حابة أشارككم قصتي واللي نزلتها من قبل في منتدى ثاني ...وحابة الكل يستفيد ويتعلم ان لكل عسر يسر ولكن مشكلة حل والواحد لازم يكون ايمانه بالله قوي :bigsmile: ما أبالغ ولا أتوهم...............بس فعلا أبوي فكر يذبحني وطردني وهددني...........سنة كاملة ما كلمني..............وسنة كاملة وانا أبكي وأعاني من غير السنين اللي أصلا كنت أعانيها
:tears:
قصتي مثل ما يقولولي صديقاتي مسلسل مكسيكي والا فيلم هندي.....................والله شاهد ان كل كلمة أكتبها صارت لي حقيقة....وكل المواقف اللي مريت فيها خالية من المبالغة.....
:blushing:
بس الحمد لله امي كانت دايم تقول لي بكرة بتذكري هالمواقف وبتضحكي........لان لكل مشكلة نهاية....وهذي نصيحتي لكل وحدة تحس انها محصورة بين المشاكل...................
مشاكللي اللي كل الجامعة تتكلم عنها انتهت وبنهاية سعيدة مثل قصص الخيال....والله العظيم اني احس احيانا احلم...(ما شاء الله)
:icon31:
كنت محتارة اشاركم في تفاصيلها................بس حسيت ان في كثير ناس بتستفيد من الاحداث.......حسيت اني بقدم خدمة لوحدة تعاني وما تعرف كيف تطلع من الأزمة اللي هي فيها....
:blush-anim-cl:
باسرد لكم القصة على أجزاء لانها طويلة ومتفرعة..........................واسمحولي
ما عارفة ابدي من يوم عمري ثمان سنين والا ابدأ من يوم حبيت وانجرحت والا ابدي من يوم امتلكت واتعذبت ..............محتارة!!!!
:sad_1::sad_1:
في عام 1988 كنت عايشة بالامارات ومثل كل طفلة عايشة طفولة طبيعية كلها سعادة وبراءة وفرح لين ما وصل الصيف وامي سافرت واحنا رحنا عمان.............يومها لا انا ولا اخوي كنا نتوقع اني خلاص ما بنرجع العين وان روحتنا لعمان بتكون بلا رجعة للعين............. :icon1366:
بعد رجوع امي من السفر صارت مشاكل بين امي وابوي صرااخ وتهديد و و و المهم بالنهاية كل واحد راح لحال سبيله..............خذنا ابوي البلد وامي بمسقط وكنت طول الطريق ابكي كنت عارفة في شيء موب حلو صار .شيء بيغير حياتي بالكامل ويعفسها فوق تحت.........وفعلا ما غلط في التحليل اول ما وصلت البلد لاقوني اولاد عمي لاصغار اللي في مثل عمري بخبر كان مثل الصاعقة علي.........قالولي امك وابوك تطلقوا وانتي بتعيشين هنا......................!!!! :tears::tears:
بكيت وبكيت وبكيت......................على كل شيء .....بكيت اريد اروووح مع امي .........بس ما حد سمع بالعكس كان الكل يطنز ويسب امي ....................بكيييت بس ولا حد اعطاني فيس ولا حد حضني ولا حد خفف عني....................وتعودت اني اذا ما بقرب امي الافضل ما ادور عالحنان لان ما حد بيعطيني حنان........وتعودت اني ادفن كل شيء في اعماقي ..........تعودت اني لو ما صرت قوية بموت واذا ما واجهة بضيع.............:detective2:
ابوي الله يسامحه لان امي هي اللي طلبت الطلاق كان ينتقم منها عن طريقتنا ....كان يحرمنا نزورها او حتى نذكرها............كان يمنعنا نكلمها حتى بالتلفون....................تخيلوا خذ كل صورها وجلس يشرخهن وطلب مني انا واخوي نشرخ الصور معاه..............كنا من الرعب نشرخهم.............وطبعا جدتي الله يسامحها كانت تسب امي وتذم وتتكلم عليها في كل مكان...........................!!!
:icon1366:
تخيلوا كيف يكون موقفك وانت تشوف هذا كله؟!!! آآآآآآآآآآآآآآآآآآه يا زمن.........................مرة كنت انا وأخوي نغسل ملابسنا لان بكل بساطة ما حد بيسأل عنا...تخيلوا عمري 8 واخوي ستة وكنا نغسل الملابس شفنا امي .........شفنا ملاكنا وبدون ما نحس تركنا كل شيء وخذينا ملابسنا وشردنا معها ...........بدون ما نفكر ايش بيصير............اصلا في ذيك اللحظة ما كان يهمنا شيء غير انا نكون مع امنا...................
ورحنا وبدون ما نخبر احد لان اصلا لو خبرناهم كانوا منعونا واحنا شهور ما شفنا امي...........كنا نبكي وامي تبكي لانها تشوفنا نتعذب....................
بس دائما اذكر ألم سنين ولا ألم الدهر كله......لو كنت اعرف ان هذا بيكون خير لنا كلنا ما كنت بكيت وتألمت بس الواحد يعيش اللحظة بآلامها وأفراحها ولو كل شخص يعرف ايش بيصير ما كانت تمشي الحياة بطبيعتها
للتكملة...........
ما بادخل بكل التفاصيل اللي مريت بها في هذلك الفترة من حياتي......لانها كثيرة ومعقدة ومؤلمة..كنت بالمدرسة انسانة ثانية ......اضحك ومتميزة أشارك بالأنشطة وأتفوق في دراستي..................والمدرسات ما كانوا يعرفوا انه هذا الوجه البشوش بالبيت يعاني..............عشنا مع جدتي ولأأن ابوي كان بعده يشتغل بالامارات كان اغلب الايام ما موجود وجدتي الله يسامحها كانت تعاملنا كأنا اعدائها......................وكأنا احنا السبب!!!
كنا نروح نبات عند أخ جدتي لأن امها الله يرحمها مريضة هناك وهي كانت قعيدة الفراش وعميا ما تشوف...........تخيلوا كم مرة كان أحد اولاد أخ جدتي بيعتدي علي وكان يتحرش فيني وانا كنت اكتم واكتم.........اتمنى لو قتلته في هذك اللحظة.......................
مرت الأيام والسنين واحنا كل ما نزور امي بضرابة .....كرهت الجمعة لاني كنت اضطر ارجع فيه بيت ابوي ...........كنا كل ما نروح عند امي لازم بشروط ولازم نرجع بساعة معينة ويا ويلنا لو تأخرنا ...كانت جدتي تعد كم لبسة ناخذ لا نكون مفكرين نشرد........في الصيف كان يحق لنا نروح اسبوع من كل شهر كانت تحطنا ناخذ ثلاث لبسات بس لا نكون مفكرين نجلس أكثر..............!!!
تخيلوا انصبت بالسعال الديكي وكنت طول اللي اكح وأرجع ولا حد وداني المستشفى!! ومرة امي فاجأتني في المدرسة تزورني وانا كنت صف الرابع والله يا بنات جلست ابكي مثل الطفل لاصغير اللي يشوف امه لأول مرة الكل يشوفني في المدرسة ابكي وبهذا الشكل ...........!!!
تعودت اسجل كل آلامي في دفتر مذكرات وكنت اكتب عن كل اللي يضايقني ويألمني وكنت أولم في كتاباتي ابوي ان ظالمني انا واخوي وان ينتقم من امي بدون ما يعرف انه يحطمنا!!
ويوم وصل عمري 14 سنة وبالصدمة مسك اوب المذكرات وقال شو هذا دايم اشوفك ماسكتنه!!! والله العظيم حسيتا ني بموت من الخوف طلعت من الغرفة وجلست مثل المجنونة الف وادور وخايفة ادخل...............تخيلوا ابوي قرا كل الكلام اللي كتبته!!!
بس بعد ما خلص رمى الدفتر على الأرض وقال (كلام أطفال!!)
:busted_red:
بس والله يا بنات ابوي من يومها تغير وصار يحطنا نروح مع امي.........صار ما يمنعها تزورنا ........صرنا نقضي الصيف بطوله عندها وما يعارض............الحمد لله انه قرأ مذكراتي
مريت في فترة سكون............ويمكن يسموه سكون ما قبل العاصفة....................انتقلت اعيش عندي امي لما وصلت الثالث ثانوي .............واتفوقت ودخل الجامعة وبديت دراستي الجامعية ......وبدأت تحولات جديدة في حياتي......................
دخلت الجامعة وانا ما اعرف أحد ابدا فيها ..عشت بالسكن الجامعي....................وتعرف على أعز صديقاتي هناك واللي لين الحين متواصلين مع بعض.....................كانت أروع سنين عمري أسوءها!!!!!
شفته...................شفت الشاب اللي سحرني وسلب كل تفكيري شفت الانسان اللي حبيته وأحبه من اعماق قلبي.........شوف توأم روحي..................اللي في لحظة من حياتي كرهته وتمنيت اني ما عرفته........................شفته في الجامعة كان معي بنفس الكلية وكنت اصادفه كل يوم .واليوم اللي ما اشوفه فيه اتحسف انه ضاع من عمري .........................
تعارفنا والقصة معقدة في تعارفنا ...........المهم تكلمنا بالتلفون وابتدت علاقتنا الهاتفية...كان يحبني مووووووووووت وانا أحبه أكثر ادري بتلوموني اني غلطت وكلمته من ورا اهلي ......بس هذا شيء وطاف استمرت علاقتنا سنتين وبعدها بديت اراجع نفسي وحسيتا ني اللي اسويه غلط وانه هالشيء حراااااام..........كانت علاقتنا ما تزيد عن سوالف .. يعني لا يروح فكركم بعيد...............حبينا بعض بس فيوم من الايام قال لي عبارة حطمت كل كياني.........قال لي انه لازم يتزوج بنت عمه وان اهله من يوم هم صغار حاجزينهم لبعض..................تعبت وبكيت وسهرت وتألم.....وبعدها قررت اني انهي هالحب ...................ما دريت ان الحب لو بغيتي تنهيه تحييه اكثر واكثر..................
قطعت اتصالي فيه وطلبت منه ينساني ...قلت له انا ما بكلم واحد عالفاضي ولو كنت تحبني بيكون الزواج هو هدفك...........وانفصلنا...هو افتكر اني اتغلى بس انا في هذك الفترة كنت قمة في الجدية .......................
رحت في هذي الفترة العمرة........وبكيت ودعيت ربي يرسلي الزوج الصالح......................واول ما رجعت تقدم لي واحد كان في الكلية انسان متدين وملتزم ..............وانا ما كنت اعرفه ولا اعرف شيء عنه بس مجرد ما قالولي انه ملتزم وافقت .........ويا ليتني ما وافقت.تسرعت افتكرت ان التدين باللحية وان اللي يلبس القصير والملتحي بيخاف ربه بس لا تحكموا بالظاهر ..............وتأكدوا من الأخلاق قبل كل شيء.............هو صح كان يحافظ على صلواته بس كان خلقه أعوذ بالله.................
امتلكت به وبدون ما أفكر حتى اذا انا اريده والا لا...........كان قرار تعسفي بس لاني بغيت اكمل حياتي بس الجرح اللي تعرضت له.........ما تتصوري يا خواتي كيف صارت حياتي جحيم..............حتى في الكلية الكل لاحظ .الكل كان يقول هذي مو (فلانة).هذي جثة..................هالشخص كان النسخة المزورة للمتدينين............كرهني في التدين الله يسامحني عقدني في الدين خلاني اشوف الدنيا سودة وان المرأة مقدر عليها الموت البطئ..........رغم الكل كان يمدح بأخلاقي كان هو يتهمني ويراقبني وينتقدني وما كنت عاجبته من فوقي لتحتي...................رغم الكل يشهد على جمالي واخلاقي واسلوبي............كنت بالنسبة له وحدة تخدمه وخلاص............مشاكل وصراخ وتهديد ومراقبة كرهني في عيشتي وانا صابرة وخبرت احد من اهلي ................بس لكل شيء حد...........طفشت ..........انا ما في بيته ومكرهني بعيشتي .............كيف لما اكون معاه!!!!
صبرت على المر وصرت جلد على عظم بسببه...............وما بدافع عن ابوي لانه هو عذب امي بنفس الاسلوب وعشان كذا امي طفشت بعد صبر ومرارة....................وكنت يا بنات والله ادعي ربي ليل ونهار يفكني من هذا العذاب وكنت استخير ربي واحلم كوابيس واشوف هذا الانسان كأنه العذاب بعينه......كرهته..............وكلمت ابوي ......افتكرني ابالغ وافتكر اني ادلع حاول يصلح بينا ................وتقبل خطوة ابوي بس عشان ما اكسر بكلمته.............وحاولت والله يا بنات حاولت اني اتكيف مع الوضع..............صبرت لين عي الصبر مني!!!
اصحوا على صراخ وانام على صراخ...........اذا قلت له مليت قال لي بينتحر ................تلوعت منه ومن اسلوبه..................لين ما انفجر الصمام وقررت ان يا انا يا هو ...............وفكرت في اللي صار فيني في طفولتي وقلت ما اريد هالشيء يتكرر ما عيالي في المستقبل..........واذا الحين واحنا ما مستدين كيف بعدين.......................وقررت الانفصال...................ويا ربي على العذاب اللي جاني من هالقرار
وفي يوم قراري..........جاني كالعادة يضغط علي بالكلام والاسلوب ويصارخ ويتهم وغيره وغيره........قلت له شوف كل واحد يروح لخال سبيله انا خلاص ما اقدر اعيش معاك...................ويا ربي.......والله العظيم يا بنات انه جلس مثل الطفل يبكي.................دخلت الغرفة وسكرت الباب وقلت اموت ولا اتراجع عن قراراي............كنت وقتها في مسقط وطبعا ابوي في البلد...........ما يدري.............كنت عايشة وقتها مع جدتي ام امي وأخوي واختي....وامي كانت متزوجة توها قريب من أورع انسان بالوجود عمي (أبوي الثاني)
وحاول يترجى جدتي ويتعير لها وجدتي على نياتها جات تترجاني وتقول لي مسكين مثل الطفل يبكي...........قلت لها لو يموت ما اتراجع خلاص...مليت ...تعبت.............كفاية عذاب
والله ما اريد اذم فيه بس هو حول حياتي لجحيم استغل سالفة انفصال امي من ابوي وترس راس ابوي ضدي....تخيلوا يا بنات انه جلس يقول له انها جرحتني وانها تريد تسوي مثل امها....تخيلوا استغل معاناتي وقصة انفصال ابوي وامي عشان يخل ابوي يكرهني ويكره امي ويوقف في صفه.............وهذا اللي صار!!!!!!!!!!!!!!!
رفع علي دعوة .....................تخيلوا يا بنات وصالتني دعوة من المحكمة يطالبني بأني اروح بيته!!! تخليوا وانا اصلا ما نزفيت له!!! ويتهم امي انها تحرضني على الطلاق وانها تفسدني؟!!! تخيلوا الدناءة!!!
وامي والله شاهد انها لين آخر لحظة تقول صلي استخيري ولا تتسرعي ...........................بس هو الله يسامحه استغل القصة القديمة والكره القديم بين امي وابوي واشعل نار افتكرتها انتهت!!!!
سنة كاملة وانا منذلة ......يوقل للعالم كله ما بطلقها وبخليه للأبد معلقة.....وأبوي كان ضدي............تخيلوا........ابوي جه لين مسقط وسحبني معاه وقال الجامعه ما بشوفها بعيني ومكاني البيت..........كان يصرخ لدرجة ان الجيران طلعوا يشوفوا!!!
جدتي ام ابوي جلست تقولي اتراجع وان ابوي ما بيخليني اسوي مثل امي........صار الموضوع مرة ثانية انتقام من ابوي لأمي.............والسبب هذا الانسان اللئيم اللي استغل الماضي لصالحه.............وابوي ما كان يسمع مني ولا كلمة!!!!
تخيلوا ابوي مسكني وهددني اني بيذبحني لو ما اتراجعت واغير هالموضوع!!!...............
ذكرت لكم ان ابوي تزوج بعد طلاق امي بفترة بسيطة جدا ..................بس الحمد لله تزوج ملاك والله انها ملاك من طيبتها وحنانها.................كانت هي الوحيدة في البلد تساندني وتهديني..............احبها والله الشاهد على كلامي..........في الفترة اللي ابوي كان فيها يهددني بالذبح ويصرخ علي كانت تهديني............وفي يوم من الايام جاتني في عز الصبح وهي تبكي وتقول قومي روووحي أي مكان ابوش اذا رد من الدوام وانتي على رايك بيذبحك والشرر يطاير بين عيونه...............ومن الخوف قمت ورحت بيت عمي واتصل بأمي تجي تاخذني وانا ابكي.................رجعت مسقط وانا ابكي ............كيف الأمور توصل لها الحد.............كيف اوبي يسوي كذا
حسيت اني كالابواب منسدة بوجهي................امي كانت تبكي وتصبرني وانا ابكي واتألم اني ابوي ضدي وان في قضية مرفوعة ضدي....................
رحنا عند واحد من شيوخ الدين نكلمه بموضوعي وتعاطف كثير معي بس قال لي عبارة ما بنساها طول عمري .قال القضاة بعمان يشوفوا الحرمة متمردة ويبغالها تأديب!!!!! ولو الموضوع وصل للمحكمة وابوي ضدي بيجبروني اروح لبيته واذا رفضت بيسجنوني!!!!!!!!!!!!!!!!
حسيت اني بنهار ...........قلت مستحيل مستحيل استسلم ...........الشيخ عرض ان يكلمه يدفع له المهر ويطلق يعني ياخذ فلوس ويمشيء..........والله يا بنات ما تتصوروا كيف سحر الدعاء.........تخيوا المحاكمة كانت الأحد وهو طلقني الجمعة.............أكثر من سنة وهالعذاب من قررت اطلق وهو معلقني أخيرا الله فرجها.....................
ابوي كان ماخذ المهر معه وما رضى يرجعه (الله يسامحه)........بس عمي زوج امي (ابوي الثاني) الله يخليه دفعلي المهر وزيادة واعطوه عشان يطلقني والحمد لله..........................انفصلت منه........وافتكيت
بس أبوي أبوي الله يسامحه قاطعني سنة كاملة .......سنة وهو ما يريد يشوفني واذا رحت يطردني .................سنة كاملة وانا احس اني منبوذة..........يوم العيد صراخ وطرد .........كنت مهمومة لان ابوي ما زال ينتقم مني وهو على باله ينتقم من امي................!!!
أذكر كانت في مذيعة الله يرحمها لانها توفت في قناة اف ام الانجليزية تقدم برنامج كنت احب اتابعه دايما....وفي هذك اليوم كانت تتكلم عن دراسة اشارت ان نسبة كبيرة من الابناء في عمان علاقاتهم مو طيبة مع ابائهم..........بكيت اول ما ذكرت عنوان الحلقة ورسلت مسج للبرنامج اقول لها اني موضوعك بكاني واني اعاني......اتصلت فيني وايتأذنتني اني اكون عالهواء......وحكيت لها بالمختصر حياتي وكثير تعاطفت معي ...حتى المسمتعين تموا يتصلوا يدعولي الله يفرجها.........
كل الكلية كانت تعرف بمعاناتي بدون ما اتكلم الكل يعرف انا كيف كنت وكيف صرت.........حتى الشخص اللي حبيته كانت متابع كل شيء بدون ما اعرف.................!!
تحديث الظروف وشديت حيلي وتفوقت في دراستي وتخرجت وانا رافعة الراس.....والكل كان يساندني..........تخيلوا واحد جاني من الزلاء وقال لي انتي مثلي في تحدي الظرووووووووووووووف
رغم الألم كنت احس ان الكل بدون ما اتكلم مساندني...............حتى الدكاترة يعرفوا بالموضوع لان طليقي كان نفس تخصصي بس هو اكبر.......................ويعرفوا كيف عذبني.......الله يسامحه
الحمد لله اللخ خلصني منه
تصدقوا الدعاء ما في مثل الدعاء يا بنات ...............ما يرد لاقضاء الا الدعاء..................لو كنت اعرف اني بتخلص من ألمي ما كنت بكيت ولا تألمت بس الواحد ما يعرف ايش المستقبل مخيبله
وأحيانا هذا الآلام تعلم الانسان وتقويه........................الحمد لله
للتكملة
بعد سنة بدأت الأوضاع تهدأ عند أبوي وبدأ يتكلم معاي................بدأ يرد السلام علي ويجلس في المكان اللي جالسة فيه..............حسيت ان الله رحيم وان الهم مهما طول ما يدوم................الحمد لله
ومن صوب ثاني...وبعد الطلاق على طول بفترة بسيطة تقدم لي الانسان اللي حبيته من كل قلبي ..............تخيلوا انه بكى بكى من قلبه لما عرف اني امتلكت .........وكان يدعي ربه اني ارجع له وما بيفرط فيني مرة ثانية!!!
حتى اهله اللي فعلا كانوا رافظين انه يتزوج غير عن بنت عمه وافقوا بكل سهولة!!! وحتى أبوي وافق وبكل سهولة بعد..............يعني ما تتصوروا كيف الله فرج همي والأمور تحسنت بشكل غير طبيعي................................الحمد لله...................تزوجت اللي حبيته من كل قلبي وعندي منه ولد (الجلندى ) واهله يحبوني و يعزوني بشكل غير طبيعي.........................وأبوي يعزني ويحبني وحتى انه جلس يقول لأخواني انه ظلمني وانه غلط في حقي واني بنت ما مثلي وانه يفتخر فيني.............:tears:
الحمد لله........التجارب اللي مرت بحياتي لو انها مؤلمة بس علمتني كثير وعلمتني لاصبر والارادة................هذي التجارب خلتني قادرة اتخطى اي صعوب في حياتي، هذي التجارب علمتني ان الواحد ما ييأس من رحمة الله وان اذا انتي الحين عانيتي تأكدي ان في فرحة مخباية لك وسعادة فوق ما تتصوريها بس اهم شيء تكون مؤمنة بربك وقريبة منه
السعادة اللي اعيشها الحين احس ان الله يعوضني عن كل سنين عمري اللي تعذبت فيها...................وصحيح ان يوم لك ويوم عليك..............بس الواحد ما يفقد ابدا أمله بالله..........
وفعلا كلام امي الحين لما اذكر كل هذا ابتسم واحمد ربي........................وعسى ان تكرهوا شيئا وهو خير لكم
الحمد لله رب العالمين......الله يديمها من سعادة يا رب وما اتمنى أحد يمر عليه اي عذاب والله تعاني الله يصبرها وما تيأس لان لكل هم نهاية ولكل مشكلة حل
الله يعين ويساعد كل مسلم
بس انا استغرب من هالعلاقات اللي ع التلفون يا كثرها
شلون وحدة تكلم واحد بدون ما تعرف نهاية العلاقة
بغيت اسالج اختي
زوجج ما يشك فيج لان معظم اللي يتزوجون عن طريق التلفون يلعب الشك فيهم بعدين
سلاام حبيبتي
فعلا ان بعد العسر يسرا الله يوفق بينج وبين زوجج يااارب لاكن حبيبتي فعلا هو ما يشك لان الي تزوجو عن طريق علاقة هاتفيه يجننو حريمهم بالشك؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ظ
المهم عسى الله يجعل اامك كلها سعادة فسعااادة
وليش يشك فيني هو ما لقاني في الشارع.........وبشهادة كل اللي يعرفونا هو عارف أخلاقي.......وبعدين زوجي مو سطحي ولا مال بنيات عشان يفتكر ان كل وحدة كلمت واحد يعني بتكلم غيره ...هذا التفكير للي عندهم نقص بس واللي اصلا هم ما واثقين في نفسهم....اما اللي عارف دربه وعارف شو يسوي ما بيفكر في ذي السويلفات
وأكيد يعتمد على خلفية الزوج واسلوب حياته وقناعاته..............
