مشكلة و حل ¨°o.O (تحكم اهل الزوج بأبنهم وضعف شخصية الرجل) O.o°¨

  • بادئ الموضوع بادئ الموضوع papero0o
  • تاريخ البدء تاريخ البدء
الحلوة مشكورة على الاهداء يعطيك العافية
 
ايمان مصطفى عذرا على التاخير

اكيد المفروض ماتقبلي المذله ولا تهميش شخصيتك

بس واضح ان ان زوجك وابوه لهم مفاهيم خاصه عن الرجووله

وهذا الموضوع لازم تشتغلي عليه يعني لازم تفهميه انو الرجووله عمرها ماكانت باهانة المراه وتهميشها
تحتاااجي تتبعي اساليب كثيره عشان تقدري تغيري مفاهيمو وقناعاتو
لانو اذا هوه صار مقتنع داخليا ييصير مع الوقت مابيتاثر بكلام ابووه


واذا هوه مقتنع وبس يمثل قدام ابوه فيبغالك تتخذي موقف صارم
لانو لمتى حتستمر المهزله دي
لمتى يقعد يحقرك ويحرمك من حقوقك ويمنعك من اهلك كل مارحتي لاهلو


والله يوفقك حبيبتي ويسخرلك زوجك
 
عشان تكسبينه اكسبي امه بالاول واعتبريها مثل امج والله بتكسبين الاجر وبتكسبين ريلج
واذا شفتي اي تصرف من امه وازعجج حاولي تتصرفين بحكمه وبهدوووء ولاتخلين الضغوطات تاثر عليج وخلج كوووول لان لو عصبتي وتنرفزتي واشتكيتي مرررره وحده بس الريال بيحط في باله انج ماتحبين امه وتبين تفرقين والخ وحتى الام ماراح ترتاح لج
دلعيه وخليج امه بالبيت واذا رحتي عند امه مع زوجج وشفتي ادلع ولدها ادخلي معاهم بالجو يعني اذا قالت له حبيبي وفديتك قوليلها وانا خالتي يعني خليها تعتبرج مثل بنتها لاتخلين حواجز بينج وبينها مع احترامها
ماانصح بالبعد وقطع الارحام وخصوصا في هالحاله ماينفع تكونين بعيده عن ام زوجج لان الريال الي متعلق في امه مستحيل يتركها عشان زوجته فلازم انتي بعد تقربين منها اطبخي لها يوم اعزميها اذا زرتيها ودي لها سويت اي شي
ترى امهات الزوج مايجون الا بالمحبه خلج سياسيه في كل امورج
ولا تمنعين زوجج بزياره امه بالعكس اذا قالج بروح عند امي روحي معاه او قوليله سلملي عليها لا تتضايقين
وبالاخير الي يبر بوالديه اعياله يبرونه
 
اشكرك اختي الحالمة على ردك الجميل
ومن فضلك تقوليلي على بعض الاساليب اللي لازم اتبعها لحتى اغير من مفاهيمو
وقناعاته لانه عنده قناعة انه اذا عاملني بشكل محترم وتركني بحريتي رح اسيطر عليه
وتفلت الامور من ايده
كتر الله خيرك ويبعتلك اللي بتتمنيه
اختك ايمان
 
هلا بالغاليات
شو الاخبار ؟
افتقدكم .....شو نعمل الظروف اقوى....
ما شاء الله ما مقصرين ومعلومات كثيييييييير حلوة
تسلموا​
 
مرحبا كيفكم ؟
اولا/أذا الام حاطه دوبها دوبكم
لاتلومون الام بتصرفاتها لانها من وجهت نظرها ربته وتعبت عليه وسهرت وااخر شي ينسى كل هاذا اذا تزوج
وانا راح اقول ان كل الامهات همهم سعادت أولادهم
انتي يالزوجه الي تخلينها تغار كيف ماتبونها تغار وهي تشوف ولدها يطلع من غير مايقوللها يمه روحي معنا يروح يتعشى هو ومرته وعياله ولا يسأل امه تعشت ولا لا تشوف ولدها يدخل بككاوات وعصيرات لثلاجه زوجته ولا يكلف نفسه يشتري لامه شي انا اشوف ازواج كذا وأمه والله ماتقول شي يكذب عليها يمه بودي مرتي لطبيب وتقوله رح الله يشفيها وهو يكذب موديها المطاعم هي وعيالها تصدقون يجيب لزوجته عشى ويخبيه عن امه ويدخل بغرفته ياكل هو وزوجته ولا يكلف نفسه يقول يمه حياك
ياخواتي حكمو تصرفاتكم لاتبينين قدام امه انه مدلعك ومخليك دهينه لا تنكتين
لا بيني ان حياتك معه عاديه وبينك انتي وياه ببيتكم او بغرفتكم سوو الي تبون
ياخواتي بالكلمه الحلوه كل شي يلين

ثانيا /اذا كانت شخصيته ضعيفه انتي قويه بالكلام
انت شيخ الرجال انت رجال انت شخصيتك قويه وكلن يهابك بس مايبينون وانت رجال لك كلمتك ومحد يمشيك بكيفه وانت وانت .........الخ
بس انتبهي لا تقولينها وتجرحينه بوقت زعل

لا عززي شخصيته بالكلام بالذات اذا طلبتي منه شي




احس كلكم بتهجمون علي بس هاذي وجهت نظري
 
السلام عليكم حبيباتي
هذه أول مشاركه لي في هذا المنتدى الأكثر من رائع
أما بالنسبه للمشكله فهي ليست كذلك بالنسبه لي
أهم شئ لتفادي هذه المشكله هي ان تكسبي حماتك أم زوجك بصفك
صدقوني يا بنات و عن تجربه رضا الأم و دعواتها هي دائما يكون السبب في توفيقنا أنا و زوجي في جميع مجالات الحياه
أولا قبل ان تلومي أم زوجك راقبي تصرفاتك وسلوكك وأسلوبك لعلها لجأت الى محاربتك بطريقتها الخاصه عندما استاءت من تصرفاتك
حبيباتي دايما حاولو انكم ترضو الام فبرضاها يرضى الزوج و تعيشون حياه سعيده مستقره
ارضوها بالكلمه الحلوه بالهدايا الاتصال بها و السؤال عنها و عن صحتها و جديدها بشكل دائم حسيسيها بأن رضاها مهم و أنها فعلا مهمه عندك
أمام أم الزوج كوني دائما مطيعه لزوجك حتى لو بدر منه ما لا يرضيكي عاتبيه و لكن حين تكوني معه بمفردك
أعطيه (برستيجه) كرجل الكلمه الاولى و الاخيره له أمام عائلته و أجلي نقاشاتك معه
دللي زوجك دائما و حسسي أمه أنه فعلا أهم شيئ بحياتك و رضاه فالأم بالنهايه ماذا تريد غير سعادة ابنها المدلل
اياكي من لوم و الحديث عن أهل زوجك و باللأخص أمه بما لايرضيه حتى لو سمعك و لم يعلق سوف يعاتبك بما قلتي لاحقا و لن ينساه أبدا
اياكي اياكي أختي الحبيبه اذا حصل خلاف بين زوجك و بين اهله أن تستغلي الفرصه للحديث عنهم و حثه على مقاطعتهم فالخلاف سوف يزول و يسامحهم و لكن كلماتك ستبقى عالقه بذاكرته و يستخدها ضدك لاحقا
حبيبتي دائما لا تنسي حث زوجك بوصل أهله و السؤال الدائم عنهم و الصرف عليهم صدقوني حبيباتي برضى الأم سيفتح الله على زوجك من أوسع الأبواب و سيرزقه الرزق الطيب الحلال و بالنهايه أنتي المستفيده من كل ذلك سوف تنعمين بالراحه و السعاده و راحه البال
و لا تنسي أنها أم الغالي الذي نسعى دائما لارضائه و اسعاده
أتمنى لكن السعاده دائما
 
يسلموووو ياقلبي علي الموضوع الحلو والف الحمدلله علي سلامتج ونورتي البيت ياست هانم :10: حبيت اعلق علي الموضوع من باب وحدة من خواتي جدا تعبانه من هاي النقطه وبالفعل الله يعينها لانه ام زوجها جدا متسلطه وملسونه وقاطعه في ابنها وعينها دايما علي حياتهم وين راحوا وين جاوا وشنو ياكلون حسبي الله ونعم الوكيل انا دوم اقول لها طنشي وخليها عنج وخليه هو يشوف ويسمع اللي يصير لاتقولين امك ماتجينا امك ماتسال عنه امك ماتحبنا لانه البعد عنها غنيمه من يروح لها يرجع متغير وهي تصبر علشان اعيالها انا انصح كل وحدة تطنش وتخليه يحكم علي اهله بنفسه لانه مافي غير هذي الطريقه ومع الايام بيحس وبيتغير او بيضل علي نفس الشي وتصبر وتتجنبهم قدر الامكان والله المستعان
 
(((الى الامام يامشرفتنا وياعضوات ويابلقيسيات:a200::a200::a200: )))
 
السلام عليكم لم اعلم بهذا الموضوع الا الان ااااااااااخ لقد خسرت الكثيير لعدم مشاركتي معكم المهم اني من الان وصاعدا سأكون معكن ان شاء الله

بعد السلام والتحيه اقول انه الحياة جميله ولولا الله ثم هذه الخاله ( ام الزوج) لم تكوني قد رأيت فارس احلامك الموقر هذا اولا

اما ثانيا اعتبريها امك وتريد مصلحتك
خخخخ في بداية زواجي وبحكم صغر سني لم اكن استحمل اي كلمة من ام زوجي ولا حتى من زوجي
كنت اغضب ولا اخبر احد بغضبي فقط اذهب الى دورة المياااه ثم اسكب دميعاتي هناك لوحدي واتوضأ او اغسل وجهي ثم اخرج <<لاني شماليه شرقيه لااحب ان يرى احد دمعتي

المهم بعد ماوعيت وعقلت شوي صرت اخذا الامور ببساطه يعني ام زوجي اعتبرتها مثل امي لما تقول اي شيء اوتعصب من شيء اقول مثل امي اكيد تبغى مصلحتي وزوجي صرت اتعامل معاه بمرونه اكثر يعني لما يعصب علي قدام امه احيان كثيرة بدون سبب اصمت ولا ارد فقط اخذ الموضوع بمزح وابتسم وقد كنت قبل اغضب كثيرا

بصراحه الامور الان افضل من قبل
قاعدتين اعمل فيهما والحمدلله الحياة مازالت مستمرة الاولى هي رضى الله اولا
الثانيه هي اعتبر ام زوجي مثل امي لو مهما صدر منها
واتذكر ان الدنيا دوارة وان الكاس اللي اشربه ام زوجي يوما ما سأشرب منه سواءااسقيتها اياه عذبا او العكس​

 
طرح اكثر من رااااائع يالغلا
زوجي شخصية قوووووويه وجذااابه جدا
بس مع امه شوي تروح القوووه حاول هو قد مايقدر انهاااا ماتدخل بس تسوي نفسهااا حكيمه ويسمع لها
وتنتهز الفرص لمن نكون متخااالفين يصير مستمع جيد لهااااا من زود الاعنااااد
بس الحمد لله لو نتصالح احس يحاول مايهتم من كلامهاااااا كثير

تعبت من تدخلهاااااااااااااااااااااااااااااا الصراحه ملقووووووووووفه هع​
 
انا صديقتي تعبانه نفسيا من الهموضوع زوجها طيب وحنون بزياده وتعاني من تسلط خواته اكثر شي
سوت لهم ماسوت كلا ينكرون لها ويذموها وتزورهم مره بالاسبوع وهم ماتسلم من لسانهم
يقولون مره بالاسبوع قليله وهي ماتروح الا مره ومايتركونها بحالها
شلون لو تزورهم اكثر من مره
شنو تسوي وشلون تخلي زوجها يحترمونه
وشلون تقدر تطنشهم
 
الصرااحه انا احاااااااااول قد ماقدر اني امتص غضب حماااتي
مهما صار اخلاف بينا وبين بناتهااا او ولدهاا اللي هو زووجي استقبلهااا بسمه صااااده طالعه من قلب عشان تدخل بقلبهااا واهلي وارحب فيهااا
احترامها بنسبه لي واجب احترامها لانها ام زووووجي الغالي
والصراحه بين قتره وفتره اجيب لهااااا هدايا >>>> تهاااادو تحاااابو
واهم شي اني اذكر ولدهاااااااااااا بخير ماطريه بشر او تذمر او شكوى
اهم شي احسسها بأمان اني ماراح املك ولدها وبعدها عنه عشان ماتشن مع حرب وصراع كل من يملك هذا الرجل <<<<المسكين
عشان تتطمن ان ولدها تحت امرها وقت ماتبي
واكسب فيهاا اجر بحسن المعاااامله واتقي شرها وغيرتهااا​
 
حمدالله على السلامه يالغاليه ان بتكلم عن معاناتي ان ساكنه عند اهل زوجي وام زواجي بتدخل بحياتنا واخواته كمان مع انهم متزوجات وكل واحده خالة زوجه يطلعها من بيت اهله ويساكنه بيت لواحده وان طلبة من زواجي نفس الطلب وافق ورحنا نشوف البيت وبعد مجعنا قل لامه واخواتها وجاني مغير الراي حسب يالله ونعم الوكيل فيهم متتوقعين كيف ان عايشه مقاضي البيت ياخده من البيت لم اروح لاهلى ويفتشوا البيت حتى غرفة النوم يدخله ولم اكلم زو اجي يقوال انتي نكديها ولم اسكت اموت وعندي خدمه تجي تنظف البيت وتروح ولم تروح من عندي تمسكه ام زواجي وتطلب منه تنظف اشي براء شقتي بهدف تطفيش الشغاله ياليت المساعده
 
بصراحه تنصهر كلماتي امام ماسطرته انامل البلقيسيات
بالنسبه للأم اللي ربت وكبرت وتعبت
وفجأه ينام ابنها في مكان اخر
تهتم به اخرى
والام دائما ترى ابنها الطفل المدلل كلما كبر
وبصراحه الشاب اللي يتزوج
وهو ماتحرر من دلع امه وصار يتحمل المسئوليه
انا افضل انه مايرتبط بزوجه ويظلمها
انا لاأقول هنا ان يتعمد القسوه بل
ليؤمن بالحياة التي سيتشاركها مع اخرى
طبعا للزوجه دور
وللأم دور,,,
ولأبنها ايضا دور في استمرار الحياة بدووون غيره,,
او مشاكل,,
دور الزوج:لايقصر ابدا في حق امه
يشعرها دائما انها مصدر الحب والحنان يعاملها بالبر والتقوى
دور الزوجه:تعامل ام زوجها بكل احترام تراعي سنها وان تفكيرها مختلف
ولاتدقق على صغائر الأمور
دور الأم:يختلف الوضع هنا فبعض الأمهات متفهمات والبعض الآ خر لايقبل مايقبله الآخرون
المهم في الموضوع الآحترام والمعامله بالحسنى
واعتقد ان السكن في بيت مستقل افضل الحلول لمن تعاني من تسلط ام الزوج,,,,
 
معاملة أم الزوجة وأم الزوج :

عن كيفية معاملة أهل الزوج من قبل الزوجة ..


ومعاملة أهل الزوجة من قبل الزوج ..


ونشاهد المشاكل بأم عينها // بدرجاتها // والتي بذرتها الغيرة


هنا سأتحدث عن محورين أساسيين وهما الأساس بالموضوع دون التطرق لأمور أخرى :


المحور الأول : معاملة أهل الزوج وأهل الزوجة :

إن السياسة الناجحة لسعادة زوجين وبث في حياتهما الهدوء والسكينة .. هو أن الزوجة يجب أن تعامل أهل زوجها بلين وود وحب وصفاء وخلوها من الغيرة التي ربما تجرها إلى متاهات بطرقات مظلمة شرط تعاملها أن لا يكون احتكاك عميق حتى لا تتولد المشاكل ولا احتكاك رسمي كي لا تخلق الحواجز فتتولد الحساسية التي لا نريدها أو ربما مشاكل .. فخير الأمور أوسطها .. أما الزوج فتعامله يجب أن يكون معروف وبأن يكون راقياً مع أهل زوجته ودليل احترامه لها هو احترامه لأهلها .


المحور الثاني : معاملة أم الزوجة وأم الزوج :

هذا المحور هو الأكثر حساسية وأهمية .. فيكون شعور الأم عند زواج ابنها من لحمها ودمها شعوراً مختلفاً لا يعبر باللغات ولا يحبر على الأوراق ونعذرها إن حدثت غيرتها فهي بداية ونهاية أم لزوج مهما حدث .. وهنا يظهر دور الزوجة لها بالكلمة الطيبة وعدم إثارة المشاكل معها بسبب غيرة أو سبب آخر .. و مدى تحملها لأم الزوج إن صدر منها الخطأ كونها امرأة كبيرة وعليها احترامها وتقديرها ومراعاة مشاعرها والكلمة الطيبة ستجعلها تتنازل لك أيتها الزوجة مهما وصلت غيرتها أوأفعالها .. وإن كانت أم الزوج طيبة وأنت أيتها الزوجة سيئة التعامل معها فاعلمي بأنك سوف تحاسبين على كل سلوك معها وعقابك سيظهر مستقبلاً فرفقاً وعطفاً بأم تكون بمثابة أمك ..
أما الزوج فعليه الرفق بحماته وتحملها واحترامها وعليه أن يعتبرها بمثابة أمه وليس عكس ذلك .


الخلاصة :

- إن التعامل مع أهل الزوج لابد له من اتباع سياسة تعامل معينة فلا نتعمق ولا نكون رسميين .

- يجب على الزوج والزوجة معاملة كل واحد منهما لأم الآخر برفق ولين وعدم إساءة التعامل معهما فهما محاسبون فرفقاً ورفقاً ورفقاً لأمك الثانية أيها الزوج .. ورفقاً ورفقاً ورفقاً لأمك الثانية أيتها الزوجة ..

( وجهة نظري الشخصية )


سؤالين أطرحهما لكل عابر هنا :


س1 / بهذا الزمن هل أصبحت الحماة سواء أم الزوج أو الزوجة هي الدمار الشامل بغيرتها وحب بقاء ولدها أو ابنتها بجانبها أم العكس أي أن الزوج أو الزوجة لا تريد أن تقترب منه أمه بسبب ما يدعى بالغيرة أو حب التملك ؟؟

( أريد وجهة نظر شخصية )


س2 / كيف يكون التعامل مع أهل الزوج أو الزوجة بزمننا هذا ؟؟

( أريد وجهة نظر شخصية )
 
السلام عليكم


أخبرني عن عمرك ونضجك أخبرك بدرجة تدخل الآخرين في شؤونكم :


كلما صغرت سن الزوجين احتاجا إلى توجيهات أسرتيهما أو المقربين لهما ، فكم من زوجين ارتبطا لكنهما لا يزالان مرتبطين بأهليهما نفسياً وعاطفياً بل لا يزالان في حاجة للدع المعنوي ، وهذا الأمر لا يتأثر بنوعية السكن بعد الزواج , إذ إن تدخل الأهل غير مرتبط بالسكن معهم أو غيره ، بل إن أكثر حالات الطلاق التي حصلت كان الزوجان فيها يعيشان في منزل منفصل عند كلِّ من أهل الزوج وأهل الزوجة ، على الرغم من كون مشكلة تدخل الأهل كانت السبب الثاني الرئيسي في الطلاق ! لكن العمر قد يكون عاملاً سهلاً لتدخل الأهل لقلة خبرة ونضج ووضوح الأهداف لدى الزوجين حول طبيعة الحياة الزوجية .

أخبرني عن مدى مباركة أهليكما لزواجكما أخبرك بدرجة قبولهم لكما :


عامل آخر مرتبط بمدى تدخل الأهل ، هو مدى قبول أو تأييد أهل الزوجين لعملية الزواج ، إذ إنه كلما كان هناك تأييد نفسي واجتماعي من جانب الأسرتين كان الاحترام والتقدير سمتين لمعاملة الأسرة للعضو المختار كشريك لابنهم ، فأهل الزوج الذين باركوا عملية الاختيار وشجعوا عليها ، غالباً ما يظهرون احترامهم لتلك الأسرة بتقدير ابنتهم ، أما الأسر التي لم تبارك تلك الزيجة ، فإن نار غضبها ورفضها تنصب لتهشيم وتحجيم ذلك الرابط الزوجي بين ابنهم ومن اصطادته ( قنصته ) على حد تعبيرهم .

أخبرني عن توقعك من أسرتك أخبرك بمدى تدخلهم في حياتك :



نجد أن بعض الأزواج قد جاء للحياة الزوجية ويغمره توجس وحذر
من كلمة أهل زوجي أو أهل زوجتي ، بل يصل التطرف بالبعض إلى اعتبار ( الحماة ) بالنسبة للزوجة أو ( الحماة كذلك ) بالنسبة للزوج وكأنها عدو يدبر المكيدة وسوء القصد .

ولهذا كلما كان الإنسان معتدلاً في توقعاته حول علاقته مع زوجته من ناحية ومع أهلها من جهة أخرى ، سارت الأمور دون تشنج أو توجس ، وكلما كان الشحن السلبي مُركزاً انفجرت وتراكمت عند أول احتكاك .

حديثك عطرك


يقول احد علماء النفس : إن غالب أحاديث النساء عن أزواجهن ، وهذا أمر غير مستغرب ، إذ إن الجلسات النسائية وخصوصاً بين الصديقات المقربات من شأنه فتح أبواب الحدود والأسرار الزوجية على مصاريعها ، وهنا تختلط التوجيهات بالتحذيرات بالتعميمات .
وبناءً عليه تصبح أعمال الزوجة وتصرفاتها تجاه حياتها الزوجية ردة فعل وليست رأياً مدروساً ، فهى تفسر خبرات وتصرفات صديقاتها مع أزواجهن على أنه النمط الصحيح للعلاقة السليمة وهنا يحدث الخلل ، حيث إن خبرات الآخرين قد لا تصلح لحياة البعض الآخر.
ومن هنا أنصح الأخوة والأخوات بعدم اعتبار خبرات الآخرين نبراساً لحياتهم بل إن علاج مشاكل بعض الأسر قد يكون معول هدم لأسر أخرى .

تعرف على درجة ثقتك بنفسك أخبرك بقوة وصلابة حدودك الزوجية :



كلما كان الإنسان واثقاً ومقدراً لذاته استطاع فرض احترامه على الآخرين .
فالثقة هنا لا تعني علو الصوت لمنع الآخرين من الاقتراب من حدودك وإنما تعني أنك تملك زمام نفسك وعلاقتك .
الثقة هنا تعني أننا نحدد متى نسمح للآخرين بدخول حدودنا بالقدر الذي نحتاج إليه ، فليس بمعقول أن نعزل أنفسنا عن أهلنا ولكن المشكلة حين ننسى أنفسنا عند تدخل أهلنا ونصبح بلا حول لنا ولا قوة .
إن الاستشارة التي نشجع على الإقدام عليها هي الاستئناس بالرأي لا تحديد اتجاه مسيرة علاقتكما .
فثق أيها الزوج وأيتها الزوجة أنه مهما شرحت وأوضحت للآخرين عن طبيعة شريكك ، فلن تجد من يفهم شخصيته ويحدد نقاط ضعفه وقوته غيرك أنت يا من امتزجت روحك بروحه .

مفاتيح حدودنا


ختاماً ، لنكن أكثر اعتدالاً في تقييم نوعية حدودنا الزوجية ، فنحن لا نريد حدودنا مطلقة الانفتاح بحيث نفقد خصوصياتنا الزوجية ، ولا نحن نريدها مطلقة الانغلاق وكأننا لا نقبل تبادل وجهات النظر مع المقربين منا سواءً كانوا أهلاً أو أصدقاء ، وإنما الذي نريد هو أن نمسك مفاتيح حدودنا لنحدد للآخرين متى يُسمح لهم بالدخول ومتى نكتفي بفرديتنا ، وهذا الأمر لا يتم إلا بجلوسكما أيها الزوجان جلسة صريحة لتحديد مسيرتكما سواءُ كنتما في بداية حياتكما الزوجية أو في منتصفها ، أما إن كنتما في سن متقدمة فحري بكما نقلها لأبنائكما لأن الحياة الأسرية إنما هي عجلة تسير وفق قواعد وقيم تنتقل عبر الأجيال .

وينشأ ناشئ الفتيان فينا على ما كان عليه أبوه

تحياااااااااااااااااااااااتي
 
مسااااااااااااء الخير على الجميع...........
أنا عضوة جديدة في المنتدى شاركت فيه بس اليوم بس لي فترة طويله أقلب صفحاته ومنتدى بلقيس من جد منتدى أكثر من رائع....
كنت أقلب الصفحات وجذبني الموضوع المطروح كثير...وأنا وحدة من الملايين اللي إتعاني هذا الوضع..مع أم زوجي...ولو بتصدقوني مشكلتي وياها بدأت من أول أسبوع من زواجنا...ههههههههههههه
وإنتهت لحد ما طردتني من البيت أنا وعيالي وطبعا سي السيد في شور أمة لأنة الجنة تحت أقدام الأمهات ترى بس في هذا الشي يذكر ربة والجنة والنار..وفي الخيانات الزوجية وبنات الحرام والفيس بوك والحلف على المصحف بالكذب مافي حلال وحرام..الله يهديه يهدي كل أم زوج اللي لازم إتعرف أن مثل ماتظلم بنت الناس بدور فيها الدنيا وأن لازم بتشوف هذا الشيء في بناتها.............
 
السلام عليكم ورحمة الله وبركااته


موضوووع شيق وممتع جدا , ومتااابعه معكم , الصراحه استفدت منكم كثييير جزاكم الله الف خير ان شاء الله , جعله الله في ميزان حسناتكم يارب , فعلا الحياة مع اهل الزوج صعب , بس الذكيه تعرف كيف تصبر وكيف تفكر وكيف تتحكم في تصرفاتها ​
 
يجب تسجيل الدخول أو التسجيل كي تتمكن من الرد هنا.
عودة
أعلى أسفل