مسألة معقدة

[هدأة الغسق]

السلام عليكن ورحمة الله وبركاته ..

أخواتي وردتني هذه الإستشارة الأولى على الخاص تقول الأخت :

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عندى مشكلة يا أخواتى لا استطيع استشارة اهلى فيها او حتى صديقاتى المقربين لانى اعرف ردهم مسبقا وهو.. استحملى واصبرى
قديكون الصبر والتحمل حل ولكن ليس فى جميع الاحوال .. اراه حل فقط عندما تنعدم الحلول الاخرى ولكنه دائما هو الحل المفضل لديهم
ساطرح عليكم مشكلتى وبالله عليكم لا تبخلوا على بحل اخر تجدوه غير الصبر والتحمل ان وجدتم..
ومشكلتى هى اننى اعيش حياة باردة بلاحب وبلا مشاعر مع زوجى رغم اننا تزوجنا عن حب وتحملنا الكثير من اجل ان يجتمع شملنا حيث ان زوجى كانت والدته تصر على زواجه من ابنة خالته رغم انه لا يريدها وكانت امه ذات شخصية قويه ومتسلطة فلم يجد حل الا ان يتزوجنا احنا الاتنين وانا وافقت بعد ان فشلت جميع محاولتنا فى ان تقتنع امه بالا يتزوج من امراة لا يحبها.. وحاولت اقناع اهلى بشتى الطرق حتى وافقوا على مضض
ولكن.. بما انها ابنة خالته فكانت لها الاولوية فى كل شئ.. فسكنت هى فى شقته واشترى لها كل شئ جديد مما تحتاجه كل عروسه وبالطبع اهله ساعدوه فى ذلك
كما انها شرطت عليه ان تكون هى الاولى مما جعله غير قادر على شراء اى شئ لى
فتزوجنا مع امى فى بيت العائلة وعلى اثاثنا القديم.. لم افرح بشئ مما تفرح به اى عروسه الا بقربى من حبيبى وكان هذا يكفينى
ولكنها كانت تعتقد انها عندما تتزوجه قبلى ستجعله يتركنى وفعلت كل شئ يبعده عنى ولكنها لم تقدر وتزوجنا بالفعل
فاصبحت تفتعل معه المشاكل وهو ايضا كان يعاملها بطريقة سيئة هو واهله حتى اصبح بينهم محاضر ومحاكم..... الخ
وانتهى الامر بانه طردها من البيت وهى حامل واصبح كل مابينهم القضايا والمحاكم
هى انجبت له ابنة عمرها الان سنتان ونصف تكبر ابنتى ب 19 يوم فقط
وطبعا بعده عن ابنته يعذبه مما جعله سئ الخلق حتى معى
اصبح يعاملنى مثلما كان يعاملها باهانه واستحقار ويتعمد اغاظتى هو واهله
واحيانا يتجاهلنى ويعاملنى بلامبالاة
نسى ماكان بيننا من حب وتضحية .. حرمن من الحب الذى ضحيت باشياء كثيرة من اجله
اصبحت الان نادمة على ماضحيت به من اجله فلم افرح بما تفرح به كل عروس ولم يدم الحب الذى ضحيت لاجله بكل شئ
اريد ان انفصل عنه لانى لم اعد اشعر اتحجاهه بالحب والاحترام ولكن اخاف ان اكون السبب فيما حدث له من مشاكل ثم اتركه مما سيترتب عليه بعده ايضا عن ابنتنا وابننا القادم
وايضا لا اتحمل الحياة بدون حب فانا لازلت شابه صغيرة احتاج لحب رجل وحنانه كما انى ضحيت ايضا من اجله وهو لم يقدر بل ولم يسمح لى حتى بمشاركته احزانه
فعندما اساله عن ابنته وابين له انى اسفه لبعده عنها يقول لى( خليكى فى نفسك) وعندما لا اتكلم عنها معه يقول لى( انت مش بتفكرى فيها انتى بتحبى نفسك بس)
حاولت بكل الطرق ارضيه ونرجع زى الاول بس فشلت
لن يرضينى الان الا الطلاق ولكن اخاف ان اكون ظالمة له او لاولادى واكون انانيه وبافكر فى مصلحتى وبس.. أعمل ايه
انصحونى

النهاردة أول ماصحيت من النوم وفتحت جهازى وجدت كارثة صدمتنى لم أكن اتوقع انه يصل الى هذة الدرجة من الاستهانة بنظر الله اليه

كان من كام يوم منزل شات جديد اسمه (..........) لو كنتم تعرفوه
الشات ده فيه غرف اجنبية البنات تعرض .........والرجال أيضا هذا رأيته عندما دخلت قدرا لأعرف ماهذا الذى يدخله زوجى
ساعتها لم استغرب لأنى تعودت على مثل ذلك منه
ولكنى أخبرته أنى دخلت ورايت رجال ...........لأرى مارد فعله
تخيلوا.. رد عليا بكل برود وهو يبتسم وقالى تدخلى عند الرجال ليه ادخلى عند الستات
تخيلوا انه ماعندهوش مانع اصلا انى ادخل الشات ده

اللى ماكنتش اتوقعه ايضا ان زوجى ايضا يفعل مثل هؤلاء الذين فى الشات ويشاركهم
كنت اعتقد انه يشاهدهم فقط
ولكنى اليوم وجدته غير النك نيم بتاعه وخلاه لفظ ماقدرش اكتبه لكم ابدا ولكن معناه .............. انتوا فاهمين طبعا
وكانت الكامير عندنا مش شغالة لقيته كان مشغلها

طبعا توقعت اللى كان بيحصل وانا نايمة خصوصا انه اغتسل قبل ماينزل

بالله عليكم.. فيه أخت ملتزمة منكم تحب الله ورسوله وتحب الاسلام تستحمل مثل هذا التصرف من مسلم ولو غريب عنها

كيف اتقبله أنا من زوجى
كيف أئتمنه على تربيه أولادى
كيف اسلمه جسدى ومشاعرى بعد ذلك

عايزة أعرف
بعده عن بنته يبرر له مايفعله فى حق الله
هل بعده عنها يجعلنى اتقبل منه مثل هذا التصرف واستمر معه فى بيت نجس يفعل فيه مايكرهه الله ورسوله

كلنا بنعصى لكن مش كلنا نصر على المعصية ونتهاون بها
كلنا بنعصى ولكن ليس لهذا الحد وليس بهذه الصور المقززة

أعمل ايه؟
لسه رأيكم انى أصبر.....!​

 

[oga]

والله لقد حزن قلبى من [move=up][move=up][move=right]أجلك يا أختى ، و أسأ ل الله العظيم رب العرش العظيم ،أن يفرج كربك وهمك ويهدى لك زوجك وأن يجنبه الفواحش ما ظهر منها وما بطن
وأن يرزقه التقوى والورع،وأن يصرف عنكم شر كل عين حاسدة حاقدة.
أولا أنصحك يا أختىأن تلغى فكرة الطلاق مطلقا من ذهنك من أجل أولادك ،وعليك با لصبر،كما قا ل الله عز وجل ان الله مع الصابرين ،
ثانيا أذكرك بكثرة الاستغفاروذكرالله والصلاة فى الثلث الاخير من الليل والدعاء ثم الدعاء ثم الدعاء،وكثرة الدعاء فى السجود
وأنصحك ياأختي أن لاتجعلي التفكير في زوجك وأفعا ل زوجك يأخذ كل اهتمامك ،اجعلي اهتمامك الآول هى طاعة الاول ثم فى نفسك وصحتك لانك ذكرت أنك

حامل فانك تعلمى أ ن الجنين[/move][/move][/move] يتأثر بالحالة النفسية للام ، فأ رجو منك ياأختى أن تحاولى أن لاتبحثى وراء زوجك لان هذا سوف يتعبك ولايغيير من الامر شىء وحاولى أن تذكرى زوجك با لله،وأدعو الله أن يرزقك الصبر ويفرج كربك انه على ذلك لقدير,

 

[نسائيات]

اختي الكريمه ماذا توقعتي عندما تزوجته ان يستمر الحب في ظل وجود زجه ثانيه ؟؟؟
هذا الخطاء الكبير اللذي يقع فيه العشاق يتزوجون انصار لحبهم اللذي يكون ناقصا في الاساس للوعي والتفكير السلليم ولا يعلمون ان الحب اللذي يجمعهم ما هو الى شهوة تذهب مع وجود المشكال والعقبات
فالحب اللذي ينتهي مع وجود المشكلات ولا يقوى بها هذا حب فااااااااااشل بكل المقاييس
اختي الكريمه زووجته وانتي تعلمين بانه تزوج قبلك لكن عميتي عن هذه الحقيقه وعميتي ايضا عن حقارة تصرفات زوجك ناحية زوجته الاولى وعن حقارة تصرفات اهل زوجك مع زوجته الاولى عميتي عن كل هذا كنت تعلمين في داخلك بانك المفضله زوجة الابن المحبوبه وفي قرارة نفسك تعلمين بانه سيطلقها
ورضيتي منذ البدايه بالقليل وصبرتي تنتظرين طلاقها
فماذا تتوقعين الان بعد كل المشاكل اللتي حصلت ؟؟؟ زوجك مشغول البال بمشاكله مع زوجته الولى و نفسية تعبانه يشعر بانك سبب المشاكل
فالدافع لزواجه منك انتهى والحب انتهي و عند انتهاء الحب تتكشف الصورة الحقيقية امامك
زوجك انسان غير مبالي لدرجه يحثك على المنكر ورؤيته
اهله بمنتهى الحقاره يصطنعون المشاكل
و انتي بمنتهى السطيحه واعذريني على هذا فانتي تبحثين عن الحب وتريدين الطلاق لعدم وجود الحب وتظنين بانه بامكانك ايجاد الحب مع شخص اخر
لكن نسيتي بان السيناريو راح يتكرر مره ثانيه وانه الحب راح يختفي من حياتكم ربما بكثرة المشاكل او بكثرة المشاغل
غاليتي هل سالتي نفسك يوما ما اللذي يربط زوجين في الستين من العمر دام زواجهم للان 40 سنه ؟؟؟هل هو حب فقط
لا هو الاحترام وحب العشره فحب العشره يختلف عن حب العشيقه حب العشره ياتي مع الوقت ويكون اقوى من حب العشيقة حب العشيقه مؤقت ينتهي مع الوقت ولا يدوم وربما ينتهي في حالات كثيرة بالزواج كما حدث معك
فاستمرارك مع زوجك يجب ان لا تبنيه على الحب فقط بل على الاحترام و العشره
وان كانت سلوكيات زوجك لا تعجبك فاخبريه فافعاله فرديه لا يتدخل فيها شوقه لابنته او اي شيء اخر بل هي سلوكيات منحرفه تصدر عن الشخص نفسه وتعنيه بالدرجه الاولى ولاتعنيك انتي او ابنته في شيء
وان حثك على الفساد عليك الممانعه وبقوه فكيف ترين عورات النساااااااااااااااااااااء فهي حرام ايضا وعليك ان تقفي بصلابه في مثل هذه المواقف
واتمنى منك اعادة تقيمك لزوجك فبعد ان انقشعت غمامه ما يسمى عمى الحب عن عينك باتت رؤيتك واضحه للامور فاعيدي تقيم زوجك لتستطيعي التعامل من خلال الرؤيا الجديده

 

[هدأة الغسق]

أختي حكاوينا هذا رد الأخت:

للأسف أختي حكاوينا كلامك غير صحيح لسببين..
أولا.. بتقولي انه مش ممكن أكون سعيدة فى وجود زوجة تانية
وده غير صحيح بالمرة .. بالعكس جوزى كان بيعاملنى كويس جدا فى وجودها وكانت حياتنا مستقرة
المشكلة عمرها ماكانت فى زوجته الاولى ولا أنا كنت بسببلها مشاكل وعمر ماكان فى تعامل بينى وبينها
المشاكل بينهم كانت بسبب غيرتها منى.. وهى غيرة طبيعية كنت أشعر بها أنا أيضا وأنعدام الغيرة فى حالتنا مستحيل فهى موجودة حتى عند المرأة الوحيدة لدى زوجها
لكن مشكلتها ان أهله كانوا تتدخلون فى مشاكلهم بل وكانو يضربوها أحيانا لأنها كانت ساكنة معاهم فى عمارة واحدة أما أنا فكنت بعيدة عنهم وكانوا مايقدروش يعملوا معايا زيها لانى عايشة فى بيتى ومع أمى

ثانيا.. الاخت حكاوينا بتقولي انى كنت الزوجة المفضلة
بالعكس .. أهل زوجى كانوا يفضلوها من البداية وغير موافقين على زواجنا
والى الان يحبونها هى أكثر لأنها قريبتهم
ولكن.. زى ماقلتلك ماكنش فيه بيننا اختلاط يعطيهم فرصة لعمل المشاكل
وفى الاوقات القليلة اللى اجتمع فيها معاهم بتصدر منهم تصرفات غير لائقة ولكن أنا بكبر دماغى وبستحملهم وبقول شوية وحايمشوا
أنا مايهمنيش غير جوزى

الاخت حكاوينا نسيتي مشكلتى الاساسية وهى زوجي واهتمتي اكتر بزوجته واهله وهم لا يشغلون تفكيرى ابداً
بتقولي ياريت أعيد تقييم زوجي.. وده اللى انا باقوله
انا مشكلتى اللى كتبتها هى انى رأيته على حقيقته ولم أعد أحبه وما أريده هو (الحل) وليس (تقييم المشكلة)

وفى النهاية حل مشكلتى بايد ربنا ولكنى أخذ بالاسباب



​

​

 

[غدير الحب]

في واقعنا لا يوجد حب قيس وليلى يدوووم وهناك دائماثغراااات لهاوقتها وتزول

ومشكلتك تتعرض لها الكثير من الزوجاات

انتي تسعين بحل الانفصال

ولكنك تخشين الكثير

هناك سؤال هل حاولتي حل المشكلة التي يعاني منها زوجك تحاولي تبعديه عن الاجواء التي هوفيه


بعض الرجال يصلون لمرحلة اللامبالاة لانهم لايجدون شئ يشدهم اويجعلهم يعيشون جو اخر

ذكريه بالله وبالحق

وع فكرة لااتوقع ان سبب بعده عن بنته هوالي مدهور بحاله لانهيستطيع ان يسعى ليراها

ولكنه اثر ان يبتعد عن المشاكل بهذه الطريقة


فكري قبل كل خطوةابدئي معه بالحوار وان كان شخص لامبالي

غيري جوالكآبة الي بينكم

حاولي ان تتقربي منه

لن اناقش مسالته مع زوجته الاولى وان كانت الخطأبدا منكي نتيجةالتنازل عن كثيرمن حقوقك والحب كان وقتها اعمى ولكن ويلاته الان اكبر

انتي قلتي نتائج الانفصال

فلماذا لا تصارحينه اكيييدهناك جانب يستشعر به زوجك هوقلبه بغفلة وليس منعدم الاحاسيس

اتعرفين انني اسمع عن كثير من النساء يعشن مع رجال هم بالحقيقة انصاف رجاال ولكنهم مع الحواروالضغط المناسب الحمدالله انصلح الحال..

ففكري جيداااا الحياةالان صعبة ولانستطيع ان ننجزم بوجود ذاك الحب الجارف ولكن هناااك الاحترام اذا مشت الامورعلى اساس الاحترام والحدود والالزام ستبدا الامور تاخذ مجراها

حاولي ان تخرجي من القبة السلبية بان تهربي بعيداعن المشكلة واجهي المشكلة بشكل مناسب وهوالحزم ولاتتاثري بما يقووول فعليه ان يسمعك

والله الموفق

 

[snds]

اختي في الله

انا افضل انك ماتلومين زوجك ولا تحملينة نتائج غلطة انتي وهو كنتو سبب فيها
يعني نسيتي تضحية زوجك عندما عاند اهلة وتزوجك نسيتي تضحيته عندما تزوجك بالحلال ولما يأخذ غرضة بالحرام ويذهب ....نسيتي عندما اصر وتمسك بك حتى عندما حاولت ابنت خالة ان تجعلة يترككي ...لو كان لا يحبكي او كان حبه نزوه لطلقكي عندما اخذ مايريده منكي
اما مسألة انه لم يضع لكي شقة او عفش او غيرة فهاذة غلطتكي المفروض اصريتي على كل حقوقك لكن لأنك خفتي ان ينساك او يترككي اذا تزوج فستعجلتي بازواج مع انكم لو انتظرتم قليلا فسيكون للأمور مجرى ثاني

واما تصرفك مع اهل زوجك فهو تصرف صحيح

واما زوجك فهو تعبان نفسيا وهو لأن يهرب عن المشاكل التي هو فيها بالشات وغيره وهنا يأتي دور الحب .....يعني الحب الحقيقي مايبان الا بعد الوقوع في المشاكل

عزيزتي دافعي عن بيتك ودافعي عن حبك حاولي توقفي جنب زوجك وتبسطين الامور عنده يعني لا تضخميها ولا تحسسيه بالندم لانه تزوجك وحاولي تزيديه ايمان بالقضاء والقدر وان هذا شي مكتوب عليه وقوي ايمانه بالله وايمانك
واما من ناحية قولة لكي ان تدخلي الشات فيمكن يمتحنك او يمكن بداء يخف شعورة اتجاهك بسبب برودك اتجاهه يعني الحب زي اي شعور يتغير بتغير الاوقات والظروف وهذا شي احنا الي نتحكم فيه
واما من ناحية حقوقك انا افضل لما تتحسن حالة زوجك النفسية وتتقربين منه وتزول الضغوط ان تطلبينها منه بحب وتفهمينه شعورك
وحاولي ماتسمحين لأحد انه يهدم بيتك او يفرق بينكم هاذي حياتك فدفعي عنها ولا تتخذين قرار تندمين عليه بعدين وتأكدي حتى لو تطلقتي من زوجك وتزوجتي ثاني انها بتمر فيك مواقف تبي منك الصبر والحكمة لأن فيها اشياء في الحياة ماتنحل بالقوة بل بالسياسة والتخطيط السليم

عشان كذا حاولي تتقربين من زوجك وتوقفين جنبة عشانك وعشانه وعشان بنتكم
والله يكون بعونك ويصلح امورك

 

[LaSt WoMeN]

الله على كلام البنات الراقي ما شاء الله ألف مرة ..

لا أزيد شيئا على كلام البنات سوى ..

ان المشاكل التي تكلموا عنها و نبهوك اليها و انتي تقولين انها ليست من اهتمامك قد تكون سبب هذه الكآبة دونما قصد منك ..

اذا كنتي تعلمين بأن في قلب زوجك إيمان .. و انه يصلي او كان قبل دخوله الى هذا الجات اللعين ملتزما فهناك مجال ان شاء الله ليصلح حاله و ليندم على ما فاته ..

عليك بالدعاء و قيام الليل .. و صدقيني .. لا اطلب منك الرياء في العبادة اجعليها خالصة لله .. و لكن دعي زوجك يراك و انتي تضعين السجادة و تلبسين الثوب .. و انتي تقرأين القرآن .. فأنه حتما سيخجل من نفسه ..

ثبتي الصفحة الرئيسية في صفحة الانترنت -home - على ان تكون موقعا اسلاميا , ارسلي له ايميلات منوعة و دسي بينها ايميلات تجعل العاصي يخجل من عصيانه ,,

حبيبتي ,,

حاولي ان تتناسي ما حصل .. ليس تجاهلا منك و ليس صبرا لمجرد الصبر .. بل محاولة لإصلاح زوجك ..

بالدعاء كما سبق و قلت لك .. و بأمور أخرى منها .. ان تأخذي حقوقك الجنسية كااملة من زوجك .. بدلالك و دلعك و ذكائك .. تفنني فيما يرضي الله .. عل و عسى ان تستتطيعين اجتذابه من الانترنت ..

رددي .. اللهم انني اعوذ بك و اعيذ زوجي بك من الفتن ما ظهر منها و ما بطن ..

اللهم اعذنا من شياطين الجن و الإنس ..

اقرأي البقرة .. و اجعليها تصدح في انحاء منزلك .. فالمنزل الذي تقرأ فيه البقرة لا يدخله شيطان لثلاث ليال ..


و أخيرا .. اكتبي ورقة بها آيات تذكره بخشية الله و ان الله يراه .. و الصقيها على الكمبيوتر ..


مع التحية و خالص الأماني بأن تكون هذه الأزمة هي مجرد سحابة صيف ,,

اختج فلانة ,,,,

 

[نسائيات]

ختي كتبت لك الحل لكن لم تستطيعي استنباطه من بين الجمل
الحل هو ان تحبي زوجك بناء على العشره بينكم وان كان قصر في حقوقك اطلبيها منه لماذا السكون هل رضيتي عندما كنتي تحبينه بالقليل والان تنفرين ؟؟؟؟
اختي انت من لا يستوعب حجم ولا ابعاد مشكلته مازلتي تجرين وراء اشياء زائله لا تدوم ترغبين بالطلاق لانك لا تحبينه ولانه يشاهد المنكر ويحثك عليه
زين ليش ما تحاولين تعدلين من سلوكه وترفضين تصرفه
يعني بعد الطلاق بتدورين حب ثاني وبعدين يوم بينتهي الحب الثاني شو بصير
زوجك في يدك اعيدي تقيمه و ترتيب حياتك بدناء على قواعد ثابته وعلى فكره الزوجه الثانيه رغم مشاكل اهله صبرة لانها باين تحب زوجها بس انتي بعد كملتي عليها يعني وقت ما كان زوجك متعرف عليك ويحارب ليتزوجك كانت هي تموت في اليوم الف مره
غيرتها طبيعيه لكن المسكينه باين عليها ضعيفة الحيله
لم تكلفي نفسك السؤال لماذا رغب بالزواج عليها رغم صبرها على اذيت اهله
اعماك الحب صح ............
لانها ايضا تحبه
ولان هذا الزوج شخص اناني ...........

 

[هدأة الغسق]

أخواتي العزيزات جزاكن الله خيراً .

الأخت لم ترسل لي بأي ردود أخرى .. بعد ردها على الأخت حكاوينا.

بارك الله فيكن.

 

[الغاليا]

يجب ان نسلم بما يصعب ان نصدقه وهو ان الحب لم يعد في هذا الزمان بذات معنى حب روميو وجوليت وما الى ذلك من قصص حب الروايات وماتربت عليه احلامنا كفتيات من فارس الاحلام حتى الحصان الابيض والعش الهادئ..
اتعرفين مالمشكله؟!باختصار اننا لا ننظر ونحن احرار لابعد من تحت اقدامنا..نتابع انتقال خطواتنا ولكن لاننظر امامنا لنرى الى اين تصل بنا هذه الخطى المتتابعه..ولانفكر سوى في الغد القريب او في السعاده الوقتيه التي سننهل منها لبرهه لنفاجأ بانها مجرد كأس ارتشفناه في لحظات من احلى لحظات الحلم..ومابقي بحور من الالم نظل نطلب منها الارتواء فلاهي تنهي عطش ولا تعطينا الصبر من فرط مرارها..
المشكله اننا لانعرف ذلك الا بعد فوان الاوان..فمن منا لم تقع في مثل هذه التجارب اللتي تبتدئ بسعاده وتنتهي اما بالم او بان نحيا وكاننا لانحيا..ولكن هناك من يحمد الله ان قصته تنتهي قبل ان تصل به لحد البيت والاولاد مثل طالبة النصح.. انا لا ارغب ان ازيد همومها هما جديدا..ولا ارغب ان ازيد اللائمين عليها واحده..انا فقط ارغب في ان اطلب منها ان تفكر مليا..اعلم انه وقت القدر يعمى البصر كما يقولون..وان اغلب الازواج والزوجات لا تنكشف حقائقهم الا بعد الزواج..سيدتي فقط فكري ان انفصلتي هل لك دخل مادي تربي منه فتاتك وفتاك القادم؟؟ اتضمنين لهم الا يحتاجون لجد او خال؟؟ والاهم هل تجدين في ذاتك المقدره على تربية شابه وشاب في المستقبل يجب ان يتواجد معهم اب لو وهمي ليرهبوه ويقيموا له وزنا قبل اي فعل او عمل؟؟..
هذه المره اعطيه الوقت الكافي ليكون الشخص الذي ضحيتي من اجله..كرري التضحيه ولكن هذه المره رغما عنك..سامحيني ان قلت لك ان من يقدم التنازلات لمره واحده يستمر هو في تقديم التنازلات للابد..ويخسر حقه المشروع في ان يطلب تضحيه في المقابل من الاخرين..
لا يسعني سوى الدعاء لك بان يوفقك الله لما فيه خيرك..ونحن اجمعين..