إنضم
13 يناير 2009
المشاركات
6
مستوى التفاعل
0
النقاط
0
الموقع الالكتروني
🔗
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته .. رجعت مره ثانيه وزلت الموضوع لاني ماشفتك رديتي على الله يوفقك يادكتوره وياخواتي الي عندها حل حكيم تعطيني اياه لاني في حيره والله وحره..

دكتوره ابغى لو سمحتي تلآقين لمشكلتي حل ..

والله نفسيتي تعبت بسبب الخيانة ..

خيانة زوجي لي .. على النت ..

اكتشفت انه له علآقات مع بنات مو بس وحده ومنهم من كان يدور بينه وبينهم كلآم عادي تعآرف لآ غير ..

ومنهم من كان لهم كلآم ثاني ..

تخيلي يا دكتورة ..

اني شفت له كم محادثة !! كاتب لهم رقمه ومشغلين الكام .. وعارضين نفسهم وبصورة مؤسفة ومقززة ..

احلف لك يا دكتورة .. اني كل ما اطالع في وجهه اذكر خيانتة لي ..

ووحدة ثانية يقول لها انا بدق عليك بالجوال ..

حتى في يوم كنت راسله رساله له ولآ وصلت لـ جواله ..

ويوم رجعنا البيت اقول له ما وصلت لك رسالتي ؟!

قالي لي لآ ما وصلت ..

قلت له معقوله ما جاتك !! طيب اشوف جوالك ..

اخذت جواله وانا اضحك .. وبعدها جره من يدي بسرعه كانه كان خايف من شيء ..

وقال وهو معصب مره ثانية لآ تاخذين الجوال .. ولآ تفتحينة مره ثانية ..

كان من كلآمه .. حسيت ان في جواله رسايل او ارقام او اشياء ثانيه مخبيهآ عني .. ما يبغاني اشوفهآ ..

بعد كم يوم ..

اخذت جواله وشفت الارقام الصادرة .. وكان فيه 3 ارقام بدون اسم ..

ورحت للرسايل ما شفت شيء .. حفظت الارقام في جوالي ..

واتصلت على الارقام ..

الاول ما رد علي وكنت داقه من جوال اخوي مو من جوالي ..

لآني كنت خايفه ان يكون الارقام لاحد من اصحابه ..

اتصلت على الرقم الثاني .. كان مغلق ..

والرقم الثالث .. ردت وكانت بنت .. عملت نفسي غلطانة .. وقغلت ..

واتصل الرقم الاول على جوال اخوي رديت وكان رجال .. قلت له غلطانه وسكرت ..

المصيبه اني كيف عرفت ان له علآقات ؟!

قريت محادثات له في برنامج من برامج المحادثات على النت ..

كيف عرفت الباسوورد ؟!

كنت يوم من الايام ماشيه قدامه وشفته وهو يدخل الباسوورد وحفظته ..

ولما فتحته تمنيت اني ما شفت المحادثات المحفوظه ..

عشان ما تنهز صورة زوجي قدامي ..

وصار يتاخر كثير على البيت هاليومين بزياده لما يجي ياخذني من بيت اهلي او اي مكان ..

في البداية يجيني الساعه 1 وكل بين فترة وفترة تطول جيته ..

صارت 2 و 2:30 الى ان وصلت الى الساعه 4 .. لآني قريت في احدى محادثاتة ان بعضهم

ما يدخلون الا بعد الساعه 12 ..

دكتورة والله اني اكتب وفي قلبي هم .. وعندي بنت عمرها 3 سنوات ..

دكتورة لآحظت شي اني لما قريت المحادثات .. غيرت من شخصيتي ..

وصرت اعامله بمعامله محترمه .. وصار دلعي له اكثر ..

لدرجة اني قلت بسوي واقول مثل اللي يقولونه البنات ويسوونه ..

وصار تعلقي بالمنتدى اكثر عشان اغير من اسلوبي ..

وبعد ما غيرت من اسلوبي معه وقمت اعامله باسلوب احسن ..

قلت يمكن يترك هالاشياء ولما دخلت مره ثانيه شفت ان نفس الاشياء اللي كان يسوويها .. ويمكن زادت عن اول ..

دكتورة لحقي علي .. اسعفيني بحل ..

المشكلة اني ما اقدر اواجهه ..

بيقول لي : انتي تفتشين من وراي ..

وانا اعرف زوجي انه يحبني بس لو يصير بيننا شيء .. من النوع اللي ما يمسك نفسه يقول اي شي في لحظه عصبيته ..

اخاف لما اواجهه اهدم حياتي بيدي ..

دكتورة ارجوك عجلي وشوفي لي حل .. والله والله ان مافي الا ربي عالم بحالي والشكوى له ..

فارجوك ساعديني .. وشوفي لي حل جزاك الله الف خير ..

والله اني بدعي لك ان الله ينور اللي في بالك وينوله لك .. فارجوك عجلي في الرد علي ولآ تتجاهلي في الرد على رسالتي وتتاخرين فيهآ لآن نفسيتي محطمه ..:tears:

والله يوفقكم الي عندها حل حكيم مثل ماقلت في البدايه تشور علي والي ماعندها تدعي لي الله يوفقكم..

وشكرآ ..
 

حبه دمرني

New member
إنضم
30 ديسمبر 2008
المشاركات
139
مستوى التفاعل
0
النقاط
0
الصبر يااختي الصبر

حبيبتي صبري انا نفسج ماكو حل غير الصبر شوفي الاخت عروسه ليبيا فهي قمه في حل مشاكلنا الله يلهمج الصبر
 

هيلين

New member
إنضم
15 ديسمبر 2008
المشاركات
1,023
مستوى التفاعل
0
النقاط
0
الله يفرج همك..و يفتح لك أبواب الخير..
 

m.k.sanad

New member
إنضم
5 يوليو 2008
المشاركات
182
مستوى التفاعل
0
النقاط
0
اختى اهدئى وهونى على نفسك

انتى قرأتى ما فى رسائلة شوفى ايه الكلام اللى بيشدة وبيخلية يتحدث معهم ان كان فية دلع ادلعى معه ان كان فية كلام ابيح اذا هوه يحب هذا تعلمى هذا الكلام وتحدثى معه بس فى الوقت المناسب اقرئى شخصية زوجكك من ردودة عليهم واعملى مثله بس بروحك ولا تتقمصى روحهم اى شديدة لكى باى وسيله مشروعه ولا تعلنى له انك تراقبينة وتعلمين عنه كل شىء حتى لا يحطات لذلك وابقى على مراقبته لتعلمى ماذا يفعل ودلعى نفسك وحولى ان تشغلية ببيتة وطلباتك
وان شاء الله تلاحظين التغير وربنا يوفقك
 

أ/ تهاني

New member
إنضم
29 ديسمبر 2007
المشاركات
10
مستوى التفاعل
0
النقاط
0
الإقامة
جدة
هذه النصائح إن أتبعتيها فإنها بإذن الله ستشفي غليلك وتبرد النار التي تضطرم في صدرك

أولاً : لابد أن تؤمني إيماناً صادقاً ان هذا الزوج ما يخون إلا ربه وشرفه إذ كيف يسمح لنفسه بالتعدي على محارم أخوانه المسلمين , وهل يرضى هو لأخته أن تحادث رجل غريب وتقيم علاقة معه تحت أي مسمى أو ظرف ؟؟ وأنه مثل السارق بل وأشد فهويسرق أهم ما يحرص الأحرار على حفظه .
فتكون مكالماته سرية في الظلام لايستطيع ان يبوح بهذه العلاقة وأن يظهرها للنور لأنه أعرف الناس بدناءة فعله الذي يُستكثر من المراهقين فما بالك إذا صدر عن الراشدين !!
وأياً كانت هذه العلاقة التي نشأت بين زوجك والمرأة الأخرى و المستوى الذي وصلت إليه من مجرد محادثات هاتفيه وصولاً إلى لقاءات ومواعيد فإنها ليس لها مبرر ولاعذر ........
فأي عذر يمكن منحه لرجل متزوج يقيم علاقة مع إمرأة غير زوجته فيهمل زوجته وأبناءه ويتعلق قلبه بحب طائش غير مسئوول ؟؟
إنسان لم يراعي حق ربه فكيف سيرعى حقي ؟
إنسان لم تمنعه شيمته من إنتهاك حُرمة بيوت الناس فكيف أرجوا منه أن يراعى حُرمتي ؟
إن إحساسك العميق بهذا الكلام السابق ذكره وإستيعابك جيداً لهذا المفهوم عن الزوج الخائن يجعلك تفقدين إحترامك لزوجك وهذا بداية العلاج .....
لماذا أسعى إلى نزع الإحساس بعدم الإحترام لزوجك منك ؟؟
لإن هذا هو الشعور المبدئي والذي يتبعُه نزع محبته من قلبك شيئاً فشيئاً وهذا هو الهدف.....
لماذا يجب نزع حب الزوج الخائن من قلب زوجته ؟
إن زوجك عندما يُغازل ويقيم علاقات غرامية بغض النظر عن كون هذه العلاقات جادة أم هي للتسلية فقط فإنه يجرح أنوثتك ويهين كرامتك
وكلما كان حبك له وتعلُقك به أكبر كلما كان جرحك أعمق وألمك أشد حتى أن بعض الزوجات العاطفيات تأخذهن عاطفتهن بعيداً عن الصواب فيتصرفن تصرفات رعناء لامكان للعقل فيها فينقلب الحال فتصبح هي الجانية وهو المجني عليه أو تكون هي الجانية وهي كذلك المجني عليها فتنقلب حياتها إلى جحيم لايطاق بسبب سوء تصرفها هي !!!
هنا يكون ألمها لايُطاق وجرحها لايلتئم لأن أصعب الألام على أبن أدم ماتسبب به هو على نفسه ...
إذن يجب أن يكون تصرفك عقلانياً وليس إنفعالياً
يجب أن يكون حكم العقل هو النافذ وليس عواطف تتخبط لاتجلب لك إلا المزيد من المتاعب

وهنا يبرز السؤال
كيف أستطيع أن أتحكم في مشاعري كيف أكتم صوتها وأجعل صوت عقلي هو الأعلي؟
هنا أجيبك لاتكتمي مشاعرك بل أقتليها
إن هذا الحب الذي لن يجلب لك إلا الذل والقهرومن بعد ذلك الأمراض أنت في غنى عنه
نعم هو زوجك وقد يكون أيضاً ابو أبنائك لكن يكفيه هذه المكانة لاترفعيه إلى مكانة أعلى لاتمنحيه قلبك يعبث به
يكفي أن تكون العلاقة بينكما علاقة إحترام وتقدير وعشرة بالحسنى حتى تكون بيئة صالحة يتربى فيها الأبناء أما الهيام والعشق والرومانسية
فهذه مع الأسف أقول لك إنسي نعم إنسي
فلاهو يستحق حبك ولا هو سيقدر لك هذه المشاعر النبيلة
وتأكدي بإنه كلما شعُر بحبك وتعلُقك به كلما زاد في غيه وزاد غروره وزاد إحساسك أنت بالنقص وبالدونية!!!!
وإني أعرف والله زوجات قادتهم الفتنه والتعلق الزائد بالزوج إلا إهمال أبنائهن وبيوتهن وقضاء جُل أوقاتهن إما بملاحقة الزوج والتجسس عليه أو بالحديث عنه في كل وقت وكل مناسبة
إذن لماذا أجعل هذا الحب يذلني ؟
لماذا أجعل مشاعر نابعة من ذاتي وُلدت وترعرعت في نفسي تتسبب في تدمير هذه النفس التي خرجت منها ؟؟
إمنحي حبك وهيامك لمن يستحق
أبنائك
وإن لم يكن لك أبناء
فإن حب الله هو الحب الأول للإنسان المسلم وحب نبيه عليه الصلاة والسلام إن هذا الحب من شأنه أن يروي قلبك الضمأن وهذا هو التعلق الذي لايعقيه خسارة ...
الآن وصلنا إلى:
كيف أنزع حب زوجي من قلبي؟
كيف أُخمد هذه النار لمتأججة في صدري ؟؟
كيف أوقف دقات قلبي عن الرقص كلما تصدق علي بكلمة أوإبتسامة ؟
فتكون حياتي مرهونة بمزاجيته الجائرة إن تكرم علي بعواطفه الخائنه أصبحت الدنيا في عيني رائعة وجميلة وإن جافاني وبخُل علي بهذه العواطف أسودت الدنيا في وجهي وضاقت بما رحبت حتى يضيق خُلقي على أقرب الناس لي وغالباً مايقع ضحية لهذا الأطفال الذين هم الأولى بالإهتمام من هذا الزوج الخائن.....

أثبت علم النفس البشري أن سمات الإنسان الشخصية من عواطف وإنفعالات وقُدرات ماهي إلانتائج لأفكار ومُعتقدات هذا الإنسان الكامنه في عقله الباطن وأن هذه الأفكار يستطيع الإنسان تغييرها ليتبع هذا التغيير التغيُر الأهم هو تغيُر شخصيته وتخلُصه من كل السلبيات الشخصية وإستبدالها بإيجابيات تُفيد وتُثري شخصيته .
بمعنى أنك تستطعين أن تنزعي هذا الحب الفاسد من نفسك وذلك بغرس قناعات في عقلك الباطن فإن نجحت فعلاً في غرس هذه الأفكار عندها أستطيع أن أُبشرك بقرب استردادك لكرامتك وإنسانيتك
كيف أغرس هذه الأفكار ؟؟
الترديد والتكرار
يقول علماء النفس أن العقل الباطن لايفهم لكن يحفظ
إذن عليك ترديد هذه الأفكار صبحاً ومساء بينك وبين نفسك حتى تتشبعي بها :

أنا لا أحب من لايحبني
محبة هذا الزوج تذُلني
هذا حُب فاسد لإنه يتسبب لي بالألم بدلآمن السعادة
الأولى بحبي وإهتمامي هم أطفالي
كلما زاد إهتمامي به كلما إزددت رخصاً في عينيه
إحساسه بحُبي ينقص من قدري
كيف أمنح مشاعري لمن يضُن علي بمشاعره ويمنحُها لأخرى
كيف أجعل أغلى ما أملك (قلبي) رخيصاً ذليلاً يعبث به شخص خائن وإن كان زوجي
أنا أعيش معه فقط لإن هذا هو الخيار الأفضل لي وليس لأني أحبه
ساحترمك وأقدرك وأُؤدي الواجبات المفروضة علي فقط لأني أخاف الله وأُراعيه فيك وفي بيتي الذي خُنته وليس لإني أحبك وأهيم في عشقك
حرمني الله من الحب وكلي يقين بأن الله سيعوضني خيراُ كثيرأ أما أنت فمسكين ويلك من ربٍ عصيته
أنا مُصيبتي في دُنياي بزوجٍ خائن أما أنت فمُصيبتك في دينُك والعياذ بالله
أنا لست لعبة بين يديك تلعب بها ساعة تشاء وترميها ساعة تشاء أنا إنسانة أمتلك من الإنسانية مالاتمتلكه أنت
لن أعتب عليك بعد الأن فالعتب يكون على الأحباب وأنت خرجت عن هذه الدائرة
رددي هذه العبارات وأكتبيها في أماكن تطلعين عليها دائماً دون أن يراها طبعاً
وزيدي عليها أحاسيسك أنت .
إضافة إلى هذا تذكري دائماً مواقفه المُخزية معك واجعليها نصب عينيك
إذا دخل عليك قابلية بترحيب وإبتسامة الواجب وليس بترحيب وإبتسامة العاشقة الولهانه
إذا غاب عن عينك أطرديه من تفكيرك ولا تهتمي له إن تأخر أو بكر فهو في كلتا الحالتين خائن
حقوقك المادية حاولي الحصول عليها كاملةً قدر الإمكان
فكري في نفسك وأبنائك فقط وفي مايسعدكم ويسليكم ويفيدكم ولاتجعليه هو المسيطر على تفكيرك فتكون كل تصرفاتك مجرد ردات فعل لتصرفاته
إستفيدي منه قدر الإمكان في تحقيق أحلامك أهدافك بالحيلة أحياناً وبالخضوع أحياناً أخرى ولاأقصد بالخضوع الحب أو الرومانسية هناك فرق .
إن كنت موظفة فإن الأمر سيكون عليك سهل لأنك أصلا تمتلكين حياتك الخاصة في عملك ولديك إستقلاليتك التي أنت عنها غافلة
وإن كنت غير موظفة فيؤسفني أن الأمر سيكون عليك أنت أصعب لأن حياتك ليس فيها إلا هو لكنه ليس مستحيل وتذكري دائماً أنك انت من تملكين شقاء وسعادة نفسك ولا أحد غيرك .
يجب على الزوجة ان تخرج من شرنقة الزوج التي هي من نسجتها وأحكمتها حتى أصبحت حبيسةً داخلها
ثانياً : الزوجة الذكية الواعية هي التي تستطيع التمييز بين حقوق و واجبات زوجها وبين حركات الرومانسية و الحب ..
فالمفترض منك أيتها الزوجة أن تمنحي زوجك حقوقه كاملة إلا عواطفك إياك أن تُفرطي بها فإن أنت لم تُقدري قيمة عواطفك لا تنتظري منه إلا الأسترخاص .
وإلى من يختلط عليها الأمر سأوضح بالأمثلة :
الإهتمام ببيتك من نظافة وتزيين, ملابس زوجك, أكله , راحته في البيت وعدم إزعاجه , إهتمامك بمظهرك و مظهر أبنائك , علاقتك مع أهله , عدم العبوس في وجه وأن تكوني بشوشة مبتسمه (لأجل نفسك قبل كل شيء )
كل هذه الأمور تُعد حقوق و واجبات لا دخل للحب بها..
أما حركات الحب وإظهار المشاعر فهي كثيرة مثل
أن تقابلي زوجك عند دخوله بإحتضانه أو تقبيله , التقرب منه بالجلوس بقربه مثلا وغيرها كثير من الحركات الرومانسية التي لا تصلح أبداً إلا بين زوجين عاشقين عواطفهما متبادلة وليست من طرف واحد ...
أما أن تقومي بها أنت أيتها الزوجة المغدورة مع زوجك الخائن المراهق إسمحي أن أقول لك بإنك غبية و مشاعرك رخيصة عندك حتى تبعثريها على هذا السفيه أحضني طفلك وقبليه أبرك وأطهر من هذا التافه .:hahaha:
إذن نصل إلى انه يجب عليك مع ترديدك لعبارات نزع المحبة يومياً أن تؤدي واجباتك كاملة حتى ترضي أنت عن نفسك بغض النظر عنه وعن مايظن
وأذكر هنا إحدى زميلاتي وهي تشتكي لي عن حالها مع زوجها تقول بسبب تعب نفسيتي أهملت مظهري حتى أني لي يومين لم أُغير بيجامتي !!!! وأنا هنا أقول بإنه منتهى الغباء والضعف منك أن تجعليه يتحكم في مزاجك وسعادتك ..

ثالثاً : علاقتكم الخاصة إياك ثم إياك أن تُبادري أنت بها , أحياناً تكون الزوجة من شدة تعلُقها بزوجها وحبها له وإهماله لها تسعى هي بنفسها لإقامة هذه العلاقة لتُشبع حاجتها العاطفيه بقربه رغم يقينها بإن هذا ليس حُباً وإنما حاجة جنسية هو المُستفيد منها وهو فقط الذي يستشعر لذتها أما هي فمايطولها إلا هم الإستحمام
عندما يُبادر هو لإقامة هذه العلاقة قابلي طلبه بشعور مُبهم فلا يفهم إن كنت سعيدة بطلبه او لا ؟ وعندما تُباشرا في هذه العلاقة الخاصة حاولي بقدر إستطاعتك وقوة نفسيتك أن تستمعي بهذه اللحظات وإن لم تستطيعي مثلي وتصنعي الإستمتاع وبعد الإنتهاء أديري ظهرك وأكملي حياتك وكأنك إمرأة أخرى لست من كانت معه في الفراش !!!
وعندما يُبادر مرة أخرى في يوم أخر ولديك الرغبة فتقبلي طلبه بهدوء أو ببرود وما أن تُباشرا إلا وتنقلبي من تلك المرأة الباردة الغير مبالية إلى إمرأة مُستمتعه بهذه العلاقة *****ية ولو بالتمثيل لأني أعلم أن معظم النساء إن لم يكن كلهن لايشعُرن بتلك اللذة *****ية التي يشعر بها الرجل وإن حصل وأحست بها فإنها تكون مرات معدودة بع** الرجل سبحان الله الذي يصل إلى هذه اللذة كلما أقام علاقة جنسية ومهما كان الرجل أناني أو لايهتم لأمر زوجته فإنه في الغالب يحرص على أن تكون مُتعة الإتصال *****ي مُشتركة ويؤثر فيه عدم تجاوب ومشاركة الزوجة له في المُتعة .
لذلك مثلي الإستمتاع وعيشي الدور بقوة (جنسي وليس رومانسي )فقط أثناء الإتصال.
وبمجرد الإنتهاء يعود كل شيء على ماكان فتعودين أنت الزوجة المخلصة المُبهمة المشاعر وعودي إلى ترديد عباراتك ....
 

ضحـــى

New member
إنضم
12 يونيو 2008
المشاركات
187
مستوى التفاعل
0
النقاط
0
الله يعينك ويهدي زوجك:icon26:قلبي معاج
 
إنضم
21 فبراير 2009
المشاركات
148
مستوى التفاعل
0
النقاط
0
اسمعي حبيبتي ..


انا اقول لك بعد تفكير طووويل في مشكلتك


احرجي زوجك واجلسي بجانبه وهو يحادث في النت واذا طلب منك الخروج حسسيه انك مستغربه او شككيه انك كانك شكيتي



ابدأي صارحيه بهدووووء ..وقبل المصارحه عليك بالدعاء والتضرع الى الله والا ستغفار عسى الله ان ينفع بمصارحتك



ثانيا حاولي انك تطنشيه ولا تهتميه فيه زي اول لانه هو بيبدا يخجل من نفسه ..وانا ابدعي لك والله
 
إنضم
4 فبراير 2009
المشاركات
270
مستوى التفاعل
0
النقاط
0
عزيزتي شعرت من اسولوبك بلوعتك ومرارة الدنيا التي تعيشين بها الان
شعرت بالنار التي تأكل قلبك انا مثلك وزوجات كثرات هنا في المملكة مثلك ايضا
لكن مازلت اشدد على كل زوجة يخونها زوجها بأن تتماسك ولا تواجهه ولا تجعلة يشعر انها علمت بأمر خيانته
لان المواجهه لن تجدي صدقيني
انت قلتي انك غيرتي من اسلوبك ولم يجدي نفعا الموضوع يحتاج لصبر اكثر ليس في يوم وليلة سيعود
فارسك النبيل على جواده ليأخذك
يحتاج الي طولة بال وصبر
ولا تحقدي عليه تقولين لا استطيع النظر في وجهه لالالالالالالالالالالا
بل انظري في وجهه وقبليه وبرقه وحنان قولي له انت فارسي النبيل انت لم تخني واعلم انك لن تفعل في اي يوم من الايام !!!!!!
لماذا هذه العبارة بالذات لانها كما يقولون باعاميه " على الوتر الحساس "
العبي معه لعبه اسمها " سوف اطردهن من حياتك واتربع على عرش قلبك رغما عنك"
اجعلية يعشقك ويتعلق بك رغما عنه اقرئي نمطه وتعاملي معه على اساسه في كل شيئ خاصه اسلوب الحديث واللبس
والمكياج
ثم لا تترددي في استشارة استشاريه في العلاقات الزوجيه ان كان هناك واحده في بلدك لان الاستاذه ناعمة اعتقد انها مشغولة جدا
لا اعرف ماذا اريد ان اقول لك لاخفف عنك اريد ان اقول لك كل الكلام الذي يخفف عنك مصابك
ولكني لا اعرف كيف اخفف عنك
ولا املك غير الدعاء ادعو الله لك لكي يخفف عنك ويبرد قلبك ويعيد زوجك اليك
 
إنضم
4 فبراير 2009
المشاركات
270
مستوى التفاعل
0
النقاط
0
نسيت ان اخبرك ان بعض الازواج يخونو زوجاتهم لسبب واحد وهو الملل
وليس لانهم يكرهون زوجاتهم
بل لانه تأتي فتره على الرجل ويشعر انه اصبح مثل البنك يصرف فقط على المنزل وكاما راته زوجته تقول له
احضر كذا للمنزل واحضر كذا للاولاد وهكذا
وتنسي الزوجه ان تقول له كلمات حب كما في اول الزواج
فيتجه الي النت الي الشات ليعوض هذا النقص لديه علة يجد انه ما زال مرغوبا به لدي النساء
اه لكنه سريعا ما يقع في يد امرأه ساقطة ويحبها لهذا اختي دلليه اكثر اهتمي به اكثر ثم اني قرئت اقتراح احد
الاخوات تقول قاطعيه هذا حل رائع وذكي اجل قاطعيه كل دقيقه اجلسي بجانبه اجعليه يرتبك ولا يرتاح اجعليه يشعر انك هنا معه وبجانبه تهتمين به علة يستيقظ ويفيك وضميرة يصحو
 

متعبني حبك

New member
إنضم
8 يونيو 2010
المشاركات
63
مستوى التفاعل
0
النقاط
0
اختي انا سجلت في المنتدى عشان ارد عليج

انا من رايي شغليه اول شي فيج يعني خليه مايفكر الا فيج واهو في الشغل بالدقايق مسجات

حسسيه ان بينكم علاقه حب مب بس زواج..قولي له اطلع اليوم مع ربعك استانس..وخليه مايرجع الا انتي رايحه الصالون ومتعدله ومسويه له مفاجأه

قولي له عن القصه اللي صارت لج صارت الى رفيجتج وقولي له انج قلتي لها الحمدالله الله رزقني بزوج مستحيل يخوني والله يعينج على ماصار لج...

حاولي تبينين له انه كل شي في حياتج وخليه يخليج انتي كل شي في حياته..

هذي نصيحتي لج وان شاء الله تفيدج
 

وشلون اسجل

New member
إنضم
13 أبريل 2010
المشاركات
372
مستوى التفاعل
0
النقاط
0
الإقامة
في دار ابو متعب
الله يهدي زوجك اختي قومي باالليل وادعي ربك
لا دكتوره او غيرها تنفعك الله العالم بحالك ارضي ربك يرضى عليك زوجك مجربه
 

قطفة اولى

New member
إنضم
9 فبراير 2010
المشاركات
275
مستوى التفاعل
0
النقاط
0
الإقامة
مكة
الموقع الالكتروني
🔗
انظري عزيزتي
ان ملاحقة الرجل مع اظهار الحب له يجعله يطمئن ولا يبالي بما يقوم به من خيانات
وشدة التعلق به والتجسس عليه تجلب لك الغم والنكد ان لم يكن المرض
انا اعلم حجم مأساتك
لكن حاولي ان تغيري من نفسك ومن تعاملك معه
كونك ان تكوني غامضة في مشاعرك هذا بحد ذاته كافي لبث القلق في نفسه وازدياد حجم تساؤلاته
اذكر لك مثال
احدى قريباتي كانت تعاني من خيانة زوجها لها ولم تقصر هي الاخرى في ملاحقته والتجسس عليه ولكنه وضع قلبه على عرش حبها فاطمأن من ناحيتها وكلما واجهته انتهى الجدال بالعفو والوعود والسماح
وحين فكرت بالتغيير اخذت عهدا على نفسها ان تكون صامتة غامضة تسرح امامه متعمدة
تتظاهر الانشغال حتى فكرت بأن تشغل الماسنجر وتطلق الاصوات عمدا كي يسمعها واذا جاءها اقفلت الجهاز بسرعة وكأنها تخفي شيئا
مالذي حدث
اخذ يتودد لها ويراقبها ايضا وترك خياناته ولم يجد دليلا عليها وهذا ما اقلقه حاول ان يتجسس ولكنها لم تدع له مجال فكانت نظييييييييييييفة الفكر والخيال
بدأت تتكلم بدلع وتغنج وتصبغ خصلات من شعرها وتلبس المغري وتجلس بعيدا عنه
تخيلي اصبحت تحضر الهدايا لاخوانها وتغلفها وتهديهم في المناسبات وهو ينظر مستغربا حركاتها
ويقول لها واين انا من كل ذلك
بدأ يحس بأن رصيده لديها نقص
هو الآن يحاول جاهدا ان يحتويها
انا الآن اراها جدا مستمعة بحياتها لأنها ترى انها استعادت كرامتها وحبها الذي وضعته عند من لا يقدر ذلك الحب
 

المواضيع المتشابهة

المواضيع المتشابهة


كلمة المدير

جميع المواضيع والمشاركات المكتوبة تعبّر عن وجهة نظر صاحبها ,, ولا تعبّر بأي شكل من الاشكال عن وجهة نظر إدارة المنتدى .

عن منتديات نسوة

نسوة أكبر تجمع نسائي في العالم العربي لكل ما يخص عالم حواء والحمل والولادة والزواج والثقافة الجنسية والسعادة الزوجية وطرق الجماع وقصص وحكايات رومانسية وتسريحات وكياج لكي أن

تابعنا على المواقع الاجتماعية


إتصل بنا

 

أعلى