مقابلة الأستاذه ناعمه كــــاملـه على صفحات المنتدى

[النورس الأبيض]

السلام عليكم حبيباتي الأميرات والملكات

هذا هو نص المقابله التي اجريت مع الأستاذه في احدى المنتديات المشكوره <<< ماتبغا تسوي دعايه
وقمت بنقلها لما فيها من المعلومات القيمه والفوائد الكثيره فأحببت ان تستفيدو كما استفدت
اتمنى لكم قرأه طيبه


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

وأسعد الله أيامكم بالخير والبركات

في البداية أتقدم بالشكر الجزيل لإدارة المنتدى الكريمة على هذه الإستضافة

وإن دل ذلك على شيء فإنما يدل على كرم اخلاقها

وحرص أفرادها على صحة وسعادة المجتمع

كما اشكر الاخت العزيزة أم بسمة، على ماقامت به من تقديم

ثم أتوجه لكن أخواتي الكريمات،

لقد قرأت على مدى اليومين المنصرمين بعض الحالات المعروضة هنا

ويبدوا لي أن ثمة مشاكل بحاجة إلى دراسة موسعة

وثمة مشاكل تحتاج إلى توعية

وأخرى بحاجة إلى علاج خاص

سأبدأ في نقاش الحالات وفق الترتيب المدرج على الصفحات
..............................................................................................................

كتبت بواسطة ..........
الفتره هذي صرت عصبيه ودايمة الشكوى وكل ماشوف زوجي اقول ابي كذا وكذا...وهويصمت ويهرب كيف اعدل سلوكي غصب عني يطلع كذا لانه ماقصرمعنا

العضوة........
مشكلتك غير واضحة لأنها تحمل معاني متناقضة، أتمنى إعادة صياغة المشكلة من جديد وحياك الله.
.............................................................................................................................

كتبت بواسطة ............
كيف استطيع ان احب نفسي اكتر من اولادي و زوجي حاولت لكني لم استطع!!
شكرا جزيلا لتكرمكي بالرد على هذه الاسئله..

العضوة ................

أنت تحبين نفسك بما يكفي لكي تضعين مشكلتك هنا للبحث عن حل لها، لكنك تجهلين كيف تعبرين أو توجهين هذا الحب، انك تحبين زوجك لإعتقادك الراسخ أنه مصدر سعادتك الأول، وتحبين أن تتفاني في خدمة اولادك لانك ام وهم مصدر إشباعك العاطفي، إذا فأنت تحبين نفسك عبرهم، يعني هناك حب للذات في الواقع ولكنه غير ناضج وغير موجه.
إن ما يجعلك تعيدين توجيه هذه المشاعر هو حينما تعلمين أن حب الذات والعناية بها يحقق لك أشباعا عاطفيا مباشرا وقوي، يعالج معظم مشاكلك النفسية العاطفية الجسدية، ويوفر عليك الكثير من العناء في الحياة، ويحيطك بهالة من الهدوء والإتزان.
أعلمي أن اهتمامك بذاتك هو الأصل لكل شيء يصدر عنك، فحينما تكونيني بصحة جيدة يصبح بإمكانك أن تكوني زوجة صالحة، سعيدة وذكية، وام مرحة وحنونة،

أهتمي بالطفلة الصغيرة التي تسكن أعماقك، وغذيها بالمشاعر الطيبة، واهتمي بها جيدا، ........

أنت أهم انسانة في كون عائلتك، وأهم مخلوق في حياة أسرتك، لذلك يجب أن تسلط عليك الأضواء، وتصبحين موضع اهتمام من ذاتك، احرصي على ساعات نوم صحية، وطعام صحي، واسترخاء دوري، واستحمام مكثف، وإطلاع، و............ كل ما تشعرين أنه سيسعدك ويعيد لك الإتزان.
.................................................................................................................................................

كتبت بواسطة ..........
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا عندي سؤال واحد فقط واسفة على الاطاله
هل هذا العلم اللي تخصصتي فيه حضرتك هو البرمجة اللغوية العصبية ؟
لانه من خلال كلام الاخت ام بسمة اكتشفت انه فيه شبه كبير من الان ال بي
بس تلخبطت لما قسمت انواع الشخصيات الى شمالي وجنوبي و ... لانه في (الان ال بي )
اعرف هناك انواع وانماط الشخصيات مثلا : شخص بصري,حسي,سمعي....الخ
وكل شخصية لها مميزات وصفات معينة
كمان رجعت لكتاب الدكتور (محمد التكريتي :افاق بلا حدود)
و كتاب الان ال بي للدكاترة(هاري الدر و بيريل هيذر) عشان اتأكد اكثر
وما لقيت هالانماط .

ياريت لو ممكن يا دكتورة توضحي لي هذه النقطة كرما لا امرا
هل هو نفس العلم او هو علم مستقل ؟

العضوة .............

إن ما تحدثت عنه الأخت بسمة لا يمت بصلة للبرمجة اللغوية العصبية، والتقسيم الوارد هنا يختلف عن تقسيم البرمجة العصبية، إذ التقسيم في علم الجهات الأربعة للشخصية يعتمد على فئة الدم وعلم الوراثة والسلوكيات الخارجية، .......
إنه علم حديث يدرس حاليا في الدول الغربية بكثافة، وقد تلقيته في الخارج..
وقريبا سنطرح دورة في هذا المجال.
.........................................................................................................................................
كتبت بواسطة .......
أنا حابه اعرف عن الشخصيات الثمانيه للرجال حابه اعرف شحصيه زوجي اكثر واتعلم التعامل معاها لاني للان رغم مرور 4 سنوات على زواجنا الا اني لم افهمه بعد ...

العضوة ...........

لا يكن بأي حال من الاحوال شرح الأقسام الثمانية للشخصيات عبر صفحات المنتدى لأنها طويلة جدا وتتطلب تواجدك لكي تتعلمي الكثير عن دراسة السلوكيات عبر تطبيقات عملية مكثفة..
...............................................................................................................................................

كتبت بواسطة .........

بصراحة أنا عندي مشكلة لكنها لا تخصني وإنما تخص صديقة غالية على قلبي مرة مرة
ما ني عارفة كيف أخليها تقتنع باللي عندها ... دائما تتذمر من زوجها وتشتكي منه


ابتعدي عن مشكلة صديقتك نهائيا، ولا تردي على مكالمات زوجها، حتى لا تخسريها..
...................................................................................................................................................

كتبت بواسطة سوف نسميها العضوه {ام علي }.لوجود ردود بينها وبين الدكتوره
ان زوجى دائما صامت معى ومع اولاده فى البيت او فى طلعاتنا او فى سفرنا معاه

والمشكله انه مرح واجتماعى بره البيت


العضوة .................

لماذا تصر المرأة على عقد حوار مع الزوج طوال اليوم، إن هذه عادة سيئة جدا وغير صحية، الرجل بطبيعته صامت، وذلك نظرا لصغر حجم الغدة التعبيرية لدى الرجل.
حينما ترغبين بالحديث تحدثي مع صديقة وابتعدي عن زوجك، فهو رجل يختلف عنك في كل شيء، لا يستطيع الإصغاء لك طوال الوقت، ولا يستطيع مجاراتك في أحاديثك،
لكي يتحدث توقفي عن الكلام، توقفي تماما، حاولي التوقف وسيبدأ هو بالحديث.
هناك علم وفن خاص في فتح حوار زوجي ناجح وجذاب، يكنك حضور دورة بهذا الشأن.
...................................................................................................................................................

كتبت بواسطة ........
اذا طلبت منك دكتوره ان تضعي لنا بعض النصائح حتى لا نخسر ازواجنا فانا ما زلت في سنتي الثالثه....
لكني في بعض الاحيان لا افهم زوجي ان تقربت منه احسه يبتعد عني وان ابتعدت عنه قال لي مالك زعلانه صلي على النبي ومن هذا الكلام ... اخبرك ما هي المشكله بالضبط انه متعلق بالكمبيوتر بشدة لان عمله يعتمد عليه
فقد عانيت السنة الاولى بالوحدة وهو بجانبي يطالع شاشة الكمبيوتر لم احس انني عروس ابدا...

العضوة ..........

بالنسبة للنصائح للحياة الزوجية السعيدة، فستقرأينها من خلال الحلول التي اقدمها للاخوات.
بالنسبة لمشكلتك، أنت بحاجة إلى استشارة ملحة لديك مشكلة خاصة.
...................................................................................................................................................

كتبت بواسطة .............
المشكلة هناأن كل هذه الأمورتتلاشى عندمت أتحدث مع زوجي حيث لاأستطيع التعبير بإسلوب مميز مثل ذي قبل وتظهر العبارات غير مترابطة مع أن زوجي لاينتقدني.
الإستفسار الثاني:منذ ولادتي الأخيرة اشعربأن زوجي يتخذ وضعية للعلاقة الحميمةبدل الوضعية الصحيحة(لكن ليس في ماحرم بل بشكل سطحي) أنا أعرف أن السبب تعويض وهو لم يشتكي ويعاملني بلطف ولكن هذا يقلل ثقتي بنفسي وهل من المناسب أن أطلب منه السماح لي بإجراءمثل هذه العمليات التي تقوم بها النساء بعد الولادةخاصة أني لاأستطيع أن اجريها بدون علمه لأنه ليس ممن يسافرون لفترات طويلة بالكثير عشر أيام حتى أني أقدر أسويها مفاجاة له وأخاف إن طلبي ينبهه أكثر للمشكلة أفيديني جزاك الله خيرا.

هاتفيني سريعا.مشكلة خاصة جدا.
........................................................................................................................................................

كتبت بواسطة ............

انا والحمد لله لي متزوجة 17 سنة وعندي طفلان سعيدة بحياتي والشكر لله ولكن ما يكدر صفو حياتنا هو الجانب المادي
والمشكلة انني لا استطيع المساعدة ........... ومن هنا انبثقت المشكلة التي انا بها الان الا وهي دخوله للنت لمواقع اباحية فترات طويلة وعندما اسئله لماذا يقول مجرد هروب من الواقع.......... هل هذا صحيح ام ان هناك شبب اخر مع التنويه انني اهتم بنفسي كثيرا والحمد لله

العضوة ............

واضح من اسلوب كتابتك للرسالة، نوع من السطحية وللامبالاة ياأختي،
لا توجد علاقة بين المشاكل المادية وبين وجود زوجك على النت، كما لا توجد علاقة بين واهتمامك بنفسك ودخوله النت.
أولا عليك أن تكتشفي ماذا يفعل زوجك حينما يجلس على النت، حاولي.
.............................................................................................................................................

كتبت بواسطة ..............
انا طبيبه وزوجي طبيب متزوجه منذ 20 عام وعندي ولد وبنت ولكن مشكلتي ان زوجي ومنذ بدايه زواجنا كان ياخذ راتبي ويعتمد على مااكسب حتى اصبح لا يبالي بعمله واغلق عيادته, اي نوع من الرجال زوجي ؟؟ وكيف اتعامل معه ؟؟
العضوة ...................
أنت أنسانة تائهة جدا، أنت بحاجة لجلسات مطولة عزيزتي،
واني أستغرب كيف مضت كل هذه السنوات وأنت غافلة هكذا، يبدوا أن عملك المستمر أنساك نفسك وبيتك.
ولتعلمي أن لزوجك مبرر في كل مافعل، فعندما نتنازل عن حقوقنا لا يصبح بإمكاننا أن نعاقب الآخرين على الإستيلاء عليها.
زوجك رجل عادي جدا قابل أمرأة لا تعي حق نفسها، ولا تدرك مكانتها.
..............................................................................................................................................................

كتبت بواسطة .........

انا اعلم ان تشخيص الحالة يحتاج الى اسئلة كثيرة و معرفة الوضوع كامل
نعم هذا ما أردت قوله منذ البداية، سأحرص على الرد على استفسارات معينة بشكل عام، لكن يصعب تماما حل مشكلة خاصة عبر كتابة المشكلة بهذه الطريقة،
عزيزاتي العضوات
الحقيقة أنني لا أستطيع تقديم استشارة حقيقية عن طريق المنتدى، لأن الإستشارة تحتاج إلى اختبارات، وساعات طويلة من النقاش، والتقاء الشخصية صاحبة المشكلة، وتحليل، واستنباط، وقياس، كل هذا لايمكن القيام به عن طريق صفحات المنتدى.
إني أحاول على كل حال، تقديم ما يسمى بالتوجيه المعنوي، وهو علم آخر تماما، لكنه يفي نوعا ما بالغرض، وهو فعال ومعمول به في دولتنا الحبيبة، عسى أن يكون كافيا بشكل مؤقت لحل مشاكلكن.

كتبت بواسطة ............

فرجائى منك يا دكتورة
هو بعد الرد على اسئلة العضوات الكريمات ارجو ان :
تكتبى لنا موضوع متكامل يكون مرجع لنا دائما عن
1-السعادة الزوجية و كيف تتحقق و بعض النصائح العامة فى معاملة الزوجات لأزواجهم حتى لو اختلف انواعهم و ازاى الزوجة تقدر تغير من زوجها المتحكم الذى يريدها لة و حدة دون الأعتبار لكيانها و احتياجتها ...........
.......................
2-شكرا جزيلا

العضوة ...................
يعجبني وعيك، واسلوبك في الطرح
بالنسبة لكتابة موضوع عام اعتقد أن ام بسمة تقوم باللازم
فيما يخصني/ صدقيني لا أجد الوقت/ إني أعمل حتى في أيام الإجازة/
احاول جاهدة تلبية المسؤلية الجديدة التي القيت على عاتقي/ الكتابة لمنتدى لك/ وربما لا تتصورين حجم المسؤلية فالأمر يتطلب مني التضحية بأوقات الراحة/ وتأجيل بعض الأعمال/ قد لا تتخيلين كم ساعة أعمل في اليوم/ وبشكل خاص بعد المقالة التي كتبتها أم بسمة في المنتدى/ استغنيت منذ ذلك الوقت عن مكالماتي الهاتفية لاقاربي وصديقاتي واتبدلتها بمكالمات لإستشارات دولية/ ورغم ذلك أنا في قمة سعادتي/ منذ زمن طويل اكتشفت علم الحياة الزوجية السعيدة وقلت ياليت قومي يعلمون/ ولم أتخيل أن إحدى عميلاتي هي التي ستوصلني للعالم/ فسبحان الله.
بالنسبة للموضوع العام/ سأحاول حقيقة ذلك/ لكن لا أعدك.
..........................................................................................................................................................

كتبت بواسطة...............
مشكلتى هى أننى زوجة من 3 سنوات و لدى طفل و قد تعاهدت أنا و زوجى من البداية على مساعدته على أعباء الحياة بداية من حجز شقة (سكن دائم) و ذلك نظرا لظروفه المادية الضئيلة

ثلاث سنوات تعني بداية الحياة الزوجية/ لازال أمامك المجال لإعادة تطويعه وتطيبيعه/
تخطأ المرأة حينما تعتقد أن ظروف زوجها المادية هي مبرر لمساعدته/ إن الحل الصحيح في مثل هذه الحالة أن تبدأ الزوجة بمحاولة العيش وفق أوضاع زوجها المادية وتخفي قدر الإمكان إمكانياتها المادية/ وذلك نظرا للتركيبة الفكرية والنفسية للرجل/
وهذه حكاية تشرح الفكرة،
صفية فتاة يمنية، ابنة رجل مقتدر ماديا/ زوجها والدها التقي/ من أحد طلاب العلم عنده/ وهو شاب في مقتبل العمر/ يعمل في وظيفة صغيره/ راتبه ضئيل جدا/ عند زواجها عمد والدها لمساعدة زوجها ماديا في حفل زفافه/ ثم عمد لتقديم مبلغ كبير كهدية زواج لابنته/ بعد سنة من الزواج كان زوج صفية يفكر في الزواج من أخرى/ هذا بالإضافة إلى عدة علاقات اكتشفتها / قصدتني وهي في انهيار شديد/...
بعد عدة جلسات/ طلبت منها الإتفاق مع والدها على إيقاف المعونة المادية التي يقدمها لها/ بسبب ظروف مادية قاهرة/ والبدء في طلب احتياجاتها الأساسية وغير الاساسية من زوجها وفق تدريب على فن الطلب من الزوج/ وذلك في حدود إمكانياته/ وأكثر قليلا ليشعر أنها تستغني عن أشياء تعودت عليها في بيت أهلها لأنه لا يستطيع/ فيشعر بأن عليه أن يحفظ لها جميلها/
بعد ثلاثة شهور تخلى تماما عن فكرة الزواج من أخرى/ وأعرض عن علاقاته/ وحرص على العمل مزيدا من الوقت لجمع المال الكافي ليوفر لزوجته مستوى المعيشة المناسب/ كان الزوج سعيدا في دوره الجديد/ فالرجل يحب المرأة التي تشعره بأهميته/ وتشعره بوجوده.
إن مساعدة المرأة المادية لزوجها بشكل غير مدروس تنقص من شخصيته/ فيبدأ في البحث عن أخرى تساعده على إعادته لدوره وذاته.
بالنسبة للمعونة التي يقدمها والدها / أصبحت صفية تدخرها/ وتنوي شراء بيت بإسمها في اليمن/ ثم ستفاجأ به زوجها/ ليسكنا معا فيه/ لكنه يبقى باسمها.

اتمنى أن تكون الحكاية قد أوصلت لك المعلومة جيدا.


"ثانيا: تحذير شديد
وردتني مكالمات هاتفية لسيدات تأثرن بحكاية أم بسمة/ بدان يطلبن من أزواجهن بشكل مبرر أو غير مبرر/
لا تتهورن أطلاقا/ اطلاقــــــــــــــــــــا/ فذلك يحتاج لدراسة وفن / لا تهدمن بيوتكن بالتهور/
الرجل هو صديق زوج وحبيب/ وأبدا لم يكن ذات يوم عدونا
نحن نحبهم لكننا نتعلم كيف نتعامل معهم.
إن كنت تجهلين فن الطلب من الزوج فتوقفي فورا عن ذلك.


تعقيب:
كتبت بواسطة .........
12 - انا متأكدة ان زوجى فى النهاية لن يعترف بمساعدتى له و وقوفى بجانبه فكيف اضمن حقى فأنا اريد ان تكون ملكية الشقة التى ادفع فيها كل ما املك مشتركة بيننا فكيف استطيع ان اضمن حقى دون ان تحدث مشاكل بيننا و ما هو الحوار الذى يمكننى من الحصول على ما اريد بنجاح .

الأمر بحاجة لدراسة نمط الشخصية لدى زوجك/ ثم التعرف على مداخل معينه لبدء الحوار معه/


تعقيب:
كتبت بواسطة ..............
مع العلم انه قام بضربى عندما تحدثت معه عن اسلوب حياتنا الممل و الروتينى و اننى لى حق فيه حيث انه لا يجلس معى حتى فى ايام الأجازات و يقوم بإضاعتها فى تحقيق مطالب اهله ويقول لى شوفى لك حاجة تانية تشغلك غيرى[/

تعتقد المرأة حينما تتزوج أنها امتلكت قطا صغيرا، تدلله وتداعبه فيتمسح بها، ويجلس عند قدميها/
الواقع يا أختي ان الرجل كيان مستقل/ لم نقم بشرائه/ ولا يمكننا اجباره على الحب/
تحب المرأة زوجها بمجرد أن تتزوج منه هكذا جرت العادة/ لكن الرجل بحاجة إلى أسباب أخرى ليحب المرأة.
ابحثي في نفسك/ وراقبيها جيدا هل هي أمرأة جذابة/ وإن كنت رجلا هل تقبلين الزواج منها او مبادلتها الحب؟؟؟.
..........................................................................................................................................................................

كتبت بواسطة .................
أنا احس إن مشكلتي فيني أكثر من إنها من زوجي أنا متزوجه من سبع سنوات عندي طفلين جالسه في البيت بحكم إني ماكان فيه وظائف في منطقتي
زوجي يحاول يشجعني على العمل ولو كان خيري المهم اقطع وقتي بشي يفيدني (نادي، دورات، زيارات) ولكن أنا كنت ارفض من باب "لا تتحكم فيني" يحاول ياخذني معاه سفرات عمل عشان اتعرف على ناس جدد يحاول يعرفني على الموظفات إلي معاه في العمل وأنا دائما ارفض


كل النساء يجب أن يقرأن هذه الإستشارة...

بعض المشاكل يغلي لها دم رأسي/ وأستغرب لماذا نبكي حينما يهجرنا أزواجنا/
أنظري فقط لهذه النسبة/ 87% من الرجال الخليجيين يقصدون المركز بحثا عن زوجة ذات ثقة وشخصية مبهرة/ و55% منهم سعوديون متزوجون/ يبحثون عن سيدة تقبل السفر ولا تتذرع بالأولاد/ رجال أعمال ينحسرون هما حينما يكتشفون أن هناك نساء يتقن فن العيش/ ونساء كزوجاتهم يندثرون وينقرضون وهن على وجه الحياة.

أنت وبمنتهى القسوة أتوجه لك/ إن لم تنوي التغيير بقوة بعد/ فاتركي رجلك يبحث عن أخرى/هذه استشارتي لك

نتوه في عالم الإحباط/ وننزلق نحو الأسفل/ نغلق الأبواب عن كل جديد/ ونطالب الزوج بالبقاء إلى جوارنا/ طبعا لا يمكنه أن يقبل
أنت لديك رجل مميز/ يعطيك الفرصة على طبق من ذهب لتصبحي مميزة/ لأنه كما يبدوا لا زال يحبك/ لكن تأكدي إذا لم تقتنصي الفرصة الآن فليس من حقك عتابه في المستقبل.
افيقي فورا من الكسل والتأجيل والتفكير في آهات الماضي، لا تدوري حول نفسك، تحركي هيا تحركي.

وليكن معلوما لديك أن الرجل من هذا النوع /طيب للغاية ويسهل الإستيلاء عليه/ فكوني أول من يملك قلبه/ بالتميز والتغيير/ ولا تكوني كالنساء الباقيات اللاتي لا يتغيرن إلى بعد فوات الأوان.
لا تتذرعي بعدم وجود الفرصة من حولك للعمل / فالإنسان حينما يريد شيء يحققه/ ابدأي مشروعا من البيت / او على الكمبيوتر/.... افعلي أي شيء لا تتوقفي عن المحاولة.
وتخلصي من عقدة الأطفال/ هذه عقدة/ لا مانع من ترك أبنائنا لدى المربية إن كانت جيدة/ أو لدى أم الزوج أو الزوجة/ أبتعدي عنهم ليتعلموا المسئولية والإعتماد على الذات.
أنت تسيئي إليهم بما تفعلين/ فحينما تخسرين والدهم لن يشكروا لك بقاءك إلى جوارهم/ إذ ستصبحين يومها إمرأة تعيسة عصبية ومكتأبة.
الحياة أختيار.......................
أكون أو لا أكون أنت أختاري.
..............................................................................................................................................................................

كتبت بواسطة ...............
اولا نشكر الدكتورة من كل قلبنا .
ثانيا ارجو من سعادة الدكتورة ان تؤكد على موضوع عدم غض النظر بالنسبة للزوج واستفزازه لزوجته ولو بالممازحة كيفية التخلص منه (اي التخلص من المزح وليس الزوج) ، وعلاج مشكلة الزوج الذي يظل يمازح زوجته بالتعدد عليها وهو اصلا مؤمن بالتعدد حتى لو على قريباته واخواته، لان ذلك يعزز قلة ثقة الزوجة بنفسها.
وشكرا جزيلا ...

بالنسبة لغض البصر لقد ناقشت الأمر على صفحات الموضوع في مشكلة سابقة/
أما فيما يخص التعدد/ فهذا يحتاج إلى حديث مطول جدا/
فيما يخص نقص ثقة المراة بنفسها نتيجة حديث الرجل عن التعدد/ قولي له لقد قبلت بك لأنك رجل بلا زوائد/ وكان شرط زواجي منك هو أن لا تكون متزوجا/ ولم كنت أخبرتني منذ البداية أنك تنوي الزواج والتعدد لكنت رفضتك نهائيا.
ولا أستطيع النقاش أكثر فهو موضوع حساس جدا وخاص وله توابع شرعية يا أختي.
............................................................................................................................................................................

/FONT]

الموضوع منقوووووووول اما بنسبه عن الموضوع الي ذكرته الدكتوره في اخر استشاره فهو الموضوع الي نزلته الأخت قلب عمره مانساك عن البصبصه وذكرت فيه راي الأستاذه ناعمه
وبكره ان شاء الله سوف نكمل باقي المقابله الرائعه بحق يابنات لاتفوتكم ......

 

[كونتيسة]

مشكورة النورس الابيض وفي الحقيقة لقد ادرجت سوالي في المقابلة واجابتني عليه الدكتورة وستأتي لاحقا..
دمشكورة على النقل

 

[نبراس الخير]

مشكورة النورس الابيض

 

[درة الإستبرق]

نورسوه حرقتي موضوعي

أمزح معك يالغالية بارك الله فيك وفي نقلك

أجل صدتيني من وين جبت الموضوع

بس تراني قلب عمره مانساك مو جرح نازف الله لا يجيب جروح آمين

وجزاك الله خير .....................

 

[النورس الأبيض]

تسلمون على الردود يابنات

قلوبه حبيبتي ....والله استنيتك تنزلين بجد بس مره طولتي .....وانا قلبي قارصني مو راضي يصبر بغيت البنات يستفيدون مثل ماستفدت بضبط يعني بنص الموضوع .......

والسموحه منك يالغاليه وتراك انتي الباديه بالخير ........والي خبرتني عنه هدأة الغسق جزاه الله خير

وصراحه من يوم ماقريته بغيت كل بنات المنتدى يقرونه مثلي ويستفدون

 

[هدأة الغسق]

ماشاء الله عليك يانورس .. رحتي جبتيها ..

والله فنانة .

أنا عشان عندي حساسية شديدة من النقل مانقلته :nosweat:

 

[النورس الأبيض]

كتبت بواسطة ................
مشكلتي اني دائمامتضايقة واحس اني مقدر ابحث عن ذاتي لاني محصورة بحزن داخلي حتى يوم كانت عندي مقابلة رحت ورجعت عنداهلي الي خليت معهم اطفالي لان اهل زوجي دائمامشاكل والسب كله انا مع اني مسالمةوما مسوية شئ وانسانة عاقلة فيسالوني اهلي عن قدرتي على احتمال الوظيفة التي على فترتين صباحي ومسائي وانا اقول لهم اقدران شاء الله لاني اعرف نفسي انسانة عملية ودي انطلق بحياتي ...فحزنت فكيف ابحث عن ذاتي وانابين اربع جداران حتى في بيتي لامجال لنفسي .. والمشكلة الاخرى ان زوجي ليس من النوع الذي يخفف عني بل يجرح ويقلل من شاني وكاني لم افعل شئ وانا التي احرم نفسي من اشياء لانه الراتب لا يكفي ويخبرني بانني سبب كل هذا اتكلم واناقشه ان سبب ما آل الينا هوسفره ولياليه الحمرا التي اكتشفتها ووضعت حدا لها بالقوة لانه شخصيت زوجي وللاسف يسمع لمن يعصب عليه اكثر ويستغل طيبة من يكلمه..
. لاني احب الرجل الذي يحتويني والذيينظراليكبشر له مشاعر وليس اداة للجماااع انا اشعر بانه يريدني للجنس ولاشئ اخر لذلك كرهت الجنس ولا اطيقه و انا احاول ان اقترب منه اكلمه ان يجب ان نجلس بجانب بعض ان نحس ببعض ..الخ من تلك الامورباسلوب طيب.. ولكنه يبقىذاك الشخص الممل الذي بلا هدف اوهواية اورغبة



أنت شخصية مكتأبة جدا،
أنت السبب في ما أنت فيه/ متشائمة مع إن الحياة من حولك لا تشكو من شيء/
لديك زوج وغيرك محروم
لديك اولاد وغيرك محروم
لديك فرصة للعمل وغيرك محروم
لديك أهل وغيرك محروم
لديك كل ما تريدين ولكنك لا تشكرين.
صلي وأشكري لترتاح نفسك، وإليك علاج فعال لحالة الإكتئاب...........


هذه الوصفة لجميع النساء ............ هام


أن علاج الإكتئاب الكيميائي يكون عن طريق صرف مجموعة من المهدئات التي يكون لها آثار جانبية ضارة/
من هذه الأدوية عقار المورفين وهو عقار مهدء قوي / ويصرف بمعدل حبة واحدة يوميا تزداد مع الأيام لتصل إلى ست حبات يوميا/ وبعض الحالات تقضي حياتها تتعاطى هذه الأدوية وتدمن عليها.

العقار الصحي المجاني الفعال الذي يصرف بلا وصفة طبية ولا آثار جانبية الصلاة والعلاقة الجنسية الشرعية/

عندما نصلي ونصل إلى درجة الخشوع في الصلاة يفرز الجسد هرمون يعرف بهرمون الأندروفين والذي يعادل ست حبات مورفين، يعالج هذا الهرمون حالات الإكتئاب المستعصية/ ويشيع في الجسد الصحة وفي الروح العافية.
وليس له أية أثار جانبية أنه صحي ويعيد الشباب.

عندما تقوم المرأة بالعلاقة الجنسية مع الزوج بشكل جميل وودود/ وتتقبل العلاقة بصدر رحب، فإن ذات الهرمون يفرز لديهما/ .......... أي ست حبات مورفين طبيعية جديدة.

هذا فضلا عن مضادات الأكسدة التي تفرز في الجسد في ساعات الصلاة والجماع وتقي الجسد من الإرهاق والتوتر.

******************

عندما نرغب في العيش، نستطيع أن نعرض عن صغائر الأمور، ثقي في نفسك، وقودي دفة حياتك وكل من ينتقدك اليوم سيصفق لك غدا.
فقط تجاهلي الإنتقادات ولا تكوني كالتي تبحث عن سبب لتحزن، أو تتراجع
كوني قوية ولا تنظري لأي انتقاد قومي بما ترينه في صالحك وصالح حياتك
احتوي زوجك بالحب وحاوريه وأجعليه يفهم أنك وهو عضد واحد لا بد أن تكونا معا لتعيشا.

............................................................................................................................................................................

كتبت بواسطة .............
فكبف اعرف خطيبي من اي نوع وكيف اتعامل معه خصوصا انه كتوم جدا وانا طيوبه وهادئه بس احب اللي يدللني فكيف اخليه يدللني

بأن تكوني أنثى حقيقية وسياسية محنكة :icon30:


تعقيب:
كتبت بواسطة ...................
ويليت تدلينا على طريقه نتواصل معاك فيها لاني من خارج الأمارات

شكررررررررررررررررررررررا



تنبيه ............... لجميع الإستشارات الدولية

سجلي في قائمة الإستشارات الهاتفية لتحصلي على رقمي الخاص، ويمكننا التواصل عن طريق الهاتف الإيميل الماسنجر، لتتلقي الإختبارات والإستبانات، والمعلومات، والإستشارة الدورية، والتي تكون بمعدل ساعة اسبوعيا
تستغرق الإستشارات مدة لا تقل عن شهر، وتصل في بعض الحالات لسنة أو أكثر،
نحن نعد انسانة حقيقية لا نلعب
لذلك أنوه إلى الأخوات اللاتي سجلن في قائمة الإستشارات الهاتفية وطلبن التغيير السريع/ أن يتريثن قليلا لأن التغيير لا يأتي بين يوم وليلة/ ولا يمكن لإنسان إعادة تأهيل ذاته في لحظات.
لكل حالة أقوم مرة أسبوعيا بإعداد جدول عمل يخصها وأعمل معها وفقا للجدول /الحالة الملتزمة بالإستشارة تحصل على نتائج إيجابية سريعة/ الحالات التي تعاني من عدم التركيز والتهور العاطفي تتأخر.
لذلك رجاء حار لكل الأخوات المسجلات في قائمة الإستشارات الدولية الإنتظار حتى يتم إعداد برنامج يخص حالتها وعدم استعجالها لي/ ولمن لا تستطيع الإنتظار يمكنها الإنسحاب وأستعادة كامل نقودها.


هدفنا أن نقدم استشارة واعية راقية صحيحة وفعالة/ وليس العشوائية وإضاعة الوقت.

تنبيه........
رقم الموبايل الخاص بالإستشارات يمنع الإتصال به إلا في وقت الموعد الخاص بالإستشارة فقط/ لأن الإتصال العشوائي يسبب لي الكثير من الإرباك/ وقد يدفعني لتقديم استشارة غير مدروسة/ فمن أجل المصلحة العامة والخاصة سيداتي يمنع الإتصال برقم الإستشارات في غير موعد مسبق..
و للحالات الطارئة أرسلن رسالة هاتفية وسأقوم بالرد عليكن مباشرة/ حسب الموقف وما يستدعيه.

إني أحرص على نجاح الحالة التي بين يدي قبل أي شيء آخر ولأني أتعامل مع نساء/ والنساء عامة عاطفيات وجب علي أتخاذ إجراءات صارمة، لكي أستطيع التعامل معهن وأقدم لهن الحل بشكل مناسب وصحيح.
88888888888888
ثالثا: يمنع منعا باتا الإتصال من قبل الرجال /لا أقبل أي محادثة مع رجل سواء عبر الإستشارات المباشرة أو الهاتفية أو الماسنجر/ يمنع الرجال من المحاولة/ لكننا نتقبل الإستشارة عن طريق الفاكس/ كما نرحب بالآراء من قبل الرجال عن طريق الفاكس فقط.
رابعا: يوجد لدينا متخصصين من أجل الرجال.
خامسا: لن أرد على أي رسالة خاصة تحمل مشكلة/ لأن الهدف من وجودي هنا هو عموم الفائدة/ ولمن تخشى على أسمها/ يمكنها التسجيل باسم أخر وعرض المشكلة على صفحات الموضوع.

ولكن في النهاية أن تعذروني إنه أسلوب عمل...
...................................................................................................................................................................................

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،

الدكتورة الفاضلة/ ناعمة الهاشمي


ما تتصورين فرحتي عندما قرأت موضوع أم بسمة عنك أنا واحدة من عميلاتك القديمات إذا كنت تذكريني سجلت استشاراتي عندكم باسم سحر
عندما قرأت قصة بسمة تاثرت لأنها عرفت كيف تشكرك وانا لم اعرف واليوم اريد ان اشكرك مرة اخرى عبر المنتدي المحظوظ واحكي حكايتي معك ومع طيبة قلبك ومساعدتك لي


من وين ابدا حكايتي وكيف؟ حكايتي محرجة وغير عن حكاية ام بسمة يمكن اذا قرءتوها تكرهوني ما اعرف لكن بحكيها والله يستر

وانا في الجامعة وعن طريق وحدة صديقتي تعرفت على واحد شاب وكان كل حياتي كنت احبه وافكر فيه طول اليوم كنا متفقين على الزواج وكان كل مرة ياجل بحجة المادة والديون وفي نفس الوقت كنت اشوفه يصرف على عمره وايد ومرت الايام واستمرت علاقتنا اربع سنوات كنت ارفض كل واحد يتقدم لي وفي الاخر ابويا زعل مني وحلف انه يزوجني غصب عني فسرت للكذاب وبسميه الكذاب وقلت له الحقني ابويا بزوجني شو اسوي وبعد هذا الكلام اختفى اتصلت فيه دوم تيلفونه مغلق وحاولت اكلمه عن طريق صديقتي ماقدرت وفي الاخير استسلمت للامر الواقع وانخطبت لواحد من معارفنا
وبعد الخطوبة سمحلي ابويا اقعد مع خطيبي اتكلم ومن اليوم الاول حسيت بشعور غريب حسيت ان خطيبي رجل مميز و مع الايام حبيته وعرفت ان الحب غير عن اللعب بس كان فيه شي معذبني تانيب الضمير ما يخليني في حالي مع انه والله ماكان بيني وبين الكذاب غير التيلفون وصورة لي بدون حجاب وشفته مره في السوق والله بس ضميري ما يخلييني اتهنى مع خطيبي وكنت افكر اصارحه بس خفت اخسره
وتزوجنا وبعد زواجنا بست شهور ياني اتصال في شغلي وانا موظفة من الكذاب فطنشته وصكيت في ويهه بس ماخلاني في حالي وصار يتصل كل يوم على الدوام ويهددني وياب رقم تيلفوني النقال مااعرف كيف وصار يدق طول الوقت عليه والله كانت ايام مرة وعلقم وفي الاخير قلت انت شو تريد مني قال اول كنا نتكلم على التيلفون علشان كنت بنت بس الحين صرت حرمة وانا اريد.........
طبعا رفضت ورفضت وقلت مستحيل انا تبت واستغفرت ربي وربي عوضني وماريد ارجع لهذه الدرب واترجيته والله علشان يخليني في حالي بس حسبي الله عليه ونعم الوكيل ما تركني في حالي وتميت اصلي طول الليل والنهار وادعي ربي يستر علي ويصرف عني شر الكذاب وتغير حالي ومرضت وتعبت وانا افكر في المصيبة اللي عقيت نفسي فيها
وفي يوم اتصل فيني وانا في الدوام وقال اللحين استاذني وطلعي معي انا تعبان واذا ماطلعتي معي بتصل بريلج وبخبره بكل شي والصورة بعدها عندي وكل المكالمات مسجلنها
وبعدين ما حسيت بشي غير اني بموت وانا على المكتب حسيت بدوخة وتخيلت نفسي افقد كل شي زوجي واهلي وشغلي وكل شي تخيلت لو فضحني شو بيصير في ابويا واخواني وخواتي وشو بيصير في امي وشو بيصير في زوجي ماله ذنب وتمنيت الارض تنشق وتبلعني ودعيت على نفسي اموت وفكرت انتحر وانا مصدومة وزايغة شفت على الطاولة كرت بطاقة صغيرة عليها اسم الدكتورة ناعمة الهاشمي خذت البطاقة ما اعرف والله بدون تفكير اتصلت سالت عن العنوان وبدون موعد سرت المركز وهناك رفضت السكرتيره تخليني اقابل الدكتورة علشان عندها استشاره بس تميت اصر واخيرا قابلتها وحكيت لها مشكلتي بسرعة وهيه تبتسم وسالتني عن رقم تيلفونه وقالت شو تشربين وانا جنيت لان المشكلة صعبة وهيه باردة واذكر يادكتورة يوم طلعت عني صحت وحسيت انج مب مهتمة لموضوعي وكلها دقايق ياخواتي ويرن تيلفوني رقم غريب ويوم رديت الا الكذاب على الخط متوتر ويصايح ويترجى فيني يقول خليني في حالي ماعدت اريد منج شي خلاص فكي عني الله يرحم والديج انا عندي خوات ايتام وماعندهم حد يصرف عليهن غيري واحلف اني ماعرفج ولا عمري شفتج، والله العظيم اني استغربت وقلت شو صار في الكذاب وبعد دقايق دخلت الدكتورة وفي يدها عصير الليمون وتبتسم قالت شو رايج قلت في شو قالت في اللي صار ولا هو مادق قلت بلا دق لكن شو السالفة والسالفة ان الدكتورة اتصلت بناس كبار اتعرفهم في الشرطة وخلتهم يتصلون فيه ويحذرونه ويهددونه بالحبس بتهمة التهديد سوت كل هذا دون ما تسألني عن اسمي ولا من أكون وريحتيني يادكتورة وشلتي عن صدري هم كبير مايحس فيه الا اللي جرب
وبعدها ابدا مااتصل
خذت مع الدكتورة استشارات في قوة الشخصية ودورات مثل دورة سبعة اسرار سحرية وكانت روعة والدكتورة ماشاء الله عليها اسلوبها رهيب في الشرح وعندها معلومات خطيرة وايد عن الحياه الزوجية
بعد ثلاث اشهر سافرت مع زوجي للخارج وقعدنا هناك سنة ونص انقطعت فيها عن الدكتورة بس اذا تذكرين قبل سنة ونص ولمدة ثلاث شهور كانت فيه باقة ورد توصل هدية للمركز كل اسبوع كنت انا اللي ارسلها علشان ماعرفت كيف اشكر معروفج اللي ما أنساه انت انقذت حياتي من الدمار وزواجي من الانهيار
دكتورة انا مسافرة مرة ثانية لسنة ونص للخارج مع زوجي وخاطري اشوفج بس مالقيت فرصة كله يقولون مشغوله وحشتييينييييييييييي وايد وايد ودي اشوفج وتشوفين ولدي ...
مسافرة الاسبوع الياي ورقمج القديم مقطوع كيف اكلمج؟؟
.............................................................................................................................................................................
كتبت بواسطة ناعمه الهاشمي
أنت وبمنتهى القسوة أتوجه لك/ إن لم تنوي التغيير بقوة بعد/ فاتركي رجلك يبحث عن أخرى/هذه استشارتي لك
.
.
.
.
.
أكون أو لا أكون.أنت أختاري



كلامك صحيح وفي أشياء كثيره أنا جالسه الآن أتغير فيها وحاسه إن زوجي مبسوط فيها من (التصرفات، اللبس، طريقة التحدث) بس صراحه انا خجوله مع الناس بس ماني قادره اتخلص من هذي الصفه يعني مستمعه أكثر من متحدثه أجاوب على قد السؤال ولا أتحاور "خاصه مع الموظفين إلي مع زوجي في العمل

..............................................................................................................................................................................


كتبت بواسطة ..................
مشكلتي تكمن في أني تفاجأت منذ بداية الزواج- مر على زواجنا حوالي ثلاث سنوات وأشهر - أن لدى زوجي مشكلة في عدم القدرة على إمتاعي كاملا بسبب سرعة القذف صرت أكره الجماع .
لم أعد أهتم بجسمي الذي زاد وزني فيه بمعدل كبير جدا و ملحوظ و لا بشكلي و لا أتجمل إلا فيما ندر لزوجي ، وبعد الجماع أبكي بكاءا مرا أحيانا أمام زوجي و أحيانا بعيدا عنه ..
انعكست هذه المشكلة على أبنائي .. أفش غلي فيهم .. أصبحت سريعة الغضب .. أضربهم ضربا كثيرا بسبب توتر أعصابي .. أشعر أن الأعصاب عندي ستنفجر من كثر الضغط.
ماهي نصيحتك علما أني أتمنى إسعاد زوجي و أولادي .




العضوه ......
تمنيت لو أني تعرفت بك قبل هذا اليوم لأساعدك،
فمعاناتك التي دامت ثلاث سنوات معاناة قاسية.

تنبيـــــــــــــــــــــــــه لجميع السيدات،،،،،،،،،،،، هام

في المجتمعات العربية هناك شائعة تتردد حول سرعة القذف، وهي شائعة خاطئة
وفي علم العلاقة الحميمة في الغرب يختلف الوضع إذ يصنف الرجل الذي يقذف قبل مضي 30 ثانية من بدأ الجماع ضمن قائمة سريعوا القذف، بينما من يتأخر لديه القذف ويتجاوز ال 30ثانية هو متوسط السرعة، وفيما عدا ذلك جيد/فكم ثانية يستغرق زوجك قبل أن يصل لمرحلة القذف؟؟

المشكلة في مدى استعداد الزوجة للعلاقة الجنسية، يثارالرجل بمجرد رؤية زوجته في وضع مغري، وتبدا لديه العلاقة الجنسية منذ ان وقع عليها بصره، يتخيل ويهيج، لكن المراة تثار باللمس والمداعبة، وحينما يكون الرجل في ذروته تكون هي في بداياتها.
عندما يبدأ الرجل في الإيلاج يكون مستعدا للقذف، بينما تكون المرأة في وضع الإستعداد وتنتظر منه ان يساعدها على التفاعل معه، عبر المداعبات ويختلف الرجال منهم من لديه القدرة على الإنتظار والمداعبة ومنهم من لا يستطيع الإنتظار.

على الزوجة في مثل هذه الحالة مساعدة نفسها، بنفسها، يعني بمجرد أن يطلب الجماع تهربي لدقائق معدودة واختفي عن ناظريه كان تطلبي منه أذنا بدخول الحمام، وهناك اطلقي لخيالك العنان وحاولي استحضار مشاعرك الجنسية عبر تدريبات يمكنك تلقيها عن طريق دورة أقدمها بعنوان التناغم الجنسي، ولا يمكن أن اطرحها على صفحات المنتدى لحساسيتها الشديدة، وكما تعلمون فهناك مراهقات ومراهقون يقرؤون لنا.
ولن أرسلها عبر الرسائل الخاصة لأنها تخضع لقانون الملكية الفكرية.

إنك قد تكونين تعانين من بطء الإنتعاض وهكذا يصبح الأمر مختلفا.

حل بديل: لا مانع من أن تستمري في العلاقة الجنسية وتطلبي منه مساعدتك على الإنتعاض حتى بعد أن يقذف عبر مداعبة البضر بيديه أو عضوه، وهذا أمر جيد لا عيب فيه، فمعظم العلاقات الجنسية لا تقوم على الإيلاج الكامل.

حل بديل آخر: تباع في الصيدليات مجموعة من المواد ترش على عضو الرجل لتأخير القذف،
كما يمكنك مسح عضو الرجل قبل الجماع بقطعة قماش مبلله بالماء البارد جدا وهذا أيضا يؤخر القذف.

السيدة الكريمة:

إن المواقف والظروف بريئة تماما من حزننا وتعاستنا
نحن من نحدد نوعية تفكيرنا
من قال لك أن جميع النساء والرجال يمارسون علاقات جنسية مثالية
ومن قال لك أن المتعة لا تتم إلا عن طريق الإيلاج
يمكنك الإستمتاع مع زوجك بالعملية بطرق كثيرة ومختلفة وشرعية دون أن تعاني من سرعة القذف لديه[/FONT]
....................................................................................................................................................

كتبت بواسطة ..........
انا مخطوبة و بعد شهر بالكثير هكتب كتابي ان شاء الله بس متتصورسش قديش انا خايفة تحصل الي مشاكل بحكم القصص اللي بسمعها و بقراها كل يوم عن سيدات بتتعدب كل يوم برغم الحب الكبير اللي كان بينهم في اول حياتهم


نحن في الدنيا وعلى سطح الارض أم أنك نسيتي
لم نعد في الجنة نزلنا منها منذ دهر طويل

يعني نحن في دار الشقاء فإن تزوجت أو لم تتزوجي لا تتوقعي أن تكون لديك حياة خالية من المشاكل في أي حال.
فالحياة تدار ولا تعالج
تدار بمعنى أنها تفهم تحاكى ويتم التعامل معها، لكن لا توجد وصفة سحرية للتخلص من منغصاتها.
أما عن كيفية التعامل مع خطيبك الذي سيغدوا بإذن الله زوجك، هاتفيني على المركز.
................................................................................................................................................

بواسطة ..........
ابغى اعرف كيف اشده لناحيتي كيف ارجع اهتمامه فيني كيف يتعلق فيني كيف ما يمل مني كيف يعجب فيني ويحس بالفخر كيف يجي لعندي و يتحدث معي ويفضفض كيف يكلمني كلمات حب كيف اشوف نظرات الحب في عيونه


عندما تحلمين أحلام يقظة ستجدين شخصا كهذا
الواقع ان ما تطلبينه غير موجود
نحن بشر نمر بلحظات ضعف طبيعية
والرجل الرومانسي الذي تبحثين عنه موجود
فقط في الأفلام الهندية

أنت تتعاملين مع كيان مستقل أنسان له آلامه مشاعره ووجهات نظره الخاصة
يحتاج لمن يدرك فن العيش
لماذا تعاني المرأة الشرقية من الإتكالية العاطفية
لماذا تعتقد دائما أن على الرجل ان يبادر ويواصل علاقته الرومانسية معها مدى الحياة
أفيقي فنحن على أرض الواقع
أنه في اليوم الواحد يشاهد أكثر من عشرين أمرأة في مشواره من البيت للعمل
وتمر في خاطره ألف فكرة ورغبة
وتتنازعه صراعات عديدة
لأنه بشر
والبشر في ساحة اختبار بين جنة ونار وشيطان رجيم تعهده بالفتنة
وأنت تجلسين في برجك العاجي تحلمين بفارسك الملثم الذي لن يأتي أبدا
انهضي وأنظري في المرآة ماذا ينقصك لتدخلي معركة الحياة
ولن أقول للفوز بزوجك وإنما لإنقاذ حياتك من مهزلة الشكوى
لا تشتكي ظلمة الأيام أوقدي شمعتك الآن.
.........................................................................................................................................................

كتبت بواسطة .............
وسيم جداولكن سمين يحب الاطفال ومع هذا يتضايق منهم بسرعة كريم ويساعد المحتاجين وملتزم متسرع وعصب

يعاني من مشكلة التأتأة منذ الصغر ارجوكي يا دكتورة ناعمة من اي الشخصيات هو وكيف اتعامل معه علما بأني اهتم في نفسي ودائما احب ان اتزين وعلى فكرة انا متزوجة من 10 سنوات ولدينا 4 اطفال وجزاك الله خيرا

أولا: لديكن فهم خاطئ عن قراءة الشخصية ولا يمكن مهما كنت دقيقة في وصف ملامح الشخص الآخر ان يتم تحليل شخصيته إلى من خلال النظر إلى صورته أو مقابلة شخصية لأن ذلك يعتمد على علم قراءة الوجوه.

ثانيا: التأتأة ........... الرجل الذي يعاني من هذه المشكلة يحتاج إلى معاملة خاصة جدا، وتفهم وعلاج.
..........................................................................................................................................................

بواسطة سوف نسميها العضوه { الزهره} لتكرار الردود بينها وبين الأستاذه

مشكلتي يا دكتورة ،، اني اكتشفت ان زوجي لئيم وكداب وخائن وكل حياته السابقة معي كانت لف ودوران وخيانة وكذب بطريقة لا تتصورينها يا دكتورة
اكتشفت خيانته مرتين وواجهته وكل مرة يقعد يكذب عليّ بالشهور ( على اساس اني ماعندي دليل مادي) ثم في الاخير يعترف ويطلب مدة لانهاء الموضوع ويقعد في هذه المدة يوعدني ويضحك عليّ ( والله انه يقول كلام ولا كأنه سيناريو فيلم مايقدر احد يحس بأنه غير متقن) الى ان يوصل بيّ الالم مداه واروح بيت اهلي ويكبر الموضوع ثم بعد ذلك ينهي علاقته بصديقته !!


إذا فقد قمت بتصنيف زوجك وأنتهى الأمر/
لماذا تنعتينه بالكذاب والمخادع إنه يداري عنك ما قد يجرح مشاعرك لا أكثر/
أم أنك تعتقدين أنه سيعترف بخطئه أمامك وسيعلن توبته النصوح/
مادام الرجل قد ذاق لذة العلاقات المحرمة لا ينفع معه اسلوب المواجهة /
وأعود وأكرر لا ينفع أسلوبك معه/
أنت تخدعين نفسك بنفسك/

/////////////////////////////////////////

في كل مرة تذهبين إلى بيت اهلك
ثم تعودين /
إن كان هذا العقاب الذي وضع لخيانته لك
فيمكن لزوجك خيانتك كل يوم
لأن العقاب بسيط ومريح/

لو لم تصارحيه بالخيانة لبقي طوال الوقت يخشاك
ويخشى العقاب المجهول الذي قط ينتظره/

الآن عليك بلعب لعبة جديدة
وخطة مدروسة وذكية
وإلا فسيستمر هذا المسلسل معكما حتى النهاية

إن المرأة لا تسعى للطلاق مهما حدث
وهو يعلم
ولذلك حاولي أن لا تجرحي كرامتك بيديك
وتجاهلي كل خياناته وتظاهري أنك لا تعلمين لفترة مؤقتة
خلال هذه الفترة عليك بدراسة الخلل في علاقتكما
ولا تنظري نحو حسنك وهندامك فالأمر أعمق بكثير من مجرد زينة
...................................................................................................................................................

كتبت بواسطة {سوف نسميها العبير}لوجود محادثه اخرى بينها وبين الدكتوره


بسم الله الرحمن الرحيم



أنا لست متزوجة بعد ولكن بإذن الله قريباً جداً ما يقلقني أن الشاب الذي تعرفت عليه ووعدني بالزواج فقير جداً وأنا من عائلة ثرية جداً والحمد لله وهو لا يحب هذا الشيء ودائماً يقول أن هذا الاختلاف في المستوى المادي والاجتماعي أيضاً سيمنعنا من تحقيق حلمنا في الارتباط وأصبح دائماً في حالة يرثى لها ودائماً عصبي ومن شهر تقريباً لم نتكلم مع بعضنا لا يهمني هذا الفرق المادي والاجتماعي والعمر فهو أكبر مني بعشر سنين وأحبه لأنه رجل بكل ما تحمله الكلمة من معنى فأنا أريد هذا الرجل لأكمل حياتي معه كما حلمنا دائماً فظللت أرن عليه وهو لا يرد إما أن يغلق الهاتف أو يتركه يرن وبعثت له مسج :أنه إذا لم يقل لي ما الذي يحدث ولماذا يعاملني هكذا؟؟؟ لن أمل مثل دائماً وسأظل أرن عليه حتى يرد أو يبعث مسجاً على الأقل فبعث لي التالي من نصف شهر بالضبط : """ والله ما في إشي بس ما بدي أحكي مع حدا خلص يا حبيبتي يا بنت الحلال لا تضايقيني"""" فأخذت على خاطري منه ولم أبعث له شيئاً أبداً

فماذا أفعل هل أبادر أنا في الكلام معه؟؟؟ أم أنتظره حتى يتكلم هو؟؟؟
لن أتراجع



لقد فكرت كثيرا قبل أن أرد عليك
لأني وجدتك لا تستحقين مني ولا كلمة
لقد أتخذت قرارك ففيما تستشيرين

أبقي معه لا تتراجعي
أعرضي نفسك للبيع وهو لن يشتري
ثم ساومي معه قدمي التنازلات
خفضي من سعر نفسك وهو لن يشتري/ وأتحداك
ثم قدمي نفسك هبة ولن يشتري/ واتحداك
ثم أرمي بنفسك عليه
وسيدوس على كرامتك ولن يقبل بك/ وأتحداك

أنت تستحقين الشفقة//////////
/////////////////////
أنت بلا شخصية ///////////////
//////////////////
وليس لديك أقل أحترام لذاتك لا تقدير لنفسك وأنسانيتك وكرامتك/////////
///////////
للأسف//////////////

ثم أعلمي تماما هذا هو الرجل حينما يرغب في أمراة فإنه يفعل المستحيل للحصول عليها
يحطم القيود، ويتجاوز كل الحواجز ويحارب بشراسة وقوة وقد يخسر الكثير في مقابل الحصول
على المراة التي يريد، وحنيما لا يريد امراة فأقل سبب وأبسط شيء يصبح كافيا ليتخلى عنها.


يبدوا أنك تشكين في قدرتك على إجتذاب زوج آخر.

لن تتراجعي والله تعالى قد يكون كتب لكما الفراق وزواجه من غيرك هل ستجنين أم أنك ستنتحرين

كيف ستواجهين القدر...... وأنت بهذا العناد

عناد يقتلك لا يقتل غيرك

يدمرك لا يدمر غيرك


للأسف الشديد

واقع مؤلم هذا الذي تجرين إليه نفسك

ثم عافانا الله.
...........................................................................................................................................

كتبت بواسطة .......
يعني هل تكون فعلا خاضعة له و تتجرد من أفكارها الخاصة و شخصيتها حتى يكون راض عنها


كوني أنت كما أنت
عيشي ذاتك بشكل صحيح
وتوقفي عن التشكل كالهلام لتصبحي محبوبة لديه
فهو يحبك كما أنت


عن شخصيته لا يمكن الحديث على المنتدى.
........................................................................................................................................

كتبت بواسطة .....
اانا متزوجه من سنتين و 3 اسابيع فقط وعندي بنتي عمرها 9 شهور و لكنها كثيرة البكاء و تفقدني صوابي اكثر الاحيان حتى المحيطين بنا يقولون عنها نفس الكلام بانها لا تسكت و تبكي باستمرار و هناك امر يجعلني قليلة الثقة بنفسي و هي اانني من بعد الحمل و الولاده تغير شكل معدتي و اصبحت اكبر و بها اثار الحمل و الترهل و هو يصر ان يرى بطني لكني لا اتركه يراها و هذا حالي منذ 9 اشهر وحتى الان لانني اشعر بالخجل منه و من ان يكره ما يراه فما العمل يا دكتوره و عندي بعض الاعراض التي تأتيني بشكل مستمر مثل الخمول والكسل و الدوخه و التعب الجسدي و الاجساس بالارهاق الدائم .وقد عملت جميع الفحوصات و لم يكن السبب عضوي و ياليت المساعده واسفه على التطويل .

سارعي بمراجعة طبيب أطفال حول بكاء ابنتك
وإن كانت بخير
عليك بإجابة السؤال التالي
كيف كانت نفسيتك في شهور الحمل ؟؟ وماهي ظروف معيشتك؟؟

بالنسبة للترهل في البطن بعد الحمل/ نحن في القرن العشرين هناك ابتكارات وعيادات خاصة بتجميل المنطقة بعد الحمل عن طريق الكريمات والمقشرات والعمليات الجراحية إن لزم الأمر.

لا تكوني كسولة واتكالية واجهي الامر وتخلصي من عيوبك الجسدية/ ولا تحرمي الرجل من اللهو بدميته الجميلة/

أما فيما يخص الإحساس بالإرهاق فقد تكون ناتجة عن مرض عضوي راجعي الطبيب
وإن لم يكن هناك أية مشكلة عضوية فعليك بمراجعتي، لدينا الكثير لنتكلم عنه
............................................................................................................................................

كتبت بواسطة ....{العبير}
شكراً جزيلاً لك يا أستاذتنا الفاضلة
شكراً وشكراً وشكراً
أظن أنني فهمت ما تقصدين وأنا حقاً آسفة كثيراً لنفسي حقاً أثير الشفقة :icon1366:
الشفقة لا أكثر

حبيبتي مادمت قد ندمت
فأقرئي هذه الكلمات

أنت فتاة طيبة لكن هذا الرجل لا يستحقك
وقد يكون الله يحبك ويريد لك الأفضل منه
فيصرفك عنه لعل غيره يستحقك فيسعدك
أنظري لنفسك أبنة أناس طيبين ولديك العلم والقلب الكبير
خبئي كل هذا لمن يستحق فقط
وتخلصي من عقدة روميو وجولييت فهي حكاية قديمة لاتتناسب مع عصرنا
تزوجي من رجل في مستواك يفهمك ويقدرك ويعزك
وحينما ينظر إليك لا يحسدك ولا يتعالا عليك
...........................................................................................................................................

العضوه {العبير} ردت تقول....
شكراً لكِ لم أكن لأفهم وأصحو من أحلامي السخيفة التي نهايتها معروفة لولاكِ
شكراًَ لكِ وكم ضيعت فرص كثيرة علي أنا حقاً ندمانة الله يخليكِ ومشكورة
هل القلب الكبير عيب وهل يجب أن أكون أقسى ؟
.......................................................................................................................................................

بواسطة العضوه {الزهره}
دكتورة ارجوكي لماذا تجاوزتي مشكلتي الى المشاكل التي بعدها دون ان تشيري اليها لماذا يا دكتورة مشكلتي كانت في الصفحة الثانية على طوووول من اوائل المشاكل المعروضة .. وهاهي

ارجوكي ردي عليا يا دكتورة صار لي اسوبع انتظر رغم اني احترق من داخلي ... الف الف شكر يا الحبيبة مقدماً

كتبت الحل
فتشي في الصفحة العاشرة
أنت انسانة عجول ولديك مشكلة في التركيز
وتفتقدين القدرة على الصبر

ويبدوا أن لديك مشكلة خاصة مع ذاتك
عليك بالتفكير جيدا فالعالم لا يتقصد تجاهلك
أنت فقط أدمنت التعب.
.................................................................................................................................................

رد للعضوه {العبير}...
شكرا يا أستاذتنا معك حق كل الأمور انكشفت متل عين الشمس الله يعطيكِ العافية
لن أعطي إلا لمن يستحق
...............................................................................................................................................

بواسطة .........




فهذه ترجمة سريعة لمشكلة الأخت .................
تقول أن زوجها طبيب وتعلم أنه يحب المراة المنفتحة المتعلمة التى تحب العمل ولأنها متدينة وملتزمة
فقدإستغلت فرصة التعلم فى الكلية و حصلت على 3 شهادات علوم اللغة الإنجليزية
إدارة مكتبية,, أو إدراة أعمال وإدراة خدمات صحية خلال فترة 5 سنوات قضيتها فى كندا
"أعتذر على الترجمة الغير حرفية لأننى لا أجيد أكثر من هذا..."


من المهم في هذه الحالة ذكر جنسية الزوج ومكان إقامته
لدراسة الحالة المجتمعية وطبيعة العادات والتقاليد
كذلك يهمني كثيرا معرفة جنسية الزوجة وبيئتها التربوية
ولمزيد من الدقة لا بد من عقد استشارات خاصة
للإستفسار حول تفاصيل دقيقة جدا في حياة الزوجين
.................................................................................................................................................

كتبت بواسطة ........
عزيزتي الدكتورة هل صدر لك كتاب نستطيع الرجوع إليه؟ إذا كان الرد بنعم فما إسمه رجاءً
ما رأيك بالزوج الذي لايحب ذهاب زوجته للمشاغل النسائية للتغير من لون أو قصة شعرها أو عمل تنظيفات للبشرة ويقول أنتي كذا حلوة ومايحتاج تغيرين على الرغم من أن الزوجة تشعر بالملل من شكلها الروتيني فكيف باالزوج أكيد إنه مل الشكل ,فما السبب في رفضه برأيك وكيف يمكن إقناعه.

نعم لدي مطبوعات تحت الطباعة وقريبا جدا ستنزل للأسواق/
أما فيما يخص الزوج الرافض، فعليك بإختيار وقت مناسب جدا للحديث معه حول الامر، في أول مرة أقتربي منه وابتسمي بمودة ثم قولي له/ إني أحترم رأيك كثيرا، فيما يخص الصالون، لولا حاجتي الملحة ككل سيدة للذهاب لما فاتحتك في الأمر من جديد، فليتك تساعدني في الوصول لحل يريحني ويرضيك/ ثم أصمتي/ وإن طلب تغيير الموضوع أصمتي قليلا وأبتسمي وحاولي تغيير الموضوع بطرح نكتة أو مداعبته بطريقتك الخاصة، ثم بعد ذلك أقتربي منه أكثر وابدئي في لمس يديه أو كتفيه والأفضل أن تقومي بإحتضانه من الخلف أهمسي في أذنيه: كم أحبك، وكم ساكون سعيدة لو سمحت لي بالذهاب للصالون/

عندما يرفض لك طلبا بسيطا كهذا لا تغضبي أبتسمي وداعبيه دائما وكوني معه رائعة/ وعودي لتكرار طلبك في وقت لاحق، وفي كل مرة أبتسمي، حتى تنالي ما تريدين، فالرجل يزداد عنادا حينما تعاقبه المراة على رفضه/ ويتخلى عن عناده حينما تحبينه رغم رفضه/
عندما يرفض الرجل لا بد أن هناك سبب/ تحدثي إليه بحب وأطلبي منه أن يناقش الأسباب معك ولا تستهجني آراءه مهما كانت غير منطقية فهي بالنسبة له منطقية وكافية/
هذه إحدى الطرق وهناك طرق أخرى عديدة يمكنك تعلمها عن طريق الدورات التي أقدمها.
................................................................................................................................

كتبت بواسطة ..............
هل بإمكانك تقديم محاضرات على مستوى دول الخليج
كالمنطقة الشرقيه في السعوديه مثلاً ؟؟

شكرا لك يادانا
نعم بإمكاني تقديم دورات على مستوى الخليج/
إني أزور السعودية كثيرا ولا مانع عندي من تقديم الدورات في أي منطقة منها/
وهذا في حالة وجود جهة منظمة للحدث/
كما لا مانع عندي من تقديم الدورات على مستوى العالم بأسره
مع شرط واحد فقط الحضور نسائي فقط ممنوع حضور الرجال
......................................................................................................................................

تعقيب:
أنت انسانة عجول ولديك مشكلة في التركيز
وتفتقدين القدرة على الصبر

هذه المشاركه كتبن بواسطة { الزهره} : نعم يا دكتورة معك حق ... فقدت القدرة على اشياء كثيرة منها التركيز والصبر وحتى الرغبة في الاستمرار صار لي سنين طويلة وانا اتعذب اما الان فانا مصدومة كنت اعتقد انه بعد كل هذه السنين سيقدر عمرى ووقفتي معه !!

تعرفين يا دكتورة انت معك كل الحق، انا تسرعت لما واجهته لكني لم اكن اعرف سبيلا اخر ولم اكن قد قرات موضوع الاخت ام بسمة ... لكن الان بعد فوات الاوان ... واجهته فازداد تبجحاً وهددته بالانسحاب من حياته فلم يهتم بل أقلم نفسه على الوضع !!
كنت اظن انه في مثل المرة الماضية سيخشى فقداني لكن يبدو هذه المرة انه هرمون العشق مسيطر تماماً ..

خسارة انني عرفتك ايتها الفاضلة بعد فوات الاوان ... لكن لم يفت الاوان على اصلاح ذاتي،، أليس كذلك ؟

تعقيب:
أنت فقط أدمنت التعب.

نعم كثيراً ... كثيراً جداً ... لكن لازالت عندي رغبة قوية في الحياة بإيمان وسعادة

اشكرك كثيراً كثيراً يا استاذة ناعمة وجزاك كل الخير
............................................................................................................................................

بواسطة ..........
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
في البداية اود ان اشكر الدكتورة ناعمة كثيرا لتكرمها علينا و استماعها لمشاكلنا و خاصة اننا بحاجة كبيرة لمن يستمع لنا.
بصراحة انا خجلة جدا و لست ادري ماذا اكتب.. و لست ادري ان كانت مشكلتي تستحق ان تذكر او انه هنالك مشكلة اصلا...! و لكني علمت ان تخصصك متعلق بالعلاقة الحميمة بين الزوجين فاردت ان تساعديني لاني في حيرة.
انا عمري 20 سنة و متزوجة منذ سنة و 3 اشهر و مشكلتي مع زوجي انه اذا كنت انا من ترغب في العلاقة فانها لا تحدث علما اني لا اطلب ذلك الا اذا طال ابتعاده عني ل ثلاث اسابيع او اكثر..اما اذا كنت متعبة او ارتدي ملابس عادية او ذهبت للنوم قبله من غير ان يكون هنالك جو مميز او احيانا لا اكون مستعدة لذلك فانه يرغب بها و تكون سريعة جدا فأنا لا اذكر منذ زواجنا ان علاقة بيننا من بدايتها الى نهايتها من مداعبة و جماع دامت اكثر من 10 دقائق و عندما احاول ان اكلمه في الموضوع يتعجب انني اتكلم في ذلك و يغضب و يقول انني لا زلت مراهقة و انه من الخطأ انه تزوج فتاة صغيرة مع العلم انه يكبري بتسع سنوات..
و هو ايضا عصبي يغضب من اي شيء و لا يعتذر لي ابدا مهما كان حجم غلطه..


قلت في البداية أن مشكلتك تافهة، وهي ليست كذلك إطلاقا
لديك مشكلة حقيقية لكنها أيضا ليست معقدة
إنها مسألة طبيعة بشرية/
أنت لست مخطئة أبدا أنت أنسانة طبيعية جدا/
لكن مدة 10 دقائق للعلاقة الجنسية هي مدة جيدة
وتبقى المشكلة في كيفية تفاعلك معه
وعلى مايبدوا أنك ذات خبرة أقل من البسيطة في هذا المجال
أما عن استعدادك للعلاقة وعدم تقبله فهذا شيء آخر/
لا أستطيع النقاش عنه على صفحات المنتدى التي يطلع عليها العديد من المراهقين والمراهقات والرجال للأسف/
...............................................................................................................................................

كتبت بواسطة ..............
مشكلتى مش مع زوجي مباشرة انما لدى شخص اخر هو امه التى طالما اوقعت باي مشكلة وفي النهاية اكون دائما مخطئة ارجوكي يادكتورة تعرفيني اسعدهم هما الاتين ازى



إن المواقف التي قمت بذكرها لاتشرح الوضع كفاية
إنما تعبر عن طبيعة شخصيتك
وطبيعة شخصية أم زوجك
وعلى ما يبدوا انك تتمتعين بشخصية مستقلة، قوية، وصادقة
وهذا النوع من الشخصيات نادر ومتعب في ذات الوقت
متعب لأنه يعرضك للمشاكل الكثيرة مع السخصيات الحازمة والمتوترة كشخصية أم زوجك
اذ يتضح تماما أنها تعاني من التوتر والرغبة في إثبات الذات والحزم وليس السيطرة
فهناك فرق كبير بين الحرزم والبحث عن الذات وبين السيطرة
في مثل هذه الحالات أنصحك فقط بمراقبتها لفترة من الوقت ومحاولة الإستنتاج لما يسعدها
ففي النهاية يمكن إستمالتها بطريقة ما.
....................................................................................................................................................

دكتورتنا العزيزه ..
انا متزوجه منذ 13 عاما ..
ولدي ثلاثة اولاد ..مشكلتي احس بنفسي جمود غريب ..احسه بداخلي ..


برغم عملي خارج البيت وبرغم اني وحيده ..اذ لاتوجد خادمه في البيت ان زوجي يستحرم دخول الاجنبيات

بقيت على حالي سنوات ..ولازلت
لكي لايحس احد اني اموت من الداخل
لكن بالفتره الاخيره ..حسيت الاحباط يدفعني لاترك العمل وانا خائفه جدا من اتخاذ مثل هكذا قرار
الشعور ..غير ان زوجي (لايملك المشاعر )


عزيزتي ....

يبدوا والله أعلم أنك شخصية حساسة جدا وذات موهبة بإذن الله
والجمود الذي تشعرين به هو بسبب دورانك في الساقية أي الروتين
بحثك الدائم عن حنانه وحبه يصيبك بالإحباط
ورومانسيتك الجميلة لا تتناغم مع جديته/ لكن دائما هناك حل
مثلك/ أكون سعيدة حينما آخذ بيدها فاتصلي بي//
بالنسبة لعملك أياك ثم أياك ثم أياك أن تتركيه//
حتى لا تموتي صدقا//
زوجك رجل جيد يحتاج بعض التعديل//
وأنت انسانة رائعة بحاجة لبعض المساعدة//.
.................................................................................................................................................

كتبت بواسطة وحهة نظر
أنا متزوجه من سنه وشهرين وعندي طفله ,تزوجت بالطريقه التقليديه واستمرت فترة خطوبتي سنة وتسع أشهر , مشكلتي مع زوجي بدأت مع زوجي من أول يوم عرفته فيه , عمري ما حسيت أنه يحب يكون معايوفوق كل هذا هو عصبي ولما تصير عنده اي مشكله برى البيت تنعفس اخلاقه ويصير "لايطاق" وكل شي في البيت ما يعجبه , ولكن تمر فترات يصير فيها رايق و حنون .



كما سبق وذكرت هذه المعلومات لا تعبر عن نمط الشخصية بشكل كافي/
لكنها قد تعبر عن حدث لازال زوجك يحيا في نطاقه/
على مايبدوا أنك لم تدخلي إليه بعد، أي لم تصبحي على المستوى الثقافي الفكري الذي يخصه/
بمعنى أوضح لم تتفاهما///
الزواج التقليدي بريء تماما من فشل العلاقة او التفاهم بينكما ///
والسبب غالبا يعود إلى معلوماتك البسيطة وشخصيتك السلبية معه//
والواضح أنه بتعمد اقصاءك عنه //
زوجك بحاجة إلى دراسة شخصية ومراقبة حالة///
بينما تحتاجين أنت إلى تثقيف كامل في الحياة المميزة والتميز الشخصي
شخصيتك بحاجة إلى انتفاضة عاجلة مدروسة وموجهة ////
لا تتسرعي ولا تتهوري ولا تبتدعي التغيير فليس كل تغيير ناجح
بعض التغيير يحطم الحياة الأسرية/
تريثي واستشيري وتحركي وفق مايناسب وضعك ///
............................................................................................................................................

كتبت بواسطة.............
انا عمري 27 سنة متزوجة من سنتين..لدي ابنة عمرها سنة..
في الحقيقة كانت فترة الخطوبة وشهر العسل من احسن ما يكون .. والحمدلله ان زوجي اهتم بي ورعاني حتى في اثناء حملي وولادتي .. يساعدني في البيت من طبيخ وغيره .. ولكنني احس بان بهجة الخطوبة والعسل قد دابت ..واننا بدأنا بالروتين القاتل ..احاول اضافة بعض البهارات على الحياة.. ولكنني اظل اشعر ان هناك شي ناقص..


سنة الله في الكون
لا تستمر الحياة عسل
إن ما تعانين منه طبيعي جدا وهو أيضا قد يعاني منه في ذات الوقت ولا يصارحك
وفي حالة استمرار الوضع هكذا تبدأ المشاكل في التكور والتكون والتعقد
وفجأة تجدين حياتك قد أضحت معقدة والعياذ بالله

أنت بحاجة إلى إعادة جذوة الحب في داخلك
وعلى ما أظن انك متعبة كثيرا
خذي أجازة نفسية فبعد الحب الكبير والسفر إلى عالم الطرف الآخر
آن الأوان لتعودي قليلا نحو عالمك
خذي إجازة نفسية وذهنية من التفكير في الحياة الزوجية
حاولي البقاء وحيدة بعض الوقت
ولا بأس إن جاورك بعض الحزن
راجعي نقسك في كل شيء
أنت واعية وتدركين مالك وماعليك
ولا أقصد بالإجازة النفسية ترك المنزل
أقصد أن تخصصي وقتا ولو ساعة تجلسين فيها وحدك
بعيدا عنه في المنزل او خارجه
أتركيه وحده قليلا
هنا لا تحسبي ساعات غيابك عنه لأجل العمل عليك بالغياب في الأوقات التي تعود على رؤيتك فيها
لا تبالغي كثيرا في الغياب فترات محددة وكافية
ثم بعد أقل من يومين ستشعرين بالشوق وستجدينه مشتاقا لك
...........................................................................................................................................

كتبت بواسطة ..................


غاليتي الدكتورة ناعمة الهاشمي


إذا أذنتِ لي أحب أن أتوجه إليكِ ببعض الأسئلة ... مجال العلاقات الزوجية و تطوير الشخصية مجال فريد من نوعة
ويعتبر تخصص جديد نوعاً ما على الساحة العربية
فما سبب اقتحامك هذا المجال ؟؟؟

قرأت مرة مقوله تقول أن المرأة عندما تقع في الحب يقل نسبة ذكاءها
فمن خلال خبرتك الواسعة هل هذا الكلام صحيحا ؟؟؟

بعد أن تابعنا بشغف قصة نجاح الأخت الغالية أم بسمة راودني بعدها هذا السؤال ...
إن كان زوج الأخت أم بسمة قد أحب فيها نموذج المرأة العاملة و الصحفية المشهورة
والكاتبة المرموقة فلماذا لم يتركها تستمر في نجاحها ولما طلب منها التخلي
عن كل ما جذبه إليها في البداية ؟؟

من خلال خبرتك الواسعة في مجال العلاقات الزوجية وتطوير الشخصية
ماهي أهم نصيحة تودي أن توجهيها لأخواتك المتزوجات و المقبلات على الزواج ؟؟؟

وتفضلي بقبول فائق تحياتي و إحترامي وتقديري ...







العزيزة...

أشكر لك ترحيبك الوافر
إجابة السؤال الأول/ بالنسبة لإقتحامي هذا المجال
فكأي زوجة تعرضت في بداية حياتي الزوجية للإحساس بالفشل/ نتيجة خلافات اعتيادية بيني وبين زوجي
كادت أن تقضي على حياتي معه/ ونظرا لرغبتي الكبيرة في تحقيق النجاح/ عمدت لدراسة علم نفس الرجل الذي قادني أيضا لدرسة علم نفس المرأة/ وبعد أن تمكنت بفضل دراستي من إصلاح حياتي الزوجية وعلاقتي بزوجي شجعني هو على السفر للخارج من جديد بصحبته لدراسة علم العلاقات الزوجية الحميمة/ وكنا نتنقل من دولة لدولة للبحث عن هذه العلوم////
بعدها قمت بإجراء دراساتي الخاصة على مجتمعاتنا العربية/ وبدأت في دراسة حالات واقعية عن كثب/ أجريت استبيانات كثيرة لتكون مادة صالحة للتعاطي في مجتمعاتنا الإسلامية/

إجابة السوال الثاني /نعم/ ولا
عندما تحب المرأة تصبح قراراتها نوعا ما أقل جودة نتيجة لتأثرها العاطفي
وهذا يصيب الرجل والمرأة على حد سواء/
في بعض الأحيان يزيد الحب من ذكاء المراة حينما يدفعها إلى إحترام نفسها
وتقدير ذاتها.
إجابة السوال الثالث/ في بداية العلاقة بين الرجل والمراة يتوق الرجل إلى الإستحواذ على حبيبته
ويصاب بحب التملك وبشكل خاص حينما تكون محط أنظار الآخرين
وبحسن نية منه وبرغبة أكيدة في الإستيلاء على قلبها واهتمامها
يبدأ في تجريدها من كل ما يلفت الإنتباه ( منصبها/ أناقتها/ شخصيتها المميزة/ ابتسامتها الجذابة)
لكي لا يكون لديها ما يلفت انتباه غيره فيأخذها منه
ولكي يشعر بالراحة والطمأنينية
بعد أن يكون على مدى سنوات قد جردها بحسن نية من كل مايحب ومن كل ماكان سببا في حبه لها
يستغرب من هذه الإنسانة التي تزوجها
إنها ليست كما كان يريد
وينسى تماما أنه كان هو السبب فيما هي عليه اليوم
ويبدأ في لومها على كل شيء
وهو في الواقع يلومها بصدق فهو لا يتذكر
وتلام المرأة التي تذيب شخصيتها نهائيا
والمطلوب هنا من كل سيدة أن تواجه طلبات زوجها بالتفهم، والتفاهم
وتجد وسيلة لإرضائه دون أن تطفئ شخصيتها.


إجابة السؤال الثالث/ تخلصن من العجز والقيود النفسية تحركن في كل اتجاه

شكرا لك على الإهتمام
.......................................................................................................................................

الى هنا ونكتفي.... رغم اني كنت ناويه انزلها كلها اليوم بس ماقدرت تعب مره يابنات ....
بس انشاء الله راح انزلها في وقت لاحق من اليوم دعواتكم بتوفيق في الدنيا والأخره ..

 

[طيري الأخضر]

تسلمين يالغالية

فعلا انا كنت من المتابعين لها في المنتدى

وبصراحة قعدت اقراهم مره ثانية كأني اول مره اقرأ كلام الدكتوره

التكرار يعلم الشطار

 

[هـاجر]

جزاك الله خيرا نورسه فعلا رووووووووعه أستاذتنا

 

[النورس الأبيض]

كتبت بواسطة {ام علي} تجدون مشكلتها وردالدكتوره عليها في اول الموضوع
اختى الدكتوره ناعمه

استغربت كثيرا من ردك على مشكلتى
وانا اختلف معاك فى هذى النقطه
لان اساس الزواج التواصل والمشاركه
فكيف يكون هناك تواصل ومشاركه بدون كلام او حديث
وانا ما اطالب بالحديث طول اليوم هذا اذا كان متواجد فى البيت طول اليوم
لان مجموع تواجده طول اليومفى البيت حوالى ساعتين او اقل
فهل كثير على انه يتكلم معاى فى هذى الفتره القصيره
او تناقش فى امور حياتنا او فى مشاكلنا وهمومنا
اذا كان الزوج اخر من تشتكين له او تسولفين معاه او تتناقشين معاه فى امور الدنيا
فشنو الفايده من الزواج
بس اكل وشرب ونوم
حتى القطاوه تاكل وتنام
الانسان مثل ما يقولون حيوان ناطق
اهم شى التواصل والكلام بحريه بين الزوجين بدون تكلف او اهمال من الطرف الاخر
هذا رآيي اللى اتمنى انه ما يزعلك
واختلاف الراى لا يفسد للود قضيه
واخيرا اشكرك لاهتمامك






لماذا كل هذا الغضب أم علي
أنت لم تطلبي رأيي، أنت طلبت أستشارة
والإستشارة مبنية على علوم مدروسة

وهذا ما يقوله العلم في مجال الحوار الزوجي:

هام لجميع النساء يكاد ينعدم الحوار بين الزوجين بعد الزواج ويبدأ الرجل بالصمت فيما تبدأ المرأة بالحديث طوال اليوم بحثا عن التواصل، فماهوا السبب وراء صمت الرجل/ وماهو السبب وراء حديث المرأة المتواصل/
يصمت الرجل لأنه بطبيعته لا يتحدث إلا لإيصال المعلومة
وتتحدث المراة لأنها بطبيعتها تعتبر الحديث وسيلة للتواصل
فيما يعتبر الرجل ( التواصل الجسدي/ التواصل النظري/ التواصل المعنوي/ التواصل النفسي ) أهم وأجدى من التواصل الكلامي.
تحتاج المرأة لمن تتحدث إليه/ ويحتاج الرجل لأمراة هادئة قليلة الكلام ذكية/ تعبر عما تريد بطريقة جذابه
لذلك وجب على المراة البحث عن صديقة مقربة تتبادل معها الحديث العام عن الاطفال والبيت والعمل
ومع زوجها تتحدث قليلا حينما ترغب في إيصال معلومة ما او يرغب هو في فتح حديث
لا يصح الحديث مع الزوج عن تفاصيل يومك لان هذا يبعدك عنه لا يقربك/ بينما هناك اسلوب خاص لإيصال معلومة بعينها له/
يحتفظ الرجل بصورة المراة الهادئة الذكية في عينيه طوال فترة غيابه عنها/ ويشتاق لها ويحترمها/ ويشعر بأنها امراة غامضة تحرك المشاعر/ ويعجب بها حينما تفتح فمها لتطلب ما تريد مباشرة دون لف ودوران.
ان الرجل يحب المراة الغامضة الصامته الذكية التي تعرف ماذا تريد.
الحوار الزوجي جميل جدا وهادف لكن لكي يكون كذلك علينا أن ندرك أولا فنونه
وفنون الحوار الزوجي تختلف تماما عما كنا نعرفه قبل عشر سنوات إنه علم خاص تجعلين معه الزوج متشوق لسماع كلماتك والإستمتاع بحديثك وأول هذه القواعد الصمت.
في علم نفس الرجل يحذر العلماء من ذكر التفاصيل أو الإسترسال/ لأن الرجل سمي رجلا لكونه مختلفا عن الأنثى/ إن له طبيعة مختلفة تماما
لماذا ترغبين في الحديث إليه يا أم محمد ؟؟
إن كان بهدف الإتصال والتواصل فهناك أساليب أخرى منها النظرات الجذابه، منها العلاقة الجنسية، منها الأحاديث الودية القصيرة، ومنها الرسائل العاطفية فهو يفهمها أكثر من الكلام.
إن كان بهدف الفضفضة، فلا أنصحك أبدا بالحديث إليه أختاري صديقة تثقين بها لأنه لن يكون مستعد دائما.
تصاب الكثير من النساء بالفراغ العاطفي الشديد حينما يعرض الرجل عن التواصل الكلامي
لأن الحديث المتبادل يحقق لها نوعا من الإحساس بالأمان ويشبع رغبتها في الإتصال العاطفي مع الزوج
لهذا أقدر موقفك كثيرا وأتفهم ردة فعلك//
تحتاج النساء وانا منهم للحديث مع الأزواج/ وصمت الزوج يجرحنا ويسبب لنا الجفاف الروحي والمعنوي
لكن ما أن نتفهم الحقيقة ونتعلم الأسلوب حتى تصبح العلاقة اجمل ونصبح أكثر صحة//

لكن هذا لا يعني ان نتوقف عن الحوار نهائيا نتحدث وفق فن وأسلوب وفي المرات القادمة ساقدم بعض النصائح في الحوار الزوجي الناجح
أما الآن فلاداعي أبدا للحديث مع الزوج بمناسبة أو غير مناسبة حددي ما تريدين وأختاري الوقت المناسب والزمن المناسب والنظرة المناسبة
والإبتسامة الخاصة والأجواء المناسبة وأبدأي حديثك
وتحاشي الحديث هنا وهناك لهذا وذاك وعن ماحصل وما سيحصل ركزي فيما تريدين قبل الحديث حتى يشعر بأهمية كلماتك
المرأة التي تكثر الحديث بلا داع تفتقد مع الايام إهتمام الزوج///

إن كان زوجك يجلس في البيت مدة ساعتين فحينما تتوقفين عن النقاش معه أو الحديث إليه أعدك أنه سيطيل المكوث في البيت لأسباب كثيرة
كفي عن الحديث إليه واستبدلي الحديث بابتسامة هادئة ونظرات حانية وغياب عن مجلسه
وأنظري كيف سيأتي للبحث عنك /////
وكيف سيسألك عن السبب فقولي له لا شيء إني طبيعية كل ما في الأمر اني لا أجد سببا للحديث
هنا سيبدأ زوجك في الحديث إليك إذا أتقنت العمل معه///
**********************************************************************************************************************************

كتبت بواسطة ....
انا تعرفت على زوجي من خلال العمل كانت شركتي تتعامل مع شركته واحببنا بعضنا ولله الشهادة انه كان اروع من الروعة ومحترم وتقدم لاهلي
واقدم له الدعم دون حتى ان يفكر بطلبه وخصوصا بالمال المهم تم الزفاف وانا اختار كل شيء وحدي فلقد ترك لي حرية الخيار حتى في لبسه هو ومنذ تزوجنا لم يهنا لنا بال وانقلب زوجي اكثر بعد الزفاف مباشرة منذ الايام الاولى حتى انه تركني انام وحدي ونحن في شهر العسل ونام في غرفة اخرى لسبب تافه لن اطيل عليكم بذكره وعدنا وكل يوم يمر علينا تزداد حياتنا نكدا ولكن هناك نقطة مهمة انه لم تكن لدينا تلك العلاقات الاجتماعية ولا حتى العائلية كثيرا وكانت دائما توجه له كلمة انه ليس رجل وانه يمشي حسبما اخطط انا له ولكنه ثار بالنهاية
وانا لا استطيع الاعتماد عليه فهو لا يحسن التصرف ولا التفكير ولا يتذكرني لا بهدية ولا بعمره فكر ان يحضر للبيت شيء ينقصه وانا دائمة العتاب واللوم ولكن رغما عني اشياء كثيرة حدثت معي لا حصر لها ولكني لا اريد ان اطيل على الدكتورة


ما هذا يا أم ..... ؟؟

ماذا فعلت بالرجل ؟؟، للتغيير فن وأصول/ قمت بتغييره لكن للأسوأ///
عندما يتزوج الرجل من المرأة يعتقد أنه هو من سيقوم بتغييرها///
وعندما تشرع في تغييره هي/ يتفاجأ ويتخذ أحد المسلكين إما أن يرفضها نهائيا أو ينزوي وتقل ثقته بنفسه ومع الأيام ينبذها.///
كان عليك تقبله بطيبته التي تنتقدينها وكان عليك إعطائه الثقة لكي يتصرف فهو حديث عهد بالزواج//
لكنك كنت عن عشرة رجال ويبدوا أنك كنت فخورة بكونك أكثر منه قوة وعمل ومفهومية//
زوجك على ما أرى وأعتقد من الشخصيات ذات الطابع الجنوبي وهو بطيء في ردود أفعاله يحب المرأة المسالمة ولا يحب المرأة المتسلطة المتحكمة، والتي تعتمد كثيرا على نفسها.///
ماذا تركت له ليقوم به؟؟
لو كنت تصبرين عليه قليلا وتقدمين له الدعم المعنوي ولو كنت تتقنين تحميله المسؤولية لكان زوجا رائعا.
أفسحي له المجال رجاءا ليستعيد دوره،
وعودي أدراجك إلى دواليب فساتينك وأدراج الإكسسوارات، وعلب العطور تذكري أنك أنثى,

********************************************************************************************************************************

كتبت بواسطة ...........


عندى كم إستفسار من خلال قصة الحبيبة أم بسمة...

هل فعلا يستحق الرجل كل هذا المجهود من المرأة كى تبقى محافظة عليه؟
وهل هو مستعد لأن يضحى من أجل أن يحافظ على زوجته إذا ما أحس منها بالفتور؟

ما مقدار الصراحة بين الزوجين وكيف تكون المراة حذرة ويقظة فى الحفاظ على بيتها و زوجها؟

إحدى الاخوات المقربات لدي تعيش مع زوجها مجرد أم لأطفالها ترعاهم ولا أى مشاعر ولا أى علاقة مع زوجها على الرغم من ثقتها التامة من أنه ليس لديه أى علاقة محرمة مع غيرها.
فهو يعشق و يقدس أولاده لدرجة جنونية...
دائم الإستهزاء بها وبشكلها على الرغم من جمالها و أنوثتها...
ليس بينهما أى علاقة حميمة إلا كل شهر أو أكثر...
لا يوجد أى حوار ولا أى إنسجام فكرى بينهما...

يحب المراة المثقفة العاملة المتحررة
هى ملتزمة وقورة هادئة تحب أولادها بحنية زائدة...؟

سؤالى الأخير...
هل برأيك أن الحالة المادية تلعب دورا رئيسى فى حل وتنمية العلاقة بين الزوجين.؟

جزاك الله خير الجزاء وبارك فيك,,,,




هام ولجميع النساء

هل فعلا يستحق الرجل كل هذا المجهود من المرأة كى تبقى محافظة عليه؟
في حكاية أم بسمة كانت تصلح أخطاء أرتكبتها في التعامل معه ولم تكن تبذل مجهودا لإرضائه.
ركزن معي في قصتها جيدا، في بداية حياتها معه كانت تبذل مجهودا كبيرا لإرضائه ونيل حبه وكسب قلبه، لكنها فشلت لأن أسلوبها كان خاطئا
أعطته المال، أهملت نفسها، أهتمت به كثيرا، تنازلت لأجله
في المقابل عندما علمت كيف تتعامل معه بشكل صحيح أحبها
أستعادت أموالها، حملته مسؤوليتها ومسؤولية اطفالها، أهتمت بنفسها وتعلمت كيف تكون أنثى حقيقية.

إذا لم تبذل أي مجهود هي فقط أصلحت أخطاءها القديمة واستعادته بعد أن خسرته بسوء تصرفها.

وأقول لك أنها لم تستعيده لأجله بل لأجلها لكي تشعر بلذة الإنتصار، ولتستعيد حياتها الزوجية التي كانت تحلم بها
بذلت مجهودا لأنها تستحق الخير فلماذا تترك الخير يولي لغيرها ولماذا نستسلم ونرمي بأزواجنا لغيرنا ثم نقول تركونا ///
أحكمي قبضتك على زوجك، طالبي بحقك فيه وأشعريه أنك أنثى ليعلم أن عليه أن يتواجد معك لكي لا يخسرك.

المرأة المستسلمة هي المرأة الناقصة وضعيفة الحيلة ضعيفة الشخصية التي لا تعي الحياة جيدا فالحياة دار اختبار أثبتي فيها أنك أمرأة ناجحة قوية لاتهزم////
الإنهيار يبدأ بسلسلة من التنازلات، وحينما تسلبك أحدى الساقطات زوجك فهذا يعني أنك لا يمكن أن تنجحي أبدا في أي زواج أخر
حينما تحارب إحدى الساقطات لكي تفوز بزوجك وتسرقه منك أليست تبذل مجهودا.....؟؟؟؟؟/// وهي لا تستحقه وأنت زوجته لك كل الحق به ......... من هي الأولى بأن تحارب؟؟؟
زوجك وأزوجنا يستحقون ان نحارب من أجلهم أنهم يبحثون عن الحب ونحن بسبب تخلفنا في المسائل الزوجية المعاصرة نسبب لهم عقد من الصعب أن تحل يا أختاه////

في بداية عملي كنت أتألم لدرحة أني أشعر بالخوف الشديد على مجتماعتنا الإسلامية من الإنهيار/ وأحمد الله الذي ربط على صدري وأنا أتأمل في حكايات وقصص تمر علي يوميا
عن نساء عشيقات يبذلن مجهود خرافي للنيل من الأزواج وسرقة شبابنا وأزواجنا
وعن نساء متزوجات كل همهن كيف تتخلص من رغية زوجها الجنسية وكيف تتخلص من أمه وأخته وبقية عشيرته، وكأن أمه هي التي ستسرقه منها
وتفاجأ بأن غريمتها أمرأة أخرى تعلمت كيف تدير رأسه///

وإن كان سؤالك بقصد كرامة المراة فلا شيء يهين كرامتها كإستسلامها.

وهل هو مستعد لأن يضحى من أجل أن يحافظ على زوجته إذا ما أحس منها بالفتور؟
نعم// والدليل أن معظم المتزوجات لازلن على ذمة أزواجهن رغم ضعف ثقافتهن في عالم الأزواج
والزوج في بداية الحياة الزوجية يحاول أن يعلم الزوجة بعض الفنون حتى إذا يأس منها تركها تربي أطفالها وبحث عن أخرى، لأن بعض النساء لا يستجيبون للأزواج عامة.

ما مقدار الصراحة بين الزوجين وكيف تكون المراة حذرة ويقظة فى الحفاظ على بيتها و زوجها؟

بصراحة شديدة تسيء المرأة استخدام الصراحة وتعتقد أنها تعني أن تتصرف مع زوجها بعفوية شديدة وهذا خطأ، فهناك ما يقال ومالا يقال،
أصنعي حدودك وفكري فيها جيدا////

إحدى الاخوات المقربات لدي تعيش مع زوجها مجرد أم لأطفالها ترعاهم ولا أى مشاعر ولا أى علاقة مع زوجها على الرغم من ثقتها التامة من أنه ليس لديه أى علاقة محرمة مع غيرها
في هذه الحالة لا بد من دراسة الوضع جيدا فقد يكون الرجل يعاني من مرض ما او فتور جنسي عضوي
وقد يكون السبب أنه لا يرغب بزوجته أطلاقا
بالنسبة لكونها متدينة، إلى أي حد فبعض النساء تعتقد أن من التدين أن لا تكشف جسدها لزوجها، وبعضهن يصلن إلى حد عدم ملاطفته وملامسته بحب
والأسوء من ذلك تلك التي تصر على النوم بكامل ملابسها، وتلك التي ترتدي ملابسا فضفاضة في البيت///
هموم هموم......///
زوجته وقورة !!!
ما دخل العلاقة الجنسية في الوقار، الوقار يفيدك في العلاقات الإجتماعية وفي الحياة العامة
أما في العلاقة الجنسية فيفيدها الغنج والإنفتاح بشكل أكبر.
عندما تتزوج المرأة تتصور أن كل ما عليها أن تحمله لبيت الزوجية هو اخلاقها العالية وشهادتها الجامعية، وكأنها تذهب لتشغل وضيفة// وتبدأ بالتفاخر بعائلتها ونسبها ومال أهلها .........
الواقع ان كل هذا لايهم الرجل وقت الفراش المهم أن تكون انثى ترغب به وتتقن فن المعاشرة فإن منعتها أخلاقها العالية من التجاوب مع كرهها
أما الأخلاق فيسأل عنها حينما يتذكر أنها ستربي أطفاله، والشهادة حينما يحرص على عملها.
أطلب من المراة أن تفيق وتنظر حولها فالعالم يتغير
كوني خلوقة طيبة مثقفة .......... وفي الفراش مميزة أيضا هكذا تنجحين زوجيا.

هل برأيك أن الحالة المادية تلعب دورا رئيسى فى حل وتنمية العلاقة بين الزوجين.؟

حاليا نعم للأسف الشديد
المراة تنفق فتسقط المسؤولية عن كاهل الزوج فيبدأ في البحث عن أمرأة أخرى تشعره أنه مسؤؤؤؤؤؤؤللللل
المراة تنفق تشعر بالمهانة والإستغلال تحقد تكره تتعب.

*********************************************************************************************************************************

كتبت بواسطة ..............
ولدت وقمت بالسلامة..واحضرت خادمة اندونيسية للمساعدة وللجلوس مع ابنتي اثناء تواجدي في العمل..
لا ادري ما الدي كان يحدث لي ربما تقولين انني مجنونة الا انني بدأت اغار من الخادمة وليس من زوجي بل من جميع الناس ولمادا يعاملونها ويهتمون بها اكثر مني(هدا ما تراءى لي) وبدأت اعمل اشياء سيئة كي اسبب لها الادى امام الناش كأن استخدم كل سائل الجلي او منظفات الحمام اثنا تواجدها ويأتوا الناس ويعاتبونها ..طبعا نظرا لراتب زوجي المحدود انا ادفع لها الراتب وانا اشتري الملابس لي ولابنتي واي حاجات شخصية وهو يكتفي بايجار الشقة والطعام وبنزين السيارة والفواتير بكافة.
للامانة زوجي يعاملني جيدا.. ويحب ابنتي .. الا انني اعاني من العقدة انني فعلت شيئا سيئا(مع الخادمة)ونظرات الناس كلها الي سيئة(هدا ما احس به) من جهة ..


هذه المرة تجاوزت الدور لأهمية الحالة
لا يوجد ما يدفعك للفراق عن زوجك
وكيف سولت لك نفسك بفعل ما فعلت مع الخادمة،
ليتك قمت بتسفيرها
خوفك في محله
الخادمة ليس لها أمان على العموم
ولا يجوز منك الإعتذار لها بشكل مبالغ كما فعلت
لا تشتري لها الهدايا لتكفري عما فعلت
ماحدث حدث فلا تسمحي لها بأن تتدلع
إنها خادمة
وللأسف لدي تحقيق خاص اعددته قبل سنة عن الخادمات إنهن في معظم الحالات يتعمدن عمل المشاكل //
إهتمام الآخرين بها // فمن هم الآخرون///
هل الزوج منهم////
أذا أوقفيه عند حده وأخبريه لو لم تتوقف عن التدخل بيني وبين الخادمة فسوف أعاقبها أكثر///
لا يجوز أن تعلم الخادمة أنك ذهبت إلى بيت أهلك بسببها
إنهم يهينونك ///
سفريها وتخلصي منها ...//
في المرة القادمة أحضري خادمة غير جميلة أبدا أبدا لكي تضمني راحة البال//
ولا تعامليها بعفوية كوني جادة فهذه موظفة ليست أختك//
عليك أن تضعي النقاط على الحروف//
إنه أسلوب عمل
سأحاول أدراج بعض ما ورد في تحقيقي عن الخادمات لا حقا فهن بلاء شديد وهم كبير ومرض يستشري في قلب الأسرة//

*********************************************************************************************************************************

كتبت بواسطة ........


عندي بعض الأسئلة لو تكرمتي

ـ هل علاج المشاكل الزوجية يقوم على محاولة تغيير شخصية الزوج و معالجة عيوبة الشخصية أم أن العلاج يقوم على محاولة ايجاد الطريقة المثلى للتعامل مع شخصية الزوج كما هي دون تغيير ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ــ هل يشترط من أجل محاولة حل المشاكل الزوجية أن تشاهدي صورة الزوج مثل حالة الآخت الحبيبة أم بسمة ؟؟؟أم يكفي معرفة بعض سلوكياته و نقل بعض حواراته و تعبيراته

ــ هل هناك طريقة تجعل الزوج أكثر رومانسية و أكثر رقة في مشاعره و تعاملاته مع زوجته كأن يبادلها كلمات الحب و يغارلها أو يقوم ببعض الحركات التي تداعب المشاعر أثناء يومهما أي ليس في العلاقة الحميمة ( هذه مشكلة شخصية )



إجابة السؤال الأول:
بعض الحالات بحاجة إلى علاج مشاكل وحالات أخرى تحتاج إلى فن التعامل مع أنماط الشخصيات.
على سبيل المثال الرجل المدمن على الإنتزنت هذا بحاجة إلى علاج.
الرجل الهادئ والبطيء عامة هو نمط من أنماط الشخصية يحتاج إلى فن تعامل وتشجيع.

إجابة السؤال الثاني:
بقيت لفترة طويلة أرفض الإستشارات الهاتفية/ لسبب مهم، ذلك لأن الإستشارة التي تقوم على المقابلات الشخصية توفر الكثير من المعلومات عن الشخصية من خلال دراسة لغة الجسد وملامح الوجه.
لذلك أصر على رؤية صورة الزوج إذ أن الصورة تعطيني أبعادا حقيقية لشخصيته وتوفر علي الكثير من التحليل.
الآن وبعد الإقبال الكبير والحمد لله على الإستشارات الهاتفية أصبحت أتلقى الصورة على الإيميل الخاص بي//
بالنسبة للتحليل وقراءة الجسد فهذه هوايتي الكبرى منذ طفولتي وأصبحت لدي تلقائية// ورغم أني خضعت لدورات ودراسات وقدمت دراسات في المجال إلا أن قراءة الصورة ولغة الجسد عندي عن خبرة طويلة.
وتكفي الصورة أو الإجابة على بعض الإختبارات الصغيرة لتحديد نمط الشخصية لدى الرجل إنها الهندسة النفسية.

إجابة السؤال الثالث:
يعتمد أيضا على نمط الشخصية لدى الزوج/ والبعض الآخر بحاجة إلى تدريب/ والزوجة خير من يدرب.

**************************************************************************************************************************

بواسطة ........

أهلا و سهلآ بيك يا دكتورة ناعمة أنا سعيدة جدا لأنك قبلتى مشاركتنا فى منتدى لك الغالى
على فكرة انا كتبت لك سابقا لكنها كانت مشكلة صديقة لى اما الآن فهى مشكلتى او بمعنى اخر انا ليس لدى مشكلة معينة حيث اننى مخطوبة و لست متزوجة و متأكدة ان خطيبى يحبنى و يخاف على جدا و لكنى اريد ان اعرف نوع شخصية خطيبى لكى أتمكن من التعامل معه بعد الزواج و لا افقد حنانه و خوفه علىً و هذه هى صفاته :-
4- عندما أخبره عن شئ أريد ان أفعله ( كاذهابى إلى الطبيب مثلا ) أو أى موضوع أخر لا ينساه و يظل فى ذاكرته و يهتم به أكثر منى .
6- عندما يغضبنى يأتى و يعتذر و لكنه يتهمنى بأننى لست مثله و أنن لا أهتم به رغم أننى أحبه جدا و لا استطيع ان اتركه غضبان منى و ذلك عندما أكون غلطانه فعلا .
7- يغضب من أقل شئ و لا يكلمنى و أحيانا يقول اننى لن استطيع التحدث معه مرة أخرى .
8- يقول لى أحيانا أنه يخاف من إستغلالى لحبه الشديد لى مع انى احبه جدا و الله العظيم .
9- يقول لى ان لن أستطيع التأثير عليه بمفاتنى أو أن اطلب طلب خاص بى فى مقابل أى شئ يأخذه منى (أنتى فاهمه يا دكتورة طبعاً)

أنت لا زلت في بداية حياتك خطيبك جيد كإنسان لكن يبدوا من كلامك أنكما نمطان مختلفان تماما وإن لم يتفهم أحدكما الآخر مبكرا ستقع المشاكل والعياذ بالله/

*********************************************************************************************************************************

كتبت بواسطة .............
أنا بصراحة على وشك الزواج من ولد خالي وطبعا أنا أعرفه من وهو صغير بس دحين مابيننا علاقة أبدا الين مانعقد بس من خلال معرفتي القليلة به تكاد أن تسيطر على عقلي بعض الصفات عنه

السؤال الثاني :
بنت خالي تعاني بعد اربع سنين زواج من برود جنسي من قبل زوجها وعدم الاهتمام بها وبلبسها وشكلها مع العلم انو رجل ملتزم يعني مايخون وهو رجل مسالم وهادي بطبعه يعني طاقته الجنسية ضعيفة نوعا ما فاش برأيكم الحل خاصة انو نفسيتها في تدهور وصارت عندها حالة وسوسة فالله يسعدك ساعديها ؟

أخر سؤال
هل من الضروري أن تكلم الزوجة زوجها أيام الملكة واذا كان الزوج لايهمه أن يكلم زوجته بحجة انه يستحي وأنه ماله داعي هل هذا يدل على ان شخصيته هادية والطاقة الجنسية عنده ضعيفة لانو انا خطيبي لو أحلم ماراح يكلمني أيام الملكة مع اني كنت أحلم دائما باني أكلمه ؟


بالنسبة لك عليك السؤال جيدا عن شخصية خطيبك اسألي كثيرا وراقبي الأمر جيدا فقد يكون هناك ما يدعوا للخوف.

بالنسبة لبنت خالتك:
هدوء الرجل لا يعني ضعفه الجنسي بل على العكس معظم الهادئين نشطاء جنسيا

أما بالنسبة لمشكلتها فأنا لا أستطيع أن أضع علاجا لمشكلة لا أعرف تفاصيلها.

بالنسبة لعدم حديث خطيبك لك أثناء الملكة فهذا بحاجة إلى إعادة نظر وأعيد عليك اسألي عنه جيدا وأطلبي من أخوتك مراقبته لفترة فتلك حياتك وليست لعبة.

*********************************************************************************************************************************

كتبت بواسطة .............

الغاليه ............ د.ناعمه
ترددت كثيرافي كتابة مشكلتي لا اعلم لماذا؟؟؟؟؟
مشكلتي ملخصه في اللأتي :
متزوجه منذ أربع سنين ولي طفله واحده الله يحفظها ....قبل زواجي كانت شخصيتي تختلف عما هي عليه الأن ؟؟..كنت شخصيةإجتماعيه ومرحه و قياديه ومحبوبه من الجميع في مراحل دراستي النظريه و التطبيقيه ....
بعد تخرجي قبلت في وظيفه .... كنت ولله الحمد ناجحه في عملي وأبتكر الجديد فيه..وعلاقتي مع الموظفات رائعه ....تزوجت من رجل أحبه وبقيت في عملي لمدة سنه ثم انقطعت لمدة سنتين (لظروف حملي ) ..........
عدت بعد ذلك ولكن بشخصية أخرى لا أحبها .... لاحظ الجميع هذا التغير وكانوا يقولون ((الزواج هدمك))....
أصبحت خجوله جدا .. لا أحب الحديث وطرح المواضيع ....حتى مع صديقاتي .. وإن شاركت في الحديث أشعر بإحراج (((إحمرار الوجه - سرعه في دقات القلب - إفرازات زايده في العرق )))
اهملت مظهري الخارجي ..((حيث أني بعد ولادتي إزداد وزني بشكل ملحوظ))..
لا استطيع التعبير عما في داخلي .... شديدة الحساسيه ووووووووأتعب من شدة مراعاتي للأخرين....حتى هواياتي أهملتها .. أصبحت كثيرة النسيان لا أثق في ذوقي ولا افكاري .... لاأحب الذهاب إلى تجمعات الأهل الكبيره .... أشتاق لرفيقات الدراسه ولكن لاأريد أن أكلمهم أو أراهم ....
والأن أخاف على طفلتي كثيرا أن يؤثر عليها شخصيتي الحاليه sid
أعتذر غاليتي على الاطاله ولكني بأمس الحاجه لكي أعود إلى شخصيتي السابقه التي أحببتها ....

استشارة سريعة
أنت مصدومة بالحياة الزوجية التي تعيشنها
والصورة التي قمت بإختيارها إلى جوار اسمك المستعار ( صورة الفتاة الباكية) هو تعبير عن المتاعب التي
مررت بها والظروف الصعبة التي تعيشينها
لا يوجد تفاهم حقيقي بينك وبين زوجك
أنت محبطة بشدة
هاتفيني إذا شأت قبل أن تخسرين ماهو اهم.

******************************************************************************************************************************

كتبت بواسطة ............
السلام عليكم :
مشكلتي يا دكتورة الخصها في هده السطور وارجوكي ان لاتهمليها وتساعديني . اخدته عن حب وواجهت الجميع عشانه يعرف ان نقطة ضعفي الخوف من الدهاب
لبيت ابي عند الخصام .

والأهم والمشكلة الأصعب والتي لا اعرف لها حل غير الدعاء والصبر >>انه يمتلك جوال اخر بالدس
وقد عرفت هادا بحيله ارسلت واحده وتاكدت وهو الان لايخرج كثيرا لكن حين يكون بالعمل لا اعرف اخاف ان
يكلم احد ؟؟ كيف اغير من نفسي خصوصا مع مثل هده المشكلة لا اريد ان اواجهه ولكن اريدة ان يقتنع من نفسه
.
!



غلطة كبرى تبدأ بها المرأة حياتها حينما تخاصم ذويها في سبيل زوجها
سقط الحلفاء من أجل رجل قد لا يدوم

نصيحتي لك أن تبدأي بإعادة ربط حبال الوصال المتينة بينك وبين أهلك
وأعيدي برمجة الأمر في عقله، أخبريه بين وقت وآخر كيف تغير وضعك وأصبحت
أغلى أهلك على قلب والدك، وكيف أن أخاك يحبك وأن أهلك أصبحوا يهتمون بك كثيرا
غالي في الأمر وأجعليه يشعر أنك استعدت الحب والإهتمام من قبلهم حتى ولو لم تكن حقيقة
إن من حقك أن تفعلي ذلك
يشعر الرجل بأهمية الزوجة ويحترمها أكثر كلما ربطتها علاقة متينة بأهلها
ويتطاول عليها كلما ذكرت مساوئ او سوء معاملة والديها لها
يقول في نفسه : إذا كان أهلها قد أساؤوا معاملتها فلماذا أبرها أنا////
وحينما يظلمك يرى أنه لا نصير لك
في حالة إحساسه بعلاقتك المتينة بأهلك فإنه يبرك ويحترمك ويقيم لك ألف حساب

بالنسبة للهاتف لدي خطة جيدة في هذا المجال حاولي الإتصال بي لندرس شخصيته عن كثب
ونحدد الطريقة التي سنجمع من خلالها باقي الأدلة
وسنحدد كل الجوانب.

تلك الصفات المذكورة لا تحدد شيء

*****************************************************************************************************************************

كتبت بواسطة ....
وإلي يضايقني أنه في مناسباتي تتأخر هديتي والسبب انه لم يحسب ميزانية لمثل هذه المناسبات مسبقا ويقدم اعتذاراته وأحيانا يقدم الهدية متأخرة قليلا وطبعا ضيقي يكون واضحا لأنني السباقة في تقديم هديته ..


كل ماأتمناه منك أن تعلميني كيف أتعامل مع زوجي حبيبي الذي يحبني وأحبه ولكن أحتاج لإرشاد واعي للمعاملة الصحيحة وبارك الله فيك وفي أسرتك ..

أنت بحاجة إلى إعادة تأهيل شخصي وتدريب وإعادة نظر في بعض سلوكياتك مع زوجك ونفسك.
اتصلي على المركز حاولى التسجيل في برنامج الإستشارات الهاتفية لتحصلي على تدريب مكثف في تقوية الشخصية والثقة بالنفس وعلم التعامل مع الأزواج وفن التغيير والتطوير الشخصي.

*****************************************************************************************************************************

كتبت بواسطة ....
مرحباًدكتورة :

كيف نستطيع التواصل معك لأننا من دول أخرى وما طريقة الإستشارات الهاتفية .

كيف نستعيد أو بلأحرىكيف نوجد مشاعر العشق عند الزوج لأن الحب يكاد الكثير من الأزواج يقول أنه يحب زوجته ولكن لايعشقها


نطرح في المركز برنامجا خاصا لكل زوجة على حدة بما يتناسب مع شخصية وميول زوجها وذلك بناء على دراسات دقيقة.
هذا فضلا عن تدريبات مكثفة للزوجة لتكتسب الشخصية المغناطيسية التي تساعد على إعادة بريق الحياة التميز لشخصيتها وكيانها.
تتم الإستشارات عن طريق المقابلات أو المكالمات الهاتفية والرسائل الإلكترونية والماسنجر وفق برنامج عمل يتم إعداده خلال أسبوع إلى اسبوعين من الإستشارة المبدأية.مواعيد الدوام صباح من الساعة الثامنة إلى الواحدة ومساء من الخامسة إلى الثامنة. ماعدا الخميس والجمعة.

*******************************************************************************************************************************

كتبت بواسطة .......
دكتورة رايحة أزيد على هذا السؤال معلومات عشين تفهمين قصدي أكثر

بصراحة يادكتورة أنا خايفة انو يكون خطيبي مو من الشخص اللي يهتم انو المرأة تلبس وتتزين وتقول الكلام الحلو وخايفة انو مايشبع غريزتي الجنسية وخايفة انو أنا مااعرف أطلع طاقته واستمتاعه بالأمور هذه
عشين كده ياليت لو تقولي كيف نثير الرجل وكيف نجذبه ناحيتنا خاصة اذا كان من الرجال اللي مايبالون بمشاعر المرأة يعني الزوجة تفضل تلبس وتتزين وتحاول اثارته وهو كأنه مو شايف شيء ومو هامه حتى مايعرف يقول " انت بصراحة شكلك اليوم حلو أبغاك كده دايما "
طيب في الحالات هذه الزوجة رايح يجن جنونها بسبب بروده وعدم اهتمامه
ما أدري ليش أنا احس انو خطيبي من هذه الشخصيات الله يسعدك اعطيني طريقة أتعامل معاه قبل ما أتزوجه وماافهمه وتبدأالمشاكل ؟

المشكلة الحقيقية التي أواجهها في عملي هو إعتقاد بعض السيدات أن حل المشاكل الزوجية هو رهن بإجابة صغيرة أو خطة سريعة، الواقع يا نبضات أن ما تطلبينه يتطلب مني عقد استشارات ومقابلات وعمل اختبارات كثيرة لك عنه وعنك وبعدها احتاج إلى وقت كافي للتحليل ووضع برنامج عمل متكامل للحالة والنتائج تأخذ وقتها ايضا وبين وقت وآخر نحتاج إلى متابعة الحالة ودراستها وتوجيهها من جديد.
الأمر ليس بالسهولة التي تتخيلينها، وإلا لكنا كتبنا بعض النصائح على ورق وقمنا ببيعها، عملنا دقيق جدا لأننا نتعامل مع شخصيات ونفسيات مختلفة بحاجة إلى دراسة ولان الأمر يمس مصائر أسر بأكملها فهو لا يحتمل التخمين ولا التطوع بالنصائح المستعجلة.

بالنسبة للبرامج لا أقدمها بشكل مجاني للأسف فوقتي لا يسمح مطلقا.

وحينما أجد الفرصه فإني لا أتردد في تقديم التوجيه الأولي لبعض الحالات عبر المنتدى.
بالنسبة لخطيبك//// المشكلة الآن هي أنت أسلوب كتابتك للمشكلة ينم عن شخصية سطحية نوعا ما ولديك تصور سطحي جدا للحياة الزوجية//// بالنسبة له هو أخبرتك بأن تراقبيه وأن تختبريه أيضا///

**********************************************************************************************************************************

كتبت بواسطة ............
أهلين دكتورة ناعمة الهاشمي منور المنتدى اليوم بوجودك أنا عندي أختي متزوجة من خمس سنوات في بداية زواجها كان الوضع طبيعي يبادلها الحب لكن تغير عليها بعد مولودها الاول بسنة فجأة بدون مقدمات فصار يتضايق منهاومن الكلام معهاوحتى ولده ولماقالت له انت متغير علينا قال غصب عني انامجرد التفكير فيكم يتعبني واي مكان تبيه السوق او حتى مستوصف يقول مقدر اوديكم انا اتعب اذا ركبتو معاي بالسيارة مع العلم انه متزوج بامرأة قبلها ولديه اولاد ويقول انا ما اتضايق عندهم صح لكن ما اكون مبسوط وهي بصراحة تعبت من وضعها معاه وتفكر احيانا بالطلاق منه وارجو منك يادكتورة تدليها على الحل لانهاملت ملت من حياتها بس تصبر عشان ولديها


العضوه .....
إن مايعاني منه زوج أختك هو تقريبا ما يعاني منه معظم الرجال المتزوجين من اثنتين.
تعتقد الزوجة الثانية أن الزوج سيفضلها ويدللها ولكنها تفاجأ بعكس ذلك تماما بعد الزواج لاسباب كثيرة أولها ندمه.

وماتعاني منه أختك هو الإحباط وهي حالة تمر بها نسبة كبيرة من الزوجات في المنصب الثاني ( الزوجة الثانية)

انصحيها بالإنتظار والتريث وعدم طلب الطلاق فلدي وصفة سحرية تعيده عاشقا ولهانا إليها، لقد جربتها مع عميلاتي كثيرا وحققت نجاحا كبيرا،

هذا البرنامج خاص بالزوجة الثانية فقط ومعد خصيصا لها وأنا منأكدة من أنها ستنذهل إذ أن ما ستتعلمه معي لم يخطر يوما على بالها وقد يكون الحل بين يديها ولكنها لا تراه.

*******************************************************************************************************************************

كتبت بواسطة ..........
حتى انه في كثير من المرات التي كنت احاول ان أكون رومانسية معه كان يقول انتي زوجتي و لست صديقتي..(girl friend)...!

و اسمحيلي ان اسألكي سؤال شخصي اود ان اعرف ما هو تخصصك بالزبط و اين درستي في بلد عربي او اجنبي... و شكرا جزيلا


أولا: بالنسبة لزوجك ليست لديه مشكلة كبيرة لكن علاجها يطول لأنه بحاجة إلى إعادة صياغة إذا صح التعبير وهو بحاجة إلى حوار توجيهي أكثر من أي شيء آخر وعليك أن تتدربي جيدا لكي تتمكني من توجيهه عبر حوار تفتحينه بنفسك معه.

ثانيا: أنا لست دكتورة ولم أحصل على الدكتوراه بعد لكني أحضر لها.
بالنسبة لدراستي غريبة نوعا ما فهي خليط من علوم الأسرة والعناية بالحياة
بالإضافة إلى خبرة تتجاوز التسع سنوات في مجال علاج العلاقات الأسرية
وباحثة في هذا المجال، كما أني أعمل في الكثير من الجهات التي تعني بشؤون الأسرة.
واشغل منصبا مهما ومباشرا في مجال العناية بالحياة والعلاقات الزوجية.

وأحمد الله أني أتمتع بموهبة كبيرة في حل المشاكل الزوجية نظرا لإلمامي بعدة علوم مختلفة ودراسات متعددة.

********************************************************************************************************************************

هام ولجميع النساء....

تعقيب:
كتبت بواسطة .........
بسم الله الرحمن الرحيم
بعد الإنجاب أنا ما عدت أحس بالرغبة له وأكثر الوقت كنت أوهم نفسي إني مستمتعة معاه وأنا عارفة إني ما أبغى بس عشان ما يزعل وهو تفكيرة محصور في الحياة الجنسية فقط ويقول ربنا بلاني بواحدة ما تخرم ما لي إلا الصبر عشان أنا أحبك وما أتخيل حياتي بدونك والشي اللي مجنني أني خجولة وأخجل بصراحة من إظهار جسمي له لأني مليانة شوي زيادة بصراحة أستحي جدا وما عندي خبرة كيف أستمتع بحياتي الجنسية معاه دورت في النت عن معلومات بس ما لقيت الل يفيدني والمشكلة أني من يوم ما تزوجت ما أوصل للذروة أثناء العلاقة بالإتصال المباشرعشان كذا عندي إحساس بالنقص وإني مختلفة عن باقي الحريم

أنت تعانين من مشكلة حقيقية في الوقت الذي لا توجد فيه مشكلة أصلا،
يعني أنت المشكلة، التفاعل الجنسي هو قناعة داخلية قبل أي شيء آخر.
تخجلين أيضا من إظهار جسمك!!! لكن إلى متى/// إلى أن يزداد وزنا أكثر //// تخلصي من الوزن الزائد وكفي عن تناول طعام لا تحتاجين إليه.

كيف ستصلين إلى الذروة وأنت لا ترغبين أساسا بالعلاقة لو فعل معك المستحيل لما انتعضت فالمرأة حنما ترفض الجنس لا يحرك رغبتها شيء، أنت بحاجة إلى إعادة برمجة ويبدوا أن لديك مشكلة حقيقية مع ذاتك.

إحساسك بالنقص يسيء إلى رغبتك الجنسية ويدهور الحالة أكثر، وتدهور حالتك يزيد من إحساسك بالنقص بالعربي الفصيح أنت تنهارين وتسقطين نحو الأسفل.

تقولين أنه لا يفكر سوى بالجنس، كيف كل ما يفعله زوجك هو أنه يرغب في ممارسة العلاقة بشكل طبيعي كباقي الرجال، وأنت لا ترغبين وتتهمينه بانه لا يفكر إلا في هذا هو طبيعي جدا أنت غير طبيعية
أنت تريدين الذي يمطرك بالكلمات الحلوة بلامقابل، قدمي له الجنس الحب الجنسي والشغف والإحتواء لغريزته وهو بعد ذلك حتما سيمطرك بالحب الذي تبحثين عنه////

هام ولجميع النساء....

تعقيب:
كتبت بواسطة ...........
غير هذا الشي حاسة إن زوجي ما عاد يشتاق لي مثل أول الصباح أنا في البيت والعصر لما يروح الدوام أروح بيت أهلي الين يروح وياخذني معاه نوصل نتعشى وننام
أنا حتى أحس إني ما عندي مواضيع أفتحها معاه ما عاد عندي فن الحوار زي زمان بصراحة يا دكتورة مش عارفة كيف أقضي على الملل اللي دخل حياتي صار اللي نصبح فيه ننام فيه

أبعد كل هذا تريدين منه أن لا يتغير عليك وتبحثين عن إشتياقه لك بناء على ماذا؟؟

تعقيب:
كتبت بواسطة .....
تعرفي يا دكتورة الآن قريت اللي كتبته حسيت إني حتىما عدت أعرف أكتب كلام مرتب ولا كيف أعبر عن ما أحس به أنا تعبانة وحياتي الجنسية باردة تماما وماني عارفة كيف أصحح وضعي وأكسب زوجي من جديد ساعديني أرجوك و الله يجزيك خير ويعطيك ألف عافية ويا ليت إذا في إيميل لك عشان نراسلك عليه ونتكلم بوضوح وبتفصيل أكثرلأني مش من الإمارات

أنت لديك مشكلة ما في شخصيتك وحلها بسيط بإذن الله حاولي الإتصال بي ويصير خير.

*********************************************************************************************************************************

وبكذا انتهينا من نقل الموضوع ....
بنات رجاءً ان تدعو لي بتوفيق في حياتي الزوجيه
اتمنى لكم قرأه ممتعه ومفيده ...........

 

[مثل الورد]

اختي النورس الابيض..

يزاج الله الف خير على نق الموضوع المفيد...

والله يهنيج في حياتج الزوجيه ودوم تكونين مستانسه...

[/url][/IMG]

 

[شـغـف]

يا حياتي يا النورس

الله يوفقج ويجمع بينج وبين ريلج بالخيييييييييير

اللهم آمين

 

[النورس الأبيض]

تسلمون يابنات على المرور والردود ....والله يوسع صدور الجميع

 

[النورس الأبيض]

انا كنت اميل الى تثبيت الموضوع لبعض الوقت لما يحويه من نصائح ثمينه ومفيده .......
لكن تفاجأت صراحه بقلة التفاعل والردود ... يبدو ان اغلبكم قد قرا الموضوع من موقعه لذا يبدو انه لافأده من تثبيته ...
تمنياتي للجميع بدوام الأستقرار الزوجي والحياه الهنيه

 

[helwaya]

جميل جدا الموضوع لم اقرأه قبلا

وجدته ععندما قمت بالبحث بالصدفة

مشكورة

 

[victoria secret]

حبيبتي النورس الابيض...
اللـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه يوفقك ...

 

[باسمة]

فعلا الموضوع جميل ومفيد
أنا أيضاً لم أقرأه من قبل
شكرا لك على مواضيعك المفيدة

 

[TOP]

مشكوورة على الموضوع بصراحه سهلتي علي .. لي عودة للموضوع لقراءته بتأني

 

[ارياف]

ياسلااااام
اول مرة اشوفه
جوزيت خيرا نوروسه

 

[ريموو]

جزاك الله خير ووفقك يارب