~~دورة إدارة الــمــشــاكــلــ الــزوجــيـــة ~~

  • بادئ الموضوع بادئ الموضوع واثقة
  • تاريخ البدء تاريخ البدء
تسلمين ياواثقه علي الدوره الجميل
والله يقويك علي فعل الخير وبصراحه محتاجين مثل هالمواضيه وارجو منكم انكم تثبتوا الموضوع عشان لايضيع بين الصفحات
وعلي حكايه الطلاق انا فيني مشكله دائما اقولها لاني احس فيها
وانا من النوع لو زعلانه والافي قلبي شي لازم اقوله والا اطق من القهر انه سوا وسوا في غصب عني وغير كذا والمصيبه الكبري انه دائما اقوله
انا مو طايقاك والله ماعد احبك ولا ابغاك ولو بيدي مااجلس عندك دقيقه بس حكم القوي علي الضعيف والاجابرني ماابغا احد يتشمت في لااخواني الا من ابوي ولا عمانك لانهم كثيرا وعارفين انه ماكان يبغوني اتزوجه يبغونه لبناتهم وهو كان متمسك في ويحبني بس انا اقوله ماابغا احد يتشمت في ماصبرك علي الامر الا الاامر منه طبعا اقوله كذا يقولي بس عشان كذ اقوله ايو حتي ابنك مايهمني
والحقيقه لمن ازعل مااطيقه ونفس اعرف شخصيته واعرف شخصيت نفسي بس لمن النفوس تهدا احسني مااقدر استغني عنه بس مشكلتي يوميا مشاكل الين هو تعب ويوميا ابكي واقوله ابكي وانا جنبك بس ماتفكر ماتحس انا ماعندك احساس يقولوا طفشت كل يوم كل يوم
سامحيني علي الاطاله بس نفسي احد يساعدني اغير من نفسي ومن حياتي لاني تعبت
وماخفي اعظم بااجيك فيالصفحات المقبله مالدي من مصااااااااااايب بس
توعديني انك تساعدني اغير من نفسي ارجوك
وكيف اعرف شخصيتي وشخصيت زوجي ابغا اعرف بس بطريقه صحيحه
ومررررررررررررررره اخري سااااااااااااامحيني علي الاطاله
 
جزاكي الله خير مشرفتنا الغاليه ...

بالنسبه لسارة واحمد ...

سارة : تناظر الساعه ويالله تفتح عيونها من النوم وي باقي ربع ساعه ويجي احمد

بحاول اخليه يتأخر شوي لين اجهز اي شي

سارة تدق على الحمد

سارة: حبيبي وينك

احمد : بالطريق

سارة : حبي بقولك شي بس لا تعصب

احمد : وش فيه اخلصي

سارة : قمت من النوم مشتهيه شوكلت تكفى طلبتك جيب لي معاك

أحمد : اف وقت طيب ابشري

سارة : مشكور عنوني اممممممممممممممممممواه

وتنقز سارة من السرير

وتعمل شي خفيف واسهل شي بالاوقات الضيقه مكرونه وصلصه

ويجي احمد وهي مجهزة الغداء ومخلصه روحه

تستقبل عند الباب وبضمه وبوسه وابتسامه وعادي تعدي الامور ان شاء الله ...

خخخخخخخخخخخخخخخخخخخ ان شاء الله اكون حكيمه هههههه​
 
الله يكتب لك الاجر يالواثقة والله اني كتبت كل كلمة في الدورة عشان ما انسى واغير حياتي للأفضل
 
كيف تتعامل الزوجة مع الزوج العصبي



الشخص العصبي.. هو طفل كبير!من وجهة نظري هو شخص ضعيف جدًا..؟ لا يستطيع السيطرة على انفعالاته فيظهرها بسرعة دون تفكير أو تقدير..لذا نجد الرسول صلى الله عليه وآله وسلم يقول: ((ليس الشديد بالصرعة، إنما الشديد الذي يملك نفسه عند الغضب)) ، فالقوة هي في أن يمسك الشخص نفسه عند الغضب، ومن لا يستطيع إمساك نفسه عند الغضب يفتقد القوة المعنوية فهو شخص ضعيف جدًا مسلوب الإرادة...وبجذي راح نستنتج بأن العصبي إنسان أشبه بالمريض.. مسلوب القوة. وعلينا أن نراعي ذلك في تعاملنا معه.
الشخص العصبي.. لا يتعمد إيذاء مشاعر الآخرين بل يقوم بذلك دون تفكير منه، وينسى ما يفعله بسرعة! لذا لا تعتقدي أن زوجك يتذكر كل ما سببه لك حين صرخ عليك في الصباح! فهو بعد ساعات سينسى ما فعله ويتحدث معك بشكل ودود وكأنه لم يفعل شيئًا!
لا تعتقدي أنه تعمد أن يؤذي مشاعرك.. كلا!! فهو يجرحك دون أن يشعر(حين يفقد أعصابه).. لأنه كان بلا عقل حينها!!
الشخص العصبي إنسان فاقد للثقة في نفسه.. وفاقد للحب والحنان... ويعتقد أن كل الناس تريد إهانته.. لذا فهو يحتاج جدًا للحب والاهتمام والاحترام والتقدير والثناء.. كلما أعطيته من هذه الأشياء في حياتك اليومية.. كلما أصبح أقل عرضة للنوبات العصبية...


كيفية التعامل مع الزوج اثناء غضبه؟؟؟

أولا...يجب ان تعرفي نفسيته جيدا وتراعيهااذ لا تتحدثي معه في وقت يكون فيه مستفزًا أو غاضبًا أو متعبًا أو حزينًا.

ثانيا... لاحظي تعابير وجهه وافهميها جيدًا، إذا شعرت أن ملامحه فيها غضب أو شدة، أو أنه يتنفس بسرعة، أو ينظر بشدة، أو يتلفت بقوة.. اعرفي أنه على وشك الانفجار في لحظة غضب، تجنبي الاحتكاك معه أو إثارة غضبه.

ثالثا... في حوارك معه.. كوني لبقة واحترميه. لا تستفزيه بالإصرار على رأي ما، أو معارضته بحدة، أو الاستهزاء به أو بكلامه.. بل اطرحي رأيك بلباقة واسأليه عن رأيه باحترام لأن الإنسان العصبي في حاجة للتقدير والاحترام وإذا أعطيته التقدير اللازم لن يثور عليك بإذن الله.


كيف تتعاملين مع زوجك عندما يثور في وجهك؟؟؟

في اللحظة التي يغضب فيها بشدة ويبدأ بالصراخ كوني هادئة ومتماسكة وقوية.. انتبهي فالتوتر، وكثرة الكلام والحركة، والبكاء، والضعف، والخوف.. كل هذه الأمور ستزيد من حدة غضبه وعصبيته. لا تقفي بخنوع وخوف وذل بل قفي أو اجلسي بثبات منتصبة القامة ولكن باحترام.ولا تنظري له بحدة، ولا تجعلي نظراتك تبدو بلا معنى وكأنك لا تهتمين به وبكلامه انظري إليه باهتمام لكن دون حدة و استمعي له جيدًا وأكدي له أنك تسمعينه، فأشد ما يمكن أن يثير غضبه أن يشعر أنك لا تسمعينه ولا تعرفين ماذا يقول. أشعريه أنك تتابعين كلامه وتفهمينه و أشعريه أنك تقدرين شعوره ولا تتجاهلينه. مثلاً عبارة: «ليش انت غاضب؟!» أو «هذا لا يستحق الغضب» أو «هدئ أعصابك لا داعي لكل هذا!» هذه العبارات تشعره أنك لا تقدرين موقفه ولا تفهمين.. لذا فسيغضب أكثر!
لكن عبارة «فعلاً هذا الأمر يثير الغضب.. معك حق.. لكن بإذن الله لن يتكرر».. ستجعله يهدأ لأنه سيشعر أنك تقدرين شعوره. لا تناقشي ولا تتنازلي له بسرعة لتسكتيه.. بل أجلي النقاش لوقت لاحق بطريقة لبقة.. «نتفاهم بإذن الله فيما بعد»، «خلاص نشوف حل للموضوع»، «يصير خير بإذن الله».. لأن الرضوخ والتنازل الدائم يجعلك تخسرين وتتألمين دائمًا..و احتسبي الأجر في صبرك عليه تلك الساعة، وتذكري أنه شخص أشبه بالمريض وأن هذه الساعة ستمر وتنتهي بإذن الله.


ماذا تفعلين بعد انتهاء ساعة الغضب؟؟؟

خليه يشعر بأنك متألمة ومتأثرة وحزينة بصمت، لكن دون أن تعاقبيه أو تشعريه بالبغض، حاولي أن تظهر عليك إمارات الحزن والألم.بعض الزوجات يتعرضن لنوبات الصراخ والغضب من أزواجهن ويتألمن بشدة، لكنهن يعدن للتعامل مع أزواجهن بشكل عادي!! فلا يشعر الزوج بأنها تألمت أو تأثرت!
وبعض الزوجات يقمن بعقاب الزوج بعدم التحدث معه أو مقاطعته مما يدفع بالزوج للعناد وافتعال المشاكل معها أكثر!! وهذا خطأ عامليه بشكل جيد بل رائع، لكن أشعريه بأنك حزينة ومنكسرة.. هذا سيجعله يشعر بالندم.إذا استطعت أن تتحاوري معه بهدوء فيما بعد، فتحدثي معه عن هذا الموضوع وعن أثره على حياتكما.. أشعريه بأنك تحبينه وأنك تودين لو تكون حياتكما أسعد، لكن هذا الغضب يؤثر عليكما..ساعديه في علاج نفسه، أرشديه لطرق التحكم بالغضب التي أرشدنا لها الرسول صلى الله عليه وآله وسلم، مثل الوضوء وصلاة ركعتين والجلوس أو الاستلقاء وذكر الله، واشتري له أشرطة أو كتبًا تساعده على علاج نفسه بإذن الله.


ملاحظه هامة جدا×××
إذا أردت كسب زوجك العصبي.. احتويه بالحنان والعطف والتقدير.. وعامليه بلطف وتقدير وإجلال، وبيني له مشاعرك وتقديرك وسترين كيف تستطيعين علاجه بإذن الله، ولا تنسي أهمية الدعاء له وفقك الله.
 


سلام..

أنا أوافق الأخت دلع

ليش نخليه اعتراف بالذنب واعتذار صريح نثبته فباله..

خلونا نحلها بطريقة ثانيه

لوطلبت من أي مطعم ووصل عالموعد

وقالت له اليوم طلبت من المطعم الي تحبه

تغيير..

دامه ما مداني اجهز الغدا بوقته قلت أطلبه ولا أخليك تنتظر

بتكون كسبت أنه الوقت المناسب كان الغدا جاهز

خاصه أن مدة استراحتنه ساعه

يقضيها متوتر وينتظر أو أنه يتغدا ويرتاح

أتوقع أنه بيقبل أنه يتغدا

ويكون دخل عليها وهي تجهز له السلطات وترتب السفره بطريقتها

يعني ما تحسسه انها أهملته بالمره
 

جزاك الله خـــــــــــــــيراً أُستاذتي واثــــــــــقه
لجهودك الآكثر من رائعه
ومشرفتي ميوسة
وأستاذتي دلع قلبه
ماقصرتوا جعله في موازين حسناتكم
ومن شارككم أيضاً لكم فائق أحترامي
دموعه..
​
 
شكرا للجمييييع

واعذروني عن ذكر الأسماء لضيق الوقت..


الإستشارات أرجو تأجيلها حتى انتهاء الدورة لتترابط المعلومات

نرحب هنا بالتجارب الرائعة المثرية لدورتنا



وأحب أن أنبهكم ان الدورة لحل المشاكل الإعتيادية في الحياة..

المشاكل الكبيرة تحتاج لحديث أوسع ومن متخصصين

​
 
الردود المميزة ستضاف لنسخة القراءة بإذن الله
 

متابعة - وسائل احتواء الخلافات الزوجية في لحظاتها الأولى
​
​
​


2 – البدء في حل المشكلة:

حسب نوع المشكلة يكون حلك لها
هل هي صغيرة وسببها سوء فهم مثلا .. هذه علاجها بسيط بالإعتذار وتوضيح وجهة النظر دون كثير كلام, بأسلوب رقيق هادئ.
وبمحاولة تبسيط المشكلة وأخذ الموضوع بروح رياضية وعدم تحسس حتى لا يكبر الموضوع.
مع تقدير العوامل النفسية والضغوط التي تدفع الإنسان للخطأ مثل "الضغوط المادية أو ضغوط العمل وتسلط الرئيس"
إن تجاوز الزوجة وغض الطرف في هذه الحال ذكاء وحسن إدارة وليس ضعف وانهزام.


أم أن المشكله كبيرة وتستدعي حوار ومواجهة لإنهائها ..
حتى لا تبقى عالقة والنفس مشحونة من آثارها .. مما يكون سبب في مشاكل أكبر وصراعات كبيرة

ويتحول الموضوع من مشكلة إلى مشاكل
ومن خلاف إلى خلافات
ويستمر الجرح في التوسع حتى يصعب على الجراح ترميمه.

اختاري الوقت المناسب عند المواجهة في المكان والزمان ,
الزمان : الزوج قد نعم بقسط من الراحة والنوم والطعام. وليس لديه مشاغل وقت الحديث.
المكان: مكان لا يحوي سواكما حتى لو ارتفعت الأصوات , لا يحضر أولادكما الخلاف.
وانتبهي أن يكون المكان غرفة النوم.
غرفة الجلوس أو غرفة المكتب غالبا هي المكان الأنسب.
وإن كانت غير مناسبة خذيه لغرفة جلوس الضيوف مثلا.

ثم ابدأي الموضوع بتوضيح سبب مفاتحتك له بهدوء وصوت منخفض
أن كان الخطأ منك فاعتذري .. وقبلي رأسه وعديه بقادم أفضل.
وإن كان منه فاذكري له عظيم مكانته عندك وحبك له وناقشيه الأسباب.
وإن كان كل واحد منكم يرى الآخر مخطئا كعادة الخلافات الزوجية فالحل هو المصارحة والحديث بحسن نية .. ودراسة سبب المشكلة

انبهك لأمور هنا:
لا تهاجمي : حتى لا يتخذ موقف الدفاع وتبرئة النفس ومن ثم تلبيسك التهمة.
ولعل من أفضل الأساليب هنا أن تبدأي بكلمة "أنا" وليس "أنت"
لأن كلمة أنت تشير للإتهام مما يجعله يدافع عن نفسه فقط دون اهتمام لما تقولين ودون رغبة في حل المشكله
أما أنا تجعله يصغي لك ولما تريدين.

لا تتمسكي برأيك: وحاولي أن تكوني مرنة خصوصا لو كانت المشاكل صغيرة.
التمسك بالرأي يشعر المقابل بالعناد فيلبس هذا الرداء لأنه لا يحب أن يكون الخاسر "خصوصا مع سيطرة الثقافة الذكورية "

اعرفي من أين تؤكل الكتف : افهمي نفسيته وماذا يريد. وافهمي أسباب تصرفاته !! وادرسي نمطه الشخصي حتى تديرين معه حوار ناجح ينتهي بانتهاء المشكلة.

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


نشاطنا لهذا الجزء:

اذكري لي موقف مررت به وخرجت منه بسبب تصرفك الحكيم وحسن إدارتك للمشكلة.


​
 
هلا فيك
تقصدين تجارب شخصية
 
أيوه رازيا

موقف شخصي حصل لك..

حابه أتعرف على شخصياتكم

وأشوف مستوياتكم في التحكم الذاتي
 
روعه النصائح خصوصا للمقبلات على الزواج مثلي

الله يسعدكم ويوفقكم دنيا واخره
 
اذكرت شي ......

يوم يكون يتغدا او طايح في فراشه يبا ينام , كنت اساله او بالاحرى كنت اسولف وياه , يقولي لا تطلبين مني شي في وقت راحتي ,,,,وكانت تستوي مشاكل امبينا , صدق اني ما عندي سالفه (تادبت )

هذاك اليوم كنا نتغدا وكان يسالني عن شي , قلتله انا الحين يالسه اتغدا لا تسالني ( وحده بوحده )


في سالفه ثانيه بعد ....يبا يمسك عليه غلط....

كنا في مطعم , وطلبنا وكلنا وهو خلص بس انا ما خلصت تعرفون الحريم ابدوبهن تيته تيته وهو شكله مستعيل و يقول ها اطلب اييبون الفاتوره , قلتله : من الادب الواحد يطلب الفاتوره بعد ما يخلص وانا بعدني ما خلصت و قال : لا انا وربعي ندفع قبل ما نخلص , قلتله هذيلاك ربعك بس انا لا
 
سارة: اخذتها الربكه وقررت انها تعد وجبه خفيفه ولكنها تذكرت فجأه ان لديها مخزونها السري في الفريزر فهي عندما تعد اي وجبه تأخذ منها جزء لتجمده وقت الحاجه
فهذا ما علمته والدتها لها..لتكون متجهزه دائما لمواقف متشابهه او عند حظور الضيوف فجأه

تغلبت سارة علي الموقف واعدت احلي وجبه متعددة الاشكال في اقل وقت ونالت رضي زوجها أحمد
 
ميمي

موفقه غاليه

اهم ما تحتاجينه قبل بداية حياتك الجديدة هو القراءة في نفسية الرجل "كتاب الرجال من المريخ - كاتلوج الرجل للمدرب ياسر الحزيمي موجوده في بلقيس "





أجمل شعور

شكرا لمشاركتك ..

عندما تفهم الزوجه نفسية زوجها .. تتجنب الكثير من سوء الفهم والخلافات التي تحدث بسبب تفكير كل واحد منهم أن الآخر يتعمد أذاه أو الإساءة إليه..




جوري

انتهينا من سارة


بالفعل جميل الإستعداد بأكل جاهز


ووأجمل منه الإستعداد للتعامل السليم مع كل عوارض الحياة ...


انتظر بقية المشاركات..


​
 
وين المواقف الحكيمة ؟؟

انا بقولك موقف بس هاه مو تطرديني من هنا لان منكم نستفيد
طبعا الموقف الحكمة بصوب وهو بصوب تقدري تقولي تهور
وحدة كان بينها وبين زوجي عمل هالعمل بدأ بين زوجها وزوجي حبة حبة دخلت هي عرض
شوي قلبتها موانه وصارت كل ماكلمت زوجي جلست تسب بزوجها اوك زوجها انسان سيء لكن ايش دخلنا فيها
المهم الهانم من اول وهي وزوجها يعرفو زوجي بس زوجي يكرههم لكن هي للاسف اجتمعت فيها كذا مره
تخلي زوجي محور النقاش
المهم اخرة قصتها صارت تلف وتدور حولين رجلي ومادرت انها تلعب بالنار وانها اول وحدة بتنحرق
طبعا مابي اكثر تفاصيل
بعد تفكير عميق ومهلك مالقيت حل للامر كيف بخليها تبعد زوجي مضطر يكلمها علشان في مصلحة متبادلة
فقلت اغمض عيوني واسوي اللي طلع معي
رحت لزوجي وهو نايم صحيته قلت اتصلت علي وحدة تحذرني منك ومن فلانه (طبعا لان زوجي يغلب عليه حسن الظن ويحب اللي يمدح فيه ويعظمه حتى لو وحدة غريبة )
المهم زوجي صحي متفاجئ جدا على خايف على كل شي سوا خاصة انو لقاني من كثر ماني خايفة من كذبتي صدقتها وبطني يعورني واطرافي مثلجة وحالتي حالة
صار يقول مين هذي وايش الكذب من هالكلام
بعدين ياحرام على الفجر قال والله اعلم هذي هي الحرمة نفسها تبي مشاكل وشكل كلامك فيها سليم
وتحذيرك منها في محله
او انه زوجها لان زوجها كان يحاول يورطنا بشغل مانبيه
ثاني يوم الصباح زوجي اعلن رسميا انقطاع العلاقة بينهم وطلع من البيت يوصيني احصن نفسي واقرا المعوذات واسكر الباب زين زين(ياحليله)
الحمد لله صحيح موقفي متهور بس زوجي وقفها عند حدها تماما الان العلاقة موجودة بس رسميا جدا جدا مجرد سؤال عن المصلحة اللي بينهم وزوجي يرد عليها بجفاء شديد
وبالنسبة لزوجها سبحان الله كان ناوي لنا على مكيدة وربنا كشفة بعد هالتصرف وسلمنا منه ومن شره

ايش رايك فيا ؟؟

تخيلي فيما بعد زوجي قال شلون جابو رقم بيتنا وهو مو باسمنا ؟؟
قلت يمه منهم اكيد عندهم واسطة قوية خخخخخ
 
أنثى تعشق رجل

حليتي مشكلتك بمكيدة

ويا تصيب .. يا تخيب


بس الحمدلله صابت..

طبعا اللي مشى معك مو شرط يمشي مع غيرك

يعني عرضك لمشكلتك وحلها هنا استثنائي مو عرض للفائدة


شكرا لمشاركتنا موقفك "المتهور" ههه
 
السلام علكم ورحمة الله وبركاته
كلامك جميل بس انت خطيره تبين تعرفين من نحن ؟
اللي حضرني الآن مشكلة تخص أبني الأوسط
ابني من الاطفال العنيدين وبالتالي هو صعب المراس
ابيه يحملني المسؤليه ويتهمني بالأهمال على الرغم حرصي الشديد على أبنائي كلهم
المشكله هنا عدم تحمل زوجي المسؤليه
ولايريد دلك لدلك سلط علي التهديد بالطلاق ان سكت لم أحاوره حصلت على الورقه وان تكلمت حصلت عليها أيضا
مادا أفعل هنا؟
وجهت الكلام لأبني وقلت على مسمع زوجي سوف اتصل على المدرسه وأسألهم عن المدرس كيف يتعامل معه؟ المهم ركزت أني سوف أتصل
الاب لايريد ان اتكلم مع المدرسين او حتى المدير أستغليت هده النقطه وخليته يتفاعل مع الموضوع بشكل جاد حتى من ثاني يوم دهب الى المدرسه
لاأعرف ماد دار في الحوار بين المدير والمدرس والمرشد الطلابي وبين الاب
المهم حصلت على دعم زوجي بشكل غير مباشر وخليته يتحمل المسؤليه بدون طلب مني لاني أعرف أن المدير والمرشد الطلابي سيوجهون زوجي لتحمل المسؤليه ولايتركها للأم فقط
وأخدت دعم من المدرسه بتوجيه زوجي الى المسؤليه الواجبه عليه
النقطه الآخرى ان دوري بدأته بالتواصل مع المدرس عن طريق الملاحظات في خطة الاسبوع التي يرسلها مدرس الفصل المقيم
وكنت أرسل اليه بعض عبارات الشكرللمدرس
وأيضا أطلعه اني مهتمه بأبني جيدا ولكن هو عنيد
وهو متحسن معك وياليت تشجعه وهكدا
هنا أستغليت شيء في زوجي وحصلت على ماريد
بالرغم ان الحوار غير سليم بيني وبينه
هدي من أسهل المشاكل التي بيني وبينه وأستطعت بفضل الله اولا وأخيرا ان تنحل بهده الطريق
اصعب المشاكل شيء خيال والحمد لله توصلت او شبه الحصول على طريقة حل لها



​
 
يجب تسجيل الدخول أو التسجيل كي تتمكن من الرد هنا.
عودة
أعلى أسفل