لآتدخلي أحد من أهلك فـ مشآكلك حتى أمـك كل بيت فيه مشآكل ومشكلتك تهون قولي آلحمدلله أتكلمي بهدوء مع زوجك وبيشوف آلحل قولي لـ زوجك أمك جرحتني وأنآ أحبهآ وأقدرهآ وأعتبرهآ زي أمي بيني له إنك تحترمي أهله وتقدريهم وهمـآ لآ
اه ياقلبي والله زفرت لمن قريت رسالتك بس احسبيها حسبة أمك نصيحة لاتدققين في كلامها وغمزاتها ولمزاتها لأنك راح تتعبين عامليها بحسن نية ولمن تطلب منك شي قولي لها على راسي انتي تامرين أمر وشوفي كيف راح تحبك لاتجاكرينها بعدين تدعي عليك وعلى زوجك والله ماتتوفقين في حياتك هي أم لازم من الغيرة انتي أخذت قطعة منها بعد حمل وولادة وسهر وتربية وصار الدلع لك والحب لك وطلباتك أوامر وهي على الهامش مجرد أم فقط دائما حثي زوجك على برها وخلية ياخذها يمشيها وحدها ويوم أعزميها على مطعم واذا عندها مناسبة أفزعي لها وادعي لها في وجهها وانك ونعم الام وانك تحبينها على الرغم من انك زعلانة واكسبيها لصفك لأنه اذا كبرت السالفة ماراح يرتاح زوجك وامه زعلانة خاصة اذا كانت علاقته قوية بامة او احتما ل تزوجة عليك مدام انها قوية واتمنى كلامي يعجبك ويكون مصدر راحة لك
السلام عليكم اولا طنشي ولا تتاثرين ع طول لانك انسانه ماتتكلمين في اهل زوجك وهاذي اول بدايه لحل مشكلتك ثانيا عليك بحل امورك بالهدؤ والتركيز ع مصالحك وبعد كذا حصني نفسك بالاذكار وبقوه الدعوه ع من لاحظت انه يكيد لك وهذا الدعاء مجربته مع ام زوجي اللهم اشغلها في نفسها اللهم من اراد بي سؤ وببيتي وزوجي واولادي فردكيده عليه من شياطين الجن والانس قريبا اوبعيدا ومن حقك تطلبين بيت بتفهم زوجك واحتياطا من المشاكل من غير انك تقطعينهم والله يفرج همك وهمي والمسلمين تقبلي نصيحتي و بالتوفيق
الله يكون بعونك
شوفي مافي ام مايكون في قلبها شيء لزوجة ولدها حتى امي
احنا لمن نشوفها تزعل نقول لها خلاص هذا اخونا خليه يعيش حياته بكيفه هوا حر اللحين اعتبريه سافر وراح
وامي طيبة بطبعها بس هي تزعل لمن تشوف اخوي مو مثل اول يطل عليها ويسأل عنها ودائما الامهات نقهرون يحسون يربون ويتعبون وبالاخر تجي الزوجه تحصل ع الدلع والدلال
هذا اللي في بالهم
بس انتي الله يعينك لان بعض الامهات شرسات حتى لو حنيتي كفوفها وجلستي تسهرين ع راحتها ما راح تقدر موقفك او تسامحك
المهم انتي حاولي تقنعين زوجك تسكنون برا بعيد عنهم بس بدون هواش معاه بس وضحيله كيف انتي تعبانه وقوليله انو انتي تعبتي نفسيا بشكل فضيع
وقوليله عشان ترضي كل الاطراف لا تزعل امك ولا تزعلني
بس قوليله يكتم الموضوع ( نقلكم من البيت) لانها لو عرفت راح تستخدم الام كل الوسائل لفشل النقل
وانتي اصبري وداريها وسوي ما كأنها قالت شيء لحد ما تنقلون
وانا بيدي ادعيلك في ظهر الغيب ( والدعاء لأخيك المسلم في ظهر الغيب ان شاء الله مستجاب ) ان ربي يفرج همك وييسر امرك وتنقلين بيت بعيد عنهم وتعيشين مع زوجك حياة سعيدة ويسخره لك وصرف قلبه وبصرة عن نساء العالمين
لا تهتمين وكل ما اسات اليك احسني اليها رغم اي كلمة تقولها لا تهتمي و كانها لم تقل شيء استمري في معاملتك لها و هي راح تلاحظ رغم اساتها لكي انتي تحسنين و ان شا الله تتغير لا تقلقي الحمد لله ان علاقتك مع زوجك بخير لا تقولي شيء لزوجك احسن واذا قدرتي استاجري بيت برة احسن ترتاحي من وجع المشاكل والراس او قللي من الاحتكاك فيها والروحة لعندها ولا تنسي كل ما اسأت لك اشتري لها هدية حلوة وقدميها خليها تحس انك ارقى منها وافضل واحسن وانك بنت عالم وناس محترمين
يؤكد خبراء السعادة الزوجية أن العلاقة بين الزوجة وبين أهل الزوج تحتاج إلى الكثير من حسن الظن والاستعداد للتغاضي عن الأمور الصغيرة حتر ترسو الحياة الزوجية على بر الأمان . وينصحك الخبراء عزيزتي زوجة بإلتماس العذر لأهل الزوج في أي إجراء يقومون به لأن هذا السلوك يجعلهم آخر الأمر يوقنون بأنك جزء منهم لا دخيلة عليهم، ويكون ذلك بمحاولة نسيان ما جعلك تنفرين من التعامل معهم في أسرع وقت، وذلك بأن تكون البسمة الحانية هي أول ما يروه في وجهك عند لقياك
واليك الارشادات التالية :
ـ تأكدي من أن جانباً كبيراً من عوامل نجاح حياتك الزوجية يتوقف على حسن العلاقة بينك وبين أهله.. حتى يتأكد من أنك أضفت جدياً إلى حياته بدلاً من الإحساس بأنك تحاولين القضاء على صلته الوثيقة بأهله.
ـ إذا حدث أي خلاف بينك وبين زوجك لا تذكري أي شيء يسيء إلى أهله نتيجة لتصرفاتهم معك فيشعر بأنك غريبة عنه.. في حين إنه كان يعتقد أنه بزواجك منه أصبح أهل بمثابة أهلك فلا تجعليه يأسف على ذلك.
ـ إذا حدث خلاف بينك وبين حماتك لا تجعلي الأمر يتطور إلى أن يجد زوجك نفسه إلى موقف حرج بالمفاضلة بين زوجته وأمه.. وأيهما ينصف وإلى أي جانب ينحاز.. فأمه مهما كان الأمر ومهما قست عليك فهي دائماً على حق.. من وجهة نظره ويتمنى أن تكون كذلك بالنسبة لك.
ـ مهما حدث من زوجك من تصرفات لا ترضين عنها لا تحاولي الشكوى منه لأمه، فهي مهما كانت متعاطفة معك فإنها لا تنسى أنه ابنها وإنها هي المسؤولة عما وصلت إليه أخلاقه وتصرفاته ونظرته إلى الناس، فتعتقد إنك تنقدينها بطريقة خفية وبذلك تخسرين عطفها عليك وشعورها الطيب نحوك، كما أنها قد تظن إنك إذا كنت تشكين زوجك إلى أمه وهي من تكون بالنسبة إليه
ـ فماذا تكون شكواك منه للآخرين.. ويمكن أن يؤدي ذلك إلى غضبها عليك مما يؤدي إلى أن تقف منك موقفاً عدائياً قد يؤثر في علاقتك مع زوجك لأنها بدلاً من أن تتدخل لنصرتك ستعمل على زيادة تأثر علاقته بك.
ـ اعلمي أن الخلافات بينك وبين أهل زوجك تظل عالقة بذهنه مهما بذلت بعد ذلك من جهد لتصفية الأمور.. وهو عندما يشعر بأنك لست على وئام مع أهله ولو لفترة قصيرة يعتقد أن أي صفاء بينك وبينهما لا أساس له من الواقع.. وإلا كان من الأفضل عدم حدوث مثل هذا الخلاف حتى ولو كان بسيطاً.
ـ اعلمي أن مجاملتك الصادقة لأهل زوجك.. تعمل عمل السحر في علاقتك مع زوجك.. بل يجب أن تحثيه على الاتصال بهم من حين لآخر.. والسؤال عن المريض وزيارته إن أمكن.. وعليك أن تسهمي في هذا الشأن حتى ولو بمكالمة تليفونية ومراقبة الأحداث التي تقع في محيطهم فتتقدمين بالتهنئة في المسرات والمواساة في الملمات حتى يشعروا بأنك فرد أصيل من عائلتهم.
ـ اظهري لزوجك إن إنتماءك له مرتبط بإنتماءك لأسرته وذلك بذكر حسناتهم وحسن معاملتهم لك واهتمامك بكل شؤونهم.. كل ذلك دون مبالغة أو مغالاة حتى لا يظن إنك تظهرين غير ما تبطنين.
ـ لا تسيئي أبداً إلى أهل زوجك حتى لو كان زوجك نفسه متبرماً منهم وصدرت منه إساءة إليهم فلا تندفعي في إخراج كل ما يعتمل في نفسك تجاههم وتأخذي في تعديد مساوئهم، فإنه لا يلبث أن ينسى إساءته لأهله ولكنه لن ينسى أبداً إساءتك لهم فالزوجة العاقلة هي التي تفضل بين زوجها وبين تصرفات أهله.. فهو ليس مسؤولاً عن هذه التصرفات فلا يجب معاقبته عليها.
ـ تجنبي أن تتطور المجاملات بينك وبين أهل زوجك إلى الحدث الذي تشعرين فيه أنها أصبحت تشكل عبئاً نفسياً عليك.. يصعب الخلاص منه.. وإذا ما حاولت أن تتوقفي أو تضعي حداً تخشين أن تظهرين في صورة التي كانت تجاملهم من أ<ل كسب رضاهم.. ولكي تتجنبي هذا الوضع المقلق.. اعملي منذ البداية على أن تكون العلاقة بينك وبين أهل زوجك علاقة متزنة ليست بالفاترة ولا بالمبالغ فيها..
ـ الزوجة العاقلة هي من تتجنب التمسك برأيها في توافه الأمور حتى لا تتسبب في إيجاد فجوة في التعامل مع الأطراف الأخرى بل تجعلهم يوقنون بأنها تحرص على راحة الجميع وتتجنب ما يمكن أن يسيء إليهم.
ـ حاولي أن تكون الخلافات مهما صغرت بينك وبين زوجك محصورة في نطاق بيتك ولا تتعدى شخصيتكما.
ـ إذا حدث خلاف أو عتاب أمام والديه أو أحد من أفراد أسرته.. لا تظهري له اهتماماً وانهيه أمامهم حتى لا تهيئي الفرصة لتدخلهم وحتى لا تجدين نفسك منساقة للعمل بآرائهم مع إعطاء إنطباعاً بأنك تحرصين على العلاقة بينك وبين زوجك فلا تجعليه يقف منك موقف المدافع عن نفسه أو الناقد لتصرفاتك أمامهم
فما رأيكم بتغيير نمط حياتكم ولو لمدة اسبوع لتروا كيف يتغير ازواجكن عليكن و إليكم الخطوات التي تحتاج
لجرأة كل منكن تمتلكها ولكن تخشى ان تظهرها بدون اي سبب !
1- قومي بتغيير الروتين اليومي استيقظي من الصباح و مارسي الرياضه و ارفعي شعرك و لا تطبخي ارز ولا دجاج (( اي الطبق المعتاد اكله )) بل اعملي سندويشات و عصير و شويه حلا و البسي شورت قصير جدا و تي شيرت ابيض بدون ملابس داخليه و عندما يأتي زوجك استقبليه و ساعديه في تبديل ملابسه و قدمي له الغذاء و عندما يسألك عن الغذاء الاساسي اخبريه بأن ظهرك يؤلمك و لم تستطيعي الطبخ ،، و بعدها ساعديه في اكل السندويشات و ارسلي له نظرات مغريه و امسحي شفتيك كل فترة بلسانك مع ابتسامه خفيفه و اجعلي جلستك جذابه . و عند اكل الحلا و يفضل جلكسي او كادبوري ..الخ اطعميه بيدك و عندما تضع القطعه في فمه اطلبي منه ان يطعمك القطعه التي في فمه لان طعمها احلى ولكن بدون استخدام يديه و هكذا تبادلا القطعه حتى تذوب .
2- حاولي ان تكوني اذكى منه من ناحيه الكلام و النقاش الرجل يحب الفتاة المثقفه حيث يزيد احترامه لها ، استخدمي مصطلحات انكليزيه او فرنسيه في الكلام او المسجات .. و حتى اذا لم تعرفي ابحي عنها أو اسألي احد صديقاتك او حتى مواقع الترجمه مثلا (( بليز ، سوري ، آي كانت "ما اقدر" ، آي مس يو "وحشتني" ، جادوغ "احبك بالفرنسي" )) و ستري علامات التعجب على وجهه و ناقشيه في مشاهده الاخبار ، او عند قراءتك لاحد الكتب و اخبريه عن المعلومات الغريبه التي قرأتيها ، و عند خروجه مساء و حينما يرجع ارتدي تنورة قصيره و قميص ضيق مفتوح الازرار الفوقيه و احملي كتاب و اعملي نفسك منفعله بقراءته و عندما يقول لك هيا للنوم .. قولي له دقيقه انتهي من الصفحه و آتي اليك .
3- اجعلي الدلع و احدى صفاتك في كل المواقف ، ارتدي ثوب قصير جدا و نامي على بطنك و ارفعي رجليك و ابدئي بطلاء اظافرك و عندما يرى شكلك المغري و حاول الاقتراب منك اخبريه بكل هدوء بنظرات بريئه (( ماذا تفعل سيصبح الطلاء غير مضبوط <<<انتظر قليلا )) ،، و عند الاكل حاولي ان تقاسميه كل شيء .. او عند النوم جهزي كعك على السرير و اخبريه ان عليه ان يطعمك نصف الكعكه بفمه و انتى عليك فعل الشيء معه .
4- اكسري كل الحواجز بينكم بالجرأة ، لا تخجلي منه ابدا ابدا ، امدحي جسمه و تغزلي فيه .. في الصباح عندما يذهب للعمل اتصلي له لتخبريه كم استمعت معه عند النوم و اخبريه عن الحركات التي عجبتك ،، ارسلي له ايميلات و مسجات بأسلوبك الخاص .. حاولي التقرب منه ، ليس على زوجك ان يطلب منك كل مرة انه يحتاجك على السرير لالا انتى اطلبي منه .. ولو حتى في مسج .. استغربت من كثير من النساء حيث يخفن ان يلمسن هواتف ازواجهم!!!! بصراحه شيء غير معقول زوجك الذي تقاسمينه عمرك و افراحك و احزانك و اب اطفالك و تنامين معه كل ليله لا يجوز لمس هاتفه ؟!؟ بالعكس غيري اسمك في هاتفه كل مرة .. اذا رأيت شيء يزعجك واجهي ولا تخافي بل ازعلي منه و من تصرفه .. احسسيه انك الانثى الوحيدة في العالم التي تستطيع اسعاده .
5- دعيه يدخل في كل مجالات حياتك .. مثلا جهزي علبه المكياج و اخبريه انك ترغبين ان يضع لك المكياج بأسلوب هادىء جذاب و نعم دعيه يتفنن في وجهك حتى ولو كان مضحكا امدحي شيئا (( الكحل ، الروج )) و اضحكي و اجعلي المرح يدب في حياتكم ،، دعيه يختار الوان فساتينك و اشكال احذيتك و حقائبك ،، دعيه يساعدك في طبخ اشياء بسيطه .. شوربه او كعكه و المسي جسمه بطريقه مغريه حتى ولو في المطبخ .
6- عند اعلانات في التلفاز عن فيلم او برنامج ارسلي له مسج و اخبريه انك تودين ان يشاركك في المشاهدة و جهزي طبق خفيف و عصير و تزيني و استعدي للمغامرة ،، ارسلي له بطاقه دعوى لحمام دافىء عطر و استقبليه بوجه مبتسم و حيويه عاليه
توقعي أنك قد تجدين في البداية صعوبة في التأقلم مع أم زوجك ولكن بعد مضي فترة وجيزة ستعتادين على الحياة الجديدة إن شاء الله .
- لو قدر لك أن تسكني مع أم زوجك في بيتها فلا تجاولي أن تستأثري بإدارة البيت لوحدك وإنما شاركيها في اتخاذ القرارات وإذارة المنزل ولا تهمشي دورها فيه .
- اعتبريها أمك الثانية
- أحسني معاملة أخوات زوجك وأولادهم ، ثم استمتعي بسماع الدعوات المخلصة لك منها
- احذري تقليد بعض الشخصيات من هنا حتى لو كانت شخصية أمك أو أختك ...لأن زوجك ليس كأبيك أو كزوج أختك ...وكذلك أمه .وكوني معهم على طبيعتك العادية والصادقة
- تذكري وقدّري أن أم زوجك قد دفعت الكثير من عمرها في إعداد زوجك الذي هو ولدها ..فهل يعقل أن تحرم من تذوق مائدة طيبة عامرة استغرق إعدادها منها عشرين أو ثلاثين عاما ؟ هل يعقل أن يكون أول ماتفعله أية زوجة منذ دخولها بيتها هو أن تحاول التفريق بينه وبين أمه وأخوته ؟
- نبهي زوجك إلى عدم نقل أخباركما إلى أهله إلا ما يهمهم
- تذكري دائما فارق السن بينك وبين أم زوجك ...واعلمي أن اختلاف العمر والجيل سيكون له دور في اختلاف الآراء ، والتصادم في بعض الأمور ، فاستعدي لتقابلي ذلك برحابة صدر حتى لا تفاجئي ..
--اعلمي انك بحاجة ماسة لوجود أم زوجك حولك ولا تظني أنك ستستغني عنها يوما ما ، حتى لو كان أهلك بقربك ، وكانت لديك خادمة تساعدك ، فالعلاقة الطيبة مع أم زوجك مهمة جدا ..
--اعلمي أن كل أم متعلقة بابنها ، وكل ابن متعلق بأمه ولا يمكن لهما أن يبتعد اعن بعضهما فتأقلمي مع هذا الوضع
-- تذكري أنها في الأصل إنسانة مسكينة عاطفتها قوية تحب أولادها وتعاملهم وكأنهم أطفال مهما كبروا ..
-- اعذريها في غيرتها فهي ترى وتعتقد أنكم بحاجة إلى إرشاداتها وتوجيهاتها ..
--اسأليها بطريقة ودية عن الأمور التي تسعد زوجك وكانت توفرها له ..
--راعي أنها تستحق الاحترام حتى لو لم تكن أم زوجك لحديث ( ليس منا من لم يرحم صغيرنا ، و يوقر كبيرنا ) صحيح / السلسلة الصحيحة / 2196
--تأكدي أن خدمتك لأم زوجك شرف لك لا يقل عن شرف خدمة أبويك.
– راقبي الله فيها
– ( تهادوا تحابوا ) سواء بمناسبة أو بدون مناسبة .
-- حثي زوجك على البر بوالديه وساعديه على ذلك .
-- تواضعي لأم زوجك وحاولي أن تظهري أمامها أنك أقل علم وفهم منها ....
-- قبلي رأسها عند لقياها
-- أثناء الكلام معها اقتربي منها وكلميها بصوت منخفض
-- رددي أثناء الكلام النداء الذي تحب أن تناديها به ، مثل ( يا امي ..يا خالتي ...يا عمتي )
-- وتحري بأن يكون كلامك معها باحترام فلا يكون تباسط كبير معها في القول أو المزاح …
-- في الولائم والمناسبات ، كوني أول من يساعد أهل زوجك ، مثلا : بعمل الأطباق التي تجيدينها ، وتلمسي نوع المساعدة التي يحتاجونها ..
-- أشعريها أنها على بالك في الطبخ والسوق والبيت والزيارة والنزهات والمناسبات مثلا : لو طبخت أكله وتعرفين أن أم زوجك تحبها ابعثي لها منها أو ادعيها لتناولها معكم في البيت .
- ضعي دائما نصب عينيك أن ما تقدمينه سوف تجدينه لاشك .. في أبنائك و زوجاتهم وعند الله وما عند الله خير وأبقى
- لا تتدخلي في الأمور الخاصة التي لا تعنيك بينها وبين ولدها ( زوجك ) إلا إذا طلب منك التدخل .
- إذا مرضت لازميها بالسؤال والزيارة ولو تطلب الأمر الاستقرار عندها لفترة وترك منزلك (دون الإخلال بواجباتك الأخرى طبعا )
-- اعلمي أن حسن معاملة زوجك وعنايتك ببيتك وأبنائك يرضي أم زوجك عنك ويجعلها تفتخر بك وتدعو لك ..
--لا تشتكي من عيوب زوجك أمام أمه بل يكون ذلك بصيغة السؤال عن سلوك الزوج وطباعه ..
- تفهم سيكولوجية الحماة فتعمل الزوجة على استيعاب طريقتها فى التفكير وبالتالي تعلم ما الذي يغضبها فتتجنبه وتعلم ما الذي يسعدها فتركز عليه
--اعلمي أن حب أم زوجك من حب زوجك والإحسان إليها سعيا لكسب مزيد من تقدير زوجك
-- ان كانت من النوع الذي يحب معرفة كل ما يجري حولها أخبريها ببعض الأشياء ولكن بحكمة وتعقل وعدم التدخل فيما لا يعنيكما ( من حسن إسلام المرء تركه ما لا يعنيه )
-- كوني دائما مبتسمة عند ملاقاتها ، لحديث ( تبسمك في وجه أخيك ، وأمرك بالمعروف ونهيك عن المنكر صدقة ) . . حسن / صحيح الترغيب 2321
--المرأة العاقلة هي التي تحترم الجميع ومن أولى الناس بذلك الاحترام أم زوجك .
--احرصي على خدمتها حسب ما ترينه يفرحها ويدخل السرور على نفسها ، قال عليه الصلاة والسلام : " أحب الأعمال إلى الله عز وجل سرور تدخله على مسلم،أو تكشف عنه كربة،أو تطرد عنه جوعا،أو تقضي عنه دينا " حسن لغيره / صحيح الترغيب 955 /
--لاتدخلي فى صدام مباشر أبدا مع أم زوجك مهما كان حتى لو كانت مخطئة .
-- الكلمه الطيبه صدقة ( الله يرضى عليك ـ الله يعطيك العافيه ـالله يخليك لنا)
--اختاري أيسر سبيل للوصول لقلب أم الزوج حسب طبيعتها وببساطة دون تكلف .
--استشيريها في بعض الأمور حتى البسيطة منها التي الخيار فيها لا مشكلة فيه ، مثلا : بعض تصاميم ملابسك …تسريحة شعرك ، خاصة في المناسبات الخاصة بأقاربها فذلك مما يجعلها تزهو بك ….
--اصطحبوها معكم في نزهة ولتكوني أنت الأكثر إلحاحا عليها لمرافقتكم
--أشعريها دوما أنها هي الخير والبركة وأنكم لا تستغنون عنها
-- أشعريها بتقديرك لها وأنها فعلا أم رائعة حيث أنجبت وربت زوجك
--أشعريها دائما وأبدا أن حقها عظيم على ابنها واعظم من حقك أنت وأنكما مستعدان لبذل أي شيء لإرضائها
-- أشعريها أنك تستفيدين من خبراتها وتوجيهاتها لك واشكريها على ذلك ..
-- امتدحي أم زوجك أمامها واثني على طبخها وذوقها وادعي لها أمامها بالصحة والعافية
-- استمعي لها بإنصات حينما تتكلم ، وهنا قول لطيف للصحابي الجليل ابن عباس رضي الله عنه يقول : إني لأستمع إلى الرجل القول وأصبر عليه وإني لأعلمه قبل أن يولد …
--تقبلي واستفيدي من نصائحها وانتقاداتها بصدر رحب ….قد لا تحتملي في البداية ….لكن عليك بذلك إن أردت السعادة والهناء
--كوني لها مرجعا في الأمور الدينية إن كنت ذات علم وأعينيها على حفظ الأذكار وحاولي أن تكتبيها لها بخط كبير وملون حتى تستأنس بالقراءة ..فتدعو لك .
-- تذكري دائما أن الرأي شيء شخصي إذا لم يكن مرتبط بالدليل فأم زوجك إذا طرحت رأيا وخالف رأيك فلا مانع من التنازل وهذا الأفضل أو السكوت وهذا الأولى .
--اعذري زوجك في بداية الزواج حيث يكون متعلقا بأمه كثيرا ، فلا تنزعجي لو استشارها في كل صغيرة وكبيرة فلا زال حديث عهد ببعده عنها
--لا تنزعجي لو امتدح زوجك أمه دائما مثل طبخها وتربيتها بل استفيدي مما يقول ..
-- لا تنزعجي لو رأيت تدخلا من أم زوجك في حياتكما الخاصة واعذريها في ذلك …واصنعي من الليمون الحامض شرابا حلوا ..
- إياك ثم إياك والغيرة عندما ترين زوجك يتكلم مع أمه …لوحده .
- ساعدي زوجك على تلمس حاجات أهلة ومساعدتهم سواء في حاجات داخل المنزل أو خارجها ، مثل تصليح الأعطال الموجودة في البيت …أو إحضار حاجات ومتطلبات البيت .. أو الذهاب بهم إلى مشاوير يحتاجونها ..
- عدم التبرم لو تعارضت طلباتها مع طلباتهم وحتى لا يقع زوجها في حيرة من أمره --لا داعي لأن تتباهى الزوجة بحسن معاملة زوجها لها أمام أهله وتخبرهم بأنه أهداها مثلا أو ذهب بها أو …
- - اهتمي بمراعاة حالتها النفسية وظروفها الاجتماعية ، كأن تكون أرملة أو مطلقة …فهنا تحتاج الى رعاية زائدة ومعاملة خاصة
- وكذلك قد يكون زوج وحيد أمه …، أو العائل الوحيد لأهله …فانتبهي لذلك ، واحتسبي عند الله صبرك ورضاك . .
- اعلمي أن أم زوجك لها مكانتها في قلب ولدها ، ولا تفكري بتغيير هذه المكانة فيعاقبك الله تعالى …( أمه ثم أمه ثم أمه ) - -اهتمي بزوجك وبيتك وأولادك لأن أم الزوج لو رأت زوجة ولدها مهملة فيؤدي هذا الى أن تحمل في قلبها عليها وقد يؤدي بها من باب النصيحة لولدها أن توغر صدره على زوجته من حيث لا تعلم ..
- - لا تقحمي أهلك بين زوجك وأمه ، سواء بالقول أو الفعل او التلميح … - - وبالمقابل : لا تتباهي بما فعله زوجك لأهلك أمامهم .. - - احذري العناد …فكم دمر من بيوت سعيدة … - - كوني حذرة في نقل الأخبار من وعن أهل زوجك فليس كل ما يسمع يصدّق وليس كل ما يسمع يقال ..
- حافظي على مصداقيتك معهم .
- شاوري أم زوجك في بعض القرارات الأسرية خاصة إذا كانت ذات رأي سديد .
--إذا كنت تسكنين في بيت مستقل ، اتصلي لو يوميا ولو مده خمس دقائق للسؤال عن صحتها وللسؤال لو كانت محتاجه لشئ ، واحتسبي الأجرعلى ذلك .
- عند مرضها اهتمي بها أكثر ، و حثي زوجك على مضاعفة العنايه بها والسؤال عنها ومراجعه المستشفيات بها
-- لا تتدخلي في خصوصيات أم زوجك التي لا تحب أن يطلع عليها أحد …
-- مكـّني زوجك من الذهاب إلي أمه بمفرده أوالخروج معها في نزهة مثلا إن كانت تحب ذلك ..
-- ودّعيها إذا أردت السفر واسأليها إن كانت تريد شيء من هناك ..
-- استفيدي من خبرة زوجك وقدرته على التعامل معهم..
- اطلبي منها أن تدعو لكم ..
-- تأكدي أن أم زوجك عندما توجه لك أو لزوجك نصيحة فهذا بسبب حبها لكما ورغبة في سعادتكما ..حتى لو أخطأت في اجتهادها
- الزوجة الواعية لا تتدخل فيما يقدمه زوجها لأمه و ما يهبه لها ، بل تساعده على أن يكثر لها العطاء و تحاول هي أن تهديها هدايا قيمة و جميلة بين حين و آخر
- اعلمي ايتها الزوجه ان لم تحترمي ام زوجك ولم تطيعيها في أمور دنيويه لا تضرك في أخرتك بل تزيد من حسناتك فما الضرر ، فما الضرر في ان تكسبى حسنة في طاعة أم زوجك ومعها حسنة أخرى في نيل رضاء زوجك.
- واعلمي أختي رعاك الله أنه مهما كان الزوج يحب زوجته فانه في اعماق نفسه لايستطيع الاستمرار في تقدير زوجة تكره أمه .
- واعلمي أن زوجك قد يتغاضى عن بعض هفواتك واخطائك في حقه هو .. الا انه لايمكن ان ينسى اساءتك لأمه .
-- من الممكن أن تكوني قد فعلت كل ماسبق ذكره ، ولكن الوضع والأمور لا تسير بالطريق الصحيح والسبب أن أم زوجك من النوع الذي ابتلي بإثارة المشاكل ويصعب إرضاؤها ….فاعلمي أن هذا قدرك وابتلاء من الله تعالى لك …فاصبري واحتسبي وعليك أن تكيفي نفسك مع الوضع وأن تسعي الى طرق ووسائل تقلل الضرر من أهمها حسن التوكل على الله ، والاستعانة به ، وكثرة الاستغفار ، والدعاء فإن هذا أعظم معين على انشراح الصدر وتسخير الخلق.. وتقبل كلفة الحياة
وعلىيك أختي الزوجة في مثل هذه الحالة ان توضح لزوجك ـ بمواقفك العملية وليس بالشكوى ـ وضعك مع امه وتطلبي منه معونته في حسن التعامل مع أمه ما امكن ذلك . واذا تأكد لزوجك صدقك ورغبتك في ايجاد علاقة حميمة مع امه وصبرها وتحملها في سبيل ذلك فانه لاشك سيقدر منك هذا وسيجد لك الاعذار حتما ولن يكون لسوء علاقتك بأمه أي تأثير سلبي على حياتكما باذن الله..
1 - لا تجعلي للشيطان طريقاً لإفساد علاقتك بزوجك وأسرته..
2 - قدمي حسن الظن دائما في كل ما يصدر من أم زوجك ، قال تعالى ( إن بعض الظن إثم )
3 - تجنبي الغضب
4 - اعلمي أن كل مشكلة لها حل ، واسألي الله العون على ذلك .
إذا لم يكن عون من الله للفتى ***فأول ما يجني عليه اجتهاده
5 - هوني الأمر وتذكري ان وجود المشاكل في الحياة أتمر طبيعي قال تعالى : " لقد خلقنا الإنسان في كبد )
6 - عليك بالرفق في حل المشكلة والبعد عن الشدة الرفق في الأمر كله ( يا عائشة، ارفقي فإن الرفق لم يكن في شيء إلا زانه، ولا نزع من شيء قط إلا شانه ) صحيح / صحيح أبي داود /4023
7 - لا تتضايقي من أم زوجك عندما تتعامل معك بشدة
8 - كوني حكيمة وحسنة التصرف ولا تتسرعي في اتخاذ قرار معين .
9 - اعلمي انك المتضررة الاولى في حال فسلد هذه العلاقة والمستفيدة الرئيسية عند نجاحها
10 - تذكري ان الاعترالف بالخطا فضيلة
11-احذري الظلم فإنه ظلمات يوم القيامة
12 - تذكري ان الله سبحانه سيحاسبك حسابا دقيقا على كل تصرف سيء مع ام زوجك ( فمن يعمل مثقلا ذرة خيرا يره )
13 – ليكن لديك مرجعا ذا دين و عقل راجح من اهلك يمكنك الرجوع اليه عند حدوث المشاكل التي تعجزين عن حلها
14 - لا تضخمي المشكلة وتقربي منها واعترفي بخطئك إن كنت أنت المخطئة بينما تلتمسين لها العذر إن أخطأت هي ( التمس لأخيك سبعين عذرا …
15 - اعتبار المشاكل امر عادي تحدث مشاكل بيني وبين الزوج احياناً وأخرى بين شقيقاته ووالدته وبين أشقائه وهذه الأمور طبيعية وتحدث في كل بيت من البيوت،
16 - لا بأس ببعض التضحيات من أجل عيون أم زوجك فهذا سينفعك عند الله حتما ولن يضرك
17 – تحققي مما ما ينقل اليك عن الطرف الاخر الذي حدثت معه المشكلة لان النقل يغير المنقول ( يا أيها الذين آمنوا إن جاءكم فاسق بنبإ فتبينوا أن تصيبوا قوما بجهالة فتصبحوا على مافعلتم نادمين )
18 – عدم افشاء المشاكل التي تحدث مع أم الزوج أمام الناس ، من باب الحفاظ على كرامة الأسرة أولا …وخوفا من وصول الكلام الى ام زوجك فتتعقد المشكلة بدلا من حلها ( وما أكثر المنافقات والنمامات )
19 - احذري من رواية المشكلة لزوجك على أن تصوري له أن أمه ظالمة فيزحف الجفاء الى نفسه ويسير في طريق العقوق .
20 - الكذب مباح للإصلاح ، رخص النبي صلى الله عليه وسلم ، من الكذب في ثلاث : في الحرب ، و في الإصلاح بين الناس ، و قول الرجل لامرأته . و في رواية : و حديث الرجل امرأته ، و حديث المرأة زوجها ) إسناده صحيح على شرط الشيخين السلسلة الصحيحة 545
21 - تذكري أن الجزاء من جنس العمل …فإذا احببت أن يتجاوز الله عنك فتجاوزي عن أم زوجك لو أساءت إليك .
22 - مهما كانت الأمور معقدة ، حليها بشكل ودي
23 - اللين ، الرفق ..
24 - النار لا تطفأ بالنار بل بالماء ( ادفع بالتي هي أحسن فإذا الذي بينك وبينه عداوة كأنه ولي حميم )
25 - تذكري أن المشاكل التي تحدث مع أم زوجك هي نفسها المشاكل التي قد تحدث بينك وبين أمك …فلم تعذرين أهلك ولا تعذرين أم زوجك ؟
26 - راعي الظروف النفسية المتعلقة بام زوجك …فقد تكون المشاكل التي تحدث بسبب ذلك
27 - ابتعدي عن اللوم والعتاب .
28 - بدلا من أن تقولي " كان يجب " اسألي نفسك : ماالذي يجب أن أفعله لأحل المشكلة .
- أن تعرفي ما يغضب أم زوجك فتتجنبيه . - تلمسي طباعها - تصحيح المفاهيم التي تكونت لديك ضدها فالغضب يكشف شخصية الإنسان وقد تفاجئي بأمور حسنة لم تكوني لتعرفيها من قبل .
32- لا تناقشي المشكلة وأنت غاضبة بل انتظري حتى تهدأ نفسك فتتمكني من النظر الى المشكلة من زوايا أخرى .
33- حاولي امتصاص غضب أم زوجك عندما تبدأ في لومك أو عتابك ، مثلا قولي ( كلامك صحيح يا امي أو خالتي ….أو : لا أعرف ماالذي جعلني أفعل كذا …
34- معرفة اسباب ومراجعة الحقوق والواجبات في جو هادئ
35- احذري من أسلوب الإدانة لأنه ربما النقمة وتلمس العثرات وتتبع العورات
- 36- تذكري انها أم أبناءك
- 37- مهما حدث بينكم فلا تجعلي ذلك يئثر على علاقة زوجك بأمه
- 38- واحرصي على عدم مقاطعتهم حتى لا تتفرع المشكلة الى مشاكل أخرى
- 39- تذكري الحديث الشريف ( وخيرهما الذي يبدأ بالسلام )
40- وتذكري حديث المصافحة ( إذا التقى المسلمان ، فتصافحا ، وحمدا الله تعالى ، واستغفرا ، غفر الله عز وجل لهما )
41 - الحذر ذم الحذر من منع ولدهم من برهم أو الذهاب اليهم ...
أنا اللي استغرب منه في بعض الامهات .... ليش تزوجون عيالكم عيل ؟؟؟ بالأصح مو انتوا اللي تختارون حريم عيالكم ؟؟؟؟ روحي مرة مرتين ثلاث زوري شوفي تفحصي ... لا تروحين على طول ابي بنتكم لولدي ... لا والمصيبة مرات تروح تزوجه الثانية عشان تغيظ الاولى وهي لا طايقة الاولى ولا الثانية بينها وبين نفسها ... ويتورط الكل الاولى والثانية وهي وولدها والعيال بعد ...
انا الحمد لله مرتاحة مع عمتي ما عندي مشاكل معاها .... بالعكس حتى دايما تقول تعدلي وترتبي عشان ولدي ما يشوف غيرج ( ياحليلها) ................
ع النصائح يزاج الله كل خير والله يصبرني عليها
