعل وتعصب لماتشوف ظلم الرجل للمراه الضعيفه اللي

وعلى فكره اذا دافعت عن اي وحده انتقدهاهوعلى تقصيربسيط في حجابهااولبسهااومشاويرها قال ايه ماادري وش عندك الله يعطيني خيرك:shutup:​

وش رايك؟ولايهنون البنات
وانا هنالاادعولتبذل المرأه في حجابهااوتصرفاتها بس مااحب احكم على الناس حكم مطلق من خلال اخطاء يمكن ماقصدوهاواعتبرهاحريه شخصيه والواجب عليناهوالنصح وبرفق فقط:icon26: ودمتم:icon26:

هلا وغلا فقدناك ،،
مر علي مثل موقفك ، حينما تدافعين عن امرأه مخطئة يهاجمها الناس يظن انك تريدين فعل مثلها ،،، :sly:
ولكن لاتلق بالا لما يقول فكلها محاولة لتصحيح الأفكار التي يخاف أن تخرب عقلك ، لأنهم يضعون أنفسهم أوصياء على كل ما يتعلق بك ، أفكارك ، لبسك ، أكلك ، شربك ، ويظن أنه لابد أن يعيد تشكيل كل شيء من جديد ، لأنه يعلم ما الأصلح لك ... رددي معي أنا وهيلين ( الله يخارجنا ) . ​

 

[واثقة]

هل نحن كعرب في الأصل نحِنُّ للجذور الجاهلية المتخلفة خاصة في التعامل مع المرأة ؟؟ أرهقني التفكير في هذا الأمر ، لماذا لا يطبق رجالنا في تعاملهم مع المرأة ماجاء به الدين

قد تكون سلوكياتهم نتاج تربيه صحراويه جافه.


وان كنت أرى ان الشباب اصبح اكثر نضجا وادراكا ..


أنا وانت وهي من ينتج جيلا اكثر ادراكا ووعيا

بسلوكياتنا وتربيتنا لأبنائنا



لو كل استشعرت كل ام المسؤليه وربت اولادها على احترام المرأه والزوجه خاصة ..


لوجدت الحال افضل


المشكله عندنا تندب حظها وتحث زوجها على الإقتداء بالرسول في معاملة زوجاته .. ثم تأتي لتفضل الذكور على الإناث.. او تنافس زوجة ابنها على قلب ابنها..


وعلى حشو قلبه وعقله بمفاهيم الرجوله والقوامه المغلوطه



..

وبالنسبة لقراءة سيرة الرسول فكلما وجهت الرجال المحيطين بي فاجأوني بالجواب الغريب ( هذاك الرسول ، وهذولاك أمهات المؤمنين .. بالله تجيبو أنفسكم لزوجات الرسول )

هروب عن الجواب وليس جواب...

فكبيرهم الذي علمهم السحر ،، رأس الفتنة ، قرر فجأة أنه ( نسر )

ضحكت من قلبي..


ربي يخليهم لك..

أمر آخر أود من لها الخبرة مساعدتي فيه ، اذ عجزت تماما أمام افهام الجنوبي أن ( الدلال الزائد ) والحماية من العقاب يفسد تربية الطفل ...

اذا وجدت الحل أخبريني..

وأسوأ من حماية أطفاله من عقابك .. أن يقوم هو بتأنيبهم وزجرهم .. وبمجرد أن يرى علامات الحزن والضيق عليهم حتى يعتذر منهم ويأخذ في ضمهم والاعتذار منهم


طريقه تربويه فاااااااااااسده تكاد تفقدني صوابي أحيانا..


هكذا هو الجنوبي

التربيه عنده مربوطه بمزاجه لا لأصول التربيه السليمه

وشيء آخر لاحظته ، أنني لو انتقدت فتاة مدحها ، فهذا يدفعه الى مزيد من البحلقة ليصف لي تفصيلا مواطن جمالها

تذكرت هنا احداهن


كانت تقول لي اذا مر ذكر امرأه عند زوجي واحسست بالغيره .. لا أقوم بسبها وذكر ما ينقصها والتقليل من شأنها كما تفعل الكثير من النساء

بل تقوم بخطه أخرى ذكيه أثارت اعجابي


تحكي صاحبتي انه بدأ يوما يحكي لها عن مرور امرأة من الجنسيه الفلانيه "ممن لهن حظ عند رجالنا" على زوجها في مقر عمله.. طالبة منه العون والمساعده لها في توظيفها


.
.
.
.



كيف ستكون ردة فعل احداكن عندما تسمع هذا الكلام من زوجها؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟



أقل ما في الأمر الغيره والترقب لما سيحدث بعدها..


أتعلمن ماذا فعلت هي ؟؟؟؟


قبل ان يكمل زوجها قالت:

مسكينه تلاقيها فقيره وحالتها حاله ومرميه وجهها في كل مكان تبي اي وظيفه تمشي فيها نفسها..



فلسفتها الذكيه اني بجوابي هذا ادفعه لذمها..

لأن البشر عندنا مفطورن على المخالفه


ان امتدحت سبوا ,, وان سببت امتدحوا



وهذا ما حصل


رد عليها زوجها .. ايش مسكينه.. هذي طراره لو شفت شكلها.................. واكمل حماسه في ذمها



ما رأيكن؟؟؟؟؟

 

[مرمورة]

أعلم تماما أن الرجل ينظر طبعا لأي امرأة جميلة يراها في الطريق ولكنني بعكسك يا لامبالية

لاأسمح له بأن يصف لي جمالها أو يبدي إعجابه بها...أعتبر هذا ماسا بكرامتي لاحظي أنني لاأنقد تصرفه في النظر إن كان بحدود الإحترام والنظرة الأولى بل أنتقد كلامه عنها ووصفها

وبصراحة أسلوبي في ذلك حاسم وفعال ...أسايره وأوافقه في الحديث ثم أنقله لوصف زوجها إن كان معها

أو أي رجل جذاب يلفت نظري أو لايلفته يكفي أن يكون جذابا وجميلا:bleh: ...فأمتدحه أو أمتدح شيئا معينا فيه:1eye:

عادة يكفي ذلك ليتوتر زوجي ويقول لي ....عيب لم تبحلقين بالرجال ؟؟؟فزوجي غيور ويعتبر أي مدح مني لرجل ولو كان من محارمي نقدا ضمنيا له وهو يعشق أن يكون فارسي الوحيد الذي لاترى عيناي غيره ولايعجبني سواه

أكتفي عندها بفتح عيني بدهشة وقولي ولكن حبيبي أنا لم أزعل عندما بحلقت بتلك المرأة ومدحتها

فيبادر لنفي إعجابه بها وأنها كانت نظرة عابرة وأنه مهما نظر لن يجد لي مثيلا:icon31:

وعادة هذا كاف جدا ليتخلى زوجي عن وصف النساء لفترة طويلة جدا ويؤثر القاعدة الفقهية لا ضرر ولا ضرار

لاأفهم كيف تتأقلمي مع عادة زوجك تلك :schmoll::exclamationpoint:

بالنسبة للأطفال أضحكتني ردة فعلك شعرت أن أطفالك لذيذين جدا حفظهم الله لك

وأعجبني أسلوب النجوم ممتاز ...مع أي عمر تطبقينه؟

عادة أتبع وصية نبينا صلى الله عليه وسلم لاعبوهم سبع وأدبوهم سبع وصاحبوهم سبع

ثم اتركوا لهم الحبل على الغارب

فأستعمل أسلوب الصبر واللعب في السنوات السبع الأولى وأبدأ التأديب مع بداية الثانية بالتدريج طبعا

وأدخل بنفس الوقت فكرة المصاحبة لهم مبكرا لم يصل أي من أطفالي بعد للسبع الثالثة مازال أمامي وقت كبير لهذا

ولكنني أشعر أن كسب صداقة الطفل ضرورية في كل مراحل عمره أعاننا الله على تربيتهم التربية الصالحة التي نثاب عليها ...موضوع تربية الأطفال موضوع ذو شجون بالنسبة لي فهو هم كبير ومسؤولية عظيمة أعاننا الله سبحانه عليها

​

 

[مرمورة]

ما رأيكن؟؟؟؟؟

فعلا واثقة ذمك لأي امرأة أمام زوجك

ذما مباشرا سيلفت نظره لها أكثر لأنه

سيفهم أنك تغارين منها أي أنها برأيك

مميزة الرجل يفهم ذلك بغريزته

ولكن المبالغة في العكس أي إثارة شفقته عليها مثلا لا ينفع مع الجنوبي الحنون فهذا سيجعله يتعاطف معها


ينفع مع الشمالي الذي لايطيق الضعف والضعفاء

 

[واثقة]

فعلا مرموره زوجها شمالي..

لفتي نظري هنا...

 

[مشاعر قلم]

احييكي لامباليه على هذا الموضوع الراقي......واحيي تلك العين التي تمتليكينهافي التحليل والتامل فبارك الله لكي فيها..وتلك الثقافه اللتي تمتلكين فزادكي الله علما وعلمكي ماينفع......
لقد نجحتي فعلا في استقطاب النخبه لموضوعك وهذا ماميزه فارى هنا حوارا راقيا هادئا مؤدبا رغم الاختلاف....حتى الردود اراهامميزه لاتكتفي بالمجامله والشكر كمافي اغلب المواضيع بل هي هادفه ومثريه للمتصفح....
تنقلت بين مشاهدك المختلفه في بعضها كنت اتفق معكي فيها وفي اخرى كنت اختلف.....وساعلق على اخر مشهد ....
ما اثارني فيه هوحديثكم عن الغيره............
انا اتفهم جدا وجهة نظرك في الغيره فانا سابقا كنت اتبناها (لااغار الا ممن تهدد كرامتي)هكذا سبحان الله لاتتحرك هذه المشاعر عندي بسهوله مثلك تماما .(لااعلم هل هو محمود ام لا ولا اعلم ماسببه)
......لكني الان تغيرت اصبحت اغار اكثر ليس كثيرا فالحمدلله غيرتي طبيعيه لكنها زادت عن السابق فمثلا تضايقني الان نظرة اعجاب منه لامراه.......حتى وان كنت ساتناقش معه فلن ابين له الجمال في امراه فلماذا افتح عينيه على اشياء من الاسلم لي ان يكون مغمض العينين فيها....فهو في النهايه رجل ولا اعلم مايدوربباله طوال الوقت ولا فيم يفكر ومن يقابل؟!!........لماذا افتح عينه على اشياء لاتفيده بقدر ماتضرني لمجرد اني اريد ان اكسب النقاش واثبت وجهة نظري...في حين ان بامكاني لفت نظره لشئ اخر يغير الموضوع ويلهيه عن تلك المراه..


لدي اقتراح خجول لا اعلم ماصداه لديكم ان اعجبكم خذوه والا فالقو به في غياهب الجب.....ههههه حلوه غياهب الجب....اتمنى ان تنزلي بقية المشاهد في موضوع اخر كجزء ثاني مكمل ...والاكتفاء بالمشاهد الموجوده هنا حتى تستوفي حقها من التعليق والمشاركه......


لي ملاحظه اخيره..........هل الجميع هنا شماليون ويعانون من جنوبي؟!!!
لماذا انا العكس ؟

 

[مشاعر قلم]

اقصد التغير لااعلم ماسببه وهل هو محمود ام لا........

 

[ظبية الإسلام]

بالنسبة لموضوع الغيرة ..​

في الواقع حصل لي موقف في بداية زواجي قبل أشهر بدأت ألحظ بأن زوجـي يغضب عندما يقرأ تعليقات مجموعة من الأعضاء في إحدى المنتديات على موضوع لي هناك .. كان أحد الأعضاء من الرجال من أشد المعجبين بمواضيعي .. كما كتب هو في تعليقه .. وبدأ يمتدح في أسلوبي .. و .. و إلخ .. وأنا في الواقع كنت قد تعودت على هذا الإطراء من شباب المنتدى قبل زواجي .. وكان الإطراء في دائرة الأدب .. ولم يخرج عن ذلك إطلاقـاً ..
طبعاً زوجـي الكريم .. جلس يقرأ .. وأنا أشعر بأنفاسه تكاد تخرج نـــــــآآآآآآآآآآراً ..:busted_red:
لكنني بدأت أفهم بأنه يغار ولا يسمح لأي رجل بأن يمتدحني .. وقامت الدنيا .. إلى أن تركت الكتابة في ذلك المنتدى بسبب غيرة زوجـي .. وحصرت نفسي في المنتديات النسائية والأقسام الخاصة بالنساء .. لأنه لا مجال من النقاش مع الشمالي الشرقي ..
أما عن موقفي من الغيرة ..
نعم أجد نفسي فريسةً لها عندما يمتدح زوجـي شعر تلك المذيعة .. أو يعلق على تسريحتها مثلاً ، لكنني أصبحت أكثر وعياً ونضجاً , إذ أنني أنظر للجانب الإيجابي من الموضوع .. وأصبحت أبتعد عن الجدال العقيم .. أنت لا تغض بصرك .. وأنت بصباص .. إلخ .. حيث ننتهي بالنكد والضيق ..
أصبحت أدرك ماذا يحب زوجـي .. عندما يمتدح شعر تلك المذيعة أو تسريحتها ,, أحسن الظن به .. وأعلق نعم إنه جميل .. لكن .. أدخـل في الدين مثلاً ..
أقول حـرام عليها لو تركت هذا الشعر لزوجها فقط.. ثم أكمل .. هذا من علامات القيامة .. ( نساء كاسيات عاريات .. إلخ .. وأنهي الموضوع بالدعاء لها ..الله يهديها ويصلحها .. هنا يصل إلى زوجـي عدة إيحاءات .. الأولى .. التذكير بعلامات الساعة .. وهنا يأتي عامل الترهيب الغير مباشر .. والثانية .. يأتي عامل المباغضة .. لأنها كاسية عارية لغير زوجها .. والنقطة الأخيرة .. عندما أدعي لها بالهداية يشعر زوجي لا إراديّاً بأنها فاسقة أو ضـالّة .. فيربط ويتذكر كل تلك الأمور عندما يراها ثانية على الشاشة .. أو يرى أي مذيعة أو ممثلة ..​

في الواقع يا أخوات .. أشعر هكذا بأنني أرتاح من عناء النكد ومطاردة الزوج .. وإجباره على حصر نطاق بصره في شخصي .. أنا في رأيي الرجل بطبعه بصباص كما قالت الأستاذة ناعمة .. هذا شي عادي جداً .. والإنسان بطبعة فضولي النظر .. لكن الذي بإمكاني فعله هو أن أترك الغيرة الزائدة ..
خاصةً عندمـا يذكر زوجـي أمر دقيق في امرأةٍ شاهدها .. بل على العكس أصبح أكثر دقةً في التعامل مع ذاتي من ناحية الجمال والملبس والنظافة .. وأمر آخر .. أصبح أكثر إلماماً بمستحبات زوجي ..
وما يحب من التسريحات والحركات والألوان ..
عندما يمتدح مكياج مذيعة مثلاً .. أفهم أنه يحب الميك الأب الناعم .. أو هذه الألوان .. أو هذه التسريحة ..
وهكذا .. بينما أتمتع بهدوء أعصاب .. ورضا عن ذاتي ..​

هنا أتذكر بعض الأخوات في إحدى المواضيع .. كانت تتحدث عن أسلوب الذم الغير مباشر
مثلاً تظهر ممثلة جميلة على الشاشة .. أو مغنية في كامل زينتها .. تقول تلك الأخت بأنها تقوم بكل ذكاء .. بعمل برمجة تشويه سمعة عند زوجها عن تلك المرأة ..
مثلاً .. أوه هذه المغنيّة .. أعوذ بالله .. يقولون بأنها عملت 3 عمليات تجميل في أنفها .. يقولون بأنها مطلقة 5 مرات .. تحب زواج المسيار وترفض الإرتباط .. يقولون بأنها لا تحب الإستقرار .. تحب التنويع في الرجال .. وهكذا .. حتى ينقرف الزوج منها .. طبعاً هنا ربما فيه دخول بالغيبة أو الكذب والله المستعان
أنا لا أؤيد دائماً هذا الأسلوب .. وعندي تحفظ شديد عليه .. لكنه ينفع مع اللي زوجها بصباص بشدة .. أو يفضل مغنية معينة ..:shiny:​

متابعة \\​

 

[أمةالله الضعيفة]

السلام عليكم
وحشتوني ووحشتني كثيرا كوتالتك يا لامبالية
تعلمين ظروف رمضان والعيد اعاده الله علينا ورزقنا فيه الطاعة
ولكن هذا لم يمنعني من ان امر من حين لاخر ولكن احيانا بعض الظروف لم تعطني فرصة للتعليق لكن ساحاول باذن الله ان اعلق على مشاهدك قدر الامكان
فالحوار هنا راق وممتع لابعد حد ويعتبر شرف عزيز لي ان ادلي بدلوي مع اقلام رائعة مثل التي اجتمعت في موضوعك
اما موقفك الاخير مع النسر هههه اضحكني جدا هداهم الله واعانك على تربيتهم
واعجبتني كثيرا فكرة النقاط ساحاول تطبيقها ان شاء الله مع ابني عندما يكبر
وبالنسبة للجنوبي فلا اعتقد ان هناك فائدة في منعه من دلال الاطفال سوى الكلام والنقاش بهدوء وضرب الامثلة له بالمواقف التي ارتدعوا فيها وتحسن سلوكهم كثيرا بعد العقاب وهذا ممكن ان يحسن الامر قليلا وليس كثيرا لان هذا طبعه ولا يملك نفسه
فدعيه لعلها حكمة الخالق ان يخفف عن الاولاد وطأة عقاب الشمالية :bleh:
سبحان الله ولن تصدقي ان عقابه كجنوبي لهم اذا زعل وسكت وظهر عليه الحزن وتوقف عن تدليلهم ممكن يكون اشد عليهم من اي ضرب وعقاب ستجدينهم يخافون من زعله ويخشون فقد دلاله ويحسنون التصرف من اجل كسب وده
اعرف اسرة الام شمالية عنيفة والاب جنوبي حنون وهادئ الاولاد يخافون من امهم لكن ربما يخطئون امامها لانها شمالية (تطلع تطلع وترجع على مفيش) لكنهم يخشون الاب ويخفون عنه اخطاءهم لانهم لايحتملون زعله
ولا تقلقي فغدا ستجنين ثمار تربيتك وستتذكرين مواقفهم الجميلة هذه وتضحكين من القلب وتقولين ليتني لم اضيق عليهم واتركهم يلعبون
وسبحان الله يبدو انه كما قالت مشاعر قلم موضوعك هذا اصبح ملجأ لشماليات يعانين من جنوبيين ولعلها حكمة الله ان رزقنا اياهم ليخففوا من توترنا وشدتنا مع الاولاد ويمنحوا اولادنا ما يحتاجون من حنان
لن تصدقوا ان ابني ذو الخمس شهور عندما يريد من يلاعبه وينططه ويدور به في البيت وانا اكون قد اكتفيت فانه ينظر الى ابيه الجنوبي العائد من عمله متعبا ويبكي ويمد اليه ذراعيه وهو طبعا لا يقصر يلبي له طلبه وانا احاول اقناعه ان لا يدللـه كثيرا لانه يتعبني معه ولكن لا حياة لمن تنادي:harhar1:
الله المستعان ربنا يحفظ لنا اولادنا ويبارك لنا في الجنوبيين :blow:

 

[(A7LA)]

الرجل الطبيعي ينظر للنساء الجميلات و لا يحكم شغفه هذا الا الدين لذلك فهو مأمور أن يغض بصره، و الرجل الذي لا يميل لتأمل الحسناوات فهو اما ملتزم أو -عذراً- شاذ ..

و من الطبيعي جداً أن يكون الموضوع المحبب لدى الرجال هو (النساء الجميلات) و لا يعني ذلك أن الذي يطيل النظر لاحداهن سيخون زوجته معها بل يعني هذا انه طبيعي .. فقد خلقه الله بتركيبة بصرية معينة تدفعه للنظر للبريق الأنثوي ..

كالطفل الذي تجذبه الأضواء و الألعاب يهتم الرجل بالنساء ..

و ربما تستغربين و يستغرب البعض انني أؤيد طريقتك المرحة في التعامل مع زوجك .. في الحقيقة أنصح كل زوجة أن تثق بنفسها كما تفعلين و أن تثق بشريكها أيضاً .. فإن تحدث عن جمال عارضة شهيرة مثلاً فلا بأس أن تشاركه الزوجة بدلاً من أن تندفع لتستنكر فعلته الطبيعية و التي تعتبرها هي شنيعة خارجة عن حدود الأدب .. فروح المزاح بنظري مطلوبة في هذا الموضوع تقديراً لقدرة البصر التي يتمتع بها الرجل ..

و لكن هناك حدود بالذات اذا بدأ الرجل بامتداح قريبة من قريباته أو زميلته في العمل و خصوصاً اذا كانت هي تفضله و تحاول التقرب اليه .. فان كنتِ تثقين بزوجك فلا تثقي بالأخريات!! فقد يضعف بلحظة و لا يقاوم رغبات تلح من حوله ..

بالنسبة للرجل الجنوبي فأحب عرض وجهة نظري علها تساعد و تنفع ..

لقد تعلمت الفرق بين الشمالي و الجنوبي و متى يقتنع كل منهما ..

الشمالي يقتنع بالدين و العلم و الحقائق .. فاذا اردتِ أن تقنعيه بطريقة تربية صحيحة اخبريه ان السوبر ناني مثلا قالت كذا و كذا سيقتنع اذا اعتبر السوبر ناني امراة ناجحة و لها خبرة طويلة في هذا المجال ..

الجنوبي لن يقنعه كلام السوبر ناني لحبه لأطفاله و لأنه يرى ان طريقته بالحب و الدلال هي انجح الطرق و لكن الامر الذي سيجعله يغير رايه هو حدوث الكوارث اجارنا الله و اياكم .. لأنه يخاف منها فهو رجل سلام .. اخبريه ان طريقته ستؤدي لافساد اخلاق الابناء و بالتالي لن يكونوا ما يتمنى هو بالمستقبل و الشدة مطلوبة بالذات بهذه المرحلة الاساسية .. قولي له انت لا تريد ان يكون اطفالك مثل (س) من الناس و سمي شخص لا يعجب زوجك .. فليضغط على مشاعره اليوم ليجني ثمر تربيته غداً ..

أرجو أنني تمكنت من ابداء وجهة نظري التي تحتمل الصواب و الخطأ ..

بالتوفيق لكِ غاليتي ..
​