..مقتطفاات........اخترتها لكن ....

[ذكريات صعبه]

بارك الله فيكي..........
ما قصرتي و الله.....اثابك المولى خير ثواب و جعل كل ما تكتبين في ميزان حسناتك .

 

[غموض الغيم]

انتي كنززززززززز
اثابك الله خير الجزاء...
ما اروع ما خطت يداكي ...احسست برقي تفكيرك ...بمخاطبتك تفكيرنا واستنهاضه ليحلل ويقرر....
كملك الله بالحكمة والنور والسرور....
احببت جدا شرحك لعلاقه العتاب ....وما اجمله من عتاب...
واتطلع بكل شوق لشرحك لعلاقه الشوق و الغرام....
ولدي سؤال من فضلك :في قصه المرأة التي ذكرتيها كيف علقت المرأة زوجها في العلاقه ..هل هي حركات جديده ام كلام جديد ام ماذا بالضبط ؟

 

[غموض الغيم]

كم من الوقت احتاج لاحصل على الادمان معه ؟ قلتي بصورة مستمرة و منتظمه ؟هل مرتين او ثلاث اسبوعيا كافيه ؟ وكيف اعرف اني وصلت لهذه المرحله؟

 

[غموض الغيم]

اب اب اب اب

 

[وردالتوت]

السلم عليكم

اختي الفاضله الناصحه

لافض فوك ارجو ان تجدي ما سطرته يداك في موازين اعمالك
ارسلت لك لتو رسالة خاصه وللاسف بعد ان تعبت من الكتابه لم استطع ارسالها لان صندوق الرسائل ممتلى اتمنى ان تفرغيه عاجلا
لان كتبت لك في رسالتي سبب من اسباب انقطاعي وكنت اتمنى ان يصلني رايك
دمتي بخير

 

[الناصحه الامينه]

من اساسياات الدفااع دائما معرفة الاستراتيجية التى يقووم عليها الهجووم
وزوجك هنا مهجووم علية بالفتنة وانتى المدافعة والمحصنة بقدرة الله
عليك ان تعرفي ذلك عن طريق اكتشااف طريقة الافتتان ولماذا يستسلم لها الرجل بسهوله
في الوقت الذي لايفتتن بزوجتة مهما اغرتة وتفتننت في ذلك
علينا اولا ان نعررف كيف يعمل عقل الرجل
اكثر الرجاال نجاحا واجتهادافي اعمالهم وتميزا في ادائهم ...
هم الاكثر افتانا بالمراه الاجنبيه وبالمقابل ايضا هم الاكثر برودا مع زوجاتهم .
مثاال ذلك, التجاار وذوى المناصب الادارية والقيادية والناجحوون بكل المجالات
اقول اكثرهم افتتانا لااقول كلهم ولااقول ممارسة للحراام
الافتتان شئ والعمل بمايوجبة شئ اخر

عقل الرجل اخواتى ليس كعقل المراه
عقل الرجل القنااه التى تربط بين شقي المخ تكوون ضيقة جدا بينما في المراه القنااه تكوون كبيرة وواسعة هذة القناه تسهل الانتقاال العصبي بين شقي المخ
المخ في الانسان سواء الرجل او المراه يتكون من شقين
احدهما فية المراكز الادارية للجهوود البدنية للانساان والاخر فية المراكز الادارية المتحكمة بالعاطفة والحب والحزن والمشاعر

المراه تنتقل بين العاطفة والعمل بصوورة طبيعية وسريعة وسلسةعبرالقناة التى بين الشقين , لان وظيفتها تحتم ذلك
بينما الرجل يحتااج لوقت كبير وجهد اكبر للانتقاال بين هذة الوظائف
لذا نجد منة النجااح المتقن للجهود البدنية التى يقووم بها والتى تتطلب كسب العيش والانجازات المادية, اعماله هذة ابعد ماتكوون عن العاطفة ولذلك لايحتااج للانتقال اليها بسهولة ولو انتقل اليها بسهولة لاثرت على قراراتة المصيرية والمهمة في مصالحة ومصالح اسرتة
ومن هنا يتضح السبب في ان الله جعل للمرأه وظائف وللرجل اخرى تختلف عنها تماما ليتكون التكامل الذي جعله الله لتستقيم الحيااه وتنجح
وهنا يبرز الاعجااز في خلق الله

الرجل الذي يكوون غالبا مشغوول بعملة او جهوود اخرى بدنية او عقلية
نادرا ماتجدة المرراه متفرغا للعاطفة والحب ولكنة ان تفررغ لها فهو يعطيها قدرها من الاهتماام ويهتم بالاشبااع الجنسي والعااطفي بشكل كبير عندما يتفرغ له
بشكل يناقض تماما الصوورة التى تعتقدها زوجتة عنة انة لايهتم بالجنس والعاطفة والغزل والغراام
مما يولد قنااعة لديها بانة باارد وليس لدية مشاعر بينما ترى هذة المشاعر والغرائز تتفجر بغزارة بعد ان يئست منها وتجنبت اثارتها وللاسف تكون في اتجااه اخر غيرها بسبب انها لم تعد مغريه
فتصدم وتشعر بجررح كبير لها ويتولد في نفسها انه لايحبها او انها لاتثيررة
وتبدا بالبحث عن تاريخهما هي وزوجها لتعلق اسباب هذاالنفور علية
فتتذكر المشاكل ومواقف الاهل وانة ربما تزوجها بدون رغبة منة فهو مغصووب او لربما قالت هو مسحور مايواطنى بينما متعلق قلبه بغيري
وتبدا بالضغط علية ليعترف او لتاخذ منه ماتريد بصوورة ارغامية فتحدث نتائج عكسية تزيد النفوور والمشاكل حتى يصبح تشتت ومن ثم فراق او الزوجه تصبر وتضحى وقد يطاال الابنااء من هذة المشاكل لعدم وجود الاستقرااربين الزوجين ....

كيف يكوون الرجل ناجحا في عملة وانجازاتة ومتقنا لها وعلى قدر كبير من العقل والنضج والعمر احيانا وفي الاخير يستسلم للفتنه والاغرااء ؟؟؟
ومن من ؟؟؟
كثيرا مايكوون.. من امرااه لا تستحقه ولا ترقى الى مستوااه ولا تفكيرة
بل ربما يخجل من علاقته بها او مجرد تواجدها معه في مكان واحد
ولكنها في الاخر فتنته لانها امرااه
ليس لانها تتميز عنك ايتها الزوجه
وليس لانها تملك طرق اغوااء لم تعرفيها ولم تمتلكيها فالمراه هي المراه وهي بفطره الله لها تمتلك القدرة على فتنة الرجل واغرائه ايا كان واياكانت
عندما يكوون الرجل مندمجا في عملة ومنهمكا في انجازاتة وتكون الزوجة بشكل او باخر قد جعلتة يمر بفترة قحط عااطفي بسبب انشغالها اويأسها من اعادتة اليها وممارسة الغرام معه,ا يبدا يتفتح لدية هاجس الغراام فيصبح سهل الافتتان لان هذاالجدب الذي يمر به يجعله كالجائع ماأن تمر علية رائحة طعاام حتى يصبح لايستطيع المقاومة
ولان الرجاال الناجحين والعاملين بصفه عاامه يتعبوون جدا في انجااز اعمالهم
فهم يحبوون مكافااة انفسهم على انجازاتها
ولذا فعندما يقررون التوقف لاخذ رااحة واستجماام مهما كان قصيرا سواء بريك في اثنااء العمل او جلسة امام التلفااز او في مطعم لتناول وجبة او مقهى لشرب القهوة اوحتى في الاجازاات التى يترك فيها العمل لينعم برااحة كاملة
في هذه الاثنااء تتم الفتنة بالمرااه
فالزوجه العاقلة تحررص ان تكوون هي تلك الفاتنة الحلال لتجذبة وتلفت انتبااهه اليها الذي طالما عمى عنة اثناء عملة ليعوود بشوق اكبر وظمأ اشد لعلاقة عاطفية يشبع بها فطرتة ويعتبرها مكافاتة على انجازة وتعبة.

​

 

[الناصحه الامينه]

كم من الوقت احتاج لاحصل على الادمان معه ؟ قلتي بصورة مستمرة و منتظمه ؟هل مرتين او ثلاث اسبوعيا كافيه ؟ وكيف اعرف اني وصلت لهذه المرحله؟

لايمكن تحديد هالشي بعدد او مقيااس
عندما تبداين بعلاقه ناجحه رقم واحد
فستجر الى الى ثانيه وثالثه
وسيكون كل نجاح فيها
يسرع بطلبه للعلاقه التاليه
استمري في التميز
والتنوع
والمشاركه الفعليه
بدون تزييف ​

كل ماتسارع طلبه للعلاقات التاليه وقصرت المده بين العلاقات
كلماتاكدتي انك في الطريق السليم ​

ستعرفين انتي بنفسك انه ادمن او في طريقه للادمان
عندما تجدينه يرتاح جدا بعد العلاقه
حتى من هموم عمله ومشاكله
بل يطلب العلاقه كعلاج لضيقته وهمومه ​

يفترض بالزوجه ان لاتترك الجفاء يتمكن من حياتها مع زوجها
لانه يزيل كل اثار الادمان
عندما تقل العلاقه
او تصبح فاتره وغير ممتعه ​

يجب على الزوجه التي تريد تكوين الادمان لدى زوجها
عدم الاسراف في الاستحمام والتنظيف والعطور
والكريمات ​

بقاء الزوجه بقرب زوجها وحرصها على ان تنال غفوة قصيره ملتصقة به
بعد العلاقه
يعين على الادمان
لان الروائح الصادره عن جسدها وتفاعلها ستكون في اوجها في ذلك الوقت ويجب ان يتمكن من الحصول عليه لمده كافيه ​

شخصيا
ارى العطور والكريمات
تاني بعد الغسل من العلاقه ​

الزوجه التي تعاني من التوتر والاكتئاب والقلق والعصبيه
او الزوج الذي يعاني من هذه الاموور
يجب ان لايستخدما اي نوع من وسائل منع الحمل التي تعتمد على العزل والواقي ​

اكثر الازواج ان لم يكونوا كل الازواج الذين يعتمدون على هذه الطريقه
تكثر بينهما المشاكل والعصبيه ​

حصول الزوجه على السائل المنوي وامتصاص جسدها له
اكبر الاسباب بعد الله لتاخير الشيخوخه ومظاهرها ​

فهو يعتبر ماء يسقي الخصوبه والحيويه والنشاط في المراه
العوانس تظهر لديهن مظاهر الشيخوخه بشكل اسرع من المتزوجات بكثير ​

بعد كل علاقه سليمه وناجحه
يزداد توريد الخدود لدى المراه ونضارة الوجه والبدن
هرمون البروجستون ,,هرمون الانوثه ,,
يفرز بشكل كبير اثناء العلاقه السليمه
وهو هرمون الجمال والنضاره والشباب
فاحرصي على اخذك له بكميات مناسبه ومستمره​

الزوجه الذكيه تعرف كل مايغري زوجها بصمت وبدون كلام
لتجذبه لها لو حاول هجرها
كي تتمكن من اصلاح مافسد
ولتجعله متعلقا بها اكثر
ولكي يتعلم ان يعالج مشاكله معها بافتتاحه للحوار بعلاقات مميزه
كلماازدادت صعوبة الرجل وشراسته في التعامل مع الزوجه او مع الاخرين
فتاكدي انه الاسهل انقيادا بالعلاقه
واكثرهم ضعفا في مقاومة الجفاء والبعد عن الزوجه
وهذه النقطه
للزوجه الذكيه
لكنها للاسف
ضد الزوجه الحقوود ​

عندما تتعلمي ان تنتصري لنفسك من زوجك اذااغضبك
بطريقة توريطه في الغرام معك
باغراقه فيه
سيرجع لك نادما
ومعلنا الولاء
وستنتشين بعد ان تعرفي مدى القوة التي اعدتيه بها اليك
لاشئ يرضي غرور المرأه
مثل ان تجد ان زوجها لايطيق فراقها
ولاهجر فراشها ​

 

[محبة التميز]

ماشاء الله
جزاك الله خيرا
​

 

[ملكة اريندال]

جزاكي الله خير جزاء لكن ما العمل ازا كان الزوج بعيد يعيش في بلد اخد مع زوجة اخرى كيف اجعله يتعلق فيني وانا بعيدة ويوجد من تشغل الفراغ الجسدي والعاطفي

 

[ذروه غنج]

نصوحتي هل من مزيد ​

 

[ذروه غنج]

كلماازدادت صعوبة الرجل وشراسته في التعامل مع الزوجه او مع الاخرين
فتاكدي انه الاسهل انقيادا بالعلاقه
واكثرهم ضعفا في مقاومة الجفاء والبعد عن الزوجه
وهذه النقطه
للزوجه الذكيه
لكنها للاسف
ضد الزوجه الحقوود

عندما تتعلمي ان تنتصري لنفسك من زوجك اذااغضبك
بطريقة توريطه في الغرام معك
باغراقه فيه
سيرجع لك نادما
ومعلنا الولاء


معلومه جديده وبالفعل جزء من الواقع ؟

 

[غموض الغيم]

كلنا شووووووووووووووق للتكمله....

 

[المتحرحرة]

جزاك الله الف خير يا اختي الناصحه الامينه.................
موضوع اكثر من رااااااااائع............
سلمت يداك يا غاليتنااااااااااااااااااااااا
مميزه بمواضيعك الجمييييييييييله........................

 

[لمعةالماسه]

​

اذا رايتى انك متاكدة من لم تقصري وانك تطورين من ذاتك
فلا تسمحى لاحد بان يرسل لعقلك اي رسائل سلبية
الثقة الحقيقية هذة اصولها ​

ابدااااع




"ياأغلى أخت"




كلامك يدخل الى القلب




رائعـة هـي نصاائحك سيدتي




وروعتهـا تكمن بجمال روحكـ




سلمت يداك سيدتي على ما كتبتي

سأخصص وقتاا لقرااءة جميع نصاائحك المتبقيه


ودمت بكل ود وخير :3:​

 

[الناصحه الامينه]

ماهو النقد
وهل كله صحيح
كيف اعرف النقد الايجابي الذي احتاجه من النقد السلبي
كيف اعرف النقد الذي ينتج من شخصيه مريضه تنتهجه لتظهر بالكمال الذي تتمنى ان يرتسم في اذهان الاخرين عنها

غالياتي
عندما يوجه لي النقد فورا
ابتعد عن تحليله واتوجه للشخص الناقد
هل فعلا يمثل مبدأه الذي ينتقدني لأجله
ان كان مخالفا تماما لنقده ولايستطيع تطبيق مايتشدق به من توجيه او مثل
فلأعلم ان نقده غالبا مرضي
وليس ناتج عن رؤيه ثاقبه صحيحه
اي ينقد لمجرد النقد والا فالمبادئ يجب ان يطبقها صاحبها اولا ثم ينصح بها الاخرين

هذه اول نقطه يجب ان تتعلمها الزوجه او كل من يتعرض للنقد
كي لايكون النقد الذي تتعرض له سببا في هز ثقتها بنفسها
وحصول الحيره عندما تأتيها افكار سلبيه توحي بانها مليئه بالاموور التي تدعو للانتقاد وبالتالي رضاها عن نفسها سيتأثر ويقل
اذن القاعده الاولى
تقييم الناقد
اذا رايت انه شخص اقرب للمثاليه وللابتعاد عن ماينتقد به الاخرين
ابدا بفتح عقلي على رسالة النقد الموجهه لي
ان كانت قاسيه او صارمه وتوجه لشخصي وليس لسلوكي
فلأعلم
انها نقد لكنه بصوره سيئه
اذن هذا الشخص يفقتقد الاسلوب الامثل للنقد وهو خطر علي وعلى ثقتي
لذلك يجب ان لا اعطيه كل الصلاحيه والثقه لنقدي
اعرض على عقلي مايقوله واتجاوز الخطأ بدون ان يؤثر على شخصي ورضاي عنه

عندما يوجه النقد بصوره جميله للسلوك
ايضا يجب ان اعرف ان هذاالشخص ايجابي في النقد
لكن هل نقده يعني بالضروره انه صحيح ام هي وجهة نظره الخاصه وفيها احتمال الخطا والصواب ؟؟

عندمااستحضر هذه الامور في عقلي عند تلقي النقد
فتاكدي ان النقد سيكون مفيدا لي مهما كان سيئا وخاطئا
السبب اني عرضت سلوكي على عقلي ودعمت ثقتي عندما استحضرت ان هذا بشر مثلي له وجهته ورأيه وليس دائما يكون مبعثه الرؤيه السليمه
فقد تكون هناك اسباب في نفس الناقد تجعله يتوجه للنقد بعضها ينم عن مرض في الشخصيه الناقده
لايجب ان اسيئ الى نفسي بوضعها تحت تقييمه

النقد السليم
يتقبل وبثقه تامه تنم عن اعترافي ببشريتي وان النافذه التي افتحها لتقبله
ايجابيه في شخصيتي للحصول على التطوير والرقي
لا نافذه لسحق ثقتي ورضاي عن نفسي

اذا تعرضت للنقد من زوجي
فيجب ان لااكون ابدا في موقع المذنب ولااالمعترف بالذنب مهما كان نقده صحيحا
ومجرد الدفاع او تبرير السلوك يعتبر اعترافا باني سلكت سلوكا خاطئا

طبعا هذا الامر يجب ان يكون خاصا بنقد الزوج
لانه مهما كان مصيبا في نقده
فلتعرفي ان نقده سيكون اداة لجس نبضك ومعرفة مدى رضاك عن نفسك
وقوة شخصيتك
يعني
ان بعضا من انواع استجابتك لنقده قد ترضيه مؤقتا لكنه سيتكون لديه انطباع انك ضعيفه ومهزوزه
وهذا حتما سيقلل اعجابه بك
وكل رسالة نقد يكون تصرفك فيها هكذا
ستكونين قد تقدمتي اكثر في السلبيه
وسيزيد من كثرة الانتقادات التي وضعتي نفسك تحت المجهر لتلقيها وتضخيم عيوبك بها

وفي النهايه من المؤكد ان لها اثر على رضاك عن نفسك
او عن رضاك عن اعجاب زوجك بك


عندما يوجه اليك نقد ما
فاياك ان تلوومي نفسك عليه اكثر ممايجب
اعتبريه ضوء سلط على سلوك منك
ترك مجالا لان تتبعي اثره وتدرسيه جيدا
ان رايتي انه يحتاج علاج
فعالجيه بتفاؤل وفرح انك اكتشفتي هذاالعيب
وان احسستي انه ليس صحيحا وانما رؤية الناقد تصورت هذاالشئ
فلا تعودي لمجادلته ولا تجتريه



لنترك مساحه لذواتنا دائما بأن لا تتاثر بعواصف النقد تاثرا سلبيا
بأن نعرف أن نقد فلان ونقد علان من الناس قد تكون غالبا لما يحبونه او يكرهونه
ولذا فهي تمثل رأيا شخصيا لانطباعاتهم واعتقاداتهم
لا مبدأ يجب علي شخصيا ان انتهجه

يعني ايضا مساحه من الحريه في السلوك المتعلق بي وبشخصي
لايضر بالآخرين
ولذا فمن كمال انسانيتي
ان لايرصد بهذه الدقه

نقطه اخيره
اي نقد يوجه لخلقتي ملامحي
فلااسمح له بالعبوور الى عقلي
ولاحذف تماما هذا الشخص من قائمة من يمتلكون الصلاحية للنقد

لأنه يعتبر ناقص الرؤيه ويفتقد تماما الصلاحيه للنقد
بتعرضه لخلقة الله ونقده لخلقته​

 

[الناصحه الامينه]

ابدااااع​

"ياأغلى أخت" ​

كلامك يدخل الى القلب​

رائعـة هـي نصاائحك سيدتي ​

وروعتهـا تكمن بجمال روحكـ​

سلمت يداك سيدتي على ما كتبتي​

سأخصص وقتاا لقرااءة جميع نصاائحك المتبقيه​

ودمت بكل ود وخير :3:​

انتي الرائعه لمووسه

تسليطك الضوء على هالعباره بالذات
جعلني انقب عن الرد السابق في مواضيعي حتى وجدته
لاضعه لك هنا ​

 

[الناصحه الامينه]

عندما نخرج من داخلنا هذا الحمل الجاثم على قلوبنا
ترى هل نحتاج إلى ذلك الصديق الرؤوف العاقل
ام فقط كلاما نخرجه ومشاعر نبثها في الهواء
بقدر ماترين وتشعرين بان شعورك هذا ثمينا ولايجب ان يستهان به
فعليك ان تحفظيه حتى تجدي من يكون بمستوى هذا الشعور وقدرة في داخلك


تكلمت عن الشكوى والفضفضة اللامسؤوله ولا مدروسه

اللي ماتنفعنا بقدر ماتضرنا وتضر غيرنا
لان اكيد مكان الاستشارة ليس مكانا للفضفضه والشكوى
الاستشارة هي صدق في طلب الحلول وقناعه بانك تحتاجينها وتريدين تطبيقها
امااذا انحرف المسار
فانتى كمن يذهب لطبيب ويخبرة بمشاكله والامه
ثم يصف له الطبيب الدواء
فيمزق الورقه ويخرج ليقوول ..
قد شفيت خلاص بمجرد مااخبرتك عن مرضي يادكتوور !!!!!
الصديق موجود
والصديق المخلص موجود
إذا لم نعتبر الصداقه خانه يجب ان نشغلها باي احد
إذا قدرنا علاقة الصداقه
فسيأتي من يشغل هذه الخانه بجدارة
لاان نبحث عنه ونقول هل تقبل بصداقتى
ستكتشفين مع الايام
انه اعز صديق
ولم تتسولي صداقته كماأرى الكثيرين يفعلوون الان
عندما نقدم رغبتنا في الصداقه
سنتووه كثيرا
اما عندما نترك الصداقه تفرض نفسها بنفسها
بعد ان تأخذ الأرواح كامل حقها في التعارف
فلن نندم أبدا عندما نجد ان هذه الخانه قد شغلت بأقرب الناس لتفكيرنا وقلوبنا وعقولنا


أعرف أن ماقلته
لاعلاقه له بموضوعي
لكنى وجدت خلطا بين من يستحق ان يكون مستودع اسرارنا وشكوانا
وبين ..

من يكون حيزا لاستقبال اسرارنا وشكوانا

فالاول عاقل وقد يكون اعقل من كثير من العقلااء

والآخر فضاء...

لانستطيع حتى مجرد لمسه بأيدينا



فضلا عن ان يكون مستحقا لثقتنا الغاليه ...​

 

[الناصحه الامينه]

؟أرى أن أغلب الشكاوى
ليست مشاكل
بل افرازات للمشكله الاساسيه
اللي ربما لم تعيها صاحبة الشكوى
بل قد تمارسها بشكل طبيعي وترفض أن يقال انها مشكله
أيضا مشاكل تعاملات وعلاقات اسريه
تعتقد الزوجة بمجرد ان زوجها تزوجها
فهو يجب ان ينقطع عن اسرته
ويرتبط بها هي فقط
فلاقرار يقررة معهم الا وتغضب منه وتقول ماكاني زوجته
ولا تريدة ان يستقبل اهله او يزورهم
او يجامل اخوته وويهبهم شئ من ماله
فتتحول كل هذه الشكاوى إلى الفضفضه اللي مالها لزوم
لأنها مبنيه على قاعده خاطئه اصلا
وهي قطع ارتباطات الزوج باهله
الا من خلال الزوجه او مايعجبها او مايعرض عليها لتوافق عليه او ترفضة
وتنسى ان الزوج ماعرفها الا امس
بينما عاش في هالاسرة عمر

عندما تعلم الزوجه انها دخلت حياة الزوج لتسعدة وتمنحه الاستقرار
لا لتكبله بقيودها
فستعرف الحد الذي يجب ان لاتتجاوزة
وبالتالي ستقل احتكاكاتها معه وتنعدم المشاكل والخلافات

أيضا التدقيق على كل افعال الزوج وردات فعله تجاههها
قال
سوا
طالع فينى

عزم بدون مايقولي
طلع مع خواته

هذه ليست مشاكل
قد تزعجك
ولكنها ليست مشاكل عندما تحددين المشكله وتعرفين معناها
ستفرقين بينها وبين مايجب ان تعالجية انتى باسلوب حكمتك وعشرتك لزوجك
كثير من الاستشارات
لااستطيع الاجابه عليها
والسبب
انها بمثابة زوجة
تصر على رقع خرق في ثوب مهترئ
لايحتمل حتى الترقيع
مهما كانت الرقعه جيدة وقويه
فالثوب لايحتمل ان تثبتيها فيه
لاينفع الترقيع في حياتنا الزوجيه
لابد ان يكون نسيج حياتك قويا
وان اظطريتي ان تعيدى بنائه من جديد
ادعمي حياتك بالدروس والبرامج والعلم
واعرفي كل شي عن نفسك اولا
ثم عن زوجك
وتثقفي وتسلحى
ستجدين لديك قدرة ذاتيه
على تحديد مكان النزيف وايقافه
بدلا من ان تتبعي اثر الدم وتمسحيه

العجله تحرمنا الفائدة
وكثير من الامور
لايمكن معالجتها الا بعد ان تاخذ وقتا كافيا لتحديدها ثم وضع خطه للعلاج ثم الشروع فيه
والنتائج تبدا بالظهور تباعا
واللي تمل من يوم يومين او خطوة وخطوتين وتقول ماتغير شي
ماراح تفلح
والمشكله الاساسيه فيها هي .

الصبر
بالصبر
نعالج ماليس له حل في متناولنا
واللي حله موجود
نستخدم الحل

والمراه العاقله
تستخدم قواعد القياس في حياتها
تقيس كل شئ
تضع اولويات
كلما كبرت مملكتها وتفرعت
وكلما كان لها ثروة وامبراطوريه
كلما وجب عليها ان تبذل جهدا اكبر لحمايتها والحفاظ على كل فرد في هالامبراطوريه
لانها بلا شك

لن تقبل بأن تجي وحده غيرها
وتستلم هالامبراطوريه اللي صنعتها

كل يوم تصنعينه في حياتك مع زوجك
فانتى تضعين اللبنات الاساسية في هالاامبراطوريه
وماتصيرين كالتي نقضت غزلها من بعد قوة انكاثا
لان هذا يعتبر عين الحمق
ان تضيعي ما صنعتيه في سنين
في لحظة غضب او توتر او مشاعر يائسه
قيسي كل شئ
وقيسي مصلحة الجميع
ومصلحتك
والمصالح كلها الى بعضها
لانك وحدك من يقرر الكثير من القرارات مهما توفر المستشار الحكيم
فلن يكون اعلم منك بماتعلمين... ​

 

[الناصحه الامينه]

كل مانقرأه له أثر على حياتنا ويترسب في اللاوعي لدينا
ولذا فالخبراء يقولون
لاتجلس مع انسان كثير الشكوى
ولايسعى حقا لحل المشكله
فقط يتلذذ بالشكوى والفضفضه
فإنك بشكل اوبآخر ستتضرر من هذه الشكوى وتكرارها
مهما كان هذاالإنسان عزيزا عليك او صديقا لك
فيجب ان لاتسمح له بإرسال رسائل سلبيه لعقلك الباطن وليس أكثر سلبيه ممن يريك أن الحياه اصبحت ملئيه بالفساد وخاليه من الوفاء يملا قلبك باليأس والإحباط

كانت لدي جارة
لاأقابلها ابدا
إلا وتبدأفي الشكوى
وعندما نكون في مجلس عام تبدأبمناجاتي بشكواها
وعندما رأتنى احاول ان ابتعد عنها في المجالس كي لاأحرج بسببها
أتهمتنى بأنني تغيرت
قدمت لها الحلول
ولم تسعى لتطبيق شئ
فعلا تأثرت نفسيتي بسببها واصبحت أتازم بمجرد رؤيتها
عندما جلست مع نفسي وتذكرت كيف تعيش وان شكواها لاأثر لها فقط إلا بالكلام
علمت أنها من النوع الذي يحب الفضفضة وتكبير الامور
لكنى رأيت أن فائدتها هي الضئيله بالفضفضه لاشئ مع الضرر الذي تسببه لي ولها
بسبب هذه الرسائل السلبيبه
فقررت أن لاأجامل ولا أسمع فضفضتها بل أختلقت مواضيعا مفيده وتجاهلت وتشاغلت عندما ترجع للفضفضه
حتى شعرت بأني لاأحب سماع هذاالنوع من الأحاديث
ثم أن الفضفضه الحقيقيه هي لمشاعر يضيق بها الإنسان لا مشاكل يشكوها كل مارأى آخر يمكنه أن يسمعها
كوون المنتدى وهو مجمع للاستشارات
يتحول إلى مجمع للفضفضه
السلبيه والشكوى
فهو عنوان على فشل دروسه وهذا غير صحيح
فالدروس قيمه
ولكن باسلوبنا وطريقة تفكيرنا شوهنا صورته
لترجح كفة السلبيات واالعيوب
على كفة الايجابيات والفوائد
فلنترك مساحة الاستشارات لمن تعاني حقيقة
ولنبتعد عن الفضفضة المزعجة والضارة ولا نختلق لها مواضيع
وان استطعنا ان ننزعها من قاموسنا بالمره فهو افضل كثيرا من الاستمرار بها وايجاد الاعذار لفعلها
الفضفضه تكون بين اصدقاء
يوثق باحساسهم وصدق شعورهم وتفاعلهم
وتكون بقدر يعالج الازمة او على الاقل يطلع الصديق على الظروف التى نحتاج لأن نعرفه عليها أما غير ذلك
فهو من لغط الكلام الذي يوقع في المحضور

من ضمن لي مابين لحييه ومابين رجليه
ضمنت له الجنه
​

 

[الناصحه الامينه]

لماذا تفضلين الأنين على تناول الدواء
نحتاج لأن نصلح أنفسنا
لتتلقى الدروس السليمة والفعاله
لتزول نسبه كبيرة من المشاكل
والباقي سيسهل علاجة لأنه في المتناول
والندب واللطم والبكاء على الاطلال حيلة العاجز والمتواني والكسول
والإنسان السلبي
لايكتفي بأن يعيش الأزمة لوحدة بعد أن يضع العراقيل في سبيل علاجها
بل يحب أن يملأبها المواضيع ​