*)(*)(*المشكلة الاولى في مسابقة اشراقة قلب .. بعنوان مشكلتي مقرفة ومحيرة *)*(*)*(

[Pink Dove]

​

​

مرحبا بكن حبيباتي في المشكلة الاولي من مشكلات مسابقة قسم الاستشارات العامة .. أشراقة قلب
أعلنا عن المسابقة في الايام الماضية وهي استقبال مشكلات العضوات عبر البريد الخاص لتقوم بحلها العضوات وننتقي أفضل الردود ..وهذه هي الاستشارة الاولى .. ووقع أختياري عليها لأنها فريدة وصعبة .. وتابعوني في باقي المشكلات تباعا ان شاءالله
وأتمنى من الله عز وجل أن تحل مشكلة أختي صاحبة المشكلة ..

ستكتب المشكلة هنا والردود أيضا هنا .. ونستقبل ردودكن على المشكلة في هذا الموضوع في خلال يومين السبت والآحد .. ثم يغلق الموضوع ونفتح استشارة أخرى وهكذا
والعضوة صاحبة الحل الأمثل ستختارها الاستاذة موزة من كل استشارة .. وجائزتها أشتراك مجاني في دورة من أجل أسرة سعيدة تقدمها أ . موزة خلفان .. ​

​

شروط وضع الحل ..
1- مراعاة الله عز وجل في الرد على المشكلة أولا
2- عدم الرد بشكل عشوائي وغير مفهوم فأرجو اجابة مرتبة وواضحة ..
3 - يمنع وضع ردود عبارة عن الله يوفقك أختي ويفك كربك ووو وهكذا .. فأرجو الجدية لأنها ليست استشارة عادية فهي مسابقة .. وعلى الدعوات ادعيها لأختك بظهر الغيب فهي تحتاجها ..
4- عدم الرد بأكثر من رد واحد لكل عضوة وان تكرر لعضوة أكثر من رد ستحذف كل ردودها ماعدا ردها الاول
والله ولي التوفيق ..

المشكلة في الرد القادم ان شاءالله .. وفور وضعها ضعي اجابتك ..

ملحوظة هامة .. المسابقة للعضوات فقط وأعتذر للمشرفات عن عدم مشاركتهن في المسابقة ​

 

[Pink Dove]

مشكلتي مقرفة ومحيرة ...

لا ادري من اين ابدأ واتمنى من الله ان يعينني على شرح مشكلتي بدون ان اظلم زوجي او اظلم نفسي

أنا متزوجة منذ أكثر من ست سنوات .. والفارق بيني وبين زوجي 22 سنه

ورغم زواجنا الذي دام اكثر من ست سنوات الا اننا لم ننجب علما باني حاولت كثيرا حتى انني عرضت نفسي لانفجار المبايض بسبب كثرة الجرعات المنشطة التي استخدمتها ،،

مشكلة زوجي لم تظهر بشكل واضح في البداية .. ولكنني فجأة أكتشفت أن زوجي ..


وللأسف ...


يحب الصبيان .. طبعا ليس حبا أبوي .. فهو يحب الصبيان بشكل شاذي ..

وجدت في ادراجه السرية صور رجال شواذ ثم اكتشفت ان اغلب اصدقائه اما شواذ مستترون او انهم يحبون الشواذ علما بانه محافظ على صلاته و سمعته مرة يتحدث مع شخص اصغر عنه ب 30 سنة بغزل و كلام لطيف جدا كلام انا لم اسمعه منه الا في ايام الخطوبة..

في اخر سنتين عندما صارحته بما يجول في خاطري من ناحية شذوذه بطريقة صريحة رفض وبدأ بالتهجم علي بالكلام والتقليل من شاني امام الجميع حتى الخدم ويرفض حتى النقاش واصبحت المشكلات تتفاقم بيننا حتى اننا فقدنا الحوار بيننا ​

الآن انا في بيت اهلي في اجازتي السنوية حيث اننا من دولتين مختلفتين وهو يعتقد اني هنا لزيارتهم فقط وعندما تحدثت مع اهلي رفض اهلي اتهاماتي له وبداو بكيل جام غضبهم علي حيث بدأ الجميع بلومي انا لاني طويلة اللسان ولا اسكت ولاني عصبية ولاني فعلت كذا وكذا - وكل ما فعلته في صباي قبل الزواج- بدأو بالحديث عنه ولومي وتقريعي عليه ،،، وهو لا يتحدث معي نهائيا ان اتصلت به رد علي باسلوب جاف وقلة احترام وان عاتبته على عدم سؤاله عني يبدِأ بالصراخ والشتم والسب و واقفال الخط

اهلي يتجاهلون جميع مشاكلي وينظرون الي نظرة سيءة وكاني انا التي ظلمت زوجي حتى ان احدى اخواتي تقول لي ،، نحن نحب زوجك ونقدره كثيرا ونحترمه ونتمنى ان لا تفكري في الطلاق منه حيث انه طيب جدا
امي دائما تلومني على -طولة لساني وسوء خلقي -
اخي الذي صارحته بالمشكلة علما بانه يعرف عن اغلب مشاكلي مع زوجي حيث انه كان احد الاشخاص الذين يتصل بهم زوجي ليشتكي عندهم علي
هو يرفض التحدث معي واخته لا ترد على اتصالاتي
الاجازة شارفت على النهاية وموعد الرجوع قد اقترب وهو لم يتصل ولم يحدث اي شيء
لا اريد الرجوع الا اذا اصلح من شأنه وترك ما عليه من شذوذ و احترم خصوصية الحياة الزوجية واحترام الزوجة
اعلم ان مشكلتي طويلة ولكني لا ادري ماذا افعل
انا محتارة جدا

​

 

[هدهد]

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته​

اختي صاحبه المشكله ​

من نعم الله عليك انه لم يرزقك منه بابناء ... فمن مثل زوجك لا يتوانى عن التحرش بابنه ... فانت في نعمه كبيره ...وهذه رحمه من الله " وعسى ان تكرهوا شيئا ويجعل الله فيه خيرا كثيرا "...​

دعيني اقول لك شيئا يا اختي : لقد حرص زوجك منذ زمن بعيد على ان يبقي عالمه سريا ...ولقد حرص اشد الحرص على ان يرسم لنفسه صوره رائعه امام الناس ..وخاصه اهلك لكي يتحكم بك ..​

انت الان تمثلي له تهديدا ..واسلوبك معه ومكاشفتك اوجدت في قلبه الرعب ... فاصبحت تشكلي خطرا يهدد سمعته الذهبيه التي بناها بين الناس ....​

هو ليس لديه استعداد ان يتخلى عن متعته ولا سمعته من اجلك ...ولذلك شن عليك حربا فقد نغصت عليه كل خططه التي يعيش بها ...​

واهلك هم من ضمن الناس الذين حرص زوجك على خداعهم بصورته المزيفه ....لذلك لن تجدي لديهم اذانا صاغيه ...​

زوجك يا اختي مبتلى بعله من الصعب ان يخلص منها ..حب الجنس الاخر .مشكله كبيره ... انت في بدايه الامر ونهايته لست مسؤوله عنها ....​

زوجك يعلم ان هذا حرام .. لذلك فالحديث معه بالخوف من الله لن ينفع معه ...​

بل اني اكاد اجزم ان زوجك قد حاول معك الاتيان من الدبر ... لان هذا الميول الوحيد الذي يشبعه ...​

بما ان الله تعالى لم يرزقك بالعيال فارى ان تتركيه لعل الله ان يبدلك خير منه ....​

حتى لو اهلك اقتنعوا بما قلتي لهم فسيكون مصيرهم وتعامله معهم مثل تعامله معك ...​

سوف يحارب زوج الى اخر رمق ...
واتوقع ان طلبتي الطلاق انه سوف يضغط عليك
.. لانك تحملي سرا خطيرا عنه ... لذلك قولي للقاضي عن قصتك ليرغمه على الطلاق .. وان كان لديك ادله فهذا افضل ...​

سيدتي : لا اعتقد ان البحث خلفه من اجل اثبات ما هو عليه امام اهلك سوف يحل المشكله .. الا في حاله انك تريدي ان تجمعي ادله من اجل الحصول على الطلاق ... ..

ان نصحتيه .. لن يسمع منك ..​

وان اقتعتي اهلك فلن يعتدل ...​

وان فاحت رائحته بين الناس فلن تستفيدي من ذلك شيء ...​

ارحلي عن كل هذه الجو الملوث ...وادعي الله ان يرزقك رجلا حقيقيا يرى فيك متعته يستر عليك وتستري عليه...​

 

[ام جواهر]

اولا يجب التاكد من شذوذه ...

لتعلمى ... انه شرعا لايجوز لك الاستمرار بالعيش معه .....
ولاتعودى اليه
والافضل ان تذهبى لفحص نفسج طبيا .... فلابد انه قد نقل اليك بعض الامراض المتفشيه بين الشواذ ... ويمكن هالفحص يكشف لج اشياء وايده
و يفيداج في دعوى الطلاق ... ويثبت كلامك اكثر لأهلك

واجهى اهلك... بما لديك من ادله ... صور تسجيلات .... وليس كلام

ادله.... اكرر وليس كلام

اطلبي النصيحه من أهل الدين ... والاطباء...

ولو تركتى هالزوج.. وهو مصمم على الشذوذ ونتى متاكده من هالشئ .... فالطلاق هو الحل

ونصيحه اصلحيه لوجه الله .. بس دون معاشرته او الرجوع اليه في بيته..... وبعدها قررئ في هدوء هل تريدين الاستمرار معه ام الطلاق

..لاننا لو تركنا على حاله غيره وغيره .... فكيف نستطيع ان نصلح مجتمعنا



وفقتى للخير​

 

[^-^ ريـم ^-^]

اذا كنتي متأكده من شذوذه

حاولي ان تصلحيه بهدوء ونقاش جاد

وذكريه بربه وانه حراام لايجوز

وانك انتي زوجته حلاله وهو يذهب للرجال
لاحول ولاقوة الا بالله

واذا لم ينفع معه طريقه النصح والارشاد

فعسى الله ان يبدلك خيرا منه

ومن نعمه الله عليك انه لم ترزقي باطفال منه

لكي لايكون حل الطلاق صعب عليك

اذا غاليتي

تقدمي بحل مشكلتك بخطوات

ولاتدخلي احدا في هذه المشكله
اجعليها بينك وبين زوجك

اولا عليك ارشاده ونصحه وتذكيره بانه حرام
وانه لايجوز وانه من صفات قوم لوط بانهم يأتون الرجال شهوه من دون النساء
واجعليه يستمع لاشرطه وعظيه ودعويه تختص بهذه المواضيع
ونشرات اجعليه يقرأها
وما ادراك لعل هدايته ستكون على يديك
مهما كان انتي الان على ذمته وزوجته
فلا تحاولي الهروب من بدايه المشكله من غير حلها او ترك زوجك على هذا الحال
حاولي اصلاحه بشتى الطرق

ولا تظنين ان المشكله ستحل بين ليلة وضحاها
ستحتاجين الى الصبر والصبر والصبر

فإذا رأيتي عزيزتي ان زوجك على حاله مثل ماهو لم يتغير
ان تتركوا شيئا لله عوضكم الله خيرا منه
صارحيه يافلان اصلح من نفسك وحالك والا لايوجد غير حل واحد وهو الطلاق
اما ان تصلح حالك او نفترق
ضعيه بين هالامرين واتركيه يفكر
وعسى الله ان يبدلك خير منه​

 

[ياسمينه]

السلام عليكم

بسم الله الرحمن الرحيم

تعلمنا في هذا المنتدى الرائع لن لكل مشكلة حل ...

الأخت صاحبة المشكلة: -

اولا َ لقد وقعتي في عدة اخطاء ويمكن لانك انصدمتي ..فتصرفتي بدون ان تحسبي حساب

الأن دعيني اقول رأيي المتواضع في المشكلة

في البدايةلابد أن تكوني متأكدة اكثر من هذا الموضوع لان هناك من يعشق فقط الصورمثلا َ لكنه لايتورط في أموراكبر منها ..يعني حاولي تعرفين هل هو متورط في شذوذ " بمعنى لواط " ام لا ...

مشكلتك مع زوجك : انك تسرعتي بمواجهته بشكوكك وبما يجول في خاطرك " كما عبرتي في الرساله "
قبل ان تجمعي كل خيوط القضية واجهتيه بشكوك وليست يقين ...

الآن عليك اولا َ:
ان تستخيري قبل كل شي وقبل الرجوع إلية ..لأن الخيرة فيما إختارة الله
إلجأي لله اولا وأخيرا فهو العالم والرقيب والمنقذ لك

ثانيا :
ان قدر الله وعدتي اليه "وقد افضل هذا " لانك ستبدأين من جديد " وتجمعين كل الخيوط " صور - مكالمات - رسايل جوال "

كل شي يدل على هذا الأمر ،،، حتى لو اقتضى الأمر ان تسجل بعض مكالماته ...لتعرفي مالذي يدور فيها ...

اعتقد ان الشاذ " لايمارس العملية الجنسية بطريقة طبيعية ... فهل زوجك كذلك .. لم تذكري في كلامك مايدل على رغبته في الشذود معك ..

من الحلول التي اقترحها عليك " الذهاب لطبيبه لكشف الأمراض الجنسية "ويااختي ماافاول عليك " لكني احبك فذهابك للطبيبه يساعدك على التأكد من سلامتك أولا ... ثم بإمكانك سؤال طبيبه عن الأمور الجنسية ومعرفة رأيها طبيا عن هذه الأمور .. فهي قد تعرف اكثر عن طبيعة الشاذ وكيف يتصرف وكيفية التعامل معه ...

إذا ظهر لك وتأكدتي من شذوذه "حاولي ان تنصحية بطرق غير مباشرة بعد ان تكوني عملتي على صفاء الأجواء بينكما "

لان الشذوذ عار ورذيلة " وقد يكون خجلا من فعلته ..ويسعر بالهوان لفعلها ومادام محافظا على صلاته " والمحافظة على الصلاة ليست بالأمر الهين وقد امتدح الله المحافظين عليها

فأعتقد ان فية الخير الكثير - نعم هو بشذوذه مخطئ - ولكن ربما كان عرضة لإغاتصاب وتحرش في صغرة وإبتزاز من أحد اقربائة

ضعي الأمرين في بالك
( محافظته على صلاته - وان يكون قد تعرض لمحاولة إغتصاب في صغرة )

ولاتتعجلي في الحكم ...فقد يكون له تصرفات جنسية سيئة لكنها لم تصل للشذوذ او اللواط

لإقناع أهلك
::::يجب جمع الأدلة :: إذا قدر الله لك بعد الإستخارة العودة " اجعلي كل همك جمع الأدلة بخفة وذكاء لاتجعلية يعرف بمراقبتك له

ثم بعدها تستطيعين الذهاب لأهلك وإطلاعهم على الأمر ...بالدليل .. وليس بالأوهام ..والتوقعات

اختي في الله لم اراك ولم اتعرف عليك
ولكن مشكلتك تهمني اجتهدت في البحث عن حل لك ... اتمنى ان يمن الله عليك بالتوفيق والسداد

ماانت فية إبتلاء - اصبري واحتسبي وتقربي من رب العباد الواحد الأحد وان كان لوطيا اتركية وسينجيك الله كمانجى آل لوط من قومهم ...وفقك الله





​

 

[متفائلة]

عزيزتي المبتلية ...​

كما علمنا من فحوا شكواك بأن زوجك شاذ جنسيا اذا فهو مريضا نفسيا وجنسيا​

وقد سبق لك المواجهة وانتي متيقنة من شذوذه وقوبلتي بالرد التجهمي وهذا شىء طبيعي ​

فعمر القاتل ما أعترف بجريمته الا من رحم​

نصيحتي اليك​

أولا عمل فحص طبي يثبت سلامتك من الأمراض السارية كفاك الله منها​

واذا أتي لاعادتك الى منزلك عليك بالرفض والثبات على عدم رغبتك بالعودة وايضاح له السبب ​

والدليل ان كان معك ​

فأنتي ليس مجبره للعيش مع رجل شاذ والقانون يقف لصالحك ويكن له العقاب​

اذا الرجل أتى زوجته من دبرها وأشتكت عليه يحق لها الطلاق فكيف بحالك؟!​

وان عدتي له فماذا ستجنين كثر ما جنيتي من ربح ؟!​

وان أصر على عودتك وتجدين أنها فرصه لامساك عليه مزيد من الأدلة الملموسه المستمره من​

صور أو ايميلات أو محادثات مع أصحابه الشواذ عبر المسنجر وغيره من برامج وملفات تثبت جرمه​

لكي تقوي من حجتك في حالة الشكوى ضده أمام المحكمة فلك ذلك مع أخذ الحيطة والحذر في معاملته​

فهو في النهاية مريض ​

أما موضوع أهلك فستثبت الأيام صدق موقفك ومدي صبرك على زوجك المريض ​

فلا تتصلين على أخته ولا عليك برأى أختك فالذي يده بالنار غير ​

ولا تسمحي لأحد بأن يؤثر على قرارك النهائي فأنتي الوحيده المطلعه على عالمه الآخر​

نعم طيب ومعاملته جيده مع الغير ولكن معى كأنثي فهو رجل شاذ​

فالخبيثون للخبيثات والطيبون للطيبات​

فلا ترفعى السماعة وتتصلى عليه فهو لايرجى اتصالك ولا يرغب بسماع صوتك حاليا​

تذكري كل فعل له ردةفعل معاكس له بالقوة والاتجاه ​

أصدقي مع الله يكن الله معينا لك​

سبحان الله فقد قدر لك المولى عدم الانجاب منه لعلمه بسوء خلقه فأمره كله خير لك​

فأمر المؤمن كله خير ان سراء شكر وان ضراء صبر وله الجنة وهل يوجد أجمل من ذلك غاليتي؟!​

عليك بالاستخاره قبل اتخاذ القرار النهائي حتى لا تندمي​

عسى ربي يعوضك بزوج خير منه وترزقين بأبناء صالحين مثلك​

موفقه غاليتي​

 

[أميرة القصيم]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ابتلائك ليس بالسهل اختي..اعانك الله وسدد خطاك..

مشكلتك كما فهمت هي ميول زوجك الشاذة والتي استغرب كيف استطاع التكتم عليها طوال زواجكم..
والحل في مثل حاتلك يستدعي الرجوع لرأي الدين..حاولي ان تستشيري رجل دين ليفيدك فلربما كان استمرار معاشرتك لهذا الرجل محرما..
ولا تفكري كثيرا في موقف اهلك منك فهؤلاء اهلك وتهمهم مصلحتك ولكن انتي الادري بحياتك مع زوجك ولا لا احد ان يجبرك على ان تستمري في الحياة مع رجل غير سوي..
وبالنسبة لمشكلتك مع الانجاب لربما كانت نعمة من الله حتي لا تتورطي مع رجل لا يكون امينا على اطفالك..
المهم ان تلجأي الي الله ليعينك ويقوي عزيمتك..

 

[defa]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أختي في الله
أولا :
كل أمر يحدث في حياتنا يجب علينا أن نقيسه و نضبطه بالموازين و المقاييس الإسلاميه

أخيتي كيف هي علاقتك مع ربك أولا يجب عليك أن تنظري فيها و تتمعني فالله يقول سبحانه (({ وما أصابكم من مصيبة فبما كسبت أيديكم ويعفو عن كثير }
فعليك زيادة علاقتك بربك أيا كانت درجتها .

ثانيا:
عليك بالدعاء فإنه قرع لأبواب السماء فالدعاء ياعزيزتي سهام الليل التي لا تخطأ.و المحافظة على الأذكار الصباحية و المسائية

ثالثا:
عليك بكثرة الإستغفار فالله سبحانه و تعالى يقول (( قلت اسغفرواربكم إنه كان غفارا يرسل السماء عليكم مدرارا و يمددكم بأموال و بنين و يجعل لكم جنات و يجعل لكم أنهار مالكم لا ترجون لله وقارا))
فالإستغفار فوائده عظيمه و كبيره منها البركة في الحياة وإجابت الدعاء أيا كان .
وإليك هذه القصة:

حدثت هذه القصة في زمن الإمام أحمد بن حنبل رحمه الله تعالى ، كان الإمام أحمد بن حنبل يريد أن يقضي ليلته في المسجد ولكن مُنع من المبيت في المسجد بواسطة حارس المسجد ، حاول معه الإمام ولكن لا جدوى ، فقال له الإمام سأنام موضع قدمي ، وبالفعل نام الإمام أحمد بن حنبل مكان موضع قدميه فقام حارس المسجد بجرّه لإبعاده من مكان المسجد ، وكان الإمام أحمد بن حنبل شيخ وقور تبدو عليه ملامح الكبر ، فرآه خباز فلما رآه يُجرّ بهذه الهيئة عرض عليه المبيت ، وذهب الإمام أحمد بن حنبل مع الخباز ، فأكرمه ونعّمه ، وذهب الخباز لتحضير عجينه لعمل الخبز ، المهم أن الإمام أحمد بن حنبل سمع الخباز يستغفر ويستغفر ، ومضى وقت طويل وهو على هذه الحال فتعجب الإمام أحمد بن حنبل ، فلما أصبح سأل الإمام أحمد الخباز عن استغفاره في الليل :

فأجابه الخباز : أنه طوال ما يحضر عجينه ويعجن فهو يستغفر

فسأله الإمام أحمد : وهل وجدت لاستغفارك ثمره ؟

والإمام أحمد سأل الخباز هذا السؤال وهو يعلم ثمرات الاستغفار و يعلم فضل الاستغفار وفوائده.

فقال الخباز : نعم ، والله ما دعوت دعوة إلا أُجيبت ، إلا دعوة واحدة !

فقال الإمام أحمد : وما هي ؟

فقال الخباز : رؤية الإمام أحمد بن حنبل !

فقال الإمام أحمد : أنا أحمد بن حنبل والله إني جُررت إليك جراً !!
رابعا :
إلتزمي بهذه الأمور ثم استخيري ربك .
صلي صلاة الإستخاره ركعتين بعد الركعة الثانية تقرأين هذا الدعاء ((اللهم أنى استخيرك بعلمك
وأستقدرك بقدرتك
وأسألك من فضلك العظيم
فإنك تقدر ولا أقدر وتعلم ولا أعلم
وأنت علام الغيوب
اللهم إن كنت تعلم أن هذا الأمر.
"يجوز أن يسمى حاجته أو يكتفي بنيته والله أعلم بها".
خير لي في ديني ومعاشي وعاقبة أمري
(وعاجل أمري وآجله)
فأقدره لي ويسره لي ثم بارك لي فيه
وإن كنت تعلم أن هذا الأمر
شر لي في ديني ومعاشي وعاقبة أمري
(وعاجل أمري وآجله)
فأصرفه عني وأصرفني عنه
"واقدر لي الخير حيث كان ثم رضني به").

فإن كان لك خير مع هذا الرجل فسيقدره الله لك وإن كان غيره فسيصرفه الله عنك و ييسر لك البعد عنه.

خامسا :
عليك بزيارة الطبيبة للإطمأنان على نفسك .
فان كنت سليمة فبها و نعمت
وإلا فاحصلي على تقرير يفيد بتفصيل حالتك تحصلين عليه من الطبيبة .

سادسا :
عليك بالذهاب معه دون معاشره أو استخدمي الواقي وتذرعي بأنه أصابتك إلتهابات لاتريدين نقلها له واستشيري الطبيبة أولا إن رأيت من نتيجة الإستخارة الذهاب معه .
سابعا :
لاتتحدثي عن الشكوك هذه نهائيا معه .
ثامنا: ضعي أحاديث متفرقه تفيد بحكم الشذوذ على الطاوله في الصالون على شاشة الكمبيوتر آخر المواقع التي تدخلينها بالنت لأنه من الواضح أنه يعظم الدين فاستفيدي أنت من هذه النقطة.
تاسعا : عليك بالصور التي توضح الأمراض الخطيره التي يوصل إليه الشذوذ ونشرها بطريقة عفويه أوراق متساقطه مكان الطابعه على طابعة الكمبيوتر تطبعينها و تتركينها مكانها .
وإذا سألك قولي له أحد الصديقات كلفها أستاذها بالجامعه ببحث مفصل عن الشذوذ و قالت لي أن أساعدها لأنه موضوع صعب و تستحي تطلب من أخوتها فطلبت مني أو أنها لاتملك الوقت لأنجازه .
عاشرا :
لاتعامليه بنديه كأنه عدو توددي له ،لاتلقي نفسك عليه لكن لطفي الأجواء.

الحادي عاشر:حاولي مراقبته وإجمعي أكبر قدر من الأدله الصحيحة الصريحة مثل تسجيل ماسنجر صور ....إلخ ((لابد أن يترك له خيط))الصور التي وجدت قد تكون لأحد أخوته أو أي إنسان آخر أخذها منه فعامليه على أنه بريئ حتى تثبت إدانته بالأدلة ولاتتسرعي ويوسوس لك الشيطان بأمور أخرى أوزني الأمور بعقل .
سؤال يطرح نفسه وانت من يمكن أن يجيب عليه
هل مارس المعاشره من الدبر معك أو طلبها ؟
هذا دليل إدانةوإن لم يمارسه ولم يطلبه فأظن أنه بريءبنسبة تعدل النصف و الباقي عليك في التحري
أخيرا:
إن و جدت أن طريقه الشذوذ لا محاله و أنت متأكدة من ذلك بالأدلة الملموسة فرأيي أن تتركيه نهائيا بعد أن يعينك الله على كشفه فحين إذن تكونين قد تسلحت بسلاح الإيمان وعندها تقولين كما قال أبن تيمية(مايفعل أعدائي بي أنا جنتي في صدري فإن حبسي خلوه و نفيي سياحة و قتلي شهادة ) فلن يضرك بإذن الله تركه ولالوم الناس لك .
والله أعلم والله و لي التوفيق
و السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

 

[SOZAN]

اختي العزيز..
الفارق بينكم في السن كبير جدا 22سنه !!!!!
زواجه بكي بهذه السن المتأخره لها أسباب خفيه تحمل اسراار لا يعرفه الا هو ...وانتم من دولتين مختلفتين !!!!
يتضح انك تزوجتي وانتي لاتعلمين عن حياته الا القليل وما ظهر من شخصيته فقط

عزيزتي
اولا...
الحمدلله انك لم تنجبي اولاد منه
ثانياً..
المشكله خطره جدا يجب ان تحل وتطبخ بهدووء أي على نار هاديه حتى تنضج وتكسبين القضيه من صالحك وتكون اكلها مقبول عند من حولك من اهلك واقاربك ويقفون معك وفي محنتك بعد كشف حقيقة زوجك الخفيه

عزيزتي...
اذا طلبتي الطلاق واهلك معارضين فقد يسبب لك بعد الطلاق مشاكل مع اهلك انتي غنا عنها .لأنك اتهمتي الزوج بدون دليل واضح واهلك يحبونه وينتقصونك على انك مطلقه من رجل طيب كما يعتقدون هم من الظاهر لهم ..وبهذه لو تقدم لك خاطب لن يقفو بجانبك يعتقدون انك فرطتي بزوج صالح من قبل ..حتى لو حصل انك تزوجتي من الزوج الأخر ..وحصل بينكم مشكله واشتكيتي لأهلك لن يقفو بجانبك بل انهم ينظرون انك امراه سيئ
ولن يقفو معك ويتهمونك بانك انتي من تختلقي المشكل مثل ما حصل من زوجك الأول..و يهملونك ويتخلون عنك .

اختي رعاك الله
اذا اردتي الطلاق في يجب ان يكون الطلاق من صالحك ويجب عليك ان تتقصي الدليل الكافي الذي يدين زوجك بشذوذه امام اهلك بذااات ..""أهلك هم الأساس وسندك في الحياة لاتتخلين عنهم ولا تجعلين هم يتخلون عنك ""
اذا رأيتي انك ليس لديك الدليل الكافي لتقدمينها لأهلك وللقاضي بشذوذ زوجك ..
في هذه الحال يجب ان ترجعي الى بيتك زوجك وكأنما شيئاَ لم يكن وحاولي ان تصالحينه ...
لأنك لو طلبتي الطلاق بدون دليل يثبت ان زوجك شاذ ..فسوف يتهمك عند القاضي باالقذف ويرفع عليك قضية قذف ويتهمك اتهامات انتي ليس لك صله بها وهذه حقه لانك ليس لديك الدليل الذي يثبت شذوذه.. ويقفون معه من اهل واهلك من اغترو بمظهر الخارجي ..
فهو في هذه الحال كاسب القضيه من كل الجوانب من عند القاضي وعند اهلك واهله ..
الزوج مستعد ان يخصر كل شي الا سمعته الذي كونها من سنين وتأتين انتي بلمح البصر تهدمينه وتفضحينه ..في قرارات نفسه يقول لا والف لا
فسوف يرمي كل التهم عليك عند القاضي لأنك ليس لديك الدليل الكافي لأدانته وتتضررين انتي بعد هذه وليس ببعيد تجلدين لأن حد القاذف الجلد..كما ذكر في القرأن الكريم وكذالك لاتقبل شهادتهم بعد هذه ..و من حوله وحولك سوف يقفون بجانب زوجك ..
وتكون بينكي وبين اهلك الخصومات وليس بلبعيد ان يرفضو اهلك استقبالك في بيتهم بعد هذه الفضيحه التي فضحتي الزوج بدون دليل كمايعقتدون وينظرون لك بانك صاحبة مشاكل وقذف الأخرين بدون دليل

اختي العزيزه
كما سبق عليك التروي في قراراتك ..وتسألين الأستشارين كيفية حل هذه المشكله وماهي العواقب

لأن الخصومه في هذه الوقت الراهن ليس من مصلحتك ليس لديك الدليل الكافي امام أهلك في جريمة زوجك .

عزيزتي ...عند رجوعك الى بيتك فتشي كل مايخص زوجك بدون ان يشك.. وحاولي ان تعثري على كم دليل قويه وثابته لأدانته..
فتشي رسائل جواله ..جهازه الكمبيوتر
هناك برنامج للتجسس على هواتف الجوال وقد حملتها انا من ذو ايام
كيفيه استعمال البرنامجالبرنامج هذه عباره عن انه بيخليك طرف ثالث لمكالمه جاريه بين طرفينطبعا مو اى طرفين هذه بيكون محدد مسبقا من قبل الشخص ف الجوال تحمل البرنامج وتنزلينها على الجووال حقك
بعد فتح البرنامج هاتقومي بادخال رقم الشخص المحدد اللى انت تريدين تتجسس على مكالمتهوتعمل حفظ للبيانات اللى ادخلتها مجرد ما يقوم الشخص اللى انت ادخلت رقمه بأجراءء مكالمهسواء مكالمه مستقبله او صادره بيجيلك ع جوالك تنبيه عن طريق البرنامج وبتدخل بطريقه تلقائيه بينهم بدون شعورر اى من الطرفين الى ان تنتهى المكالمه.

وكذالك
استخدمي الكامرا المراقبه للتسجيل في مكان وجوده بمفرده دوماً
وكذالك مراقبة مجلس الرجال مع التسجيل عند زيارة احد من اصدقائه


عند تجميع الأدله الأثباتيه مع وضع من كل شي نسخه للأحتياط

لاتواجهي هو بمفردك بل اذهبي الى اهلك على اساس زياره فقط وبهذه تخرجين مالديك من اثباتات امام اهلك جميعاً الذين اغترو بصفات زوجك
ليساعدوك في التخلص من هذه الرجل ..

الشذوذ مرض قاتل وليس لها علاج لدى الأشخاص التي اعمارهم تتعده الثلاثين الا من رحمه الله وهداه الا في العمر المبكر من الشخص يمكن علاجه

وسأل الله العظيم ان يسهل عليك دربك

​

 

[ترانيم دجلة]

اختي العزيزة السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
​

اعانك الله على ما ابتلاك به فمشكلتك ليست بالهينة
اختي العزيزة ان مشكلتك لها ابعاد كثيرة ,,,سؤالي الاول انت لم تذكري سبب عدم الانجاب الى حد الان ؟؟؟؟؟ هل ذهبتهم الى الطبيب هل كان السبب منك انت ام منه هو ؟؟؟؟؟؟
وكذلك لم تذكري وضعكِ معه من الناحية الجنسية هل حياتكم الجنسية طبيعية ام فيها خلل ؟؟؟؟؟؟؟
ان موضوع الشذوذ حسب رأي الشخصي نابع عن مشكلة نفسية بحته فكما تقولين هو انسان محافظ على صلاته عارف لربه واكيد يعرف ان هذا الموضوع هو حرام فهو لا يحتاج ان تضعي امامه ما يدل على انه حرام لكن المشكلة هي نفسية بحته واحتمال ان يكون قد تعرض لموقف منذ صغره وهذا ما ولد لديه الرغبة في الجنس الاخر اختي انت الان امامك حلان احلاهما مر
اما انتجمعي كل الدلائل المادية الملموسة على شذوذه وتطلبين الطلاق بالمحكمة وسيحكم لك مباشرة وبدون اي مشاكل
او
ان تقرري علاجه وتخلصيه من هذه المشكلة وطبعاً سيكون لك الاجر والثواب عند رب العالمين اختي العزيزة ما اود معرفته منك ما هي مشاعرك نحوه الان ؟؟؟؟؟؟؟؟هل له مكانه في قلبك الى حد الان ام لا؟؟؟؟؟؟ هل ترغبين فعلاً بأن يتغير وتستمري معه ام لا؟؟

اذا كان جوابك نعم فالمفروض التصرف يكون كالاتي:
​

نحن الان نعرف ان مشكلته نفسية بحته وهو عالم بأن الموضوع حرام
الجئي الان الى طبيب نفسي ليضع لك الخطوط الرئيسية التي يجب التعامل بها مع هكذا شخص
ومن ثم ابدئي بالبحث عن السبب الرئيسي الذي أوصله لهذه الحالة
وبالتعاون مع الطبيب النفسي تستطيعن ان شاء الله علاجه مما هو فية
اختي العزيزة انت ارتكبت خطأ بأن اخبرتيه ما عرفتي عنه كان المفروض بك بعد معرفتك بالموضوع اللجوء الى طبيب نفسي مباشرة لمعرفة كيفية علاج هكذا حالة ولكن جرى ما جرى الان
اختي العزيزة أعلم أن ما اقوله ليس بالهين ولكن أعلمي انه الاجر والثواب عند الله سيكون كبير جداً وعليك بالصبر اذا اردتي ان تحتسبي الاجر عند الله لان الموضوع يحتاج الى وقت وجهد طويل واخيراً وليس أخراً ادعوا الله عز وجل ان يرشدك الى ما يحب ويرضى ​

 

[aldana]

عزيزتي صاحبة المشكلة .... مشكلتك لها حل بإذن الله تعالى ...


أولاً .. الفرق بينك وبين زوجك وعدد سنوات الزواج ... يدل على أن الزوج تخطى سن ال40 ... ولازلت في عمر الزهور ...ربما في العشرينات ...


أستدليتي على صور وسمعتي بنفسك محادثته مع أحد الصبيان ... وواجهتيه بالأمر .

وجدتي أن أهلك يحترمونه ويضعون اللوم عليك ....وهو أيضاً ازداد قسوة .

صدقيني أنت أقوى منه جداً ....فموقفه ضعيف جداً جداً و يخاف منك ..


هو يهمه المحافظة عليك بأي وسيلة ... فأنت واجهته الإجتماعية التي تطهره من قذارته .


عزيزتي ..... من المؤكد أن علاقتك بزوجك متوترة حتى قبل اكتشافك للمصيبة ... حالته

يكون مرنبكاً وعصبياً .. ويتحاشى النظر إلي عينيك ويعنفك بشدة على أقل هفوة ..


تعلمين أنه مسكين ويشعر بالذنب ... وكل تصرفاته تنم عن عدوانية على الذات يسقطها عليك ..


الذي أتوقعه الآن أن زوجك إزدواجي الرغبة ...أي أنه يرغب بك تماماً كما يرغب بالصبيان


(إلا إذا كان مصاباً بالعنه أو النفور منك) وهذا أنت من يحدده.


عموماً .. أجدك وأهلك راغبين بالعودة ..واستبعاد الطلاق ...


فلا تستغربي من أنه قد رتب وضعه مع أخيك وأهلك قبل سفرك لهم ... ربما أكرمهم بالهدايا
دون علمك ...حتى لا يستمعون لك ويخجلون منه ..


أولاً عليك بالفحص الطبي ...وإن تبين لك ما يؤذي صحتك (لا سمح الله)


إياك أن تنفصلي عنه بهدوء ...بل هدديه ... دعيه يعود لك كالذليل ويستشعر مدى ضعفه .



ولا تعودي ...استمري بتهديده والضغط عليه حتى يترك هذه المعصية .. ويؤكد لك ذلك .



وعليك أن تدركي أن في حالته قد تطول فترة العلاج وتمتد إلى سنة كاملة ...

وخصوصاً أنه وصل إلى سن كبير جداً .


وتأكدي أنه لن يفكر بالذهاب إلى أي طبيب خوفاً من الفضيحة ... فاعرضي عليه فكرة السفر للعلاج ... والفحص الطبي ...


نصيحتي لك أن تكوني حازمة معه .... فهو الآن في أضعف حالاته ..وربما يمر باكتئاب .


لهذا هو يرفض الحديث معك ولا حتى يرغب برؤيتك ...لشعوره بالذنب والضعف معاً .


إذا كنت تعتقدين بأن أخيك ربما يستجيب لك بالمادة ...فلا تتواني عن إغراءه بالهدية
أو النقود


واجعليه يعاونك عندما تشتد عليك الأمور وتفتر همتك ...



​

 

[أريد أن أكون]

اخيتي حددي ماتدريدين فهيا حياتك......
اما ان تكملي معه المشوار او تتوفقي ....
اسئلي نفسك هل انت تحبينه ويمكنك قضاء باقي حياتك معه
ام انك مللت منه وكرهت العيش معه؟؟
انسي امر الاطفال قليلا فلربما انها خيره انك لم تنجبي حتى الان
وفكري به هو هل سيكون ابا صالحا لابنائه.بغض النظر على انه
محافظ على صلاته.لان الصلاه تنهى عن الفحشاء والمنكر
ثم اختاري احدى الطريقين.فإما ان تقوي قلبك وتعودين له بالصبر
والحكمه وتتعلمي كيف تصلحي من حاله.
او ان تظلي عند اهلك .ويكفيك مارأيت منه .
ان اخترتي الاولى فاعيدي حساباتك مع نفسك وراجعي سلوكك معه
وابحثي عن حل لمشكلته ان تأكدتي تماما منها.خصوصا ان كان يحاول
الممارسه المحرمه معك.بإمكانك وضع بعض الكتب او المنشورات على مكتبه او ارسال الايميلات له.بمكانك بعد ان تتأكدي من حبه لك وتعلقه بك
ان تنسيه هذه الممارسه .ولا بد لك اولا من ان تغيري من نفسك حتى يتغير حاله.

 

[سمرلاند]

بسم الله الرحمن الرحيم
اختي مشكلتج في عدم الانجاب من هذا الرجل مش مشكله..بالعكس نعمه لانه يمثل خطر على الاطفال..ولا تقولين ان ابناءة غير..لان اللي فيه غالبا" ما تكون حاله مرضيه افضل طريقة لعلاجها هي ابعاده عن الاطفال..فتصوري لو كان عندك اطفال منه والمفروض انك تراقبينه معاهم 24 ساعة..هذا غير انه انسان منحرف ويمكن ما الله رايد انج تنشبكين معاه باولاد..
واضح من كلامج عنه انه يتمتع بوضع اجتماعي جيد وابن ناس وبذلك ما اقدر افسر اللي صار له الا بانه ربما تعرض لاغتصاب او تحرش جنسي في صغره..!!
عزيزتي من كلامج احس ان اهلج ما يرغبون في طلاقج..مب حبا" لمصلحتج ولكن لانهم ما يبون يشيلون مسؤوليتج والدليل تزويجهم لج برجل يكبرج ب22 سنه ومن بلد ثاني!! هم ما يهتمون بمصلحتج ولا يفتكرون فيج وفمنعاناتج صدقيني...مثل هالناس لا تعطين رايهم اي اهميه...!! محد حاس وعايش هالمعاناة غيرج..ومحد غيرج يقدر يحدد افضل طريقة للخروج من هالمشكلة..!!
هم غرهم وضعه الاجتماعي كنسيب ونسوج..ويمكن مستحيين منه لانه افضل منهم اجتماعيا" وماديا" ومب قادرين يرفعون عيونهم فيه...لكن انتي تقدرين..بكل الاشيا اللي ماسكتها عليه والفضايح هاذي اسلحه فيدج..!
اللي المفروض تسوينه الحين انج تردين بيتج عاااااادي وتحاولين تستعيدين ثقته فيج..قولي له انج بتعطينه فرصه ثانيه وفي هالاثناء خططي..
اول شي جمعي الادله على شذوذه الجنسي..سجلي المكالمات وجمعي الصور وحاولي تسوين للصور سكان وتردينهم محلهم عشان ما يشك..
وبعد ما تجمعين الادلة رويها اخوج عشان يوقف بصفج بس لا تقولين لزوجج ان اخوج يدري عن شي..فهميه انج لحد الان ساتره عليه...هدديه فيها واطلبي الطلاق وطالبيه بمبلغ مادي او عقار _على حسب وضعه المادي_ يعوضج عن اللي تحملتيه معاه ليس بهدف الابتزاز ولكن لاانه من الواضح جدا" انك راح تعانين الامرين لما ترجعين لبيت اهلج ..طالبيه بهالشي ولا بتفضحينه في المحاكم بالصور والتسجيلات وبتتطلقين عن طريق المحكمة..
وتطلقي وعيشي حياتج مع واحد يحسسج بانوثتج ...يخاف الله ومستقيم..تنجبين منه الابناء وما تخافين عليهم خاصة وانج صغيرة

 

[home2004]

متى فقد زوجك احترامه لك ؟؟ هل بعدما اكتشفتي شذوذة وحطمتي الصورة المثالية التي جاهد ليراة الجميع بها ليخفي حقيقتة ..​

زوجك خاف بعد ان انهار الحاجز الذي يخفي فيه حقيقتة .. خاف ان تتسع دائرة من يعلمو بامرة فبداء بانتقادك والتقليل من شائنك وعدم احترامك امام الكل وقد يختلق مشاكل غير موجوده ليشكي للجميع منكي وكيف انة الملاك الذي يتحمل غطرستك وانانيتك .. حتى اذا جاء اليوم الذي تشتكينة فيه لايصدقك احد ..​

عزيزتي :
يجب ان تعودي الية .. يجب ان يحس انكي مطمئنة من جهتة .. عودي واجمعي ادلة حقيقية ادلة تستطيعي تقديمها للمحكمة ان اضطررتي .. لاتجعلية يكتشف ماتفعلينة .. ومهما اكتشفتي لاتواجهيية فانتي من سيخسر المواجهة..
بعد جمع الادلة خبيئها بمكان امين..
وافحصي نفسك للتاكد من خلوك من الأمراض ..وان كان هناك مرض لاقدر الله فخذي تقرير بمرضك ..​

وفكري مالذي تريدينة هل تريدين الانفصال ام انكي لازلتي متمسكة بهذا الشخص وترغبين بمساعدتة للتخلص من شذوذة ..​

اذا قرريتي البقاء فاحتسبي اجرك عند الله
وفاتحي زوجك في أمر حاجتك أنت للعرض على طبيب نفسي، على الأقل لتأخذي رأي ومشورة ذلك الطبيب الذي سيكون قد عرف زوجك وعرفك أيضًا..​

فعلاج الذوذ ليس مستحيلا واعلمي
ان هؤلاء نوعين :​

1 – نوع يرضى بذلك الشذوذ ويمارسه ( وربما يستمتع به )وهذا يرفض المجال العلاجى​

2 - ونوع لايرضى بهذا الشذوذ ويتعذب به ولايمارسه ويسعى للخلاص منه ولكنه لايستطيع ​

وهذا النوع الأخير هو الذى يسعى المجال العلاجى وينقسم أمامه المعالجون الى قسمين :​

1 - قسم يستشعر صعوبة
التغيير وصعوبة التحول وفى داخله رغبة الاستسهال والاستسلام للأمر الواقع خاصة وأنهم لايجدون فى التراث العلمى وسائل وتقنيات وتجارب علاجية تؤنسهم فى مشوارهم الصعب مع مرضاهم الأصعب ، وهؤلاء يعلنون أن الشذوذ ليس له علاج .​

2 - قسم يرى الأمر من كل جوانبه الطبية والاجتماعية والدينية ، ويرى فى هذا الشذوذ ابتلاءا يتعامل معه المريض والمعالج بصبر حتى ينقشع ، وهم يحتسبون الجهد والعناء عند الله ويرجون العون والمثوبة منه ويعتبرون ذلك رسالة يتقربون بها الى الله ولاييأسون مهما كانت نسبة نجاحهم قليلة بناءا على قاعدة : " ومن أحياها فكأنما أحيا الناس جميعا " وقاعدة : " لأن يهدى الله بك رجلا واحدا خير لك من حمر النعم "،​

اما اذا قررتي انك لاتستطيعين الاستمرار مع هذا الشخص فاتركية دون ان يعلم بالادلة التي لديكي واطلبي الطلاق بهدوء فاذا رفض فهددية بالمحاكم ..​

وربنا يعينك ..

 

[وميض البرق 10]

أختي الغالية اعلمي ان الله مع الصابرين
مشكلتك راح نقسمها إلي 3 أقسام

[القسم الأول هو كيف كانت حياتك معه

[القسم الثاني هل أنتي مقتنعة بالاستمرار معه

[القسم الثالث الطلاق

سوف أناقش معك
]القسم الأول
أتمني ان تكوني صادقه مع نفسك عند الاجابه
[كيف كانت حياتك معه خلال 6سنوات
[هل كنتي سعيدة معه طوال 6سنوات الماضية [

[هل كان يحترمك ويقدر مشاعرك
[هل كان يشعرك بحبه لك ويوضحه
[هل كان يوفر لك طلبات المادية كلها هل موفر لك بيت مستقل

[هل كان يلح في طلب الإنجاب
[

[هل كان يمارس الجنس بشكل طبيعي معك يعني بفترات متقاربة
هل كان يطلب منك المعاشرة من الدبر
[]هل شعرتي انه شاذ جنسين قبل ان تكتشفي ذلك
[هل كان يشبعك جنسين
[]هل سوف تعيشين بيت أهلك مرتاحة بعد الطلاق

[

[سؤال أخير هل أنتي تشعري بشوق وحنين له في هذه الفترة التي بعدتي عنه أم ماتت مشاعرك اتجاهه

[الاجابه على هذه الأسئلة وخاصة السؤال الأخير سوف تيسر لك الخيار بين القسم الثاني والثالث ]

القسم الثاني
أنتي تحبيه وتريدي الاستمرار
اذا عليك أن تتسلحي لخوض المعركة
عودي له أنثى أخر لا تعرف عن أي شي تجاهلي إمامة كل شي سامحيه ومن خلفه أجمعي كل الأدلة التي سوف تثبت حقك في الطلاق في أي وقت تريدين

فهو ليس صغير تنصحينه هو رجل ويعلم ان ما يفعله حرام وعار علي نفسه وأهلة لذلك هو يخفيه

فتجنبي حته التلميح في هذا الموضوع أبتعدي ابتعاد كلي لأنه ليس بغبي حته ما يفهم
وفهميه انك لم تخبري أحد بما عرفتيه عنه

وعلمي أن الشذوذ الي معه ليس شذوذ كلي لأنه يمارس ولا يمارس عليه والدليل أن محد يعرف عن شذوذه
وأنتي قلتي انه لا يترك الصلاة هذا مفتاح قوي لك فهو يعرف أوأمر الله ونوهيه
أذا يخاف من الله ولكن ما حدث في طفولته غير مساره الي هذا الطريق
1-عليك بالدعاء والاستغفار وسورة البقرة في الثلث الأخير من الليل وهو ساعة قبل الفجر اجعليه يسمعك وأنتي بين يدي الله تبكين وتتوسلين أن الله يصلح حاله وأن يبعد عنه رفقاء السو وأنك تحبينه ولا تودين العيش مع غيره
وقولي كل شي في خاطرك في مصلحته ويقربه من الله ومنك وأدعي ان الله يستر علية وما يكشف أمرة ويشفية مما أبتلي به وأذا نهض من الفراش أو تقلب كوني علي يقين أنه يسمعك أقصري من صوتك حته يعرف أنك لا تودين أن يعرف انك تدعين الله له إن يهديه[
أجعلي قلبه يبكي قبل عينة
وإذا سالك ليش تبكي قولي حلوت الإيمان تبكيني ورضي ربي يجعلني أشعر بأني مقصرة في عباتي واجباتي اتجاه ربي وقولي إعطاني العقل وغيري بلا عقل والصحة وغيري مريض والمال وغيري فقير وأنا استخدامهم فلا أحمد الله عليهم في كل وقت دعية يشعر بالنقص وبنعمة الصحة وهو يعبث بها ولا يقدر قيمتها (فعلا هذا شعور يشعر به من يقوم الليل والله ثم والله شعور عجيب ما ينوصف اللهم أعنا على قيام الليل
2-الصبر ثم الصبر لأنك لن تقدري أن تغيرينه بين عشيه وضحاها واعلمي أن الله مع الصابرين


3-أتفقي مع أحد من خواته الي يمكن ان تحفظ السر وخليها هي من تقول وتنسج قصة من الخيال عن رجل نفس صفات اخوها وكيف كانت النهايه من فضايح وغيره يعني قصة تثير الرعب فيه وتسردها وكانها تخبرك عن زوج أحد صديقاتها وهوجالس معكم
4--تصرفي بحكمة وعقل وعلمي إن كيد المرأة عظيم
من هذه النقطة انطلقي وعلمية درسا يعيد له صوابه
أذهبي الي طبيبتك واجري كل الفحوصات وعسي أن تكوني بخير بأذن الله وهذا ما أتمنى

وهو يعلم كل العلم عن الإمراض التي يمكن ان تصاب بها الزوجه من الزوج الشاذ
قولي له الدكتورة تبي تسوي لك فحص ما اعرف وش صاير في فحوصاتي خليه يخاف ويعيد حساباته وخلي الدكتورة تجريله كل الفحوصات منها ترتاحي لم تعرفي فحوصاته سليمة ومنها هو يتعذب الي ما تطلع الفحوصات

[وعلامي أن الله لم يرزقك الذريه فهذا خير لك

بس أذا هو يتمني إن تنجبي ويكون معه عيال
تعالي له من هنا وحضري له تقرير طبي يبين أنه شاذ ولا ينجب وجعلي الدكتورة هي من يكلمه في الموضوع دون ان تخبره انها تعرف عن حياته شي يعني الدكتورة هي تعرف كيف تتصرف من دون ما تثير المشاكل

[وأخبريه انك تتمني ذريه منه وحسسيه ان السبب منه ومن فعله المحرم من دون ما تقصدين لان الدكتوره فهمته وانتي ما تعرفي عن كلام الدكتورة شي أوكيه
وخيريه بين أن يكون أب أو يستمر في هذا الموال فإذا أختار أن يكون أب احمدي الله علي ذلك وإذا أختار الشذوذ خيريه بينك وبين الشذوذ وجعليه يختار
[

القسم الثالث الطلاق
أذا أنتي تقدرين أن تعيشي في وسط عائلتك من دون مشاكل وأنتي تطمحين في زوج ثاني
[أذا عليك

[أرحلي الي بيت أهلك حته لا يؤذيك أو يمد يده عليك وهناك

[ خيريه بين الطلاق الودي والطلاق بالمحكمة
]قولي له أنا من حقي يكون معي أطفال فأريد الطلاق فأتمنى ان تطلقني من دون مشاكل
[إذا وافق كان به فوعديه بالستر
إما أذا رفض الطلاق أنتي معك كل الأدلة التى جمعتيها في تلك الفترة التي تجعل المحكمة توافق على الطلاق منه
]فقولي له أسمحلي سوف اقدم طلب في المحكمة ومعي كل ما يثبت ويجعل المحكمة تجبرك علي الطلاق ان كنت تريد الستر فطلقني من دون محاكم وأن دخلت معك في المحكمة سوف أبوح بكل ما يجول في خاطري ومعي ما يثبت ذلك


هذا كل ما استطيع قوله لك
والله معك ويسخر لك زوجك

 

[نحول]

لم تخبرينا هل هو متزوج من قبل وهل سبق وان طلب منك اتيانك بدبر0 هل طلبتي الطلاق ورفض0
انصحك بالكشف على نفسك اولا0
لاتتصلي عليه مطلقا لانه والله اعلم لن يتصل بك مطلقا خاصه في هذا الوقت اذا اتصل وطلب عودتك فارجعي وابدئي بجمع الادله عليه وبسريه ثم واجهيه بها وهديديه بفضحه وساوميه بالستر عليه مقابل مبلغ مالي او عقار ثم اطلبي الطلاق وعودي الى اهلك

 

[يابان]

سلام عليكم اختي احب اشارك لانه مشكلتك اثرت بي كثيرا وانها صعبه جدا لكن بالتوكل على الله ستجدي

الحل باذن الله

اولا تاكدي انه سبب عدم الانجاب منكي ام لا لانه ممكن يكون منه وحينها نصيحتي هي عدم العوده له ابدا

لماذا لانه هكذا سيحرمك الابناء وايضا سيكون شديد العدوانيه لما واجهتيه بمعرفتك اسراره -وهذا خطا برايي

لو انك سكتي الى ان تتصرفي بشكل افضل كان يذهب هو للطبيب للفحص او تكون عندك ادله او حتى كان

عرفتي بالحوار معاه حياته وهو صغير او استشفيتي وضعه من خلال الكلام --

ثانيا احب ان تتاكدي انه فعلا وصل لمرحلة ممارسة الشذوذ لانه في ناس كثير ممكن يحبوا صور او صداقات او

كلام لكن مايتجراو يالفعل اما لو انه تجرا فيلغي الهيئه او الشرطه لظبطه لماذا لانه الله سبحانه لم يعاقب احد

مثل عقوبة قوم لوط وارى انه الله ستر عليه وامهله لكن وصول الخبر لكي معناه ان الله اراد له الفضيحه

ولاحظي اختي دائما الله يمهل الانسان حتى اذا لم يرتدع فضح امره كعقاب له ومع ذلك لانستطيع الجزم انه شاذ

الا لما تتاكدي اما لو كان مثل اللي يحبوا افلام وصور --- الخ فهذه معاصي اقل من الشذوذ وممكن تتحل

بالصبر عليه ونصيحته انما الشاذ لن تستطيعي انتي معالجته حتى لو اردتي لانه يبيله دكتور وغير هذا

صدقيني الطلاق ارحم لك لكن يجب جمع الادله لاقناع القاضي بالامر اما الان فيجب ان تعودي كانك مقتنعه

براي اهلك قوليله سامحني اهلي صح كيف شكيت بيك وانهي الموضوع امامه نهائيا ومن ثم حاولي تحصلي

على دليل طبي او باي وسيله تثبتي عليه وتتاكدي من الامر واتصرفي حسب اللي تاكدتي منه والله يوفقك​

 

[رقة وأنوثة]

اللي فهمته من كلامك أنك إنتي الطرف الوحيد اللي سعى للمعالجة الطبية للإنجاب... والظاهر لي أنك أيظا لازلتي صغيرة في السن... واستمرارك مع زوج من هذه الشاكله ممكن يعرض صحتك وحياتك للخطر...
سوي فحوصات طبية عشان تتأكدين أنه ما نقل لك أي عدوى مرضية خطيرة... وعشان ما تطلعين كذابه قدام الناس وخاصة أهلك اجمعي كل الأدلة اللي تثبت صحة كلامك وأظهريها لهم في الوقت المناسب.

 

[زهرة البوادي2006]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اختي انتي تسرعتي في مواجهته كان جمعتي ادله تدل على انه شاذ وواجهته ومن ثم طلبتي الطلاق لانه هذه النوعيه مستحيل يرجع عن الشذوذ الا من رحم ربي
اختي حاولي فكري عند رجوعي كيف راح تكون حياتك معه راح يكون هو قاسي لان اهلك في صفه وهو عارف حاولي جيبي ادله على شذوذه سوا بالصور او فيديو ويفضل يكو فيديو اذا مومكن وتأكدي اذا فعلن شاذ جنسيا او مجرد رؤيتك للصور جعلك تظنين انه شاذ ولا تفكري في اهلك اذا في صفه انتي الان تريدي التخلص من هذه العاده او الطلاق وتعيشي مرتاحه لانك مستحيل تعيشي مع انسان انتي شفتي فيه افظع صفه حرمها الاسلام اختي نصيحه لا تفكري انك تعيشي معه اطلبي الطلاق وعيشي حياتك وراح يتفهموا اهلك من يعرفوا انه انسان غير سوي ووفقك الله لما فيه خير