قصتي وزواج زوجي الذي صدمني ارجوكم ساعدوني

الحالة
مغلق و غير مفتوح للمزيد من الردود.
كلام رزايا وبس
 
البلقيسيه قال:
شوفى ياقلبلى
هو تزوج ومبسوط وانتى قاعده تاكلى نفسك من الهم
افرشى سجادتك ودعى رب العباد يربط على قلبك وعيشى حياتك
لنفسك اولا واولادك..طبي تطلقتى ومعك اربعه بيعيشون عندك او بياخذهم ابوهم
كلاهما مر..طيب من بيتزوجك وانتى ام ل اربعه
فارجعى لبيتك ودامه يبى رضاك الحين اطلبى رضاوه ومصروف شهرى وعيشى وانبسطى لنفسك اولا
ادخلى ملف الزوجات الاوليات وشوفى كيف تجاوزو المحنه
والله يربط على قلبك ويسخره لك
أنقر للتوسيع...
.............
 
غاليتي صفات زوجك قريبة جدا من صفات زوجي بل في زوجي صفات سيئة آخرى ومع ذلك تزوج بأخرى (تجدين قصتي باسم ماأشد الشعور بالظلم) وكان زواجه من 9أشهر ويرمي كل مشاكله علي وكان يعتقد اني سبب عجزه الجنسي وأني لا أثيره رغم أنه في قرارة نفسه يعلم الحقيقة ومع ذلك صبرت وتحملت من اجل أبنائي ولم أخبر أحد بالحقيقة استعيني بالله واصبري واشغلي نفسك عن التفكير والله سيعينك
ارجو الرجوع لقصتي وقراءتها منك ومن الأخوات والرد عليها أعاننا الله
 
اااااااااااه يويل قلبي من هل الريجيل حتى كثر خيرك ما يقولونه للحرمه الى تصبر عليهم ....بس هذا لا يعني انك تستسلمي ...وزي ما قلتي والله ما راح تصبر الحرمه الثانيه عليه زي ما صبرتي واتوقع من كلامك ان زوجك جنوبي اقري كثير عن هل النمط في هذي الفتره وخلي هل الفتره فترة تجديد لك واذا كلمك اشرطي اشروطك وعيشي مع اولادك ولا تحرمين الاولاد من الاستقرار الاسري واباذن الله يرجعلك بيرجعلك وبيحس بقيمتك والله ابوي تزوج على امي ...وامي صبرة وتحملت علشانا عمرنا ما حسينا ان بين امي وابوي خلاف والحمد الله ومندون علمنا ما درينا لا من الناس ان ابوي طلق حرمته الثانيه كنا امفكرين انها رايحه تتمشى عند اهلها .....والحين ابوي حاط امي تاج على راسه ويحترمها ويقدرها فوق ما تتصوري ...الصبر الصبر اختي الغاليه ...ان الله يختبر مدى صبرك وتحملك ....
 
فعلا نصااائح الاخت الشتاء الدافئ ممتاز جدااا ..بس لا تقدمين شروطك الا بعد فتره يكون مل من الجديده واشتاق لك وعرف قيمتك
 
يا أختي تعوذي من إبليس وخليك مرأة عاقلة تراك أنت الخسلااااانة
عودي لى بيتك وأولادك وزوجك وخلي ليلة لزوجك وليلة قيام ليل وقران وصيام
وغيري استراتيجيتك مع زوجك وغيري حياتك كلها
الأن قولي له راح أرجع بس أريد اثاث جديد وغرفة نوم جديدة
واهتمي بنفسك وأولاااادك وزياراتك وقبل كل شيء تقربي الى الله واصلحي حالك مع الله يصلح الله حالك مع الناس
والله ييسرلك الخير
 
مستحيل يغير الاثاث

امس يقول لولده احتمال ابني لكم بيت(طبعا هالشي بعد ملاحظات الناس على تصرفه لان الجميع استنكر عدم توفير البيت لاولاده في حين تيسر الزواج من واحدة اخرى)

ويقول له بناخذ الاثاث القديم ونحطه بالبيت الجديد تخيلو

بس متى راح يبني هالبيت؟؟ الله اعلم

ورافض انه يرجع لي ذهبي

يقول ما لك شي عندي بترجعين بيتك والا بكيفك

يعني يبيني ارجع للبيت ع الوضع القديم من غير رضوة او ذهب وبدون اي شروط مني

مرررة مغرور بنفسه وشايف حاله بعد ما زاد راتبه

اما ايام الفقر كان ما اطيبه
 
الله يبردة على قلبك ويختار لك الصالح
يااختي هو قاعد يردد كلمة هي عاصيه وانك انت السبب في اللي صار لاجل يقنع نفسه ويقنع اولاده حتى يبرر تصرفه امام اولاده ويوقفون بصفه ويقنعك انت ايضا لانك انت اول اهدافه من وصول هذي الفكره لاجل تشعرين بالذنب وترجعين له مكسورة الجناح
ياريت يااختي الكريمه تفهمين اولادك اسباب طلب طلاقك منه حتى لاتكوني امام اعينهم بانك انت اللي دمرتي حياتهم
واتمنى منك تطبيق كلام الاخت الشتاء الدافئ انت جربي مثل ما قالت في كل الحالات منتي خسرانه شي
الله يفرج همك من اوسع ابوابه
 
اخيتي اعانك الله وصبرك وصدقيني ايش بتستفيدي لو كان الله تعالى قدر قدر تاني زي لالالالالا قدر الله مرض اصبتي به الله لا يوريك بس حابه اقولك قدر الله لطف لو فكرتي فيه وخليه يروح جزء منه لوحده ثانيه اكيد صعب لكن ( ومن تصبر صبره الله ) اصبري واحتسبي والله معاك
اختي رازيا

بارك الله فيك وجزاك الله كل خير ردك على اختنا صاحبة القصة كان رد لنا كلنا الله لا يورينا بس يحاول الانسان يعلم نفسه ونسال الله السلامة

على قول الاخوات وهذا صحيح مية مية

الرجال مالهم امان ​
 
حبيبتي أنا حاسو باحساسج ومقدرة ضروفج الله ييسرها عليج ويفتحها بوجهج
بس اللي يرضى بقضاء الله وقدره الله يبارك له فيه ويكتب له من الأجر العظيم ماهو ماليس في حسبانك
أنتي رضيتي فيه كزوج لج على الرغم من عيوبه المادية فهالشي قربج من ربج خطوات لا يعلمها الا هو عز وجل
فلا تخربين الأجر اللي كتبه لج ربج بهالشي وعسى أن تكرهو شيئا ويجعل الله فيه خيرا كثيرا
وبعدين حبيبتي لا تنسي عيوبج (وفقك الله ورعاك وبارك لك في كل عمل تنويه)
 
والله ياحبيبتي لو على الرضا باننا نعيش مع زوجه ثانيه بحياة ازواجنا ماانرضى طول العمر ...

وانا لي لان ثلاث شهوور حاول اقلم نفسي مو قادره مااغير ابكي من القهر اني متحمله غثاه وهو معه حرمه جديده ومسوي قدامي سعيد ومع هذاا ماانعني من اهلي ماا دخلت بيتهم بعد عيد لاضحى ... واهلي يقولو تحملى عشان عيالك وحنا نزورك مره بشهر ونص ساعه يسلموو ويروحوو ..
وانا بمووت من الحره اني مااتطلق ورميته لهاا ..ومحتاره اذا فكرت بطفالي هونت وصبرت واذا فكرت بكرامتي واهلي اقول بطلع بكره وخليه يتحمل عيالي ويختار لهم سعاده جديده مثل مايقول ..


الله يكون بعوني وبعونك ...

مالناا غير الصبر والدعاء ولاستخاره لله ان الله يهدينا علي الذي فيه الخير لنا ولطفالنا سوى ا لعيش معه ولا بدونه ..
 
ولله العظيم ان زوجك يحبك ....
انا تزوج عليه زوجي وانا صغيره في عمري وقتها اتوحم ومالنا متزوجين الا خمس سنوات وقصتي عجيبه خلاصت الكلام سيبي عنك الافكار الهدامه وفكري تفكير ايجابي ترى زوجك شاريك ويحبك ومايقدر يستغنى عنك والله اذا فكرتي بحياتك التفكير السليم راح تشوفي النتيجه انا مستعده اقلك ايش تسوي لاني مجربه وعارفه ايش يعني ان الحرمه اذاتزوج عليهازوجها لاكن احذري تتركين بيتك وزوجك واولاد
 
عطر الهمس قال:
مستحيل يغير الاثاث

امس يقول لولده احتمال ابني لكم بيت(طبعا هالشي بعد ملاحظات الناس على تصرفه لان الجميع استنكر عدم توفير البيت لاولاده في حين تيسر الزواج من واحدة اخرى)

ويقول له بناخذ الاثاث القديم ونحطه بالبيت الجديد تخيلو

بس متى راح يبني هالبيت؟؟ الله اعلم

ورافض انه يرجع لي ذهبي

يقول ما لك شي عندي بترجعين بيتك والا بكيفك

يعني يبيني ارجع للبيت ع الوضع القديم من غير رضوة او ذهب وبدون اي شروط مني

مرررة مغرور بنفسه وشايف حاله بعد ما زاد راتبه

اما ايام الفقر كان ما اطيبه
أنقر للتوسيع...

حالتك النفسيه واحساسك بالظلم والقهر ماتخليك تحكمين على الامور بمنطقيه وتفكرين في الهروووب وبس ..كل شي تقولين مستحيل يسويه ..صدقيني عشان ترجعين له بيسوي المستحيل ..
لكن عيالك مافكرتي فيهم ؟ اذا تطلقتي بياخذهم ابوهم واخرته بيبني لزوجته بيت وبيسكن عياله معه ... وانتي الخسرانه ..
اول خطوات العلاج لحالتك انك تخففين حبك له عشان تخف غيرتك ..وتعرفين ان غيرك الاف النساء مروا باللي مريتي فيه واصعب
وانسي الماضي واحتسبي الاجر ورددي اللهم اجرني في مصيبتي واخلفني خيرا منها ..ثم انظري لهذا الزوج الاناني بانانيه وفكري كيف استفيد منه لصالحي وعيالي ..مادام فكرة بناء البيت موجوده خلاص اشترطي عليه الرجوع له بعد الانتهاء من البيت ووقتها ربك ييسر باقي الطلبات ..
اهم شئ تضمنين بيت يلمك مع عيالك وتضمنين لهم حياه مستقره ..وبعدين ارحموا ولدكم المسكين من الضغوط اللي عايشها بينكم اجلسي معه جلسه هاديه وفهميه غلطة ابوه وانك مستحيل تفرطين فيهم وان قصدك تخلين ابوهم يبني لهم بيت وبترجعين له واطلبي من ولدك يحفظ السر وقولي انت سندي ورجل حياتي انت واخوانك ومن هالكلام ..خلي ولدك يشوفك متماسكه عشان يرتاح ويوقف في صفك ويحس بالامان ..الله يفرج همك وينصرك
 

لاحول ولاقوة الا بالله
اختي الحبيبة.. والله ثم والله صار لي تقريبا 4 ساعات مقابلة الكمبيوتر وعايشة معك بقصتك.. والله اني تأثرت بقصتك وتألمت واحترررررررق قلبي وكلنا حريم متزوجاات مثلك وحااااااااااااسين فيك..
ولكن يا اختي الغالية انتي اللحين مازلتي متأثرة نفسيا وفي مرحلة الصدمة.. والله يلوم اللي يلومك.. فلاتفكرين بشي ولا تقررين شي.. حاولي تهدين نفسك بالصلاة والقران.. وحاجة حلوة انك كتبتي مشكلتك وفضفضتي لنا.. فالبوح بالالم وتفريغ مافي قلبك شي مهم ويريح قلبك من الكتمان الذي لاسمح الله ممكن يسبب لك امراض.. وبسم الله عليك والله يحفظك من كل شر..

حاولي تنسين او تتناسين زوجك هذة الفترة واهتمي بصحتك النفسية والجسدية.. هدي اعصابك واهتمي بأكلك ونومك.. ولايشوفونك عيالك وانتي منهارة.. هذا خطر على نفسيتهم..

بعدين ان شاء الله اذا عدت هالفترة على خير وتجاوزتي هالازمة فكري بعقلك بعيد عن العاطفة ((الزوج هو شريك لحياتك وليس كل حياتك)) و ((حياتك عمرها ماراح توقف عند رجل)).. وانا ياحبيبتي مااتمنى لك الطلاق لانه راح يكون دمار لك ولاولادك.. اكيد ان شاء الله زوجك اذا راحت السكرة وجت الفكرة راح يجي يراضيك ويرجعك.. ارجعي له بشرط يوفر لك بيت يليق بك وحياة كريمة.. بعدين ارجعي مرفوعة الراس ومتزينة وعروس جديدة ((فهذا اتنصار لك انك عديتي الأزمة ورجعتي لبيتك ومملكتك)) وخلي زوجك يحس انك رجعتي مو حبا فيه ((لانه هو من قتل الحب يوم تزوج عليك)) وانما رجعتي حبا لنفسك ولبيتك ومملكتك واولادك وحفاظا لنفسك ولهم..
وهذا يعتبر انتصار على اخوك من الرضاعة.. حسبي الله عليه ونعم الوكيل والله يرد كيده في نحره..

بعدين زواجه خيرة لك.. مثل ماذكرت الاخت ((رازيا)) بارك الله فيها.. تخلصي من حب زوجك واحبي نفسك واعشقي نفسك ودللي نفسك..
فزوجك لايستحق الحب الكبير والغيرة منك.. نفسك اولى بالحب من زوجك..
وفي اليوم الذي يكون به عند زوجته الثانية اعتبريه يوم اجازة واستجمام لك.. مارسي هواياتك واخرجي مع اهلك او صديقاتك وعيشي حياتك لنفسك ولاولادك..

وبالنسبة لماقدمتيه له خلال السنوات الماضية من حب وصبر وتضحيات.. فهذة الخصال الجليلة والرائعة والجميلة وان لم تنفع مع زوج ما عرف قيمتها فقد نلتي بها اولا رضا الله عز وجل ثم راحة ضميرك وفخرك بنفسك وفخر اولادك بك ثم السمعة الطيبة عند الناس واولهم زوجك الذي خسرك وخسر حبك وصفاتك الجميلة ويكابر بالصاق التهم بك امام اولاده حتى يبرر موقفه الضعيف امامهم..
فلا يهمك كلامه وخرابيطه.. وارحموا نفسيه ولدك اللي صاير رسول بينكم.. يمكن عيالك يتألمون اكثر منك.. اجلسي معهم وفهميهم..

اختي الحبيبة.. هذا اجتهاد مني واتمنى ان اكون قد وفقت في تقديم النصيحة لك..

وأسأل الله العظيم رب العرش العظيم ان يصبر قلبك ويزيل همك..
وان يقوي ايمانك وارادتك نحو تحقيق ذاتك..
اللهم أسألك ان تهدي لها زوجها وان تسخره لها وان ترده لها رداا جميلا وراغما يرجو رضاها..

وكلنا معك يا اختي الغالية ولاتنسين تطمنيننا عليك..


​
 

ونسيت اقول لك حاجة مهمة
اذا رجعتي عاملي زوجك معاملة رسمية وقومي بحقوقه الشرعية التي امر بها الله عز وجل ورسوله الكريم.. حتى تنالي الاجر ورضا ربك.. وليس حبا في زوجك ((خليه يحس انه السبب في تغير مشاعرك تجاهه ويحس انه خسر حبك الجميل له)) طبعا اانا مااقول اكرهيه او كشري بوجهه.. لا بالعكس وانما ابتسمي وعامله بلطف وبرحمة ولكن ليس بحب وبعشق مثل اول..
والله يعينك.. وموفقة ياا الغالية..
​
 
ياالله احس بحرقه وضيقه وغصه ونار في قلبي لدرجة اني ماني عارفه وش اكتب لك اختي فمابالك انت حبيبتي اسال الله ان ياجرك وينصرك نصرا يبرد قلبك اللهم امين
 
أولاً: اللهم رب البأس أذهب البأس عن أخيتي واشفها أنت الشافي، شفاء لا يغادر سقماً ولا ألماً، اللهم يا مقلب القلوب ثبت قلبها على طاعتك، اللهم أرها الحق حقاً، وأرها الباطل باطلاً، وارزقها حسن الإتباع والاجتناب.
ثانياً: عزيزتي أوصيك ونفسي بكثرة الاستغفار والدعاء والصدقة، واستشارة أهل العقول، وإياك واستشارة أهل العاطفة من ذكر أو أنثى، فإنّ مثل هذه الأمور إذا وقعت تحتاج إلى تحكيم العقل وليس تحكيم العاطفة،
لذلك الآن أنا سأترجاك من باب الأمانة التي حملتينا إياها بأن أشير عليك لحل مشكلتك التي تعيشين، سأترجاك بأن تجربي معي رأيي وإن كان ظاهراً مراً، ولكن قبل ذكر الخطوات أود أنهبك على قضية:
أـ أنه لا يجوز لمسلم أن يكره شرع الله مهما كان ظاهره قاسي، وقد يعتبر ردّة عن الإسلام، قال تعالى: "ذلك بأنهم كرهوا ما أنزل الله فأحبط أعمالهم" (محمد/9).
ب ـ هل يشترط شرعاً رضا الزوجة الأولى في العدد؟
طبعا لا، ليس يفرض على الزوج أن يرضي زوجته الأولى، ولكن من مكارم الأخلاق وحسن العشرة أن يطيّب خاطرها، ولكن المطلوب منه هو العدل بعد الزواج بالقسمة بالمبيت والنفقة، وليس بالحب وتوابعه من جماع و...
ثالثاً: أما الآن وقد ذكرت لك تلك الحقائق وإن كانت مرة، فسأقترح عليك يا غالية أموراً أسأل الله أن يجعل بها راحة لك بقية عمرك:
1ـ أخيتي الآن تزوج الرجل وانتهى الأمر، وأصبحت الزوجة الثانية، مثلها مثل أم أطفال، وبدأت حياتهم بالمسؤوليات وتبعات الزواج، ولم يعودوا عرسان جدد تغارين من وضعهم.
2ـ أخيتي صدقيني العروس الجديدة الآن هي أنت، تخيلي لو عدت إلى زوجك بعد بُعْد خمس سنوات وقد وصلت إلى هذا السن الجميل المُزين بالعقل واتخاذ القرارات الصائبة بعيداً عن العاطفة، وفي نفس الوقت العمر الذي تهرب به المرأة من أن يراها من حولها أنها كبيرة في السن، بل ما زالت شابة فمارست هذه المشاعر وذلك: بالنسبة الشبابية والمتفائلة والمظهر الفرايحي من ملابس بألوان زاهية شبابية، وعطور جذابة، وديكورات منزلية منعشة، وأمور لا أستطيع ذكرها هنا في الفراش، فأسألك بالله لو عدت إلى زوجك بهذه الأمور كلها بعد هذا الغياب وبعد مروره بتجربة أخرى مع امرأة انشغلت الآن بأولادها وأصبح مسؤولاً عن كل صغيرة وكبيرة من علاجهم ونفقتهم، ثم يأتي إليك وقد وجد أمامه الهدوء والصورة التي ذكرتها لك سابقاً، فأسألك بالله كيف سيكون حاله ونفسيته، فالرجل مع احترامي لكل الرجال وتقديري مثل الطفل الصغير، يهرب إلى الصدر الحنون الدافيء.
3ـ أخيتي لقد جربت البعد وعذبت نفسك هذه الفترة الطويلة كلها، هل ارتحت؟ هل استقر أبناؤك؟ هل حققت ما تريدين؟ لا والله، بل عذبت نفسك وزدت على نفسك المصيبة، حيث أنك فقدت زوجك، زيادة على ذلك أدخلت الحزن على أولادك حيث عاشوا بين أب بعيد وأم وزيادة تركت حقوقك وكل شيء للزوجة الجديدة وعشت ألم الفراق والغيرة..
4ـ لذلك أعود وأشير عليك بالعودة إلى زوجك والعيش تحت ظله بقية حياتك والانتباه والانتباه لأولادك ومحاولة إعادة الأمن لهم جميعاً.
5ـ وزيادة على ذلك عليك بالاهتمام بنفسك والالتحاق بالدورات المفيدة التي تقوي إيمانك، وتقربك إلى الله، وعليك بالرفقة الصالحة التي تصبرك وتساعدك على اجتياز مشاكلك وليس الرفقة التي تزيد من غيرتك وتدمر حياتك، ثم يقفون مكتوفي الأيدي أمام أحزانك وآلامك..
6ـ قد يكون صعب على نفسك المبادرة بالعودة إلى زوجك، لذلك أفضل أن تعملي خطة مع أولادك بأن يقترحوا على والدهم أن تعودوا لبعض أنت ووالدهم وكأنها مبادرة منهم، فيجهزون غرفة نومك ولباسك ومنزلك، ويعملون لكم كمناسبة فرح وأنتم العرسان، وابدئي حياتك بعيداً عن كل شر.
هذا ما أدين به لله سبحانه وأتمنى أن تنفذيه وتتركي العصبية لنفسك والعناد وتطردي أوهام الشيطان الذي يتمنى أن يفرقكم عن بعض، واحمدي الله أنّ زوجك ذهب للحلال ولم يذهب للحرام، كالاستشارات المحزنة التي تصل إلينا دائماً، فالمسكينة بالاسم أنه لها وحدها وليس لديه زوجة أخرى، ولكن لديه خليلات بالحرام والعياذ بالله، فاحمدي الله واشكريه وتقربي إليه.
استعيني بالله واصبري واحمدي الله أنه لم يلجأ إلى الحرام من غيره خاصّة وأنه رب أولادك ومتمسك بك لذلك ممكن أنت بطيب فعلك وحسن تعاملك تعيديه إليك بإذن الله.
خامساً: أوصيك ونفسي بالرفقة الصالحة التي تعينك على مصابك وأنت حاولي أن تشغلي نفسك بطلب العلم الشرعي وخاصة علم العقيدة فهو يقربك من الله بإذن الله ويقوي اليقين عندك.

أختي الكريمة: لو طلبت الطلاق سيكون الوضع - في ظني - سيئاً جداً، حتى لو أخذت الأولاد، فأنت في ظل رعاية الأبناء، التي أسأل الله أن يدخلك الجنة بسببها، من الطبيعي أن تعتريك حالة من ضيق الصدر، وحين يكون زوجك إلى جوارك سوف يسهم في التنفيس عنك، ويساعدك في الرعاية، خاصة والبحوث العلمية تثبت أن للأب أثراً مهماً في حياة الأبناء، لا يغني عنه وجود الأم، كما أن وجود الأب وحده لا يغني عن غياب الأم، كما أنك كامرأة.. فرق أن تعيشي دون زوج أو أن تعيشي بـ (نصف) زوج ولو مؤقتاً!! خاصة في هذا الزمن الصعب. وأنت تدركين - أختي الكريمة - أنك لو فكرت في أن تدعي زوجك وترتبطي بآخر، أنها تجربة فوق كونها تجربة محفوفة بخطر الإخفاق، إلا أن العروض فيها محدودة، ولا يرقى (أبطالها) - حين يوجدون - إلى مستوى زوجك!!
أختي الكريمة: اسألي الله أن يربط على قلبك، وأن يهديك للخير أينما توجهت، وترقبي الأيام، فقد يفترّ(ثغرها) عن (ابتسامة) لم تحسبي لها، وتذكري أن أمر المؤمن كله له خير؛ إن أصابته سراء شكر فكان خيراً له، وإن أصابته ضراء صبر فكان خيراً له، كما أخبرنا بذلك الصادق المصدوق،
أختي الكريمة: من الطبيعي أن (تكره) الزوجة أن يتزوج زوجها عليها، وقد دفع ذلك بعض النساء أن تطلب (الطلاق) من زوجها بعد زواجه، وتظل (تصرّ) على طلبه - رغم التدخلات من قبل الأهل وغيرهم؛ لثنيها! ولكن أمواج (الغيرة) العاتية، و(عواصف) العواطف تجعلها (تصمّ) أذنيها عن (كل) من يحاول الحديث معها في ذلك الموضوع!
ولكنها - بعد أن (تصحو) من (سكر) العاطفة، وتمضي بها قافلة الأيام تدرك (الورطة) التي وضعت نفسها فيها، فهي قد تكون (مرتاحة) جداً مع زوجها - مثلك تماماً -، وسيبقى تعامل زوجها معها كذلك، لكنها (أصرت) على تركه، مما ربما جعلها تتصور أنه قد لا يرضى برجوعها، مما يجعلها - رغم ندمها - لا تبادر بطلب الرجوع خوفاً من جرح كبريائها! وإن كانت بعض النساء - بحصافة عقلها - تتحمل خطأها، وتمتلك الجرأة في الاعتراف، وتدرك أن كل تأخر سيترتب عليه مزيد من (الوحشة) في قلوب الزوجين!! والزوج نفسه قد يكتشف بعد زواجه بفترة غير طويلة أنه غير متوافق مع الزوجة (الجديدة)، لكن شعوره بأن زوجته قد (ضغطت) عليه بطلب الطلاق، أو الذهاب إلى الأهل، يجعله ربما يفكر في الزواج ثانية ولا يفكر في إرجاع زوجته التي زهدت فيه!
لك أن تحزني، ولك أن تعاتبي - ولا أقول تلومي ! - وأن( تنفسي) عن نفسك، ولكن بوسائل لا تتسبب في إنهاء حياتك الزوجية.
إن الذي أفهمه أن زواج زوجك تمّ قبل مدة قريبة، وبالتالي فلست متأكدة أن هذا الزواج (سينجح)، والزواج لا يمكن الحكم على نجاحه من فشله إلا عندما يتجاوز مرحلة (المجاملات)، ويبدو فيه الزوجان على طبيعتهما،
انصحك اذا اردتي أن تعاتبي زوجك عتاباً واضحاً مكشوفاً - وإنْ بعبارات (مؤدبة) ولو كانت (قوية)! ذلك سيكون له أثر جيد في تخفيف توترك النفسي.. لكن من غير الجيد إطلاقاً أن يظل في داخلك (بركان) هادر، . وإذا كنت لا تستطيعين (المواجهة) فاكتبي له رسالة (عتاب)، لكن من نسختين؛ الأولى: اكتبي فيها (كل) ما في صدرك من (حنق وغيظ)، ولو كانت بعض عباراتها أو كلها (حارة عنيفة).. ستحسين وقتها أن (قدراً) كبيراً مما في نفسك قد انزاح، ثم أعيدي(كتابة) الرسالة، واستبعدي منها العبارات (الحارة والعنيفة)، وضعيها بين يدي زوجك، وأحرقي النسخة(الأولى)!!
أختي الكريمة: هناك وسائل أخرى لكسب الهدوء، والسلوّ عما حدث، لعل منها القيام برحلة مع الزوج إلى مكة المكرمة لأداء العمرة، إن كانت الظروف - لك وله وللأولاد - تسمح بذلك.
أسأل الله أن يكشف كربك، ويزيل غمك، ويصلح لك زوجك.
 
الحالة
مغلق و غير مفتوح للمزيد من الردود.
عودة
أعلى أسفل