تعانين من التسلط من الزوج او غيره؟ هذا الكتاب سيفيدك

الحالة
مغلق و غير مفتوح للمزيد من الردود.
كخطوة أولى لا بأس بها

أتفق معك في أن تغيير المشاعر ينعكس على السلوك

لكن السؤال هنا كيف السبيل لتغيير المشاعر؟؟؟؟

فكلما حاول المتسلط ممارسة تسلطه علي أحس بضيق شديد من تصرفه

وفي نفس الوقت لا أستطيع الرفض ولا القبول فألجأ للتجاهل أحيانا وأحيانا أخرى أرفض ولكنني أعتذركثيرا للمتسلط عن عدم تنفيذ طلبه
وغالبا ما تكون هذه الأعذار غيرصحيحة

لكن المتسلط لا يستسلم يدخلني في دائرة تأنيب الذات أو دائرة الغضب لدرجة كرهه في تلك اللحظة

وفي غالبية الأحيان أرفض طلباته الغير معقولة بعنف لدرجة أنني أظهر وكأنني عنيدة

وأنا جد بعيدة عن العناد

ما رأيك أختي مستغربة في حالتي
​
 
هالوجين قال:
الف شكر لج يامستغربة
بس تدرين ان الشمالي ذكي وماينلوي ذراعة مجرد مايحس اني بعاقبة ينكد علي والبيت كلة يصير نار
البارحة بعد هالسالفة شسويت وطبعا كان متندم اشد الندم ناداني وانا نايمة علا السرير بيسالني عن شي قلت لة اني مستعملة تحميلة علاج نسائي اهوشاريها لي مع الدوا انقلب وجهة والصباح مومثل كل مرة صاير منقهر طبعا كان عقاب غير متعمدمني بس التوقيت كان لة دور
وبعدين مت وانااقرا عن الشمالي واطبق بس في اشيا مثل اني اكون ناجحة وجذابة اصلا يبلي من يشرحها لي بالتفصيل الممل
من تسلط زوجي مربيني اني ماطلع بدون اذنة حتى بقالة جنب بيتي ولابيت اهلي بعكس مجتمعي الي انا فية وهالشي مازمني احس كاني بزرة والادهى انة ايش راح يصير لو مااطيعة مادري ؟؟
بعدين بعد هالعشرة موراضي يعطيني مصروف يقول انا اشوفج مومحتاجة وهالشي غلطتي لاني كنت اشتري الي نفسي فية ومليت خزانتي واغراضي موجودة يشوفها في وجهة بس من فلوسي يعني ماشرالي ولاخيط
من عندة الحين ماني عارفة كيف اتصرف مراح ارتاح واناعايشة معاة علا الاكل والشرب حتى الشغالة لها راتب؟؟
أنقر للتوسيع...

أختي هالوجين .. من بعد إذن مستغربة لي تعليق صغير ممكن يفيدك

بالنسبة للمصروف .. أول شي لا تذكري أمامه سالفة الشغالة لها راتب أبدا أبدا .. لاتقارني نفسك بالشغالة ..:sly:

أختي .. زوجك تعود لفترة طويلة مو ملتزم معك بمصروف .. فأكيد يحتاج فترة يتعود بالتدريج

تحايلي عليه .. الشمالي مخه تجاري .. ويحب المرأة تهتم بتنمية الفلوس مو صرفها

فأدخلي له من هذا الباب ..

مثال .. أخبريه إنك تفكري بمشروع صغير .. طبعا يكون يناسب إمكانياتك .. لو أنتي شاطرة في الخياطة

قولي له إنك تبغي تشتري ماكينة خياطة والأدوات اللازمة .. ولو تختاري غرفة جانبية بالبيت يكون مكان لمشروعك ..

قولي له .. حبيبي ما أبغى أثقل عليك براس المال دفعة وحدة لأني عارفة ظروفك ألحين .. وش رايك تقسط لي المبلغ .. كل شهر تعطيني جزء

وطبعا كلما عطاك جزء أدخري منه واصرفي منه على شان يكون عندك مصداقية .. الى أن يتعود

هذا مجرد مثال ..

المهم هذا حق من حقوقك .. لاتتنازلي عنه .. بالحيـــــــــــــــلة :cupidarrow:
 
شكرا لكي سحر البيان
وساطبق باذن اللة بعد التفكرفي اي مشروع
 
اممممم خطوة جديدة
حلوة منك يا مستغربة لابسة عدة الحرب ها
تخيلت نفسي فيها
امتعينا بالمزيد حبيبتي
 
اخلاص قال:
كخطوة أولى لا بأس بها​


أتفق معك في أن تغيير المشاعر ينعكس على السلوك​

لكن السؤال هنا كيف السبيل لتغيير المشاعر؟؟؟؟​

فكلما حاول المتسلط ممارسة تسلطه علي أحس بضيق شديد من تصرفه​

وفي نفس الوقت لا أستطيع الرفض ولا القبول فألجأ للتجاهل أحيانا وأحيانا أخرى أرفض ولكنني أعتذركثيرا للمتسلط عن عدم تنفيذ طلبه
وغالبا ما تكون هذه الأعذار غيرصحيحة​

لكن المتسلط لا يستسلم يدخلني في دائرة تأنيب الذات أو دائرة الغضب لدرجة كرهه في تلك اللحظة​

وفي غالبية الأحيان أرفض طلباته الغير معقولة بعنف لدرجة أنني أظهر وكأنني عنيدة​

وأنا جد بعيدة عن العناد​

ما رأيك أختي مستغربة في حالتي​
أنقر للتوسيع...


مرحبا عزيزتي اخلاص..

نحن ذكرنا ان تعديل السلوك يكون قبل تعديل المشاعر..

نحن هنا نذكر لك سلوكا معينا تتبعينه ولما تجدين النتائج الطيبه عندها سوف تتغير مشاعر ويبدأ عقلك بالتفكير والتحليل وتستنتجين ان سلوكك هو السبب..

بالتدريج عزيزتي فالتعرض للتسلط احساس مؤلم يستمر معك لفترات طويلة حتى لو تخلصتي من التسلط..

انا مثلا تخلصت منه ولكن أمر أحيانا بمرحلة الانحدار ولكن سرعان ما تنتهي هذه الفترة على خير عندما أتذكر انها انتهت واني كنت قوية وتجاوزتها..

الله يقويك ويصبرك...​
 
سِحر البيــان قال:
أختي هالوجين .. من بعد إذن مستغربة لي تعليق صغير ممكن يفيدك

بالنسبة للمصروف .. أول شي لا تذكري أمامه سالفة الشغالة لها راتب أبدا أبدا .. لاتقارني نفسك بالشغالة ..:sly:

أختي .. زوجك تعود لفترة طويلة مو ملتزم معك بمصروف .. فأكيد يحتاج فترة يتعود بالتدريج

تحايلي عليه .. الشمالي مخه تجاري .. ويحب المرأة تهتم بتنمية الفلوس مو صرفها

فأدخلي له من هذا الباب ..

مثال .. أخبريه إنك تفكري بمشروع صغير .. طبعا يكون يناسب إمكانياتك .. لو أنتي شاطرة في الخياطة

قولي له إنك تبغي تشتري ماكينة خياطة والأدوات اللازمة .. ولو تختاري غرفة جانبية بالبيت يكون مكان لمشروعك ..

قولي له .. حبيبي ما أبغى أثقل عليك براس المال دفعة وحدة لأني عارفة ظروفك ألحين .. وش رايك تقسط لي المبلغ .. كل شهر تعطيني جزء

وطبعا كلما عطاك جزء أدخري منه واصرفي منه على شان يكون عندك مصداقية .. الى أن يتعود

هذا مجرد مثال ..

المهم هذا حق من حقوقك .. لاتتنازلي عنه .. بالحيـــــــــــــــلة :cupidarrow:
أنقر للتوسيع...



خطوات رائعة يا سحــر البيان..

جزاك الله خيــر على مساعدتك أخواتك..

وكأضافة أود ان أذكر أن الشمالي يحترم وبشد المرأة التي تدافع عن حقوقها بالعقل والمنطق وليس بالعناد والدموع والبكاء..

يحب المرأة الناجحة في عملها المركزة فيه ولا يحب التافهه فارغة العقل التي تهتم بالموضة والازياء وليس لها هدف في الحياة وليس معنى هذا ان تهملي نفسك .. لا .. حاولي الموازنة بين الأمور..

يحبك دقيقة منظمة في أمور بيتك .. امرأة يعتمد عليها ...

يحب أن يعلم أن فلوسه على قولته صرفتيها بشيء مفيد لك وله ..

يحب المرأة المغناج الجذابه التي لا تهتز من كلمة يلقيها ..
وتضحك منها بأعلى صوتها ..

شفتي هند رستم في أفلامها القديمـــة..

حاولي تشوفين حركاتها وتسوين زيها ..

والله يوفقك..​
 

الخطـــــــــوة 2


الإسطوانــــــــة المشروخـــــــــــــة


​
 
انا كتبت في مره من المرات عن تسلطي على أختي الصغيره ..(اهي في سادس ابتدائي)

واساليبي معها عن طريق (العاطفه مثلا ..عيوني اختي _واحيانا أصرخ عليها_او أكسر خاطرها _او ماكلمها _ونفس الشي احقرها) وبعد هالاساليب كل شي أبيه يتنفـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــذ

وصح كلام مستغربه ..لاني انتبهت في اختي تجمع غضب كثييييير أحيانا تظهره

مثل اليوم من عصبيتها اول مره تعملها ضربتني ,,وكانت خااااايفه من ردة فعلي مووت
وأحيانا تكتمه ..واحيانا تسكر على نفسها بالغرفه وتبكي ..ودمووعها دموع قهرررر

أحس فيها لان دمعتها تنزل من عينها بدون ماتحس ..وهي ماتحب تبكي قدام أحد

شخصيتها قوويه وماترضى والشي الي مو راضيه انا عليه هو خوفها مني .. بس بصراحه عاجبني الوضع جد انا مسيطره عليها

ويالييييت أسيطر على خطيبي ..لانه مسيطر علي كثيييير ..وعارف لي

علما بأني مسيطره على أختي من قبل ماتعرف على خطيبي .. يعني مو تفريغ قهر
 
يمكنك أن تتوقعي بصورة طبيعية ان يعترض الشخص المستغل على مماطلتك لكسـب الوقت..​


فعلى الرغم من كل شي..​

أنت تتعاملين مع أستاذ خبيــر من الطراز الأول في ممارســة الضغوط واجبار الآخرين ..​

ولكن​

لانك تسيطرين على هذا الإعتراض والتحدي فسوف تكونين مستعدة للتعامل معه بدون تقديم أي أسباب أو مبررات وبدون إستسلام..​

من المهم جدا ان لا تنخرطي في حوار مع هذا الشخص عن سبب حاجتك إلى الوقت ، أو عن الشيء الذي ستفكرين فيه بعمق ، او متى ستنتهين من التفكير لفعل ما يريده والرد عليه ..​

إنــك إن تم جرك إلى هذا الفخ فسوف تفقدين السيطرة على الموقــــف..​

سوف يعترض كثيــرا ..​

وهذا لأنه يتوقع أن ينجح من خلال ذلك على إثنائك عن موقفك ودفعك إلى ما عهده عنـــــــك من خضـوع..​

ولكن الآن أذكى من أن تنخدعي بهذه الحيلة..​

ومع ذلك سوف تكونين بحاجة إلى إستجابــة معينه لأنه من المرجح أن يقوم هذا الشخص بتصعيد الموقف ويبدأ في إستخدام أساليب الضغط حتى يستعيد خضوعك واذعانك له..​

ويطلق على الطريقة التي سوف تستخدمينها في الإستجابة لهذا الموقف اسم​

الإسطوانـــة المشروخـــة​

وهي طريقة بسيطة ولكنــها فعالــة للثبات على موقفك..​

وتتألف هذه الطريقة من عنصرين إثنين..​



أولا :​


تظهرين بوضوح أنك تنصتين إلى ما يقوله هذا الشخص وتفهمينه، وذلك أن تصفي وتحددي على وجــه الدقــة " الإحساس " أو " الشعــور " الذي يعبــر عنه..​




ثانيا :​


بعد ذلك تكررين نفس العبارة التي قلتها والتي كنت تهدفين منها الى المماطلة من أجل كسب الوقت..​

وتفعلين ذلك تماما كالإسطوانة المشروخــة​

هذه هي الطريقة ببساطـــة​

فانت بذلك لن تتطرقي إلى تقديم تفسيرات او توضيحات أو تضطرين إلى الرد عن الأسئلــــة التي يطرحهاأو الى الدخول إلى مناقشة حول مضمون ما يقوله هذا الشخص..​



تذكري أنك إن أكثرت من الكلام فسوف تفقدين السيطرة..​

وأن هدفك الآن هو المقاومـــة وليس مناقشة أو الدفاع عن موقفــك ، مهما كنت تشعرين بعدالته وبانك على حق..​

ولكن يجب أن تضعي في ذهنــك في المقام الاول أنك لك الحق في ان تفكري قبل أن تقرري وتقدمي على الفعل..​

إن هذا الشخص ربما يحرك خيوطك منذ فترة طويلة ولكنك لست دمية بيده يحركها كيف شاء..​

أنت إنســــــــــــانه حرة الإرادة هكذا خلقك الله وكرمـــك ، وقــادرة على تقرير مصيرك ..​

وقــد قررتي الآن أن تقطعي هذه الخيوط..:idea:​
 
التعديل الأخير:
هذه السيــــدة تعرضت من الإستغلال من صديقتها الحميمة التي كانت تقوم باستغلالها حتى تقوم بإدارة وتنظيم الحفلات الخيرية في المدرسة حيث تعمل..


وهــذا النص يوضح لك كيف تقومي بتوظيف العنصرين السابقين ومزجهما معــا حتى تقاومي وتتجنبي بنجـــاح الضغوط التي تمارس عليك للخضوع والإذعـــــان..



المستغلـــة :

" مريـــم انت بـارعة جدا في التنظيم ، ولذلك فقد قررت أن أتركك تخططين الحفل بأكملــه"


مريـــــــــم :

" إنني مضطرة إلى ان أضعــك على الإنتضار للحظة واحدة ، أستميحك عذرا "
( تـــأخذ فترة قصيرة وتتدرب على عبارات المماطلة لكسب الوقت )


مريـــــــــم :

"أشكــرك على الإنتظار ، انت تعرفين أنني بحــاجة إلى بعض الوقــت للتفكير في هذا الأمــــــر ، وسوف أقوم بالرد عليك بأسرع ما يمكنني "



المستغلــــة :

( وقد بدت عليها مشاعر الشك )
"تفكرين في ماذا ؟ هل تقولين لي إنك قد لا تقومين بتنظيم الحفل؟ "

​
مريـــــــــم :​

" أدرك أنك تشعرين بالدهشــة والاستغراب ( تعترف بالاحساس الذي يبدو على الطرف الآخر ) ولكنني أحتاج إلى ان أفكــر بالأمر ، وسف اوافيك بالرد "


المستغلــــة :

" حسنــا ولكني لا أستطيع الإنتظار طويلا ، فالحقيقة أنه ليس هناك الكثيــر من الوقـــت ، وهــذا هو سبب رغبتي في ان تقومي أنت بتخطيط الحفــــل .. أريد إجابــة الآن ( تبدو عصبية ومتوترة )



مريـــــــــم :

" أدرك أنك تشعرين بالقلق ، ولكني بحــــاجة إلى الوقت للتفكير في الأمر ، سوف أخبرك بردي بمجرد أن يمكنني ذلك"



المستغلـــة :

( أصبحت غاضبة الآن ، وأصبح صوتها مرتفعــا )

" انت غير معقولة تماما كعادتك ، إني بحاجة إلى مساعدتك حقا وانت تتخلين عني .. ماذا دهـــاك ؟؟؟ ما الذي تحتاجين للتفكيــر بشـــأنه؟؟ أريد أن أعرف ؟؟ "



مريـــــــــم :

( تأخذ نفســا عميقــا حتى تهــدأ )

" أدرك انك تشعرين بالإحبــاط ولكني مضطرة إلى الرد عليك في هذه المسألة في وقت لاحق "



المستغلـــة :

( أصبحت تصرخ الآن )

" هل ستضلين ترددين نفس هذه الجملة الغبية؟؟ "



مريـــــــــم :

"أدرك أنك غاضبة ، ولكني بالفعل بحاجة لوقت للتفكير في هذا الأمر "



المستغلـــة :

( لم تعد تحتمل كلاما أكثـــــر )

" حسنــا فكري إذن ، ووافيني بـــردك ، وأخبريني أنك ستقومين بتنظيم الحفل ، فلا جدوى للكلام أكثر من ذلك . إلى اللقاء"



مريـــــــــم :

" إلى اللقاء "
​
 
حبيبتي مستغربة
اشكرج كثيرا لنصيحتك واليوم راح ابحث عن افلام هند رستم بس صدقيني اهو نفسة مقيدني انا ابغى اكون ناجحة وعندي عمل لاكن من كثر ماحطمني موقادرة افكر واحس انة صعب علي بس كيف اقدر اوازن بين البيت والاطفال والمتسلط وبين العمل انا حتى علاقاتي بربيعاتي تنقطع لاني ماقدر اوفق بين الاثنين لاكن راح استعين برب العالمين وابتدي افكر من اليوم
والصراحة عجبتني طريقة شرحج لانها بسيطة وتنفهم وتمثل نفس احساسنا
مع جزيل الشكر
 
إن طريقة الإسطوانة المشروخة ستعمل بنجاح حتى مع الأشخاص الذين يتصفون بالعزم والتصميم كاختنا في الله اللي فوق ..


في نهاية المحادثة لاحظي أن الضحية لم تستسلم لرغبتها في الإعتذار عن اغضاب محدثتها ( تسمعين يا اخلاص ؟؟)


وكذلك لم تقم بالرد على أي من تساؤلاتها ..واحسن طريقة للقيام بهذه الطريقة ان تتدربي عليها بكتابة بعض النصوص التي ستساعدك كثيرا على الاستعداد وسوف تزيد من احساسك بالسيطرة..

حاولي ان تطلبي من صديقة أو أخت لك أن تمثل الموقف معــك ..

اطلبي منها أن تدفعك لليأس والإستسلام ..

وكلما تدربت أكثر أصبحت أكثر إستعدادا للموقف الفعلي..

اطلبي منها أن تعطيك تقييما بخصوص وضعية جسدك أثناء الكلام ، اسلوبك في الاتصال بالعين ، واستقرار نبرة صوتك وحجمه ، ومظهرك ككل ..

ومرة ثانية لا تقلقي بشأن ما تشعرين به في داخلك..

فهدفك الآن هو تنقيح سلوكك فيما يتعلق بالالقاء والتعبير وبالتالي تستطيعين التصرف كما لو كنتي واثقة من نفسك ومركزة على تحقيق أهدافك في المقاومة..
​
 
حلا الجوري قال:
دخلت الى هذا الصرح متأخرة
لكن وجدت من اسلوبك يا مستغربه الرائع الفائدة
و خصوصا ردود بعض الاخوات لان عندى زوج متسلط
ولكن الحمد لله ليس دائما وبفضل هذا المنتدى الرائع عرفت اتعامل معه
ومن الان سئتابع معك
الله يجزاك كل خير ويدخلك فسيح جنانه اللهم امييييييين
انتى موجوده الان تسلمين ياالغاليه
أنقر للتوسيع...


جزاك الله خير حبيبتي على اطــرائك..

وما شاء الله عليك جيد جدا انك وصلتي لمعرفة التعامل مع زوجك..

وجزاك الله خيـــر أيضا على دعائك ورزقك السعادة التي لا تشقين بعدها أبدا في الدنيا والآخرة..

​
 
عزيزتي مستغربة أ صبحت الفكرة واضحة جدا

لكن المتسلط يأمرك بتنفيد الفعل فورا هو لا يشتشير بل يأمر

لنقل أنني أخذت وقتا مستقطعا وعدت أكثر قوة وقلت لا آسفة هذا العمل لا يناسبني

الطرف الآخر سيسأل ولما لا

هنا سأعطي مبررات لرفضي أليس كذلك؟؟؟

عزيزتي مستغربة لا تنزعجي مني ولكن أريد أن أكون جد واقعية
​
 
سيدتي الرائعة ما تتخيلين اش كثر احس بالقهر اني ما شفت موضوعك من بدايته جلست يومين متواصلة افتح المنتدى عشان اقراءه وراح ارجع كل يوم اراجعه صفحة صفحة تقريبن فهمت كل اللي حوليه

الله يجعلك اجر كل حرف كتبتيه .... الله يسخر لك زوجك ... الله يوفقك ويوفق كل اللي تحبينهم .... الله ينور طريق اولادك مثل ما نورتي طريق كل من قراء هالموضوع
 
من منا لايوجد في حياتها شخص مستغل​

ولكن لابد من الانفجار فللصبر حدود​

انا كنت في السابق تحت سيطرة اخت زوجي​

وعندما طفح بي الكيل انفجرت ولكن بطريقة بارده (التطنيش ببرووود)​

كنت اسمع من اذن واخرج من اخرى ولا افعل ماتأمرني به وبعناد فقد سئمت سيطرتها​

وفي بعض الاحيان وعندما تغضب هي علي لعدم استجابتي لاوامرها لا استطيع الا ان اتشاجر معها​

لكني تسببت في تغيرهم علي وانتقادهم الدائم لي باني تغيرت ولم اعد كما كنت (اختربت)​

ومازلت مستمره في التطنيش واللامبالاه بها حتى توقفت أوامرها فلم تعد تطلب مني شيئا​

فهي تعلم انني لن اخضع لها​

يجب على كل متسلط ان يعلم بأن الكبت والضغط يولد الانفجار​

وانا ارى السيطرة نوع ثقييييل من انواع الضغط​

رائعه دوما يامستغربه وننتظر تكملة الموضوع​
 
التعديل الأخير:
هالوجين قال:
حبيبتي مستغربة
اشكرج كثيرا لنصيحتك واليوم راح ابحث عن افلام هند رستم بس صدقيني اهو نفسة مقيدني انا ابغى اكون ناجحة وعندي عمل لاكن من كثر ماحطمني موقادرة افكر واحس انة صعب علي بس كيف اقدر اوازن بين البيت والاطفال والمتسلط وبين العمل انا حتى علاقاتي بربيعاتي تنقطع لاني ماقدر اوفق بين الاثنين لاكن راح استعين برب العالمين وابتدي افكر من اليوم
والصراحة عجبتني طريقة شرحج لانها بسيطة وتنفهم وتمثل نفس احساسنا
مع جزيل الشكر
أنقر للتوسيع...


انت قلتي بنفسك..

" من كثــر ما هو محطمني"

لا تخلين له مجال يحطمك ...

زيدي ثقتك بنفسك خذي دروس ومري على منتدى الصحة النفسية..

ألغي أسلوبه.. واذا حطمك اضحكي .. كانه لا يتكلم عنك..

تابعي معانا عزيزتي والله يوفقـــك..​
 
اخلاص قال:
عزيزتي مستغربة أ صبحت الفكرة واضحة جدا​


لكن المتسلط يأمرك بتنفيد الفعل فورا هو لا يشتشير بل يأمر​

لنقل أنني أخذت وقتا مستقطعا وعدت أكثر قوة وقلت لا آسفة هذا العمل لا يناسبني​

الطرف الآخر سيسأل ولما لا​

هنا سأعطي مبررات لرفضي أليس كذلك؟؟؟​

عزيزتي مستغربة لا تنزعجي مني ولكن أريد أن أكون جد واقعية​
أنقر للتوسيع...


هنا انت لا ترفضين طلبه عزيزتي..

الخطوة الأولى ان تثبتي شخصيتك وان لك الحق بالاختيار حتى لو وافقتي فيما بعد..

خطوة بخطوة لا تستعجلي حبيبتي..

سيأتيك الجواب في الخطوات القادمة..

المشكــلة من كثر الضغوط الواحد وده يفك قيده وينفجر لكن بالصبر والحكمة والمكر والدهاء كل شيء بيتصلح..

لست منزعجة من الأسئلة بالعكس حبيبتي ..

تسعدني مشاركتك انت و الأخوات..:icon30:
​
 
الحالة
مغلق و غير مفتوح للمزيد من الردود.
عودة
أعلى أسفل