..مقتطفاات........اخترتها لكن ....

[الناصحه الامينه]

"الرجل يستطيع أن يمارس الجنس بدون حب فهو كثيرا ما يفصل بين الجنس والعاطفة، فهو يطلب الإشباع الجنسي لذلك يتودد للمرأة"

دائماا في مجتمعي العاائلي مايتردد من هذهـ الكلماات(الرجاال مايتزوجون الا عشاان الـجنس) وغير ذلك..:25:

فسؤالي:مااهي العلاقه بين الجنس والحب؟؟:36:

اتمنى افاادتي_*)

لروحك يااغلى انساانهـ===>:a200:

ماهو مفهووم الحب لدينا أولا
انا متأكده
أن الكثير لايعرف مفهوم الحب
وعلى ماذا يطلق
وهل العلاقات التي نراها اسمها حب حقيقة
وهل شعور بعض الأزواج تجاه بعضهم هو حب بالمفهووم الحقيقي
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

الجنس ياغاليه
هو حاجه طبيعيه وفطريه
تماما مثل الأكل والطعاام

وهي حاجه ملحه
تجعل الإنسان يبحث عنها
ولذا شرع الزواج
كي يكون في ظلها اسمى علاقه تشبع الفطره

هذه الحاجه اذا صرفت في المصرف الطبيعي
واستهلكت
ستتكون مشاعر عظيمه من بركة هذه العلاقه
وهي آيه من آيات الله
لتسكنوا اليها وجعل بينكم مودة ورحمه
الموده والرحمه
اسمى واعظم من الحب
وأكبر فائده ونفعا وحفاظا على سمو هذه العلاقه
لينجح الجنس في ظلها
ولا يكون مجرد تصريف لهذه الرغبه

لأنه في ظل الزواج
كل علاقه جنسيه بين الزوجين
ترسخ العهد والارتباط بينهما
وهذا من بركات الزواج
فهو خلاف العلاقه المحرمه الناشئه عن مايسمى بالحب
والتي تزلزل الارتباط وتورث الحقد بين طرفي العلاقه والمشاعر البغيضه التي ماان تجد سببا لها حتى يتفجر بركانا من الحقد
يفاجئ هذين الطرفين بحجمه المخزون لدى الاخر عند ادنى خطر يتعرض له احدهما ليتبرا من الآخر

قد قيل قديما
اذا نكح الحب فسد

وهو الحب الذي خارج الزواج وقبله

هذا هو الفرق
في ظل الزواج كيف تكون العلاقه مرسخه له
وفي خارج اطاره تكون مدمره له

العلاقه السليمه والتي يفرغ فيها الزوجان طاقتهما بشكل صحي ومتآلف
ستثمر الحب
وهو حب عاقل موزون
لانه لم يتعرض للتهديد بسبب عدم شرعية العلاقه

ولذا لن يكون اهوج
مدمر



بينما في العلاقه المحرمه هو يسوق العاصيين لكل انواع السلوك الممقوت لافراغ طاقة الجنس باسمه


الجنس عند الرجل بالذات حاجه وفطره طبيعيه ماسه

كالطعام
ولذا فالصيام هو ماارشدنا له حبيبي محمد عليه الصلاة والسلام للتمكن من اخمادها حتى حين تيسرها بالحلال

اذن نصوم عنه كما الصيام عن الطعاام

بعض الرجال لايقاوم والسبب ضعف في وازعه
والا فالصيام علاج ناجع

فيتحول للحرام

فيكون كآكل الميته من الجوع
رغم انه غير معذور كالمظطر لأكل الميته
فحاجة الجنس مهما اشتدت لاتودي الى التهلكه كالجوع

من يلجاأللجنس الحرام والعلاقات الغير مشروعه
فهو دنئ النفس
تماما كمن يشتهي طعام غيره فيسرقه
ويخفيه عن عيون الرقبااء
فهل سيعتذر بانه يرغبه ولايستطيع مقاومته
سيكون اكثر دناءه وخسه عندما يعتذر بذلك


المااسه

الجنس بالحلال مولد للحب
وثمره طبيعيه له

والجنس في الحرام
نتيجه للحب
هذا اذا سلمنا بالمعنى المنتشر للحب

وشتان
بينهما ​

 

[اخت سجين]

شكرا لك

 

[قوت القلوب25]

جعلها الله في موازين حسناتك

 

[الناصحه الامينه]

العلاقة ليست واجبا على الرجل يؤدية بميكانيكية وليس مشاعر صادقة لا يستطيع اعطائك اياها بشكل راقي وصحي الا عندما تدفعين له المقابل من صدق المشاعر والبعد عن المنغصات

يعنى صح انا لي حق يعفنى
بس هالشي صدق هو اللي ابيه والا اكثر من كذا
يعفنى ليس فقط في الفرج والشهوة
الاعفاف اللي نحتاجة اليوم معشر النساء هو اعفاف عاطفي اكثر مما هو جنسي
كيف احصل على الاعفاف العاطفي وهو اشباع العاطفة لدى بكل اشكالها
يعنى يواسينى ويرحمنى في حزنى
يشاركنى فرحتى عندما اسعد
يشعرنى بحبة لي
ويشكرنى باشباع العاطفة بالشكر والثناء
لن احصل على هذاالنوع من الاعفااف
الا بعد ان اغرقه هو به
هنا المصلحة متبادلة ولا يمكن ان يفقدها هو منى ليكرمنى بها
هنا دورة عواطف طبيعية تشبه دورة الماء في الطبيعة
الرجل الذي لايعرف منك الا علاقة جنسية مهما كانت متجددة ومتغيرة
وتلهثين وراء الاشكال والموضات المتعلقة بها والمجلوبة من خارج حياتكما الخاصة
لتتحول الى ميكانيكية خالية تماما من المشاعر والمحرك هنا لها هو التقليد وكلنا نعلم ان المشاعر سيل يدفعك للابداع لا ابداع يدفعك الى المشاعر
تاكدى من اتجاة جريان هذا السيل في اتجاهه الطبيعي

فلا يمكن ان يجري الماء بالقوة الطبيعية بعكس اتجاهه
عندما تصدق مشاعرك فستغدقين علية بشعور الحب والود الحقيقي والبعيد تماما عن الميكانيكية المجلوبة من الخارج
ستلمسين الاثر بشكل واضح
وسيجد انك لم تعودى فقط اداة متعه
بل سيشعر بانسانيتك وانوثتك وضعفك وحاجتك الطبيعية إلية
ليتم الاحتواء منه
كشكر لك على احتوائك في البداية ثم يتحول الى واجب يشعر به هو بنفسة تجاهك
فلا يمكن ان يسعد وهو يرااك حزينه ولا ان يضايقك مادام يراك سعيدة
لن تحصلي على هذة الثروة من الاعفاف
قبل ان تضعي اللبنات الاولى للود الحقيقي
الذي لا يمكن ان يولد مادمتى لا تتغاضين عن هفواته
وتفتحى عينيك على حسناته ومميزاته
فشعور الود صادق
يحتاج لان يجد مايبعث عليه

بالنسبة للحوار الناجح

قبل ان يكون هناك حوار ناجح

لا بد ان تتذكرى انه زوجك
وليس شخصااخر

الحوار قسمين
حوار فيما يخص حياتكما
ومشاكلكما وهذا يجب ان لا تبدأيه الا وانت ترين انه هو يريد ذلك ويدعو اليه ......
عندها....
تتقبلين الدعوة وانتى تعرفين كيف تناقشيه...
وتحددين جوانب النقص بدون هجوم ولا تذكرينها كلها مرة واحدة بحيث توحين إليه أنه لا يمكن اصلاحه او انه شخص سيئ في نظرك
يكفيك نقطة او نقطتان ولا تكثري

لابد ان يتخللها المدح والتركيز بقوة على جوانب الايجابية لدية والمميزات مع شكره
عليها وانه نادر من الرجال من يتصف بها
وتستخدمين طريقة الساند ويتش الي ذكرتها الاخت قبل كم رد
واياك اياك
ان يكون النقد للشخص نفسه وهو الزوج
النقد يجب ان يكون للسلوك
وبدون تعصب او اكثاار
فقط اشارة بسيطة

بعد كل حوار ناجح من هالنووع
عليك ان تقومى بعمليات دعم وترميم
تستطيعين ذلك بأن تغدقي علية عاطفيا
كشكر واعترااف بانة رضي ان يجلس معك على طاولة الحوار
واحس بجوانب الخلل واراد ان يتفاوض معك بخصوصها
هذا انجاز لا يفعله أغلب الرجال ان لم يكونوا كلهم
دوون ان تصرحي باللفظ

​

لتنجحى اي حوار آخر
وخارج عن مشاكلما وحياتكما الخاصة

ولتجعلية عامل جذب يجعلك تضيفين الى مراكزك الاخرى لدى الزوج
مركزا جديدا
هو كل مايحلم بة رجل ناجح وعلى قدر كبير من العلم والثقافة والمركز
ولو كان ايضا هذاالزوج بسيطا وثقافته محدودة
ايضا
تحتاجين لان تثقفي نفسك
وتوسعي مداركك
فامراة لا تعرف سوى المسلسلات والموضة وفنون الطبخ
ليست هي المحاورة التى يتمناها الرجل
اي رجل
تثقفي في شتى المجالات
واياك والعلم الابتر العقيم الذي لايرتبط باسس ديننا الحنيف والذي يفصل بين العلم والحياة والدين
اياك اياك من هذاالنوع من العلووم
يتوجب عليك اذا حصلتى على المعلومة
ان تربطيها ربطا مباشرا بالعلم الاعظم ومصدر كل العلوم
العلم الذي كل ماعلمه الخلق منذ ان وجدوا من ابينا ادم الى قيام الساعه
لا يعدل نقطة في بحر علم الله جل وعلا
العلم الابتر الممحوق البركة
هو مايفصل تماما عن علم الله الاعظم

اذا أسستى قاعدة لديك في البحث عن العلم
فيجب عليك ان تجعلي لاهتمامات زوجك نصيب منها
دوون ان تحددى العلم فقط بماتريدين ان تجعلية موضوع حوار لكما
زووج يهتم بعلم معين
ويرى انك لديك ابجدياته
بمجرد ان تسالية عن شي تجهلينه في هذاالموضوع
سينطلق معك في حوار جيد
وسيكون الحوار اجود ان راى منك مداخلات واستفسارات توحي بانك لست جاهلة بهذاالعلم
ستتحولين الى محاورة ممتازة بالنسبة له
ان استطعتى ان ترقي الى مستوى المناقش لا المتلقي فقط
لن تصلي الى هذة المرحلة قبل ان تهيئ نفسك لها بكل السبل
اغلب النساء تكرة ان تتكلم مع زوجها في طريقة عملة وعلمه
بل تغضب جدا من ان يكون كل حديثة عنها
لو تعلم انها تخطئ وتجعله يكره حوارها ويراها جاهلة وحمقاء وفارغة وليس لديها اهتمامات
فهو يهتم بعلمه او هوايته ويمجدها
لتأتى انتى وتنتقديها
من الطبيعي اذن ان يصبح في الصف المقابل المضاد لك
يفترض ان تفتحي معه نقاشات وحوارات راقية في اجواء ملائمه
تبداينها غالبا باستفهامات تجذبة لحوارك لان الرجل يحب ان يكون هو الذي يعلم المرأه
وماان يثق في حصيلتها وعلمها
حتى يجعلها محاور له
فلكي تتمكنى من عرض بضاعتك
عليك ان تروجى لها
وتقنعي الزبوون بجودتها
حتى اذا ماجربها
سيجد انها تستحق الثقة ليستمر في التعامل معك
لتكونى انتى المصدر والوكيل الامثل لهذة البضاعة

البضاعة هنا هو الحوار الراقي

عندما نجحتى في جذب الرجل واخذ مساحة من وقته لانك أصبحتى المكافأه بنظره
ستزداد قناعتة بعد هذاالنوع من الحوارات
ليتأصل لدية انك مكافأه كبيرة ولستى كأي مكافأه
فانتى متعددة المواهب ولست فقط مصدر للعاطفة والسكن
بل اصبحتى الملهمة والكنز بالنسبة له
سترقين معه درجه درجه
حتى تصلي الى صانعة القرار في الاسرة وهو مجرد تابع لك
تسيرينه بالاتجاة الذي تريدين
لن تصلي الى هذة المرتبة الراقية
الا بالصبر والهدوء والثقة والحكمة
كل مااعطيتى الرجل فرصة ليعتقد بانك لست سوى مصدر ازعاج له
كلماهربت منك هذة المنزلة اكثر

لذااعوود لاكرر طورى من ذاتك وارقي بها

​

بالنسبة لاكتشافك لما يشعر بة عن طريق النظرة والاحاسيس
هذة ميزة كبيرة حصلتى عليها
وللعلم معاقبة الرجل واكتشاف مابداخلة والحصول على تقرير لخط سيره عندما يغادرك
تستطيعين ان تحصلي على معلوماتها وبشكل واضح وصريح
دون ان ينطق بكلمه
متى
اذا حرصتى على فهمه بدوون كلام واعترافات
واذا اغرقتية بالحب السخى المتزن
بحيث تحصلين على ردات فعل كهذة التى قلتها كلما اخطأوهو بعيد عنك
تبدأ بالتأنيب عندما يخطئ ليعوود وهو يجدك سعيدة وفي قمة البرااءة بينما هو يعلم انك تعلمين ماذا فعل وتترفعين عن مجادلته وايذاءة
اذن انتى مجرووحة في نظرة وتكابرين
تخفين جروحك ليسعد هو
اذن انتى تعذبينه
وسيشعر بصرااع في داخله حتى يقرر ان يترك كل ماهو خطأ خارج البيت


وكل رجل يكون سعيد باهتمام زوجته باطفاله
بالذات اول مولود تلقينه معها يشاركها الاهتمام به ومتابعتة وماهي صحيحة نظرة الغيرة من الاب لابنائة اللي تشربناها
بس هو من كثر ماسمع النصائح للزوجاات صار يفهم هالشي اكثر منك
ولذلك اظهر لك انك انتى اللي اهملتية

نصيحتى لك

خففي عن نفسك
فزوجك يستغل برائتك ومحاولتك اسعاادة فلا تكونى ساذجة
انا لااقول اقيمى له محاكم
لاا
اريدك ان تدعمى ثقتك بمايلزم
بعد ان تكونى اهلتى نفسك لهذة الثقة

اي حوار تجرينه مع الرجل بالعقل
فتاكدى انك اخترتى الطريق الاصعب والشاق والاطول
عليك ان تختاري طريق العاطفة والحب والاعجاب بك
اما العقلانية في الحوارات التى مثل هذة مع الرجال فاراها تزيد الامر سوءا
ولم تنجح ابدا...


يعنى

تعامللي مع قلبة
ماهو ابدا مع عقلة
الزوج لا يسمع بعقلة ولا يستخدمه معك
حتى تتقنين التعامل مع قلبة
وقبل ذلك فكل الخطابات والحوارات توجه لقلبة

لا تستسلمى ابدا لنقدة مهماكاان
اذا رايتى انك متاكدة من لم تقصري وانك تطورين من ذاتك
فلا تسمحى لاحد بان يرسل لعقلك اي رسائل سلبية
الثقة الحقيقية هذة اصولها

​

 

[أخت السراب 2]

جزاك الله خير

وزادك معرفه وحكمه واصلح بكي الغير

كلام قمة في الروعه

وان شاء الله يطبق بكل عقلانية وموازنه

تقبلي مروري

 

[الناصحه الامينه]

حواار القلب
أن تجعليه ينقااد لرأيك دوون ان يعرضه على عقله
عندما تحسنين التعامل مع قلبة
ليتحوول الى مغرم بك
لايرى الا ماترين
بالضبط كما يفعل العاشق مع معشوقته
هل ترينه يعرض شيئامن رأيها على عقلة؟؟؟
بحيث يستخلص الخطأ والصوااب ؟؟؟
لا طبعا
لانها تمتلك قلبة
لتسيرة حيث شاءت
اريدك ان تحصلي على هذة الميزة وبالحلال
أي ...

لو أردتى اقناعة بأمر ما
فلا تجادلية بطريقة المتعلم والمحاضر ابدا ولا صاحب الفكرة
حتى تستولي قبلها على قلبة
باشباع العاطفة
والاغرااء
وكل أساليب الأنثى التى أهلها الله لها بالفطررة بعض هذة الاساليب وقتى ولحضي
وبعضها تكونين قد حصلتى على نتائجة بطوول سعي وليس تأثيرا لحضيا
فيما بعد تستطيعين ان تدعمى منطقك بالعقل والادلة المنطقية
لانه ان كان قد أغلق ابواب قلبة عليك
فلن يسمع منك مهما كنتى منطقية وعقلانية وافكارك سليمه عندما تهاجمين سلوكا سيئا من زوجك وانتى لاتملكين الرصيد ولا تستولين على قلبة بالعاطفة والحب
فثقي تماما انه لو اقتنع بفكرتك
فلن يستجيب ولن يظهر لك الاقتنااع
وانتى لا تحتاجين ان تجندى الطاقات لمحاربة هذة الفكرة بمجرد عرضك لها ورفضة
فستتكون أجسام مضاده عنده لا تسمح لك بفتح القضية مررة اخرى
فستتكون لدية حساسية تمنعه من مجررد الاستمااع لك فضلا عن الاقتنااع

التنظير الذي نحتاجة ويكون فاعلا
هو مابنى على أساس من الواقع
وماصاحب هذاالواقع من مستجداات وأثاار ولكي يكوون التنظير فعالا وذا فائدة ملموسة
لابد من عرضة على العقل
كماقلت لك
التبعية سئيه للغاية ونحتاج للتخلص منها لأنها حجب للعقل والاستنتااج
أماالتفكير الراقي فهو مايربط بين النظريات والواقع لتصلي الى استنتاجات سليمه تربطينها بالواقع الذي حولك
عندما تعرضين النظريات على عقلك
اضربي الأمثلة مماترين
ان وجدتى انها تجسد النظرية
أو جزء منها
ابدأي بربط الأحداث والأمثله واستنتجى النهاية لماترين عندها ستصلين الى استخلااص ان كان تفكيرك سليما او غير ذلك
عندما تنظرين الى الحلول المنظرة بنظرة يائسة
لن تصلي لانك لم تؤمنى بها ولم تقتنعي
لأنك أغفلت جانب التفكير الإيجابي

لتتأكدى انتى وكل الأخواات
أن أغلب مشاكلنا اليوم ان لم يكن كلها فهو نتيجة طبيعيه لهذه الطفرة السريعة التى حصلت في فترة قصيرة
سوااء طفرة المعلوماات أو المادة أو الإعلاام
هذاالتغير السريع ترك الكل يتخبط دوون الرجوع للمنهج ظنا منهم انه لم يعد يتناسب مع التغيير
وبالفعل عندما يعودون لقراءة الكتب والنظريات التى صممت لذلك الزمن يجدونها تصطدم بالواقع ولا تكوون ذات فاعلية معة
لذا فنحن نفتقد الي الدراسات التى تناسب وضعنا الان ومشاكلنا
ومع ذلك اقوول المنهج موجود وهو كتاب الله وسنة رسولة
ويجب ان تكوون كل النظرياات منبثقة من خلاله
وشامله لكل المشاكل في المجتمع
انا لم أغفل عن هذاالجانب
ولذا كان هذاالموضوع هنا
ليربط بين منهجنا الإسلامى وواقعنا المعاصر ومشكلاته
بجهدى المتضاءل أمام حجم المشكله
سعيت لان أفعله
ولهذا كان خطابي الذي وجهتة للدكتوور عبد الله الحموودى في الإستضاافه التى شرفنا بها في بلقيس
فأناأعي تماما
ان المستجداات أذهلت الحكيم عن مواكبة الازمات لإيجااد الحلول الشامله لأزمات المجتمع
خاصة وان الذي يستهدف بهذه الحلول نفسه قد لا يعي المشكله وقد لايثق في الحل وقد لايطبقه ان وثق فيه فسلبية الكثير تحوول دوون الفائدة

دكتورنا الفاضل أشكر لك هذه اللفته الكريمه واعترافك بحاجتنا لأن نعرف كيف نصلح من ذاتنا وبالتالى ماحولنا
بالنسبه لما يردد من دروس عن كسب الرجل وجعله اكثر عطاء وايجابيه
واكثر ما يقرأ فى الكتب
أصبح بالنسبه لكثير من النساء مجرد وهم لا يوجد على أرض الواقع
لأن الوصايا مصممه لتناسب الرجل االمثالى والذى كان يعرف قديما بكثره ومتواجد فى أغلب البيوت ان لم يكن كلها
اليوم كثير من النساء يصطدمن بنوعيه جديده من الرجال تغيرت خصائصهم وصفاتهم ونظرتهم للمرأه
الغزو الثقافى والإعلامى الذى نتعرض له افسد علينا لم نعد نحصل على النتائج الطبيعيه لهذه المعلومات التى نستقيها من الكتب
بل كثيرا ما أصبحت تأتى بنتائج عكسيه كمثال تغاضى الزوجه عن نزوات الزوج وتجاهلها لها أصبح يفسر على انه ضعف وخنوع
واعتراضها على اخطائه وتهوره اصبح يترجم على انه مرد وعناد
ما الذى يحدث
هل استشرى الداء ونحتاج لأجيال لنعود للمعدن الأصلى الذى يسهل التعامل معه وتقويم اخطاءه واحتواء رغباته
لقد اصبح اليوم ارضاء الزوج وحصوله على الاكتفاء أشبه بالمعجزه
وأصبحت تربية الرجل
نعم تربية الرجل اللا مسؤول تشكل عبئا على المرأه أكبر من تربيةالأبناء
سؤالى او بالأحرى طلبى
ان يعرف المتخصصون أمثالكم ماتعانيه النساء واعنى السويات واللاتى يسعين للمثاليه اتمنى ان يدرسوا حاجه المجتمع ولاتكون دروسهم على عينات يعتقد أغلب النساء انها انقرضت
وبالمثل فى الجانب الآخر نفس المعاناه مع الرجل المثالى الذى يعانى مع نفس النوع من النساء

جزاك الله خيرا نعم تغيرت امور كثيرة في حياتنا بل ان سرعة التغيير الحاصل في السنوات الاخيرة لم يجعل للأنسان فرصة للتفكير
فبل يومين كنت في قناة الاخبارية في موضوع عن التغيير فورد الينا اتصالات كثيرة
تدل على ان التغيير الحاصل طاحونة جبارة بخيرها وشرها
فيجب الاستعداد لها وتظافر الجهود في ذلك
وانا معك انا بعض الرجال يقارنون مع الاسف بما يشاهدون في وسائل الاعلام
واذكر لك موقف مع احد الرجال
كان ينتقد النساء السعوديات ويقول انهن منطويات ولم يعاصرن الحياة الحديثة
ويقارنهن ببعض النساء من قطر ما ويثني على النساء في ذلك القطر
بمواصفات يعتقد انها تجلب السعادة
فقلت له من حقك ان تطلب الزواج بأمرأة بتلك المواصفات مع ملاحظة انك تطلب
مواصفات راقصة فهل ترضى ذلك لزوجتك فصدم من هذ الطرح
وفقك الله وارجو ان يكون ماذكرت وهناك مبادرات لدراسة المجتمع العربي قي ظل المتغيرات


لقد كان هذا خطابي للدكتوور وكان هذا جوابة
في محاولة منى لان بفهم المصلحوون في مجتمعاتنا مانعانى منه ومانوااجهه من ازماات

السكوت

تصرف
احيانا سليم واحيانا تهور
السكوت اذا بغيتى تستفيدين منه يكون له وقته
واذااستخدمتية في غير وقته ضرك وضر من حولك

انا ماابي ولا وحدة تكوون ساكته
انا ابي كل وحدة هي اللي تتكلم
وتامر وتنهى....
وتعترض عالخطا ....
اعترااض لة مفعولة ....
وبمجرد ماتشوف الوضع الخاطئ ترفضة وينسمع رفضها ويرضخ له الرجل ويطبقة


بس شلوون ؟؟؟؟؟؟؟
استخدم الاعترااض وانا اصلا مااحسنت استخدام الصمت
لكل منهما وقته
اللي يخلي لة فاعلية
امراة سكتت واحسنت التصرف في كسب الزوج والرقي بنفسها
االى ان اصبحت كل شي في حياته
مايقدر ينام قبل مايسمع صوتها
او يشم ريحتها
او حتى تنظر له نظرة عطف تعود عليها وادمنها
الحين صارت مؤهله لانها ماتسكت من أول ماتشوف خطأ
لان لها ثقل ومركز وحيز في حياته
صنعته....

في...

زمااان الصمت ...

علشان تعرف شلون تصرف منه وقت الحاجة
الان تقدر تشخط وتنطر وتامر وتنهى
ولا يقدر يعترض ابدا
الا يقوول وش يرضيك بس
انتى قولي واناانفذ
وفعلا يصير خادم لها
موبس تقدر تمنعه من خيانتها

يعنى ايش ؟؟؟

يعنى انتظرت بس مانتظرت بدوون عمل وجهد
...ا اجلت الكلام لين تصبح في مركز القوة


اذا صرتى عزيزتى الزوجة في هالموقع
وشفتى زوجك معك في السيارة بس

يبصبص بعيونة
بنظرة وحدة حازمه من عينك وبدوون ماتنطقين
بتلقينه يرتجف
وماهو داري شلون يعتذر لك ويعلن الولاء لك

تعتقدين بكثرة كلامك وجدالاتك له وعقاباتك المستمره بتوصلين لهالمركز ؟؟
لا طبعا

تسمعين كثير
اتمسكنى حتى تتمكنى

طبقي الجزء اللى انتى محتاجتة من هالمقولة
ماداام مافيها شي خطا

تعرفون امهاتنا وجداتنا كيف كانوا ؟؟؟؟


كانت الوحدة ماترفع راسها ولا عينها في اول حياتها
بس بعد مرور سنوات ....

تلقينها تدير كل شي
والزوج لايشك خيط بابرة بدوون ماتشير علية
ويسلمها الخيط والمخيط
هي عرفت بتربيتها
انها لازم تسلم في البداية
لانها لاتملك رصيد تسحب منه
بس بعد ماتكون الرصيد تسحب منه كما تشاء
بعد ماتخلي الزوج أدمن عليها ولا عااد يستحمل غضبها ماهو عااد فراقها​

 

[المجروحه بصدمه]

غاليتي..
اذا ممكن تتكلمي عن الخيانه بأنواعها بشكل مفصل؟
انا في تخبط والم لا يعلمه الا الله...لا املك المزيد من الصبر ولا العطاء ...3 سنين ولم يتغير
يارب رحمتك

 

[اخت خالد]

الغاليه:الناصحة الامينة.



ابداااااااااااااااااااااااااااااااااع،، كلمات رائعه،،سلمت اناملك..​

 

[نداء الامل]

كلام رائع ومقنع جزاااااااااك الله خير نصوحتنا الغاليه

 

[الناصحه الامينه]

غالياتي اللاتي مررن على الموضوع ​

وعلقنوشدعون لي ​

لاأملك مكافأتكن ​

لكنها عند الله أرجوها لكن بدعوات في ظهر الغيب ​

تستحقون الكثير ​

ولكن لاأجد الوقت لأتتبع الردود وأذكركن جميعا ​

لكن الله وحده يعلم كم أحبكن وأسعد بإفادتكن ​

وأنا اللي ممنونه لكم في هالشئ ​

الله يجمعنا في خير دار ​

ويهبنا لذة النظر الى وجهه الكريم ​

فهذه غاية الامنياات ​

​

المجروحه بصدمه
أقرأي الملف كاملا
هل تشكين من برود زوجك
واقرأي موضوعي
ياقوم اني لكم ناصح أمين
الحائره بزوجها ياغاليه
هذه مقتطفات والا فالموضوع بشكل شامل ومعه مناقشات وقضايا تم عرضها من اخوات اثرت الموضوع
تستطيعين الرجوع اليه ​

 

[$دمعه غلا$]

تعجز الكلمات عن التعبير لايفي بحق تلك الدرر كلمات فقط ساكتفي بدعوه من القلب بان يثقل موازين حسناتك ويجعللك ممن يدخولن الجنه بغير حساب امممممين

 

[الناصحه الامينه]

الهديه شئ يخرجة الانسان يقدمه لمن يرى انه يحتاج ان يوصل له رساله عن مشاعرة
ورساله ايجابيه تترجم حبه واحترامه وتقديره
او حتى رغبته في كسب الاخر وكسب حبه
ولذا كانت وسيلة حب
ومعزز للحب في نفس الوقت

لكن عند الشمالي
فهو لايرضى ان يهدى احبابه كتقليد واتباع للموضه ولمفاهيم جديدة
لايقتنع بها
الشمالي كل مايقدمه لزوجته يعتبره هديه
لانه بتوفيرة لاحتياجاتها
يرى انه ترجم لها الحب
إذااردتى الهديه الصادقه من الشمالي والتى تحمل معاني عظيمه ورسائل مشاعريه ايجابيه
فاتركيه حتى يفعل بنفسه
من الممكن ان يطرح له عبر حديث عابر امثله لاتوجه مباشرة كخطاب مباشر
وانما في ثنايا رساله لايكون فيها ازعاج او مقارنه فقط توصيل فكرة
ايضا انتى تهدين له وسيتعلم منك
عندما تقولين هذة هديتى لك بالمناسبه الفلانيه


الشمالي نادرا مايهدى زوجته
لكن ان اهدى لها فلا يرضى بأي هديه
وهديته دووما لا يقدمها
إلا بعد ان يصل معك لمشاعر جميله وصادقه ونادرة جدا
وهو يكرة التقليد الاعمى في كل شي خصوصا مايتعلق بتزييف المشاعر
والسير بها في موضه
مثل ذكرى الزواج والمناسبات الاخرى
غالبا هدية الشمالي يقدمها باسلوب خالي من الرومنسيه
لكنك تشعرين بصدق احاسيسه معها
......


وعندما يتفجر حبك وتقديرك داخل قلبه
فستجدينه قد فعلها بنفسه
واهداك الهديه التى لاتخطر على بالك
بالنسبه للورود و والاشياء الرمزيه الاخرى
فهو لايقدمها عن قناعه
وانما يحاول ان يجاري فيها الاخرين ان اضطروة لذلك ​

فهو من النوع الذي يؤمن بان الهديه يجب ان تكون مفيده الى جانب كونها هديه
ولذا تجدينه ينوع في الهدايا ويبحث عن مايحتاجه الشخص المهدى اليه
................................

اخيرا ياغاليه
بمااني شماليه
فاقول لك الهديه لاتطلب ولاتنتظر
والا فستكون فرضا كريها
ليس لها قيمه
الهديه رساله صامته
لكنها قمة التعبير
وعندما نقلد بها ونجامل
تصبح كريهه وبغيضه ​

إذا...

قدم لك الشمالي هديه​

فاظهري له الاعتزاز بها
واستخدميها امامه
وكرري انك لن تنسي انه اهداك اياها
فهي محفز له على التكرار وتجلب الحب بينكما كما انه ينسى ماقدمه من هدايا
وعندما تذكرينه
فانتى تشعلين حماس الاهداء لديه وترسخينه
والدى وزوجي
شماليان
لاحظت انهما بعد كل انجاز كبير في حياتهما
يكافآن الزوجه
بهدايا فوق التوقع
ويفاجئونها بها
ويقدمونها كاعتراف بفضلها في وصولهم لمايريدون
ولنجاح الاسرة وتجنيبها التوتر
وادارتها بحكمه وفن
كما انهما لهما مواصفات معينه لهدية الزوجه
فالشئ الرخيص والذي يبلى
لا يفضلانه كهديه ابدا


لاتركزى كثيرا ياغاليه على الهديه بقدر ماتركزي على مايجعلك تستحقين الهديه بنظر الشمالي
وعندها ستحسين بجدارتك لها
فهو لايجامل أبدا في الهديه....

العرووووووووووووب
العرووب يالغاليه رحمة الله

عسى الله يتغمدني وانتي وكل اخواتي برحمته

العروب هي الزوجه المتحببه لزوجها والتي تقدم كل مايجعله يحبها ويتعلق بها
هي مكافاة الرجل في الجنه
عربا اترابا
الا تحبين ان تملكى صفات زوجات الجنه
في دار الفناء
انه التعرب والتودد بكل اشكاله التي تناسب كل زوجين بحسب ظروفهما

رحمة الله
حتى بالنظرة الحانيه
يكتشف الرجل حنانك ورحمتك له
حتى عندما تغلقي باب الغرفه عليه وتقولي له يجب ان تاخذ قسطا من الراحه انت مرهق ولااريدك ان تتعب اكثر
نحن بشر
ولايذيب قلوبنا كالكلمة الطيبه الصادقه
ولايقسيها كالكلام الجارح شئ

​

أنتى لم تتفجر فيك الرغبه كأنثى كما تقولين
انتي تحنين إلى ذلك الشعور الذي افتقدتيه
انتي تعيشين صراعا
بين ماتقرأينه وتتعلمينه
من إمكانيتك لاستعادة زوجك باغرائه
وبين ماترينه في الواقع من فشل هذه التجربه معك
فلاانتى فطمتى نفسك وقنعتي بمكسبك الذي بين يديك
ولاانتي قد حصلتي على حلمك بان تكوني فاتنته وحبيبته

عندما تعيشين هذا التردد
فثقي انك تدمرين كل شئ جميل في شخصيتك
وتقتلين كبريائك ورضاك عن نفسك
لست ادعو الى اليأس
ولكنى اخشى من الوصول الطبيعي له
بسبب الأمل الموهوم

عندما تذبحين شاة
فيجب ان تسرعي في عملية الذبح
رحمة بها

وإن رأفتي بها في تلك اللحظات الحاسمه
فتأكدي ان رحمتك هي العذاب بعينه

لأنك لن تستعجلي الذبح

كل زوجه
تفعل مثل فعلك
مع زوج ضال
اعرض ونأى عنها
فإنما هي تذبح مشاعرها
بشفرة غير حاده
مثلوومه
تقطع وتعذب
لكنها لاتقتل قتلة الرحمة

أرأف بكل زوجه تعيش هذا الشعوووووووووووووور

وماقتل الإباء فيها
الا اكبر سبب لهذه العذاباات

وهذا سبب نزف قلبك
مازلتي تتعذبين لانك فقدتى ذلك العاشق
ومازلتى مصرة ان ماحصل عارض وتريدين العهد الذي مضى
تعتقدين ان هناك طريقة ما
ولها خطوات يجب عليك اتباعها
ولكنك تجهلينها
انتى الان
لاترين الا هذاالزوج
ولاتريدين شيئا سوى رجووعه
وهذا هو الخطأ
الحل
ليس ان تبحثي عن خلطات سحريه تعيده
لأن هذا لن يزيده الا ابتعادا
الحل

هو ان تعالجي نفسك
لتتقبلي الواقع
وتتوجهي لحياتك وتقبلي عليها
وتعتبرينه ابتلاء عليك ان تستعيذي بالله من شرة
وشر تعلقك الذي اربك عليك عيشك وحرمك كل لذه
لاادري عن مدى علاقته بالحراام
وهل تورط فعلا فيه
وهل اعلنه ام لازال يخفي

لدينا مشكله
اننا لانقبل بالخسارة على ان نتوجه لبقية ارصدتنا كي لانخسرها ايضا
نصر على استرجاع كل شئ
وهذا مايجعلنا لا نتقبل واقعنا ونحيا زماننا
بل نضيع اجمل اوقاتنا
في مطاردة شبح يهرب منا
أن اصريتي على مطاردته وان توهمى نفسك بأن لاسعاده الا في ظل حبه واخلاصه المستحيل الأن فثقي انك تحرقين نفسك وابنائك
وهذا منتهى الضعف والاستكانه



​

​

 

[المذنبه]

مقطع جمييل اخر شي ..ومميز

ولن يكون اروع من المقاطع السابقه الاولى التي قراتها

الله يسلم دياتك​

 

[*زيزفون*]

وين المشرفات عنك ياالناصحة بعد هالموضوع ؟؟؟

كيف يخلونك لا تزالين متواجدة تكتبين ....






























































و يعطون المساحة لغيرك ؟؟!!!!



موضوعك لازم يتقفل ....










































لازم يتقفل بعده كل موضوع ولا يبقى سواه لأنه كل الزوج والزواج بكل مايريدون من إبداع ....


موضوعك اسمحي لي ...

قنبلة لتغيير المسار ....

تحياتي وودي

 

[الناصحه الامينه]

من الانانية
انك تبغين الرجل مايقوول اسرارة الا لك
تعلمنا
ان كل انسان لازم له صديق واحد عالاقل
والا فسيكون عرضة للمشاكل النفسية
والمراة بالذات لازم عندها صديقة
ولا تقوول كل شي لزوجها
بالعربي تجعل علاقتها بالزوج ليست صداقة من جهتها هي فقط
ممكن يكون هو يعتبرك الصديقة بعد مرحلة من الثقة
اماانتى
فاياك ان تعتبرية صديق والا فلن يكون زوج
ابدا
ومن هذة النقطة
اقوول
عندما يحق لك اتخاذ صديقة
فتأكدى ان له نفس الحق
بل اكثر لان الرجل طبيعة حياته تلزم العلاقات العامة
بينما المرأة اكثر حياتها محصورة في اسرتها وبيتها
اتركية يثق في من يريد ويكتشف بنفسة
وفي نفس الوقت
اسعي ان تكونى اهلا لان تكونى صديقتة
والصديق
يعفو..
يتسامح..
يفي..
يتسامى..
يتجاهل نفسة لأجل صديقة
لايغضب لنفسة
لذلك
تصطدم كثير من معايير الصداقة الحقيقية بين الزوجين
مع مانوصي به الزوجات ان تقدم نفسها على كل شي وعلى زوجها ايضا
لان الصداقة شعور تضحية وتغاضي
ولن تحظى بها زوجة لا تفعل ذلك
فاماان تحصل على ماتريد منه بطريقة اكرامها لنفسها...
وليحبها لنفسة
أو
أن تكرمة هو اكثر من نفسها
ليحبها هو...​

أكثر من...​

نفسه​

هذة خلاصة تجربتى وتأملاتى
واجدها كثيرا تصطدم مع الوصايا المستحدثة في فنون كسب الزوج
لاالزم احدا بها
فمازلت اقول هذا رأيي وهذة وجهتى وخلاصة تجاربي
والله الموفق

المشكله انا نعتقد ان كل الامور معادلات وتحصيل حاصل
وهذا غير صحيح
انتى عندما تنتهجين الاسلوب والنهج الصحيح في حياتك مع زوجك ​

فانتى تزيلين كل الاسباب التى تجعله يتزوج او يخون بسبب منك
لكن
هل كل اسباب الزواج والخيانه منك
او تعنى انه محتاج لذلك
لا طبعا
هي فكر واعتقاد اكثر مماهو حاجة
يبقى زوجك
انسان آخر له تفكيرة واعتقادة وقناعاته وتاثرة بغيرة
لكن من جهتك لا ينقصة شي
فبذلك ستقللين فرص ضياعة بسبب جهلك او سوء تعاملك
لكن هل ستمنعيها تماما
طبعا لا
لأن الاسباب لاتعوود
اليك دائما وبتقصير منك
تماما كما اخبرت في حالة الزوج المنحرف والضال ​

وما لادخل لنا فية
لا نعذب انفسنا بلومها علية
لنعلم اننا بشر ولا نستطيع الحصول على ضمانات
فقط نروض انفسنا بعد ان نسعى للكمال ان تكون قوية ومتقبله للواقع وتتعايش معه وتحسن التاقلم
بدلا من الاصطدام على صخرتة
لذا نحتاج لبرنامج كامل يهتم بك انتى قبل كل شي ثم علاقتك بالزوج وبالاخرين
درروس لتطوير الذات تهيئنا لاعطاء كل ذي حق حقة واولهم انفسنا لتتمكن من اعطاء الاخرين حقوقهم
كي نعيش في توازن ورضا يكفينا لووم انفسنا على ماقصرت فية​

​

كل ماكان عمر الزوج في بداية زواجة وحياته مع زوجتة مستقرا
كل ماكان اكثر راحة واستقرارا بعد الاربعين
وكلمااسست الزوجة قواعد صحيحة لعلاقتها بزوجها وخالية من الازمات كلما قللت فرص التجارب التى يشعر انه محقا في تجربتها لانه يعانى مع هذة الزوجة
وكلما صنعت تميزا فريدا في علاقتها به
يصعب علية ان يجدة عند غيرها
كلما كان رجوعه اسهل واسرع بعد كل تهور او نزوة تعرض له​

انه ليس كل اسباب انحراف الزوج او زواجة على زوجته
يكون بسبب الزوجة نفسها
الاسباب كثيرة وبعضها شخصية بحته
وليس لها علاقة بالزوج ولا الاسرة ولا الزوجة
مثلا اخ تزوج ارملة اخووة
هل هذا بسببك
هو يرى انه بزواجة سيكفل ايتام اخوة ليبقوا في ظل امهم
ولخوف الكثيرين من ان تتزوج هذة الام فيبتعد الابناء عن اهلهم او قد يحرمون امهم
فهذا حل
ايضا علاقات تجارية او غيرها بين اشخاص
تجدين انه تكون زواجات في ظروف معينه لا علاقة لها بالزوجة ولا بمصلحة الاسرة
زواج الزوج غالبا يكون مشروع
وله جوانب عديدة من الفائدة في نظرة
ولان الرجل دائما يتخذ قرارات الزواج وهو لا يرى انها تستحق التفكير والوقوف
بالذات اذا شجعت من الغير او صحبها ترويج او ترغيب
ولا ننسى انه بعد هالتفكير يصحب المشروع شئ اخر يشجعه بقوة
وهو حب التجديد وامتلاك الجديد وتجربته وهذا مايؤلم الزوجة
ان ترى زوجها العاقل الرزين يتحول لمتهور عند هذة القرارات
ولربما تخلى عن كثير من رزانته ومبادئة في ظل فرحته بهذا الزواج
وهنااقول واهمس لكل اخت
تمر بهذة الازمة
تذكري عندما تتعلقين بشئ جديد وتسعين لشرائة او الحصول علية
كم تتلهفين لذلك ولا تعودى ترى غيرة وكلما حرمتى منه او حوصرتى
يزداد تعلقك به
لذا ترين نفس الحاله لدى زوجك
ماذا يجب عليك في هذة الحاله ؟؟؟
التزام الثقة واشغال نفسك بامور اخرى مهمه
والاستمتاع بحياتك
واعتبريها فرصة لتراجعي نفسك وتعيشي حياتك ولتنظري الى الجوانب الايجابية في هذاالموضوع
فأي محاوله منك لثنى الرجل عن ماعزم علية
او مجادلته بهذاالخصوص او طلب سبب مقنع
فهو بمثابة النار التي تشتعل في اسفل الصاروخ لتزيد انطلاقة وهروبه ​

كثيرا ماجرب الازواج زواجات جديدة
ولكنهم عادوا بقناعات اقوى
انهم أخطاوا
وبعضهم عاد ليزيد هذا التخبط بشدة لديه وتجربة العديد من هذة المشاريع
لكنه كان يركن اساسا لوجود زوجه لها مركز وثقل اساسي في حياته ولايستغنى عنها هذة الزوجة هي صاحبة الرصيد الاقوى والاقدم والانجح في الاعتماد عليها​

​

تطويرك لذاتك ورقيك بها واهتمامك بمن حولك
يجب ان يكون لك انت وليس لارضاء فلان ولاغيرة
هذا يترك لك فرصة ان لاتتحطمي عندما تقابلين بنتيجة غير ماحسبتى لها
لا يكلف الله نفسا الا وسعها
نحن بشر وطاقتنا محدودة
ولو نشدنا الكمال ماوصلنا الية ولكن نسعى الية
تمر بنا اوقات نبدع في العلاقة الخاصة
وايامااخرى نبدع في حنونا على اطفالنا
واخرى نرسخ علاقاتنا باحبابنا
واوقات نهبها لانفسنا ونحتوى مشاعرنا
واخرى نهتم بمشاريعنا المستقبلية
واوقات للرفاهية
وكلما نوعنا في هذة الامور
كلما عشنا التغيير
وتركنا لنا سعة من الامر لان نعيشها في ظل تدفقها في وقت القمة
كما لكل شئ قمة
فسنعطى كل جانب وكل صاحب حق حقة
لايفترض ان اؤدى كل هذة الامور في ذات الوقت
ولاأن ابدع فيها كلها بنفس المستوى
لاننا بذلك نثبت بشريتنا
التى نحتاج ان لانلغيها
لنتالم من كل نتيجة لاتمثل ماسعينا الية
ولتجعلنا نلتمس العذر في تقصيرنا
عندما ننشغل بجوانب مهمه تستهلك طاقتنا
وهذاالشئ هو مايجعلنى ارفض رفضا تاما
كل ما يقول اهتمى مثلا بجانب العلاقة
الى درجة الافراط
لنتجاهل مشاعرنا وظروفنا ونتحول الى دمى لا تعيش التغيرات
عندما نطلب من الزوجة ان تسرف في الاهتمام بالعلاقة الخاصة
والاعداد لها
فلنتاكد تماما
انماهو على حساب جوانب اخرى مهمة
ليس هناك مثل الاعتدال
في كل امورنا
كي لايدفع احباؤنا الاخرين ضريبة حرمانهم من حقوقهم التى علينا
وكي لانحترق لارضاء غيرنا
فتذوب قيمتنا في سبيل ارضاء من قد لايرضى ​

إذن التوازن مطلوب
والتماس العذر للنفس مطلوب
والا فسنعيش امراضا نفسية بسبب الخوف من التقصير
والندم على الاهدار
حتى ولو كان في المشاعر والآمال ​

 

[الناصحه الامينه]

هل تملكين القووة ؟؟؟؟


ماهي القوووة؟؟؟؟


هل متاكدة انك بمركز القوة ؟؟؟؟


كم تحتاجين من الوقت لتصنعي القووة


ماهي اشكال القووة لديك

هل كل اشكال القووة ممكن استخدامها وفي كل المواقع ؟؟؟

ام لكل موقع شكل خااص بة؟؟؟

ماهي قوة المراه


المراه قد تستخدم نوعا من القوة في غير موقعة

فيكون سلاحا ضدها


تدفع ثمنه طيلة حياتها ..

الثقة اللي تبينها شكل من اشكال القووة

اذا عرفتى تحصلين عليها
صار عندك سلاح لا يستهان به من اشكال القوة





اتعجب يارااسياات...





ان تكوون العلاقة قائمه بينك وبين زوجك

والمعاشرة
ثم لا تستطيعين ان تعرفي مابداخلة

العلاقة الصحيحة بين الزوجين
والعلاقة في الفرااش
مفتااح تعرف بة المراة زوجها
اذااتقنت استخدام هذ1االمفتااح
الزوج في العلاقة
يصبح مكشوفا تماما
ولا يعوود غامضا ابدا
الا اذا كنتى انتى التى لاتريدين فهمة
او خيل الايك بشكل او باخر اانك لاتستطيعين فهمة
الزوج الذي يسعد بعلاقته معك
سيعبر وسيمتن لك
لو باتلنظرات
وتقديم الخدماات
لا تنتظرين ان الزوج يقوول انا انبسطت معك ولذلك وش تبين
هالمقايضة المباشرة لا تلرضيك
انتى اسعدتية حقا
اذن هو سيرااك تستحقين كل شي
وسيوفرة لك
لا تعتقدين بعلاقة وحدة او ثنتين او على مدى شهور
لا لازم يكون نظام مستمر
الزوج اثناء العلاقة مايقدرلا يزيف مشاعرة
لذليخرج لك كل مكنونة
المراة الذكية لا تنتظر منه تعبير لفظي
تعرف ذلك بمشاعرها
الا اذا كانت هي غامضة عن نفسها
ومن لا يفهم نفسة لا ينتظر الاخرين يفهمونة
ولا يفهمهم
الزوج الذي يبغضك سيكون قد ادى العلاقة وكانه حانق عليك
لانه مظطر تحت ضغط الرغبة الجامحة
والا فانتى في نظرة لا تستحقين هذة العلاقة
التى تمثل للرجل وساام التعبير والشكر
لذا سينعكس على ادائه
سمعت نساء يقلن ان ازواجهن ينادون باسم العشيقة وهو معها في الفرااش
طالرجل هنا ليس في وعية
او لايريد ان يبقى في وعية
لانك الواقع المرير بالنسبه له
والعشيقة هي الحلم
لم يكن هذاالوضع بين عشية وضحاها تراكم
عبر الزمن

لا تعتقدين انه بقوة العشيقة وانما لقلة الحصانه عندما ضعف ادائك في فتترة تكون لدية الداء
فسهل اصطيادة
تحتاجين الان لقوة اكبر
لان يعود يبرمج نفسة على انك المكافاة
ولستى العقاب
استدليت بهذة الامور
لتعرفن صدق الرجل في العلاقة
وصدق مشاعرة وانه لايستطيع تزييفها
بعضهم لا ينطق لكن عقلة مشغول ويتعامل معك على انك دمية لان العشيقة هي التى يمارس معها العلاقة في الخيال

المراة الفطنه
ماتترك له فرصة تشاركة احاسيسة لحظه بلحظه
كي لا يستسلم لخيال العشيقة وطيفها
ان ابدعتى معة في صدق المشاعر واتقان الاداء بعد فهم كيفية حدوث الاثارة ومن ثم الانتصاب قثم ارتباطها بالشعور والتفاعل منك
وانتهاء بالوصول الى الانسجام الذى يتحول الى ادماان بعد ان يتشرب مخة الشيفرة الخاصة برائحتك الخاصة
لتتمكنى بعدها من اعطاءة الجرعات بصورة منتظمه
تنتهي بالادمان
ليعوود هو بنفسة كلما احتاج الجرعه
ولا يعوود يتقبل اي شيفرة اخرى غير شيفرتك
وان كانت لدية في مخة غيرها
فسيتخلص منها عندما تدووم جرعاتك وتكثر ممايؤدى الى تقليل الجرعات الصادرة من العشيقة
فيعوود للتبرمج عليك وحدك ولا يتقبل غيرك

الثقة اللي تبينها شكل من اشكال القووة

اذا عرفتى تحصلين عليها
صار عندك سلاح لا يستهان به من اشكال القوة





اتعجب يارااسياات...





ان تكوون العلاقة قائمه بينك وبين زوجك

والمعاشرة
ثم لا تستطيعين ان تعرفي مابداخلة

العلاقة الصحيحة بين الزوجين
والعلاقة في الفرااش
مفتااح تعرف بة المراة زوجها
اذااتقنت استخدام هذ1االمفتااح
الزوج في العلاقة
يصبح مكشوفا تماما
ولا يعوود غامضا ابدا
الا اذا كنتى انتى التى لاتريدين فهمة
او خيل الايك بشكل او باخر اانك لاتستطيعين فهمة
الزوج الذي يسعد بعلاقته معك
سيعبر وسيمتن لك
لو باتلنظرات
وتقديم الخدماات
لا تنتظرين ان الزوج يقوول انا انبسطت معك ولذلك وش تبين
هالمقايضة المباشرة لا تلرضيك
انتى اسعدتية حقا
اذن هو سيرااك تستحقين كل شي
وسيوفرة لك
لا تعتقدين بعلاقة وحدة او ثنتين او على مدى شهور
لا لازم يكون نظام مستمر
الزوج اثناء العلاقة مايقدرلا يزيف مشاعرة
لذليخرج لك كل مكنونة
المراة الذكية لا تنتظر منه تعبير لفظي
تعرف ذلك بمشاعرها
الا اذا كانت هي غامضة عن نفسها
ومن لا يفهم نفسة لا ينتظر الاخرين يفهمونة
ولا يفهمهم
الزوج الذي يبغضك سيكون قد ادى العلاقة وكانه حانق عليك
لانه مظطر تحت ضغط الرغبة الجامحة
والا فانتى في نظرة لا تستحقين هذة العلاقة
التى تمثل للرجل وساام التعبير والشكر
لذا سينعكس على ادائه
سمعت نساء يقلن ان ازواجهن ينادون باسم العشيقة وهو معها في الفرااش
طالرجل هنا ليس في وعية
او لايريد ان يبقى في وعية
لانك الواقع المرير بالنسبه له
والعشيقة هي الحلم
لم يكن هذاالوضع بين عشية وضحاها تراكم
عبر الزمن

لا تعتقدين انه بقوة العشيقة وانما لقلة الحصانه عندما ضعف ادائك في فتترة تكون لدية الداء
فسهل اصطيادة
تحتاجين الان لقوة اكبر
لان يعود يبرمج نفسة على انك المكافاة
ولستى العقاب
استدليت بهذة الامور
لتعرفن صدق الرجل في العلاقة
وصدق مشاعرة وانه لايستطيع تزييفها
بعضهم لا ينطق لكن عقلة مشغول ويتعامل معك على انك دمية لان العشيقة هي التى يمارس معها العلاقة في الخيال

المراة الفطنه
ماتترك له فرصة تشاركة احاسيسة لحظه بلحظه
كي لا يستسلم لخيال العشيقة وطيفها
ان ابدعتى معة في صدق المشاعر واتقان الاداء بعد فهم كيفية حدوث الاثارة ومن ثم الانتصاب قثم ارتباطها بالشعور والتفاعل منك
وانتهاء بالوصول الى الانسجام الذى يتحول الى ادماان بعد ان يتشرب مخة الشيفرة الخاصة برائحتك الخاصة
لتتمكنى بعدها من اعطاءة الجرعات بصورة منتظمه
تنتهي بالادمان
ليعوود هو بنفسة كلما احتاج الجرعه
ولا يعوود يتقبل اي شيفرة اخرى غير شيفرتك
وان كانت لدية في مخة غيرها
فسيتخلص منها عندما تدووم جرعاتك وتكثر ممايؤدى الى تقليل الجرعات الصادرة من العشيقة
فيعوود للتبرمج عليك وحدك ولا يتقبل غيرك

الثقة اللي تبينها شكل من اشكال القووة

اذا عرفتى تحصلين عليها
صار عندك سلاح لا يستهان به من اشكال القوة





اتعجب يارااسياات...





ان تكوون العلاقة قائمه بينك وبين زوجك

والمعاشرة
ثم لا تستطيعين ان تعرفي مابداخلة

العلاقة الصحيحة بين الزوجين
والعلاقة في الفرااش
مفتااح تعرف بة المرأة زوجها
اذااتقنت استخدام هذ ا المفتااح
الزوج في العلاقة
يصبح مكشوفا تماما
ولا يعوود غامضا ابدا
الا اذا كنتى انتى التى لاتريدين فهمة
او خيل اليك بشكل او باخر اانك لاتستطيعين فهمة
الزوج الذي يسعد بعلاقته معك
سيعبر وسيمتن لك
لو بالنظرات
وتقديم الخدماات
لا تنتظرين ان الزوج يقوول انا انبسطت معك ولذلك وش تبين
هالمقايضة المباشرة لا ترضيك
انتى اسعدتية حقا
اذن هو سيرااك تستحقين كل شي
وسيوفرة لك
لا تعتقدين بعلاقة وحدة او ثنتين او على مدى شهور
لا لازم يكون نظام مستمر
الزوج اثناء العلاقة مايقدر يزيف مشاعرة
لذلك يخرج لك كل مكنونة
المرأة الذكية لا تنتظر منه تعبير لفظي
تعرف ذلك بمشاعرها
الا اذا كانت هي غامضة عن نفسها
ومن لا يفهم نفسة لا ينتظر الاخرين يفهمونة
ولا يفهمهم
الزوج الذي يبغضك سيكون قد ادى العلاقة وكانه حانق عليك
لانه مظطر تحت ضغط الرغبة الجامحة
والا فانتى في نظرة لا تستحقين هذة العلاقة
التى تمثل للرجل وساام التعبير والشكر
لذا سينعكس على ادائه
علمت عن نساء يقلن ان ازواجهن ينادون باسم العشيقة وهو معها في الفرااش
الرجل هنا ليس في وعية
او لايريد ان يبقى في وعية
لانك الواقع المرير بالنسبه له
والعشيقة هي الحلم
لم يكن هذاالوضع بين عشية وضحاها تراكم
عبر الزمن

لا تعتقدين انه بقوة العشيقة وانما لقلة الحصانه عندما ضعف ادائك في فتترة تكون لديه الداء
فسهل اصطيادة
تحتاجين الان لقوة اكبر
لان يعود يبرمج نفسة على انك المكافاة
ولستى العقاب
استدليت بهذة الامور
لتعرفن صدق الرجل في العلاقة
وصدق مشاعره وانه لايستطيع تزييفها
بعضهم لا ينطق لكن عقلة مشغول ويتعامل معك على انك دمية لان العشيقة هي التى يمارس معها العلاقة في الخيال

المرأة الفطنه
ماتترك له فرصة تشاركة احاسيسة لحظه بلحظه
كي لا يستسلم لخيال العشيقة وطيفها
ان ابدعتى معة في صدق المشاعر واتقان الاداء بعد فهم كيفية حدوث الاثارة ومن ثم الانتصاب ثم ارتباطها بالشعور والتفاعل منك
وانتهاء بالوصول الى الانسجام الذى يتحول الى ادماان بعد ان يتشرب مخة الشيفرة الخاصة برائحتك الخاصة
لتتمكنى بعدها من اعطاءة الجرعات بصورة منتظمه
تنتهي بالادمان
ليعوود هو بنفسة كلما احتاج الجرعه
ولا يعوود يتقبل اي شيفرة اخرى غير شيفرتك
وان كانت لدية في مخه غيرها
فسيتخلص منها عندما تدووم جرعاتك وتكثر ممايؤدى الى تقليل الجرعات الصادرة من العشيقة
فيعوود للتبرمج عليك وحدك ولا يتقبل غيرك

لدينا قوتين يتعرض لها الزوج عند الافتتان او بعد الافتتان

هناك قوة الفتنه
سلاحها المعصية تبدأ بالنظرة الحرام او السماع او المشاركة في شاتات او منتديات مختلفةيعنى اختلاط فاتن

وهي اسلحة من القائد الاعلى لهذة القوة

من هو القائد الاعلى ؟؟

هو الشيطان

بكيدة يستخدم كل من ذكرتهم ليجندهم لحصول الفتنه
وبالتنالي العلاقة الحرام ثم تعرفين مايصحب ذلك من ضرر دنيوى اول من يطال بعد زوجك انتى واسرتك ومن ثم المجتمع

وضرر اخروى بمافية عذاب القبر لانه استسلم للشيطان
الضرر الاخروى يتحمله هو بنفسة وهو عقوبته
فلا تزر وازرة وزر اخرى

العاقله هنا لاتخشى من الضرر الدنيوى
وان كانت قوتها اقل من قوة الفتنه والشيطان
فهي ستحمد الله لانها تعلم العاقبة لها وهي المعافاة والعاقبة له وهو المبتلى
لكن يتطلب ذلك في المقابل ان تقدم المزيد من الجهد لتحفظ الاسرة وتعوض النقص الناتج عن فتنة رب الاسرة

تقوول بعض الزوجاات
ولماذا انا على ان اضحى وهو لاه غافل؟؟؟
فاقوول انتى
ام
قد لايجب عليك ان تصبري
بل يحق لك ان تتركيه لتجربي الحياة من جديد
لأقول قدرى المكاسب والخسائر لك ولمن انتى مسوؤلة عنهم

ان رأيتى ان خسارتك لمن تعولين لا تساوى شيئا بالنسبة لك
فأقوول لا تصبري
والله يخلف عالعيال في امهم وابوهم
وان قلتى بصبر فهم اهم لدى
ساقوول لك اذن احسنى الصبر
واسعي لان يكون جميلا
تفرغي لمهامك
واجتهدى في رجوعه
اماهو فستضرب به الايام على ارصفتها
ليعوود
وقد لا يعوود
لكن لن يضررك ضلاله بقدر ماتضرين نفسك واحبابك لو نظرتى الى نفسك فقط وتركتيهم

ومع ذلك اقوول
لا تتوقفي عن محاولة كسبه
لكن بدون تعلق
لا تجعلي حبك له يقودك
بل انتى من يقوود هذاالحب الى حيث المصلحة العامه لكل افراد الاسرة

هناك قووة اخرى
بالمقابل

تتربى فينا من صغرنا
وان لم تتعرض لما يقوضها ويهز اركانها
فهي كفيله باصلاح كل ضلال في بدايته
وقبل ان يستفحل

ليعوود الانسان من حيث اخطأ ليقوول
..لاله الا انت سبحانك انى كنت من الظالمين ..
هذة حصانه ذاتية
يربيها الاهل في البداية عند ابنائهم
بالتربية الدينية
ثم تنمو مع الوقت والعلم
قد تضعف وقد تقوى بحسب الظروف والاستمرار في الحصانه من قوة الشيطان وكيدة
وبحسب قوتها يواجة الانسان الفتنه
مصدر هذة القوة
هو الله العظيم القوى الجبار

سلاحها الذي ندافع بة
الذكر والعبادة والمحافظة على الارتباط بالله

اذا تقابلت القوتان

تتصارعان
بداخل المفتوون

فالغلبة لمن تكون اقوى في نفس الشخص
فكلنا نؤمن بقوة الله وحصانته التى وهبها للمخلصين من عبادة
فمتى تتقوى هذة القوة الفاتنه
عندما تصادف ضعفا في اسلحتك
وفي دفاعاتك ايها المفتوون
وبهذة الطريقة تحصل الفتنه

المرأه التى تعتمد على قوة الاحصان الجنسي وتعلم ان زوجها غير محصن ذاتيا بالدين
فلتتأكد ان حصانتها غير سارية المفعول لأ وقات طويله
واذا فتن
فهي


التى


اطلب منها أن


لا تكلف نفسها مالا طاقة لها بة
لان الهدى من الله وهذا ضاال


اما المرأه التى كانت عنصرا فعالا في هذة الفتنه وسببها
فهي فقط من أحملها مسؤولية إعانة الشيطان على زوجها
ولتعالج المشكله عليها ان تعوود لتدرس الخلل وتعالجه

ان لم تستطع وكان اكبر من طاقتها
فنقول استعينى بالقوة الأ عظم والتى تدك امامها قلاع الشيطان وحصونه
استعينى بالله
لتكثفي العلاقة بة

لتحصلي على المدد والعوون

فانتى اضعف من ان تواجهي الفتنه لوحدك

وان لم تثقي بهذة القوة وأسبابها وتفعلي الاسباب
فلن تنتصري

تحتاجين الى زااد وهو التقوى

وصبر جميل
ومزيد من الاحسان والاستغفاار والدعااء

فهي أسلحة ناجحة تقاوم القدر

وتصارعه في السماء لتنتصر عليه او ينتصر عليها بحسب قوتيهما


لايرد القدر الا الدعااء

اي امرأه
تمجد العشيقة والشيطاان وهي لاتدري
فلن تكوون أهلا للنصر
كيف تمجدهما؟؟

بأن تعتقد انهم شئ وهم ليسوا بشئ

فمن كان الله خصمه
فلا ناصر له
​

الثقة اللي تبينها شكل من اشكال القووة

اذا عرفتى تحصلين عليها
صار عندك سلاح لا يستهان به من اشكال القوة





اتعجب يارااسياات...





ان تكوون العلاقة قائمه بينك وبين زوجك

والمعاشرة
ثم لا تستطيعين ان تعرفي مابداخلة

العلاقة الصحيحة بين الزوجين
والعلاقة في الفرااش
مفتااح تعرف بة المراة زوجها
اذااتقنت استخدام هذ1االمفتااح
الزوج في العلاقة
يصبح مكشوفا تماما
ولا يعوود غامضا ابدا
الا اذا كنتى انتى التى لاتريدين فهمة
او خيل الايك بشكل او باخر اانك لاتستطيعين فهمة
الزوج الذي يسعد بعلاقته معك
سيعبر وسيمتن لك
لو باتلنظرات
وتقديم الخدماات
لا تنتظرين ان الزوج يقوول انا انبسطت معك ولذلك وش تبين
هالمقايضة المباشرة لا تلرضيك
انتى اسعدتية حقا
اذن هو سيرااك تستحقين كل شي
وسيوفرة لك
لا تعتقدين بعلاقة وحدة او ثنتين او على مدى شهور
لا لازم يكون نظام مستمر
الزوج اثناء العلاقة مايقدرلا يزيف مشاعرة
لذليخرج لك كل مكنونة
المراة الذكية لا تنتظر منه تعبير لفظي
تعرف ذلك بمشاعرها
الا اذا كانت هي غامضة عن نفسها
ومن لا يفهم نفسة لا ينتظر الاخرين يفهمونة
ولا يفهمهم
الزوج الذي يبغضك سيكون قد ادى العلاقة وكانه حانق عليك
لانه مظطر تحت ضغط الرغبة الجامحة
والا فانتى في نظرة لا تستحقين هذة العلاقة
التى تمثل للرجل وساام التعبير والشكر
لذا سينعكس على ادائه
سمعت نساء يقلن ان ازواجهن ينادون باسم العشيقة وهو معها في الفرااش
طالرجل هنا ليس في وعية
او لايريد ان يبقى في وعية
لانك الواقع المرير بالنسبه له
والعشيقة هي الحلم
لم يكن هذاالوضع بين عشية وضحاها تراكم
عبر الزمن

لا تعتقدين انه بقوة العشيقة وانما لقلة الحصانه عندما ضعف ادائك في فتترة تكون لدية الداء
فسهل اصطيادة
تحتاجين الان لقوة اكبر
لان يعود يبرمج نفسة على انك المكافاة
ولستى العقاب
استدليت بهذة الامور
لتعرفن صدق الرجل في العلاقة
وصدق مشاعرة وانه لايستطيع تزييفها
بعضهم لا ينطق لكن عقلة مشغول ويتعامل معك على انك دمية لان العشيقة هي التى يمارس معها العلاقة في الخيال

المراة الفطنه
ماتترك له فرصة تشاركة احاسيسة لحظه بلحظه
كي لا يستسلم لخيال العشيقة وطيفها
ان ابدعتى معة في صدق المشاعر واتقان الاداء بعد فهم كيفية حدوث الاثارة ومن ثم الانتصاب قثم ارتباطها بالشعور والتفاعل منك
وانتهاء بالوصول الى الانسجام الذى يتحول الى ادماان بعد ان يتشرب مخة الشيفرة الخاصة برائحتك الخاصة
لتتمكنى بعدها من اعطاءة الجرعات بصورة منتظمه
تنتهي بالادمان
ليعوود هو بنفسة كلما احتاج الجرعه
ولا يعوود يتقبل اي شيفرة اخرى غير شيفرتك
وان كانت لدية في مخة غيرها
فسيتخلص منها عندما تدووم جرعاتك وتكثر ممايؤدى الى تقليل الجرعات الصادرة من العشيقة
فيعوود للتبرمج عليك وحدك ولا يتقبل غيرك

​

الثقة اللي تبينها شكل من اشكال القووة

اذا عرفتى تحصلين عليها
صار عندك سلاح لا يستهان به من اشكال القوة





اتعجب يارااسياات...





ان تكوون العلاقة قائمه بينك وبين زوجك

والمعاشرة
ثم لا تستطيعين ان تعرفي مابداخلة

العلاقة الصحيحة بين الزوجين
والعلاقة في الفرااش
مفتااح تعرف بة المراة زوجها
اذااتقنت استخدام هذ1االمفتااح
الزوج في العلاقة
يصبح مكشوفا تماما
ولا يعوود غامضا ابدا
الا اذا كنتى انتى التى لاتريدين فهمة
او خيل الايك بشكل او باخر اانك لاتستطيعين فهمة
الزوج الذي يسعد بعلاقته معك
سيعبر وسيمتن لك
لو باتلنظرات
وتقديم الخدماات
لا تنتظرين ان الزوج يقوول انا انبسطت معك ولذلك وش تبين
هالمقايضة المباشرة لا تلرضيك
انتى اسعدتية حقا
اذن هو سيرااك تستحقين كل شي
وسيوفرة لك
لا تعتقدين بعلاقة وحدة او ثنتين او على مدى شهور
لا لازم يكون نظام مستمر
الزوج اثناء العلاقة مايقدرلا يزيف مشاعرة
لذليخرج لك كل مكنونة
المراة الذكية لا تنتظر منه تعبير لفظي
تعرف ذلك بمشاعرها
الا اذا كانت هي غامضة عن نفسها
ومن لا يفهم نفسة لا ينتظر الاخرين يفهمونة
ولا يفهمهم
الزوج الذي يبغضك سيكون قد ادى العلاقة وكانه حانق عليك
لانه مظطر تحت ضغط الرغبة الجامحة
والا فانتى في نظرة لا تستحقين هذة العلاقة
التى تمثل للرجل وساام التعبير والشكر
لذا سينعكس على ادائه
سمعت نساء يقلن ان ازواجهن ينادون باسم العشيقة وهو معها في الفرااش
طالرجل هنا ليس في وعية
او لايريد ان يبقى في وعية
لانك الواقع المرير بالنسبه له
والعشيقة هي الحلم
لم يكن هذاالوضع بين عشية وضحاها تراكم
عبر الزمن

لا تعتقدين انه بقوة العشيقة وانما لقلة الحصانه عندما ضعف ادائك في فتترة تكون لدية الداء
فسهل اصطيادة
تحتاجين الان لقوة اكبر
لان يعود يبرمج نفسة على انك المكافاة
ولستى العقاب
استدليت بهذة الامور
لتعرفن صدق الرجل في العلاقة
وصدق مشاعرة وانه لايستطيع تزييفها
بعضهم لا ينطق لكن عقلة مشغول ويتعامل معك على انك دمية لان العشيقة هي التى يمارس معها العلاقة في الخيال

المراة الفطنه
ماتترك له فرصة تشاركة احاسيسة لحظه بلحظه
كي لا يستسلم لخيال العشيقة وطيفها
ان ابدعتى معة في صدق المشاعر واتقان الاداء بعد فهم كيفية حدوث الاثارة ومن ثم الانتصاب قثم ارتباطها بالشعور والتفاعل منك
وانتهاء بالوصول الى الانسجام الذى يتحول الى ادماان بعد ان يتشرب مخة الشيفرة الخاصة برائحتك الخاصة
لتتمكنى بعدها من اعطاءة الجرعات بصورة منتظمه
تنتهي بالادمان
ليعوود هو بنفسة كلما احتاج الجرعه
ولا يعوود يتقبل اي شيفرة اخرى غير شيفرتك
وان كانت لدية في مخة غيرها
فسيتخلص منها عندما تدووم جرعاتك وتكثر ممايؤدى الى تقليل الجرعات الصادرة من العشيقة
فيعوود للتبرمج عليك وحدك ولا يتقبل غيرك

​

 

[نوووورة]

رااااااائعة أنتي أيتها الناصحة الأمينة
استمتعت بكل حرف خطته يمينك المباركة لا عدمناها

وااااصلي جعل الله لك بكل حرف حسنة وحط عنك خطيئة ورفعك به درجة

 

[ام الفتايات]

اختى الغالية و الله ان كلامك درر بالامس كتبت رد قبل اضافتك للجزء الجديد لكن النت فصل و كلامى كان متفق مع رأيك يعنى اذا الزوجة من خمسة عشر وهى بتحاول وبتبحث و بتتقى الله و بتضحى بالجهد و المال و العمر ومع كل هذا بتزرع فى ارض بور لاتثمر .
فمن المعقول انها تسلم امرها لله انها انه كتب عليها الابتلاء اختى لاحظى قلت تسلم مش تستسلم لان فعلا المحاولات دي بتستنزف الوقت والمجهود .
و الله لا اريد احباطكم للكن فعلا فيه نقطة عندها لابد من الاستسلام مع جحود الزوج الذى اصبح آفة هذا الزمان حتى ان الرجل هو الذى يكفر العشير فيقول ما رأيت منك خيرا قط !!! تقبلوا ودى

 

[الناصحه الامينه]

متاسفه لأن المقطع السابق كان فيه تكرار ولم اتمكن من اصلاح الاخطاء
بسبب تعذر فح المنتدى

ياليت لو مروا المشرفات يكفينني هالشئ​

 

[الناصحه الامينه]

علشان كذا
لا تفسدى رصيدك بالمن
لان المن آفة تفسد هالرصيد
بس إذا حس بإخلاص نيتك
فكمكافأة من الله ستجدينه تذكر واستخرج هالكنز اللى ادخرتية ​

من قلة العقل انك تحاولين استخدام هالكنز بدون لزووم
يعنى عالرايحه والجايه
موتقعدين تغنين له انا سويت وانا فعلت وانا ضحيت وانا صبرت
لانه بيكرهك
وانتى ماخليتيه لين يشوف كنزك
انتى كرهتى له في كنزك قبل مايشوفة ​

يعنى... ​

المطلووب... ​

من كل وحدة ...
تعبي سلتها بالثماار ...
وبعدين تسوى جرد لها...
وتخزن اللي يخزن وتحفظه بطريقه سليمه لا تدع للعفن طريق عليىه ​

ثم تعزل الثمار الطازجة...​

لتستمتع بها حاليا...
ولن يضيع الله اجر من احسن عملا​

​

صد الزوج اذا طلب العلاقة الخاصة ​

أولا لابد أن تعرفي انه ليس في صالحك ابدا صده
مهما كان أسلوبك
إذا رغب الزوج
فامثل شي ان تتركي كل شئ لتشبعي حاجتة
ومطلوب منك ان تبدعى معه
هذاالابداع لا تتصنعيه
بل تقرري ان تشاركيه متعته بحق وحقيقي
او لست تغضبين ان تشاركه اخرى غيرك هذة المتعه
وتتفاعل معه وتنسجم واياه
الى ان يكون فعلها هذا معروفا يكن لها بسببة كل هذا الكم الهائل من الانجذاب ؟​

اذن شاركيه بكل جوارحك واحاسيسك
واسعديىه واسعدى معه ​

متى تستخدمين التمنع
لزيادة الاغراء
لا ليكون حاجزا بينك وبينه
اذااستخدمتى التمنع بطريقة خاطئه فستقلبين هذة المكاسب ضدك ​

كيف نحددين وقت التمنع بحيث لا يفسرة الزوج
على أنه صدود
لأن أغلب الازواج اذا وجد منك الصدود قد لايستمر في المحاولة ليحصل على بغيته منك ​

بل قد يغضب ويتركك وينام أو يخرج وهو يعانى من جرح كبير كماأنه تحت ضغط الرغبة يجد صعوبة في التغلب عليها
فيتحول الى شعور حنق وبغض لك
يمكن الفتنه من الاستحواذ علية عند اول فرصة ​

التمنع عندما يكوون الزوج قد وصلت به الرغبة الى درجه متقدمة
فلايفترض بك ان تمارسي التمنع
لانه سيترجمه على انة عدم تقدير له ولما يرااة شيئا كبيرا وثمينا بالنسبة لك ​

التمنع عزيزتى الزوجة بامكانك ان تستخدميه في بداية الرغبة وعندما لاتكون في قمة اندفاعها
لانك هنا تمارسينة لتزيدى الرغبه
لا لتحطميها ​

أحيانا الرجل في قمة رغبته
وبعلم أنك تعرفين ذلك
ولكنه لايجدك قد قابلتيها بمثل اقباله
يعنى لبستى وتصلحتى بس مااقبلتى عليه وهو متأكد أنك تدرين باللي يبيه
فيصدم ولربما لا يطلب منك شيئا
لكنة سيسرها في نفسة ويحفظها ضدك
لأنه يعتقد أنك تعرفين شعوره وتتجاهلينه
أو تقابلينه بالصدود ​

الرجل يتألم للصد أكثر من المرأه
لأنه يعتبره طعنا له
ومع ذلك
عندما ينشغل عن المرأه
فلايعلم انها تترجمه الى صدود منه
وأنه يتعبها ويؤلمها بشكل كبير ​

الخلاصة!!!!!!!!!!!!!!!​

احرصي على أن تكونى على معرفة تامه بزوجك
وبأوقات رغبته وعلاماتها ودرجاتها وقدرته على التحكم بها
لتكوون تلك المعرفة سلاحا لك .... لا عليك ​

لا تقولي لي كيف؟؟؟​

لأن هذا الشئ لا يعرفه إلا أنتى بحكم عشرتك له ومعرفتك به
إن قلتى لاأعرف
فهنا أقول ان الخلل منك
فلماذا لا تعرفين وأي شيئ كنتى تصنعينه منذ زواجك ؟؟؟​

​

اذا عرض عليك الزوج أي قرار
وأنتى تعارضينه
أو لك وجهة نظر أخرى فيه
وغالبا هذاالقرار يخصه أو يخص عمله ​

هنا أقوول لك ​

يجب عليك مهما كان هذاالقرار لا يرضيك
أن لا تعلنى اعتراضك
الآن الزوج قرر
ولم يأتى ليستشيرك
يعنى أجمع أمره وانتهى
لذا
من الخطا ان تتعاملي معه بالعقل
بعد أن أجمع أمره
بالذات في مايختص بمصلحته ومصلحة عمله ​

ان كنت تتضايقين من مثل هذا القرار
فعليك ان تهدأي ولا تظهرى الاعترااض
لك ان تظهرى الحزن أو مشاعر تنم عن همك كيف ستفارقينه تلك الليال ​

ثم عليك أن تبدأى باستخدام أسلحتك وقوتك التى تملكينها كامرأه
وهي أكثر فاعلية من الجدال والمنطق
بل يمكن أن تستعينى بها لفتح باب الحوار بشكل أعقل
لتفكك هذه القووه
قراراته التى اتخذها بعيدا عنك ​

يعنى ماذا
مادام قد صارحك تلك الليلة ويعلم أنك ستتأذين من الفكرة او قد لا يعلم لكنه يعتبره قرارا مؤ ثرا والا لما عرضة عليك ​

كان يفترض بك
ان تجمعي أمرك تلك الليله
على أن توفري له علاقة حميمه
أو ليله حميمه ولو بدون علاقة
تستخدمين سبلك كلها للاغراء
ومن ثم اشباع حاجتة
مع اظهار المشاعر المتأججه
وأن تشعريه بانك لا تودين البعد عنه
بالإشعار لا بالتصريح
حتى اذا مانجحت هذة الخطة
وحولتية من الصف المقابل لك والفارض للقرار
إلى موقع من يشاركك في القرار
فككتى اصراره على رايه بعد ان هاجمتيه بأسلحتك الفتاكه
الآن هو أقرب مايكون للوداعه
تستطيعين الان
بكل دهائك ومكرك أن تشعريه بأنك لا تطيقين بعده
كيف لك أن تصبري تلك الليله عن وجوده
لا حظى أن الرجل مازال متأثرا بعطائك قبل قليل وهو مازال تحت تأثير الحاله التى جعلته فيها
أنت الان أوصلتى رايك بطريقة مقنعه وصادقة بالنسبه له​

ان رأيتى أنه مستعد لفتح النقاش
أو حتى لسماع رأيك فتكلمى مع ابقائة تحت تأثير الحاله
أي وانتى مازلتى تغدقين عليه حبا وغراما
ولا تتكلمى بمنطق العقل هنا لأنه حسمها بعقله وانتهى ​

لكنك تركتى له طريق للعودة في رأيه بعد ان عرف ماعندك
لا تكثري
لان عقله مازال يهضم الفكرة
انتى فقط اتركيه لها واستمرى في الاجواء العاطفيه له وكأنك تودعين غرامه
في هذه الليله ​

أتدرين ماذا فعلتى
لقد نصبتى شباكك حوله
وحتى لو نفذ الفكره فسيبقى مشتاقا لك
لينعم بنوع من الحصانه وفرتيه هذة المره بصدق شعورك
ليخشى خيانتك فهو يشعر بالوفاء لك بعد ان اكتشف شعورك الصادق تجاهه ​

ان نجحتى كل مره في وضعه في هذه الاجواء
فستجدينه فيما بعد
سيضعك دائما في الاطار عند اتخاذ أي قرار حتى لو كان يخصة
لأنه يعلم كم سينعم باجواء حميمه تعينه على اتخاذ القرار لو استشارك فيها
وكم سيحرم من هذة الاجواء لو استفرد بأرائة ووجهتة ​

الآن أنتى أسست قاعده ونظاام تحتاجين إلية كثيرا في حياتك معه
يعنى بدأتى بتعويده على عااده حميده ​

بعد أن تكونى قد أثرتى غضب الزوج كما في مشكلة الأخت
يفترض أن لا تعودى لفتح النقاش في الموضوع أبدا
عودى لخطة نصب الشباك واستخدام الأسلحة الفتاكة
حتى تعودى لترويضه وتهدئته ثم متابعة الحوار والإقناع كما اخبرتك ​

يكفي الرجل دائما ان توصلي له شعورك ورأيك بالطريقة المناسبة
ولا تركزى وتنتظريه أن يغير رأية فورا​

ثم هناك خطأ ارتكز علية فعلك​

ماالمانع ان كان يريد أن يسهر مع اصحابه تلك الليلة
هو يحتاج أن يرفه عن نفسة ليعوود مشتاقا لك
زوجك ليس ابنك كي تحاصري تحركاته وقراراته التى يريد ان يستمتع بوقته بها
حتى أبنائك لا تستطيعين محاصرتهم
فمن الحمق أن تفكرى بهذه الطريقه
في الوقت الذي تريدين انتى ان يمنحك الحرية لتعيشي وتستمتعي
انتى لا تعترفين بحريته وتريدين أن تملكيه وتتحكمى به
وهذا خطأ
واذا أردتى أن تملكيه
فبالحب فقط
والحب الموزون العاقل
وليس المجنون المدمر الذي لا يزيده الا نفورا ​

الزوج الذي تعود على مبادرتك
بل أنه يفترض أن تقدمي نوع من المبادره كعربون صلح لأن الزوج لا يعترف بأي شكل آخر دليل على رغبتك الصادقه في ارضاءة ​

لا يكفي أن تستعدى له
بل يجب أن تبادرى بالشكل الذي يناسبكما أو تعودتما عليه
هكذا فقط يشعر انك صادقة في ارضائه
لكن ...​

ماذا لو صدنى ؟؟؟​

هكذا ستقول بعض الاخواات ...​

اقول لا مشكله ...
ماخربت الدنيا ..​

معناها مازاال يحتاج لمزيد من الوقت ومزيد من مظاهر الندم منك
دوون أن تتكلمى
فقط تتوجهين لشؤونك مع إظهار عدم الفرح لأنه مازال غاضبا
هنااستخدمى فن الصمت والسرحان
مع انجاز أمورك كامله
وكلما وجه لك سؤالا تجيبيه بقدر اللازم ولا توجهي نظرك اليه
واذاأراد مشاركتك الحديث في أمر ما
فلا تتدفقي علية بل اكتفي بالابتسامه والبعد عن الاسترسال في الكلام
مع استخدام السرحان بغموض
لإثاارة تساؤوله وبالتالي تعليقة بك ​

بعدها بفترة تعيدين الكرة اذااحسستى بأنه على استعداد للصلح أو يود ذلك
المبادرة هنا تبدأ بنوع من التعاطف
مثلا ..​

المسح على شعرة عند النووم ...تمسيجه وتدليكه ...​

تقديم نوع من الطعام او الشراب الذي يحبه وقت حاجته ​

قبلة الجبين عند النووم
أو تغطيته وتوفير ما يحتاجه قبل النوم​

هذة كلها مقدمات مبادرة.​

لا تكونين فيها قد قدمتى نفسك بصورة صريحة ​

ماأن تجديه قد تفاعل معك حتى تكملي المبادره​

تكثرين خلالها وبعدها من قبلة العين والرأس والجبين
ان اتقنتى ذلك فأنتى لن تظطرى للإعتذار اللفظى
تعلمى هذاالنوع من الإعتذار لأنه سيكفيك كثيرا من أن تظهرى نفسك في موقع المعترفه بالذنب حتى لو لم تذنبي ​

فكثيرا ماتكونين قد اضطررتى للإعتذار لتعود المياه لمجاريها رغم أنك لم تخطئ
أضيفي إلى ذلك أن الإعتذار عند الرجل هو علاقه مميزه ​

​

تأكدى أنك كل ماانجحتى علاقة خاصة بينك وبين زوجك
لتصل إلى درجة من التميز والاشباع مع صدق الاحاسيس
كلما أغدق عليك من فيض شعوره الصاادق​

لتشعرى فعلا معه بالغرام الصاادق والذي
لا يتأثر بأي موقف سلبي في حياتكما وستنجحين في تعليقة بك اكثر
حتى تصبحي جزءالايتجزا من كيانه ​

عزيزااتى
هل تعلمين مااسم هذا النووع من العلاقة ​

هذة العلاقة
علاقة اعتذااار ​

وهي مايجب أن تطبقيه كلما شعرتى أنك أزعجتى الزوج أوضايقتية ​

النووع الاول من العلاقة والذي تحيكين فيها شباكك حوله
اسمها​

علاقة رشوه
هنا هذة رشوه حلال
لتهيئيه لقبول رأيك
أو ماتريدين طلبه أو إقناعه به ​

سأشرح فيما بعد نوعين آخرين من العلاقة عندما أجد من التساؤلات مايناسبها
وهي علاقة الغرام والشوق
وعلاقة العتاااب​

​

مودايم ياأميره لازم تبكبكين له
لازم هالدمووع تكون للشئ اللي يستحق
لأنك لو سكبتيها عالفاضي والمليان
ماعاد لها قيمه
لازم تعلمينه أن دموعك غالية
وإذا سكبتيها
فهو لشئ ذا قدر ويستحق
كي تحظى منه هذة الدمووع بالاهتمام اللازم ​

ثم أنها لاتسكب
الا عندما يكون مستعدا لأن يتأثر بها
أما لو كان في شغل أكبر أو يشعر بالقلق والارهاق فلن تجدى دموعك
بل ستكونين أهدرتيها في غير موضعها​