تعانين من التسلط من الزوج او غيره؟ هذا الكتاب سيفيدك

[مستغربه]

الله يعافيــــــــــــــــتك عزيزتي

انت أول القافزات ...

مرحبا بك..:showoff:
​

 

[مستغربه]

أنا أنا :blush-anim-cl:

سجليني أول القـــــــــافزات :clap:

وانت الثانية غاليتي سحـــــــــر..

اهلاا بـــــــــــــك.. :shiny:​

 

[مستغربه]

مستغربة تصدقي

اكتشفت شيء و الله انصدمت لما اكتشفته و بس اكتشفته حسيت ابواب الذاكرة تنفتح لي على مواقف تؤكد لي هل الشيء

اكتشفت اني واقعة تحت تاثير متسلط بس هل المتسلط رحيم جدا و يمارس تسلطه في بعض المواقف بس اكثرها موضوع الشغل و اكتشفته لانه بقى لي شوية و ارجع اجازة بلدي و ما تتصوري مقدار الخوف الي كنت اشعر به من الرجوع لاني مسويه حاجة صغيرة مرة و خايفة تهاوشني عليها و بتضحكي كمان لو عرفتي ايش سويت و اني تميت فترة مستانسة على الي سويته و الحين ادور حل علشان اغطي الي سويته
و الله اني اضحك على حالي و احمد ربي اني قريت موضوعك
اكتشفت انه امي متسلطة في موضوع الشغل دايما تريديني اشتغل في اي مكان و باي معاش حتى لو ما يناسبني و مرة لما ناقشتها اني ما اريد شغل مختلط صاحت و قالت يعني هي الي تشتغل في مكان مختلط واحدة ما زينة و دايما موضوع الشغل معاها يخليني اصيح قهر . اما العملة الي عملتها اني قصيت شعري قصير طبعا في البداية انا و زوجي استانسنا على الوضع الحين زوجي يضحك علي لاني ادور طرق تطويل الشعر علشان ما ارجع و اشعري قصير عارفة بتستوي ازمة هذا غير المواضيع الثانية الي عيشتني فيها في ضغط نفسي رهيب في وقت حرج
و صدقتي ما اريد اقتنع انها تستغلني عاطفيا عقلي ما يريد يتقبل الموضوع
و الحين عرفت ايضا ليش انا احاول اتسلط على زوجي كنت اقول اول لانه امي ما ترضى ازواجنا يمشونا على كيغهم تبغى احنا نمشيهم بس فهمت الموضوع اكثر .

مستغربة هل الوصول الى نقطة معرفة او اكتشاف انك متسلطة تعتبر نقطة جيدة للعلاج و تسهله لاني الصراحة ما اريد اعيش و انا استغل و اتسلط على زوجي هذه ما حياة احس دايما بتانيب الضمير اذا حد لمحلي اني متسلطة و اعرف اني اسويها في مواضيع معينة بس لا اريد الحياة بينا تكون مشاركة اكثر من كذا .

أصعب شيء تسلط الآباء..

الله يعينك أختي نفيلة..

ولكن لكل معضلة حل وهنا ستجدينه ان شاء الله..

ألا تلاحظين أن تسلطك أو استغلالك العاطفي لزوجك نابع من استغلال الوالدة لك؟؟

فالحل البسيط تخلصي من أستغلال والدتك بعدها سترتاحين ويخف الضغط عليك وتتخلصين من استغلالك لزوجك..

معادلة سهــــــــلة أليس كذلك؟؟ :msn-wink:

لابد لنا من التفريق بين قوة الشخصية والثقة بالنفس مع الزوج في المواقف التي تحتاج ذلك والتسلط والاستغلال..

ربمــــــا زوجك الآن يحبـــــــــــك وان شاء الله سيظل يحبك للأبد..

ولكن ماذا إذا حدث له الإنفجار كما يحدث للكثيــــــــر من الجنوبيين؟؟؟:dunno:

عندها صعب صعب وصعب جدا الرجوع الى خط البداية انتبهي رعاك الله وراجعي حساباتك..

والله معــــــــــك..:bye1:​

 

[مستغربه]

مستغربة.....ذكرتيني ب...أطلق يدي...أعطني حريتي:blush-anim-cl:
ما أبالغ يوم أخبرج اني تغيرت أشيا كثيرة فيني من يوم بديت أتابع موضوعج..
وقفزت قفزات كبيرة ماراح أشير لها الحين إلا يوم نتكلم في العلاج....
علشان جذي تلقيني دايم أستعجلج تبدين في العلاج...
بكلامج ...داويتي الجرح....ووقفتي المسبب ....:icon30:
الله يجزاك الجنة............:bye1:

ويجزااااك كل الخير حبيبتي..

من ردودك أحس أنك انسانة طيبة وتستحقين كل الحب والتقدير..:icon26: :icon26:

وأنت أيضا قافزة أخرى....:showoff:

تحياتي لك..
​

 

[مستغربه]

مستغربه ...انا معاكم..موجوده ومتابعه...بس قاعده ورا ما شفتيني؟؟:icon31:


ننتظر الاختبار...​

هلا هلا بام ريم..

أسفرت وأنورت..

وأنا أقول منوو اللي منخشة ورااا ..

خخخخخخخخخخخ

يالله انتي بعد ويانا ونااااسة...

خلج وياي :icon30:​

 

[مستغربه]

:sadwalk: أنا please

ok

عزيزتي..
​

أهلا مستغربة​

لا تنسيني غاليتي سجلي اسمي ​

وأنتي أيضا تلميذتي النجيبة..

مكانك موجود...:icon30:​

 

[مستغربه]

أنا أنا أنا​

مستعدة للقفز
و​

مستعجلة​

انتظرك على أحر من الجمر​

الله يعطيك العافية​

ويعـــــــــــافيك عزيزتي..​

انت أيضا معنا..​

تابعيني.. :msn-wink:​

انا ايضا معكم يا مستغربة

وأنت أيضا عزيزتي.. :icon30:​

 

[مستغربه]

جزاكي الله خيرا أختي مستغربة ماشاء الله مميزة كعادتك

انا أيضا معكم أريد أن أقفز قبل رجوع زوجي من السفر ههههه

تحياتي ياغلا وفي الانتظار

تسلمين عزيزتي..

يسعدني وجودك..

هيا نقفز معا :clap:

تابعيني :icon30:​

 

[مستغربه]

والله ياخت مستغربه لو اقعد من الحين ليييييييييييييييييييييييييييييييين السنه الجايه اشكرج ما وفيت حقج صحيح انت فعلا كنت المتنفس بعد الله لنا ارشدتينا الطريق المستقيم الذي ياسنا ان نجده ولاكن بحمدلله وجدناه عند الاستاذه ناعمه ثم عندج وعندك كان الموضوع اكثر وضوحا وشمولا والله موضوعج هذا استفدنا منه بشكل ماتتصورينه واتمنى من ادارة المنتدى مكافئتج على هذالمجهووووووووووود الجبار والله ماني عارفه شقووول بعد غير جعله الله في ميزان حسناتج جبال من الحسنات بدعواتنا لك وفقج الله في حياتج وجعلك نووور في عين زوجك ومن تحبين يارب العالمين وفي انتظاركي غاليتنا

كم اثر في كلامك حبيبتي..

ويعلم الله أني ما كتبت هذا الموضوع الا باحساسي بالألم الذي تعانونه أنتم والكثيرات ..

نفعنا الله بما علمنا ويسر لنا كل الخير..

شكرا على دعواتك التي أنا بأمس الحاجة لها..

جزاك الله خير..

ويسعدني وجودك :shiny:​

 

[مستغربه]

يعطيج الف عافيه غلاي
وبميزان حسناتج ان شالله

انا معاكم

وحبيت اقول نقطه
قبل قرايه الكتاب كنت اربط التسلط بالشخصيه الشماليه
بس لاحضت ان في فرق كبير بين التسلط والشخصيه الشماليه

واللي لاحضته اكثر ان الشخص الجنوبي ممكن يكون متسلط اكثر من الشمالي بحكم قدرته على تصفيف الكلام وتبرير اي تصرف على انه حب ورومانسيه وعشق ووله !!!!!

براااااااااااااافو عليك حبيبتي.. :shiny:

شكلك مركزة مضبوط ما شاء الله عليك..

كم تسعدني هذه التحليلات..:nosweat:

وأضيف أيضا شي مهم..

الشمالي يظهر التسلط والسيطرة بوضوح لثقته الشديدة بالنفس اذا كان متسلط..

اما الجنوبي على قولة المثل ( من تحت لتحت ) ويكون مستغل عاطفيا أكثر من أنه يكون متسلط..

يستغلك ماديا يستغلك نفسيا يسويلك حرب نفسية ويقنعك بأن الغلط منك وليس منـــــــه فهو أغلب الأحيان مراوغ ومكار وغدار..

شكرا لك عزيزتي ..

ولمرورك العطر..

سأضيف أسمك للقافزات.. :icon30:​

 

[مستغربه]

السلام عليكم و انا كذلك متابعة معكم رغم اطلاعي الا مؤخرا على الموضوع. انا كذلك اخلط بين الشمالي و المتسلط لكن الكتاب وضح لي الخط الفاصل بينهما و هو ان المتسلط يفرض سيطرته في امور تكون لمصلحته الشخصية هو اي انه هو من يستفيد منها . وانا كان يقع عندي الخلط لان الذي معي ليس متسلطا لكن طريقته في الكلام و التنبيه الى الاشياء التي يجب ان تعمل تكون بطريقة تسلطية . فما رايك مستغربة؟!

هل تقصدين أن عنده مشكلة في التعبير أو الاسلوب عن رغباته وأوامره؟؟

هل يتكلم معك باستعلاء وبغرور؟؟

ربما مصلحته أن تكوني تحت طاعته وتخضعي له ( أو يكسر راسك ) عشان يحس برجولته..

ابحثي عن الأسباب عزيزتي ..

فهناك دائــــــــــما سبب :msn-wink:

وربما سيساعدك كثيرا احساسك والحزن والتوتر الذي تحسين به والاكتئاب الذي يراودك والغضب الشديد المكبوت داخلك الذي يظهر أحيانا على اتفه الأسباب ولا تجدين له مبرر ..

وفقك الله لما يحب ويرضى..​

 

[مستغربه]

السلام عليكم
نحنا معاك عالخط ....وننتظر على أحر من الجمر.
بالنسبة للقفزة أنا بديت فيها من يوم دخلت هذا الموقع الرائع وقرائتي للقصص الواقعية المأثرة وتحليلات أستاذة ناعمة الرائعة,وفي إنتظارا لخطوة2.

الله يوفقك عزيزتي..

وسعيدة جدا بالنتائج التي توصلتي لها..

وأنت أيضا معنا :icon30:​

 

[مستغربه]

السلام عليكم ورحمة اللة وبركاتة
كيفكم اخواتي وكاتبة الموضوع مستغربة جزاج اللة كل خير
اناابحث عن موضوع المتسلطين وقريت الموضوع سبحان اللة كانك تتكلمين عني
والحين انا معاكم ياللة بسم اللة ابتديت معاكم القفزة

شكـــــــــرا على اهتمامك ومرورك عزيزتي..

وأضفت أسمك للقافزات .. :icon30:

خلك ويانا.. :showoff:​

 

[مستغربه]

الآن

القافزات اللواتي سيخضعن للإختبار عند نهاية الموضوع هــــــــن :



ق م و ر ة

سحـــر البيان

ٌRooma 1

Um Reem

qamer

اخلاص

جنة الدنيا

Amal7yatee

بل أتحدى

نفيلــة

المحترمــة

alif lam mim

Princees

و

هالوجين..


تابعن معي أخواتي القافزات حتى النهاية بالتركيز والدعاء بالتوفيق والإستفادة والسداد..

وفقنا الله لما يحب ويرضى

شكــــــرا لكــن :icon26: :icon26:​

 

[amal7yatee]

متابعة ووفقنا الله لما يحب ويرضى

 

[مستغربه]

الآآن أصبحتي تعرفين بحكم الخبـــرة الشخصية المؤلمة أن الإستسلام والخضوع لسيطرة الشخص المستغل والمسيطر سوف يعملان فقط على تقوية حالة الإختناق العاطفي التي تقعين في أسرها..


إن الطبيعة الماكرة لمحاولات السيطرة عليك تولد في داخلك مشاعر العجز وفقدان السيطـــرة والتبعية..


ومن هنا يجب عليك ان تقومي بعـــزل هذه المشاعر القاهــرة للذات وتصنيفها على أنها

مجــــــــرد مشاعر ..

وليست

حقائـــق..



قولي لنفسك

" أنا لست عاجزة أنا أحس هكذا ولكنها ليست حقيقة من الآن وصاعدا انا سأكون المتحكمة بتصرفاته وليس هو وسأمسك بيدي أداة التحكم بذكاء "


والحقيقة انك لا تفتقرين إلى القوة في هذه العلاقة..

حتى إن كنت أنت الضحية المستهدفه منها..


وما سوف تتعلمينه بعد قليل من أساليب للمقاومة سوف تعطل وتقضي على قدرة الشخص المستغل على السيطرة عليك..


هذه الأساليب سوف تزودك بالوسائل والطرق اللازمة لممارسة السيطرة المضادة على هذا الشخص..


ولا داعي لتقلقي حول كيفية تغيير هذا الشخص مباشرة..

فالقيام بذلك لا يقع ضمن نطاق سيطرتك ..

وهو كذلك خطأ شائع تقومين به..

وفري قوتك .. فلن يفلح الأمر...

فقط ركزي على أن تغيري من نفسك..

فهذا هو الذي يقع داخل نطاق سيطرتك بالفعل..



إن قوتـــــك تكمن في قدرتك على مقاومة الضغوط

و

على إحباط وهزيمة براعة ودهاء الطرف المستغل والمسيطر والمخادع..

لقد حان الوقت لتضعي نهـــــــاية لتآمرك على نفسك فيما تتعرضين له من سيطرة واستغلال من الآخرين..​

 

[مستغربه]

تقاومـــين أم تنهيـــن العلاقـــــــة؟

هذا هو الســـــــــؤال...




إذا كنت الآن تعانين من علاقــــة هدفها السيطرة عليك واستغلالك..

فهدفك الحالي هو أن تتوقفي عن الإشتراك في هذه العلاقة كضحية خاضعه تستسلم للضغوط وتذعن لأساليب السيطرة الماكرة والإجبارية والظالمة..


وهناك طريقتين لتحقيق هذا الهدف..



( 1 ) المقاومـــــــــة ..


و / أو


( 2 ) إنهـــــــــاء العلاقة كليا..



وكلتا الطريقتين تشكل السيطرة المضــادة التي ستقومين الآن بممارستها على الشخص الذي يقوم بخداعك واستغلالك..
​

 

[مستغربه]

المقاومـــــــــــة




تذكـــــــري

كلما زادت مقاومتك كلما تعطلت أساليب الشخص المسيطر والمستغل..


في البداية عندما تبدأين بالمقاومـــة ، سوف يقوم الشخص المستغل والمسيطر بزيادة ضغوطه عليك بان يحكم خيـــــــوط سيطرته..

ومع ذلك..

فعندما لا تستسلمين لهذه الضغــــــــوط المتزايدة..

والتي سوف تتعلمين كيفية مقومتها ..

فلن يبقـــى أمامه سوى خيارين قابلان للتطبيق :

إما أن يتكيف مع التغيرات التي قمت بإجرائــــــــها بأن يتبنى أشكـــــالا للتعامل والتأثيـــر أكثر سلامة واحترامــا وتوازنا..

على الأقل معـــك..

و / أو

من الجائز ببساطة أن يتعب من المقاومة ويختــــــار بدلا من ذلك ضحية أخرى يجد في إخضاعها والسيطرة عليها صعوبة أقل بكثيـــــر مما يجدها معك...

عندما تقاومين بنجاح ما يمارسه هذا الشخص من ضغوطات عليك..

فإنك تعملين على إعادة التوازن في العلاقــــــــــة..


ويجب أن تدركي أن هذا التحول في ميزان القـــوة سوف يؤدي بشكل حتمي إلى تغيير العلاقة وسلوك طرفيها..

ومن هنـــــــا..

فلا يجب عليك أن تخشي هذا التغييـــــــر..



تحذيـــــــــر


هذه الفترة التي ستعمدين فيها إلى إحداث هذه التغييرات ربما تكون فترة مخيفة ومثيرة للإنفعلات بالنسبـــــة لكليكما..


وحتى إذا نجحت أساليب المقاومة التي تقومين بها في توليد إستجابات جديدة لدى الطرف الآخر فمن المرجح أن تكون هناك فترات تكيف كثيــرة الصعـــــــــاب..


لأنه عندما تخضع القوة المحركة الأساسية لأي علاقــــــة للتغيير - حتى لو كان التغيير للأفضل كما في هذه الحالة - فإن فترة التكيف هذه من الممكن أن تكون صعبة إلى حد مـــــــا ..


ولكن عزائــــــــك في هذا الأمر هو حقيقة أن هذه الصعوبة سوف تؤدي في النهاية إلى حالة أكثــــــر صحة وتوازنا من الإعتماد المتبادل بينكما في المستقبل..
​

 

[مستغربه]

إنهــــــــــــاء العلاقـــــــة



بعد قليل من التروي والتفكير..

ربما تكونين أنت من يقرر أن أفضل وأسلم شيء تفعلينه هو أن تنفصلي عن العلاقـــة كليا..

فلربما الضرر العاطفي الذي لحق بك جراء هذه العلاقة قد تجاوز المرحلة التي يمكن عندها إصلاحه...


ولربـــما لا تكــون العلاقة قيمة أو مفيدة بالقدر الكافي الذي يبرر ما سوف تبذلينه من جهد للمقاومـــــه..


في مثل هذه الحالات..

يكون إنهاء العلاقة كليا هو أقصى مقاومـــــة..

وأعتقد أن قطعها رغم ما يتكلفه من حزن ومشاعر مؤلمة يتضائل بحد كبير إذا كان في مقابل استمرارك في أن تكوني ضحية سيطرة واستغلال وفقدانك لهويتك الحقيقية ولرؤية قيمتك وحاجاتك ومعتقداتك والتقليل من شأنك وخسارة احترامك لذاتك وسلامتك..

كل هذا يعــد ثمنا باهضا للغاية تدفعينه في مقابل التمســك بالأمن الخادع الذي ربما توفره لك هذه العلاقة..




وأخيــــــــــــــرا..


( وهذا أمـــــــر مهم )


إذا كان عدم إستعدادك للتعرض للسيطرة والاستغلال سوف يكلفك خسارة العلاقة ..

فاسألي نفسك...


أي علاقة كــــــــــــــانت هذه ؟؟

ومــــا الذي حصلـــت عليه في المقـــام الأول؟؟؟
​

 

[مستغربه]

جهـــــــــــــود بسيطـــــــــــة




إذا لم يكن الشخص المستغل والمسيطرة على استعداد للتكيف مع ما قمت به من تغيرات في سلوكك


أو


إذا كانت العلاقة ببساطة لا تستحق أن تحافظي عليها ..



فالانسحاب منها أو إنهاؤها كما قلنا ربما يكون أفضل طريقة لوضع حد لدورك فيما تتعرضين له من سيطرة واستغلال..



غيـــر أن هناك من العلاقات خارج نطاق السيطــرة..


على سبيل المثال..


كعلاقات القرابة العائلية الشديدة..

حيث تكون روابط الدم قوية ومعقدة

أو

علاقات العمل حيث تكون خياراتك المهنية على المدى الطويل على المحك ..



هنا ربما لا يكون الإنسحاب من العلاقة معقولا ، أو محتملا..


وعندما لا يكون التخلي عن العلاقة خيارا مطروحـــــا ويكون من غير المتوقع كذلك حدوث تغيير هائل في شخصية الطرف الآخر ..

فربما هنا يجب عليك القيام ببذل بعض الجهود البسيطة من جانبك..


سوف تتم استعادة استقلاليتك واحترامك لذاتك بصورة متزايدة تقاس بخطى صغيرة واحتجاجات هادئة أو حتى صامتــة وانتصارات بسيطة في كل مرة..



إحدى العميلات كانت في علاقة مستغلة مع والدتها ..

وقد فشلت كل محاولاتها للكلام مع أمها بهذا الموضوع بالعقل والمنطق..

كانت هذه العميلة أما ل3 أطفال..

ولكن والدتها لم تتوقف عن معاملتها واستغلالها والسيطرة عليها كطفلة رغم أن عمرها تجاوز الثلاثين..

في هذه الحالة الانسحاب الكامل من العلاقة لم يكن مطروحا...

ولكـــــــــن...

من خلال تعلم أساليب أســـاسية للمقاومـــة ..

استطاعت هذه العميلة أن تعيد تعريف علاقتها بأمــــــها ...

وبالتالي كانت محاولات السيطرة عليها واستغلالها تفشل كل مرة -رغم استمرارها وعدم توقفها - في احداث الأثر المطلوب..

باستخدام أساليب المقاومة التي سنتعلمها قريبا استطاعت هذه العميلة أن تجعل الكثير من محاولات السيطرة ان تنحرف في طريق يجعلها عقيمة بشكل أساسي..

وكل محاولة من جهة الأم أصبحت أكثر صعوبة في كل مرة مما كان الحال عليه في السابق ..

وسرعان ما قل تكرار هذه المحاولات ، رغم أنها لم تتوقف تماما أبدا..

ولكن هذه العميلة قد قامت بإعادة تعريف للعلاقة بحيث استطاعت أن تتكيف معهـــا..




فكــــــــــرن وقررن وأنبأوني بقراراتكن...


المقاومة

أم

إنهــــــــاء العلاقة...



في إنتظاركن حبيباتــــــــــي..​