قصة كفاااح حصدت فيها كنوز لاتعد ولا تحصى كان ثمنها باهضا ولكن مكسبي جدير بها

آآآآآه حسيت بك هالمرة يالناصحة جربت هالشي والاكتئاب بعد ولادتي الأخيرة وأنت تتكلمين وأنا يضيق نفسي وأتذكر مامررت به كدت أن أموت أو أجن لولا لطف الله والحمدلله على رحمة ربنا لضعفنا وضعف بني آدم مهما بلغ من قوة ,,
 
ام نصيب قال:
اكتئاب ولاده ياعمري عمرك والله
أنقر للتوسيع...

ماكاان اكتئاب ولادة نصوبة
اصبت به من قبل الحمل بس كنت اقاوم وكان في البداية
بس بعدين سااء الحال واصبح صعب بالمررة

صرت اخاف اخرج مالبست عباتى او ماغطيت وجهى
اصبت بنسيان فظيع
وووسوسة وقلق بدوون سبب
ولم اعد قلادرة على الكلام مع النااس
اشعر لاتكلمت انهم بياكلونى بعيونهم فصرت اقطع كلامى

اللهم لك الحمد والشكر
 
سبحان الله
المؤمن مبتلى
وأشد الناس بلاءا الأنبياء ثم الأمثل فالأمثل
أسال الله أن يجعل كل ما قاسيتي في ميزان حسناتك
ويضاعف لك الجزاء
ولكن ياترى هذا الاكتئاب سببه الولادة أم الغدة أم مسئولياتك الجسيمة
 
يالله غالياتى
تصبحون على خير واذكروا ربكم واوتروا قبل النووم

سبحانك اللهم وبحمدك لااله الا انت استغفرك واتوب اليك
 
الناصحه الامينه قال:
يالله غالياتى
تصبحون على خير واذكروا ربكم واوتروا قبل النووم

سبحانك اللهم وبحمدك لااله الا انت استغفرك واتوب اليك
أنقر للتوسيع...
وانتي من اهل الخير
برغم اعجابي بشخصيتك ومثابرتك وصبرك لكن لي وجهة نظر ان برغم من اللي قدمتيه ماشاءالله لزوجك واولاده من افضال لكن لم جاوقت اللي المفروض ترتاحين فيه وتحسين بوقوف زوجك معاك وتحسين بان احد يردلك الجميل في وقت مرضك فضلتي انك تعانين لوحدك وتوقفين على علاجك بنفسك بعد الله وهاذي بحد ذاتها معاناه يمكن تقولين ماانتظر فضل من احد الامن ربي والنعم بالله واللي مع الله كسبان في كل الاحوال لكن برضه لايكلف الله نفس الاوسعها وانتي حملتي نفسك فوق طاقتها حتى جاك الاكتئاب مافيها شي لو حملتي زوجك على الاقل حمل معنوي يازرك ويوقف معاك لكن الحمدلله ان ربي اعانك وفرج عليك فله الحمد من قبل ومن بعد
 
ألحمدلله...ربي نجاك ...بفضله سبحانه ثم بنيتك الطيبه...


حبيبتي...أللي فيك وأضح عين وعين قويه بعد...لكن ربك ستر...


ألله يجزاك الجنه...على طولة بالك...ونفعك ياغاليه...
 
ما شاء الله عليك نصوحه الله يأجرك وتلقين ما فعلتي بالجنه

متابعين بحماس لا تتأخرين علينا​
 
كملي نصوحه في انتظاااااااااااارك
بس قصت مرضك والاكتاب والجاثوم
وتفكيرك بالخروج لشارع قلبتي على المواجع
نفس الي صارلي بس الحمدالله قدرت اتغلب على
التفكير والمرض والخوف والوسواس قويت ايماني بربي
سبحانه وعالجت نفسي بالقران والرقيه على نفسي مع ان زوجي
كان يهاوشن ويقسي علي ماعمره قال تعالي اقرا عليك او اوديك
لشيخ مايعترف بالشي ابد يقول اقري على نفسك وانتي مابك الا العافيه
مابك الا وسواس تعبت تعبت تعبت معه بديت اكرهه من قسوته علي
يقول اذا تبين طبيب اوديك غيره ماعندي بديت افكر اروح لطبيب نفسي
رفض يقول بابك الا العافيه صرت امشي واصيح من القهر وكل اذا وامي
ماتعرف عن شي الي تعرفه عن اني عندي قولون عصبي وهضمي وجرثومه بالمعده وبس واخر شي اكتشفت ان عندي اورام ليفيه في الرحم
الحمدالله والشكر عاى نعمه التي لا تعد ولا تحصى 000 شفتي نصوح خليتين اطلع الي عندي يوم قريت قصت تعبك بكييييييييييين من قلبي
 
السلام عليكم اختي الناصحه
الحمدالله على كل حال والحمدالله الذي نصرك على من اذاك ........ز
ممكن حسد او عين بسبب العمال والاشغال اليدويه والتجاره والدليل كسادها بعد ان كانت رابحه ..........
الحمدالله الذي عافك وشفاك وربي يعوضك كل خير...
اللهم اشفني واشفي مرضى المسلمين ...
اللهم انصر الاسلام والمسلمين اللهم انصر اخواننا في ليبا وفي كل مكان يذكر فيه اسمك و صلى الله على نبينا محمد وعلى اله وصحبه وسلم .....
 
صباااااح الخير بعيونك ولعيوونك صباح الخير

صبحك الله بالرضى والسعادهـ
 
نادر جدا اللي انظلم مايسخط ويتالم من اللي ظلموة صحيح من رضي فلة الرضي تابعي جزاك اللة خير
 
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

كيف الحال

الللهم مااصبح بي من نعمة او باحد من خلقك فمنك وحدك لاشريك لك فلك الحمد ولك الشكر
 
متصفح رائع وثمين رغم الألم والكفاح الا أنه به بعض العبر والفوائد
بارك الله فيك
 
==صباح الخير ناصحه === اكملي الله يعافيك النفسيه اللي جتك مانستغربها النفس مثلها مثل الجسد تمرض وتعيامن الاعباء فمابالك لوكانت اعباء جسام وظروف وضغط الاالواحد يتعب نفسين الله ياجرك بس ياناصحه
 

.تعبت كثيرا


مع ضغط المسؤولياات


وتزايد الاعباء


عدم قدرتى على مواجهتها


ولا تاخيرها



اصبحت لااستطيع التركيز ولاالتخطيط



اكتب كل ماريد في ودفتر صغير ولابد ان يصاحبنى في كل مكان



لقد اصبح كالذاكرةمعي

ذاكرتى .....اصبحت احملها معي ......


والا فسانسى كل شي !!!!!!



حتى كلامى اقطعة وانسى ماكنت اتحدث عنه



انسى ملابسي وكنت اخشى ان لى اخرج الى ابنائي او من يزورنى وانا لم اكمل لباسي او تجهيزى




كنت اذا رايت الاخرين ينظرون الى اصاب بقلق واعود لانظر لنفسي في المراة فقد اكون في شكل غير لائق



حتى في نومى اصبحت اتقوقع كالطفل ...ولااحب ان افرد جسدى .....بل كثيرا مانام وانا مكتفة الايدى حول جسدى


كنت اشعر بالبرودة والحر في لحظات .....

تنتقل درجة حرارتى الى الضد تماما ....

ا



أصبحت فريسة للوسواس


حتى اذا اردنا الخروج اضطرلاخذ الكثير من الغيارات لاطفالي وكاننا مسافرين


لاننى اخشى ان يحتاجوا ملابس وليس معي احتياط


لم اعد استمتع باي شي


الطعام لا ستطيع اكله يبقى في فمى طويلا فاضطر الى لفضة



اصبحت شاحبة .....


واصبت بالهشاشة في العظام وفقر الدم ....تساقط شعرى حتى ظهرت فروة الراس


فقدت كل جاذبيتى وجمالي


لم يكن يهمنى ذلك بقدر هم ابنائي


كنت اعتقد ان النهاية قريبه لكنى كنت اتساءل كيف ستكوون؟؟؟؟



كان ابنائي يحزنون لحالي واصبح الوجوم والحزن والصمت يخيم عليهم



مرة من المراات اصبت بنوبة عصبية
بسبب شئ لم اجدة في مكانه ....
فغضبت بشكل لا يتناسب مع الموقف وفي الاخير جلست ابكى وبشدة

وبصوت مرتفع

نحـــــــــــــيــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــب حزيــــــــــــــــــــــــــــــــــــــن




جلسوا يبكون حولي ويرجوننى ان لاافعل بنفسي ذلك




كانوا يتعهدون بان لايهملوا شيئا وانهم سيعتنون بامورهم



تحول بكائي الى بكاء حزين اكثر



عندما سمعت عباراتهم ورجاءاتهم



تالمت كثيرا بسبب الاجواء الغير مستقرة التى اصبحت اضعهم فيها



بعد ان انتهت نوبة البكاء



بقيت صاامته


وهم ايضافي قمة الصمت والحزن ....


ويحاولون ان لا يبقى شي حولى يثيرنى


كان الكبار يحتضنون الصغار .......


والصغار ....



ينظرون نظرات تساؤل ماالذي يحدث


بعد قليل .....

وجدتهم قد جاءوا كلهم يقبلوننى ويبكون .....


ووضعوا رساله في يدى وذهبوا كلهم وتركونى مع الرساله


ابتعدوا وانشغلوا بشانهم ....

فتحت الرساله .....


قراتها




ابكتنى كثيرا




لمست فيها احساسهم بمعاناتى ........



واستعدادهم لان يسعدونى باي شئ اريدة


لمست فيها .......


اعلانهم الوفاء والحب الغير مشروط مهما فعلت بهم




الرساله كانت كنوع من التعبير عما يكنوة لي ....


كل هذة الاوضاع التى جعلتهم يعيشون قيها ومازالوا حزينين لاجلى.......



ويريدون ان اعوود لهم كما كنت


احسست انى كبرتهم دهورا بماانا فية


وحرمتهم الطفوله التى يعيشها الاطفال في كل اسررة
















تذكررت رسالتهم الان وانا اكتب لم املك ان اذرف دموعي لتسقط على لوحة المفاتيح

..............................................................





لم يكن هنااك شيئا يشعرنى برغبتى في الحياة الا هم





اطفال تقريبا لم يعرفوا من الطفوله الا البراءة والامل ​


..بينما الاعباء والهموم فهي اكبر من ان يتحملها رجال

قررت انى اتغلب على مرضى ........




عندما تصورت النهاية وكيف ستؤثر على ابنائي


قررت ان لااكون انانيىة وان اجعل همهم نصب عينى

كان لنا جار رجل.... وكان من احسن الناس فى حياته وعمله ........

ومرض .....


اصابه نفس


الحاله اللى اصابتنى ​
......

واستمر فى تدهور

..حتى صار يطارد زوجته وبناته بالسكين وصار يتنوم فى المستشفى بالاشهر ........

..وفى احسن حالاته كان يدور فى الشوارع ......

ويطق على الجيران يقول بسولف ....

معكم لو اخر الليل ..........


كانت زوجته تعطيه كميه كبيره من المنومات فيقضى اايام وهو نائم فى الغرفه .......ومره رأيته

فى الشارع كان شكله جدا مفزع ويشعر الانسان

بالشفقه ...هذا غير حريم كنت اعرفهم مصابين بنفس الحاله ...


ما اردت انى اصل الى هذه المرحله ....ا

قررت انى اتغلب على مرضى ......

نظرات الشفقه من زوجى واولادى لن تنفعنى.....


كانت تشعرنى باالاسى ....

والداى واخوتى لم يعلموا شئ عن حالتى كانوا يرون اثار التعب عندى ....

ولكنهم بحكم بعدهم ..لم يعرفوا ماذا لدى...........


كنت احرص ان لا يعلم عن مرضى....

احد فبماذا سينفعوننى ......حتى زوجى لم يدرك حقيقه المرض....

وجاراتى كذلك ....

وكل من حولى ...


طبعا كنت اراجع واتعالج بدون مايروح معى زوجى....

لذا لم يدرى عن حالتى .....

انا كنت حريصه على ان لايعرف ....


ولا حتى عن امراضى السابقه فقط يرانى وانا اراجع واتعب واطيب .......


.فى نظرى ذلك الوقت انه لاداعى لان اشغله مادام يمكن اتدبر امرى بنفسى.........


اكتشفت الان ان قرارى كان سليما ....


فالرجل مهما احب المراه فهو ليس لديه القدره على الصبر على مرضها ...

وربما هذا الشئ يدفعه الى ان يبحث عن اخرى ....

فاذا استمرت الزوجه بالشكوى يكون تكون لديه انطباع بانها انتهت وغيرصالحه للاستخدام ......


.ثم انه هو لديه مسؤوليات اخرى عظيمه ...


فلاتركه يتفرغ لها .....

.طبعا الى هذا اليوم وانا ما اقول لزوجى اذا اشتكيت من شى حتى فى مرضى وحملى وولادتى

وعملياتى...


كنت اقول له انا طيبه......


وبخير ....

كا ن يدخل على بعد العمليه يلقانى تسبحت ولبست واحاول اكون جالسه اومسنوده ويجى هو يشتكى لى من وحدته


وانه تعبان اومرتفعه حرارته .....

.المهم تعود انى المراه الحديديه ولا اشتكى ابد

​

اول خطوه سويتها ......


بدات بتسليح نفسي.....



بماذا ؟؟؟؟


بالعلم الذي احتاجه في ذلك الوقت .....


رحت واشتريت كتب واشرطه ......


افهم حالتى منها بالضبط وطبيعه مرضى....

ثم اشتريت اشرطه للرقيه الشرعيه ..ومسجله صغيره اضعها فى اذنى لكى استطيع التركيز على الرقيه .....

..ثم اشتريت كتب واشرطه .....

.للسويدان والحبيب وميسره طاهر ومدرب متخصصفى تطوير الدات ثانى لا يحضرنى اسمه حاليا بالنسبه للحبيب

وميسره طاهر كانت اتابع لهم برامج منتظمه على القناه الاولى وكنت اسمع لمدربين اخرين عن طريقه الاسترخاء


ودعم الذات والتفائل وكنت اطبق.....

...طبعا قبل كل شى ازلت كل الصور والتحف المصوره الموجوده فى البيت وداومت على الاذكار وتشغيل القران

بصوت عالى طول اليوم فى البيت ..

.طبعا حاولت اشغل نفسى بانشطه تخفف من تفكيرى فى المرض

فبدات ارجع لهوايتى ......


كان الرجوع صعب خاصه وانا اشعر بالعجز ..لكن كنت اجلس مع نفسى واكرر......

.. انا قادره على فعل كذا وكذا .......

.اولادى يحتاجوننى ...

ساصمد لاجلهم .......

انا مهمه فى حياه ابنائى...

وكنت استعرض انجازاتى كل يوم ....


لاننى كانت تراودنى فكره انى عبء ولو اموت اريح اللى حولى.....

. استمريت على هذا الحال .....

. عندما بدات قرار العلاج ......


اشتريت دفتر مميز وبدات اكتب حالتى كل يوم .....


لكى المس التطور والتحسن الذى وصلت له .....

واستمريت اكتب...

ولا ارجع للصفحات الاولى ....


يمكن خلصت ربع الدفتر... كان فيه حوالى مائه ورقه .....


..كنت اعانى ....

لكنى كنت اصبر واقاوم ...

وكل مره اشعر فيها بانى اريد الاستسلام....
اتذكر انى لااريد النهايه التى ارى جارنا عليها .....

ولا اريد ان ابدا الرحله من جديد....

فيزداد اصرارى .....


.استمريت وبدات الكوابيس ماتجينى فى الليله اللى انام والسماعه فى اذنى ....

واذا اصبحت اصحى القى الشريط ممسوح وجه وقفا ,,,,,

تسلطت عليه الشياطين لانه صار يؤ ذيها ......

صرت كل ليله اشترى شريط ....

وهكذا حتى اصبحت الاشرطه ماعاد تنمسح .....

.

واصلت خياطتى وشغلى رغم المسؤوليات والصععوبات ونسيت الدفتر ....


واللى كنت اكتبه فيه .....

والعام الماضى وحنا


ننقل من بيتنا .....

لقيت الدفتر فوق الدولاب... لا ادرى متى رميته ......

بس فتحته..

وتفاجات به....

وكانى نسيته تماما......

وكنت واقفه واشتغل..

...اخذته وجلست على جنب ....وقعدت اقراه .....

وبكيت يوم شفت الحاله اللى وصلت ...لها ....

والحين شلون صرت ........

بكييييييييت!!!!!



. سجدت لله شكر وحمدته ان عافانى ...

وحمدته انه ارسل لى هذا الدفتر.....


علشان ما انغمس فى الدنيا وانسى فضل ربى على
​
اللهم لك الحمد ولك الشكر كما ينبغي لجلال وجهك وعظيم سلطانك
انت المنعم وانت المتفضل
فلا تؤاخذنا ربنا بجهلنا وذنوبنا
وارزقنا شكر نعمك على الوجة الذي يرضيك عنا
 
يجب تسجيل الدخول أو التسجيل كي تتمكن من الرد هنا.
عودة
أعلى أسفل