بــــــوح `

  • بادئ الموضوع بادئ الموضوع Ƙհɑժɾɑ
  • تاريخ البدء تاريخ البدء
Ƙհɑժɾɑ

Ƙհɑժɾɑ

Well-known member
إنضم
2016/08/02
المشاركات
2,785

بسم الله الرحمن الرحيم

هنا سأبوح لك
بكل مايخالج قلبي
أرجو أن يتسع لي صدرك
اسمحي لي بالثرثرة
والفلسفة
بلا حدود
شاركيني
البوح
مع
الشاي
?​
 

حبيباتي
سعيدة جداً جداً جداً
بالتفافكن هكذا حولي
أشعر بأنني في منزلي
وجئتن جميعا للزيارة
واحلى شىء
ساكتين
وانا اللي أحكي
والكل ينصت و ينتظرني
أخلص فلسفتي بالأول خخخ
أشعر برغبة في القفز من الفرح
وأعتقد من الحماس طار كل شىء خخخخ
لذلك انتظرونا في الحلقة القادمة
مافي شىء هلا
ها ها
تفضلوا اشربوا
كل مابدكم
احم احم
كله على حسابي
 
البوح هو ذاك الشعور الجميل بالارتياح
حين تتنفس وتطلق م بي صدرك من كلمات
كنت تحبسها وكأنها صخر أثقلتك لأيام ولربما لسنوات
والاجمل من ذلك حين يتلاقها من يفهمك ويسمعك دون أن يلؤمك أو يزجرك أو يغضب منك وقتها يأت البوح بنكهة خاصة وله طعم حلووو المذاق فهنيأ لكم يااخوات
 
حرف الغلا قال:
البوح هو ذاك الشعور الجميل بالارتياح
حين تتنفس وتطلق م بي صدرك من كلمات
كنت تحبسها وكأنها صخر أثقلتك لأيام ولربما لسنوات
والاجمل من ذلك حين يتلاقها من يفهمك ويسمعك دون أن يلؤمك أو يزجرك أو يغضب منك وقتها يأت البوح بنكهة خاصة وله طعم حلووو المذاق فهنيأ لكم يااخوات
أنقر للتوسيع...
مرحبا بك اختي عود حميد ???
 





أصدقك القول يا صديقة بأنني بت أكره كلمة التغيير . بت أشعر بها ثقيلة ، عبء آخر ، واجب آخر ينتظرني ، قيد آخر يكبلني . مشوار طويل لا ينتهي أبدا . مشيت طويلاً في طريق التغيير ، قطعته بسرعة خرافية ، لم أتوقف للحظة ، لكنني توقفت الآن . أتساءل كثيرا لما أنا هنا اليوم ، ومالذي أفعله . لو لم تخني الذاكرة بدأت التغيير ليتوقف ألمي ، لأوقف الألم الذي يتسببه لي لي البعض . هكذا بدأت ، لكن شيئاً فشيئا التفت أذرع أخبوط التغيير وامتدت لتطال كل شىء ، غيري هذا، وغيري ذاك ، فقدت بوصلتي .

أصدقك القول بأنني بت أخشى التغيير ، بت أراه كدواء نافع لكن ليس لكل أحد . القليل منه لا يفيد ، والكثير منه يضر ، ولا يوصف لكل أحد. أتمنى لو أن التغيير بات يوصف بأمر اختصاصي ، ولا تجده سوى بعد سين وجيم ، أتمنى لو أنه بعيد ، وليس بمتناول العامة ، أتمنى لو أنه بات محظوراً سوى لفئة معينة . الفئة التي تحتاجه ، والتي ستتلزم بالجرعة المحدودة ، فلا أقل ولا أكثر .


أظنني تناولت الكثير من التغيير ، وهذا يجعلني أشعر بالسقم . أظنني تعمقت جدا في غابة التغيير حتى ضللت الطريق ، أظنني سأتوقف يا صديقة ، أظنني سأتوقف عن التغيير . فالتغيير الذي بدأ يجملني ويظهر أبرز مافي ، بات اليوم يشوه ملامحي الأصلية . أظنني سأعود لمدرسة الحب والتقبل ، وسأترك جامعة التغيير .

أحيانا يجب أن نقول [ لا ] للتغيير ، عندما تصل أذرعته الأخطبوطية لتغير من كل شىء . هناك أشياء تحتاج لتغيير ، وأشياء لا تحتاج لتغيير . قولي [ لا ] عندما يجب للتغيير ، و قولي [ نعم ] لك . قولي [ هذه أنا ، ولن أتغير ] ، قوليها بتلذذ ، عاليا ، عاليا جدا .

لا للتغيير العشوائي ،،
لا ،،
 





لماذا يجب أن أتغير أنا ؟؟ دائما كنت أحكم على من يقول هذا بقسوة ، كنت أؤمن دوماً بأن التغيير الذي نحدثه في أنفسنا له دائما أثر إيجابي على كل من حولنا . ياللتفائل ! اكتشفت الآن كم كانت نظرتي حالمة .

أظن أن لكل منا عدة أخطاء يكررها دائما ، والخطأ الأول الذي أرتكبه هو أنني أرى الآخرين كما أرى نفسي ، رغم أنني أعلم أنهم مختلفون ، مختلفون . أتخيل في عالمي الحالم المتفائل أن الآخرين مهووسين بالتغيير مثلي ، مهووسين بأن يكونوا أفضل ، مهووسين بالحفاظ على علاقتهم معي وتحسينها ، لكن الواقع مختلف خخخخ ، كما تقول أمولة . الواقع يقول أن أحبتي لهم اهتماماتهم الأخرى . آخر ما يخطر ببالهم خضرة ، وأفكارها ، ومشاعرها ، وما تريد . هناك دائما أشخاص هكذا ، يحبونك وتحبهم ، لكنك لا تحتل المركز الأول في حياتهم ولا الثاني ، ولا العاشر للأسف ، ربما الثلاثين أو الواحد والثلاثين . أنت هنا دائما ، ولن تغادر أبدا . العلاقات خارج نطاق اهتماماتهم ، هناك دائما أشياء أخرى أهم . المشاعر تفاهات ، رغباتك تفاهات أكبر خخخ . ياري .. ياري .

لماذا يجب أن أتغير أنا دائما ؟! لماذا أنا الخطأ دائما ؟! لماذا يجب أن أبني جسور الوصال سنينا ليهدموها في لحظة ؟! لماذا يجب أن أدفع الثمن دائما ؟! للأسف أنا حملت نفسي المستحيل ، لم يطالبوني بشئ ، لم أتغير لأجلهم لكني كنت أحلم دائما بأنني لو فعلت دائما ما يجب علي فعله فسيأتي اليوم الذي يفعل الطرف الآخر ما يجب فعله . فالطرف الآخر يحبني ، مالمشكلة إذن ؟! مرة أخرى أكتشف أن الحب وحده لا يكفي ، مرة أخرى أرى هذه الحقيقة التي يصعب علي هضمها ، لكن يجب علي هضمها .

الحب لا يكفي ، ولن يكفي ،، وحبي أيضا ليس مختلف ،، ليس كافياً بعد الآن ، انتهيت واكتفيت . لامزيد من البناء الذي يعقبه الهدم . لا أحتاج لكل أحبتي أن يحبوني كما أريد ، لهم مطلق الحرية ، ولي أيضا . يااااه ، ما أجمل هذا الشعور ، لا مزيد من الانتظار ، لا مزيد من التعب ، لا مزيد من العتاب .


الحب لا يكفي ،، لا يكفي ،، ابتلعي هذا مع الكثير من الشوكولاة ، وكأس هائل من هوت شوكليت ، ابتلعيه مع الكثير من الدموع والتأوهات ، وربما برفقة صديق ، لكن إلى هنا وبس ، نقطة انتهى . لا تبني جسرا سيهدم بعد لحظة ، ولا تقتربي ممن سيتقهقر . لا تعذري ،، توقفي عن سوق الأعذار لمن يرى أنه الصح ، هو ليس بحاجة لأعذارك ، توقفي عن رتق جراحك ، توقفي عن إشاحة نظرك عنها ، توقفي عن تخيل أنها لم تكن . ما حدث حدث ، لكن ما سيحدث سيكون ما تريدينه أنت . نقطة في آخر السطر ، فلا جراح ، ولا كسور ، ولا أعذار ، ولا جسور .


لا أقول توقفي عن الحب ، فكيف نتوقف عن الحب ؟ هل هذا ممكن ؟ لا تتوقفي عن الحب ، لكن استخدمي لغته في الحب . المرتبه الثلاثين ، وكلمة أحبك ، و بعض من قلق واهتمام ، لا بأس . أحبي بقدر ما تشائين ، لكن بلغته .


عيشي الخيبة ، وتجرعي اليأس منه ، لكن لا تقفي طويلاً ، فالحياة الجميلة ماتزال بانتظارك ، هناك ،، على الطرف الآخر يوجد قلة ، قلة تحبك بقدر ما تريدين ، وبالطريقة التي تريدين . فأنت مميزة بالنسبة لها ، هبة السماء ، لكل منهم حياة ، لكنك تحتلين مركزاً مهماً حيوياً في حياتهم . قلة ، لكن قلتهم كثيرة ، يشعرونك بالرضا والسعادة ، يشعرونك بمعاني الحياة الجميلة . ابني الكثير من الجسور هنا ، فلا جسر يهدم . اقتربي فلن تجدي سوى اقترابا مثله أو يزيد ، لا تتغيري فلا أحد يطالبك بالتغيير ، لكن ستتسابقان لتتآلفا وتتناغما بشكل أكثر . فحتى هنا الحب لا يكفي ، بل البناء المستمر يدا بيد ، وذراعا بذراع .


التغيير ليحدث أثرا إيجابيا يجب أن يزرع في البيئة المناسبة . هناك بيئات لا تتناسب ، وأشخاصا . اختاري البيئة المناسبة ، ودعك من الزرع والحرث في الصحراء ، فلا توجد هناك سوى الرمال ، والشمس اللاهبة ، والعطش الشديد ، آه ، ولا تنسي السراب .


مع البعض اسمحي لنفسك بالسؤال ، لماذا يجب أن أتغير أنا دائما ؟!
 




مالذي كنت أتحدث عنه ، آه ، نعم ، الخذلان ، خذلان الآخرين ، امممم خذلان الآخرين أم خذلان توقعاتنا ، لا أدري أيها صحيحة ، لكن أظنها بالترتيب الآتي ، تخذلنا توقعاتنا أولا ، نخذل أنفسنا بأنفسنا أولا ، ثم يخذلنا الآخرون ثانية .


كثيرا ما نتعامل مع الآخرين بطرق عجيبة ، فنتخيل أنهم غير ما هم عليه ، نراهم بصورة وهم في الحقيقة صورة مختلفة تماما . الواقع يصعب احتماله أحيانا ، ليس لأنه يصعب احتماله ، بل لأن لدينا صورة وهمية عنه . صورة تم زرعها عبر ملايين السنين . فهناك صورة للزوج المثالي ، صورة للزوجة المثالية ، صورة للمرأة المثالية ، صورة للأم المثالية ، صورة للابنة المثالية . هناك سوبرمان وسندريلا وبابا نويل و وووو . لا كم لها ولا حصر للصور وللشخصيات الخيالية والشخصيات المثالية التي تم زرعها في عقلنا ، ننتظر من أنفسنا أن نكون هكذا ، وننتظر من الآخرين أن يكونوا هكذا .


وبين هذين الصورتين ، الحقيقية والخيالية ، يحصل الصدام ، تنشأ الصراعات الداخلية والخارجية ، بيننا وبين أنفسنا ، وبيننا وبين الآخرين .


من أنت حقيقة ؟؟! ومن الآخر ؟؟! وماهي توقعاتك ؟؟! ومن أين نشأت ؟؟! هل تظلم نفسك وتظلم الطرف الآخر ؟؟!

لا تخذلي نفسك ،، لا تخذلي نفسك بنفسك ،، لا تتخيلي أنك في ديزني لاند ، ولا في عصر ليس عصرك ، ولا تنتمين إليه . الخيال لذيذ ، لكن اتركيه لمكانه وعالمه ، عامليني كما أنا ، اليوم ، والساعة ، واللحظة . عاملي نفسك هكذا ،، والاخرين . لا تنتظري أن تجيبك نسختي في عام 2030 ، بينما أنا عالقة في 2020، لا تسافري عبر الزمن ، لا ذهاباً ولا إيابا. الماضي وهم ، والمستقبل وهم آخر ، الحاضر هو كل ما تملكين .

لا ترفعي سقف توقعاتك ، فكل ما طار وقع ، وتنكسر رقبته في النهاية . لا تسافري عبر الزمن ، فقد لا تجدين طريقة للعودة . ديزني لاند اشطبيها خخخخ . أنت لست أميرة وهمية في عالم وهمي ، أنت شخصية حقيقية ، بوجود حقيقي ، في زمن حقيقي . ولو سئلتني عن رأيي أنت أجمل من أي أميرة . أنت بشخصيتك الحقيقية ، بالعيوب والميزات . امنحي نفسك الشرف بالظهور كما أنت ، واسمحي للآخرين بهذا ، فالتقبل والحب أجمل هدية ممكن أن تمنحيها لنفسك ولأي أحد . صدقيني ، إنها أجمل هدية ، والأكثر قيمة . دعيك من الشخصيات المثالية ، والخيالية ، والوهمية ، ففي النهاية كل منا سيكون ما هو عليه . أنت جميلة ،، وأنا ،، ونحن ،، هكذا كما خلقنا الله ، سبحانه المبدع .

انظري للوجه الحقيقي ،، وتعاملي معه . انظري لوجهك الحقيقي ،، وتعاملي معه . لا مكان للأحلام والخيالات في عالم الواقع . في كل مرة تتحدثين فيها بلغة الخيال إلى الواقع أنت تفشلين ، وللأسف ستبقين تفشلين ،، ولن يوقف فشلك سوى أنت ، عندما تقررين أن تتعلمي لغة الواقع .
 




أكره توقفي يا صديقة ، أكرهه بكل معنى الكلمة ، توقفي في لحظات مهمة ،، لا علاقة له بالتردد ، والتأمل والتفكر ، لا علاقة له بتفكيري بمشاعر الآخرين بل في كل مرة أقف فيها ، يكون ما يكبلني الخوف . ماذا لو ...؟! وماذا لو .. ؟!


ماذا لو أغضبتهم ؟! فالغضب يجعلني أتقلص إلى حجم صغير ، بحجم طفلة ، ويصبح الآخر بحجم كبير ومخيف . ما يزال هنا في مكان ما الخوف من إغضاب أحد ، لأن إغضابهم يعني نهاية العالم لطفلة لا حول ولا قوة لها ، يعني التأنيث ، والصراخ ، والعقاب ، والقسوة بلا حدود . تدربت كثيرا على مواجهة الغضب ، وتدربت ، لكن في زاوية ما بقي الشعور بالضآلة ، القهر ، والظلم ، بقي الشعور بأنني صغيرة جدا بلا حول ولا قوة .


ماذا لو رحلوا ؟! ماذا لو بقيت لوحدي ؟! الوحدة لم تعد تخيفني ، لكن الشعور بأنني فعلا معطوبة وأنني لا أستطيع الحفاظ على أي علاقة طبيعية يخيفني . من أجل هذا الخوف أكتم الكثير ، مشاعري المتطرفة وأفكاري المتطرفة ، كلها تحت السيطرة ، دائما أظهر بوجه ناعم وصوت أكثر نعومة ، بقلب أكثر تسامحا مما أنا عليه ، بفكر متحرر أكثر مما أنا عليه . لأجل هذا الخوف غيرت وتغيرت ، لكنه ما تغير . لأجل هذا الخوف ارتديت أقنعة ورسمت ملامح لا تمد أي بصلة . فكثيرا ما لا أشعر برغبة في نشر السلام ، بل بالصراخ والكسر والتدمير . أحيانا لا أريد أن أكون متعقلة بل أريد أن أصبح أخرى غير متعقلة . احيانا أود أن لا أبدو كبيرة ومتزنة ، بل صغيرة تملىء الدنيا بكاء وصراخا . أكثر ما خشيته في علاقاتي أن أكون السبب في إنهائها ، أن أشعر بأنني فعلا معطوبة ، وأنني بالفعل أعاني من خلل وخطأ . يمكنني بسهولة كتب أسماء الكثيرين في دفتري الأسود ، ومسح آثارهم من حياتي بلا نقاش وحزم . يمكنني أن أحيا لوحدي ، لكن كيف أحيا مع نفس معطوبة وذات فيها خلل . أخشاها ،، أخشى أن أبقى مع نفس كهذا .

ماذا لو أنني شريرة بالفعل ؟! ماذا لو أنهم يروني شريرة ؟؟! ماذا لو أن هذه هي الحقيقة ،، ولطفي وقلبي الأبيض مجرد قناع آخر . فكيف لفتاة طيبة أن تحقد ؟! كيف يكون لها دفتر أسود ؟! كيف لها أن تنفي الكثيرين من حياتها ؟! كيف لا يسلم من النفي أقرب الأقربين ؟! كيف لها أن تبني الحدود وتتغنى بها صباح مساء ؟! أي فتاة طيبة هذه بحق الله ؟!!!!

هذا والكثير من الهراء الآخر ،، لكنني اكتفيت من الدفاع عني أمام نفسي ، هذه أنا ،، وهذا ما عليك تقبله خضرة ،، أنا لست شريرة لكني لست الفتاة الطيبة ،، ربما سأخسر الآخرين ،، لكن فقط أولئك الذين يريدون خسارتي ،، وأيضا أنت أقوى بالله .


حُسمت هذه المعركة ،، نقطة انتهى ،،
 




هناك خطأ ما فيك خضرة ، هذا الذي سمعته ، يوماً بعد يوم ، وسنة بعد سنة ، دائما كان علي أن أحارب في معارك لا تمت إلى بصلة لكي أثبت بأنني لا أعاني من شئ . فقط لأنك هادئة ، فقط لأنك لا تتحدثين كثيرا يتم وصمك للأبد بأنك فعلاً تعانين من شىء جوهري . ما خطبهم بحق الله ؟!

صدقت طويلاً أنني أعاني من شئ ، دائما أردت أن أعرض نفسي على طبيب خخخ ، أضحك الآن من هذه الفكرة ، لكني فعلا كنت أؤمن بأنه من الضروري أن يفحص طبيب سلامتي العقلية .


لا أحد ينشأ ويستيقظ يوماً وهو يؤمن بأنه يعاني من خلل ، هذه الفكرة تتم برمجتها بشكل عفوي ، ومع الترداد الكافي يصبح هذا البرنامج قوياً ، يصبح إيمانا واعتقادا راسخا . للجهل والعفوية ثمن ، ثمن ممكن أن ندفعه طوال حياتنا ، حتى حياتنا وحدها قد لا تكفي ، بل نعلمها لأطفالنا ، وأطفالنا يعلمونها لأجيال قادمة .

يقول الدكتور ” ما هو خطبك لتؤمني بأنك تعانين من خطب ما ؟! “ . أجد السؤال غريبا ومضحكا . لا يوجد خطب ، ولا يوجد خلل ، انتهى الأمر ! خخخخ ، ليت الأمر كان بهذه السهولة ، لكن يوماً بعد يوم ، مرة بعد مرة سأبني برنامجي القوي ، والذي سيقف في وجه البرنامج الآخر .


ماهو الخطأ فيك ؟ تؤلمني ، بقدر السنين الطوال التي بحثت فيها عن الحقيقة لأكتشف في النهاية أنه لا يوجد شىء . تؤلمني بقدر مرارة الاغتراب عن الذات ، بحجم القسوة والسياط المؤلمة التي كنت أعذب بها نفسي . تؤلمني بقدر الخيبة الذي أعاني منها اليوم في أحبتي . فالبكم لم يكن الخلل الوحيد ، فأنا أتحدث اليوم بطلاقة ، ولا الغرابة فأنا أتصرف بطريقة عادية ، تركت الانعزال والاغتراب ، ليس الجلوس فارغة ، فأنا أعمل . أنت تعاني من خلل تعني أنك لست تشبههم ، ولست تسير على هواهم .

دائما وأبدا هناك خلل ،، ياري .. ياري . عموماً أنا لست مستعدة لإكمال هناك خلل فيك ، فأسارع أنا للبحث عنه وإصلاحه وإرضائهم . كبرت جدا على ألعاب الصغار . كبرت وطفشت وانتهيت .


أنا لست مجنونة ،، لكني سأصبح حتماً لو بقيت أنصت إليكم .
 

حرف الغلا
ما أحلى كلامك
هذا هو البوح فعلاً
وأنا فعلا محظوظة جداً
جزيل الشكر لك حبيبتي
ومرحبا بك بيننا من جديد
 
يجب تسجيل الدخول أو التسجيل كي تتمكن من الرد هنا.
عودة
أعلى أسفل