~ مـــــــدرسة الحـــــــياة ~♥~ حياكم بضيافة اخواتكن زمان والمهاجره ~

[اسيرة الايام]

بارك الله فيكم
وجزاكم الجنه..
لا املك لكم غير الدعاء..
فكل الكلمات لا توفيكم حقكم

 

[المهاجره]

الشمالية مع الجنوبي


لدى كل منهما الحنان والحب والرعاية والاهتمام
لكنهما يعبران بطرق مختلفة مما يؤدي للاختلاف دائما

*فالشمالية تحرص على الاهتمام بعائلتها بتامين مستقبلهم ماديا فترغب بالاقتصاد والتوفير أكثر للمستقبل
*وقايتهم من الامراض قبل وقوعها فتفتح لهما ملفات بالمستوصف
وتحرص على زيارة الطبيب للكشف عليهما ووقايتهم قبل ان تظهر اعراض المرض
*تدخلهم مرحلة التمهيدي و معاهد تهتم بهم وبعقولهم وتوجيههم
*تختار مدارس نموذجيه بدل مدارس حكومية
*لا تشتري لهم الا ملابس قوية وألوان مناسبة تتحمل محيطهم
* تحرص عليهم صحياً عند النوم حسب وجهة نظرها
فهي ترى ان بعض الاقمشة ضارة بالجهاز التنفسي او المراتب تظر الظهر على المدى البعيد
* تؤدبهم بإسلوب يعطي نتائج على المدى البعيد
وغيرها
*و الجنوبي يحرص ان يعطي عائلته ما يريحهم حالياً بل الآن
*مستعد ان يصرف كل مرتبه ليحصل على فرحتهم
*يسعد طفله بقطعة شوكلاته حتى وان كان يعاني الامساك او التسوس لانه يرى فيها سعادته الحالية
*لا يرغب ان يستعجل بدخوله التمهيدي لانه يرحمه فيريده ان ينام او لانه يخاف عليه لانه صغير
* لا يدخله مدارس نموذجية لانه اقتنع(دون تصريح)من كلام اهله او اصدقاؤه
الذين اقنعوه(لانهم يرغبون توفير المال او لإن اولادهم يدرسون في مدارس حكومية)
*يشتري لاولاده ملابس اهم صفاتها انها مريحة
*يحرص على نومهم مرتاحين فالبطانية الناعمة والمرتبة المائية افضل واريح عند النوم
*لايؤدب أولاده بتوبيخهم او عقابهم بشدة لانه لا يرغب بجرحهم حاليا فيتغاضى

إن طريقة تفكير كلا منهما صحيحة
ولكن اختلافهما يجعلهما يتصرفان بتضاد

فالشمالية تفكر دوما ببعد نظر اهمها الامان
والجنوبي يرى الحاضر أهم من المستقبل اهمها الإستمتاع

لان الشمالية تعمل بالمثل إحفظ قرشك الابيض ليومك الاسود
والجنوبي يعمل بالمثل انفق ما في الجيب يأتيك ما في الغيب

لا يجوز ان يتمسك كل طرف برأيه
بالامكان ان يتنازل حاليا أو يتصرف بخيارات اخرى موجودة كبديل

والطريقة الصحيحة ان تتخذ بعض القرارات المصيرية بإتفاق
اما القرارات الوقتية التي اهمها السعادة فيمكن عدم الاعتراض عليها
يجب ان يختلط النمطان لينسجمان​

 

[Tooma]

أختي العزيزة الرايقة ..

شكرا على تنبيهك .. وفعلا الفضل لله قبل كل شيء وبعد كل شيء

وقد نبهت على هذا في واحدة من مشاركاتي .. فما الحل إلا بتوفيق من الله !

شكرا لك

 

[المهاجره]

من اروع ماوجدت
فعلا مدرسة رائعة بسيطة وسلسة في الحياة
دمتم لنا ودام عطائكن

سؤالي هذا طرحته في موضوع اخر للاخت واثقة وارشدتني اليكم

بالنسبة للعناد.. كيف الانسان يترك طبع ترسخ فيه عميقا
انا مثلا تؤكد لي امي اني عنيدة من عمر السنتين
وحين انظر لنفسي اجد العناد الذي احمله درجة من درجات التحدي والحلم والطموح والدلع ورغبة بالاستمرار فهو ليس فقط ان احصل على مااريد
عنادي مع زوجي احيانا يكون في كل صغيرة وكبيرة واحيانا يكون في اشياء مصيرية
وبصراحة ممكن اتنازل في الامور العادية البسيطة لكن في المصيرية مستحيل
لان عمر الانسان واحد والفرصة اللي تجي اليوم ماتتكرر بيوم ثاني

ليش الرجل بس يشوف العناد بينما مايشوف النتايج اللي تجي من وراه؟
زوجي دائما حتى عند المدح ينهي كلامه بس عنادك اللي يبيله كسر .. والا راسك اللي يبيله كسر
وعند العصبية يقولي الا مايجي يوم واكسر هالراس
طيب بعدين لما اصير مو عنيدة لوين بنروح .. بتقولين مااثق بزوجي بقولك لا أثق فيه لكن ماأثق بخياراته ولا أثق بقدرته على الاختيار المناسب ..زوجي لو ارسلته للبقالة بدون مااحدد نوع خبز التوست اللي ابيه بيجيب صامولي
ولو ماأكد عليه بنوع واسم ونكهة القشطة اللي ابيها بيجيب زبادي !!
طبعا هي امثلة بسيطة ماااارة فما بالك بالامور الاكبر والاهم
يعني مايعرف يختار شي ولا يقرر شي ولا يحسم الامور بشكل سليم ..
والجنوبي البارد يبيله شمالية عنيدة وصبورة واهم شي هادئة !!
صح؟؟

هناك فرق بين الطموح والعناد !
ان ما تحدثت عنه هو الاصرار على متابعة الطموح
اما العناد الذي زرع داخلك منذ الصغر فقد ترشد الى دافع
وهو ما يحتاجه الانسان الطموح
احرصي فقط على عدم استخدامه في تضخيم التوافه بالاصرار على رأي او موقف​

 

[المهاجره]

بارك الله فيكما وسلمت الانامل يارب انا شرقية جنوبيه وزوجي جنوبي غربي حبيت اسال كيف اغير من نفسي زي ماتعرفين الشرقي شووي حساس ودقيق وممل كيف ارتقي بحياتي الزوجيه علما اني مو مقتعة بزوجي ولا بسلوكياته الممله وحب المماطله والتاجيل

غاليتي تعلمي بعض المرونة من الغربية
انها لا تبالي كثيرا ولا تدقق وتسمح بالتجديد والتغيير بنفسها او بيتها
يمكنك الاطلاع على جديد المراة و البيت والمطبخ
فتغيري ستايلك عموما بالشكل والبيت واطباقك وحتى مرحك
لان الجنوبي الغربي معتدل الانفعالية وشديد الانبساطية
اي انه يرغب ويحب التجديد وسهولة التعامل والتغاضي الشديد وعدم التركيز
لدى المرأة القدرة على التغيير من نفسها لانها خلقت من ضلع الرجل
فهي لينه له بتوددها و تقربها اليه من خلال سرعة التطبع
اما الرجل فيصعب عليه ذلك مع ان لديه الرغبة بذلك لكن طبيعة خلقته تابى التغيير
لذلك فالرجل حينما لا يعجبه تصرف زوجته او طبعها لا يغيرها بل يتخذ حياته الخاصة التي تعجبه
ويماطل بمجالستها او تلبية طلباتها ورغباتها وينسحب من مشاركتها حياتها ببطئ
استقلي قليلا عنه وكوني اهتماماتك الخاصة حتى لو بزاوية في منزلك وغيري عاداتك
تزيني بستايل غربي واجلسي مستقلة ساعة يوميا
باحتساء الشاي وبعض السناك وتفرجي ع التلفاز او مجلة
ستلاحظي حرصه على حضور هذه الساعة ويراك
لكن ما يزعج ذا النمط الغربي هو ان الشرقيات يجلسن ويتكلمن ويتحركن بطريقة دقيقة بحيث تكون محترمة بطريقة متحفظة كثيرا
وكذلك في الحوار الذي يتحول الى نقاش فهي حقانية بشدة وتعتبر ذلك واجبات​

 

[- نور الليالي -]

جزكم الله خير على ماقدمتوا جعله الله بميزان حسناتكم
درر تكتب بماء الذهب
نفع الله بما علمكم
​

 

[هيل وقهوة]

أنت كزوجه مع زوجك تحت سقف واحد
يمكنك معرفة هل هذه العزلة نتيجة تعرضه لضغوط...عمل , أهل....إلخ
فإنه سيخرج من عزلته من تلقاء نفسه

لكنها أبدا ...لا تمتد هذه العزلة لهجر فراش الزوجية
فإن كانت كذلك.... فليس لأنه يفكر
هناك أسباب لهذا الإبتعاد....إبحثي عنها
و جربي أن تقتحمي هذه العزلة.... وأنظري ردة فعله
و ربما لا يعارض...لكنه هكذا يحب الإنعزال...بعيدا عن إزعاج الأطفال
كثير من الرجال يفعل ذلك.....مكانه المجلس عند التلفاز و جهاز الكمبيوتر وباقي بيته لا يعرفه...
خذي معك قهوة و حلى... وإذهبي إليه... ولا تظني أن ذلك ملاحقة

جزاك الله خيرا على الرد
أنا عارفة سبب العزلة وهو المكالمات
جربت سابقا واقتحمت عليه عزلته..استغرب في البداية
وحاليا ساكت وحاس بشي
اكتشفت خيانته سابقا وواجهته (قبل سنة ونص تقريبا)
فصار حذرا جدا من هواتفه ..على طول على الصامت أو مغلق لما يكون في البيت(وهذا ما يهمني أبدا)
لأني تعديت فترة الصدمة من الخيانة وربي ربط على قلبي وارجوه الثبات..
وتغيرت كثيرا عن السابق وهو تغير أيضا في أشياء كثيرة..
ولكن سؤالي:إلى متى السكوت عن الخطأ؟؟
ألا يعتبر هذا السكوت من الصبر الذي يؤذيني؟؟
ربي يوفقكم ويسد خطاكم على تنويرنا من تجاربكم​

 

[المهاجره]

فراشة شوق ترحب بزمان الوصل والمهاجرة
بعد ملف الجنوبي والذي يعد شمس سطعة على حياتها مع الجنوبي
مع زمان الوصل سرت بخطى ثابته
وحياة ممتعه مع الجنوبي
حتى صادفني عقبة العمر
وحرت في التعامل معها
حبيبنا الجنوبي بعد جهد جهيد اشترى قطعة ارض ليبنيها لنا
حلم كل زوجة ان يكون لها بيت كما تريد
لكنه يصدمني بقوله انا ابني للاستثمار ولزواج الاولاد
اما انا وانت فلن نترك شقتنا في بيت والده
ويتعذر بان والديه كبرو ولايستطيع تركهم رغم وجود اخوه له يعيشيون مع اهله والمسافه بين البيتين لاتتجاوز عشر دقائق بالسيارة
لاانكر اني تحطمت وكلما كبر البناء زاد حزني
هو يحاول ان يعوضني باشياء حتى لااجد عليه مدخل
يلبي كل الاحتياجات مهما كانت
كما انه يقتطع من وقته ويجهد نفسه ليرضيني ولايحرمني من ما تعودت عليه
هو يعلم اني مستعده ان اصبر بشرط ان انال ما اتمنى
لكنه يحاول ان يبعدني عن الاماني في ذلك البيت
وكلما فتحت نقاش ينهيه بقوله لاتستعجلي الامر
انا اعلم يقينا باني لو سكت لن يسكنني في ذلك البيت
فكيف استطيع اقناعه
انا حاولت واعطيته حلول وكان اهمها ناخذ اهلك معنا ونعطيهم شقة لكن يتعذر ويوجد مبررات تمنع حلولي
اشعر بحزن كلما زرناها
واشعر بحزن كلما رأيت البناء يكتمل وابنائي ايضا
يحزنون كلما قال ابوهم لن نسكن هناك
اما هو فيكفيه انها تعود عليه بنفع

أنت تستخدمي اتجاه واحد بالاقناع لكنك تكرريه على مسامعه

الطريقة الصحيحة استخدام اكثر من طريقة

فكري بدلاً عن ذلك بنقاط القوة والضعف للنمط
الجنوبي يغير قراراته المصيرية نتيجة حديث الاصدقاء و الاهل
دعي صوتك يصل اليهم​

 

[المهاجره]

ممكن تعلمينا يالغاليه كيف اظهر ضعفي المادي اذا كان عندي راتب وراتبي اعلى من زوجي وهو على علم بهالشي .. ولا اقدر اطلب منه مصروف خصوصا ان راتبه ضعيف وانا راتبي جيد جدا


موضوع جدا رائع جعل الله كل كلمه تكتبونها في ميزان حسناتكم يارب

لا يشعر الزوج برجولته مع إمرأة لا تحتاج إليه ماديا
لإن أهم عنصر في الزواج هو القدرة على النفقة وفتح بيت
والمراة القادرة على النفقة ايضا تستطيع فتح مشروع بمالها
لكنها ضعيفة ان تديره
لذلك تستطيع ان تجعله مدير مشروعها وقد تصبح مشاريع
فتشكره على ادارته الجيدة ويكون له نصيب معها
على الاقل اصبح لديه ما يفخر به واحس انه شخص منتج
وقدوتنا في ذلك رسولنا محمد صلى الله عليه وسلم
حينما كان مسؤولاً عن تجارة سيدتنا خديجة رضي الله عنها وزوجاً لها​

 

[المهاجره]

ارشدوووووووني
انا مملكه على جنوبي شرقي
واغلب الاحيان نختلف
اسلوبه فض معي
يعني اخر مر ه يقولي دميه طبعا مزح برزح
واخذت موقف منه طبعا بما انه جنوبي شرقي قلب الطاوله وزعل
قلت دام اسلوبك كذاا معي ماانتراسل احسن
ولنا ايام منقطعين عن بعض
بتصرفي ذا ابي احط له حدود واعوده يحترمني لان مو اول مره :30:
كيف تصرفي يفيد معاه؟؟
وانا على حق؟؟

يبدولي انك لا تتحدثي معه كما يرغب فينعتك بالدمية
الافضل ان تتحسسي بلا رد وان تظهري له انك تبكين
التعبير بلغة الانثى اشد وقعا على القلب
احيانا تحتاج المواقف للرد بضحكة بدل من قول نعم
او العَبرة بدلا من قول انت قاسي
لانك ان رددت عليه بكلماتك تلك فلن يفكر بمحادثك مجددا​

 

[يقين الحب]

ان شاء الله يكون سؤالي سقط عنكم سهوا (المشاركة رقم 92)

وبإنتظار اجابتكن يامبدعتان​

 

[المهاجره]

الحوار مع الانماط الاسترخائية

النمطين الجنوبي والشرقي استرخائيين وخجولين
انها انماط ذكية لكنها تحتاج لحوار دافئ لانها (بطيئة)باردة
تحتاج لوقت ومدة اطول من الانماط الانفعالية
كما ان نتائج الحوار مع هاتين الفئتين أكثر إيجابية وانضج من انفعالات الشماليين والغربيين
الذي يتسرعون باتخاذ قراراتهم

سبب الانسحاب من الحوار

الحصار و الضغط
ان هاتين الصفتين تشتت تفكيرهم وتركزهم على الاستعجال بإتخاذ قرارات قد تكون مصيرية يتخذها لاسكاتك فقط
و لديهم ميزة انهم ينصتون جيدا للطرف المقابل ويشعرون به بقلوبهم
لذلك فإنهم يتكهربون من شكل الطرف المتحدث وتتسارع دقات قلوبهم
مما يضخ الدم بقوة الى الدماغ و يصبح لديهم ارتفاع بالضغط وينتج عنه سوء تدبير
فيستخدم أي ردة فعل مخزنة بعقله الباطن تكون موجودة وجاهزة للارسال دون ادنى تفكير
مثل العنف اللفظي او البدني بطريقة الطاقة المكبوتة كقفل الابواب بقوة او كسر ما بيده
يحدث ذلك حينما تصرين ان يجاريك بالحوار رغماً عنه

بينما يناسبهم الحوار

بالوجه المنبسط والحديث السلس البسيط المريح وكلمات تشجع ولا تنفر من الحديث
و أن تتحدثي عن مدى راحة هذا الموضوع لكما وايجابياته لو تحقق
او الحديث عن مشكلة مقارنة نفسه بنفسه بالسابق وانه كان يشعرك بالسعادة
كذلك القرب منه اثناء الحديث وامساك اليدين يشعره بمدى حرصك عليه
و التطرق لكل ما يرغبه هذين النمطين الاسترخائيين​

 

[المهاجره]

طيب ...​

أنا زوجي غربي شمالي ...​

يتعبني كثير في بعض الكلمات اللي يقذفها بدون اي سابق انذار ...​

وقد لعني ؟؟؟​

وتناقشنا في هذا الموضوع ووعدني ماعاد يلعن .....؟؟​

هو ظروفه الماديه صعبه شوي​

طلبت منه مصروف شهري بقدر 100 ريال وافق ...​

واهلي يرسلو لي 200 ريال شهري ..​

اهلي يرسلون لي مايبون اي شي ينقصني ...​

مدري اذا فيه اي شي من هذه الناحيه اهلي اللي يرسلو لي يعني يعتمد عليهم او شي من هذا القبيل
....؟؟​

ع العلم انها لي لحالي اتصرف بيها بأي شي ابيه لي .... ؟؟؟​

اتمنى تفيديني ....؟؟​

الغربي الشمالي
نمط شديد الانفعالية معتدل الانبساطية
هذا النمط يجب ان يجد عملاً يشغله طوال الوقت لانه اذا لم يوفق بعمل فإنه سيظل غاضباً طوال الوقت
لا تناسبه الاعمال الحكومية على المكاتب لانه يحتاج لنشاط سواءاً ذهنياً او حركياً
عندما تجلسين مع هذا النمط فإنه يتحرك كثيراً وكأنه متضايق ويغير جلسته بإستمرار
يظل يفكر اين سيذهب بعد هذه الساعة ولان لديه افكار جيدة للحصول على المال لكنه لا يجد رأس المال
انه نمط يناسب من يزاولون الاعمال الحرة لانهم يظلون منشغلون
ويشعرون بالرضا عن انفسهم حينما يحصلون على المال بعد المشقة
لا تشعري بأنه مرتاح لانه لا يسترخي بمكانه الا عندما يفكر بالنوم

لماذا وضعت لك هذه المقدمة
لتعذري هذا الشخص الشديد الانفعالية
الذي لا يطيق ان يقول له احد انتظر او اجلس قليلاً او اريدك ان تأتي من مشوارك لتقلني لأهلي...الخ
سبب عصبيته عدم قدرته على تحقيق طموحه
ضعفه المادي او نوع وظيفته لا يناسب نمطه
السبب الذي يغضبه من كل شئ حتى لو كان بسيطا ويثيره بالتلفظ على من حوله
والسبب الذي جعلك تحتاجين لغيره ان يدعمه بالنفقة عليك
السبب الذي يثار في البيت و في زحمة السير و عند المحاسب ...الخ
هذا النمط اذا لم يحقق طموحه يظل غاضباً​

 

[المهاجره]

زمان الوصل .....المهاجرة

أبدعتما ​

لي سؤال بخصوص إدارة البيت مع الوظيفة
فأنا تهمني الوظيفه بقدر أهمية البيت فبها أشعر بكياني المستقل
ولكي أستطيع أن أقوم بدوري كزوجة وأم لابد أن أشعر بكوني إنسانة لها عالمها الخاص من خلال العمل ​

مع الاسف زوجي لايرى مدى أهمية الوظيفة بالنسبة لي وكلما حاولت مناقشته بالموضوع يضع مسؤولية البيت والاطفال أمامي دون النظر لحاجتي بحجة التقصير بهم
مع أنني كان شرطي في عقد الزواج ان لا يمنعني من الوظيفه ووافق عليه لكن من بداية الزواج وهو يخترع الحجج وإخرها انه وعدني بالوظيفه بمجرد رجوعنا لبلدنا
لكن في الحقيقة أنا أحتاج للوظيفه هنا في بلاد الغربة أكثر من حاجتي لها في بلدي​

يبقى سؤالي هل انا أنانية بتمسكي بالقرار ؟ وبرغم السلبيات الكثيرة والتي تكاد تغطي على الايجابيات بهذا المجال فأنا لاأستطيع التنازل عنه لانني سأشعر بإقتطاع جزء كبير مني فهو حلم الطفولة​

سنتغاضى عن الشرط في العقد لانه يبدو ان الوضع اختلف بعد الزواج
لكن هناك جرس يجب أن يدق
قد لا تتنازلي عن الوظيفة
لكنه قد يتنازل عنك انت ووظيفتك !
ما هو هدفك من الوظيفة؟
و ما هو هدفك من الزواج؟
هل تستطيعي البقاء بلا وظيفة ام بلا زوج من اجل هذا الحلم؟
اليس لديك خيارات..
يمكنك الاستغناء عن نوع الوظيفة لانك تضطري للخروج من المنزل و ترك الاولاد
لكن الوظيفة الان اصبحت موجودة في كل مكان وعبر الانترنت
كما يمكنك العودة للوظيفة بعد ان يكبر الاولاد
انت لست انانية
لانه يوجد ازواج عكس زوجك فهم من يحثون زوجاتهم على الدراسة والعمل والتجارة
لكنك مع زوجك هذا الذي بسبب ادارة منزلك قرر ان لا تعملي
ستحطمين حياتك بحلم..!


​

 

[المهاجره]

​

غالياتي انتهت فترة الاستضافة
توقف الاسئلة
سنكتفي بالرد على الاسئلة داخل الملف خلال الايام القادمة
سعدت بتواجدي معكن​

 

[واثقة]

أسعدكما ربي..



شكرا ... ولا تكفي..

 

[اسيرة الايام]

بارك الله فيكم
كلمة ابداع قليلة عليكم

 

[الكونتيسة]

راااااااائع جدا
جزاكم الله خير
ماقصرتوا الله يجعلها بميزان حسناتكم​

 

[السندرله]

وماذا تقولين للشمالي الشرقي اذا بدا يذكر ويلمح لك بالديون التي ارهقته وبين فتره واخرى يقول سلفيني ثم يقلبها مزحه لانه يعلم وجهت نظري عقب اللي سواه من غدر ..مع كثير الشكر والامتنان

 

[أم بآآآسم]

فعلاً زوجي غير راضي على نفسه ...

لكن ما أقدر اتحمل حتى انا... لي متطلباتي ... والمادية لا تسمح بتحقيقهااااا

وعلى فكرة انا شماليه غربيه ...​