معلومات أخت_الشيوخ
- إنضم
- 8 أغسطس 2007
- المشاركات
- 298
- مستوى التفاعل
- 0
- النقاط
- 0
قصــتي ..وعمري الضائع
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته......
اخواتي العزيزات ...قراري بسرد قصتي ليس فقط لتخفيف ما مررت به على نفسي..بل للتخفيف عن من يمر بمثل ظروفي و قد يستفيد منها البعض....لا اريد أي نوع من المواساة من أحد ولا حتى الشفقه ...أريد منكن فقط انت تعلمن شيئاً واحداً فقط .....ستعرفونه في نهاية قصتــــــــــي .....
طفولـــتي:
أنا فتاة بلغت من عمري 25 سنه...25 سنة لم أذق فيها طعم الاهتمام و الحب من أهلي....للأسف...مع انني كنت آخر العنقود ولكن للأسف فتحت عيناي على الدنيا لأجد امي و ابي يلعبان لعبة التفضيل و التمييز بين الابناء.....كبرت و دخلت المدرسة و قد تعلمت الاعتماد على النفس منذ نعومة أظافري ..وذلك لأنني لم أجد من يعتني بي و باحتياجاتي الخاصة...كنت من المتفوقات دائماً و الفضل يعود لله رب العالمين ..ومثابرتي في سباق التميز بين صديقاتي و زميلاتي في الدراسه....و عند النجاح و عودتي فرحه من المدرسة حاملة شهادتي ..كنت انتظر كلمة مبروك من امي و ابي ولكن .....لم احصل حتى على هذه الكلمة البسيطة....تيقنت وقتها بأنني وحيده ...و ما افعله يعود نفعه علي انا و أنا فقط ...فأمي و أبي في عالم آخر....و هكذا كبرت ..معتمده على نفسي لا أتوقع أي شي من أقرب الناس إلي سواءاً كان خيراً أم شراً......المهم انني تفوقت في دراستي و فرحت لنفسي و باركت لنفسي نجاحي و فخري بأنني قد انجزت هذا لوحدي دون مساعدة من أحد......وزادت ثقتي في نفسي
مراهقتي:
فترة مراهقتي كانت فترة مضحكة....فقد كنت على علم بأن الفناه لابد لها و ان يخفق قلبها لأحد ما ...و كان قلبي يخفق لكل الناس ...وعلى وجه الخصوص ...(الممثلين) ههههه ...و عرفت بعدها بأنه مجرد اعجاب وماهي إلا تغيرات هرمونيه تؤثر بطريقة ما علي....فمرت بسلام و الحمدلله على ذلك.
قبل انا آخذكن معي لفترة بلوغــي اود أن أعرفكن بشخصيتي التي صقلت منذ ولادتي و حتى فترة بلوغي.
شخصيتــي:
أنا فتاة مرحه لأبعد الحدود اضحك و أعيش يومي ساعة بساعة و لحظة بلحظة.و حتى في عز الألم و الجرح لا أكف عن الابتسامه و الضحك لكي لا أجعل الاخرين يشعرون بحزني و ضعفي...كونت العديد من الصداقات و الحمدلله مازالت صداقاتي مستمرة و قد طعنت في الظهر من قبل بعض اللاتي كنت اعتبرهن صديقات. تعرضت لصدمات عديدة في حياتي ساعدت على صقل شخصيتي بشكل كبير...تعرضت لصدمة من اختي و اقرب الناس إلي...ولا افضل الخوض في تفاصيل هذا الامر ....عند بلوغي و رغم صغر سنــي الا ان الجميع احس بأنني عاقلة و أفهم الامور و لي نظرة بعيدة و مستقبليه للامور فكان الجميع يطلب نصحي في الامور. فأصبحت المسعفة, المساعدة, الاخصائيه الاجتماعية و حلالة المشاكل و كنت خير من يسمع للجميع. أصبحت شخصيتي قوية ...لايؤثر علي شيء مهما كان قوياً. و تعلمت من تجارب الاخريات الكثيــر الكثيــر. معظم صديقاتي متزوجات و كن دائم الاتصال بي ليحدثنني عن مشكلاتهن مع ازواجهن و كنت انصحهن و هنا تعرفت على انواع الرجال و كيفية التعامل معهم...والحمدلله كن راضيات عن نتائج نصحي لهن ...وهذا توفيق من رب العالمين.
بلوغــي و حتى يومنا هذا:
بلغت و صرت تلك الفتاة التي يطمع البعض بالتقرب لها و التقدم لخطبتها...فوجدت نفسي محجوزة كما تحجز المادة الجامده ...لابن عمي. و الذي لا أجد فيه صفة جيدة..فقد كان كثير السهر ..ولا يعرف طريقاً لربه إلا في شهر رمضان...و الحق يقال بأنه كان يصلي و يصوم في ذاك الشهر فقط...كنت لا أطيقه و بمجرد نظري إلى وجهه كنت احس بأنني سوف أمرض...و اشعر باستياءو ازدراء شديــــــــدين.
رفضت ووقفت في وجه والدي و قلت له لن اسمح لأي أحد بأن يجبرني على شي لا أريده و هذا زواج و عشرة عمر ....و انا لا اريد انا أعيش كالجثه الهامدة التي لا حياة فيها لبقية عمري..فأنا صغيرة و مازلت شابة...عاندني أبي و أخذ يهددني بكل ما أوتي من نفوذ و سلطه و ساندته في ذلك أمي ...و استخدم معي شتى الاساليب من حرماني من ممارسة حياتي العادية كقريناتي و معاملتي كالشاة و البعير لبقية حياتي. أسودت الدنيا في عيني و في لحظة ضعف قلت نعم....عرفت لحظتها ان حياتي تدمرت للأبد ولكنني لم أكف عن المحاوله فقد اتصلت به و قلت له إنني لا احبك و انته رجل و الف فتاة تتمنى ان ترتمي عندك و انا لا احبك فأرجوك تحدث اليهم بأنك لا تريدني و قد غيرت رأيك في ارتباطك بي....وجاءت صدمتي بأنه يريدني بالرغم من انني لا اريده و انني سوف اتغير بعد الزواج منه و ما هي الى تهيؤات من قبلي بأنني لا احبه ..فقلت له لا أريد و أقسمت بالله و حلفت بأغلظ الايمان ..بأنه لو تزوجني لن يحظى بما قد يحظى به الزوج من زوجته ..ضحك و استهزأبي ...ليله عقد القران كانت امي قد أعطتني بعض النقود لأتجمل لعريسي في احدى الصالونات...و بينما كنت في طريقي إلى الصالون اذن المؤذن لصلاة المغرب..فوجدت مسجداً نزلت فيه و أقمت صلاتي و دعوت الله بأن تحدث معجزة أو استيقظ من هذا الكابوس ...نزلت لاركب سيارتي فاستوقفتني الشرطه و طلبوا مني رخصة القياده فانفجرت بالبكاء و توسلت اليه ان يأخذني إلى قسم الشرطة و يسجنني لهذه الليله فقط ...هرباً من زواجي الميمون ...ولكنه هدأني و دعا بأن يكشف الله كربي..لم يكن يعلم ما بي فقد كنت ابكي دون ان اتكلم .....المهم عدت إلى المنزل و قد سال الكحل من عيني و بدوت كالشبح...اتوا بالشيخ و جلست ليعقد القران ..كنت ابكي طوال الوقت و قد غطوني بقطعة قماش خضراء بدت لي شديدة السواد ....و عند طلب موافقتي على النكاح و عند سؤاله لي لم اكن اجيب حتى ثلاث مرات و بعدها اتت امي و فهمت مقصدها فقلت نعم ...وودعت شبابي و حياتي و عمري كلهاااااا لأن في لحظتها فارقت روحي الجسد....و يالها من لحظة صعبه؟؟؟؟؟؟؟؟؟
بدت حياتي كئيبه و حولت حياته إلى جحيم لم اكن اسمح له بلمسي أو حتى الجلوس بقربي افتعلت المشكلات ....و ضللت أؤجل زواجي الميمون قدر الامكااان حتى امتد لثلاث سنوات .هل تعرفن ما هو شعور فتاة تعيش ظروف قاسية لا تجد من تلجأ اليه ولا تجد من تعتمد عليه أو حتى يسمع لهاااا؟؟ هل تعرفين يا اختي كيف هي الحياة بوجود شخص تكرهينه حولك و انتي مجبرة عليه؟؟؟ هل تعرفين الاحساس الذي يخالج فتاة في مثل عمري و هي تنظر إلى وجه زوجها و تشعربالاشمئزاز منه؟؟؟ هل تعرفين كيف عشت 3 سنوات من العذاب النفسي الشديد و الفضيع؟؟ هل تعرفين ما معني ان تعيشي 1095 يوما من الضياع؟؟؟ اتمنى من رب العالمين ان لا يبلي احد بما قد ابتلاني به ان شا الله ...ولكن فالنهايه صحوت من غفوتي و حياتي الضائعه ..و وقفت وقفتي القويه التتي هزت العائلة كلهااااا.....و حصلت على الطلااااق....ولكن بعد أن خسرت روحي ...وخسرت سنين من عمري التي لا تعوض...فقد قلت فرصي للزواج بعد ان كبرت في السن بعض الشيء ...اشعر بحسرة كبيرة و حرقة في قلبي لأن اهلي قد دمروا حياتي و ها انا ذا قابعه في مكاني انتظر عل و عسى ان يتقدم لي أحد و اتزوج...ولكن من يتزوج بفتاة مطلقه؟؟؟؟؟ و كيف اغير هذا المفهوم في مجتمعنا هذا... توكلت على الله و غيرت حياتي ...فمن يرديني و يتمناني زوجه فليتفضل و ان لا يوجد أحد فالحمدلله العظيم على كل شي و انا على يقين (يقين تام) بأن الله عزوجل سوف يعوضني عن حياتي الضائعه و سنيني الفائته بزوج صالح محب ...يعوضني عن كل ما قد مررت به......ادعولي اخواتي ان شا الله بأن يتم هذا الشيء.
اخواتي هذه بعض التفاصيل عن حياتي ...وهناك العديد من الاحداث الاخرى و التي كان لها الاثر الكبير في تغيير مجرى حياتي لم أبح بها بعد....
المغزى من سرد قصتي و ما أريدكن ان تتعلمنه....سواءً متزوجات أم لا ....نحن النساء ...مستقلات بذاتنا لا نحتاج لأحد...لا ترضي بأنصاف الحلووول أبداً فقد يضيع منك ما يضيع دون ان تلاحظي ذلك فكوني حذرة ...وتعلمي بأن تكون لك حياتك الخاصة ..استمتعي بحياتك فانك تعيشينها مرة....مرة....مرة فقط.......
كوني طيبة و ودوده ..تساعدين الغير و تحبين الخير ...ولكن في نفس الوقت تعلمي آخذ حقك بيدك ....لا يمكن لأي مخلوق أن يسلبك حقك في العيش كغيرك سواء كان زوجك أو اهلك.....لقد تعلمت بنفسي حل مشاكلي دون اللجوء لأحد ...لقد تعلمت من خلال تجارب الاخريات بأن الرجال انواع ...و عليك ان تعرفي من اي مدخل تدخلين اليه ان كنت ذكية.....لا تكونــــــــــي ضعيفة ....اخيتي تعلمت بأن الرجل كائن ضعيف ولكنه يتغلف بغلاف القوة فكوني ذكية لتستغلي ذلك في مصلحتك و مصلحة الحفاظ على بيتك.... ..و ان استصعبتي الامر.....فالواحــد الأحد موجود لا يغيب....قريب يجيب....سميعُ حبيب....فتقربي من الحبيب ..من الله....وهو يسخر لك أناس مثل الاستاذه ناعمه الهاشمي لتجدي السبيل إلى حل المشكله........اخواتي العزيزات ادعوا لي بالزوج الصالح و الذريه الصالحه ان شا الله.
شكراً على اهتمامكن .....ووقتكن في قراءة قصتي.....اتمنى من المولى عزوجل ان يوفقكن مع ازواجكن و يمنحكن السعاده التي تستحقونها ..........آميـــــــــــــــــــــن
اخواتي سوف تكون لي بعض المشاركات التي اتمنى ان تكون مفيدة لكن جميعاً فانتظرن مواضيعي و عسى الله انا يوفقنا لما يحب و يرضى ,...ان شا الله
اختكن.........
........أميرة القصايد..........
اسم الموضوع : قصــتي ..وعمري الضائع
|
المصدر : دفاتر اليوميات
