تعانين من التسلط من الزوج او غيره؟ هذا الكتاب سيفيدك

[مستغربه]

اذا كانت مجموع النقاط التي حصلتي عليها تقع بين 21 و 30

فأنت عرض الى حد بعيد للوقوع فريسة لمحاولات السيطرة والاستغلال ، ومن المرجح أنك تورطت فيما مضى من حياتك في علاقات كانت تهدف الى السيطرة عليك واستغلالك ، وأنك لازلت عرضه الى حد كبير في المستقبل......



شو اسوي اذا كان اللي مسيطر علي الوالد كيف اتخلص حتى لما ابغى اتخذ قرار بحياتي اخاف كثير

يزعل ومايرضى علي شو اسوووووووووووووووووووي كيف اتخلص من سيطرته كيف كيف دمر حياتي

احس مالي ولا رأي ولا كلمه ولاحتى لي الحق بأني اطالب بأي شئ حتى لو كان اكمل دراستي:tears: :tears:

لا يمكنني عزيزتي أن أقول لكي إعصي والدك اذا كان متسلط..

لأن الأساس في هذا الكتاب للتعامل مع المتسلط أن تلغي أساليبه ..

يعني تفعلي العكس وتحسسيه أن أسلوبه غير نافع..

وهنا بما أننا مسلمين والله سبحانه أمرنا بطاعة الوالدين بكل الأحوال إلا الشرك أقف حائرة..

ولكن ...

هنااااك مخرج حبيبتي صدقيني..

سيجعل الله بعد عسر يسرا...

فقط إلجأي لله بالدعاء والاستغفار...

فكري خططي..

افهمي شخصيته ..

ادرسيه.. ستجدين المخرج صدقيني..

ربما اذا كلمتي أحدا من عمومتك أو شخصا يثق هو برأيه سوف يقبل..

أو ربما إذا تقربتي منه بنية البر الله سيفتحها عليك ...

ربما اذا تناقشت معه بهدوء بدون دموع وانفعالات سيتفهم..

هناك مخرج صدقيني ...

فقط ركزي...
​

 

[مستغربه]

موضوع رائع ومليان معلومات مفيده ​

لست مستغربة من نشاطك يا مستغربة ​

أتمنى لك التوفيق دائماً ،،، والله ينولك إللي فبالك ​

مرحباااا أختي الحبيبة

:icon26: طيري الأخضر :icon26:

أسعدني جدااا وجودك في موضوعي المتواضع..

وأسعدي أكثر هذا اللون الجميل الحبيب على قلبي..

دمتي خضراااء رااائعة...​

 

[مستغربه]

أجل يا أختي مستغربة هذا هو التسلط اللي يعاني منه معظم الناس​

التدعيم السلبي​

نتنازل عن حقوقنا بدافع الهروب من المشاعر السلبية التي يتركها لدينا المتسلط​

الآن وقد وضعتي يدك على الجرح ​

كيف ممكن نتجاوز التدعيم السلبي وخاصة اذا كان المتسلط مغرم بهذا التدعيم حتى النخاع ومايمل من اللوم
بطريقة وبأخرى حتى يفقدك السيطرة على أعصابك​

اذا لم يكن موجودا في حياتك بصفة مستمرة فيسهل تجاوزه أما إذا كان معاك صباح مساء فالله يفرجها وخلاص​

ننتظر المزيد يا أختنا الغالية​

مرحباا أختي

أخلاص ...

سامحوني جميعا على التأخير ..

ولكن يعلم الله ما مررت و أمر فيه..

بالنسبة للتخلص من هذا التدعيم السلبي راجعي ردي على الأخت Rooma1

دمتي بخير...​

 

[مستغربه]

جزاكي الله الف خيرا على هذا الموضوع الاكثر من رائع والمعلومات المفيدة

شكرا لك اختي..

وشكرا لمرورك ومتابعتك..​

بصراحه.....انا اوول مررره اكتب فى هذا المنتدى.....رغم انى احبه جدا وادخله كثيرا....لكنى لم احاول اكتب فيه....الا هذه المره فى هذا الموضوع.....
اختى مستغربه بارك الله فيكى وجزاكى الله خيرا على هذا الموضوع القيييم جدااا.....
عندما بدات بقراءته.....وبدات اربطه بالواقع الذى اعيشه.....بدات افهم...ان ما اعانى منه هو بالفعل....التسلط...والاستغلال العاطفى.....رغم انى ولله الحمد انتبهت لهذا الموضوع منذ فتره....وبدات احاول التغلب على ما انا فيه.....وبالطبع لم يكن سهلا اطلاقااا.....ولكن ساعدنى انى مرضت من كثر الضغط العصبى الذى تعرضت له.....
فكان بمثابه ناقوس الخطر وجرس الانذار الذى يدق معلنا عن بدايه الطريق لخروجى من دائره التسلط.....
اقول....موضوعك هذا .....فكرنى بمعاناتى التى كنت اعيشها.....فهى الى الان مازالت تؤلمنى....ولازلت اتذكرها....
مع انى ولله الحمد....اصبحت استطيع ان اواجهه وان اقول ...لا....بعد ان كانت كلمه صعععععبه جداااا.....
ولكنى الان اشعر ان اتالم من جديد....وان الدموع تقف فى حلقى....واتمنى ان اخرجها لأنفس عن صدرى المكتوم....وللكنى لااستطيع.....
عذرا.....قد تكون كتابتى هذه هى اشبه بالخواطر.....واعتقد انها لن تضيف شيئا للموضوع....ولكننى اردت ان اكتبها فحسب....
اتمنى الا اكون قد اثقلت عليكم بها.....واسفه على الاطااااله.....

مرحباا بك حبيبتي..​

ويشرفني أن تكون مشاركتك الأولى في موضوعي..​

كم هو مؤلم شعور الظلم..​

هل لابد لنا ان نصفع ونحس بالقسوة والظلم ونمرض حتى نصحو مما نحن فيه؟؟​

التسلط والاستبداد مثل المرض الذي يسري وينتشر في أجسادنا حتى تبدأ تأن وتشتكي وتصرخ طالبة للنجدة ​

ولن ينجدنا سوى أنفسنا...​

دمتي بصحة وعافية..​

 

[مستغربه]

هذا الأسلوب في التعامل مثل الحرب الباردة ..

كنت أعيش حالة من اللا سلم ..

لم أعد أعرف ماللذي يجب علي عمله لأنتهي من الوضع ..

تخبطت .. أصبحت خطوووط حمراء كثييير ة في حياتي ..

أصبحت منقااادة بشكل تاام .. لأتجنب ما يسمى بـ المعاملة الصامتة ..

كنت غير راضية أبدا عن نفسي .. لأرضيه هو ..

وطبعا إنقيادي وتلبيتي الدائمة لرغباته على حساب نفسي كان بمثابة التغذية التاامة لهذا الأسلوب ..

وكيف لا .. وهو يرى النتائج المرضية ..

شعـــــــــــــاره ..( فقط أصمت .. فأحصل على كل شيء!! )

اذا .. فقد أرتكبت أكبر خطأ في حق نفسي ..

ولأول مرة يامستغربة ..

وأنا أقرأ معك هذا الكتاب الرائع .. أعرف إني ما أقع تحته من هذا الضغط يسمى تسلط !!

وإني أستطيع النجاة منه .. واااااااااااو

والله كأنه حلم وقد تحقق ...

وأنا الآن في طور التخلص من هذه العادة لدي.. <<<الإنقيااااد ..

وقد رأيت بأم عيني .. إني لم أمت عندما تركته بصمته ..

وإنه يعود لحالته الطبيعيه بعد فتره ........ قد تطول ....... ولكن في النهاية يعود ...

وبدأ يشعر إن طريقته هذه لم تعد صالحة معي ..


.........................................................................

لن أكافأك بالكلمات يا مستغربة فهي قليلة بحقك ..

ولكني أدعوو لك من صميم قلبي ..

اللهم يسر أمور أختي مستغربه .. وأفتح لها أبواب رحمتك .. وارزقها من حيث لاتحتسب ..

وأبعد عنها شرار خلقك .. وانصرها عليهم .. وأيدها بالخير والعزة أينما تكون .. واطرح فيها وفي أبنائها البركة ..

واجعلها قريرة العين .. مرتاحة البال ..

وارزقها الجنـــــــــــــــــــة .. يااارب العالمين ..

حبيبتي

:icon26: سحر البيان :icon26:

كم انا سعيدة بدعواتك ودموعي توشك أن تقع من تأثري بها..

كم أنا محظوظة بوجود اخت لي مثلك لم تلدها امي ..

وكم احس بالأمان لأنك تتبعين أخباري وتدعين لي بالغيب..

لن أوفيك حقك بالشكر ولكني ..

سأدعو لك..

من قلبي :icon26: :icon26:

أن يرزقك سعادة الدارين ويقر عينك بزوجك وأبنائك..

ويحقق لك ما تتمنين في الدنيا والآخرة..

دمتي أختا محبة وغالية..​

 

[مستغربه]

جزاك الله خيرا على الموضوع الأكثر من رائع

تعرفي كيف يستطيع زوجي السيطرة علي؟ عن طريق إثارة غيرتي! أنا ملتزمة ولله الحمد أما زوجي فيصلي والحمدلله إلا أنه غير ملتزم وهذا يجعله يستخدم طرق غير شريفة في محاولة السيطرة علي فقد يتعمد محادثة الخادمة بطريقة لطيفة تثير الشك وتخرب الخادمة أو قد يشاهد الأفلام الخليعة أو يتأخر ليوهمني أنه على علاقة أو يتحدث مع نساء العائلة بطريقة ملفتة. هذه هي أساليبه فقوليلي أختي إنسان يتصرف هذه التصرفات كيف يمكن التغلب عليه لأني إن تركته فقد يخترب بيتي وتكون الغلطة غلطتي!!! وإن كلمته ولمته تتحول حياتي إلى جحيم وقد يزيد من حركاته.

في انتظار المزيد من ابداعاتك لعلني بإذن الله أحصل على حل لمعاناتي جزاك الله خير

أهلا بك اختي الصبورة ..

أنني أحس فعلا بأنك صبورة والا ما كنتي صبرتي على هذا..

كيف يكلم الخادمة بأسلوب لطيف ويفسدها عليك وأنت تسمعين ؟؟؟

قولي له رجاء لا أريد أي احتكاك بينك وبين الخادمة واذا احتجت لأي شيء أسالني أنا ...

كوني صارمة ..

واذا زعل وقلب الدنيا لا تعيريه اهتمام فهو يفعل ذلك لكي يجعلك تخضعين له وترضين بسلوكياته..

عاقبيه عزيزتي اذا كان ما يفعله يغضب الله..

ولا تتركيه

عاقبيه فلقد تعلمنا من الاستاذة ناعمة أن

" المسيطر هو من يقدر على الهجر والابتعاد "

هنا تكونين انتي المسيطرة وليس هو...

فقط لا تخضعي لأساليبه وارفضي اي شيء غير سوي وغير صحيح في حياتك بدون خوف من هجره وصياحه وزعله...

فهو كالطفل اذا أحس بنجاح أسلوب ما سيكرره ...

فقط لتخضعين..

دمتي بخير..​

 

[مستغربه]

:clap: رووووووووووووووووعه :clap: نحن بانتظار المزيد

شكرا لك عزيزتي..

أنتي الأروع..
​

وايد وايييد عجبني الموضوع مشكوره يا مستغربه

توني باديه اقرى فيه ... وصلت عند الشخصيات وبكمل معاج القرايه

شكرا على اعجابك بموضوعي عزيزتي ..

ويشرفني متابعتك..

وفي انتظار تعليقك..

تحياتي لك..
​

 

[مستغربه]

حصلت في الختبار على 37 من 40 وبعد التحسن الملحوظ

من يومين اقرب مشكلة اهل زوجي زعلانين انا ليش ماروح عند امهم بحكم اني عايشة قريبة منها طبعا هي حرمة كبيرة مو محتاجتني بس للتسلية وانا مابيني وبينها كلام قلتلهم الحقيقة انه انا وضعي مشقلب انام بالنهار واصحى بالليل ولما اصحى اشتغل قالت واحدة ليه لما امك تجي من السفر تقعدي معاها طول الوقت لو امك جنبك كان على طول عندها

طبعا دحين مسافرين وشايلة هم يجوا لاني مو عارف حاسة انه فوق طاقتي لاني استغل استلام زوجي في البيت وفي راحتي كمان وبصراحة امهم طول الوقت ياتحط شي ياتشيل في اكل وشاي وقهوة ومابيننا كلام

وانا خايفة لانهم راح يسوءوا سمعتي عند اخواتهم واخوانهم وكل قرايبهم اللي مقربين منهم ويحكونهم وهم قرايبي يعني الشغلى في عيلتي حيصير الكل يتكلم من وراي وواخذ عني فكرة اني سيئة او اني اضغط على نفسي والمشكلة انه طول السنة مو شغلة فترة وتعدي

يعني تجديد اقامة وضبط مواعيد وانا في بيتي تخيلوا واهلي (امي وابوي واخواني في منطقة اخرى ماعندي الا اخت مشغولة ببنتها وانا مالي حتى اولاد انشغل بيهم

نصيحتي لك..

سوي اللي يريحك لانك في كل الأحوال ما بترضينهم..

سوي اللي يرضي ربك في احسانك لأم زوجك ووصلها مرضاة لزوجك ورضى ربك..

بس لا يكلف الله نفسا الا وسعها..

يعني اذا كانت بصحة وعافية اوصليها مرة او مرتين بالاسبوع ..

وان كانت مقعدة زوريها مره كل يوم او يومين فقط للاشراف على امورها والاهتمام بها..

وفي النهاية هذا الشيء سيكون بميزان حسناتك وسيقدره لك زوجك مدى العمر..

وفقك الله لما يحب ويرضى..
​

 

[مستغربه]

اخت مستغربه انتي جيتيني بالوقت المناسب انا توني ببدايه حياتي وانتبهت ان حبيبي بدء يسيطر علي....

لما قرأت موضوعك ...طبعا مو سيطره كبيره ...بس لو اتركه رح تكبر ..وعرفت نوعها ...متاكده انها أثقل نوع

ماحد رح يقدر يتحملها (المعامله الصامته)لما يزعل مايدق علي فتره ..لما يرجع اكون له لبييييييييه..

مستغربببببببه أبي اكون انا المسيطره على خطيبي ..كثير افكر بهالشي..احسن مايكون الوضع مسلم له هو

واكتشفت شي ثاني ..انا اسيطر على اختي الصغيره بطريقه بشعه..شخصيتها قويه وذكيه مرهـ


بس صارت تخاف مني ... وتحاول ما تعمل الي اطلبه منها بكل الطرق بس ماقدرت ...تألمت لما اكتشفت


مشكوووووووووووووووره عالموضوع تسلم لي هالانامل مستغربه ربي يخليك ماتطولين علينا ...نبي الحلول...شكرا

أفهم انك مخطوبة ( مملكة )

وأن خطيبك يستخدم هذا الأسلوب لإخضاعك..

انتبهي عزيزتي..

لانك في البداية..

فاللي اوله شرط آخره نور

عوديه عزيزتي عوديه وستحسين بان حياتك طبيعية وسعيده

ان كنت غلطانة..

أنصحك بالاعتذار فقط لمرة واحدة وليس الالحاح وياليت ما يكون بصيغة الاعتذار المباشرة..

يعني بمسج او باقة ورد أو أي شيء ثاني..

ولكن..

ان كان القصد الاستغلال العاطفي للخضوع لما يريده ..

لا

وألف لا..

حسسيه انك أنسانة مستقلة لها كرامتها وأحاسيسها..

افهمي نمط زوجك وتعاملي معه بالاسلوب المناسب..

لا تتجاوبي مع اساليبه ..

حتى وان كانت المعاملة الصامته..

دعيه حتى يرجع هو من نفسه ويعتذر ..

عندها فقط سيخفف من هذا الاسلوب ويحسه غير نافع ولكن احذري من استخدامه لاساليب أخرى..

بالنسبة لأختك..

أعتقد أنك تفرغين ما يفعله خطيبك بك فيها..

فنحن عندما نقع ضحية تسلط واستغلال نرمي بطاقتنا المكبوته في الاضعف منا سواء اطفالنا او بالنسبة لك اختك الصغرى..

ارحميها عزيزتي فليس لها ذنب فيما تحسين..

هي ذخر لك تذكري ولا تجعلي فجوة بينك وبينها لن تندمل بقية عمرك وعمرها..

وفقك الله لما يحب ويرضى..​

 

[مستغربه]

الآن نكمل حبيباااااااااااتي..


التدعيم المتقطع أو الجزئي..


هو عبارة عن كل من التدعيم الإيجابي والسلبي على أساس متصل وثابت أو على أساس متقطع أو جزئي او عشوائي لا يمكن التنبؤ به..

وسواء كان متصل أو متقطع فهذا امر يعتمد على مشاعر الضحية تجاه الشخص الذي يوجه لها التدعيم وتجاه السلوك الذي يولد هذا التدعيم..

فعندما يتم إعطاء التدعيم الإيجابي على أساس جزئي او متقطع تكون الساحة مهيأة لتطوير السلوك الذي سوف يتم تكراره والتعود عليه..

كما ان الشك الذي يتم تولده على أساس عشوائي من الممكن أن يولد في نفس الضحية الإحباط ويجعلها تعمد إلى سلوك إضطراري حيث تظل تتطلع الى الجائزة أو المكافأة المتوقعة..

وبشكل ثابت عندما أتعامل مع مرضاي المتورطين في علاقات يتم فيها استغلالهم وخداعهم ..

أجد نفسي أخبرهم بما أسميه

" حكايات الحمامة "

وهذا بالفعل شرح عملي آخر لتأثيرات التدعيم المتصل في مقابل تأثيرات التدعيم الجزئي..

فيا ترى ما هي حكاية الحمامة؟؟؟

هل أنتم مستعدون لتجربتها ولخوض في تفاصيلها؟؟

في انتضاركم...​

 

[اخلاص المتفائلة]

أهلاااااااااااا
الحمد لله على السلامة

مسرورين بعودتك يا حبيبتي

المنتدى يتنور بوجود مشرفات طيبات أمثالك

قصة الحمامة أظنني أحفظها عن ظهر قلب منذ صغري لكن لن أتسرع

سأنتظرها منك​

 

[شوق المطر]

ننتظرك اختي لكي نستفيد منك..........

والله يوفقك
​

 

[ورده وزهر]

عوده ميمونه بانتظاركي اخيه

 

[no0or]

بحياتي مافكرت اقرأ شي فيه هذره ولا ثقافي ولا مفيد ههههههههههههههههه


بس موضوعك جذااااااااب ..وواقع بحياتنا ...أحلى موضوووووووووووع


الف شكر لك مستغربه على ردك لي .. رفعتي معنوياتي مشكوووووووووووووره وماتقصرين


مادري وش اقول لاني بكلماتي مارح أوفي جميلك ... يعطيك الف عافيه وربي يوفقك ويسعدك ويعطيك مرادك ياااااااارب

 

[مستغربه]

شكرااا لمروركن عزيزاااااتي ..

والآن نرجع معا لحكــــــــــــاية الحمامة...

​

 

[مستغربه]

في هذه المرة سيتم إجراء التجربة على الحمامة بدلا من الفأر...

والقفص هناا لا يحتوي أي شيء فيما عدا ذراع صغيرة يمكن للحمامة نقرها..

وإناء يتم تزويدها فيه بكرات صغيرة من الطعام بطريقة معينة كما سنوضح بعد قليل..

لننظر أولا إلى التدعيم الإيجابي المتصل..


نضع الحمامة رقم 1 في القفص ونتركها بدون طعام لفترة قصيرة ...

وبالتالي يصبح الجوع حافزا لها كما سنرى..

سوف تقوم الحمامة بالنقر في كل مكان في القفص لعدة ثوان إلى ان تقوم بنقر الذراع الصغيرة بدافع الفضول أو مصادفة...

وبمجرد ان تقوم بنقر الذراع الصغيرة يتم نزول كرة من الطعام إلى الإناء فتأكلها الحمامة على الفور..

في هذه الحالة تم تدعيم الحمامة إيجابيا أو مكافاتها على النقر على الذراع الصغيرة ..

هدفنا هنا ان نعلمها ان تضغط على الذراع..

ولذلك نستمر في مكافأتها بشكل متواصل 100 % كلما قامت بذلك..

ففي كل مرة تضغط على الذراع نكافأها بكرة صغيرة من الطعام ..

كل ضغطة..

يقابلها كرة من الطعام..

في لمح البصر سوف تكتسب الحمامة عادة الضغط على الذراع.. :showoff:

حسنا َ...

الآن نترك الحمامة رقم 1 وننتقل للحمامة رقم 2 ..

سوف نجع تجربتها في القفص مشابهه في البداية لتجربة الحمامة رقم 1 ..

ولكن!!!!

بمجرد أن تكتسب هذه الحمامة عادة الضغط على الذراع - بعد ان تفعل ذلك 10 مرات متتالية وتحصل كل مرة على احدى كرات الطعام- نقوم فجأة وبدون سابق انذار بتغيير اللعبة.. :crazy:

فبدلا من تدعيمها ومكافأتها على الضغط على الذراع بإمدادها بكرات الطعام على أساس متصل وثابت نبدأ في مكافأتها بشكل عشوائي..

فقط بصورة متقطعه لا يمكن التنبؤ بها..

وهذا ما يطلق عليه التدعيم المتقطع الجزئي..

وبناء على ذلك..

سوف نترك الحمامة لتقوم بالضغط على الذراع 6 مرات متتالية مثلا بدون مكافأتها وفي المرة السابعه تحصل على احدى الكرات بعد ذلك تمر 19 مرة مثلا بدون مكافأة ويعقبها 6 مرات متتالية نقوم فيها بمكافأتها بعد ذلك..

وهكــــــــــذا..

النقطة الأساسية هنا ان التدعيم يتم على أساس لا يمكن التنبؤ به..

وفي بعض الأوقات فقط..

وبدون نظام وبدون منطق..​

 

[مستغربه]

وحتى نوضح لكن تاثير هذين النمطين من المكافأة أو التدعيم - النمط المتصل والنمط المتقطع- نتوقف عند هذه النقطة عن مكافأة كلتا الحمامتين تماما بأن نتوقف كلية عن إعطائهما كرات الطعام ...​

سوف نستخدم ساعة إيقاف حتى نرى كم من الوقت سوف تقضيه كل منهما في الضغط على الذراع باستمرار مع عدم تلقيها أي مكافأة أو أي تدعيم سلبي...​

علماء النفس يعتبرون مواصلة الضغط على الذراع بدون الحصول على أي شيء في المقابل نظيرا للسلوك الملزم الذي يضر بصاحبه ...​

حيث لا ربح ولا فائدة منه أو مكافأة..​

الحمامة رقم 1 تستمر في الضغط على الذراع الصغير لفترة قصيرة نسبيا ..​

لانها كانت تحصل على الطعام في السابق نظير كل ضغطة بشكل ثابت..​

فمن الواضح ان من السهل عليها نسبيا ان تكتشف ان المكافآت التي كانت تحصل عليها في المقابل قد توقفت الآن..​

وببساطة..​

تبطء من حركتها وسرعان ما تتوقف عن الضغط على الذراع نهائيا مادام ليس هناك فائدة ترجى من ذلك..​

ولكـــــــــن..​

في القفص الثاني تستمر الحمامة رقم 2 في الضغط على الذراع - مع عدم تلقيها أي مكافأة على ذلك - حتى تنهار من التعب في النهاية..​

فما الذي جعلها لا تتوقف بسرعه عن الضغط على الذراع مثلما فعلت الحمامة الأولى؟؟؟؟؟؟؟​

لأن آخر ما اعتادت عليه هو أن المكافأة تأتيها من حين لآخر فقط وبشكل لا يمكن التنبؤ به..​

ومن هنا فمن الواضح انه من الصعب عليها أن تكتشف أن اللعبة قد تغيرت من المكافأة المتقطعة إلى عدم المكافأة على الإطلاق..​

ولو أردنا أن نصف حالة هذه الحمامة بصفة انسانية سنقول..​

إن الأمل يظل يتدفق إلى الأبد في قلب أي إنسان يصبح محكوما بالتدعيم او المكافأة التي يتوقعها..​

ولو كانت تأتيه بشكل متقطع من وقت لآخر..
​

ومرة ثانية...

ما النظير الإنساني للتدعيم الجزئي خصوصا في ما يتعلق بالسيطرة على الآخرين واستغلالهم؟؟؟
​

 

[سِحر البيــان]

صبـــــــــاح الخير

مستغربة ..

أنا أيضا محظوظة بوجودك جانبي حبيبتي..

وربي وحده يعلم تأثير كلماتك على حياتي ..

الحمد لله ..




حكاية الحمامة ..

طبعا التدعيم المتصل أقوى تأثيرا ..

وأتوقع إن الأشخاص الذين يستخدمون التدعيم المتقطع يكونون مزاجيين ..

لكنه متعب أكثر ومحير ..

لإن الواقع تحت التسلط .. يقع في حيرة ولا يستطيع التنبأ بردود فعل المتسلط

ويستمر في التنازل والتخاذل على أمل أن يقابل في إحدى المرات بالمكافأة .. وقد تكون واحدة من 10

هل تحليلي صح؟

 

[مستغربه]

تأملي هذه المرأة التي أصبحت متورطة عاطفيا في علاقة حب مدمرة مع طرف مخادع ومستغل ​

في بداية العلاقة..​

كان هذا الرجل يغدق عليها بمظاهر الإهتمام والرعاية والحب والهدايا الفاخرة وما شابه ذلك في كل مرة تظهر له فيها السلوك الذي يرغبه منها
(القيام بحاجاته أو تقديم بعض الخدمات له )
او التغاضي عن تصرفاته​

ولكن بمرور الوقت​

قلت هذه المكافآت من جانبه شيئا فشيئا حتى أصبح من غير الممكن تماما التنبؤء بسلوكه في هذه الناحية..​

كان من الممكن أن ترهق نفسها بشدة من أجل القيام بأشياء جميلة من اجله وكان هو يستجيب لذلك إما بأن يتصرف وكأن الملل قد أصابه وإما بمعاملتها معاملية مرضيه فحسب..​

ورغم ذلك..​

ففي بعض الأحيان يقوم بمكافأتها بان يخبرها بمقدار حبه لها أو بأن يعاملها برقة وعطف ..​

لقد نجح في جعلها عالقة في شباكه عن طريق مكافاتها بطرقة متقطعه فقط..​

إنها ​

الحمامة رقم 2 ​

 

[مستغربه]

صبـــــــــاح الخير

مستغربة ..

أنا أيضا محظوظة بوجودك جانبي حبيبتي..

وربي وحده يعلم تأثير كلماتك على حياتي ..

الحمد لله ..




حكاية الحمامة ..

طبعا التدعيم المتصل أقوى تأثيرا ..

وأتوقع إن الأشخاص الذين يستخدمون التدعيم المتقطع يكونون مزاجيين ..

لكنه متعب أكثر ومحير ..

لإن الواقع تحت التسلط .. يقع في حيرة ولا يستطيع التنبأ بردود فعل المتسلط

ويستمر في التنازل والتخاذل على أمل أن يقابل في إحدى المرات بالمكافأة .. وقد تكون واحدة من 10

هل تحليلي صح؟

صح عزيزتي...:icon30:

ولكن تجب الإشارة هنا ان التدعيم المتواصل والمستمر
- حتى وان كان سلبيا -

يسبب للشخص الذي يتلقاه قلقا وتوترا أقل بكثير مما يسببه له التدعيم العشوائي أو الذي لا يمكن التنبؤ بحدوثه أو المتقطع..

لا تحرميني من تعليقاتك.. :blushing:
​