هذه بعض الاستشارات اللي ممكن تفيدكم
** ** ** **طرف حبي الابدي في الجمعة أبريل 30, 2010 4:43 am
اخواتي ساضع هنا بعض الاسئله والجوبه للدكتورة ناعمه اتمنى ان تستفيدون
بسم الله الرحمن الرحيم
]أنا لست متزوجة بعد ولكن بإذن الله قريباً جداً مايقلقني أن الشاب الذي تعرفت عليه ووعدني بالزواج فقير جداً وأنا من عائلة ثرية جداًوالحمد لله وهو لا يحب هذا الشيء ودائماً يقول أن هذا الاختلاف في المستوى المادي والاجتماعي أيضاً سيمنعنا من تحقيق حلمنا في الارتباط وأصبح دائماً في حالةيرثى لها ودائماً عصبي ومن شهر تقريباً لم نتكلم مع بعضنالا يهمني هذا الفرق المادي والاجتماعي والعمر فهو أكبر مني بعشر سنين وأحبه لأنه رجل بكل ما تحمله الكلمة من معنىفأنا أريد هذا الرجل لأكمل حياتي معه كما حلمنا دائماً فظللت أرن عليه وهولا يرد إما أن يغلق الهاتف أو يتركه يرن وبعثت له مسج :أنه إذا لم يقل لي ما الذي يحدث ولماذا يعاملني هكذا؟؟؟ لن أمل مثل دائماً وسأظل أرن عليه حتى يرد أو يبعث مسجاً على الأقل فبعث لي التالي من نصف شهر بالضبط : """ والله ما في إشي بس ما بدي أحكي مع حدا خلص يا حبيبتي يا بنت الحلال لا تضايقيني"""" فأخذت على خاطري منه ولم أبعثله شيئاً أبداً
فماذا أفعل هل أبادر أنا في الكلام معه؟؟؟ أم أنتظره حتىيتكلم هو؟؟؟لن أتراجع
لقد فكرت كثيرا قبل أن أردعليكلأني وجدتك لا تستحقين مني ولا كلمةلقد أتخذت قرارك ففيماتستشيرينأبقي معه لا تتراجعيأعرضي نفسك للبيع وهو لن يشتريثم ساومي معه قدمي التنازلاتخفضي من سعر نفسك وهو لن يشتري/ وأتحداكثم قدمي نفسك هبةولن يشتري/ واتحداكثم أرمي بنفسك عليهوسيدوس على كرامتك ولن يقبل بك/ وأتحداكأنت تستحقين الشفقة//////////
أنت بلاشخصية**
وليس لديك أقل أحترام لذاتك لاتقدير لنفسك وأنسانيتك وكرامتك للأسف**
///////////ثم أعلمي تماما هذاهو الرجل حينما يرغب في أمراة فإنه يفعل المستحيل للحصول عليهايحطم القيود،ويتجاوز كل الحواجز ويحارب بشراسة وقوة وقد يخسر الكثير في مقابل الحصولعلىالمراة التي يريد، وحنيما لا يريد امراة فأقل سبب وأبسط شيء يصبح كافيا ليتخلى عنها.يبدوا أنك تشكين في قدرتك على إجتذاب زوج آخر.لن تتراجعي والله تعالى قد يكون كتب لكما الفراق وزواجه من غيرك هل ستجنين أم أنك ستنتحرينكيف ستواجهين القدر...... وأنت بهذا العنادعناد يقتلك لا يقتل غيركيدمرك لا يدمر غيركللأسف الشديدواقع مؤلم هذا الذي تجرين إليه نفسكثم عافانا الله.
من طرف حبي الابدي في الجمعة أبريل 30, 2010 7:29 am
ما رأيك بالزوج الذي لايحب ذهاب زوجته للمشاغل النسائية للتغير من لون أو قصة شعرها أو عمل تنظيفات للبشرة ويقول أنتي كذا حلوة ومايحتاج تغيرين على الرغم من أن الزوجة تشعر بالملل من شكلها الروتيني فكيف باالزوج أكيد إنه مل الشكل ,فماالسبب في رفضه برأيك وكيف يمكن إقناعه.
أما فيما يخص الزوج الرافض، فعليك بإختيار وقت مناسب جدا للحديث معه حول الامر، في أول مرة أقتربي منه وابتسمي بمودة ثم قولي له/ إني أحترم رأيك كثيرا، فيما يخص الصالون، لولا حاجتي الملحة ككل سيدة للذهاب لما فاتحتك في الأمرمن جديد، فليتك تساعدني في الوصول لحل يريحني ويرضيك/ ثم أصمتي/ وإن طلب تغييرالموضوع أصمتي قليلا وأبتسمي وحاولي تغيير الموضوع بطرح نكتة أو مداعبته بطريقتك الخاصة، ثم بعد ذلك أقتربي منه أكثر وابدئي في لمس يديه أو كتفيه والأفضل أن تقومي بإحتضانه من الخلف أهمسي في أذنيه: كم أحبك، وكم ساكون سعيدة لو سمحت لي بالذهاب للصالون/عندما يرفض لك طلبا بسيطا كهذا لا تغضبي أبتسمي وداعبيه دائماوكوني معه رائعة/ وعودي لتكرار طلبك في وقت لاحق، وفي كل مرة أبتسمي، حتى تنالي ماتريدين، فالرجل يزداد عنادا حينما تعاقبه المراة على رفضه/ ويتخلى عن عناده حينماتحبينه رغم رفضه/عندما يرفض الرجل لا بد أن هناك سبب/ تحدثي إليه بحب وأطلبيمنه أن يناقش الأسباب معك ولا تستهجني آراءه مهما كانت غير منطقية فهي بالنسبة له منطقية وكافية/ هذه إحدى الطرق وهناك طرق أخرى عديدة يمكنك تعلمها عن طريقالدورات التي أقدمها.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
في البدايةاود ان اشكر الدكتورة ناعمة كثيرا لتكرمها علينا و استماعها لمشاكلنا و خاصة اننابحاجة كبيرة لمن يستمع لنا.بصراحة انا خجلة جدا و لست ادري ماذا اكتب.. و لست ادري ان كانت مشكلتي تستحق ان تذكر او انه هنالك مشكلة اصلا...! و لكني علمت ان تخصصك متعلق بالعلاقة الحميمة بين الزوجين فاردت ان تساعديني لاني في حيرة.اناعمري 20 سنة و متزوجة منذ سنة و 3 اشهر و مشكلتي مع زوجي انه اذا كنت انا من ترغب في العلاقة فانها لا تحدث علما اني لا اطلب ذلك الا اذا طال ابتعاده عني ل ثلاث اسابيع او اكثر..اما اذا كنت متعبة او ارتدي ملابس عادية او ذهبت للنوم قبله من غيران يكون هنالك جو مميز او احيانا لا اكون مستعدة لذلك فانه يرغب بها و تكون سريعةجدا فأنا لا اذكر منذ زواجنا ان علاقة بيننا منبدايتها الى نهايتها من مداعبة وجماع دامت اكثر من 10 دقائق و عندما احاول ان اكلمه في الموضوع يتعجب انني اتكلم في ذلك و يغضب و يقول انني لا زلت مراهقة و انه من الخطأ انه تزوج فتاة صغيرة مع العلم انه يكبري بتسع سنوات..و هو ايضا عصبي يغضب من اي شيء و لا يعتذر لي ابدا مهماكان حجم غلطه..
قلت في البداية أن مشكلتك تافهة، وهي ليست كذلك إطلاقالديك مشكلة حقيقية لكنها أيضا ليست معقدةإنها مسألة طبيعةبشرية/ أنت لست مخطئة أبدا أنت أنسانة طبيعية جدا/لكن مدة 10 دقائق للعلاقةالجنسية هي مدة جيدةوتبقى المشكلة في كيفية تفاعلك معهوعلى مايبدوا أنك ذات خبرة أقل من البسيطة في هذا المجالأما عن استعدادك للعلاقة وعدم تقبله فهذاشيء آخر/ لا أستطيع النقاش عنه على صفحات المنتدى التي يطلع عليها العديد منالمراهقين والمراهقات والرجال للأسف/
]مشكلتى مش مع زوجي مباشرة انما لدى شخص اخر هو امه التى طالما اوقعت باي مشكلة وفي النهاية اكون دائما مخطئة ارجوكي يادكتورة تعرفيني اسعدهم هما الاتين ازاي
إن المواقف التي قمت بذكرها لاتشرح الوضع كفايةإنما تعبر عن طبيعة شخصيتكوطبيعة شخصية أم زوجكوعلى ما يبدوا انك تتمتعين بشخصية مستقلة، قوية، وصادقةوهذا النوع من الشخصيات نادر ومتعب في ذات الوقتمتعب لأنه يعرضك للمشاكل الكثيرة مع الشخصيات الحازمة والمتوترة كشخصية أم زوجكاذ يتضح تماما أنها تعاني من التوتر والرغبة في إثبات الذات والحزم وليس السيطرةفهناك فرق كبير بين الحزم والبحث عن الذات وبين السيطرةفي مثل هذه الحالات أنصحك فقط بمراقبتها لفترة من الوقت ومحاولة الإستنتاج لما يسعده
ففي النهاية يمكن إستمالتها بطريقة ما.
من طرف حبي الابدي في الجمعة أبريل 30, 2010**7:31 am
[دكتورتنا العزيزه ..
انا متزوجه منذ 13 عاما ..
ولدي ثلاثة اولاد ..مشكلتي احس بنفسي جمود غريب ..احسه بداخلي ..**
برغم عملي خارج البيت وبرغم اني وحيده ..اذ لاتوجد خادمه في البيت ان زوجي يستحرم دخول الاجنبيات**
بقيت على حالي سنوات ..ولازلت**
لكي لايحس احد اني اموت من الداخل**
لكن بالفتره الاخيره ..حسيت الاحباط يدفعني لاترك العمل وانا خائفه جدا من اتخاذ مثل هكذا قرار**
الشعور ..غير ان زوجي (لايملك المشاعر )
عزيزتي أسمى
يبدوا والله أعلم أنك شخصية حساسة جدا وذات موهبة بإذن الله
والجمود الذي تشعرين به هو بسبب دورانك في الساقية أي الروتين
بحثك الدائم عن حنانه وحبه يصيبك بالإحباط
ورومانسيتك الجميلة لا تتناغم مع جديته/ لكن دائما هناك حل
مثلك/ أكون سعيدة حينما آخذ بيدها فاتصلي بي//
بالنسبة لعملك أياك ثم أياك ثم أياك أن تتركيه//
حتى لا تموتي صدقا//
زوجك رجل جيد يحتاج بعض التعديل//
وأنت انسانة رائعة بحاجة لبعض المساعدة//.
متزوجه من سنه وشهرين وعندي طفله ,تزوجت بالطريقه التقليديه واستمرت فترة خطوبتي سنة وتسع أشهر , مشكلتي مع زوجي بدأت مع زوجي من أول يوم عرفته فيه , عمري ما حسيت أنه يحب يكون معاي وفوق كل هذا هو عصبي ولما تصير عنده اي مشكله برى البيت تنعفس اخلاقه ويصير "لايطاق" وكل شي في البيت ما يعجبه , ولكن تمر فترات يصير فيها رايق و حنون .
كما سبق وذكرت هذه المعلومات لا تعبر عن نمط الشخصية بشكل كافي/
لكنها قد تعبر عن حدث لازال زوجك يحيا في نطاقه/
على مايبدوا أنك لم تدخلي إليه بعد، أي لم تصبحي على المستوى الثقافي الفكري الذي يخصه/
بمعنى أوضح لم تتفاهما///
الزواج التقليدي بريء تماما من فشل العلاقة او التفاهم بينكما ///
والسبب غالبا يعود إلى معلوماتك البسيطة وشخصيتك السلبية معه//
والواضح أنه بتعمد اقصاءك عنه //
زوجك بحاجة إلى دراسة شخصية ومراقبة حالة///
بينما تحتاجين أنت إلى تثقيف كامل في الحياة المميزة والتميز الشخصي
شخصيتك بحاجة إلى انتفاضة عاجلة مدروسة وموجهة ////
لا تتسرعي ولا تتهوري ولا تبتدعي التغيير فليس كل تغيير ناجح
بعض التغيير يحطم الحياة الأسرية/
تريثي واستشيري وتحركي وفق مايناسب وضعك**
انا عمري 27 سنة متزوجة من سنتين..لدي ابنة عمرها سنة..**
في الحقيقة كانت فترة الخطوبة وشهر العسل من احسن ما يكون .. والحمدلله ان زوجي اهتم بي ورعاني حتى في اثناء حملي وولادتي .. يساعدني في البيت من طبيخ وغيره .. ولكنني احس بان بهجة الخطوبة والعسل قد دابت ..واننا بدأنا بالروتين القاتل ..احاول اضافة بعض البهارات على الحياة.. ولكنني اظل اشعر ان هناك شي ناقص..**
سنة الله في الكون
لا تستمر الحياة عسل**
إن ما تعانين منه طبيعي جدا وهو أيضا قد يعاني منه في ذات الوقت ولا يصارحك
وفي حالة استمرار الوضع هكذا تبدأ المشاكل في التكور والتكون والتعقد
وفجأة تجدين حياتك قد أضحت معقدة والعياذ بالله
أنت بحاجة إلى إعادة جذوة الحب في داخلك
وعلى ما أظن انك متعبة كثيرا
خذي أجازة نفسية فبعد الحب الكبير والسفر إلى عالم الطرف الآخر**
آن الأوان لتعودي قليلا نحو عالمك
خذي إجازة نفسية وذهنية من التفكير في الحياة الزوجية
حاولي البقاء وحيدة بعض الوقت
ولا بأس إن جاورك بعض الحزن
راجعي نقسك في كل شيء
أنت واعية وتدركين مالك وماعليك
ولا أقصد بالإجازة النفسية ترك المنزل
أقصد أن تخصصي وقتا ولو ساعة تجلسين فيها وحدك
بعيدا عنه في المنزل او خارجه
أتركيه وحده قليلا**
هنا لا تحسبي ساعات غيابك عنه لأجل العمل عليك بالغياب في الأوقات التي تعود على رؤيتك فيها
لا تبالغي كثيرا في الغياب فترات محددة وكافية
ثم بعد أقل من يومين ستشعرين بالشوق وستجدينه مشتاقا لك
من طرف حبي الابدي في الجمعة أبريل 30, 2010 7:33 am
عن الزوج الذي لا يغض بصره؟؟؟؟؟؟؟؟؟ علي الرغم من اهتمام الزوجة بنفسها؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ و عليالرغم من تدينه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟هل كل الرجال هكذا؟؟؟؟؟؟؟؟بما تنصحي الزوجات ؟ وكيف يعالج هذا الامر؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
أولا: سؤالك غير تافه، وتوقفي فورا عن استنقاص نفسك، وابدأي اليوم في تقدير ذاتك وإحترام أرائك واستفساراتك، فجميعها تستحق الإحترام.
ثانيا: أنت تسألين عن الرجل الذي لا يغض بصره، وهذه تعرف (بالبصبصة) وهي حالة طبيعية جدا عند جميع الرجال، وذلك نظرا لتضخم الغدة البصرية عند الرجل بالمقارنة مع الغدة البصرية عند المرأة، وهذه الميزة الخلقية تنساب بسلاسة مع وظيفة الرجل الحيوية في الحياة.
ثالثا: نظرا لذلك تكون حاسة البصر عند الرجل والنشاط البصري لديه كبير وفعال........ ومن هنا وجب على المرأة ان تكون الجزء المكمل لطبيعة الرجل، أي ان تصبح ملفتة لنظره ( فاتنة) وذلك من خلال الزينة، و التزمي بالزينة العصرية وارتدي له في البيت ما ترتديه النساء في الخارج، من بناطيل وتنانير قصيرة وشورت، وبرمودة شفافة، وبودي محفور، وغيره، وابتعدي تماما عن ارتداء قمصان النوم طوال الوقت في البيت، لأنها أصبحت موضة قديمة جدا (فقط ارتديها قبل النوم بدقائق)،**
احرصي على عادة الرسم على الأظافر، او وضع الملصقات على الجسد، والإكسسوارات أكثري منها، ولمعة الشفاه، ولمعة الرموش، لأن الرجل في هذه الجوانب كالطفل يتعلق بالألوان والمثيرات البصرية كثيرا، وتجذبه النقوش والزينة الغير معتادة والحركات المبتكرة والمجارية للعصر، كل هذا في البيت فقط.
رابعا: تزداد عادة البصبصة عند الرجل، كلما افتقد العلاقة الجنسية الحميمة والدافئة مع الزوجة، وكلما كانت الزوجة باردة او عجولة، بينما تكاد تنعدم عادة البصبصة لدى الرجل الذي يعاشر زوجة تدقن فنون العلاقة الجنسية وتطيل مدتها، وتشجع زوجها عليها.
خامسا: الرجل الطبيعي يبصبص بشكل طبيعي، وإذا كان غير مبصبص فهذا يعني أما أن يكون تقي ورع ملتزم دينيا، او شاذ جنسيا، أو يعاني هموم شديدة، أو عاشق متيم، فيما عدا ذلك فالرجل الطبيعي يبصبص بين وقت وآخر.
سادسا: إذا ازدادت البصبصة لدى الرجل وتعدت المعدل الطبيعي فهذا يعني أنه مريض، وقد ورد ذكرهم في القرآن، ولذلك أمر الله المرأة بالحجاب، والستر، لكي لا تكون عرضة لمرضى النفوس، إذ يصل الرجل في هذه المرحلة إلى القذف لمجرد النظر في جسد أمراة عابرة.
ان زوجى دائما صامت معى ومع اولاده فى البيت او فىطلعاتنا او فى سفرنا معاهوالمشكله انه مرح واجتماعى بره البيت
لماذا تصر المرأة على عقد حوار مع الزوج طوال اليوم،إن هذه عادة سيئة جدا وغير صحية، الرجل بطبيعته صامت، وذلك نظرا لصغر حجم الغدةالتعبيرية لدى الرجل.حينما ترغبين بالحديث تحدثي مع صديقة وابتعدي عن زوجك، فهورجل يختلف عنك في كل شيء، لا يستطيع الإصغاء لك طوال الوقت، ولا يستطيع مجاراتك فيأحاديثك،لكي يتحدث توقفي عن الكلام، توقفي تماما، حاولي التوقف وسيبدأ هوبالحديث.هناك علم وفن خاص في فتح حوار زوجي ناجح وجذاب، يكنك حضور دورة بهذاالشأن
قام بضربى عندما تحدثت معه عن اسلوب حياتنا الممل و الروتينى و اننى لى حق فيه حيث انه لا يجلس معى حتى فى ايام الأجازات و يقوم بإضاعتها فى تحقيق مطالب اهله ويقول لى شوفى لك حاجة تانية تشغلك غيرى.**
تعتقدالمرأة حينما تتزوج أنها امتلكت قطا صغيرا، تدلله وتداعبه فيتمسح بها، ويجلس عندقدميها/الواقع يا أختي ان الرجل كيان مستقل/ لم نقم بشرائه/ ولا يمكننا اجبارهعلى الحب/تحب المرأة زوجها بمجرد أن تتزوج منه هكذا جرت العادة/ لكن الرجلبحاجة إلى أسباب أخرى ليحب المرأة.ابحثي في نفسك/ وراقبيها جيدا هل هي أمرأةجذابة/ وإن كنت رجلا هل تقبلين الزواج منها او مبادلتهاالحب؟
أنا احس إن مشكلتي فيني أكثر من إنها من زوجي أنامتزوجه من سبع سنوات عندي طفلين جالسه في البيت بحكم إني ماكان فيه وظائف في منطقتي زوجي يحاول يشجعني على العمل ولو كان خيري المهم اقطع وقتي بشي يفيدني (نادي، دورات، زيارات) ولكن أنا كنت ارفض من باب "لا تتحكم فيني" يحاول ياخذني معاه سفرات عمل عشان اتعرف على ناس جدد يحاول يعرفني على الموظفات إلي معاه في العمل وأنا دائما ارفض
كل النساء يجب أن يقرأن هذه الإستشارة...بعض المشاكل يغلي لها دم رأسي/ وأستغرب لماذا نبكي حينما يهجرنا أزواجنا/
أنظري فقط لهذه النسبة/ 87% من الرجال الخليجيين يقصدون المركز بحثا عن زوجة ذات ثقة وشخصية مبهرة/ و55% منهم سعوديون متزوجون/ يبحثون عن سيدة تقبل السفر ولا تتذرع بالأولاد/ رجال أعمال ينحسرون هما حينما يكتشفون أن هناك نساء يتقن فن العيش/ ونساء كزوجاتهم يندثرون وينقرضون وهن على وجه الحياة.
أنت وبمنتهى القسوة أتوجه لك/ إن لم تنوي التغيير بقوة بعد/ فاتركي رجلك يبحث عن أخرى/
هذه استشارتي لك
نتوه في عالم الإحباط/ وننزلق نحو الأسفل/ نغلق الأبواب عن كل جديد/ ونطالب الزوج بالبقاء إلى جوارنا/ طبعا لا يمكنه أن يقبل
أنت لديك رجل مميز/ يعطيك الفرصة على طبق من ذهب لتصبحي مميزة/ لأنه كما يبدوا لا زال يحبك/ لكن تأكدي إذا لم تقتنصي الفرصة الآن فليس من حقك عتابه في المستقبل.
افيقي فورا من الكسل والتأجيل والتفكير في آهات الماضي، لا تدوري حول نفسك، تحركي هيا تحركي.
وليكن معلوما لديك أن الرجل من هذا النوع/ طيب للغاية ويسهل الإستيلاء عليه/ فكوني أول من يملك قلبه/ بالتميز والتغيير/ ولا تكوني كالنساء الباقيات اللاتي لا يتغيرن إلى بعد فوات الأوان.
لا تتذرعي بعدم وجود الفرصة من حولك للعمل / فالإنسان حينما يريد شيء يحققه/ ابدأي مشروعا من البيت / او على الكمبيوتر/.... افعلي أي شيء لا تتوقفي عن المحاولة.
وتخلصي من عقدة الأطفال/ هذه عقدة/ لا مانع من ترك أبنائنا لدى المربية إن كانت جيدة/ أو لدى أم الزوج أو الزوجة/ أبتعدي عنهم ليتعلموا المسئولية والإعتماد على الذات.
أنت تسيئي إليهم بما تفعلين/ فحينما تخسرين والدهم لن يشكروا لك بقاءك إلى جوارهم/ إذ ستصبحين يومها إمرأة تعيسة عصبية ومكتأبة.
الحياة أختيار.......................
أكون أو لا أكون.أنت أختاري
من طرف حبي الابدي في الجمعة أبريل 30, 2010 7:34 am
مشكلتي اني دائمامتضايقة واحس اني مقدر ابحث عن ذاتي لاني محصورة بحزن داخلي حتى يوم كانت عندي مقابلة رحت ورجعت عنداهلي الي خليت معهم اطفالي لان اهل زوجي دائمامشاكل والسب كله انا مع اني مسالمةوما مسوية شئ وانسانة عاقلة فيسالوني اهلي عن قدرتي على احتمال الوظيفة التي على فترتين صباحي ومسائي وانا اقول لهم اقدران شاء الله لاني اعرف نفسي انسانة عملية ودي انطلق بحياتي ...فحزنت فكيف ابحث عن ذاتي وانابين اربع جداران حتى في بيتي لامجال لنفسي .. والمشكلة الاخرى ان زوجي ليس من النوع الذي يخفف عني بل يجرح ويقلل من شاني وكاني لم افعل شئ وانا التي احرم نفسي من اشياء لانه الراتب لا يكفي ويخبرني بانني سبب كل هذا اتكلم واناقشه ان سبب ما آل الينا هوسفره ولياليه الحمرا التي اكتشفتهاووضعت حدا لها بالقوة لانه شخصيت زوجي وللاسف يسمع لمن يعصب عليه اكثر ويستغل طيبةمن يكلمه..
. لاني احب الرجل الذي يحتويني والذي ينظرالي كبشر له مشاعر وليس اداةللجماااع انا اشعر بانه يريدني للجنس ولاشئ اخر لذلك كرهت الجنس ولا اطيقه و انااحاول ان اقترب منه اكلمه ان يجب ان نجلس بجانب بعض ان نحس ببعض ..الخ من تلك الامورباسلوب طيب.. ولكنه يبقىذاك الشخص الممل الذي بلا هدف اوهواية اورغبةام عبدالله
أنت شخصية مكتأبة جدا،أنت السبب في ما أنت فيه/ متشائمة مع إن الحياة من حولك لا تشكو من شيء/لديك زوج وغيرك محروملديك اولاد وغيرك محروملديك فرصة للعمل وغيرك محروملديك أهل وغيرك محروملديك كل ما تريدين ولكنك لا تشكرين.صلي وأشكري لترتاح نفسك، وإليك علاج فعال لحالةالإكتئاب...........هذه الوصفة لجميع النساء ............ هامإن علاج الإكتئاب الكيميائي يكون عن طريق صرف مجموعة من المهدئات التي يكون لها آثار جانبية ضارة/من هذه الأدوية عقارالمورفين وهو عقار مهدء قوي / ويصرف بمعدل حبة واحدة يوميا تزداد مع الأيام لتصل إلى ست حبات يوميا/ وبعض الحالات تقضي حياتها تتعاطى هذه الأدوية وتدمن عليها.العقار الصحي المجاني الفعال الذي يصرف بلا وصفة طبية ولا آثارجانبية الصلاة والعلاقة الجنسية الشرعية/عندما نصلي ونصل إلى درجة الخشوع في الصلاة يفرز الجسد هرمون يعرف بهرمون الأندروفين والذي يعادل ست حبات مورفين،يعالج هذا الهرمون حالات الإكتئاب المستعصية/ ويشيع في الجسد الصحة وفي الروح العافية.وليس له أية أثار جانبية أنه صحي ويعيد الشباب.عندما تقومالمرأة بالعلاقة الجنسية مع الزوج بشكل جميل وودود/ وتتقبل العلاقة بصدر رحب، فإن ذات الهرمون يفرز لديهما/ .......... أي ست حبات مورفين طبيعية جديدة.هذافضلا عن مضادات الأكسدة التي تفرز في الجسد في ساعات الصلاة والجماع وتقي الجسد منالإرهاق والتوتر.
عندما نرغب في العيش، نستطيع أن نعرض عن صغائر الأمور، ثقي في نفسك، وقودي دفة حياتك وكل من ينتقدك اليوم سيصفق لك غدا.فقط تجاهلي الإنتقاداتولا تكوني كالتي تبحث عن سبب لتحزن،أو تتراجعكوني قوية ولا تنظري لأي انتقاد قومي بما ترينه في صالحك وصالح حياتكاحتوي زوجك بالحب وحاوريه وأجعليه يفهم أنك وهو عضد واحد لابد أن تكونا معا لتعيشا
من طرف حبي الابدي في الجمعة أبريل 30, 2010 7:34 am
مشكلتي تكمن في أني تفاجأت منذ بداية الزواج- مرعلى زواجنا حوالي ثلاث سنوات وأشهر - أن لدى زوجي مشكلة في عدم القدرة على إمتاعي كاملا بسبب سرعة القذف صرت أكره الجماع . لم أعد أهتم بجسمي الذي زاد وزني فيه بمعدل كبير جدا و ملحوظ و لا بشكلي و لا أتجمل إلا فيما ندر لزوجي ، وبعد الجماع أبكي بكاءا مرا أحيانا أمام زوجي و أحيانا بعيدا عنه ..انعكست هذه المشكلة علىأبنائي .. أفش غلي فيهم .. أصبحت سريعة الغضب .. أضربهم ضربا كثيرا بسبب توترأعصابي .. أشعر أن الأعصاب عندي ستنفجر من كثر الضغط.ماهي نصيحتك علما أني أتمنى إسعاد زوجي و أولادي .
تمنيت لو أني تعرفت بك قبل هذا اليوم لأساعدك،فمعاناتك التي دامت ثلاث سنوات معاناة قاسية.
تنبيـــــــــــــــــــــــــه لجميع السيدات،،،،،،،،،،،،هامفي
المجتمعات العربية هناك شائعة تتردد حول سرعة القذف، وهي شائعة خاطئةوفي علم العلاقة الحميمة في الغرب يختلف الوضع إذ يصنف الرجل الذي يقذف قبل مضي 30 ثانية من بدأ الجماع ضمن قائمة سريعوا القذف، بينما من يتأخر لديهالقذف ويتجاوز ال 30ثانية هو متوسط السرعة، وفيما عدا ذلك جيد/فكم ثانية يستغرق زوجك قبل أن يصل لمرحلة القذف؟؟المشكلةفي مدى استعداد الزوجة للعلاقة الجنسية، يثارالرجل بمجرد رؤية زوجته في وضع مغري،وتبدا لديه العلاقة الجنسية منذ ان وقع عليها بصره، يتخيل ويهيج، لكن المراة تثارباللمس والمداعبة، وحينما يكون الرجل في ذروته تكون هي في بداياتها.عندما يبدأالرجل في الإيلاج يكون مستعدا للقذف، بينما تكون المرأة في وضع الإستعداد وتنتظرمنه ان يساعدها على التفاعل معه، عبر المداعبات ويختلف الرجال منهم من لديه القدرةعلى الإنتظار والمداعبة ومنهم من لا يستطيع الإنتظار.على الزوجة في مثل هذه الحالة مساعدة نفسها، بنفسها، يعني بمجرد أن يطلب الجماع تهربي لدقائق معدودةواختفي عن ناظريه كان تطلبي منه أذنا بدخول الحمام، وهناك اطلقي لخيالك العنان وحاولي استحضار مشاعرك الجنسية عبر تدريبات يمكنك تلقيها عن طريق دورة أقدمهابعنوان التناغم الجنسي، ولا يمكن أن اطرحها على صفحات المنتدى لحساسيتها الشديدة،وكما تعلمون فهناك مراهقات ومراهقون يقرؤون لنا.ولن أرسلها عبر الرسائل الخاصةلأنها تخضع لقانون الملكية الفكرية.إنك قد تكونين تعانينمن بطء الإنتعاض وهكذا يصبح الأمر مختلفا.حل بديل: لا مانع من أنتستمري في العلاقة الجنسية وتطلبي منه مساعدتك على الإنتعاض حتى بعد أن يقذف عبرمداعبة البضر بيديه أو عضوه، وهذا أمر جيد لا عيب فيه، فمعظم العلاقات الجنسية لاتقوم على الإيلاج الكامل.حل بديل آخر: تباع في الصيدليات مجموعة من الموادترش على عضو الرجل لتأخير القذف،كما يمكنك مسح عضو الرجل قبل الجماع بقطعةقماش مبلله بالماء البارد جدا وهذا أيضا يؤخر القذف.السيدة الكريمة: إن المواقف والظروف بريئة تماما من حزننا وتعاستنانحن من نحدد نوعيةتفكيرنامن قال لك أن جميع النساء والرجال يمارسون علاقات جنسية مثاليةومنقال لك أن المتعة لا تتم إلا عن طريق الإيلاجيمكنك الإستمتاع مع زوجك بالعمليةبطرق كثيرة ومختلفة وشرعية دون أن تعاني من سرعة القذف لديه
من طرف حبي الابدي في الجمعة أبريل 30, 2010 7:35 am
انا مخطوبة و بعد شهر بالكثير هكتب كتابي ان شاء الله بس متتصوريش قديش انا خايفة تحصل الي مشاكل بحكم القصص اللي بسمعها وبقراها كل يوم عن سيدات بتتعدب كل يوم برغم الحب الكبير اللي كان بينهم في اول حياتهم
نحن في الدنيا وعلى سطح الارض أم أنك نسيتيلم نعد في الجنة نزلنا منها منذ دهر طويليعني نحن في دار الشقاءفإن تزوجت أو لم تتزوجي لا تتوقعي أن تكون لديك حياة خالية من المشاكل في أي حال.فالحياة تدار ولا تعالجتدار بمعنى أنها تفهم تحاكى ويتم التعامل معها،لكن لا توجد وصفة سحرية للتخلص من منغصاتها.
ابغى اعرف كيف اشده لناحيتي كيف ارجع اهتمامه فيني كيف يتعلق فيني كيف ما يمل مني كيف يعجب فيني ويحس بالفخر كيف يجي لعندي و يتحدث معي ويفضفض كيف يكلمني كلمات حب كيف اشوف نظرات الحب في عيونه
عندما تحلمين أحلام يقظة ستجدين شخصاكهذاالواقع ان ما تطلبينه غير موجودنحن بشر نمر بلحظات ضعف طبيعيةوالرجل الرومانسي الذي تبحثين عنه موجودفقط في الأفلام الهنديةأنت تتعاملين مع كيان مستقل أنسان له آلامه مشاعره ووجهات نظرهالخاصةيحتاج لمن يدرك فن العيشلماذا تعاني المرأة الشرقية من الإتكاليةالعاطفيةلماذا تعتقد دائما أن على الرجل ان يبادر ويواصل علاقته الرومانسيةمعها مدى الحياةأفيقي فنحن على أرض الواقعأنه في اليوم الواحد يشاهد أكثرمن عشرين أمرأة في مشواره من البيت للعملوتمر في خاطره ألف فكرةورغبةوتتنازعه صراعات عديدةلأنه بشروالبشر في ساحة اختبار بين جنةونار وشيطان رجيم تعهده بالفتنةوأنت تجلسين في برجك العاجي تحلمين بفارسك الملثم الذي لن يأتي أبداانهضي وأنظري في المرآة ماذا ينقصك لتدخلي معركةالحياةولن أقول للفوز بزوجك وإنما لإنقاذ حياتك من مهزلة الشكوىلا تشتكي ظلمة الأيام أوقدي شمعتك الآ**
من طرف حبي الابدي في الجمعة أبريل 30, 2010 7:36 am
انا تعرفت على زوجي من خلال العمل كانت شركتي تتعامل مع شركته واحببنا بعضنا ولله الشهادة انه كان اروع من الروعة ومحترم وتقدم لاهلي
واقدم له الدعم دون حتى ان يفكر بطلبه وخصوصا بالمال المهم تم الزفاف وانا اختار كل شيء وحدي فلقد ترك لي حرية الخيار حتى في لبسه هو ومنذ تزوجنا لم يهنا لنا بال وانقلب زوجي اكثر بعد الزفاف مباشرة منذ الايام الاولى حتى انه تركني انام وحدي ونحن في شهر العسل ونام في غرفة اخرى لسبب تافه لن اطيل عليكم بذكره وعدنا وكل يوم يمر علينا تزداد حياتنا نكدا ولكن هناك نقطة مهمة انه لم تكن لدينا تلك العلاقات الاجتماعية ولا حتى العائلية كثيرا وكانت دائما توجه له كلمة انه ليس رجل وانه يمشي حسبما اخطط انا له ولكنه ثار بالنهاية**
وانا لا استطيع الاعتماد عليه فهو لا يحسن التصرف ولا التفكير ولا يتذكرني لا بهدية ولا بعمره فكر ان يحضر للبيت شيء ينقصه وانا دائمة العتاب واللوم ولكن رغما عني اشياء كثيرة حدثت معي لا حصر لها ولكني لا اريد ان اطيل على الدكتورة**
ما هذا يا أم جنيد ؟؟
ماذا فعلت بالرجل ؟؟، للتغيير فن وأصول/ قمت بتغييره لكن للأسوأ///
عندما يتزوج الرجل من المرأة يعتقد أنه هو من سيقوم بتغييرها///
وعندما تشرع في تغييره هي/ يتفاجأ ويتخذ أحد المسلكين إما أن يرفضها نهائيا أو ينزوي وتقل ثقته بنفسه ومع الأيام ينبذها.///
كان عليك تقبله بطيبته التي تنتقدينها وكان عليك إعطائه الثقة لكي يتصرف فهو حديث عهد بالزواج//
لكنك كنت عن عشرة رجال ويبدوا أنك كنت فخورة بكونك أكثر منه قوة وعمل ومفهومية//
زوجك على ما أرى وأعتقد من الشخصيات ذات الطابع الجنوبي وهو بطيء في ردود أفعاله يحب المرأة المسالمة ولا يحب المرأة المتسلطة المتحكمة، والتي تعتمد كثيرا على نفسها.///
ماذا تركت له ليقوم به؟؟
لو كنت تصبرين عليه قليلا وتقدمين له الدعم المعنوي ولو كنت تتقنين تحميله المسؤولية لكان زوجا رائعا.
أفسحي له المجال رجاءا ليستعيد دوره،**
وعودي أدراجك إلى دواليب فساتينك وأدراج الإكسسوارات، وعلب العطور تذكري أنك أنثى
من طرف حبي الابدي في الجمعة أبريل 30, 2010 7:36 am
عندى كم إستفسار من خلال قصة الحبيبة أم بسمة
هل فعلا يستحق الرجل كل هذا المجهود من المرأة كى تبقى محافظة عليه؟
وهل هو مستعد لأن يضحى من أجل أن يحافظ على زوجته إذا ما أحس منها بالفتور؟
ما مقدار الصراحة بين الزوجين وكيف تكون المراة حذرة ويقظة فى الحفاظ على بيتها و زوجها؟
إحدى الاخوات المقربات لدي تعيش مع زوجها مجرد أم لأطفالها ترعاهم ولا أى مشاعر ولا أى علاقة مع زوجها على الرغم من ثقتها التامة من أنه ليس لديه أى علاقة محرمة مع غيرها.
فهو يعشق و يقدس أولاده لدرجة جنونية...
دائم الإستهزاء بها وبشكلها على الرغم من جمالها و أنوثتها...
ليس بينهما أى علاقة حميمة إلا كل شهر أو أكثر...
لا يوجد أى حوار ولا أى إنسجام فكرى بينهما...
يحب المراة المثقفة العاملة المتحررة
هى ملتزمة وقورة هادئة تحب أولادها بحنية زائدة...؟
سؤالى الأخير...**
هل برأيك أن الحالة المادية تلعب دورا رئيسى فى حل وتنمية العلاقة بين الزوجين.؟
جزاك الله خير الجزاء وبارك فيك,,,,
** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** هام ولجميع النساء : **
هل فعلا يستحق الرجل كل هذا المجهود من المرأة كى تبقى محافظة عليه؟
في حكاية أم بسمة كانت تصلح أخطاء أرتكبتها في التعامل معه ولم تكن تبذل مجهودا لإرضائه.
ركزن معي في قصتها جيدا، في بداية حياتها معه كانت تبذل مجهودا كبيرا لإرضائه ونيل حبه وكسب قلبه، لكنها فشلت لأن أسلوبها كان خاطئا**
أعطته المال، أهملت نفسها، أهتمت به كثيرا، تنازلت لأجله
في المقابل عندما علمت كيف تتعامل معه بشكل صحيح أحبها
أستعادت أموالها، حملته مسؤوليتها ومسؤولية اطفالها، أهتمت بنفسها وتعلمت كيف تكون أنثى حقيقية.
إذا لم تبذل أي مجهود هي فقط أصلحت أخطاءها القديمة واستعادته بعد أن خسرته بسوء تصرفها.[/
color]وأقول لك أنها لم تستعيده لأجله بل لأجلها لكي تشعر بلذة الإنتصار، ولتستعيد حياتها الزوجية التي كانت تحلم بها
بذلت مجهودا لأنها تستحق الخير فلماذا تترك الخير يولي لغيرها ولماذا نستسلم ونرمي بأزواجنا لغيرنا ثم نقول تركونا ///
أحكمي قبضتك على زوجك، طالبي بحقك فيه وأشعريه أنك أنثى ليعلم أن عليه أن يتواجد معك لكي لا يخسرك.
المرأة المستسلمة هي المرأة الناقصة وضعيفة الحيلة ضعيفة الشخصية التي لا تعي الحياة جيدا فالحياة دار اختبار أثبتي فيها أنك أمرأة ناجحة قوية لاتهزم////
الإنهيار يبدأ بسلسلة من التنازلات، وحينما تسلبك أحدى الساقطات زوجك فهذا يعني أنك لا يمكن أن تنجحي أبدا في أي زواج أخر**
حينما تحارب إحدى الساقطات لكي تفوز بزوجك وتسرقه منك أليست تبذل مجهودا.....؟؟؟؟؟/// وهي لا تستحقه وأنت زوجته لك كل الحق به ......... من هي الأولى بأن تحارب؟؟؟
زوجك وأزوجنا يستحقون ان نحارب من أجلهم أنهم يبحثون عن الحب ونحن بسبب تخلفنا في المسائل الزوجية المعاصرة نسبب لهم عقد من الصعب أن تحل يا أختاه////
في بداية عملي كنت أتألم لدرحة أني أشعر بالخوف الشديد على مجتماعتنا الإسلامية من الإنهيار/ وأحمد الله الذي ربط على صدري وأنا أتأمل في حكايات وقصص تمر علي يوميا
عن نساء عشيقات يبذلن مجهود خرافي للنيل من الأزواج وسرقة شبابنا وأزواجنا
وعن نساء متزوجات كل همهن كيف تتخلص من رغية زوجها الجنسية وكيف تتخلص من أمه وأخته وبقية عشيرته، وكأن أمه هي التي ستسرقه منها**
وتفاجأ بأن غريمتها أمرأة أخرى تعلمت كيف تدير رأسه///
وإن كان سؤالك بقصد كرامة المراة فلا شيء يهين كرامتها كإستسلامها.
وهل هو مستعد لأن يضحى من أجل أن يحافظ على زوجته إذا ما أحس منها بالفتور؟
نعم// والدليل أن معظم المتزوجات لازلن على ذمة أزواجهن رغم ضعف ثقافتهن في عالم الأزواج
والزوج في بداية الحياة الزوجية يحاول أن يعلم الزوجة بعض الفنون حتى إذا يأس منها تركها تربي أطفالها وبحث عن أخرى، لأن بعض النساء لا يستجيبون للأزواج عامة.
ما مقدار الصراحة بين الزوجين وكيف تكون المراة حذرة ويقظة فى الحفاظ على بيتها و زوجها؟
بصراحة شديدة تسيء المرأة استخدام الصراحة وتعتقد أنها تعني أن تتصرف مع زوجها بعفوية شديدة وهذا خطأ، فهناك ما يقال ومالا يقال،**
أصنعي حدودك وفكري فيها جيدا////
إحدى الاخوات المقربات لدي تعيش مع زوجها مجرد أم لأطفالها ترعاهم ولا أى مشاعر ولا أى علاقة مع زوجها على الرغم من ثقتها التامة من أنه ليس لديه أى علاقة محرمة مع غيرها
في هذه الحالة لا بد من دراسة الوضع جيدا فقد يكون الرجل يعاني من مرض ما او فتور جنسي عضوي
وقد يكون السبب أنه لا يرغب بزوجته أطلاقا
بالنسبة لكونها متدينة، إلى أي حد فبعض النساء تعتقد أن من التدين أن لا تكشف جسدها لزوجها، وبعضهن يصلن إلى حد عدم ملاطفته وملامسته بحب
والأسوء من ذلك تلك التي تصر على النوم بكامل ملابسها، وتلك التي ترتدي ملابسا فضفاضة في البيت///
هموم هموم......///
زوجته وقورة !!!
ما دخل العلاقة الجنسية في الوقار، الوقار يفيدك في العلاقات الإجتماعية وفي الحياة العامة
أما في العلاقة الجنسية فيفيدها الغنج والإنفتاح بشكل أكبر.
عندما تتزوج المرأة تتصور أن كل ما عليها أن تحمله لبيت الزوجية هو اخلاقها العالية وشهادتها الجامعية، وكأنها تذهب لتشغل وضيفة// وتبدأ بالتفاخر بعائلتها ونسبها ومال أهلها .........
الواقع ان كل هذا لايهم الرجل وقت الفراش المهم أن تكون انثى ترغب به وتتقن فن المعاشرة فإن منعتها أخلاقها العالية من التجاوب معه كرهها
أما الأخلاق فيسأل عنها حينما يتذكر أنها ستربي أطفاله، والشهادة حينما يحرص على عملها.
أطلب من المراة أن تفيق وتنظر حولها فالعالم يتغير
كوني خلوقة طيبة مثقفة .......... وفي الفراش مميزة أيضا هكذا تنجحين زوجيا.
هل برأيك أن الحالة المادية تلعب دورا رئيسى فى حل وتنمية العلاقة بين الزوجين.؟
حاليا نعم للأسف الشديد
المراة تنفق فتسقط المسؤولية عن كاهل الزوج فيبدأ في البحث عن أمرأة أخرى تشعره أنه مسؤؤؤؤؤؤؤللللل
المراة تنفق تشعر بالمهانة والإستغلال تحقد تكره تتعب.
من طرف حبي الابدي في الجمعة أبريل 30, 2010 7:37 am
ـ هل علاج المشاكل الزوجية يقوم على محاولة تغيير شخصية الزوج و معالجة عيوبة الشخصية أم أن العلاج يقوم على محاولة ايجاد الطريقة المثلى للتعامل مع شخصية الزوج كما هي دون تغيير ؟
ــ هل يشترط من أجل محاولة حل المشاكل الزوجية أن تشاهدي صورة الزوج مثل حالة الآخت الحبيبة أم بسمة ؟؟؟أم يكفي معرفة بعض سلوكياته و نقل بعض حواراته و تعبيراته**
ــ هل هناك طريقة تجعل الزوج أكثر رومانسية و أكثر رقة في مشاعره و تعاملاته مع زوجته كأن يبادلها كلمات الحب و يغارلها أو يقوم ببعض الحركات التي تداعب المشاعر أثناء يومهما أي ليس في العلاقة الحميمة ( هذه مشكلة شخصية )**
إجابة السؤال الأول:**
بعض الحالات بحاجة إلى علاج مشاكل وحالات أخرى تحتاج إلى فن التعامل مع أنماط الشخصيات.
على سبيل المثال الرجل المدمن على الإنتزنت هذا بحاجة إلى علاج.
الرجل الهادئ والبطيء عامة هو نمط من أنماط الشخصية يحتاج إلى فن تعامل وتشجيع.
إجابة السؤال الثاني:
بقيت لفترة طويلة أرفض الإستشارات الهاتفية/ لسبب مهم، ذلك لأن الإستشارة التي تقوم على المقابلات الشخصية توفر الكثير من المعلومات عن الشخصية من خلال دراسة لغة الجسد وملامح الوجه.
لذلك أصر على رؤية صورة الزوج إذ أن الصورة تعطيني أبعادا حقيقية لشخصيته وتوفر علي الكثير من التحليل.
الآن وبعد الإقبال الكبير والحمد لله على الإستشارات الهاتفية أصبحت أتلقى الصورة على الإيميل الخاص بي//**
بالنسبة للتحليل وقراءة الجسد فهذه هوايتي الكبرى منذ طفولتي وأصبحت لدي تلقائية// ورغم أني خضعت لدورات ودراسات وقدمت دراسات في المجال إلا أن قراءة الصورة ولغة الجسد عندي عن خبرة طويلة.
وتكفي الصورة أو الإجابة على بعض الإختبارات الصغيرة لتحديد نمط الشخصية لدى الرجل إنها الهندسة النفسية.
إجابة السؤال الثالث:
يعتمد أيضا على نمط الشخصية لدى الزوج/ والبعض الآخر بحاجة إلى تدريب/ والزوجة خير من يدرب.
من طرف حبي الابدي في الجمعة أبريل 30, 2010 7:38 am
تابعى
** ** ** ** ** ** ** ** **بسم الله الرحمن الرحيم
بعد الإنجاب أنا ما عدت أحس بالرغبة له وأكثر الوقت كنت أوهم نفسي إني مستمتعة معاه وأنا عارفة إني ما أبغى بس عشان ما يزعل وهو تفكيرة محصور في الحياة الجنسية فقط ويقول ربنا بلاني بواحدة ما تخرم ما لي إلا الصبر عشان أنا أحبك وما أتخيل حياتي بدونك والشي اللي مجنني أني خجولة وأخجل بصراحة من إظهار جسمي له لأني مليانة شوي زيادة بصراحة أستحي جدا وما عندي خبرة كيف أستمتع بحياتي الجنسية معاه دورت في النت عن معلومات بس ما لقيت الل يفيدني والمشكلة أني من يوم ما تزوجت ما أوصل للذروة أثناء العلاقة بالإتصال المباشرعشان كذا عندي إحساس بالنقص وإني مختلفة عن باقي الحريم**
أنت تعانين من مشكلة حقيقية في الوقت الذي لا توجد فيه مشكلة أصلا،
يعني أنت المشكلة، التفاعل الجنسي هو قناعة داخلية قبل أي شيء آخر.
تخجلين أيضا من إظهار جسمك!!! لكن إلى متى/// إلى أن يزداد وزنا أكثر //// تخلصي من الوزن الزائد وكفي عن تناول طعام لا تحتاجين إليه.
كيف ستصلين إلى الذروة وأنت لا ترغبين أساسا بالعلاقة لو فعل معك المستحيل لما انتعضت فالمرأة حنما ترفض الجنس لا يحرك رغبتها شيء، أنت بحاجة إلى إعادة برمجة ويبدوا أن لديك مشكلة حقيقية مع ذاتك.
إحساسك بالنقص يسيء إلى رغبتك الجنسية ويدهور الحالة أكثر، وتدهور حالتك يزيد من إحساسك بالنقص بالعربي الفصيح أنت تنهارين وتسقطين نحو الأسفل.
تقولين أنه لا يفكر سوى بالجنس، كيف كل ما يفعله زوجك هو أنه يرغب في ممارسة العلاقة بشكل طبيعي كباقي الرجال، وأنت لا ترغبين وتتهمينه بانه لا يفكر إلا في هذا هو طبيعي جدا أنت غير طبيعية
أنت تريدين الذي يمطرك بالكلمات الحلوة بلامقابل، قدمي له الجنس الحب الجنسي والشغف والإحتواء لغريزته وهو بعد ذلك حتما سيمطرك بالحب الذي تبحثين عنه////
من طرف حبي الابدي في الجمعة أبريل 30, 2010 7:38 am
حبيبتى ام محسن ربنا يعينك على اللى فيه بس همسة صغيرة فى ودنك طالما جوزك من الاول طبعه مش خاين يبقي فيه حاجة حصلت فى علاقتكم ممكن قوى تكونى السبب انا عارفة انك زى اى واحدة بقت ام بتدي لعيالها كل اهتمامها وبتنسي ابنها البكرى اللى هو الزوج اللى منتهى احلامه انه يحس انه راجل مطلوب من زوجته فكرتى مرة تعملى جو رومانسي وتفاجئيه بمكالمه انك عايزاه حالا ل----- واما يدخل البيت يلاقي نفسه هو امير واميرته مستنياه على شوق ولهفة اللى انا بقولهولك دة بدون سبب يعنى مش لازم يكون فيه مناسبة عيد جوازكوا مثلا**
فكرتى مرة تهتمى بنفسك من الالف الى الياء ومش لازم بتكاليف باهظة دة الحمدالله منتدى فتكات ملئ بالوصفات الحلوة**
الزوج اتعملى معاه كانه طفل عايز يدلع طول الوقت وانه ملئ عين وقلب مراته**
اتعاملى مع جوزك انه عشيقك او الشخص اللى بتحبيه وانك لسة متجوزتهوش لاننا بنعامل ازوجنا كانه شئ امتلكناه ملهوش الحق انه يقول بم**
حاولى كل شهر تجيبي قميص نوم جديد وتفجئه بسهرة حلوة مليانة حب مثلا ارسمى على جسمك بقلم الروج قلب او شفايف او كلمة kiss**
حيحس انك ست كل تفكيرها في ---- لان الزوج تعبيره للحب عن طريق ---- لكن ممكن الست تكتفى بكلمةحلوة او نظرة رضا
اما بالنسبة لقريبتك فانتى غلطانة مليووون المية انا عمري ما خلى جوزى يقرب لواحدة ويتشال بينهم الحواجز اما صحابي يجولى البيت مخليش جوزى موجود اصلا
من طرف ستار في الأربعاء مايو 05, 2010 3:47 am
شكرررررررررررررررررررررررررا الله يجعل عملج هذا في ميزان حسناتج
من طرف لي وحدي في السبت مايو 0
**
