حلوة اللبن سبب تعاستي !!

[سين على الهواء]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
سجلت بالموقع فقط عشان افضفض، مليت من كثر الاماكن اللي افضفض فيها من تطبيقات التواصل ومابقى الا المنتديات..
'
مااحب افضفض على شخص يعرفني ، الانترنت متنفسي الوحيد.. مالكم بالطويلة .. امي ياجماعة الخير سبب تعاستي وهمي وحزني وتوقف حياتي، اَي نعم امي اللي جابتني وربتني وتعبت علي.. لحد يهاجمني قبل يقرا الموضوع كامل ويارب يكفي المنتدى كل كلامي.. اتمنى محد ينعتني بالمراهِقة لأني بلغت من الرُشدِ عتيا وحطيت الثلاثين من سنة وشوي.. امي باختصار شديدة وصعبة جدا جدا جدا بس كنّا ماخذين عليها ونجاريها، خصوصا انا لأني مختلفة عن باقي خواتي ( أصغرهم وأكثرهم قوة وحب لنفسي وتقدير لها)ولما اقول قوة ترا مو القوة اللي ببالكم بس مقارنة بخواتي اللي بدون شخصية اطلاقاً ، ولما اقول حب نفسي مو قصدي انانية اطلاقاً بس اني اقدر نفسي قدرها وألبّي لها حاجاتها.. ايش حاجاتها؟! بقالة صيدلية سوق الخ هذي الاشياء بنظر امي ترف وكل شي بحياتها ماله داعي ومو مهم، المؤسف ان خواتي كانوا ساكتين قبل يتزوجون بالرغم انه مااعجبهم الوضع بس ماحاولو يغيرونها او يفكرون بحلول.. انا من ضمن الحلول اني اجيب طلباتي اونلاين حتى الاغراض الدقيقة ومع هذا تنزعج وماتبي عمال التوصيل يجون عند الباب ، صرت اسلك طُرق ملتوية بسببها، اضطر اني اطلب من المناديب مايوصلون لي الاغراض الا بالليل متأخر عشان ماتشوفني ولاتدري صرت اتعرض لمواقف انا في غنى عنها لولا ان امي تضطرني لها ..
تخيلو اني اجتماعية واحب الحياة واحب الناس واحب كسر الروتين المجنون وحياتنا العكس تماماً لدرجة اني بعمري ماشفت حديقة عامة او طلعت مع صديقاتي او اتمشى بالسيارة او او او ومع هذا متحمله وساكته ، بس يوصل فيها الحال اني حتى يوم بغيت اجدد غرفتي لهدف التغيير (ومن فلوسي طبعا) رفضت امي رفض قاطع وسوت مشكلة كبيرة جدا جدا جدا ولما جيت اغير الموكيت اللي عمره 8 سنوات وصار يهرّ رفضت وسوت مشكلة بحجة اني العب عليها عشان احقق اهدافي وان الموكيت نظيف ومافيه شي
..
كرة الثلج تكبر مع الايام والزواج ماكتبه الله لي حتى الآن فضاقت فيني الوسيعةُ وجيت اشتكي لكم، ماهمني تصرفات امي وتزمتها كثر تعاملها معي.. تخيلو صارت تحقرني وماتكلمني بنسبة90٪ وكأن قلبها شايل علي ، ولما أكلمها ماترد الا من طرف خشمها وبدون ماتطالعني وكأني مرتكبه ذنب عظيم .. تخيلو اني مضطرة اعيش معها كل الايام ومضطرة اتحمل الوضع كل الايام ، اقسم بالله احيانا ارجع من شغلي براسي طاقة سواليف صارت لي بالمكتب بس من افتح فمي تصد او ترد ببروورررد مزعج يضطرني اسكت.. ومن كم يوم جاني تكليف صباحي ( انا شغلي مساء بالاصل ووظيفتي بسيطة وراتب متواضع مره بس مبسوطة وراضية) الزبدة لما قلت لها اني راح اشتغل شهرين صباحي ومساء ماردت ولا حرف واحد ولما سألتها شرايك؟ قالت كيفك ( من غير نفس ) وسولفت عن شغلي الجديد مع اختي اللي متزوجة لين شبعت والله العظيم ماعلقت ولا بكلمة ( وهذا اسلوبها اذا كانت ماتبي الشخص اللي جالس معها)
'
انا وش مسويه بالله عليكم؟! ذنبي اني أطالب بحقوقي البسيطة جدا؟! يعني لازم اكوّن مومياء محنطه عشان ترضى ! وعلى فكرة حتى لمن كنت مومياء فترة من الزمن ماتغيرت معاملتها لي.. شفتوا شعور اللي تعيش مع شخص متجاهلك طول الوقت؟ شعور الموت البطيء حرفياً .. صرت اتمنى ان فيه دولة خليجية تقدم لجوء مع اني احب خواتي واهلي وعلاقتي معهم حلوه رغم كل الاختلاف الفكري بيننا بس العيش مع امي جحيم لايطاق.. ادري ماعندكم حلول بس كذا بفضفض وعلى فكرة مؤخراً صار عندي تبلد مشاعر وماصرت زي اول أبادر معها بالسوالف والخدمة وووو الخ عفا الله عني بس اني بشر تعبت نفسياً وانا مااشوف اَي تفاعل منها وجودي والعدم واحد ..
هذا بصرف النظر عن ابوي وشخصيته الشكاكة والواسواس اللي فيه والشدة لدرجة مايبيني اركب مع عيال خواتي الشباب ووووو ، وهذا كله كوم واختي المعاقة كوم ثاني واللي إعالتها صعب جدا وامي رافضة الشغالات بسبب الخوف منهم..
الله يستجيب دعواتي ويؤلف قلوبنا على بعض ثلاثتنا وإلا فانا مااستبعد اني اوصل مرحلة العلاج النفسي او الجنون او الهروب لاسمح الله او الانفلات.. خصوصا يجيني اوقات اعصب فيها وتجيني رغبة بممارسة الممنوع قصداً لولا خوفي من ربي واني مابيه يزعل علي

 

[ها أنا ذا]

من الصعب جدا جدا تغيير افكار الآباء وهم في عمر كبير جدا في السن...، ،

من الواضح ان اهلك تربو في بيئه متشدده جداا... ولهذا هم يطبقون ماتعلموه من اهاليهم فقط... ،، ويرفضون كل جديد وكل تغيير... ،،


ثم هل حقا ماتكتبينه للفضفضه فقط.. هل انتي يائسه حلا من كل الحلول...، ،

لااعتقد ذلك..

ربما في داخلك امل صغير في ايجاد حل ولو بسيط ولو بنسبه 1 بالمائه... ،،..

والا لما لم تكتبي مثلا في مذكراتك ثم تمسحينها ان كان هدفك الفضفضه فقط..

لم تكتبينه في مكان يرد عليك فيه الآخرون.. ،،

سألك سؤالا.. لما لم تتزوجي الى الآن مالسبب؟؟؟!!

الذي يجعل كل اخواتك البنات تزوجن الا انت..

..

 

[سين على الهواء]

عزيزتي ( هاأنذا ) أنا لم أيأس لكن أملي الوحيد هو الله سبحانه لاني مستمره في الدعاء لم أكلّ ولَم أملّ بأن يُلين قلب والداي عليّ وان يجعلهما يأخذان الأمور ببساطة ولا يتزمتان بهذا الشكل .. من بعد رب العالمين أملي الثاني هو الزواج لأني الاحظ أمي جزء من شخصيتها تحقير البنت غير المتزوجة وتقليل شأنها (عشان مايكبر راسها وتصير مغرورة) ثم اذا تزوجت تعاملها طبيعي جدا.. وهذي طريقتها مع اخواتي الاكبر مع ان وحده منهم على الأخص هادئة جدا ومطيعة جدا جدا ومع هذا ماكانت تسلم من سخرية امي وتحقيرها اقسم بالله لازلت اتذكر آخر وجبه عملتها لنا قبل زواجها كانت شاورما صاج لذيذة جدا جدا جدا وامي كانت تأكل وتقطب حواجبها وتردد (تككككرم النعمة يالطعم) وكنت وقتها مراهقة واضحك على امي واختي تحترق في صمت!

غير ربي ثم الزواج مااعتقد فيه أمل لأني مااقدر اعيش محنطة جماد لايتحرك ، حتى وظيفتي تسبها دائما وتتمنى لو استقيل مع العلم ان امي متدينه ووظيفتي مهتمة بفئة من اهل الدين يعني المفترض تفرح فيني وتفرح بوظيفتي !!

..
لولا الفضفضة على الاغراب وعلى مسجل الصوت والمرآة لكُنت الآن في مستشفى الصحة النفسية ..

..
لم أتزوج لأنه لم يأتِ الزوج المناسب علماً أني منذ أن كنت في العشرينات كنت اتمنى الا اتزوج الا فوق الثلاثين واعتقد ان الله حقق لي مُناي .. انا مرتاحة في حياة الهدوء والوحدة في غرفتي لكن البيت الذي يضمني غير مريح اطلاقاً، ويوم بعد يوم تتعقد حياتي اكثر فأكثر ، وحدها غرفتي هي سلواي في بلائي واحزاني لولاها مااستطعت العيش هنا لحظه واحده ..

 

[أنثى بعطر الورد]

اذا باْذن الله كتبلك ربي النصيب وتزوجتى .. ما الذي ستكسبينه من وراء الزواج جاوبي بصراااحه ..

 

[رهف 88]

اهلا بك اختا بيننا
ان شاء الله يكون المنتدى فاتحة خير عليك لتتغير حياتك للأفضل
صراحة أشعر انك عنيدة ولما تحطي شي براسك تعمليه مهما كانت التحديات
مادام وصلتي لهي المرحلة ولم تتأثري كثيرا بشخصية امك فهذا يدل على صلابتك وقوة تحملك وحكمتك
حتى وانتي تحكين ظروفك لم أشعر انك تشتكين بقلة حيلة .. لا اظنك من النوع الذي يستسلم وهذه اجمل نعمة يمكن أن يحظى بها المرء
لكل مشكلة حل .. وان شاء الله ستجدين الحل المناسب مع امك .. امك اظنها شمالية تحب السيطرة والتحكم المفرط خشية انفلات الأمور من بين يديها لهذا تعاملك بتلك الطريقة الجافة
ابحثي عن نمطك واقرئي عن مميزاته واستثماري فيها .. اصلا انت تستثمرين ماشاء الله في مميزاتك.. وابحثي عن نمط امك وشوفي كيف يجب التعامل معها وفق نمطها كي تكسبيها لصفك فأمك في الاخير تريد الخير لك
وان كنت اظن أن أسلوب المصارحة والمواجهة هو الأنسب في التعامل مع شخصيات متل امك لان التطنيش يخليها تتمادى وتعتقد أنها تحسن صنعا
الله يوفقك حبيبتي ويفرج همك ويجعل امك كما تحبين وأكثر

 

[سين على الهواء]

اذا باْذن الله كتبلك ربي النصيب وتزوجتى .. ما الذي ستكسبينه من وراء الزواج جاوبي بصراااحه ..

الذي سأكسبه من وراء الزواج:
-الاستقرار النفسي والتخلص من لغة اللوم المستمرة التي تُشعرني بالندم والحيرة
-الحرية في الأكل والطبخ ( نعم أمي تتدخل حتى في نوع الطبخ وطريقة الطهو وكذلك مواعيد الأكل )
-إدارة بيتي كما أشاء إذ أن أمي تمنعني من تنظيم البيت إلا بحدود وقيود وتُحرِّم علي رمي أي شيء حتى الأشياء التالفة والمكسورة بالتالي تتكدس الأشياء على مر السنين حتى الأكل منتهي الصلاحية
- لو لم أَجِد من الزواج سِوى الراحة النفسية (مع زوج متفاهم بمشيئة الله) لأني هنا لاأجد أي راحة إلا اذا انتهى اليوم وناما والداي هُنا يبدأ يومي وأتصرف بحرية في المنزل
هُنا في بيتنا تشعر أنك شخص مشكوك في أمره حتى باب الشارع ممنوع الاقتراب منه او فتحه للغريب أو إخراج النفايات ، بصرف النظر عن الشك وتفتيش اغراضي من قِبل الوالد ، الثقة معدومة جداً أود العيش في مناخ طبيعي يُشعرني اني إنسان لي إرادة وعندي ضمير وأعرف الصح من الخطأ دون توجيه ولو أخطأت فأنا بشر وهم ايضاً يخطئون ( من ذَا الذي ماشاء قط .. ومن لَهُ الحُسنى فقط!!)
- بعد الزواج سأتمكن من تعديل وترتيب اثاث البيت كما أشاء ، هنا ممنوع تحريك قطعة اثاث من مكانها..
-هُنا الخطا غير مغتفر، لو انكسر شيء بالغلط او تعطل الخلاط الكهربائي مثلا وانا استخدمه هذا يعني ان نظل خمس سنوات للأمام وأنا أُذَكّر بهذا الذنب وأُلامُ عليه!! اريد العيش في بيئة تأخذ الامور ببساطة

- متأكدة اني في عيون الناس انسانة طبيعية ومنجزة بل ناجحة ولدي مواصفات كثيرة جدا لكني في حرب داخليه يومية بين الإيمان بمميزاتي والإصغاء لصوت اللوم الداخلي المُحطم

- يكفي اني سأضع شاشة تلفاز في بيتي واتابع البرامج وشريط القنوات (اللي راح وقته مالحقت عليه) هذه امنيتي منذ الصغر .. بل هل تصدقين انه يأتي في داخلي رغبة غريبة ان اشتري لنفسي دمى وألعاب اطفال واتابع افلام كرتون لأعوض حرمان الطفولة! لكن متأكدة اني لن استمتع بها لأن عمرها مضى

- يكفي اني سأستطيع الذهاب للسوق متى ماشئت ( او حتى لو بعد مواعيد مؤجلة المهم ان اذهب) هُنا لاأذهب الا مرة في السنه وبشروط وقيود واذا عدت لابد من اللوم على التاخير رغم الاتفاق المسبق على الوقت ، ولابد من سبّ اختياراتي ومشترياتي حتى لو كانت جميلة ومهمة
وكذلك العناية بنفسي وبشرتي بالعيادات بالمشاغل التصرف بحرية مهما يضع الزوج من قيود تبقى بسيطة مقارنةً بقيود اهلي..

- الزواج سيُشعرني بوجودي وكياني إذ أن أمي تشعرني على الدوام اني شخص فاشل سيّء احمق ارعن لايصلح لشيء (ومسكين الزوج اللي راح تاخذينه ) هذي العبارات اسمعها منذ نعومة أظفاري فكيف اتخلص من ترسباتها في عقلي اللاواعي؟! هذا سبب الحرب الداخلية النفسية الضَرُوس
--
ماكتبته لكِ ياأنثى فيضٌ من غيض

 

[سين على الهواء]

اهلا بك اختا بيننا
ان شاء الله يكون المنتدى فاتحة خير عليك لتتغير حياتك للأفضل
صراحة أشعر انك عنيدة ولما تحطي شي براسك تعمليه مهما كانت التحديات
مادام وصلتي لهي المرحلة ولم تتأثري كثيرا بشخصية امك فهذا يدل على صلابتك وقوة تحملك وحكمتك
...........الخ

الله يحييك يارهف وان شاء الله اني وصلت المكان المناسب.. فعلاً دائماً اقول بيني وبين نفسي الحمدلله على نعمة الاستقلال الفكري رغم ان اهلي كلهم نفس التوجه والفكر ووجهات النظر والانغلاق العجيب كلهم نسخ لصق .. صحيح اني تأثرت بطريقة او بأخرى لكنه تأثير بسيط لايذكر وفِي كل مرة يحصل موقف اسأل نفسي هل تصرف اهلي صحيح ام تصرفي انا؟ ثم أعمل بما يُفتيه قلبي.. جربت مع امي لغة المصارحة فلم اجدها نافعة بتاتاً بالعكس زادت الأمور سوء ، امي مشكلتها انها لاتنسى الماضي ابداً مهما يكن الحاضر مختلف والدليل انها حتى في علاقتها السيئة مع والدي لاتزال تتذكر ادق التفاصيل السلبية التي حصلت بداية حياتهم ( زواجهم يعتبر صوري تقريباً) حتى تحية الاسلام بينهم غير موجودة..

لاأخفيك حاولت ابحث عن شخصية امي وطريقة التعامل معها وبعدين أطبقه عليها لكن مالمست نتائج تذكر وكذلك انا مليت والسبب انه عادي جدا بعد ماتتقدم خطوة واحدة ترجع للخلف عشر خطوات وترجع تؤمن بفكرتها القديمة اللي نجحت في إقناعها بخطئها.. مافي تقدم ملحوظ واحس اني تهت معها مااعرف طريقتها ابداً لانها ايضا متذبذبة

 

[سين على الهواء]

تخيلو ان حياتي كلها كلها كلها مبنيه على الخش والدس واللف والدوران والأساليب الملتوية لدرجة الغموض ، وصرت أخبي حتى على خواتي خوف من علم امي ، ومافي حياة يضطر يعيشها الانسان اصعب من حياة اللف والدوران بالرغم انك ماسويت شي خطا ورغم هذا منت سالم.. الله المستعان .. على فكرة ترا كنت صابرة طول عمري واقول بتحمل كل شي ولما اتزوج واستقل اسوي اللي ابي بس من بعد ماوصل عمري 28 حسّيت ان الزواج مطول والانتظار صعب ومزعج ، فبدأت بالظهور على حقيقتي وتحقيق امنياتي وطلب حقوقي بالتدريج .. امي تكره الأم اللي تحط لبنتها الصغيرة روج ومناكير لانها تشوفه دلع وتعويد على التفاهة وقلة الحياء و لكم ان تتصوروا كيف سيكون رأيها بابنتها العشرينية وهي تطلب ان تقص شعرها او تذهب لمشغل او تخرج مع صديقاتها...
..
انا ضد اللجوء لبلد اجنبي لكن لو فيه لجوء لبلد خليجي لربما اخذت الموضوع على محمل الجد .. الحياة مُرهقة والعمر مرة والضغوطات تُشيخ بالصحة والبشرة وتقصر العمر.. الامر لايحتمل

 

[سين على الهواء]

​لاتعتقدون اني وقفت مكتوفة الأيدي .. من البداية وانا اشيل هم امي ليه وايش الاسباب اللي تخليها تتعامل معنا كذا وتفكر بهالطريقة وليه تتصرف بهذا الشكل .. جلست احلل شخصيتها رغم ان ماعندي خبرة في الطب النفسي وعلم النفس ، رجحت ان اللي فيها مس او سحر يخليها تتصرف بهذا الشكل ولجأت لراقي شرعي شرحت له الحالة ف استبعد ان اللي فيها سحر .. قلت ربما مواقف صارت لها في الطفولة أثرت عليها بهذا الشكل ومازلت ارشح هذا التحليل لأنها فعلا عاشت طفولة قاسيه نوعا ما لأن امها كانت مريضة وصاده عنهم وإخوتها متفرقين.. قلت ربما غرابة الشخصية طبع في عائلتهم لأن لي خالة اشد من حالة امي لدرجة انها تكره كل الناس وماتسولف وماتجيب بناتها للمناسبات نهائي ولاتسمح لهم يزورونها في البيت حتى نظراتها مريبة جدا وووو اشياء عجيبه غريبه ربما انها أطباع الله اعلم ..
طبعا تواصلت مع طبيبة نفسية للاستشارة ورشحت لي وجود اكتئاب وذهان اعتقد اسمه كذا وصرفوا لنا أدوية نفسيه لكن ماقدرنا نقدمها لها لانها حذرة وعندها ماشاء الله حاسة عجيبه غريبه لايمكن يخفاها شي ( الاستشارة الطبية كانت عن بعد وباتفاق بيني وبين اخي ) لكن من شدة الخوف منها ماقدرنا نغشّها في العلاج لنا حوالي ست شهور مشترينه بس ماقدمناه لها ( اخوي خايف تدري وتزعل لأن زعلها قوي جدا ومابعده سماح خلاص اللي تزعل عليه ماترضى)

 

[ها أنا ذا]

يبدو ان نمطك شمالي غربي... هل ظني صحيح؟؟!

ارى انك منفتحه على العالم واكثر جرأه من اخواتك...، ،

بالنسبه لأمك فلا تحاولي تغييرها فتغييرها امر صعب جدا جدا..

فهي تعاني من مشاكل واضطرابات من سوء التربيه وهي بلا وعي منها تفعل ماتفعل معكم.... ،،

وهي بالتأكيد بحاجه الى استشاري وليس اي استشاري اسري تقليدي.. ،،

بل استشاري نبه وحاذق ومتعمق... ،،

وانت بالتأكيد لستي كذلك.. لذلك توقفي عن محاوله تغييرها وارتكاب الكثير مع الاخطاء.. ،، خاصه ان الخطأ مع امك عن ميه خطأ..،،

نعم أسهل مخرج وافضل واسرع الحلول كما قلتي هو الزواج...، ،

وكلامك صحيح في هذا الجيل بالذات.. ومع التحرر الذي يزداد شيئا فشيئا ان الزوج مهما كان تشدده فانه لن يكون كتشدد امك... ،،

كما ان تغيير الرجل اسهل بكثير من تغير الوالدين.. ف أسلحتك ستكون اقوى.. ،،

لانك ستمتلكين الاغراء.. والانوثه وغيرها.. ،،

وهذه الاسلحه بالتأكيد لن تستطيعي استخدامها مع امك او اهلك... لهذا فموقفك ضعيف معهم...، ،

ولكني مع ذلك متأكده انك حتى لو تزوجتي وحصلتي على بعض الحريه من زوجك واصبحتي سعيده.... ،، فانك مع الوقت ستطلبين المزيد بشكل مبالغ ربما... ،،

فكتمانك كل هذه السنين ورغبتك القويه بالحريه ربما تخرج لاحقا بصوره قويه... ،،

مارأيك ان تنسقي مع خطابه مثلا بدون علم اي احد مهما كان.. لتسرعي من زواجك.. ،،

سأصارحك عمرك ليس صغيرا الان..

والانتظار اكثر قد لايجلب نتيجه... ،، دائما الانتظار بدون عمل او محاولات هو موت بطيء.....،،

لهذا ارى التحدث مع خطابه هو حل جيد نوعا ما كبدايه......،،

 

[سين على الهواء]

أهلاً هاانذا .. في الحقيقة انا لاأفهم في الأنماط كثيراً، قرأتها فترة ثم نسيتها .. وكلامك صحيح فعلاً انا أُصنف بأني جريئة ومقدامه قلما أشعر بالخوف أو التردد..

'

بالنسبة لكلامك عن الخطابة أُبيحُكِ سراً أني سبق ولجأت لخطابة .. أنا لستُ من نوعية البنات الشغوفات بالزواج منذ أن كنت في الثانوية لم أحمل هم الزواج أو أفكر فيه نهائيا وحتى بعد التخرج من الجامعة بسنوات لدرجة انه ماكان يشغل تفكيري ، لكن بعد وصولي 26 تقريباً مررت بضغوطات كبيرة جداً وأسباب كثيرة جعلتني ابحث عن الزواج بكل جوارحي وهذه الفترة كانت بين عمر 26 الى 28 حيث انني كدت أُجنّ ولَم يبقى سبب لم افعله لتسريع زواجي لدرجة اللجوء للخطابات ولدرجة الاختلاط بالناس وحضور المناسبات قدر الامكان والمبالغة في التزين وتصنع شخصية مختلفة عن شخصيتي الحقيقية و ووووووووو إلى أن ايقنت ان الرزق لم يحن بعد وان محاولاتي ماهي إلا اسباب بذلتها ولَم يكتب لها الله نتيجة وبعدها انسدت شهيتي للزواج تماماً وتعلقت بعزوبيتي لدرجة العشق والفخر والخيلاء في كوني آنسة .. ولازلت أوكل أمري لربي وانشغل بحياتي حتى يأتي النصيب المهم أن يكون أعزباً ويعوضني عن سنوات تهميشي وحرماني هذا يكفي ان اصبر متى ماجاء
'
كل خطباتي السابقة ليست محمسة بالقدر الذي يجعلني نادمة على عدم الموافقة ، لم يتقدم لي من يرف قلبي لأجله حتى الآن .. والزواج مشروع عمر وليس مؤقت فالعجلة في الاختيار قد تدفعين ثمنها العمر كله

 

[راجيه الرضا]

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته ...اختي الحبيبه فرج الله همك ظاهر جدا ما تعانين فانت أمام والدتك ووالدك ليس لي شخص والأمر قد يسهل عليك أن نظرت له من زاويه محدده ...و و أن تمر ين به ابتلاء من الله تعالي هو من سيعينك علي تحمله بل والوصول الي طريقه مناسبه للتعامل معه.



لا احد في هذه الدنيا يملك السعاده الكامله المطلقه ربما تجدين في حياه كل شخص وجع ما..وجميل أن تفضفضي وابحثي عن حل.واول خطوه لطريق الخروج من حاله الضيق الذي تنتابك ولا اقول الخروج التام من حاله التضييق والقيود الموضوعه عليك فربما نبحث عن شيء يجعلك تتقبلين الأمر.

اولا اعلمي لست وحدك في طريق البلاء في هذه الدنيا..بل هناك.من هو مبتلي بزوجه أو زوج أو ابن أو ابنه أو أقارب أو مرض أو ضيق ذات يد ..... الخ.
ثانيا الحمد لله أن البلاء ليس أشد مما تعانين ولله الحمد لا زلت تنعمين بالصحه ..لك مكان تعرجين إليه أنفسهن فيه ولو قليلا عن نفسك وغيرك حبيس أما مكان وأما جسد مريض.

ثالثا ..لعلك تنظرين الان بشفقه الي امك.كضحيه وليس جانيه ..ضيقت عليك حياتك واظلمتها..هي فعلا أما عاشت حياه قاسيه أو أنها أصيبت بمرض وسمعنا فعلا عن أسر علني فيها الاولاد جراء اسلوب التربب القاسي اذن ليس ولدا ولا ابنه فقط قد يكون الأبناء كلهم.

واراك ما شاء الله بدأت تستوعبين ذلك بدليل لجوءك للطب النفسي وهذا يدل علي وعيك.

تطورت خالتها ام لم تطور عليك انت بالحفاظ علي توازتك النفسي بأن انظري بالنقاط السابقه

وقبل كل شيء علاقتك بالله تعالي ساعتها سيهدا قلبك ويستوعب ما تمرين به.
الدعاء الاستغفار فالإنسان ضعيف ولا يقوي علي شيء إلا بعون الله تعالي.




أما الزواج فاعجبني استيعابهم لعدم حدوثه ونظرتك الأمر وعليك بدوام الدعاء بالزوج الصالح.....استمري في الاستشارات النفسيه بالنسبه لحاله والدتك فإن لم يكن فاستشارات السريع ..وفقك الله لما يحبه ويرضاه.

 

[ها أنا ذا]

اذن مارايك ان تبدأي بالاستغفار بكميات كبيره،،

وقراءه قصص الاستغفار العجيبه..

التي بفضلها حدث الحمل والزواج وغيرهم لمن يأسو من حدوث ذلك لتتشجعي وتكتبين لنا بعد ذلك..، ،

 

[سين على الهواء]

بالفعل "راجية الرضا" كلامك جميل اللهم لاتختبر صبري ولا تبتليني في أعز ماأملك وارزقني الرضا وراحة البال..
أتمنى فقط أن أتجاوز نقطة لوم الذات المستمر وأن أقتنع فعلياً بأن أمي قد تكون هي الأخرى ضحية أيا كان نوعها ،هذه النقاط رغم إيماني بها إلا أنني عجزت عن إقناع عقلي الباطن فيها لكن لعل الله يحدث بعد ذلك أمرا

 

[راجيه الرضا]

ارجو اختي اعاده كتابه التعليق

 

[سين على الهواء]

غريبة طالع كلامي على شكل رموز .. على كُلٍ أنا كنت أقول أتمنى فقط أن اتجاوز مرحلة لوم الذات المستمر والحرب الداخلية الضروس في أنني شخص طبيعي والمشكلة ليست من عندي فقط ، كذلك أتمنى لو أستوعب نقطة أن أمي ضحية وليست مشكلة برغم قناعتي بهذا الكلام وكثرة ترداده داخل نفسي لكن ماألبث أن أعود لمرحلة الصفر


-ذكرتِ عبارة ( فإن لم يكن فاستشارات السريع) لم أفهم هذه العبارة ومن تقصدين بالسريع!

- الحمدلله على كل حال يجب أن أعترف بنعم الله مهما يكن فأنا ولله الحمد لدي نعم كثيرة يكفي أن والدتي لاتتدخل بذوقي الشخصي في الملابس ولَم يسبق أن أمرتني بتغيير ملابسي لأنها لم تعجبها حتى وإن لم تعجبها حقاً فهي تكتفي بالسب او السخريه وهذه حسنة ، قد تقولين مبالغة لكن لاأظنها ذلك حين عرفت عن قريبتي أن أمها تأمرها تبديل ملابسها فقط لأنها لم تعجبها.
لازلت اعترف ان لدي نعم كثيرة تحتم علي الشكر لله رب العالمين والحمدلله على كل حال. اللهم ارزقنا الرضى وراحة البال ولا تختبرنا في صبرنا ولاتبتلينا في أعز مانملك آمين

 

[سين على الهواء]

هاأنذا

بإذن الله سأوافيكم بتطورات حياتي، أما بشأن الذكر والاستغفار فأنا مع الاسف أعجز عن الاستمرار مهما أحاول، لاأستطيع الاستمرار بالذكر ، ادعوا الله نعم إنما استغفر نعم استغفر لكن لاألبث إلا أن أتوقف وأتمنى أن يرزقني الله الهمة العالية في الذكر ويجعلني من الذاكرين الله كثيراًوالذاكرات

 

[ها أنا ذا]

سأخبرك شيئا... ،،

سمعت مره من استشاري انه لكل شخص فينا في هذه الحياه ظروف معينه صعبه..

ولكن في نفس الوقت الله اعطاه امكانيات في حياته احيانا بسيطه وقليله ولكنها تساعده على بلوغ الهدف.... ،،

وعندما يستفيد منها ويستخدمها تظهر له في حياته الامكانيات الثانيه..

اتمنى فهمتي علي... ،،

صحيح ان ظروفك مشدده نوعا ما..

ولكن عندك امكانيه بسيطه وهي الوظيفه حاليا..،،

وان كانت بسيطه ولكنها في النهايه تسمح لك بادخار قدر معين من المال..

وتطلعك اكثر على العالم وتسمح لك بالتعامل مع الآخرين اكثر...

استفيدي منها وعززيها..

مثلا في تغير شكلك وزياده جمالك..

انظري ماهي عيوبك بالشكل واصلحيها..

ومثلا في الدخول لدورات لتطوير الشخصيه..

ربما مع الوقت تتغير شخصيتك ومن حيث لاتعلمين يتغير شيء مما حولك..،،

ايضا تستطيعين فعل الكثير بها لو فكرتي..

الشيء الاخر هو ان من مميزات العازبه هو وقت فراغ كافي لها..

فلا تقارن العازبه بالمتزوجه ومن لديها اطفال وزوج ومسؤوليه وضغوطات نفسيه كثيره..

استغلي هذه الميزه ايضا في صنع الكثير..

وتساعدك في الانجاز بشكل اسرع.. ،،

اجلسي جلسه مسترخيه مع نفسك،،

وفكري ماهي المميزات الموجوده في حياتك والاشياء الجيده التي بحياتك وتستطيعين تعزيزها... ،،

ثم ان استغلتيها الاستغلال الصحيح.. سوف تفتح لك ابواب كثيره للخير في حياتك..

فقط.. جربي... ،، والتجربه خير برهان..،،

 

[أنثى بعطر الورد]

الذي سأكسبه من وراء الزواج:
-الاستقرار النفسي والتخلص من لغة اللوم المستمرة التي تُشعرني بالندم والحيرة
-الحرية في الأكل والطبخ ( نعم أمي تتدخل حتى في نوع الطبخ وطريقة الطهو وكذلك مواعيد الأكل )
-إدارة بيتي كما أشاء إذ أن أمي تمنعني من تنظيم البيت إلا بحدود وقيود وتُحرِّم علي رمي أي شيء حتى الأشياء التالفة والمكسورة بالتالي تتكدس الأشياء على مر السنين حتى الأكل منتهي الصلاحية
- لو لم أَجِد من الزواج سِوى الراحة النفسية (مع زوج متفاهم بمشيئة الله) لأني هنا لاأجد أي راحة إلا اذا انتهى اليوم وناما والداي هُنا يبدأ يومي وأتصرف بحرية في المنزل
هُنا في بيتنا تشعر أنك شخص مشكوك في أمره حتى باب الشارع ممنوع الاقتراب منه او فتحه للغريب أو إخراج النفايات ، بصرف النظر عن الشك وتفتيش اغراضي من قِبل الوالد ، الثقة معدومة جداً أود العيش في مناخ طبيعي يُشعرني اني إنسان لي إرادة وعندي ضمير وأعرف الصح من الخطأ دون توجيه ولو أخطأت فأنا بشر وهم ايضاً يخطئون ( من ذَا الذي ماشاء قط .. ومن لَهُ الحُسنى فقط!!)
- بعد الزواج سأتمكن من تعديل وترتيب اثاث البيت كما أشاء ، هنا ممنوع تحريك قطعة اثاث من مكانها..
-هُنا الخطا غير مغتفر، لو انكسر شيء بالغلط او تعطل الخلاط الكهربائي مثلا وانا استخدمه هذا يعني ان نظل خمس سنوات للأمام وأنا أُذَكّر بهذا الذنب وأُلامُ عليه!! اريد العيش في بيئة تأخذ الامور ببساطة

- متأكدة اني في عيون الناس انسانة طبيعية ومنجزة بل ناجحة ولدي مواصفات كثيرة جدا لكني في حرب داخليه يومية بين الإيمان بمميزاتي والإصغاء لصوت اللوم الداخلي المُحطم

- يكفي اني سأضع شاشة تلفاز في بيتي واتابع البرامج وشريط القنوات (اللي راح وقته مالحقت عليه) هذه امنيتي منذ الصغر .. بل هل تصدقين انه يأتي في داخلي رغبة غريبة ان اشتري لنفسي دمى وألعاب اطفال واتابع افلام كرتون لأعوض حرمان الطفولة! لكن متأكدة اني لن استمتع بها لأن عمرها مضى

- يكفي اني سأستطيع الذهاب للسوق متى ماشئت ( او حتى لو بعد مواعيد مؤجلة المهم ان اذهب) هُنا لاأذهب الا مرة في السنه وبشروط وقيود واذا عدت لابد من اللوم على التاخير رغم الاتفاق المسبق على الوقت ، ولابد من سبّ اختياراتي ومشترياتي حتى لو كانت جميلة ومهمة
وكذلك العناية بنفسي وبشرتي بالعيادات بالمشاغل التصرف بحرية مهما يضع الزوج من قيود تبقى بسيطة مقارنةً بقيود اهلي..

- الزواج سيُشعرني بوجودي وكياني إذ أن أمي تشعرني على الدوام اني شخص فاشل سيّء احمق ارعن لايصلح لشيء (ومسكين الزوج اللي راح تاخذينه ) هذي العبارات اسمعها منذ نعومة أظفاري فكيف اتخلص من ترسباتها في عقلي اللاواعي؟! هذا سبب الحرب الداخلية النفسية الضَرُوس
--
ماكتبته لكِ ياأنثى فيضٌ من غيض

طيب ..لو تزوجتى ولقيتي ..ان حياتك ما تغيرت ..وأنه زوجك مثل امك وأكثر ممكن بما انه رجل ..وزوج ..وايضاً عيال وبيت ..ووضعك تازم اكثر ..
احلامك وامنياتك وتمنياتك ومطالبك عن الزواج منحصره للانفراج من وضع بيتكم والضغوط اللي تشعرين بها هي نتاج الضغوط فقط ..بس مو واقعيه .. هي أحلام فقط ليش ؟وكيف ؟
ظروف الزواج تكون مختلفه عن توقعاتنا ..لان للزواج ظروفه أيضاً ..وايضا في زوج ..وهذا الزوج له ظروفه ايضا احيانا يختلف مع الزواج وظروفه ..الزوج يرتبط به أهل وبيت وعشيرة وبيئة ومعتقدات وتقاليد وافكار ..
الزوج احيانا يكون عكس ما نتمنى ..لانه إنسان ..وله أفكاره الخاصة ..
انت أيضاً تكوني غير عن زوجك ومختلفه عن نتيجة بيئتك وحياتك وتقاليدك وأفكارك وووووو ونتائج حياتك ..والمتوقع والغير متوقع ..
والزواج ..هو واقع وحياة واقعيه ..اذا تداخلت فيهاالاحلام لطم صاحبه بواقعيته ..وهذه الواقعيه تحكمها ويحكمها ظروف ..تجبرك للانصياع لها لان في الزواج مااااافي مهرب خلاص ..امر وقع وخلاص يا تتاقلمي مع هذا الوضع والظرف يا تخرجي بورقة مطلقه ..لتنقدي نفسك ..
والزواج احكامه معلومه ..بس الأطراف فيها هو اللي يجعل التوازن فيه مختل ..
لا تضعي كل حياتك وآمالك وامنياتك وتمنياتك في الزواج ولاااااا في الرجل ..اي الزوج ..
ضعي آمالك وأحلامك فيك انت ..وحققيها انت ..لانها ملكك انت ..
سمعت مرة الداعيه مصطفى حسني يتكلم عن احد الفلاسفه اسمه :احمد خالد توفيق ..بيقول انه قال (لن تحصل ابداًًً علي شيء كامل بـل ستحصل علي شيء ناقص يكتمل برضاك عنه )
وقال عن الآيه ..في سورة البقرة ..(ولنبلونكم بشيء من الخوف والجوع ونقص من الأموال والأنفس والثمرات وبشر الصابرين )
قال ان هذه نواقص ..تكتمل بالرضى عنها .. طبعاً تعرفي علي فوز الصابرين ..قال تعالي (وبشر الصابرين )
يعني بمثالي هذا حبيت ان اوصل لك الفكرة ..
امك معها اكتئاب ..نتيجة الخوف ..وهي خائفه منكم اكثر مما انتم خائفين منها ..
وانتم تنظرون للأمور من زاويه عاطفيه ..وتفسروه انه جوع عاطفي ولا تنظروا منه الي زاويه اني افهم الآخر واتسامح معه وابحث عن ترابط في وجهات النظر كل منا عن الآخر ..والتأقلم ...اعتبريها مكسب لك ..كيف عامليها بالدين ..عشان تشفى وربي ييسر امرك كيف ..
احسبي كل فعلك معاها لله ..وقايضي وتاجري مع الله فيها ..وراح تحصلي علي نتائج ..
وربي راح يسهل امرك انت مو محتاجه للزواج عشان تعيشي.. انت مع امك تعيشي ..تعاملي مع الله ..في هذا ..
تاكدى لو تقويتي راح تطغى علي امك لانك مضغوطه منها وراااااح تسقط بنفسها وتموت ..
ولانك تحكمي عليها ..انت وإخوانك وراح تجدي نفسك وأنفسكم تركتم بعض ..لانكم تفتنون بينكم وبين بعضكم وضعكم مع أمكم ..والله
ولكل فعل مردود ..
انت في نعيم ..اعترفي بهذا ..وعايشه بطريقتك ..ليش ما تقوى بيتكم ..غيري افكارك ضعي أهدافك ..لا تغيري امك ..لانه هذه حياتها الزوجيه وهي حرة فيكم صدقاً ..افصلي حياتها عن حياتك انت واعطيها الجانب المريح لها وتعاملي وتقريب من الله ..وانتصرى علي نفسك لما تجاهدي انك تغيري ظروفك بأفكارك ..
كوني انت وإخوتك قوة داخل بيتكم المضغوط ..تعلمي لغة الأقوياء ..
تاكدى حتى لو تزوج كل اخوانك وأخواتك راح ترجعوا لهذا البيت ولو مجرد طله ..وهذا البيت هو اللي راح يجمعكم ..
لا تكونوا ضعفاء ..وضعيفات ..حتى لا تخسروا بعدين احيانااخوك يتزوج امراءة يكون منصاع لها وتكون شريره وتتحكم فيه واذا إنتوا حاولتوا ان ترجعوه لفكره ما راح يسمع لكم لانه يشوف فيكم تسلط امه ..عليه لانه يتعامل بنتاج افكار حياتكم اللي كانت ..قبل وراح يحكم عليكم ويذكر كيف كنتوا وكيف أسلوبكم في الفتنه ..علي أمكم وراح يشوف انها ام ووووو
انا وضعت مجرد قصه ومردود هذا عليكم
حاولي تخلي هذا التسلط لشيء ايجابي يقويكم ببعض ويقوى بيتكم ..تقبلوا أمكم كما هي ..لانه اللي هي فيه هي حياتها ومعتقداتها وتقاليدها ونتاج حياتها وأنتم ابنائها وهي حرة فيكم ..حتى انت بتنجبي عيال وراح تكوني حره فيهم وكيف راح تربيهم ..اذا شفتي ان امك جاهله في التربيه انت نمي ثقافتك في التربيه بينكم وإنتجي مردود لك بعدين ..وسعي مداركك ..
وافهمي الحياة
حاولي تنجحي بطريقة تحاور مع امك لانه احيانا تكون ام زوجك هكذا فإذا راح تعيشي في مشاكل وما يكون عندك خلفيه للحوار الا التنازل والاضطهاد والإسقاط كل هذا علي تسلط امك وتعيشه في دائرة الحزن ..
تعلمي وانجزي وجربي ..لان الحياة الزوجيه هي مهارة العيش مع النفسيات المختلفه ..
وخلي امك مدرسه ..تتعلمي منها كيفيه التعامل مع النفسيات الصعبه لتوجيهها لصالحك ..
انظري لبيتكم علي أساس انه قوة مو ضعف لكم ..زينوه بالقوة عشان يرجع مردود هذا لكم ..
واجمعوا انفسكم مع بعض عشان ما ينفلت احد منكم عن الآخر ..ترا انت بنت ..تتكلمين هكذا فما بالك بالولد اي اخوك ..والإخوان غير..البنات في افكارهم وأخدهم للأمور ..
اجمعوا واستجمعوا انفسكم وانسوا أمكم وتسلطها وركزوا علي هذا البيت وأنتم وتعلموا لغة الأقوياء ..عشانكم انتم وصلابة مكانكم ..
ترا حتى وانت تزوجتي ..راح تتكلمي عن نفسك وتعطي صورة لك من خلال بيتكم وحياتكم كيف كانت ..فلا تعطي لنفسك صورة ممكن تحطمك بعدين ..لانه انت محتاجه انه زوجك ينظر لك بمنظار هيبه ..عشان يقدرك..ولو عشت بالطريقة هذه من التفكير راح تخسري
وابتعدي عن الشعور بالظلم والإحساس والتعمق فيه ..وركزي علي الواقع لكي تكبري برزن وحكمه ..
امك لم تظلمك ..انت عايشه بنتائج ما شاءالله تشتغلين وعندك فلوس وبانيه نفسك بس قصة الأكل والملابس والاختلاط بالصديقات هذه أشياء ثانويه وراح تنسيها وراح تسترجعيها بالأفكار والذكريات وراح تسقطي كل وضع عشته و لم تصلي اليه الي هذا ..فقط يعني راح تلعبي علي نفسك للوقوف وتعطيها مبرر حياتك الحزينه اللي عشتيها
وراح تنسي نجاحك اللي سويتيه وبنيتيه لنفسك اللحين ..ل بعدين ..اللي راح تحصلي نتائج هذا البناء ..
في أشياء تغطي أشياء أخرى مثلا اذا ما خرجت وغير مسموح لك بالخروج.. في النت ماشاءالله ..وممكن تتعلمي وتكوني نفسك باشياء داخل النت ..وتزيدي حكمه وفهم ..اكثر
لما تتزوجي راح تعرفي انه الحياة كلها تعلم وبناء انفسنا ..
اما الشعور ومشاعر الاضطهاد حاولي انك. تعالجي افكارك منها لانها لم تعطيك الا الشعور بالدونيه وأنك جائعه للحرية ..وأنك تلبي مطالبك لتسدي هذا الجوع بالاحتيال ..
وبعدين النتاج هو عدم رضى عن النفس والشعور ان في شي ناقص ..
ابوك وأمك اسلوبهم هو اللي خطاء هم يتهموك بالشكوك والتقيد والانضباط هم متوقعين انهم يحمونكم بهذه التصرفات ..حبهم للترتيب والانضباط والحياة الصحيحة والنظيفة هو ما جعلهم هكذا ..معكم ..لانهم هكذا لانهم شرقييين ..ولا انهم انظلموا فيسدون شعورهم بالظلم بالحياة المنظبطه متوقعين انها السعادة لانها تشعرهم بالارتياح انهم مسيطرين علي الوضع وان الحياة يجب ان تكون كذلك..
امك لما تعلق مثلا علي شيء ما يعجبها احيانا تكون نظرتها انك ما اخدتي الشيء اللي يليق بك وأنك متنازله بنفسك لهذا الشغل وأنك مو ناجحه كفايه مع نفسك لانك متقبله هذا لك ..وتشوف فيك سعيده ..
احيانا هي تريد لك الأفضل بس هذه طريقتها ..في التعبير حاولي تتقبليها وحاولي تتعلمي التغاظي ..عن اسلوبها المهم انت وكيف هي مسار حياتك ..و
انت من النوع اللي يقيم في نفسه وتشعرين انك في قفص الاتهام دائماً تاكدي حتى وان تزوجتى راح تكون تصرفاتك بهذا الشكل وراح تبحثى عن نظرة زوجك لك ورضاه عن تصرفاته وراح تدخلي في متاهه نفسيه
عالجي نفسيتك هذه وقولي لنفسك دائما انا واثقه في نفسك ..ولم افعل شيء ..واذا في هناك راح يكون في تصرف وراح أبرر بس اللحين انا متأكده من نفسي وما يهمني الا نفسي ورضاي عنها وانا اعرف كيف ووين أضع نفسي لاني احب العلو ..في كل شيء
وافصلي نفسك عن امك وأبوك وأعطيهم ما يلزم وما يحتاجون اليه لانهم أيضاً يغدو في أنفسهم من خلالك ..واحتسبي كل هذا لله ..

 

[طموحي بذاتي]

طيب ..لو تزوجتى ولقيتي ..ان حياتك ما تغيرت ..وأنه زوجك مثل امك وأكثر ممكن بما انه رجل ..وزوج ..وايضاً عيال وبيت ..ووضعك تازم اكثر ..
احلامك وامنياتك وتمنياتك ومطالبك عن الزواج منحصره للانفراج من وضع بيتكم والضغوط اللي تشعرين بها هي نتاج الضغوط فقط ..بس مو واقعيه .. هي أحلام فقط ليش ؟وكيف ؟
ظروف الزواج تكون مختلفه عن توقعاتنا ..لان للزواج ظروفه أيضاً ..وايضا في زوج ..وهذا الزوج له ظروفه ايضا احيانا يختلف مع الزواج وظروفه ..الزوج يرتبط به أهل وبيت وعشيرة وبيئة ومعتقدات وتقاليد وافكار ..
الزوج احيانا يكون عكس ما نتمنى ..لانه إنسان ..وله أفكاره الخاصة ..
انت أيضاً تكوني غير عن زوجك ومختلفه عن نتيجة بيئتك وحياتك وتقاليدك وأفكارك وووووو ونتائج حياتك ..والمتوقع والغير متوقع ..
والزواج ..هو واقع وحياة واقعيه ..اذا تداخلت فيهاالاحلام لطم صاحبه بواقعيته ..وهذه الواقعيه تحكمها ويحكمها ظروف ..تجبرك للانصياع لها لان في الزواج مااااافي مهرب خلاص ..امر وقع وخلاص يا تتاقلمي مع هذا الوضع والظرف يا تخرجي بورقة مطلقه ..لتنقدي نفسك ..
والزواج احكامه معلومه ..بس الأطراف فيها هو اللي يجعل التوازن فيه مختل ..
لا تضعي كل حياتك وآمالك وامنياتك وتمنياتك في الزواج ولاااااا في الرجل ..اي الزوج ..
ضعي آمالك وأحلامك فيك انت ..وحققيها انت ..لانها ملكك انت ..
سمعت مرة الداعيه مصطفى حسني يتكلم عن احد الفلاسفه اسمه :احمد خالد توفيق ..بيقول انه قال (لن تحصل ابداًًً علي شيء كامل بـل ستحصل علي شيء ناقص يكتمل برضاك عنه )
وقال عن الآيه ..في سورة البقرة ..(ولنبلونكم بشيء من الخوف والجوع ونقص من الأموال والأنفس والثمرات وبشر الصابرين )
قال ان هذه نواقص ..تكتمل بالرضى عنها .. طبعاً تعرفي علي فوز الصابرين ..قال تعالي (وبشر الصابرين )
يعني بمثالي هذا حبيت ان اوصل لك الفكرة ..
امك معها اكتئاب ..نتيجة الخوف ..وهي خائفه منكم اكثر مما انتم خائفين منها ..
وانتم تنظرون للأمور من زاويه عاطفيه ..وتفسروه انه جوع عاطفي ولا تنظروا منه الي زاويه اني افهم الآخر واتسامح معه وابحث عن ترابط في وجهات النظر كل منا عن الآخر ..والتأقلم ...اعتبريها مكسب لك ..كيف عامليها بالدين ..عشان تشفى وربي ييسر امرك كيف ..
احسبي كل فعلك معاها لله ..وقايضي وتاجري مع الله فيها ..وراح تحصلي علي نتائج ..
وربي راح يسهل امرك انت مو محتاجه للزواج عشان تعيشي.. انت مع امك تعيشي ..تعاملي مع الله ..في هذا ..
تاكدى لو تقويتي راح تطغى علي امك لانك مضغوطه منها وراااااح تسقط بنفسها وتموت ..
ولانك تحكمي عليها ..انت وإخوانك وراح تجدي نفسك وأنفسكم تركتم بعض ..لانكم تفتنون بينكم وبين بعضكم وضعكم مع أمكم ..والله
ولكل فعل مردود ..
انت في نعيم ..اعترفي بهذا ..وعايشه بطريقتك ..ليش ما تقوى بيتكم ..غيري افكارك ضعي أهدافك ..لا تغيري امك ..لانه هذه حياتها الزوجيه وهي حرة فيكم صدقاً ..افصلي حياتها عن حياتك انت واعطيها الجانب المريح لها وتعاملي وتقريب من الله ..وانتصرى علي نفسك لما تجاهدي انك تغيري ظروفك بأفكارك ..
كوني انت وإخوتك قوة داخل بيتكم المضغوط ..تعلمي لغة الأقوياء ..
تاكدى حتى لو تزوج كل اخوانك وأخواتك راح ترجعوا لهذا البيت ولو مجرد طله ..وهذا البيت هو اللي راح يجمعكم ..
لا تكونوا ضعفاء ..وضعيفات ..حتى لا تخسروا بعدين احيانااخوك يتزوج امراءة يكون منصاع لها وتكون شريره وتتحكم فيه واذا إنتوا حاولتوا ان ترجعوه لفكره ما راح يسمع لكم لانه يشوف فيكم تسلط امه ..عليه لانه يتعامل بنتاج افكار حياتكم اللي كانت ..قبل وراح يحكم عليكم ويذكر كيف كنتوا وكيف أسلوبكم في الفتنه ..علي أمكم وراح يشوف انها ام ووووو
انا وضعت مجرد قصه ومردود هذا عليكم
حاولي تخلي هذا التسلط لشيء ايجابي يقويكم ببعض ويقوى بيتكم ..تقبلوا أمكم كما هي ..لانه اللي هي فيه هي حياتها ومعتقداتها وتقاليدها ونتاج حياتها وأنتم ابنائها وهي حرة فيكم ..حتى انت بتنجبي عيال وراح تكوني حره فيهم وكيف راح تربيهم ..اذا شفتي ان امك جاهله في التربيه انت نمي ثقافتك في التربيه بينكم وإنتجي مردود لك بعدين ..وسعي مداركك ..
وافهمي الحياة
حاولي تنجحي بطريقة تحاور مع امك لانه احيانا تكون ام زوجك هكذا فإذا راح تعيشي في مشاكل وما يكون عندك خلفيه للحوار الا التنازل والاضطهاد والإسقاط كل هذا علي تسلط امك وتعيشه في دائرة الحزن ..
تعلمي وانجزي وجربي ..لان الحياة الزوجيه هي مهارة العيش مع النفسيات المختلفه ..
وخلي امك مدرسه ..تتعلمي منها كيفيه التعامل مع النفسيات الصعبه لتوجيهها لصالحك ..
انظري لبيتكم علي أساس انه قوة مو ضعف لكم ..زينوه بالقوة عشان يرجع مردود هذا لكم ..
واجمعوا انفسكم مع بعض عشان ما ينفلت احد منكم عن الآخر ..ترا انت بنت ..تتكلمين هكذا فما بالك بالولد اي اخوك ..والإخوان غير..البنات في افكارهم وأخدهم للأمور ..
اجمعوا واستجمعوا انفسكم وانسوا أمكم وتسلطها وركزوا علي هذا البيت وأنتم وتعلموا لغة الأقوياء ..عشانكم انتم وصلابة مكانكم ..
ترا حتى وانت تزوجتي ..راح تتكلمي عن نفسك وتعطي صورة لك من خلال بيتكم وحياتكم كيف كانت ..فلا تعطي لنفسك صورة ممكن تحطمك بعدين ..لانه انت محتاجه انه زوجك ينظر لك بمنظار هيبه ..عشان يقدرك..ولو عشت بالطريقة هذه من التفكير راح تخسري
وابتعدي عن الشعور بالظلم والإحساس والتعمق فيه ..وركزي علي الواقع لكي تكبري برزن وحكمه ..
امك لم تظلمك ..انت عايشه بنتائج ما شاءالله تشتغلين وعندك فلوس وبانيه نفسك بس قصة الأكل والملابس والاختلاط بالصديقات هذه أشياء ثانويه وراح تنسيها وراح تسترجعيها بالأفكار والذكريات وراح تسقطي كل وضع عشته و لم تصلي اليه الي هذا ..فقط يعني راح تلعبي علي نفسك للوقوف وتعطيها مبرر حياتك الحزينه اللي عشتيها
وراح تنسي نجاحك اللي سويتيه وبنيتيه لنفسك اللحين ..ل بعدين ..اللي راح تحصلي نتائج هذا البناء ..
في أشياء تغطي أشياء أخرى مثلا اذا ما خرجت وغير مسموح لك بالخروج.. في النت ماشاءالله ..وممكن تتعلمي وتكوني نفسك باشياء داخل النت ..وتزيدي حكمه وفهم ..اكثر
لما تتزوجي راح تعرفي انه الحياة كلها تعلم وبناء انفسنا ..
اما الشعور ومشاعر الاضطهاد حاولي انك. تعالجي افكارك منها لانها لم تعطيك الا الشعور بالدونيه وأنك جائعه للحرية ..وأنك تلبي مطالبك لتسدي هذا الجوع بالاحتيال ..
وبعدين النتاج هو عدم رضى عن النفس والشعور ان في شي ناقص ..
ابوك وأمك اسلوبهم هو اللي خطاء هم يتهموك بالشكوك والتقيد والانضباط هم متوقعين انهم يحمونكم بهذه التصرفات ..حبهم للترتيب والانضباط والحياة الصحيحة والنظيفة هو ما جعلهم هكذا ..معكم ..لانهم هكذا لانهم شرقييين ..ولا انهم انظلموا فيسدون شعورهم بالظلم بالحياة المنظبطه متوقعين انها السعادة لانها تشعرهم بالارتياح انهم مسيطرين علي الوضع وان الحياة يجب ان تكون كذلك..
امك لما تعلق مثلا علي شيء ما يعجبها احيانا تكون نظرتها انك ما اخدتي الشيء اللي يليق بك وأنك متنازله بنفسك لهذا الشغل وأنك مو ناجحه كفايه مع نفسك لانك متقبله هذا لك ..وتشوف فيك سعيده ..
احيانا هي تريد لك الأفضل بس هذه طريقتها ..في التعبير حاولي تتقبليها وحاولي تتعلمي التغاظي ..عن اسلوبها المهم انت وكيف هي مسار حياتك ..و
انت من النوع اللي يقيم في نفسه وتشعرين انك في قفص الاتهام دائماً تاكدي حتى وان تزوجتى راح تكون تصرفاتك بهذا الشكل وراح تبحثى عن نظرة زوجك لك ورضاه عن تصرفاته وراح تدخلي في متاهه نفسيه
عالجي نفسيتك هذه وقولي لنفسك دائما انا واثقه في نفسك ..ولم افعل شيء ..واذا في هناك راح يكون في تصرف وراح أبرر بس اللحين انا متأكده من نفسي وما يهمني الا نفسي ورضاي عنها وانا اعرف كيف ووين أضع نفسي لاني احب العلو ..في كل شيء
وافصلي نفسك عن امك وأبوك وأعطيهم ما يلزم وما يحتاجون اليه لانهم أيضاً يغدو في أنفسهم من خلالك ..واحتسبي كل هذا لله ..

اللهم بارك كلامك صائب
نصيحة قيمة وغالية بوركت جهودك الطيبة وسخر لك الناس الطيبين والمخلصين الابرار امثالكم