لكل من تاهت في حياتها وعانت //قصتي للعضة و العبرة // تستحق المتابعة

بالانتظار
 
السلام عليكم متابعه لكي اتمنى ان تكوني الان بصحه وعافيه وان تكون نهايه التخبط والتيه الثبات والقوه وان يلهمك الله الصواب ويريك الحق حقاويرزقك اتباعه ويريك الباطل باطلا ويرزقك اجتنابه امين ن
نتضرك-
ن‏ن
 
وينك تاخرتي ننتضرك ان شاء الله تكوني بخير
 
السلام عليكم و رحمة الله
بنات تسلمون من قلبي و ربي يجزيكن الخير و لا يريكن مكروه ..دعواتكن اقراها وأمن عليها لي ولكن ..و الله يسعدكن يا رب و يرزقكن ما تتمنن في رضاه ..
و إعذروني البارحة اصلا دامجة فقرتين مع بعض ..و اليوم تاخرت لن تراكمت علي بعض الامور في البيت سامحوني ..المهم لم يبقى إلا القليل ..وانتهي من تنزيل الاجزاء ..وبعدها تستطيعن تسالن اي سؤال اقدر اجاوبه ..واتمنى تعذروني على تجاهل بعض الاسالة حاليا ..

بس احب انوه لخطا مني في الفقرات السابقة انا قلت 3 سنوات و الله احسبها مايقارب 3 سنوات يمكن من الذهول و الهم ولكن ..هي في الحقيقة مايقارب السنتين ,,واي كان العدد فالايام مرت علي بطيئة وسريعة في ان واحد..!!!.

محاولة البحث عن حلول,,,,

كنت قد عدت لتوي إلى المشاركة الاجتماعية من جديد..و أدركت ان حياتي لا تسر عدو ولا صديق ..وهناك أشياء في النفس تحتاج إلى تغيير جذري..,, ,,تمعنت قليلا في بعض الامور..فوجدت انه قد سبق فجأة انهياري غفلة دينية كانت واضحة من خلال محاولة التناقش مع صديقتي في أمور الدين!! و سبحان الله فالقلوب تصدأ ...وتلهى وتنسى..وعلينا دائما بأن نجدد الايمان ..من خلال التواصل و التواصي بالحق و اتباع الدين القيم.. واخذ العلم من أهله,, ولكن للامانة لم أكن مواضبة او مثابرة على الموضوع الا انني من فترة لفترة اقرأ واسمع واتثقف دينيا ..وقد ابتعدت كثيرا كثيرا عن المعازف و الاغاني حتى اكاد لا اسمعها الا من فترة لفترة وبصورة لا تكاد تذكر..


زوجي لا يزال مبتعث ..إلى الخارج..وانا وجدتها فرصة ثمينة ..لاستعادة أمور كثيرة فقدتها خلال السنوات الماضية ..
مر اول شهر بدونه ..لم افتقده ..بل كنت لا اطيق حتى سماع صوته في الهاتف رغم بعده عني..ومر الشهر الثاني بالمثل..ولم يتغير شيء..وكنت سعيدة بالحرية التي ..حصلت عليها ..و الحرية لا أقصد بها ..أني كنت مسجونة عنده..ولكن ابتعاده عني في تلك الظروف ، كان امر إيجابي لان وجوده كان يشكل علي ضغط نفسي وانا لا تكف فكرة الانفصال عن بالي بشتى الطرق...


ولنأتي إلى الانفصال ذاته ..لم يكن إلا من خلال حلين إما الموت أو الطلاق .- اللهم ارحمنا برحمتك الواسعة- فالطلاق امر مرفوض ..بتاتا لانه غير مقبول..وحتى خيالي ذاته لا يسمح لي بأن أتخيل نفسي مطلقة ..لاني سأخسر أهلي أولا ولان الطلاق شبح يطارد كل مطلقة اعانها الله حتى لو كانت مظلومة..,,فما كان من خيالي المريض إلا أن أدخل فكرة القدر و الموت ..إلى خيالاتي و اوهامي ...في بداية الامر ..مشى الموضوع بسلاسة ..حيث كان الانفصال الذي حلمت به إنما بداعي القدر ..و انا في الامان من الناحية الاجتماعية ..تخيلت نفسي أرملة ..فوجدت .إني متحررة في حياتي التي رسمها فكري..وظللت هكذا ....


مر شهرين على فراق زوجي الغالي ..لم أفتقده ابداا..ولم أحن إليه ..إلا من خلال تذكر بعض المواقف وللحظات بسيطة..ثم ظللت أنظر إلى الشوق في عيني إبنه الصغير وفقدانه لوالده ,,آلمني الحال,,وحزنت من حزن طفلي ..ثم بدأت أشعر ما معنى أن يموت والده ..اخذت كلما افكر بموته أبكي ..كلما بدأ الخيااال يحكي الاماني ..ويسردهاا بموت زوجي أبكي أكثر و أكثر ..احيان ابكي وانا نائمة ..واحيان و انا جالسة اتامل ...لم استطع ..ان ادرك شيء..لم استطع ان اعي ماذا يحدث ..بدأ الحنين إلى زوجي يدب في نفسي ..يحرك مشاعري المتحجرة ..إلا انني لم أستطع ان أكف عن فكرة الانفصال ..بدأت استغفر الله ما استطعت ..بدأت أدعوا الله ..أن يرحمني ..و يلطف بحالي ..


و أخذت افكر جديا ماذا حدث لي في لمح البصر..فتحت ايميلي ذات مرة ..فوجدت صديقتي قد ارسلت موضوع عجيب ..عن العين و عن المعيون وماذا يحدث له ..انا اعرف ان مابي ليس سحرا ابدااا ....لاني قد جربت السحر و اعرف حره وناره ومآسيه ...

الا انني لم استوعب ماهي العين ..لم اعرف ان شدتها بهذا الحجم و الوقع ...تجاذبت الحوار مع نفسي هل انا معيونة ..لا لا لا يمكن ان اعطي العين هذا الحجم من الاهمية ..ثم مر علي حديث الرسول صلى الله عليه و اله وسلم عن العين ..تذكرت حالات اعرفها اصيب اصحابها بالعين ..انا نفسي اصبت بالعين قبل ذلك لكن ليس بهذه الشدة ..واخذت ارقي نفسي بسورة الاخلاص و المعوذتين ,,ابدا بحماس ..وانتهي بتقاعس ,,انسى اسهى اتكاسل ..ضعوا ماشئتوا من الكلمات التي تثبط عزيمة اي معيون....
كان في ذذلك الموضوع – الذي تكلم عن العين- اخذ شي من اغراض المعين و التبخر بها او الاغتسال بها..وتاكدت ان الطرق موثوقة وليست مجرد بدع وخزعبلات ..فكرت وفكرت من يا ترى ..سيرمي علي هذه العين المدمرة.. تذكرت امرأة راتني قبل ذهابي الى السوق ..شكيت فيها ووضعتها ببالي ..عندما تاتي الي زيارتنا ..ساخذ شيء من نوى التمر الذي تاكله..لكني كلما كانت تاتي انسى ..لا اعرف لماذا؟؟

عرفت اني قد اكون اصبت بالعين ..لكنني ابدا ابدا لم اتخذها مبرر لما افعل ..لاني اعلم ان الضار و النافع هو الله وحده ! واعلم انما هذا قدر ..وإن العين من القدر ..أخذت افكر بحلول اخرى ..ترى ماذا ينبغي علي أن أفعل ...؟؟ هل اذهب الى طبيب نفسي ..فحالتي صعبة ..ولكني كلما استخرت لاذهب لاي طبيب تفشل العملية و تعسر ...فتركت الفكرة ..
حاولت ان اترك فكرة الانفصال و الوهم الذي اعيش فيه و السراب الذي اطارده فلم استطع ...ماذا علي أن أفعل ..؟؟ أخذت أفكر في حال زوحي ؟؟ اخذت اتخيله قد مات ..فأبكي ..واكره نفسي ..اصرخ من نفسي الى نفسي ما اقساني ؟؟ تحجر قلبي و تبلدت مشاعري في لحظة ..كانها غيوم متلبدة في يوم اسود!! كنت عندما ابكي كان الدموع تغسل .. بعض احزاني ..كانها تبحث عن حب زوجي في قلبي..بدأ الحينين يأخذني إليه شيء فشيء..تذكرت العشرة ..تذكرت الصحبة .

تذكرت ابني وما ذنبه..؟ كيف احرمه من أبيه ..فقط لاجل وهم واماني ..بدات اكلم زوجي ..واستلطفه نوعا ما ..كنت اتصنع الكلام ..لاخفي ما في نفسي ..ولكن هذه المرة كنت اتصنع لاجله !! واتخيله قد رحل وتركني في هذه الدنيا وحدي.!! كنت اتخيل انه اذا مات وعرف اني لم اكن اطيقه ولا احبه !! كيف سابدوا في نظره ..كيف ستكون مشاعره تجاه انسانة عاشت معه على نفاق وتمثيل ..كرهت هذه الصورة التي تعلقت في ذهني اخذت ارميها بالحجارة عل زجاجها ينكسر فتسقط وارميها ..في قمامة واحرقها واتخلص حتى من رمادها...لكنني لا استطيع ...
ماذا يجري حولي احن الى زوجي ولا اريده..احبه و لا استطيع العيش معه !! فكرت وفكرت ..ثم قلت ..اهاا حسنا لعلي احب زوجي ولكن لست معجبة فيه ولا بشخصيته..كانت فكرة طيبة !! ..بدات اتقبلها..لاني تذكرت بعض المواقف من زوجي كانت لها ذراعا ..فيما حصل لي ..

إذا الحقيقة اني احبك يا زوجي و الحقيقة في نفس الوقت اني ارفض العيش معك ..اردت التخلص من حبك فلم استطيعا ردت ان انفصل عنك فلم استطيع ايضا,,ياله من اختلاط للمشاعر ..وتضارب للاحاسيس ..وصراع نفسي قاسي قد عشت لياليه وايامه ...واااااااااااااااااااااااااااااااه ااااااااااااااااااااااااااااااااااااه لبى بن فطيس وهو يقول:
ماهـو بكفـو الوقـت حبـك يمحّـيـــــــــه
ياللي تخـاف صـروف الايـام تمحــــاه
ارتـاح ..مـادام المـواصـل يقـوّيــــــــه
انت انت..وانـا انا..وقلبـي هـو ايــــاه
حتـى ولـو بتغيـب ذكـراك تكفـيـــــــــه
ياواحـدٍ تكفـي عـن النـاس ذكـــــــــراه
حبـك علـى رملـة خفوقـي مواطيــــــه
ورياح عذلي عنـك مـا تمسـح خطــــاه
وكم يبكيني صوت إلقائه الحزين ..وإذا وصل هالابيااات ..اقول يمكن انا اللي كتبتها يا بن فطيس او يمكن دخلت القلب وصورت معاناته ..سمعوا دخيلكم ,,,
قلب ٍ يحبـك والهـوى الـذرب ماليـــــه
كانـك مكذبنـي ؟؟ بعيـنـك تـحـــــــــلاه
شـرط ٍ تشوفـك فيـه منـت بحواليــــــه
ويمكن تشـوف ديـار واماكـن ارعـــاه
وبتشوف بـه تمثـال والوقـت هاريــــه
وبتشـوف زرع ٍ ميـت وواقـفٍ مـــــاه
وبتشوف جـرح ٍ فيـه سكيـن راعيــــه
راح ونسـى السكيـن والجـرح ينخـــاه
وبتشوف حصن ٍ عـج الاقـدار سافيــه
وبتشـوف باقـي بيـت راعيـه خـــــلاه
لا تنزعـج هـذا خفـوقـي وباقــــــــيـه
ولا تضايـق مـن تـصـدع زوايــــــــاه
قـد زلزلـه فرقـا وهـزت عـراويــــــه
والله ستـر والحـظ عـانـه وعـافـــــــاه

نعم فرقاا ..اعيش معاه في فرقاا ..وبعيد عني وفي قلبي ولكن فرقا ..عجزت اعرف شو اللي صاير في حالي.؟؟.
لا تروحون بعيد ..راجعة بإذن الله,,,
 
ياقلبي والله عورني قلبي مريت بنفس التجربه فضيع ذاك الشعور مع خوف شديد من الموت والامراض جاني بعد بنتي بثلاث اشهر وفعلا بدا يخف مع الرقيه والبقره حتى الحمد الله بديت استرجع قواي بس للحين احسه في بسيط الله يشفي الجميع
 
ـ لااله الا الله
ـ الله يشفينا وياك يارب واخواتي البلقيسات
ـ ياشين الكره من ناحيتك لزوج
ـ عذاب
 
اه يا قلبي لا تحزن قصه مؤثره الله يفرج همك ويرزقك السعاده يارب
 
اسلوبك جميل وجذاب جدا اشعر انك تتكلمين عني وتعبرين عما اشعر به باسلوب رررررررررررررررررائع
 
بإنتظارك ياحبيبتي..
اللهم اشفيك وجميع المسلمين..
وثبتني واياك وجميع المسلمين على طريق الهدى والصواب واحفظ قلوبنا وجوارحنا عن الحرام ومن الشيطان ووساوسه...
 
الله يكون في العون لقد تعرضت للعين القويه جدا كدت افقد فيها عقلي ولكن الله لطف بحال وذهبت الى امراه صالحه قرات علي لمدة 7 ايام ولله الحمد ولكن خسرت وظيفتي لم استطع ان استمر في الوظيفه
 
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.
\\
\\

لحظة كالبداية ...
هذه القصة المؤلمة حيرتني ...أدمت قلبي ..وكبلت حياتي ..اوقفت اندفاعي نحو الحياة ..من بعد طموح وامل و اماني واقعية وليست وهمية ...لكن ..
هي الايام كما شاهدتها دول // من سره زمن سائته أزمان
كل ما افتح باب للحل ..يسد في وجهي باب اخر .او اقع في صراع اخر ..فكري مشتت ..ذهني مشغول ..عواطفي متلاطمة مع بعضها متصادمة لا تعرف لمن تميل ..كانها بدات تنافقني كما نافقت زوجي غصب عني ...لا استطيع ان ابوح لاحد ولا استطيع ان اشكي لاحد ..الا لمن لا تسد ابوابه ولا يخفى عليه شيء في الارض ولا في السماء و هو السميع العليم...

لاضاقت الدنيـا عليـك وتشاويـت


خلق الله اللي فالرخـا كـان واجـد​


ومن العرب والصوت والثوب مليت


وقامت عليك هموم بقعـاء تراجـد​


فارفع ايديـك لخالقـك لا توضيـت


وادع و تراك أقرب ليا صرت ساجد​





نعم هو ملاذ الخائفين ..هو مجيب المضطرين إذا دعوه..هو رحمن الدنيا و الآخرة و رحيمهما..هو من نثني عليه الثناء الحسن و لانحصي له ثناء..عرفت انه ..لا يوجد حل عندي مهما فتشت ..وان وجد فهو توفيق من الله ..لذت إلى ربي ،، أدعوا واشكوا ..واتأقلم مع واقعي ..الذي ترفض نفسي المسكينة أن تتأقلم معه ..
عاد زوجي بحمد لله – إجازة قصيرة – هذه المرة استقبلته بشوق وحزن ..في آن واحد ..فالنفس عيّت تنصاع لواقعها ..لانها آمارة بالسوء ..لكنني لم أنصاع لها ..وكما قلت سابقا ..سأعيش بلا قلب ...!! قلت ..هذه مشاعري لا أستطيع التحكم بها ..ولكن سأبذل نفسي لزوجي وعشي الصغير .. تقربت منه وتوددت إليه بما أستطيع ..تاركه قلبي تحت قدماي..جملت لساني هذه المرة ليس نفاقا ,ولكن استحقاقا ..نعم استحقاق لزوج له علي حقوق ..حاولت ان أتقي الله ما استطيع – لا ازكي نفسي ولكن احسبني كذلك واتمنى ان اكون كذلك – روادتني اماني واحلام ..ولكنها صارت ضعيفة جدا ..صحيح ..لا تفارقني ابدا ..ولكن مدتها الزمنية على الاقل ليس كسابقاتها من الاماني ..
أتى شهر رمضان المبارك..أستقبلته بشوق وحنين ..بكيت فيه كثيرا ..وكنت ادعو الله ..بهذا الدعاء{ يا رب إن كنت مريضة فاشفيني ..وإن كنت ضالة فاهديني } ضللت أدعوا بقلبي ..وارفع يدي ..أبكي في صلاتي في سجودي ألح على الكريم بالسؤال ..و الدعاء ..راجية منه الرحمة .. و العفو و الغفران ..فهو من له الأسماء الحسنى و الصفات العلى ..هو ألطف بنا من أنفسنا ..هو من يملك خزائن النعم و الرحمة ورمضان شهر العفو و الرحمة ..
وذات ليلة من ليالي ذلك الشهر المبارك ..زارتنا تلك المرأة في بيتنا – سامحها الله – فلم أتوانى ..أخذت نوى التمر الذي أكلت منه ..وقمت وبخرت نفسي به و بخرت بيتي ..<< على فكرة ترى الحرمة طيبة بس مادري هل هي فرحة ؟لان المثل يقول الفرحة اشد من الكرهة!!
{بِسْمِ اللَّهِ الرَّحْمَـنِ الرَّحِيمِ }


{قُلْ أَعُوذُ بِرَبِّ الْفَلَقِ * مِن شَرِّ مَا خَلَقَ * وَمِن شَرِّ غَاسِقٍ إِذَا وَقَبَ *
وَمِن شَرِّ النَّفَّـثَـتِ فِى الْعُقَدِ * وَمِن شَرِّ حَاسِدٍ إِذَا حَسَدَ}.

صدق الله العظيم



ما شـــاء الله ،، لا قــوة إلا بالله!

عموما لم ينتهي كل شيء..لكنني أتأقلم مع زوجي شيء فشي ..و الاماني تصبح اقل فأقل..و العقد تنحل عقدة عقدة ..
طلب مني زوجي أن أسافر معه .. قال لي انه ليس مستقر في هذا البلد ..ولكن لا يضر لان ابني صغير وانا عطال بطال..وافقت ..على الموضوع ..
مضت ايامي مع حالتي التي اصبحت افضل عن ذي قبل ..ولكن لا بد من إنهاء هذه الاوهام المستعصية ..اريد أن أجتثها عن بكرة ابيها ,,,لا اريدها ان تستمر ..كفاية ..مامضى من ايامي من عمري ..من جهدي الذي اسرفته في شيء لا يستحق أبدا أبدا ...نعم أحب زوجي هذا ما اكتشفته .ولكن لم اكتشف الى الان لماذا نفسي وفكري يصر على الانفصال ..؟؟ وفي كل مرة اقول ..سافعل ما استطيع ..وبكل ما استطيع.
وذات ليلة ..كنت على جهاز الكمبيوتر قد فتحت أحد المواقع التي دخلتها في الفترة الاخيرة ..كانت الصفحة الرئيسية في هذا الموقع بها إذاعة القران الكريم ..وتفتح دايركت..وكان المقرء يقرأ كلام الحق ..وجلست استمع ,,,إلى أن وصل إلى آية مباركة ..- لا أريد أن اذكرها حتى لا افسر القران على هواي – ولكن انا فهمتها كما فهمتها .. فاغلقت الصفحة ..وظلت الاية الكريمة في بالي ..تنسف كل فكرة واهية كل أمنية لا قيمة لها دمرت حياتي واخذت من عمري وقت مضى كان اولى واحق ان اصرفه في طاعة الله وفي ما يرضيه ..
توقفت ..و الآية تتردد في ذهني ..أتى الليل لانام وبعادتي أبدأه بأوهام..لكن هذه المرة لم استطيع ..فالآية تتردد ..في بالي ..فنمت على مضض ..
واتى الصباح و انا في ذهول..ذهب زوجي للعمل .. و انا في ذهول ..لم أعتد منذ ما حصل لي أن أنام بلا وهم ..وأن أكون كل هذه الفترة بدون تفكير قاتل ..أحسست نفسي كالمصدوم ..كالمندهش ..كمن يحمل ثقلا ووضعه فجأة ..لا يعرف كيف يمشي,كأنه تعود على الثقل..و الله إنها مجرد لحظة ! آية ! أنهت كل شيء ..بفضل الله ..بدأت قصتي في لمح البصر وانتهت في لمح البصر ,,ظللت متعجبة ..تساقطت افكاري و اوهامي فكرة فكرة و وهم وهم تماما كما تتساقط اوراق الخريف ..بقيت كالاغصان بلا ورق ..واقفة ..انظر لما حول ياتحسس الاماكن اين انا ..انظر الى الارضية التي امشي عليها فانا لم اكن احسبها..
أتى زوجي قمت إليه ..احتضنته ..بذهول ..أنظر إليه ..كانني لم أره منذ مده .أتحسس وجهه ..أنظر إلى عينيه بصمت ..ألمس شعره ,,تختلط أنفاسي بأنفاسه .تدمع عيناي..أسأله بأنين صامت يإن في روحي المسكينة ..أين كنت ؟؟ منذ متى لم أرك ..منذ متى ..لم أسمع حسك ..؟ أين كنت ؟ ..كالذي وجد شخص عزيز فقده لسنوات ..كنت المس يديه وامسك بها شعور يشبه اللمسة الاولى و النظرة الاولى..أنا في ذهول ..أصابني صداع لايام ..ولا اعرف لماذا ..كانها اثار ..من تعود على شيء فتركه ..سبحان الله ! كان الحالة تشبه حالة الادمان؟كان التفكير كان مخدر ..وفجأة زال التخدير عنه ..
حمدت الله على فضلة على نعمه ؟؟كلما تذكرت الالم وقسوة التجربة و مرارتها سجدت لله شكراً .

الخلاصة...
..مشكلتي تكمن ..في انني كنت اظن اني موفقة بين الزواج و الدراسة و الحقيقة ان لم اكن موفقة ..فانا لم اتفرغ لزوجي ..لفهمه ..لمعرفته ..تزوجت زواج تقليدي ..ولم اكلمه حتى ف يالخطبة ولا عند كتب الكتاب لان العرف عند بعض الاسر المحافظة يرفض ذلك اضافة الى الحياء و الخجل الذي اعتبره نعمة من الله علي..
زوجي لا يختلف عن اغلب الازواج لديه من العيوب والمحاسن مالديه ..ان من اقسى عيوبه التي اتعبتني هي تردده في كل شيء..وعدم تحمله للمسؤولية..في كل شيء يريدني ان اتصرف لوحدي..حتى اذا اخطات يثقل علي بالملامة و التوبيخ ..كانت شخصيتي اقوى شخصية في البيت ..ليس لطول لساني ولا لعلو صوتي او ارجاعي للكلام ولكن لثقتي بنفسي التي حباني بها الله..فانعدام الحيلة لدى من حولي في التصرف في بعض الامور وعدم مقدرتهم على التدبير الحسن جعلني ابدوا القائد المحنك ..وزوجي كان احدهم ..
وغير عن كل هذا الغيرة المرضية لدى زوجي ..لا احسه يغير علي حبا وانما من عدم ثقة في النفس!! دمر حياتي بغيرته دمر كل شيء جميل فيها ..فكم اعتصرت الما على لحظات اريدها ان تذهب لطي النسيان ..
ولانني مشغولة عنه ..كنت اسكت عيوبه باي شيء تماما كالطفل الذي يصرخ ومن كثر الصراخ تعطيه امه اي شيء فقط لتسكت صراخة وليس ..لمعرفة لماذا يصرخ ..أنا كنت هكذا تماما..
ايضا من النصائح التي انصح بها كل متزوجة في بداية زواجها او مقبلة على الزواج بان تكون سطحية مع اقارب زوجها مهما كانت القرابة بينكم مهما كانت المعرفة و الصداقة ..اتركي كل شيء جانبا في حياة الزواج حياة اخرى ..ستتعرفين فيها على وجوه الناس الحقيقية..لا تقطعي الرحم ولا تكوني مصعرة خدك للناس ..ولكن كوني حذرة في التعامل ومهما اغرتك صراحة من حولك او تعالي الضحكات و الاستلطاف لا تنقادي الى الاسهاب في الاحاديث ولا تدخلي اي وحدة في خصوصياتك وان حصل فتحت احداهن للخوض فيخصوصيتك وامورك الزوجية اغلقي هذا الباب .
لا تندفعي ولا تكشفي اوراقك للاخرين ..ابعدي عنك الاعين ما استطعتي .لا تظهري ذكاؤك في كل شيء ولا معرفتك لكل شيء..
ومثل مايقول سعد علوش:
من الذكا انك تسوي نفسك احيانا غبي!!!!
ان حصل وحدثت بينكم مشكلة .تستحق الحل ..لا تتهربي منها وتفعلي كما فعلت انا لان ذلك هروب ..يقول الشاعر
واصعب شيء في المواجهه صدقني في الهروب..
نعم الهروب عن حل المشكلة ..معناته ترك المشكلة كما هي..
وان قررتي علاجها فعالجيها بحكمة وموعظة حسنة وتاكدي ان العلاج الخطأ يشبه تماما الدواء الخطا الذي ان اخذتيه تحتاجين الى غسيل معدة او اجراءات اخرى لانك علجتي المشكلة بمشكلة اخرى ..

ختاما ..
أتمنى اني وفقت ولا مست مشاعر وهموم كثيرات واتمنى ان تكون قصتي عبرة ..ولا تنسوني من صلاح الدعاء اصلحنا واياكم الله تعالى ...اقدر اجاوب على اسالتكن بنات..بس رجائي ان لا تحرجوني باسالة شخصية ..
 
لااله الاالله العين حق
الحمدالله على سلامتك وجعلها آخر الآلم والأحزان
والله يشفي كل مريض
واهم شي الواحد يلتجأ الى الله في جميع اموره
قال تعالى {ومن اعرض عن ذكري فأن له معيشتآ ضنكا ونحشرة يوم القيامة اعمى }
الله ينور بصيرتنا ويجعلنا من الذاكرين الله كثيرآ والذاكرات
والله يديم عليك لباس الصحة والعافية ويصرف عنك كل عين حاسده
وماشاءالله اللهم بارك من اسلوبك في الكتابة يدل على ثقافتك وحكمتك في حل الأمور
 
يجب تسجيل الدخول أو التسجيل كي تتمكن من الرد هنا.
عودة
أعلى أسفل